Это просто Вьюи блог

мы с тобой мохнатая семья

думаю, надо признаться Вертушке.
сегодня же отправлю к ней смс-очного голубя с пояснением. надо провести мега беседу и сознать свою вину. нельзя было ей так говорить. стыдно.

а ещё ведь практика. АААААААААААААА

надо держать путь в кровать. утомилась за сегодня
наверное, нервы сказываются. и плюс кто-то спал часа 2)

сижу на кухне с грустной музыкой.
думаю про доверие. сложно мне доверять теперь.
вообще сложно кого-то подпустить к себе. это от тебя наследством осталось..

меня, кажись, продуло. ужасно болят шея и спина, даже сидеть больно.
хотела рассказать о литературном вечере.
он был на улице. и погода в тот день была не самая лучшая. я ещё легко оделась к тому же. и уже через полчаса мне было ооочень холодно.
я ужасно замёрзла, дрожала и стучала зубами.
именно по этой причине не все слушатели смогли остаться до конца.

в первой части вечера выступали чтецы классики. читали Пушкина, Лермонтова, бессмертные стихи Есенина, Маяковского и проч. было весьма интересно, потому что все читали хорошо.
потом для слушателей была небольшая викторина. и затем - собственное творчество.
многие, когда слушали, очень громко болтали, обсуждали внешний вид чтецов. это так противно.. зато потом буду фарсить, что были на литературном вечере.. были то были, да что вы там делали.

многие авторские стихи мне понравились, а некоторые совсем нет. чем-то напомнило массовую литературу и даже не хотелось вслушиваться. кто-то очень невнятно читал.
я вообще шла почти последняя. за 2,5 часа вечера я успела 100 раз промёрзнуть и 1000 раз переволноваться. тем более что у меня проза. она всегда сложнее стихов для восприятия.
вышла. ужасно боюсь публичных выступлений. народу осталось очень немного и мне было страшно на них смотреть. казалось, время так медленно идёт. и я как будто была не я, потому что мне было очень страшно. вроде, я видела всех, но в то же время не видела никого. кому я читала?
после первого рассказа почти никто не хлопал. я испуглась, подняла голову от листа и увидела, что некоторые чуть не плачут и в смятении..
прочитала второй. ушла со сцены. было такое опустошение. подъехавший ближе к концу молодой человек что-то ободрительное сказал.
я очень устала. потому что ты боишься, ты выкладываешься, но ты не знаешь, как это поняли люди и поняли они вообще хоть что-то.
мне тяжелее ещё и от того, что глядя, как бурно они реагировали на других выступающих, я понимаю, что на меня реагируют не так. я не могу понять хорошо это или плохо, я не знаю, что у них в головах.

была бы моя воля, мне бы с каждым хотелось беседовать один на один, читать то есть. в этом сложность прозаического жанра. просто читать - не лучший выход..
в любом случае - это полезный опыт. ещё один хороший день в копилку памятных моментов, т.к. опять пыталась перебороть себя. да и вообще вечер хорошим получился.

спасибо моему знакомому организатору, который всё сделал и меня позвал.было очень радостно от этого. с ним всё переговорили, обсудили, порешали много важных мыслей.
спасибо)

мне очень грустно.

каждый вечер сажусь за трапезу. самой себя.
и с каждым днём всё дальше. и всё сложнее идти по этому прогрызанному тоннелю обратно. сил нет вгрызаться и рыть, а потом ползти под утро к людям.

мне страшно.

курсовая стоймя стоит.
кто-то сегодня вовсе не спит

нужно делать дохрена конспектов, а я не могу взяться. вялое состояние, да и погода грозит грозу устроить.
такая духота, что есть не хочется. и это так радостно. ходишь такая пустая, максимум водичка булькает.

меня выматывает учёба. силёнок не хватает.
кровь из носа не прошла. она не течёт, но каждое утро я сморкаюсь ошмётками крови (бе-бе-бе). чего с этим делать - не знаю. давление вроде норм.
теперь когда встаю резко - кружится голова, очень сильно, что я даже не могу видеть.
развалюшки. мне кажется, организм устал. и ему срать, что сессия.

по физ-ре должна сдать положение. третий день захаживаю к нему, а он его не принимает. "приходи завтра" и улыбочка. а один раз вообще полтора часа его ждала. офигеть будет, если зачёт по физ-ре не получу из-за этого:(

сегодня была в городской библиотке. просидела там 3 часа. она шикарна. просто шикарна. выглядит как дворец, учитывая, что это в прошлом и были хоромы какого-то купца. и там очень добрые библиотекари) стройненькие, ухоженные, приветливые. есть среди них и бабушки, но они тоже хорошие.
там прохладно!!! (у нас +28 и духота)
там мало людей!!!
там книги!!! архивы!!! туда бы еду, кота моего и матрасик нам на пол. и всё. я бы там жила наверное.
копалась в картотеке читального зала (к слову, зал больше средне стандартной квартирной комнаты раза в 2-3). весь в комодиках, в ящиках. так приятно трогать карточки и находиться в тишине.
потом мне вынесли две книги и я пошла в читалку. как же там красиво, тихо. уютно даже.эхх
приехала утомлённая, но довольная, ибо я таки нашла, что нужно было мне.

кстати интересный факт:
слово "цацки" изначально обозначало черепки от разбитой посуды, осколки. а в некоторых говорах значило "детские игрушки". а теперь? :)

Короче, я не сплю. читаю. За окном уже рассвет, а время даже трех нет! Конспекты не написала - осознала, что ситуация безвыходная и решила разрулить ее попозже. Но спать так и не легла..

конспекты - не сделаны. либо я не сплю сегодня вообще.
либо сдаю позже. а вообще - я невезучая

спасибо, что даёте мне надежду, дорогая.
иначе мои руки давно бы опустились и перестали писать даже в стол

я больше не могу.
у меня даже нет сил, чтобы моргать.
люди, вы так выматываете.
и самое главное, это ужасно, осозновать, что ты тоже мелкий человечишко. грязный и противный, мерзкий человечишко. как и все.
тошно от всех и от себя.

устала от своей группы. не могу с ними поддерживать даже нейтралитет

порой мне хочется разворотить весь интерьер комнаты и квартиры к костям собачьим. снести всё, всё, всё! абсолютно всё
и сделать заново. всё другое..

хочется переделать жизнь

если по совести, то я затра*алась учиться за двоих.
я всегда рада помочь, если я могу. и буду счастлива, если от меня будет польза человеку.
но не каждый же раз! сколько можно. я заколебалась выполнять все работы, которые дают на двоих, одна! одна! Я ВСЁ ДЕЛАЮ ОДНА! ДАЖЕ РАССКАЗАТЬ КУСОК ПОЛНОСТЬЮ СОСТАВЛЕННОГО МНОЙ РЕФЕРАТА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ. ЧЁ ЗА ХРЕНЬ?
вместо этого ты идёшь гулять. и бесконечно ноешься, что не можешь разгрести дз. ДА ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА, ЧТОБЫ ЕГО РАЗГРЕСТИ?
сил нет никаких. всё кипит уже.
и потом ты сыпешь на меня предъявы, что Я о том дз ТЕБЕ не напомнила, о другом. Я В НЯНЬКИ НАНИМАЛАСЬ ЧТО ЛИ? надо - спрашивай, отвечу. у меня голова не дом советов. я и так вечно держу, что нам ДВОИМ сдавать надо и сделать, и к какому сроку.

устала.
и потом мне говорят, что я скучно живу. что я как мужик одеваюсь. что жить мне с животными. что я зануда. да твою мать, ты пробовала спасибо сказать почаще, чем раз в полгода?