Это просто Вьюи блог

что может быть спокойней, чем мурчанье кота? и валерьянки не надо

Мне просто некому рассказать об этом своем страхе.. а так хочется! но я снова и снова переживаю его одна

хочу винишко и жареную картошечку.
на краю леса. поздним вечером у костра.
да. прямо сейчас.
потому что женский пол непредсказуем

сегодня смогла заставить себя выйти на улицу. хлодно.
вчерашний вечер был тяжёлым, и каждый подобный вечер как потрясение. потому я не спала до 3. опять. как закончилась работа - режим в жопищу пошёл.
очень мало пишу сюда, т.к. всё перевариваю в себе.
пихаю в себя книги, фильмы и еду. пихаю с превиликой радостью и пихала бы ещё 3 месяца.
хочется поделиться с кем-то. и не хочется.
поэтому просто пью травяной чай. и жду фильм.

я старею.

сижу на полу и беззвучно пою песни.

хоть я и сама мразь, но мне безмерно хочется от тебя очиститься

в полусонном бреду пишу сюда..
мне хреново. работа выматывает, потерялась в неделях. понимаю, что не успеваю, КАТАСТРОФИЧЕСКИ не успеваю отдохнуть.

люди выматывают ужасно.
и ты выматываешь. мы всё обсудили уже, а ты продолжаешь топтать меня в грязи.
боюсь, что так и останусь одна.
потому что я нравлюсь, но только на время - на чуть-чуть..

у рыжей было сегодня др.
вдвоём надрались. после первой бутылки вынесло, мне было очень смешно.
меня всё веселило. я казалась себе такой маленькой, вспомнила на мгновение, как с папой строили горку. как он купал меня в сугробах. как собирала маме букеты из сорняков, подорожников и одуванчиков. как жарко было в Севастополе.

потом выпили вторую бутылку. и уже было не весело. загрузилась.
старею. ужасно быстро старею. и мне безмерно жалко детей, которые только растут и беззаботно смотрят на облака и пыльные травы. они не знают, что их ждёт.

очень боюсь, что никто не успеет полюбить меня, такую плохую. и останусь никем не любленная толком. словно и не заслужила ничего. рыпаюсь, рыпаюсь. и всё равно задыхаюсь в этой грязи.

потом мне хотелось послать всех нахрен и уйти куда-нибудь в лес, в хижину. и пить там дальше. под музычку, с котом. надраться в хламину, встретить тысячи людей из головы, поболтать с ними, пореветь и уснуть на деревянном полу. а потом играть с детьми. трезвой, естественно.

в 10 поехали в верхушку гулять. полно народу. день молодёжи как-никак. музыка приятная была. а ещё я помню, как гуляла по тем же улицам, только пустым до максимума.

ещё на опросник стали написывать всякие. анонимы. мне даже кажется я знаю, кто это всё пишет. забавно..

в общем, д.р. удался. рыжу понравилось и славно.

мне очень хорошо с тобой. если закрыть глаза на ужасную грубость, стремление меня переделать и стремление побить (ооо дааааа)
это меня ужас как пугает. просто безмерно.
почему-то я уверена, что такую, как я, если не сломаешь, то точно будешь бить.

не хочу быть сильной. не хочу, понимаешь? можно хоть с кем-то не стараться? и уже за такие поблажки я начну стараться в 2 раза больше. я сама захочу стать лучше для тебя. просто дай мне время захотеть..
не видишь ты элементарного.
зато взрослый. грубый, неотёсанный мужик. которого явно не долюбили.

безмерно нравится твоя борода. на ощупь очень приятная. и нравится, как она распределена)
как ты глаза свои на меня таращишь в безмерном удивлении и ожидании, когда же я начну что-т доказывать)
нравится, когда ты лыбишься, с ямкой на правой щеке. сразу вся серьёзность твоя в трубу)
но не стоит это всё безмерного страха. не вынесу просто больше.
мне нужен человек-теплица. чтобы меня восстанавливал. а не прибивал ещё больше.

хорошо, что ты уехал. не со зла так думаю, а просто..
надеюсь, нормально там устроишься. а то кто ещё будет за тебя волноваться.

Празднуем. Голова кругом)

сегодня был экзамен. готовилась вчера, волновалась как обычно.
вчера вытрепал мне все нервы. сам написал, сам полез на рожон, хотя уже объяснились.
нет же. надо ещё масла в огонь долить.
я уже даже уступила! пожалуйста - 4 стороны, ты свободен. сотни, тысячи девушек..
ладно. попытались снова высказать взаимные претензии. в середине вдруг решил потоптать меня в грязи. сказал, что я, такая плохая, его унижаю (тем, что по ЕГО просьбе пытаюсь объяснить, что меня не устраивает). я снова предложила не разговаривать, а идти к другим девушкам, которые не унизят.
и тут, внимание. после того, как я отшила человека, он вдруг заявляет, что я ему не нужна. типа это он меня бросает. ну уж это вообще не по-мужски. в моём понимании, мужчина должен уметь принимать свои поражения.
да, я не хочу тебя больше видеть, такого замечательного распрекрасного царя.
но вообще это было как-то нервозно всё. он, словно истеричка, сначала пытался настоять на моём возвращении, потом отшвыривал от себя.
потом названивал. трубку так и не взяла - мне уже страшно стало.
как хорошо, что эти черты начального тирана проявились сейчас.. иначе потом было бы хуже.

человек хочет сделать меня сильной. но не хочет менятся сам, считая себя идеалом. сам сильным становится не хочет.
человек постоянно указывает мне на мои ошибки в нетактичной форме, сам критику не воспринимает. плюсов особых во мне не видит.
хочет себе сильную девушку (характером) из которой можно лепить всё, что ему вздумается.
считает возможным поднять на девушку руку, в любой момент заткнуть, а она, как раба (но сильная духом!) должна слушаться.
что он забыл рядом со мной?
ну уж неет. неееет. и ещё раз нет.
и эти вечные приказы - "ты должна", "замолчи". подобные нападки с претензией на мужественность - ничтожны.
но в итоге он собой доволен. а я опять ощущаю себя плохой. как в помойке извозилась.
тешу себя тем, что это тоже опыт. и положительные моменты были.

но девушки, дорогие. если молодой человек видит в вас только продукт, сырьё, над которым он (о, царь), так и быть, поработает и создаст себе уютный матрас в будущее - бегите от такого, пожалуйста. как бы вы себя ни ненавидели, в помойке не хочет оказаться никто.

если честно - то нервов не хватает.
сеееееессия.
так вдобавок ещё и эта ругань.
я устала. устала, слышишь? ты ворвался совсем недавно, но вытрепал уже половину из того, что я восстановила от прошлых поражений. тебе походу нравится другим больно делать. главное, что до тебя никто не дотянется. и ладно.. знаешь, каждый получает своё.

ты требуешь искренности. сам высмеиваешь меня. юмор. что же тебе тогда во мне нравится? или настолько ты слаб, что уже просто боишься признать, что ТАКОЕ КАК Я, вообще может нравится? особенно такому царю как ты.
просишь открыться. сам скрываешь более половины.
просишь уважать. пытаюсь советоваться с тобой из как раз уважения - ты это запрещаешь.
постоянно меня затыкаешь и подчёркиваешь мои недостатки.
почему у других нету столько претензий? может, потому, что у тебя нет претензий к себе? сначала себя так оцени. а потом и до меня добирайся.

я - не идеальна. очень себе не нравлюсь. но потому я и не лезу к другим людям. а если лезу - то себя с ними веду я тоже на максимуме, понимаешь? прежде, чем подпустить себя к другим, надо себя исходить вдоль и поперёк.
и всё твоё отношение приправлено снихождением, будто тебе 50.
просто не хочу говорить с тобой больше. вообще. нет никакого желания вновь услышать колкости или как ты мне рот заткнёшь. не находись рядом просто. найди лучше девушку.

я паталась доверять. пыталась восхищаться. молчать пыталась. пыталась слышать. всё бесполезно.. ибо ты меня не слышишь. нету терпения просто смотреть, как постоянно втаптывают в грязь "ради блага".а то, что якобы нравится - и назвать то не могут. что это за сорт критики такой? спасибо, это я уже проходила.

а ещё я убедилась в одном. кажется, лучше быть блядью, чем запираться в одиночество. ибо, если ты раскусишь его прелесть, то всё, тебя не остановить. тебе в нём настолько комфортно, уютно, что ты просто не можешь кого-то ещё впустить. только очень, очень, очень давние и хорошие знакомые, круг которых два раза обернётся вокруг мизинца (читайте - их мало).

и вот я пыталась нарушить это своё одиночество. а спокойствие так и не обрела

я - ленивая задница. сессия, прекрати, что ты делаешь

тут всё поменялось
в популярном какие-то новые, а дорогих нету.. (все уходят. старое поколение уходит. грустно безмерно