Я вот думаю, ведь всех тех людей, которых я не могу сейчас видеть по каким-то причинам, каждый день видит кто-то другой. Кому-то эти люди нравятся, кто-то не обращает на них внимания, кто-то случайно заговаривает с ними в магазине, кто-то задевает в общественном транспорте. Кто-то каждый день безразличен к тому, кого бы я ни на секунду не отпускала.

Я не готова меняться и менять свою жизнь. Мне и так неплохо, не надо думать, что я умираю от скуки дома, я не дома и не одна. Хотя за этот год я стала чаще проводить время наедине с собой. Иду этим вечным, излюбленным, любимым даже путём. От Родины до Набережной, через поле до ворот, перепрыгнуть трубу и по 23й улице дойти до Волги, сесть на камни, закурить сигарету и смотреть на другой берег. Это гармония чувств и собранность мыслей. А главные мысли о чем? О любви, конечно же. О том, что всё заканчивается. О будущем. О том, сколько нового можно узнать за день и как старательно мы это не замечаем. О прошлом, об ошибках, о неправильных разговорах, о людях, которые вряд ли вернутся в настоящее в роли друзей, близких, любимых. И самые печальные слова говорят именно об этих людях. Точнее, не печальные, а хорошие воспоминания, смешные истории, конфузы и другое. А из-за того, что это прошлое, становится печально мне. Как этих людей обычно называют "бывший друг/парень/школьный товарищ/муж, сейчас уже старый знакомый, приятель". Веет прошлым и осознанным выбором уйти. А этот выбор всегда настолько сложен, что кажется "лучше б я сдох". И главное вовремя уйти. Не умею я этого делать. Ни вовремя, ни красиво уйти мне не удавалось никогда, поэтому даю возможность уйти тому человеку, чтоб не было никаких самокопаний потом. И самое сложное любя сказать "Я не люблю тебя", когда так надо уйти, чтоб не портить никому жизнь. Град слёз в подушку, миллион причин "за" и "против", сплошной выбор днями, ночами. Я просто хочу чтоб он был счастлив. И хочу сама быть счастливой и пОнятой. Но ничего не будет так, как я хочу. Никакой любви, только сплошной расчёт, взаимовыручка, секс, дружеские посиделки, и вечное "я ничего тебе не обещаю" и "я живу одним днём". Всё в точности, как я боялась. Добавить ещё залёт и картина маслом просто. Ну что ж, меня нельзя любить, такую истеричную стерву с высокими запросами и с вечным пмс. Дело исключительно во мне, я уверена. Но вчера ночью почувствовала себя полнейшим ничтожеством, когда я лежала, мне было холодно, осложнение на ноги просыпается во время повышения температуры выше 39, колени невероятно каменеют и болят, как-будто сверлят без остановки, голова болела, звенело в ушах, я дрожала и плакала, не было сил даже попросить о помощи, не то чтобы укрыть себя чем-то ещё. И когда всё так плохо, всегда задумываюсь о том, какая я оказывается плоха и никому не нужная. Я сдохну и меня заметят на третий день, потому что труп завоняет. Позитивно закончила, это я умею.

Данные тренировки по схемам являются действительно эффективными, но важно соблюдать правильность техники выполнения и регулярность занятий.

"Я знаю как ты любишь, сейчас ты холодна…."

вы, наверное, заметили, что сегодня я слишком много постю (?), заранее извиняюсь, просто у меня как бы сессия на носу и я делаю все, чтобы не учить и не писать курсовые.

Я определенно эстет. Я люблю красоту во всех ее проявлениях: красивых людей, красивых животных, красивые картины, красивую одежду, красивые фильмы, красивые фотографии, красиво оформленные блюда. Я могу подолгу залипать на красивых людей в транспорте или на улицах города, просто любуясь. Красивые картины и фотографии вообще гипнатизируют меня(наверное, поэтому я так люблю ходить в Третьяковку и на всякие выставки). Мне так же необходимо, чтобы в фильме или сериале был хоть кто-то красивый, хоть кто-то на кого я смогу "положить свой глаз".Я могу начать смотреть фильм только из-за красивого актера или актрисы. И продолжать смотреть, даже если он стал совсем плох.С красивой едой вообще все просто.Все эти рецепты в интернете, ну кто скажите, будет готовить по тому рецепту, где у хозяйки получились страшные, но вкусные блины (ну или не блины) ?!
Может красота и не спасет мир, но тот факт, что она вдохновляет и побуждает творить - бесспорен. Я знаю, что она далеко не главное, если говорить о внешности людей, мне просто иногда хотелось бы быть той, кем восхищаются, той которая может вдохновить, пусть даже просто внешностью, а не поступками.

Овен - обожает приключения, но боится всего внутри себя.
Телец - весь из себя такой милый романтик, который совершенно не умеет флиртовать.
Близнецы - безумно идеальные, но читают пиздецки медленно.
Рак - внешне очень даже милый, но внутри с супер низкой самооценкой.
Лев - дьявольски высокомерный, но постоянно требуют подтверждения этому.
Дева - помогают другим, но не знают как помочь себе.
Весы - эмоционально чахлые, но полны творческой жилы.
Скорпион - адски привлекательные, но ад- это то откуда они пришли.
Стрелец - все восхищаются ими, но они не восхищаются собой.
Козерог - расходятся между справедливым лидером и жестоким боссом.
Водолей - безумно умный, заинтересованный, но не учится усердно.
Рыбы - кажется милым и спокойным, но могут сорваться, ты даже не успеешь сказать "что"?

Мне очень стыдно.

Но я всё-таки сделаю это.

Кто не в теме [ссылка]

Всё, я официально на мели.

Мой компьютер-пенсионер 2009 года сегодня утром знатно ёбнулся. Ну то есть почти совсем (и то, что я сейчас сижу за ним, ничего ещё не значит). Поэтому когда я поинтересовалась, а сколько же стоят системники, то получила просто реально странную сумму… Может, лучше 2 пары туфель? В итоге мне нужно пару лет месяцев, чтобы свыкнуться с тем, что придется потратить 40К на компьютер… и босоножки!

Больше всего меня напрягает череда трат на подарки (букеты, подарки научнику и рецензентам). Мне не жалко, нет, но жаль, что это всё приходится не на мой лучший финансовый период.

На самом деле у меня есть не самые маленькие сбережения, но я о них стараюсь даже не вспоминать, будто их нет, потому что они ждут лучшего вложения в конце года…

Вообще сейчас начинается неделя прекрасного одиночества: мужик уехал до субботы. Всё равно я сторонница идеи, что людям нужно проводить порознь какое-то время.

А ещё я воссоединилась со своим комодом тире туалетным столиком, и даже прибралась внутри (выкинула 2 мешка старой косметики, не жалела ничего). Осталось мало, зато всем пользуюсь. Поняла, что у меня абсолютный пробел в помадах - только ярко-оранжевая Шисейдо с каким-то безумным золотистым шиммером (был момент помутнения) и Клиниковский чаббик из последней линейки. Остальное невразумительное: красно-оранжевая Вивьен Сабо и avon, купленная для одного "сценического" мейка. Кстати, сегодня попробовала другой оттенок в офисе Эйвона (ой, не спрашивайте) и поняла, что он просто прекрасно подойдёт к кофте от Джейкобса, придётся брать (royal peony тем более что).

Могу ещё долго вливать эти словесные массы в безропотное окно, но это всё бесцельно, просто это не требует особых затрат физической силы…

1. Уменьшение чувства тревоги и неуверенности.
Шопен "Мазурка", "Прелюдии". Штраус "Вальсы". Рубинштейн "Мелодии".

2. Уменьшение раздражительности, разочарования, повышение чувства принадлежности к прекрасному миру природы.
Бах "Контата 2". Бетховен "Лунная соната", "Симфония ля-минор".

3. Для общего успокоения, удовлетворения.
Бетховен "Симфония 6", часть 2. Брамс "Колыбельная". Шуберт "Аве Мария". Шопен "Ноктюрн соль-минор". Дебюсси "Свет луны".

4. Снятие симптомов гипертонии и напряженности в отношениях с другими людьми.
Бах "Концерт ре-минор" для скрипки, "Кантата 21". Барток "Соната для фортепиано", "Квартет 5". Брукнер "Месса ля-минор".

5. Для уменьшения головной боли, связанной с эмоциональным напряжением.
Моцарт "Дон Жуан". Лист "Венгерская рапсодия" 1. Хачатурян "Сюита Маскарад".

6. Для поднятия общего жизненного тонуса, улучшение самочувствия, активности, настроения.
Чайковский "Шестая симфония", 3 часть. Бетховен "Увертюра Эдмонд". Шопен "Прелюдия 1, опус 28". Лист "Венгерская рапсодия" 2.

7. Для уменьшения злобности, зависти к успехам других людей.
Бах "Итальянский концерт". Гайдн "Симфония".

И обязательно Моцарт!

Вона, щодня бачить його байдуже онлайн, думає що в нього хтось є і присвячує йому статуси…
Він, бачить на її сторінці романтичні статуси, думає що в неї хтось є, тому й не пише…

уже пол года я не пишу здесь о своей личной жизни. да и вообще о жизни в целом. единственное, чем я смогла поделиться за это время - своей болезнью. и то как-то скомкано, без подробностей. наверное, если судить по блогу, создается впечатление, что моя жизнь остановилась.. теперь-то понятно, почему многих до сих пор интересует тема, которая давно для меня в прошлом. но на самом деле мне есть, что вам рассказать и чем поделиться. надо только собраться с силами, чтобы выбраться из своей скорлупы.

День 63: Ваши взгляды на однополые отношения.
смотрю на подобное отрицательно.

День 62: Опишите Вашего лучшего друга в подробностях.

• очень переборчивый человек.
• она если заводиться(если происходит какая либо проблема), весь стресс своих испорченных нервов раздает другим людям(на уровне это выглядит как поиск виновных)
• в ней есть то чего нет во мне.стремление к идеалу.у нее нет невозможности воплотить свою мечту в реальность.она может все.она достанет то что ей нужно и пойдет на все ради достижения.
  

Потому, что сегодня человек тебе друг, а завтра- злейший враг.

Я тот тип девушек, которые молчат в больших компаниях или рядом с людьми, которых я не знаю; вы можете увидеть меня настоящую, только если мы близки. Я много улыбаюсь и смеюсь, особенно в самое неподходящее время. Я — безнадежный романтик. Я спотыкаюсь о воздух, когда поднимаюсь по лестнице, и когда люди ставят мне подножки. Меня очень сложно обидеть, но зато легко заставить меня почувствовать себя отвратительно. Я ненавижу рассказывать людям о своих проблемах; они не обязаны обо мне волноваться. Я — единственная, кто слушает о проблемах других людей. Я полагаю, людей нельзя осуждать, пока не узнаешь их поближе, но всё же, я сама поступаю точно так же. Мне больше нравится думать, чем говорить. Я странная, неуклюжая, стеснительная, чудная… я такая. Можешь принять это, а можешь уйти.

Еще хотелось бы сказать, что я мудак (не только в плане общения с парнями, в этом я просто победитель). Завалила элементарный предмет "Основы теории журналистики". Ну как, завалила, на трояк сдала. Подала аппеляцию, в пятницу обещали позвонить, но я, повторюсь еще раз, просто мудила, не услышала звонок из деканата. Сегодня мне звонит наш декан Усатый и говорит типа, и че это вы не на пересдаче? Ну я же не могла сказать, что я идиот, который даже пропущенного не увидел. Попросила, чтобы перенесли :D Надеюсь меня за это не убьют завтра и не занизят оценку.

Я сегодня ради этой пересдачи выучила 50 билетов, блять.

Он: Как на личном фронте?
Она: Много ваших полегло…

Сотрудница вытирает стол на работе влажными салфетками, и в самом разгаре разговоров об обыденном, читает этикетку:

- "…защита на 24 часа… От чего она может защищать? Это ж салфетка!"

Я смеялась полчаса.

День 61: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.

помпа(от нее зависит мое состояние)

Уже шестой день не могу оторвать свои глаза, усталые и сухие аки пустыня Сахара, от фотошопа. Наверное, не стоило обещать, что я сделаю 150 отредактированных фото за неделю, при моем девятичасовом графике и всесильной лени. Ах да, еще сюда нужно добавить мой титанически быстрый компьютер, который частенько любит награждать мои фотографии своей фиолетово-малиново-зеленой цветокоррекцией. Руки мои настолько заняты фигней очень разнообразного характера, что мне до сих пор не удалось элементарно автоматизировать этот процесс ретуши для рядовых фото. Еще и голова забита “этими проблемами офисного планктона”, связанными с реорганизацией, сменой начальства, возможным сокращением и прочей несусветной лабудой. Хотя сегодня, во время того, как я оттирала от своего любимого пледа свой любимый бежевый лак для ногтей, появилась мысль - а нахер это все ! Проблемы работы, мелкие заморочки по поводу внешности, постоянные поиски денег для переезда, это не должно стоить моих страданий и моего очередного теплого лета … И да, именно из-за последнего фактора я и согласилась на эту халтурную съемку детского праздника. К счастью (или к сожалению?) даже с учетом моего начального уровня мастерства, мне не стыдно (уже) брать деньги. Время - самый ценный ресурс! И если кто-то просит тебя потратить его на что угодно на свете, будь добр, отплати мне той же монетой. Вот вам фотоньки с этого самого селебрейшена (помолчим о том, что все сдвинулось от планового начала на два с половиной часа, и вся суббота была вообще безвозвратно потеряна… фигня случается).

З.Ы. переписано с внезапно экспрессивного поста на тамблере

Знаете что круто.то, что я собрала себе кутикулу и мне было больно есть, точнее держать нож и вилку и Ирошников мне взял все порезал и покорил меня.вот это збс. А веду то я так себя банально потому что мне хочется такого внимания, которое я не получила от отца и получаю от Ирошникова

День 60: Одно видео с Ютуба, которое Вам нравится. Почему?

https://youtu.be/7TMSf8bx0iU

"Я тот человек, что давит на больное и забивает мыслями и сложными вопросами саму себя. Саму. Себя."

душа моя, чего боишься?
судьба расписана давно..
когда же страха ты
лишишься,
случится то, что
суждено.

Хочу встать в 7 и пойти бегать Смогу ли?

В нашем браке нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в Париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает. Когда я наряжаюсь на выход, делает мне комплименты. Когда я плачу, вытирает мне слезы. Когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима. И кому нужен Париж, когда тебя обнимают?

Сесилия Ахерн, "Там, где заканчивается радуга".

"Мы рождаемся за день. За день умираем. И за день можем измениться. И за день можем влюбиться. Всего за один день может произойти что угодно”

День 59: Один человек, которому Вы можете рассказать всё.
МАМА

на меня прям снизошло озорение. я только что читала кое-что, и поняла почему влюбилась в него. просто во мне есть огромнейшее желание делать возможно глупые, либо же сумасшедшие поступки. даже например придумать не могу. но так ж, я довольно застенчивая, думаю о последствиях, пытаюсь все просчитать наперед. но суть в том, что мои друзья точно такие же как я. неуверенные в себе стесняшки. неспособны делать что-то эдакое. и почему-то, сейчас сама не понимаю почему, мне казалось что он один из тех людей которые могут пойти на такие вещи, живет одним днем, одним моментом. который без колебаний может взглянуть в глаза своему страху. с которым можно целоваться на краю крыши, которого мы боимся оба. хотя нет, я не боюсь высоты. думаю я смогла бы с уверенностью по нему пройтись. мне казалось он был именно тем чем нужно. был… но уже он изменился.

Сейчас просто впаду в отчаяние. Реально пора уже менять че-то. Сколько можно чаевничать вечером?

Чувствую себя просто слоном. Хочу раз и навсегда отказаться от этой гадости. Ну почему, ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, у меня не получается???

Питататься весь день идеально, потом пройти пешочком несколько км, а все зачем? Чтобы потом натрескаться шоколадных печенек. Умею, практикую: |

Беда не приходит одна. У Ромы проблемы со здоровьем и простое обследование, что бы точно понять в чем дело, стоит совсем не малых денег. Дедушке совсем плохо, с кровати почти не встает и начали колоть морфий(как ужасно звучит). Всё очень плохо с учебой.курсач так и не сделала. Мы ничего не успеваем, сессию перенесли на начало июня, а расписания ещё нет.пару недель назад полетел ноут(со всем учебным материалом), восстановлению не подлежит и на этой неделе форматнулась флешка со всеми нашеми контрольными и защитами. Вредничает колонка и нужно менять сантехнику на кухне. Прошлую неделю (6 дней) я училась с 8 до 18. Ничего не получается с работой. Наше мелкое пушистое чудо как по будильнику начинает орать и носиться по всей квартире ровно в 5 часов утра. Поскорее бы наступил уже тот момент, когда это всё покажется забавным и глупым прошлым.

Не могу влюбиться.Снова.Словно потеряла способность влюбояться.так странно…

Как приятно встретить бывшего одноклассника, обняться и вспомнить, как все было. Спасибо тебе, Л., за мой смех и за то, что меня проводил :)

Экзамен первый. Литература.

Я встала в 05:15, через час уже вышла из дома. Не красилась, так как планировала сходить в церковь. Около семи подъезжала к городу и тут вдруг вспомнила, что забыла паспорт. На экзамен без паспорта. Неудачница. В итоге его привез дядя по дороге на работу. Я сходила в церковь, поставила свечку. Затем поехала в школу, запихнула шпаргалки, и мы с классной поехали в школу, где проходил экзамен. Из 15 человек, которые должны были сидеть в нашей аудитории, пришли только семеро. Один - парень, очень-очень симпатичный и похож на Шанди из "Клона". Просто копия, а мне нравится этот Шанди. :D Я с такой жадностью открывала конверт и была рада, увидев "Тихий Дон" в С5. Ага, пока не прочитала тему полностью: "Нравственный выбор в романе". Это ужас. Боюсь, что не раскрыла тему. В тесте сделала две ошибки минимум. Так обидно. Не хочется огорчать близких, они ведь так за меня волновались. Утром одна девочка скинула мне ответы. Когда я вышла в туалет на экзамене, одна девочка спрашивала меня то, что было в одном из ответов… Забавно. Надеюсь, что я наберу столько баллов, чтобы поступить на бюджет у нас в городе. В следующем году все равно придется пересдавать.

одна девушка в твиттере о книгах лидии чарской: "все экзальтированно, трагично, все падают в обморок, и в воздухе витает довольно очевидный гомоэротизм". готова строить всю свою жизнь на этой фразе

Morrissey — Kiss Me A Lot

Morrissey — Let Me Kiss You

I zigzagged all over America

And I cannot find a safety haven

отправлять друг другу голосовые сообщения в вайбере, лежа при этом в одной кровати? почему бы и нет? а как ваши родители проводят вечер понедельника? :D

Накипело, нагорело. Не могу все держать в себе, хочу все излить в пустоту. Где кто-то читает, кто-то пролистывает, а кто-то даже понятия не имеет о том, что где-то есть сопли/слезы. Сколько бы не прошло времени, пыталась привыкнуть и к тесту и к тамблру, но что-то не прет. И через месяц, через год-другой, я снова возвращаюсь к тому, с чего когда-то начиналось.

Привет, я Маша. И я готова даже купить Вьюи плюс, чтобы все было без этой с*ной рекламы. Или может кто из вас знает как избавится от этого злосчастья? Да-да, злосчастье. И моя бабушка так говорит.

ПОРА НАЧИНАТЬ ПЕРЕЧИТЫВАТЬ "ГОРДОСТЬ И ПРЕДУБЕЖДЕНИЕ".

это книга для меня на все случаи жизни, когда я совершенно запуталась в себе самой.

спасибо, что даёте мне надежду, дорогая.
иначе мои руки давно бы опустились и перестали писать даже в стол

23.05.15. Молодой парень ушел из жизни. Прожив всего 20 лет, он повесился из за девушки. Зачем?! Знала я его не то что б хорошо, но никогда не думала что так произойдет. Хороший мальчик, красивый, приятный в общении, помогал в лагере как только мог. И всё. Точка в жизни. Его больше нет. Осталась в память записка: "Простите меня, очень всех люблю. Макс."

✖ ✖ ✖

Radio has changed our lives and practically saved our lives!

I want to tell you about Dead City Radio, man
and the New Gods of Supertown.
A world of Magic Lanterns and Chemical Blues .
A world where X stands of the unknow and Y is the zero.

Turn it up! Turn it up! Turn it up! Oh Yeah!

I'll tell you o n e thing man:
nothing ever happens until you medicate
the Witch Queen of Mongo
and Hail the passing of King George.
Everybody is eating on behalf of the Gods
with their Plastic Necks and Silver Teeth .

Is there life beyond what you know?
Hallucination thrives on my stereo
Astonishing, Skeptics, Wasted Youth
She's and Angel of Odd in her Birthday Suit

It's right here now that we best serve the Beast of Transmission
and the cool passing wave of ignorance.
They say the heart is a lonely hunter
and the hardbox comes with a crime inside .
OH YEAH!

dead city radio and the new gods

{x}

что у нас обычно женщина женщине желают? счастья семейного, мужа хорошего и т.д. а мне мужик, за то, что я рассчитала его без очереди пожелал мужа богатого и любовника неутомимого))

самое сложное молчать о своих планах, никому не рассказывать что надумал. тогда всё получится. проблема заключается в том что когда появляются силы что либо делать, то так хочется поделиться, порадоваться

мне не хватает одобрения, не хватает поддержки. возможно потому что я молчу, мало рассказываю, не прошу о помощи. и тут опять моя шиза включается :) с одной стороны мне хочется сесть напротив и всё рассказать, получить совет, одобрение. с другой я так боюсь реакции, что выбираю молчать. переживать всё в себе, слушая музыку, рисуя в тетрадках. ванилька такая, вполне сформировавшаяся.

я много работаю. это реально тяжело по 3 дня работать, и отдыхать один день. я так не могу. мне и правда надо немного отдохнуть, но не побухать с друзьями! а побегать, покатать на велике, покушать фруктов, соков, позагорать. пусть даже не по настоящему, но воплотить. иначе я вздёрнусь скоро

-Самое трудное для женщины- сидеть сложа руки. -Нет, гораздо сложнее наблюдать, как этим страдает твой мужчина.

Я и есть настоящая лицемерка.Все время сравниваю себя с другими.По жизни всем недовольна.Во всем найду изъяны и повод для расстройства.Я не люблю себя, оттого и так больно бьют меня все твои проявления внимания к другим девушкам.Мне просто тошно и больно. Я не чувствую твоей любви. Я ничего не чувствую.Я изголодалась по вниманию, заботе, чуткости….

1.Что ты сейчас должен делать? - Спать
2. Ты улыбаешься незнакомцам? - Иногда
3. Что сейчас на тебе надето? - Трусики, большая футбока
4. Когда последний раз плакал? - Вчера ночью
5. Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? - Нет
6. Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - Назовем его человек Х
7. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - Стараюсь не врать вообще. Но если вопрос личный, то граммотно меняю тему
8. Какую суперсилу хотел бы? - Читать мысли
9. Часто простужаешься? - Да
10. У тебя есть странные фобии? - Боюсь врачей
11. Ты часто завидуешь? - Нет
12. Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. - Домино - лови дыхание мое; Евровидение-2015 - Швеция, Полина Гагарина - A million voices; Sarah Connor - Just one last dance; Hanna - Мама я влюбилась в него
13. О тебе писали стихи или песни? - О дааа :D

14. Что значит твой ник? - что у меня нет фантазии, что видела перед глазами - то и написала
15. О чем ты соврал в последний раз? - что буду занята, но потом оказалось, что я и правда буду занята
16. Ты что-нибудь коллекционируешь? - Нет
17. Какой звук тебя бесит и какой нравится? - Бесит, когда соседи сверлят; Нравится слушать дождь
18. Веришь в призраков или инопланетян? - Да
19. В каком самом ужасном месте ты побывал? - В подвале :D

20. Водишь машину? Бывал в аварии? - Нет; Нет
21. Какой последний фильм посмотрел? - "Ночь в музее 2"
22. Самое тяжелое увечье, которое получал? Ебнулась с дула танка, порвала подпородок :D
23. Твоя последняя покупка? - Смайк 18
24. Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? - Никого
25. Ты социальный или антисоциальный человек? - Социальный
26. Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? - Нет
27. Ты больше дружишь с девушками или парнями? - Больше люблю с парнями, но сейчас вокруг одни девченки
28. Ты френдзонишь кого-нибудь? - Да, и это взаимно
29. Кто-нибудь ненавидит тебя? - Точно есть те, кто меня не любят. Насчет ненавидить не уверена
30. О тебе распускали слухи? - О дааа
31. Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - Если в лицо, то нет. Если за спиной, то да
32. Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? - Нет
33. Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? - Думаю да. Но мама говорит, что никто меня замуж не возьмет: (
34. Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - Нет никакого приема. Если хочется, то все происходит на уровне подсознания. Я же девочка^^
35. Как покорить твое сердце? - Говорить только правду, веселить, заботиться и обнимааааать^^
36. Любимая группа? - Нет такой

37. В кого из знаменитостей ты влюблен? - Ни в кого
38. С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? - Ни с кем
39. Твой топ-5 самых горячих знаменитостей. - Дилан О`Брайн, Пол Уэсли, Йен Сомерхолдер, Джексен Эклз, Джаред Падалеки
40. Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - Со своей второй половинкой. Или с близнецом :D
41. Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? - Не думаю
42. Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? - Мой кот обосрался
43. Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - 2013
44. Что тебе снилось вчера? - Что один человек очень хотел со мной увидиться
45. Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? - Разве что два года назад меня ждали ЕГЭ, и сейчас близятся экзамены, а так нет
46. 16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? - Нет, наоборот, загордилась бы
47. Ты доволен тем, кем стал? - Я пока никем не стала
48. Твое самое удачное жизненное решение? - Хз, пусть будет завести кота, который сука обосрался сегодня. Урод
49. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Какой-нибудь из вечеров, когда мы жили вместе - я, папа и мама
50. Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? - Отношения, которые перевернули меня наизнанку

К viewy я стала относится как к электронному дневнику, а не как к блогу. Хотя блоггер из меня точно никакой, я знаю.

Недавно я перелистала всю свою страницу и перечитала все свои переживания. Вспомнила как начались наши отношения, как я ждала его действий, а он у меня избирателен, приятно, что все стало так, как я тут писала. Записывайте свои эмоции, рассуждения, это очень круто потом перечитывать. Я вспомнила все нежные мысли, вспомнила как влюбилась, как у нас все происходило года 2-3 назад и напомнила Ему.

В дневниках есть свое волшебство.

Пишу диплом. Теперь по привычке хочется сохранить написанный текст на каком-либо сайте. Диплом, допишись, у меня уже нервы.

Мы обязательно увидим красивый закат на море. Обязательно покатаемся на велосипедах по Амстердаму. Обязательно поцелуемся на Эйфелевой башне в Париже. Обязательно погуляем по Риму. Увидим наш прекрасный Санкт-Петербург. Посетим осеннюю Прагу, и так можно перечислять дальше. Столько всего неизведанного предстает перед нами, столько дверей.

До января ждать.Слишком долго.

Если бы у меня спросили, какую часть тела я люблю в нем больше всего, я бы ответила, что это глаза и шея. Как бы глупо это не звучало. Каждый раз, когда я вижу его шею, я представляю, как прикасаюсь к ней руками. Обхватываю. Обнимаю. Притягиваю к себе. Я обожаю этот промежуток, когда начинаются плечи и широкая спина. Это нереально красиво. Это мой личный эталон. Можно без памяти влюбиться в этот вид сзади. Как у Апполона: узкая талия и широкие плечи с прекрасной шеей. Мой греческий Бог. И глаза. Умеющие передавать каждую эмоцию. Смотрящие с такой нежностью, что хочется утонуть в них. Или когда горят желанием. Самая лучшая прелюдия смотреть в эти сверкающие широко раскрытые глаза, зрачки в которых расширены до предела. Никакие слова не заменят этих ощущений, когда смотришь на него. Просто он уехал на неделю в командировку. Просто прошел первый день, а я жутко скучаю.

"Вы можете быть рядом, но я всегда буду сама по себе. Ваша внешность может очаровывать других, но она не произведёт на меня никакого впечатления. Вы можете только догадываться, но вы никогда не будете знать, о чем я на самом деле думаю. Я могу делать вид, что я вам верю, но я всегда останусь при своем мнении. Вы можете вести свою игру, но счёт буду знать только я. И только тогда я отменю все эти правила, когда увижу искренность в ваших глазах."

(клик-клик на фотки, дабы узреть мою морду рыжую довольную!)

Высота 800 м, три секунды свободного падения, одна, никакого тандема, только ~11 кг парашюта, запаска и телефон, пришпандоренный к руке скотчем. Предгрозовое небо, плоский лес и никого, кроме твоего чувства охреневатости жизнью. Ребята. Это просто С А М О Е К Р У Т О Е, что жизнь может подарить человеку: возможность парить в небе. Я теперь крещеная, так сказать, теперь мой любимый девиз "мне бы в небо" ощущается намного острее, чем когда-либо.

Очень долго терпела, хотелось рассказать всем тут же, как только мы с девчонками на это решились. Ведь это мечта, которую я лелею вот с самого того момента, как начала увлекаться туризмом и всей этой спортивно-природной штукой. Но я терпела до последнего, я не проболталась, хотя уж я-то могу :)

Больше всего, конечно, было страшно на земле, пока себя сидела накручивала. Ксень, Ксень! Я когда пришла на инструктаж, нам дядечка лет 40-45 его проводил, о, как он похож на твоего Наставника!!! Я себя еле сдерживала, чтобы так его не назвать, потому что для меня он был примерно в таком же статусе :) Он больше всего внимания нам уделял, ну, потому что заметно, что мы только вылупились вообще, нам дай бог, лет 15 на вид :D В общем, он так с нами возился, так все это было по-родному, что он стал можно сказать третьим папой :) (Третий потому, что мама разводилась и выходила снова замуж, ну, это так :D.)

Даже книжку дали, мол, полетную, прыжки собирать :) Познакомились с замечательнейшими ребятами… Я убедилась, что настоящие мужчины они все вот там: в походах, в палатках, в лесу, на аэродромах, в порогах, в горах. Понимаю, что именно такого мужского плеча мне в жизни не хватает, иэх :D Вы просто даже не представляете, какая это, как минимум, отрада для глаз, когда они все такие поджарые, краснощекие, высокие, голубоглазые, русые или же черные как ночь, бегают вокруг тебя и смотрят тебе в глаза с молчаливым вопросом: "Ты что, серьезно? Ты же меньше моей кошечки, куда ж ты прыгать-то идешь, как же мне тебя собирать-то потом?.." Но перед которыми потом чувствуешь себя настолько гордо, когда они смотрят на тебя со взглядом: "Вот это настоящая смелость" и просто сдержанно кивают, мол, "боец задание выполнил"!.. Ребята, это вообще самое классное! Без всех вот этих культурологических московских мужиков - ЭТО. САМОЕ. КЛАССНОЕ. Я все сказала! :D

В моей жизни было два самых лучших дня: это когда я чуть не вывалилась в пороге в бочке, когда мы на Тумчу ходили, и вот этот. 24 мая 2015 года. Год с того момента, как началась новая жизнь. Оба раза я была на таком эмоциональном подъеме, который снимается еще не одну и не две недели. Я благодарна этому году за всё то, что произошло и не произошло. Благодарна этому небу и этим раскрывшимся мешкам с тряпками! Благодарна всему МИРУ за этот замечательный май!

#Time for bravery

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - Лицо

2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - Фруктовый зеленый чай

3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - Да

4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - Ооо, нет

5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - Бодренько

6. Самая близкая к тебе красная вещь - Кошелек

7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - Завизжала бы, закрыла бы ее обратно

8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - Один человек искал встречи со мной, подробности не помню

9. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - Второе

10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - Шаурму хочу

11. Ты используешь зубную нить? - Нет

12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - Квашенная капуста

13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - Часа два назад

14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - Ночью. Мне кое-кто сказал, что я щекастая :D

15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - Женщиной кошкой. Не знаю что она делает, но название мне нравится :D

16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - Нет

17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? - Кусаю

18. Самый самый любимый фильм? - Не люблю смотреть фильмы

19. Ты себе нравишься? - Нет

20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - Не помню, нет наверное

21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - Думаю да

22. Что ты сейчас слушаешь? - Дом-2

23. В скольких странах ты была? - В одной

24. Твои родители строгие? - Мама думае, что она строгая, но это смешно :D

25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - Очень

26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - Нет

27. Твоя последняя мысль? - "Пора заканчивать это общение, закрывать все двери от этого человека"

28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - Есть

29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - Нет

30. Ты часто переезжал(ла) ? - Не часто

31. Твой знак зодиака? - Стрелец

32. Последний раз когда был у тебя секс? - Жизнь - боль)

33. Пять случайных фактов о тебе - добрая, стараюсь всегда улыбаться, могу заплакать только потому что давно не плакала, верю в гороскопы о совместимости, хочу жить как можно дальше от родителей, но в пределах России

34. Была ли у тебя клиническая смерть? - Нет

35. Ты веришь в карму или судьбу? - Да

36. Белые или коричневые яица? - :D коричневые домашние

37. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? - Смущение это не про меня

38. Любишь поезда? - Да

39. Был(ла) влюблен(на) ? - Да

40. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - За миллион и пачку памперсов

41. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - Я бы не воспользовалась этой возможностью

42.Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - Нет

43. Кем ты восхищаешься и почему? - Никем

44. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - Любила, когда мама читала стихи Агнии Барто

45. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-та женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - Очень тяжело моделировать такую ситуацию. Я запаникую, это точно. Но наверно п озвоню 02

46. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - Нет. По новоду своих родителей учусь там, где не хочу. Знаю как это хреново

47. Самый ужасный случай, связанный с наркотиками или алкоголем? - Обычно у нас происходят веселые случаи после принятия алкоголя

48. Самый смешной случай, связанные с наркотиками или алкоголем? - О таком не рассказывают)))

50.Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? - Конечно возьму

51. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - Да

52. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - Нет

53. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - Не помню, лет 8

54. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - В призраков да

55. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - Да, только если молодой и с любимым

56. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - Я практически не смотрю фильмы, не знаю

57. Если бы можно было вернуться в прошлое, в какое время ты бы хотел(ла) попасть? - 2012

58. Если бы это время показывалось бы в прямом эфире, стал(ла) бы смотреть? - Нет

59. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал(ла) бы это? Если да, то какой страны? - Да, России

60. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - Да

И вот только сейчас, в 22 года я узнала, что родители старались дать мне жизнь 7 лет.

Кажется есть еще один пункт, за что я могу сказать спасибо.

Эхе-хееей!!!

У меня новый следящий, которому я очень рада!

littlesadpanda2

Нас в универе просветили, что сегодня день филолога ! Так что поздравляю всех филологов и тех, кто каким-то боком к филологии относится :D

Только я могу НАСТУПИТЬ НА НОУТБУК И ВЛЕТЕТЬ НА 1,5 ТЫС. ГРИВЕН.

сумасшедшие, вновь себя нашедшие, но чужие друг другу теперь совсем, немного жаль, ведь мы были почти родными, а весна шепчет: "бывает у всех "

Нет ничего сексуальнее, чем мужчина, который раскрывает тебе что-то новое. Который дарит тебе новые ощущения от мира. Магия.

— Потому что тебе нравится это. Тебе нравится контроль. Тебе нравлюсь я. Таким образом, я делаю то, что хочу, и когда захочу. И ты позволяешь мне. Потому что ты хочешь этого. Тебе нужно это. Итак, Принцесса, есть видео или нет, я все равно владею тобой. Сейчас отправляйся в свою комнату, сними это дорогущее платье, ложись в кровать и жди меня. Скажи «да».

— Да.

Я вроде не ревновала его.
Но нет. Я, всё-таки, ревную.

Почему он чинит своей бывшей девушке компьютер? Почему он возит её в Москву по её делам (она его попросила) ? Почему он возит её в больницу (она его попросила) ?

Их отношения закончены. Пусть она просит кого-то другого. Мне это не нравится.

Он не моя собственность и я это понимаю. Но мне неуютно.

А ещё он сказал мне бросить студию…Или его. "Или мы встречаемся или ты бросаешь студию" - сказал он. Он же художественный руководитель. И он сказал, что не может обращаться со мной строго и злобно.

Мне от этого больно.

Еду сейчас на вокзал и всю дорогу думаю о том, как же я влюблена в Ванессу Айвз. Посмотрела перед выходом из дома четвертую серию, называется. :D

Наконец-то тяжелое, тучное небо над Марианками лопнуло и теперь льет дождем. Это так было нужно, сейчас это так вовремя. Этот удушающий, не смотря на то, что не душный воздух давил на легкие и на голову. Изначально радующее пение птиц в итоге начало раздражать, но сейчас они умолкли. Мозги мои отключены, мысли где-то далеко и территориально и временно. Почему люди так зависимы от банальных вещей, таких как погода или музыка?

В голове сцены порнографического характера и вопросы о будущем, в плей-листе сопливые треки, а я съела все купленные сладости за один присест. Я категорически себе не нравлюсь, больше, чем обычно, но ни на что, кроме как заниматься самобичеванием, я не способна.
Я ровным счетом не учу ничего, но при этом у меня есть вера в то, что я каким-то образом поступлю. Скажите мне, это легкая степень шизофрении или идиотизма?
Господи, и уже приличное время назад я зарегистрировалась на сайте знакомств. Вот до какой степени убожества я докатилась.

Д: Тебе что-нибудь принести?
Я скучал по тебе.
Эл: Ты же знаешь, у меня проблемы с доверием.
Д: Но ты должна понимать, что когда-то тебе придется кому-то довериться.
Я хотел увидеть тебя.

Эл: Держись от меня подальше!
Д: Я просто думал…
Эл: Что? Что мы можем держаться за ручки, вести душевные беседы, что я буду доверять тебе? Я не верю тебе, Джаспер. Кто-то напал на моего отца и кто-то здесь врет… И у тебя точно есть опыт в этом деле, не так-ли?

Константин Бальмонт

Я БУДУ ЖДАТЬ

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,

Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

вот. ещё один. встрчаться предложил. а я не могу, у меня Он в голове. не сейчас правда, но вообщем. даже представить не могу себя с кем-то ещё. а он может. и не только представить. "мне кажется, что я больна не вами…."

Если он хоть немного похож на меня, то я могу с уверенностью сказать, что у нас взамное непоймичто.

И кстати, Геля с Машей тут говорили о честности и искренности. Что ж. Была идея пойти гулять с другим парнем, который проявляет ко мне столько интереса, что даже подозрительно. Но не пойду никуда, хотя могла бы. Больше не совершу такой ошибки, как тогда, когда я позвала Яна, потому что почуяла, что с Денисом у нас все расстроится, и что Денис мне слишком уж дорог стал.

Вот вам искренность. Я искренне не хочу ни с кем гулять. Потому что если он действительно похож на меня, то его бы это не обрадовало. Как перестали радовать мои разговоры о Денисе, в то время как меня перестали радовать его разговоры о бывшей. Так и живем с непонятночем. Чем обычно заканчивается непонятночто?

Приветики)

Последние два дня были настолько насыщенными, что я обязана рассказать о них) Позавчера мы праздновали наши достижения в учебе и что мы это пережили) Еще и у одной девченки день рождение было и мы к ней в комнату завалились.Ходили рвать цветы с грядок, горланили ей песни.В общем было круто, но потом что-то пошло не так.Юля начала грустить, плакать, я заразилась этим настроением, еще и по такому поводу она опечалилась, что это и меня задело немного.Я положила на своб кровать Зеленсоку, а сама залезла в шкаф и там сидела несколько часов и переписывалась.Потом читала эти переписки и аж смешно было, какой же пьяный бред я несла) Еле заснула ночью, а утром еще по будильнику нужно было вставать.Но я встала раньше будильника и была очень бодрой, что очень странно.

В общем на следующий день в Киев приезжал Никита, просто погулять.И я его ездила встречать.Это был безумно веселый день и день огромных эмоций) Мы гуляли, смеялись со всего подряд, потратили много денег и теперь жалем, конечно же.Но такого общения непринужденного и легкого мне не хватало.Поехали вечером его провожать на вокзал и чуть не опоздали в общагу, попали под дождь, как мы умеем короче) Словили успех)

Через замечательный сайт www.gosuslugi.ru/ мы забронировали дату и время нашей свадьбы) данная определенность развязывает нам руки и можно двигаться по подготовке дальше

Когда я училась в средней школе, я очень хотела в будущем стать журналистом. В 5-6 классах я даже вела колонку в школьной газете. Представляете о чем мог писать десятилетний ребенок? :D Но у меня получалась, учительница по литературе меня хвалила. Уже тогда я думала об эгзаменах, читала все произведения, которые задавали на лето, даже всерьез планировала прочитать "Войну и мир" в старших классах.
Сейчас я учусь на втором курсе эконома и не понимаю, что я тут делаю. Ничего общего у экономиста с журналисом нет. Два года я потратила впустую, и еще два потрачу. Недавно сказала об этом маме. Та вынесла мне мозг по полной программе. Типа "че ты раньше не сказала?", "какого хрена я плачу такие деньги?"… Блин, мам, я говорила! Я говорила, что я далека от экономики, говорила, что мне это не интересно, но нет же "экономист - это хорошая специальность"! Этих экономистов дохрена и больше. У нас в группе 25 человек, из них трое только реально хотят стать экономистами. ТРОЕ, блять, из ДВАДЦАТИ ПЯТИ. Гуд.
К слову, о группе. Это треш. Никакой активности нет. Просто анти-активная группа. Никого ничего сделать не заставишь. Никого не уговоришь поучавствовать где-либо. Ко всему прочему еще мышь завелась. Вот только в пятницу нас обманом затащили учавствовать в зарнице. После этого мы немного сплотились. Гляди ж к концу учебы здороваться начнем. Вот, к стати, мы, выиграли тортик и грамоту :) Молодцы короче :) Надеюсь у нас наладится общение, мы подружимся все, и на встречу выпускников будем ходить с удовольствием :)

самое смешное-4 недели назад я говорила, что он начал теплее ко мне относиться..и какая будет у всех с нас реакция..

Как мужику выйти из френдзоны? Очень просто: прикасайся к ней, дотрагивайся при каждой возможности, обнимай, приноси еду. Приучи к рукам и подкармливай. Ни одна не устоит.

Иосиф Бродский

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они - снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

Катитесь к чертям. Катитесь к ебанным чертям! Я не хочу вас видеть, вас слышать и о вас думать. Свалите из моей головы. Да, я конченная гнида, которая все портит сама, но сейчас я не чувствую себя виноватой. Я настолько зла и мне так обидно, что сожалениями и не пахнет. Съебали.

"Четыре дня "
" Художники "
" Attalea princeps "
" Трус "
" Из воспоминаний рядового Иванова "
" Красный цветок "
" Надежда Николаевна "
" Сигнал"

Я даже и не знаю в каких случаях стоит читать Гаршина, т.е. читать, конечно, стоит, но это дикая беспросветная тьма - у Гаршина нет надежды и нет выхода, нет смысла и нет спасения, чувство боли и страдания у него исчерпывает все содержание жизни. Да, это безумно тяжело, страшно, отчаянно. Но это и правдиво, жизненно, страдающе, потому что война именно такая, бессмысленная, жестокая, жертвенная.

бож

Уже26 мая, мне ж 18 ужееееее

а я сегодня начала смотреть ВАн Пис)
так вот, завтра надеюсь, Что куплю те кросы, которые я уже присмотрела себе месяц назад

в общем, завтра буду весь день подводить итоги и считать, что это супер день

а еще у Веры тоже др со мной в один день и мы такие братухи, которые завтра будут друг другу дарить подарки

а пока что я лягу в кроватку и буду смотреть ван пис, пока не усну

Matthew Lewis, photographed by Joseph Sinclair for Attitude, June 2015.

[шутка про Долгопупса]
а вообще, фотосет зачетный. хотя Мэттью и выглядит смешным с секс-выражением лица.
source - [x]

Знаете это чувство, когда сидишь с подружками в баре вечером, болтаешь обо всем, и так круто, что можно с ними все обсудить, рассказать про всю херню, и что они пьяную тебя до дома дотащат потом. Знаете? Вот и я нет.

Да, коплю деньги на билет до Швеции. Янг Лин ждет <3

День 152: Один из шагов, которые способными изменить мир.

встать с кровати. Самый сложный шаг

День 153: Думаете ли Вы, что иногда всё сложное - просто?

думаю, что все сложное -сложно, а простое- просто

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

когда пивас пью, тогда и счастлива

Наверное это дар - проёбывать людей

Бабский список дел

1.Начать худеть.
2.Забыть
3.Идти пожрать.

Нет таких.

Знаешь, мне так жаль потраченого времени. Тем более оно действительно было потрачено в пустую. Ожидания. Бог знает чего я ждала. Мне нужен был ты. Целиком и полностью. Я хотела занимать большую часть твоей жизни и мыслей. Но увы и ах. Я помню как ты говорил мне что мы будем жить вместе только женатыми и замужними. И знаешь я сейчас чертовски понимаю как ты был прав. Из серии либо так либо никак. Мы выбрали второй вариант. Я сейчас думаю обо всем этом и мне так жаль… Ужасно жаль что нам было отведено так мало времени побыть вместе. Рядышком. И я сейчас так запуталась. Я тебя совсем больше не хочу. Самое ужасное, что ты даже не спросишь чего я хочу.

всегда твоя Кася

25.05.2015

«Город Пустых. Побег из дома странных детей»

Ренсом Риггз.

«Это не нам недоставало чего-то присущего нормальным людям. Это они были лишены наших особенных качеств.»

И таки мне дико нравится тот факт, что И. вынуждает меня с ним общаться. Сама бы я не смогла. Хоть что-то хорошее греет душу.

Наконец - то!!!!

Луиза Хей, ты просто чудо!

Каждый раз, когда он онлайн, но мне не пишет, я прям вижу как он общается с другими девчонками, а они сохнут по нему… Тебе никто не нужен кроме меня!

Завтра у меня важнейший день, а я лентяй еще тот пинаю сижу. Защита дипломного проекта. К этому мероприятию я готовилась 2 месяца, если не больше. Черт побери, это конец моей учебы. И скажу ребята УРА, ПРОЖИЛА!!!

Сегодня ходила на пробежку и прыгала на скакалке, убирала зимний запас жирка. Обидно, что пришлось отказаться от зала. Это мое родное. Но страна моя любимая, повысила оплату за зал, да что там зал, НА ВСЕ! Приходится выживать.

Такой мороз, что коль убьют, то пусть из огнестрельного оружья.

Бродский

Сейчас сидела и два часа искала какую тему поставить. В конечном итоге просто скопировала свою старую. Поменяла фото, фон и смотрится уже по-другому. Свежо как-то. Скучала по Viewy, если честно^^

Эта ужасная реклама отбивала всё желание листать ленту. Но я установила прогу и тадаааааааам, я счастлива :)

Сейчас буду искать своих любимых блоггеров, за которыми я следила раньше :) Потом залью пару постов, забью кальян и напишу какую-нибудь дрянь :)

Возрождение ли это? Упадок ли? Об этом уж судить не нам: мы стоим слишком близко к современным событиям, и это неизбежно искажает перспективу. Они, вероятно, принимают в наших глазах преувеличенные размеры и в том, что касается наших бед, и в том, что касается наших заслуг.

__________

Из писем Ван Гога к Эмилю Бернару

photo made by me

Я ненавижу свои воспоминания.

Так, нет, блять, пержде чем уйти в мир науки и профессиональных навыков, я должна оставить весь хаос здесь.

Обманчивая зелень притягивает своим спокойствием и не хочет отпускать, а хочет напомнить все то, что напоминать не стоит. Попытки скрыться с мест преступлений оканчиваются провалом, и вот я уже стою у магазина с колой "счастлива" в руках. Правда ли это? Меня тут спрашивали про самоубийство. Я бы ответила, но человеку, осязаемому существу с именем. Я не стану выкидывать это в пространство просто для никого, хотя все предельно ясно. В этом нет ничего постыдного, как всегда, мы оба в этой цепи - как черное и белое, как плюс и минус, как виски и кола, ха. Есть такое понятие о целесеобразности истины. Так вот, с точки зрения этого понятия, я не знаю как отвечать. Счастлива ли я? Хотела (хочу) ли я убить себя? Почему, из-за чего? Тут у меня нет универсального ответа и нет стройного полуистинного прикрытия.

Я не знаю, правильно ли я поступаю. Думаю об этом, распивая на двоих бутылку красного в ванне и выслушивая бесконечный монолог о двух разных людях, которые поменялись ролями. Ночью тут классно, но ночью тут нельзя ходить. Мне. Было бы глупо говорить, мол, верните меня назад, я все исправлю. Не исправишь. Тогда, в любую из тех мифических миллисекунд, зовущихся прошлым, ты сделал единственно правильный выбор. Тебе дали шанс показать себя, и если ты не смог - не пытайся убедить себя, что смог бы. Никакого "бы" здесь нет. И я знала это с той самой первой грустной ночи, когда жизнь сломалась, а наутро вновь стала идти своим чередом. Выбор был сделан, и все было определено. Никто не мешал тебе, ты сам все сотворил, своими руками и чувствами. Вселенная странно колеблется, наращивая хаос и чувство незащищенности внутри. Такого просто не может быть. Просто не может. Или может, но тогда это глупо. Нет никакой чертовой почвы под ногами, есть только Далила, ослепившая Самсона, и голливудские холмы под бирюзовым небом. Мне все равно недостаточно, мне нужна инструкция.

Аллея похожа на настоящий английский парк, и я надеюсь выехать где-нибудь рядом с домом Флоренс Уэлш в Лондоне через пару лет отсюда.

пожелайте мне удачной сессии

As if the dream of you, it sleeps too,
But it never slips away,
It just gains its strength and digs its hooks,
To drag me through the day.

And I’m caught,
I forget all that I’ve been taught,
I can’t keep calm, I can’t keep still,
Pulled apart against my will.

It’s the hardest thing I’ve ever had to prove,
You turned to salt as I turned around to look at you.
“Don’t want for answers, ” said the books I’ve read,
Say “it’s the thing to do.”

But it’s hard to see it,
When you’re in it,
‘Cause I’m blind for you.

Can you leave my head,
Crawl out the bed?
So conscious out of sleep.
And for those hours,
Deep in the dark,
Perhaps you don’t exist.

But I’m caught,
I forget all that I’ve been taught,
I can’t keep calm, I can’t keep still,
Pulled apart against my will.

P.S. Бродский нагадал о тебе: я трачу, что осталось в русской речи на Ваш анфас и матовые плечи.

Хороший ресурс для подготовки к экзаменам по английскому языку. Здесь можно проверить свой уровень (краткий онлайн-тест из 15 вопросов) и решать практические задания в соответствии с ним.

мне не удалось сегодня съездить на встречу, а все из-за очередных приколов моего организма.кажется, кто-то этой ночью будет валяться на холодном полу в ванне.ненавижу это состояние.вроде и в обморок не падаю, но как-то слишком хреново.
блин.хоть бы до утра все прошло.

Оказывается, в нашей стране была зарегистрирована 51 тысяча участников ЕГЭ по литературе. Это же так мало! Чего школьники боятся? Своей лени? Извините за прямоту и даже грубость. На самом деле не так сложно сдать на приличный балл ЕГЭ по литературе, нужно просто в течение школьных лет готовиться к урокам по литературе своевременно и качественно, тогда можно сдать. Натренироваться писать сочинения можно за последние два года обучения. Так было со мной. И теперь я на филфаке, рассуждаю о том, что не так сложно сдать выпускной школьных экзамен. А еще это нежелание читать идет из семьи. Нынешних выпускников родители - поколение, которое получало образование в "лихие" девяностые, преимущественно. Тогда было не до качественного образования. Я все это понимаю. Нужно было выживать, все зарабатывали как могли. Но я думаю, что, на самом деле, все зависит от человека. Если он хочет к чему-то стремиться, он будет, если он хочет учиться, он найдет время, в том числе и книги читать. Но эта 51 тысяча будущих выпускников школы меня поражает своим героизмом, спасибо ребята, что вы не бросаете этот благородный, воспитывающий душу предмет и связываете свою дальнейшую жизнь с гуманитарными науками!!!

Обидно от себя. Я не могу сказать, что делаю все, что от меня зависит из-за своей лени. Иногда из-за невнимательности. А перфекционизм внутри не дремлет и я себя из-за него клюю, нервничаю все время, недовольна тем, что уже наработано. Я кое-как заставила себя оставить план-сетку такой, какая она есть сейчас, потому-что переделывать ее могу до бесконечности. У меня неделя на доработку. Не хочу потом брать все косяки на себя. А ведь так и будет, если сейчас не соберусь. Я себя знаю….

Если у мужчины во время секса сводит ногу, но он продолжает доставлять вам удовольствие, знайте, это любовь.

Сегодня было ЕГЭ по литературе. Наконец-то с моей души упал камень и отступили переживания. Дышать даже стало легче.
Мне сказали быть пол 10 около школы. Я с мамой пришла в 9:25 и там уже никого не было. Стояли две учительницы около дверей и, видимо, собирались уходить. Не успела спрятать телефон. Сказали отдать. Окей. Я опоздала, оказывается, и все уже сидят по аудиториям. Захожу в школу, а там полицейский, у которого я снимала свадьбу. Он меня не проверил на наличие, а сказал, что верит :D Чёрт, преимущество фотографа в том, что у него куча знакомств. Я бы могла спокойно пройти с телефоном, но увы.
Отвели в аудиторию. Ничего я не опоздала. Ждали пока нам принесут бланки. Экзамен начался не в 10, а в 10:20. Раздали кимы. Открываю. "Пожалуйста, пусть будет "Горе от ума"" - думаю я. ДА ДЕТКА МНЕ ПОПАЛАСЬ ТО, ЧТО Я ХОТЕЛА ХОП-ХЕЙ. По фрагменту было два вопроса, я ответила, но во втором привела лишь один аргумент. Во второй части попался стих Слуцкого на военную тему. Нужно было ответить почему военное прошлое так важно для лирического героя. И второй, самый фартовый момент. Нужно было написать два стихотворения других авторов на военную тему. А я писала по лирике итоговое сочинение. Просто вспомнила весь тот текст и переписала сюда :D
Чтобы жизнь мёдом не казалась, мне попались в эссе такие темы для сочинений, что я не написала вообще: (
Но я нисколько не печалюсь. Литература мне сложнее всего в плане учёбы давалась. Тяжело в учении, легко в бою :) На свои законные 40 баллов наскребла :D

И так, я надолго пропала, но сегодня решила рассказать о событиях, которые за это время у меня происходили. Когда Сережа приехал в Красноярск, на следующий день мы съездили на парад. Сначала у меня было хорошее настроение, но потом я расстроилась из-за того, что было много народа и я не увидела того, что хотела. Но после мы пошли гулять и настроение снова поднялось. Поехали домой и там отмечали с родителями 9 мая, ну и конечно, смотрели матч Россия-Белоруссия, который в тот день сыграли со счетом 7:0. Хмм, в день 70-летия Победы.. Совпадение? Не думаю. Но мы несомненно были рады.

Ну, а потом начались учебные будни, но когда мы пришли в универ, как выяснилось предстояли они не такие уж и учебные. У нас отменили все ленты на неделе и вместо этого мы ходили на всякие конференции после обеда. Зато там был мужик из Венгрии и из Польшы, они говорила на английском и меня так порадовало, что я понимала их речь ^^

Ну, а 16 мая был сильно клевый день. Сначала мы по-семейному так пошли садить огород с родителями, ну и с Сережей, конечно. В том году я помогала садить грядки его маме, а в этом году наоборот ^^ но самое клевое было позже. В этот день был полуфинал Чемпионата мира по хоккею. А жару добавило еще и то, что наши играли с США. Ооо, сначала мы поехали закупились пивом и всякими там продуктами, а когда приехали сделали пиццу! Потом Сереже в голову пришла идея разукраситься гуашью, как самым настоящим болельщикам, а для меня то только в радость) и вот мы накрасили на щеках российский флаг, а я еще заплела косичку, и на конце завязала триколорную ленточку. Короче настроение было просто улетное, а настрой только на победу! И моя любимая сборная обыграла, конечно же, америкашек со счетом 4:0. Ох, как мы там радовались! Ну это просто не передать тех эмоций) к сожалению, вообще на чемпионате мы заняли второе место, так как на финале не смогли обыграть Канаду. Но если уж быть объективными, то Канада реально машина была просто. Очень сильная команда. Но я все равно горжусь Россией и нашей сборной! А Бобровский вообще красавчик! "Бобровскиий таащииит!" - эпичная фразочка с полуфинала) а в следующем году чемпионат мира будет проходить в России. Оох, как же сильно я хочу туда попасть! Хочу испытать эти нереальные эмоции, увидев хотя бы один матч вживую!

А прошлая неделя была полным доказательством тому, что Сережа говорил, что будет теперь со мной гулять. Мы гуляли каждый день) как же это круто) сам зовет меня каждый раз и ему это нравится) но блин я все-таки иногда такая дурочка. Не могу я долго быть на милой ноте, срываюсь, раздражаюсь. Истерю че-то по поводу и без. А потом проходит время и понимаю, как я его люблю, и что все только порчу. Но зная это, все равно так делаю. Наверное, мне нужно чтобы он один раз серьезно дал мне понять, что если я так буду себя вести, то все может закончиться. А он сам ко мне после этого подходит, сам пытается все сгладить и т. д. Поэтому я и продолжаю так себя вести. Дуреха.

А что касаемо учебы. Ух. Ну, сегодня я получила уже первый зачет по статистике. Нужно было составить 9 тестовых вопросов по всем темам, которые мы проходили. А потом она еще 2 супер легких вопроса мне задала, на которые я с легкостью ответила. Ну, а вообще такую сдачу зачета я считаю автоматом. А вообще зачетная неделя с 1 июня. По некоторым я уже знаю, что будет автомат. Хотя я, конечно, надеюсь на все :D но есть там один чувачок по трудовому праву, который не собирается ставить автоматы никому (правильный весь такой. А по некоторым нужно сделать задания для допуска. Например, по рекламе нужно сделать любую рекламу. Логотип, слоган, хоть станцуй, но прорекламируй. А я сделала визитку. У меня папа сейчас занимается строительством, поэтому я ее сделала для зачета, а заодно и для папы. В пятницу понесу сдавать и мне очень интересно, что препод скажет, посмотрев своим проф. взглядом. Я же хотела на рекламу поступать изначально, хотяб узнать, есть ли у меня к этому хоть какие-то способности. Ну мне нравится, папе тоже) а еще нужно по сравнительному менеджменту сделать презентацию к четвергу, ой это такая запара: С пока еще только инфу начала искать. Не хочу ее делать(

А экзамены у меня с 16 июня. В этот день теория организация, по которой тоже для допуска нужно закончить и защитить проект по собственной организации в след. четверг. И автоматы она тоже не ставит (и вообще она меня бесит. Придется учить все (а три английских экзамена у меня 19, 22 и 25. ТРИ. ЭКЗАМЕНА. ПО. АНГЛИЙСКОМУ. Привет, международный менеджмент! Ну темы я уже по всем написала, нужно уже начинать учить. Я справлюсь, я знаю.

Я уже так хочу отдыхааать! Я хочу купаться, хочу ездить во всякие места и веселиться! Впервые за последние годы я этого прям хочу. Как же я хочу, чтобы лето было крутым! (Ну Новый год я в этом году тоже впервые за последние несколько лет так сильно хотела и возлагала на него слишком большие ожидания, но было все не так как я хотела, боюсь, что с летом будет также)

Но в последнее время у меня прям комплекс какой-то из-за ног, аж не охота шорты одевать, стремаюсь, я прям че-то не знаю… Поэтому из-за этого я не хочу лето и жару.

я люблю тебя, мой хороший.

ты же у меня самый хороший. самый-самый. ты моя радость. ты мое все.

так скучаю, жутко. между нами что-то больше, чем любовь. точно! эх

уже соберись, ну давай. ты же можешь.. не делай мне больно, ужасно больно.

сейчас я хочу чтобы все стало на свои места, это сделать можем только мы вместе. наше будущее, все мы должны строить вместе. мне сложно без тебя, без твоих рук, без твоих глаз, без голоса, без улыбки. ты же у меня прелесть. ну..же

как мне сложно. БОЖЕ ПИЗДЕЦ

без тебя я не переживу, слышишь?! просто не переживу. ты для меня многое.

Может позже будет огромный пост о том, как я провела свои выходные в Николаеве. Времени рассказывать пока что нет, но я могу сказать что все было чудесно и хорошо, к счастью, я не жалею.

Забери меня.. Это окружение меня заебало..

Так странно пролистывать свой вьюи и находить там непостижимо важные слова:

Я люблю тебя, мое сокровище, мой клад. Я тебя нашла. Не уходи от меня никогда.

Достала с полки последнюю заначку еще с зимы. Кручу в руках, понимаю, что обещала А. покончить с этим, но так тянет. Пожалуй, только море химии в голове и голубые глаза не дают сорваться. Сразу думаю о том, что будет, если он заметит. Сгорю от стыда на месте.

Я прихожу с работы домой и ложусь на диван. Просто ложусь и пялюсь в телефон, а на работе я к слову весь май тоже нахожусь просто так. Бывают ужасно стрессовые дни, когда все валится на меня и я нигде ничего не успеваю, поэтому когда у меня есть свободный вечер - я прихожу и ложусь в постель. Я перестала гулять по городу и наблюдать за жизнью, в моей комнате копится пыль, вещи валяются не на местах, мне нужно сделать маникюр, обновить гардероб, заняться спортом, навести уже этот чертов порядок, но я просто не могу этого сделать. Я не могу себя заставить отодрать зад с дивана, и что-то делать. Все на что я способна - быть бесполезным менеджером, и терпеть это ибо кризис-не время-да и кем еще быть? И эта бесполезная деятельность меня так выматывает, что я просто все свое свободное время провожу на диване. Просто пролеживаю свою жизнь на диване. И мне даже не хочется больше ничего, ну разве что секса иногда.Взрослая жизнь не так уж и весела. Nottheend.

Вроде и времени свободного много, но все-равно такое чувство, что что-то упускаю. Уже месяц толком не учусь, только буквально дохаживаю на пары и жду сессию. Привесками висит введение и заключение курсовой, на которые просто не поднимаются руки.

Ну да вечная тема, что ни с кем не общаюсь близко, да и вообще…

Чем же занимаюсь? Читаю. После курса по литературе в дискурсе мифологии, у меня начался марафон по XX веку. Думала, ничто не заставит меня им заинтересоваться, но оказвается там был не только Горький и соцреализм и военная проза, но и много других интересных новых штук. #филолог #можноговоритьвечно #ктобыслушал

Что еще делаю? Готовлю. У родителей начался дачный сезон, поэтому все выходные квартира в моем полном распоряжении. Бурлящая молодая жизнь проходит за просмотром Симпсонов, уборкой, тренировками и приготовлением вредных тарт-татэнов родителям и полезных изощренностей с творогом, овсянкой и яйцами для себя.

Сегодня увидела много фото с последнего звонка. Ничего не чувствую. Приятная слезная ностальгия была только на первом курсе. Сейчас все так далеко, здорово вспоминать, но уже нет былой сентиментальности.

7 миллиардов человек провели этот день по-разному. А мне очень хочется шалить, но нет компании для этого :)

Друзья!! Сегодня прошел ЕГЭ по литературе. Кто сдавал, поделитесь впечатлениями. Сложно вам было? Какие тексты попались? Как сами ощущаете, хорошо или плохо написали?

С этим блогом все очень сложно. Пока мне кто-нибудь не напомнит о его существовании, я не парюсь. Но как только я сюда захожу - залипаю на несколько часов. Сначала листаю до 100500 страницы и ностальгирую, потом открываю ленту и зачитываюсь своими любимыми блоггерами. Просыпается непреодолимое желание писатьписатьписать :D Через два дня опять забуду на полгода :D Эм.. Я это вслух? :)

Давно было желание завести новый блог, писать в нем хотя бы пару раз в неделю. Ну я завела… забросила еще быстрее, чем этот :D

Вот, по сути, я ничем не занята, у меня куча свободного времени, но руки вечно не доходят: (Это печально.

Вот если в этот раз не приучу себя сново вести бложег, то создам новый, никому о нем не скажу, буду вести его для себя одной и менять темы по пять раз на дню :D

наверное самым лучшим подарком было то, что написал С. хотя бы поднялось настроение, и перестала плакать, как лохушка, в этот день.

Как настоящая супер-вумэн я успела и в театр, и в паб, и дома голову помыть)) впечатлений море, до завтра всё забуду, поэтому спокойной ночи мне, доброго вечера вам, новому следящему-привет)

…но только звершенная вещь, только совершенство позволяет нам ощутить бесконечность , а ведь наслаждение пркрасной вещью, подобно обладанию женщиной, и есть миг бесконечности.

________________

Из писем Ван Гога к Эмилю Бернару

Я бы сделала тату мяса <3

В Энергодаре 3 людей умерли от ботулизма!

Ботулізм – це смертельно небезпечне інфекційно-токсичний захворювання.

Запорожская область должна воздержаться от употребления рыбы, мяса и грибов.

— Хочешь быть приглашенным, но не хочешь никуда идти.
— Остаешься дома один, но не хочешь чтобы кто-то нарушал твое пространство, пока тебе кто-то не понравится.
— Даже если тебе понравился кто-то, то ты хочешь, чтобы он ушел позже.

У кого-то осенняя депрессия, а у меня весеняя. Каждый день хочетьъся плакать. Хочется реветь. Аж ломает всю изнутри. И это не что-то на публику, это внутренние крусы скребут. Знаете, если крысу оставить в заперти и она будет чувствовать страх, то она сможет прогрызть все что угодно. Так же и со мной. Я хочу быть одна во всех смыслаъ и планах.

Ведь, чтобы со мной не случилось, будь я одна, я бы никого не огорчила.

Как же я хочу, чтобы все было хорошо. Господи, где я так нагрешила?!

Когда я буду здоровой? С каждым днем мои симптомы говорят за себя. Как же я не хочу этого осозновать. В чем моя ошибка? Как все исправить? Я не хочу снова в больницу. Я хочу просто забыть о своем здоровье. Это не жизнь.

Чувствую себя дерьмом. Куда-то идти и даже не сказать об этом? Спасибо, А. Ничего не буду тебе говорить про свои планы. Оценила просто.

"ок, я поняла. я оставляю тебя в покое."

Что тут говорить, когда в некоторых песнях каждая строчка выражает твои чувства куда лучше, чем ты сама.

— Давай, JB! Пошли!

— Я не хочу прийти последним из-за тебя.

— Мерлин сказал, что я не могу взять тебя на руки. Ерунда!

- пересмотри пилотную серию! это всегда поучительно видеть, откуда персонажи начали, когда ты знаешь, кто они в конечном итоге.

- пересмотри вторую серию! безусловно, ты пропустил что-то в прошлый раз.

- посмотри полностью весь первый сезон.

- пересмотри все, ты, кусок дерьма, пересмотри весь сериал.

Я не хочу без тебя спать.
Не могу тебя с другими представлять.

Я очень сильно по нему скучаю. Потому что он не пишет мне. Потому что наши встречи теперь станут намного реже, а потом и вовсе прекратятся. Я ревную его. Ревную к его же девушке. Ревную к каждой, кому он поставит лайк вк или ДАЖЕ в инстаграме. Ревную к каждой, на кого он даже просто мельком посмотрит.

Я привязалась к нему. Мне невыносимо хочется быть с ним рядом. Хочется снова взять его за руку. Хочется снова его поцеловать. Мне хочется, чтобы он был моим. Хочется не делить его с другими. Хочется читать от него сообщения и улыбаться. Хочется, чтобы он обнимал, когда бы мы засыпали. Хочется готовить ему завтраки, когда проснёмся вместе. Хочется, чтобы каждые выходные вдвоём, пока родители на даче. Чтобы сначала романтический ужин, самые откровенные разговоры, а после секс до утра. Хочется, чтобы я была для него единственной. Хочется общих фотографий. Чтобы каждый знакомый охеревал от того, что по итогу мы с ним вместе. Хочется рядом видеть его мордашку, говорить ему "люблю" и получать в ответ его искреннее "люблю". Хочется, чтобы всё было по-настоящему. Хочется всего этого с ним.

И после всех этих "хочется" я по-прежнему утверждаю, что я его ненавижу. Но по сути дела да, ненавижу. Ненавижу за то, что он просто использовал меня. За то, что он обо мне не думает. За то, что для него это было, видимо, на одну ночь. Снова на одну ночь. Как и год назад. Ненавижу за то, что он снова сломал меня. За то, что я опять напоролась на те же самые грабли, опять совершила поступок, после которого мой В. меня уже точно никогда не простит. Ненавижу за то, что из-за него мне больно. Опять больно. Опять из-за него. Ненавижу его за то, что он снова ушёл. Ненавижу его за то, что он делает вид, словно ничего не произошло. Ненавижу его за то, что он в порядке и не мучается от желания снова ко мне прикоснуться. Ненавижу его за то, что я всё помню, а он всё уже забыл. Ненавижу его за то, что всему тому, что я бы хотела с ним вместе пережить, не суждено никогда случиться.

Я ведь прекрасно знала, что ничем хорошим это не закончится. Нужно было ещё тогда, месяц назад, сказать себе "нет" и не подпускать его вновь к себе близко. Хотя на самом деле я ни о чём не жалею. Я всё равно рада, что то, что было между нами в прошлую субботу, всё же произошло. Говорила, скажу ещё раз: это была лучшая ночь. Просто мне ведь ещё так сильно хотелось, чтобы та ночь всё же не стала последней.

25.05.2015 г.

Эрик-Эманюэль Шмитт
" Оскар и Розовая Дама"

« Дорогой Бог! Меня зовут Оскар. »

Книга о замечательном десятилетнем мальчике Оскаре, который пишет письма Богу. У Оскара есть лучший друг — Розовая Дама, боец, когда-то сражавшийся на арене. У Оскара есть родители, которых он иногда не понимает. А ещё у Оскара есть целая жизнь, полная мудрых мыслей, простых истин и веры.

Советую к прочтению всем. Не пугайтесь обращения к Богу, не закрывайте книгу из-за этого. Просто окунитесь в трогательную, недлинную историю об удивительном мальчике. Вы не пожалеете.

«Нужно каждый день смотреть на мир, будто видишь его в первый раз. »

« Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей. »

« При виде твоей статуи я остолбенел, я наконец увидел, в каком ты состоянии, почти совсем голый, тощий, на этом кресте, повсюду раны, на лбу кровь от шипов, голова бессильно поникла. Это заставило меня задуматься о себе. Во мне поднялся протест. Если бы я был Богом, как ты, то не позволил бы проделать с собой такое.
— Бабушка Роза, если серьезно: вы занимались борьбой, вы были великой чемпионкой, не можете же вы верить в это!
— Почему, Оскар? Ты что, доверял бы Богу больше, если бы увидел культуриста со свиной отбивной, с рельефными мускулами, лоснящейся кожей, с короткой стрижкой и в кокетливых плавках? »

« Физическое страдание — это испытание. Моральное страдание — это выбор. »

"А чего же ты боишься?" — спрашивают меня на протяжении пятнадцати лет.

В пять лет все настройки были установлены по умолчанию, я отвечала, что боюсь темноты. Позже, в десять лет, боязнь темноты модифицировалась в арахнофобию и клаустрофобию. Мне было десять, я уже знала о таком понятие, как "фобия" благодаря огромному кол-ву словарей в нашем доме. В пятнадцать я кричала всему миру, что не боюсь ничего, что это всем остальным нужно бояться меня. Смешно. Юношеский максимализм и анархия смешались в одной личности.

Сейчас мне двадцать.

Мне двадцать, я боюсь, что все мои познания в области иностранных языков мне не пригодятся. Что в конечном итоге я пущу корни в этом неродном городе, прозябну здесь и буду вести свое жалкое существование до конца своего века.

Мне двадцать, я боюсь, что проживу с каким-то человеком так долго, что все наши общие друзья устанут шутить над нами, а мы, в итоге, возьмем да и расстанемся без повода, разругаемся на ровном месте из-за какой-нибудь не помытой вовремя тарелки.

Мне двадцать, я боюсь, что не смогу справиться со всей ношей, которая обрушится на меня после окончания университета. Оплата коммунальных услуг, введение бюджета, запись на прием к зубному.

Более того, я боюсь, что останусь без будущего. Меня страшит одна только мысль, что однажды я проснусь и не захочу ничего делать для достижения той или иной цели, о которой пишу в своем дневничке и обвожу в сердечко.

————

В день X меня припрут к стенке, посмотрят на меня этим взрослым взглядом и спросят, " Так чего же ты хочешь от жизни, глупая? ", а я растеряюсь и не отвечу. Не отвечу ни им, ни самой себе. Именно этого я боюсь в свои двадцать лет.

Кто-то учится последнюю неделю, а кто-то я- учусь до 28 июня.
Я очень, очень, очень зла.

на улице +30, жара нереальнаяяяяя просто. домой еле дошла, лицо красное как у рака..аххах.

Хочу спокойствия

Просто помогите определиться, пожалуйста

Я не пишу не потому что я теперь общаюсь сутками с Ви. Я не пишу ему, потому что нечего сказать. Не пишу, потому что не хочу. Потому что он Мудак. Потому что мне плохо от того что пишу ему.

Скажите мне, вот почему парни не могут нормально откомментить девчачьи шмотки, когда им их демонстрируют?
Купила платье в пол на свадьбу к кузине, а мой только поднял палец вверх и сказал "Ты такая высокая в нем, а, ты на каблуках… Ну, в общем хорошо, да".

Теперь я уже думаю, что не все так хорошо, как мне кажется перед зеркалом. Л - логика :D

И вспомнив тебя, Я наверно лишь улыбнусь, Когда однажды мой самый любимый Мужчина спросит, Немного скрыв за улыбкой грусть, " в честь кого мы всё же назвали сына?"

Трезвый
Трезвы
Трезв
Трез
Тре
Тр
Текилу и вискарь, пожалуйста.

вахахахаах

Любовь - это Очень большая работа над собой. И очень часто она похожа на пытку во благо родного человека.Представьте, что вы всю жизнь ходили с позвоночником, похожим на вопросительный знак. И вот, появился человек, который решил его выровнять. Наживую и быстро. Так, что все Ваши кости прохрустят. Вот так же и любовь работает в человеке, выравнивая то, что раньше было деформированно, меняя характер и ненужные привычки. Это больно, но это того стоит.

У меня нет иллюзий на счёт себя.Я прекрасно знаю, что без макияжа я страшная, на пляже лишний раз я появляться не хочу и я делаю все возможное чтобы это исправить.Хоть и не по максимуму. Поэтому я постепенно свыкаюсь с мыслью, что я буду жить как те 30 с лишним женщины одна, в красивой квартире, и главной целью моей жизни будет дом и работа.

Буду я и одиночество. А еще музыка и книги. Они никогда не бросят и не предадут.

Мало уметь простить, важнее уметь не вспоминать.

Когда осознаешь, что больше не тянет к человеку, от которого сходил до этого с ума - волшебно. Отпустило, как от выпитого алкоголя. Несколько пьяных часов = нескольким месяцам глупой влюбленности. А сейчас отлегло, отрезвел, и так легко! И это прекрасно :) Хочется пожелать всем отличного лета и только положительных эмоций, впечатлений и людей. И любите, искренне.

В один прекрасный момент приходит: я уже давно хожу и подсознательно прокручиваю в голове план самоубийства. Сразу вспоминается Цветаева: "…Никто не видит, не знает, что я год уже (приблизительно) ищу глазами — крюк, но их нет, потому что везде электричество. Никаких «люстр»…. Я не хочу умереть. Я хочу не быть. …"

Наверное, нужно все свободное время спать.

И вспомнив тебя, Я наверно лишь улыбнусь, Когда однажды мой самый любимый Мужчина спросит, Немного скрыв за улыбкой грусть, " в честь кого мы всё же назвали сына?"

Ладно, спокойно. Завтра зачет по истории, в которой я ничего не смыслю. Господи, если ты есть, то пора вспомнить обо мне! Мне нужна эта черова пятерка, которая приблизит меня к получению повышенной стипендии. На эти деньги буду жить я и мой братец. Пожалуйста, пусть мне повезет.

Просто хочу чудо. Но не бывать этому, да?

Ничтожесво.

А вообще, я часто стала задумываться о таких вещях: что будет, когда я закончу универ, устроюсь ли на работу, да найду ли человека, способного полюбить меня? Неимоверно трудно смотреть на чужое счастье. Почему мир так не справедлив? Почему у одних есть все, а другие вынуждены добиваться желаемого сами? Я уже много лет не чувствую себя счастливой. Не удивлюсь, если это будет преследовать меня всегда.

Как с достоинством пережить завтрашний день?

Родные
Люди, которые с которыми всегда улыбаюсь

сейчас все так

просто счастье

так много нужно написать выучить

I'll be back in a month

Это кажется какой шуткой, но абсолютно каждый в моем окружении имеет свою идеальную жизнь. Идеальную настолько, насколько они могут себе позволить. Речь не о миллионах и не о звездных тусовках, конечно. Речь о постоянных путешествиях, хорошей заработной плате, любимой работе, верных друзьях, об отношениях в конце-то концов. Хотя, если честно, последнее меня интересует меньше всего. Все это было достигнуто в результате везения или старания? Основываясь на примерах, существующими рядом со мной, могу сказать, что все это было полученно в результате совокупности этих основ. И вот незадача, у меня ни везения, ни старания нет. Каковы же шансы, что когда-нибудь получу хоть половину такой жизни?! Кажется, нулевые.

Лучше иногда написать человеку, потому что тебя услышат

Доброго времени суток :)

Вэл. С прошедшим днем рождения, Юль. Я уже была готова написать сюда, в инстаграм, объявить миру, что у меня юбилееей, НО че - то не сложилось и я отравилась. На день рождения. Да. Все нормально. Я так могу. Ясен пень жалею, ибо кушать ничего нельзя, а у меня были планы, да и просто я никуда не выходила ибо сенкс, я лучше тут останусь помирать.Лучший бездей ева! Правда потом меня позвал Т к себе домой, где были все наши. Я не смогла отказаться, сорян. Вообщем нормально посидели, поспали, поиграли в кс. Поржали еще чуток. Ворева.

А так неделя странная, в школе уже делать особо и нечего, все контрольные написаны, на улице жара и выйти можно разве что после 6, скоро экзамены, а это еще - 100 к настроению. Не знаю вообщем, сейчас у меня опять апатия - депрессия и сейчас вот она вообще не к месту. Совсем. Начинаем уже помаленьку строить планы на выпуск, есть предложение поехать на дачу к М, но там будет его брат со своей компанией, что меня вообще не привлекает. А еще мы на этой неделе сдавали кросс 400 м, и потом 300 м. Завтра будем сдавать 1000. Краткая история о том, как можно сдохнуть перед экзаменом.

Из "фандомных" штучек: я все еще помешана на сериалах, в то время как книги остались на втором месте, хотя я купила 5 штук :))) )) )) )) )) )) ), ДЖЕЙМИЛИ ИЗ СОУУ ОН

Люблю вас, удачной недели♥

постфестивальные мысли. пожалуй, это самое любимое время — город очищается от заезжих гастролеров, на каждом углу еще есть напоминания праздника — афиши, украшения, знакомые места/маршруты/лица, прохожие обсуждают прошедший фестиваль, люди судорожно собираются и разъезжаются, а встречаясь в фоей/в аэропорту шумно целуются и дают друг другу заведомо лживые обещания "дарлинг! мы обязательно увидимся на "большой" земле, мы не должны потеряться!". обожаю наблюдать эти кадры, потому что знаю — то, что было на фестивале, на фестивале остается. это негласное правило номер один. негласное правило номер два — вся публика заочно знает друг друга. не принято подходить к кому-то со знакомством "привет, я такой-то, как тебя зовут?". если тебя кто-то заинтересовал, то нужно шепнуть на ухо кому-нибудь из знакомых вопрос "а это кто?", и тебе выдадут шапочное резюме на интересующую тебя персону.

вся фестивальная публика делится на две категории — матерые киношники и заядлые тусовщики, и эти две группы почти не пересекаются между собой (негласное правило номер три): у них свои кафе/бары/рестораны, свои пляжи и отели, они даже ходят на разные фильмы. киношники — это такие глухие киноманы, которые днюют и ночуют на кинопоказах и почти не показываются на вечеринках. среди них есть и просто самые обыкновенные любители кино, а есть и матерые кинопрофи/киногуру) тусовщики тоже делятся на две группы — обычные падкие на халяву/селебрити/веселье клабберы, которым плевать на кино, а важно лишь сама атмосфера праздника. а есть "завсегдатаи, друзья заведений" — тусовщики со стажем, хрен пойми чем они занимаются, но их знают и ждут все. есть еще третья группа — это журналисты и организаторы/обслуживающий персонал), но не уверена, что их стоит брать в расчет.
из забавного в этом году хочу отметить нереальное количество русских (оккупация!) и то, что вечеринки плавно перетекали в игру "правда или действие"))) )) )

теперь о наболевшем. вчера мои питерские спамили мне картинками из дома Бродского, который в честь его юбилея открыли на один день. там ребята познакомились с дочерью Бродского, которую пригласили на открытие. оказалось, что она не говорит русском. все бы ничего, но.. разве нормально, что дочь Бродского, дочь поэта, которые возводил русский язык в культ и приравнивал его к богу, его плоть и кровь, не может прочесть стихи своего отца и понять каждую запятую, каждый пробел, каждую букву, а через них — и его душу? для меня это обстоятельство выглядит как апокалипсис.
P.S. знающие меня люди без труда поймут, что эта запись сделала в аэропорту.

/просто если в жизни бывает только одна большая любовь, то нам пиздец/

В Швеции луг зеленый.

Там я лежу сраженный,

следя одними белками

за облачными завитками.

И, по лугу ступая,

вдова моя молодая,

любимому на венок

клевер рвет из-под ног.

Мы обвенчались скрытно

здесь, в приходе гранитном.

Снег фату ее создал,

вместо свидетелей - сосны.

Одна из немногих, но важных вещей, которая мне сейчас на самом деле необходима-это определенность. Это уверенность в завтрашнем дне и знание того, что меня будет ожидать. Останусь я в Чехии на учебу или вернусь в Россию, работать? Я знаю, это невозможно и это слишком много для желания одного человека. Но Господи, как же хочется.
Подождать еще месяц. Июнь пройдет и все станет ясно.

Раз уж я давно тут не писала, то сразу с места в карьер начну :D
Вот вам история.

Еду я сегодня домой замученная и уставшая, отсидев 3 ленты, а последнюю даже пробегав, поясняю. Последней парой была физра, сдавали норматив 2км. Я сдохла на первом же круге, но добежать добежала. Только после такой "разминки" мне стало мягко говоря хреново. В итоге в маршрутку я садилась с каждой минутой все больше краснеющим лицом и прерывистым дыханием. Сажусь я на конечке. Возле самого входа. Через несколько остановок подсаживается ко мне бабуля одна (чтоб от меня так противно воняло в старости, да фуфуфу, пристрелите меня тогда). Сидит молча. Чувствую, лицо мое аж горит, до того красным стало. Едем дальше. Через неколько остановок с бадажком еще одна бабуля заковыляла. Моя соседка мне говорит, чтобы я место-то своё и уступила. А я еще в наушниках была, слава богу с первого раза услышала, а то бы еще и к этому прикопалась. Короче, знаете что? Ничего я не уступила и никуда я не пересела, ибо в автобусе было как минимум пять свободных мест, просто до них дойти нужно было, а мое с краю! Хватит это терпеть, как говорится. Я блин заплатила такие же деньги за свое место, как и другой любой человек, почему я должна пересаживаться? Нет, если бы я нормально себя чувствовала, я бы, конечно, уступила место (спасибо маме с папой за воспитание. за слишком правильное воспитание. иногда слова поперек не могу человеку сказать) Сказала "своей" бабуле: "извините, я плохо себя чувствую, видите? (показываю на лицо, ага) " а у меня уже к тому времени вокруг губ пятно белое, от давление такое бывает, кажется, не?
Бабулю это никак не смутило, она на весь автобус аж заорала : "вот какая нынче молодежь наглая, а, вы посмотрите!" Хотела я в ответку заорать, что это бабки стали пиздец какие наглые повсюду, а не молодежь, да не стала, итак вроде как виновная по всем статьям сижу.. А вошедшая бабушка сказала: "да пусть, в старости еще настоится" В итоге "моя" соседка-бабуля вышла, посадив на своё место ту самую, из-за которой весь сыр-бор, а потом и "сыр-борная" бабуля вышла раньше меня, лол. И обе они рядом со мной ещё успели посидеть.

Совестливо ли мне, спросите вы? На самом деле есть немного. Бабуля все-таки. Но блять. Они такие интересные. Выгоняют молодых, а порой эти молодые оказываются с такими болезнями, что бабулям и не снилось. А если у меня нога отнимается и я стоять не могу? А если у меня голова кружится так, что я вот-вот и в обморок упаду, а если у меня сердце колит с неимоверной силой? А если, а если, а если..

Как хорошо, когда тяжело перенесенная болезнь быстро оканчивается. Еще раз спасибо за пожелания здоровья, вам того же, ибо это наше все, а не какая-то там льюбовь. Пара суток в ужасающем состоянии, таблеточки, водичка и - 3 кг. И все, пик сошел на простое бессилие и состояние носителя. Почистила и организм и голову. Пропустила денек в универе, настрочила за три часа реферат о купцах Сибири (в адекватности которого сильно сомневаюсь) и естественно предалась сериальчикам.

Посмотрела London Irish, серий которого до бессовестного мало, да и сериал не получил должную раскрутку, а как комедия 18+ это здоровский проект. Всего 6 серий, которые идут не больше 30 минут. Зато какие скандалы они породили в критике, и от англичан, и от ирландцев. Две нации оказались крайне ранимыми и не приняли сериал. Великобританская газета «The Irish Post» даже выразила свое мнение по поводу вышеописанного сериала, обозвав его «больным и чудовищным». Если кто-нибудь это читает, то пусть делает выводы о моих вкусах ^-^ Просто я считаю, что люди слишком серьезно восприняли данный ситком, где проезжаются по всем пунктам предрассудков, хотя русскую мафию и пьяниц (здесь мы с ирландцами в дружбе, может поэтому мне было смешно и интересно) все любят и принимают как должное.

Следующей моей остановкой был сериал Shameless (US). Как-то давно начинала смотреть оригинальную британскую версию, попялилась на МакЭвоя в роли Стива, а потом как-то не пошло, и даже сезон не осилила. Потому боялась браться за американскую адаптацию. Ибо если и оригинал не очень зацепил, чего тогда ждать от адаптации. Но тут сильно ошиблась. Сериал оказался не скучным, окунул с легкостью в свою атмосферу, подарил симпатии и антипатии, частые эмоции в виде WTF? и вдарить бы ему. Жду не дождусь горячих слез от следующих сезонов (помню всяческие слезные посты о сюжете).

Ну ладно, пойду дальше окунаться во второй сезон жизни семейства Галлахеров и их соседей.

На часах 13:53, а я дома. Пропускаю первую пару: (не вышло у меня никак успеть, но ничего страшного. Читаю Записки о Шерлоке Холмсе. Невероятно интересно - у Меня сейчас "Собака Баскервилей". Потом хочу посмотреть русское кино. Питаюсь пока просто идеально. На завтрак съела кашу с медом и орехами, два маленьких кусочка цельнозернового хлеба с дор блю. На перекус съела 100 гр творога с вареньем и банан. На обед приготовила смесь из броколли, белых грибов и курочки. Еще съела кусочек хлеба с сыром все тем же. И попила чай с лукумом. И у меня осталась морковка и творог на вечер. Но если буду сильно хотеть есть - съем еще немного такой смеси из броколли, грибов и курицы. Надо взять на заметку этот рецепт :) просто, быстро, вкусно и по бжу идеально! :)))

После завтрака Вы с Гарри решили сходить в магазин.Ведь в гости к Найлу без еды не стоит идти. Ты предложила купить Попкорн и пиццу.В магазине почти не было людей и Вы быстро нашли нужные продукты. Сок, мороженное, конфеты, пиво, крекеры, все это теперь наполняло Вашу корзинку.

—Мы набрали еды на неделю.-Смотря на полку с шоколадом произнесла ты.

—Ты сомневаешься в наших способностях?-спросил кудряш беря несколько плиток шоколада.

—Конечно, нет!-ты поцеловала его в щеку и направилась к кассе.

Вы вышли из магазина и направились в пиццерию.Решили взять про запас несколько коробок пиццы.

Через 18 минут Вы были у дома Найла. Гарри постучал в дверь, через пару секунд дверь распахнулась, блондин светился от счастья.

—Проходите, -весело захихикал Ваш друг.

Вы вошли в дом, прошли в гостиную.

—Я отнесу еду на кухню, -сказал Гарри.

—Стой, давай я лучше сама.Думаю я найду с кем поговорить на кухне, -остановила ты его нежным прикосновением руки.

—Оу, Еда!Я очень проголодался!-сказал Найл.

—Ты только ел, -послышался знакомый голос из кухни.

—Ну, и что?-блондин нахмурил брови.

Гарри улыбнулся и передал тебе пакеты.

Ты веселой походкой залетела в кухню.Твоя подруга стояла спиной к тебе и что-то напевала себе под нос.Ты быстро поставила пакеты на стол и налетела с объятьями на девушку.

—Я рада тебя видеть, Настена!, -смеялась она и еще крепче прижала тебя к себе.

—Я тоже!Ох, уж эти магазины, так и хочется все скупить.А Гарри вообще не может остановиться, -говорила ты разбирая принесенные пакеты.

—Ты еще с Найлом не ходила по магазинам, я совершенно не люблю делать покупки.

—В этом и есть вся Дюша, -ты положила мороженное в холодильник.Девушка рассмеялась и подала тебе стаканы.

—Ну, что?Какой фильм будем смотреть?-заглядывая к Вам спросил Гарри.

—Только не драму!-запротестовала Надя.

—Ну, кто бы сомневался!Может тогда ужасы или мистика?-глядя на подругу спросила ты.

—Или детективы?-предложила подруга выкладывая чипсы в большую чашу.

—О, есть все три жанра вместе, -просветил Вас Гарри тепебя в руках диск с фильмами.

Вы забрали тарелки с едой и комфортно устроились на диване.

Гарри нежно обнял тебя левой рукой.Тебе нравилось сидеть с друзьями и смотреть этот еще совсем не понятный фильм.

—Кто же убийца?-спросила игриво ты.

—Я Вас уверяю это невеста!-с полным ртом сказал Найл.

—Невеста?Ну, конечно!Я думаю, что это доктор.-сказала Надя хлопая блондина по ноге.

—Итак, я присоединюсь к Дюше!-произнесла ты, протягивая руку подруге.

—Спасибо, родная!-она смеясь ударила по твоему кулачку.

—Тогда мне придется поддержать Найлера.-улыбнулся Гарри.

—Ну, хорошо!Мы еще посмотрим кто тут прав.-ты взяла стакан с соком.

Найл потянулся за попкорном и перевернул бутылку пива стоящую у него не коленях, на ноутбук Нади.

Ты приготовилась к неизбежному.

—Хоран!Ты вообще…Хоран, я тебя убью…-вскипела девушка.

—Прости, я же не специально!И вообще нужно убирать свои вещи!-защищал себя парень.

Вы с Гарри тихонько переглянулись.

—Конечно!Ты же знаешь, что я работала!И вообще это сказал человек, который даже кружку за собой не может убрать, -твоя подруга все больше выходила из себя и ты понимала нужно срочно что-то придумать.

—Знаете, что я тут подумала, может мы куда-то съездим?-сказала ты очень громко.

Найл и Надя резко обернулись к тебе. Они смотрели так серьезно, а потом залились смехом.

—Я просто не знала, что сказать!-неловко оправдывалась ты.

—Молодец Настенька!-Гарри поцеловал тебя в макушку.

—Я завтра куплю тебе новый, правда!А сегодня можешь пользоваться моим!-говорил Найл делая невинные глаза.

Девушка засмеялась и крепко обняла блондина.

—Ну, что?Вернемся к фильму?-предложил Гарри.

—Конечно!-ты вернулась в его объятья.-Теперь я даже не пойму, кого убили.

—Невесту, -смеясь произнесла Надя.

—Ахах, да она определенно убийца!-сказала ты взъерошивая волосы Гарри.

—Ну и что!Она могла имитировать свою смерть.-отстаивали свое мнение парни.

Фильм закончился.Но Вам всем очень понравилось время проведенное за его просмотром.

—Кстати, я не шутила, может куда-то съездим?Целые выходные впереди.-говорила ты.

—Хорошая идея, милая!-сказал Гарри подавая тебе пальто.

—Мы тоже не против!Правда?-Найл посмотрел на твою подругу.

—Конечно!-ответила девушка смеясь.

Вы с Гарри отправились домой, и ты уже предвкушала Вашу ночь…

Журавль

Голенастая болотная птица, на символическое значение которой оказывают влияние длинный клюв, неутомимости в полете (дальние сезонные перелёты), организованность стаи, осторожность (глаза птицы имеют обзор на все 360 градусов).


На старинных изображениях нередко сходен до степени смешения с аистом или цаплей, от которых его можно отличить по типичной позе — с поднятой с зажатым когтях камнем. Эта особенность изображения восходит к легендарным сведениям, согласно которым,

«каждую ночь журавли собираются вокруг своего царя. Определенных журавлей избирают в качестве стражей, и они всю ночь должны бодрствовать, всеми силами отгоняя от себя сон. Поэтому каждый журавль-страж стоит на одной ноге, подняв другую. В поднятой лапе он держит камень. Засни журавль, и камень выпадет из его лапы и, упав на лапу, на которой он стоит, разбудит его». Как и другие "стоящие в воде птицы (ибис, аист, цапля), журавль выступает одним из воплощений света утреннего солнца, поскольку первым видит его восход. В качестве посредника между мирами журавль выступает посланцем богом и проводником (переносчиком) душ умерших к месту их загробного существования.

Благодаря своему длинному клюву и брачным танцам, журавль во многих традициях выступает фаллическим символом, а также вестником плодородия, приносящим дождь. Для культур Средиземноморья характерен эротический «журавлиный танец». Весьма широко (от средиземноморских культур до Китая) распространено использование журавля как аллегории справедливости, долголетия, праведности и милосердной души.

Журавль также обращает на себя внимание как истребитель змей.

Основные значения:

❖ Солнце, свет, восход, утро;
❖ весна, обновление, дождь;
❖ любовь, эротическое желание (любовная жажда), радость жизни, плодовитость;
❖ бессмертие, долговечность;странствие, путешествие (прогулка), скорость, полёт;
❖ взлет, возвышение, возвышенность, благородство, аристократизм;
❖ добродушие, лояльность, открытость, дружелюбие, добропорядочность, счастье;
❖ возвышенная душа, добродетель, набожность, милосердие, верность,
❖ старательность, чистота;справедливость, интеллигентность,
❖ мудрость;пророчество (ворожба), бдительность, чуткость, осторожность, угроза;
❖ манеры, изящество, элегантность;
❖ интеллигентность, понятливость, догадливость;
❖ алфавит, поэзия, танец;
❖ болтливость, шумливость, изменчивость;
❖ скупость, глупость, снобизм;
❖ неуклюжесть, нестройность, нескладность;

мне кажется или я знаю, какую хочу себе татуировку?..

Как-то странно вдруг осознавать, что выходит так, что он кидал меня ради нее, а ее ради меня. Я не знаю. Я такая слабая сейчас, меня так трясет от злости, я плачу без остановки часа 2 и мечтаю лишь о том, чтобы этому человеку было плохо. И не как мне, а в разы хуже. Но я понимаю, что этого не будет, никакая там справедливость не восторжествует, что я также буду страдать, а у него будет все классно. И даже если бы я захотела сделать ему что-то плохое, то я бы просто не смогла, потому что не знаю ни одного его слабого места. Я не хочу ничего никому писать, ни ей, ни ему, хотя ему бы, конечно, стоило сказать прямо в лицо, как я его ненавижу и дать пару пощечин для пущей драматичности.. Но нет. Это уже все не для меня, я не могу ничего сделать, я могу только плакать и охуевать от собственной глупости. Мне и себе хочется ударить пару раз, потому что просто лежать и ныть я уже не могу. Знаю, что все переживу, что все пройдет, но эта злость, похоже, со мной еще надолго. Вроде и отпускает, но потом все повторяется снова, это не обида, это именно злость, дикая, ДИЧАЙШАЯ ЗЛОСТЬ прожигает всю меня изнутри, я хочу, чтобы ему было больно, чтобы он страдал сука, как страдала я. Хочу, чтобы у него отняли что-то очень дорогое. Я не понимаю, почему у этого человека должно быть все хорошо, когда я столько мучилась из-за него. Пожалуйста, пусть он не будет счастлив.

«Есть китайское выражение «я так скучаю по тебе, что пыль скребет по сердцу», так вот, для неё не то, что пыль не скребет, вообще ни одной пылинки! Разве убить в себе чувства – это как уборка комнаты? Это тоже самое, как убрать со стола? Разве можно это сделать так быстро?» - Человек со звезды (You Who Came From the Stars)

«Мне кажется, что мы неразлучны… Что это произошло и так будет всегда. Что даже, если я останусь записью в твоей памяти, некой датой, каким-то воспоминанием, то всё равно будет словно поворот к чему-то, что на самом деле не разъединяется.» - Януш Леон Вишневский. Любовница

«Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.» - Фаина Георгиевна Раневская

Ты проснулась сегодня раньше обычного.Провела рукой по кровати и ощутила только нежное постельное белье. Открыв глаза ты окинула комнату быстрым взглядом.Окно было открыто, дверь не заперта.Из шкафа было видно свисающую майку.Ноутбук был брошен на кресло.На полу валялись вещи(в прочем это не удивительно после вчерашней-то ночи). Ты встала, одела рубашку(лежащую возле твоих ног), завязала пучок и выглянула из комнаты.Никого.Ты очень удивилась.Взяла телефон для того что бы посмотреть пропущенные вызовы, но все были только от мамы или подруг.Пройдя на кухню ты поставила чайник.Приготовила чашку и печенье.В раздумьях следила за кипение воды.Вдруг тебя за талию обхватила сильная и нежная рука.Он прижал тебя к себе.И зарылся носом в твои волосы.

—Доброе утро, милая!-прошептал он.

—Доброе, я думала ты уже не придешь.-сказала ты строя обиженную гримасу.

—Я просто не хотел тебя будить.-он нежно повернул тебя к себе, -хватит дуться, Настенька!Это тебе.-И Гарри закрыл свое лицо букетом Лилий.

—Ты просто сумасшедший!Спасибо!-ты обняла его за шею и нежно поцеловала в губы.

—Ну, тогда тебе понравиться и это, -Он протянул корзинку с разными сладостями.Тебе сразу же захотелось попробовать.

—А я уже чайник поставила, -сказала ты доставая вторую чашку.

—Тогда сейчас у нас будет божественный завтрак.-Он улыбнулся.

Ты рассмеялась и повисла на его шее.Он начал тебя щекотать.

—Гарри, прекрати!Я же сейчас умру, -кричала ты сквозь смех.

—Не переживай, я не дам тебе умереть!-он наклонился к тебе и смотрел прям в твои глаза.Потом обнял тебя и нежно поцеловал.

Закипел чайник и прервал такой чудесный момент.

—Пойду сделаю чай, -сказала ты и подошла к столу.Он только улыбнулся в ответ.

—Знаешь, сегодня разговаривал с Найлом.

—И что, -с интересом спросила ты.

—Приглашал в гости, посмотреть фильм.

—Я думала мы сегодня останемся вдвоем?-ты вопросительно посмотрела на парня.

—Конечно, если ты хочешь.Тогда я позвоню скажу, что сегодня не получиться.-сказал Гарри доставая телефон из кармана.

Ты подошла к нему.

—Я тебя так люблю!Не нужно, -ты положила свою руку на его, -давай сходим у нас еще будет время остаться наедине!-Ты кокетливо подмигнула парню, и провела рукой по его волосам.

—Солнышко!Как же мне повезло!-он усадил тебя на свои колени и крепко обнял.

—Вот-вот!-засмеялась ты, -А теперь быстро пить чай, я очень хочу попробовать этот пирог!

“It’s no the same when there’s no growing old together… Without that, love is just heartbreak.”

Блять, ну почему когда все уже так хорошо идет к разрыву и я могу с чистой совестью его бросить, я делаю какую-нибудь хрень и он, как рыцарь, едет меня спасать… И опять я оказываюсь ему должна, и опять совесть не позволяет его бросить… Ну что за хуйня…

Две глубоких морщины поперек его лба
Говорят он привык сомневаться
Человек…
В упряжке всегда не хватает собак
Но на месте нельзя оставаться
Люди гнали волков
Испокон веков
Потому что боялись за стадо
А он гнал себя сам
От всего по следам
Гнал слепой караван к водопаду
Там ревели ослицы, кричали погонщики
Солнце и пыль поднимались
И звенели котлы
И в носах колокольчики
Неизвестно кому отзывались
Там шакалы и евнухи без бород
Там египетские блудницы
И воды просящие у ворот
Нищие в колесницах

Вдовин

День 11,12 и 13

Всем привет!!! На выходных практически не выходила в сеть, поэтому пишу сегодня. Питалась я так же правильно и спорт спорт спорт!!! Отчетик сделаю по вчерашнему дню (24.05.2015 - воскресенье):

Утро началось щикааарно! Я в полнейшем восторге. Кто может похвастаться тем, что в выходной встал в пол 9 утра чтобы потренироваться? Я могу :) Мы с группой фитоняш ходили на тренировку на свежем воздухе. Представляете, йога на берегу Волги. Правда звучит здорово?!!! Помимо этого была 5-километровая пробежка, которую я преодолела без остановок!!! А так же хотьба еще 5 км. Мои ноги немножко в ахуе и корпус побаливает после йоги, но я так собой довольна!!!!

Завтрак был очень поздно, т.к. на тренировку я ушла в 9, а домой пришла только в первом часу, после чего мы с мужем сразу отправились закупаться овощами и фруктами ^___^

Завтрак : Творог с 3 шт.кураги, груша и зеленое яблоко

Обед : как такового не получилось

Перекус : Овощной сок 400 мл (яблоко, апельсин, морковь)

Ужин : Орурец, зеленое яблоко и мандарин.

А в подтвержение моих слов фото с тренировки

Пы Сы: я с розовой резинкой ;)

"Если есть город До, значит есть где-то город После…" Анна Ревякина

Вчера ходили на поэтические чтения Анны Ревякиной - нашей донецкой поэтессы. Она мне очень нравится как человек - хотя знакомы мы только по взаимной подписке в инстаграме. За ней очень интересно наблюдать, очень интересно ее читать.

Она называет Донецк "городом ДО" - о как мне нравится это выражение! Сейчас пишет о войне, о жизни города, о людях, о пустых улицах, о любви…

Слог очень похож на Полозкову, но не так пафосно и "ванильно".

Брелок купила как раз вчера, из рук самой Анны, что было вдвойне приятно. Теперь у меня есть свой город До. Она меня просто очаровала, в жизни такая же как и в сети! И очень проста в общении с читателями - мы с ней пару раз переписывались в инстаграме и вайбере.

Здесь insta, если кому интересно. А здесь стихи.