Я не хочу без тебя спать.
Не могу тебя с другими представлять.

Я очень сильно по нему скучаю. Потому что он не пишет мне. Потому что наши встречи теперь станут намного реже, а потом и вовсе прекратятся. Я ревную его. Ревную к его же девушке. Ревную к каждой, кому он поставит лайк вк или ДАЖЕ в инстаграме. Ревную к каждой, на кого он даже просто мельком посмотрит.

Я привязалась к нему. Мне невыносимо хочется быть с ним рядом. Хочется снова взять его за руку. Хочется снова его поцеловать. Мне хочется, чтобы он был моим. Хочется не делить его с другими. Хочется читать от него сообщения и улыбаться. Хочется, чтобы он обнимал, когда бы мы засыпали. Хочется готовить ему завтраки, когда проснёмся вместе. Хочется, чтобы каждые выходные вдвоём, пока родители на даче. Чтобы сначала романтический ужин, самые откровенные разговоры, а после секс до утра. Хочется, чтобы я была для него единственной. Хочется общих фотографий. Чтобы каждый знакомый охеревал от того, что по итогу мы с ним вместе. Хочется рядом видеть его мордашку, говорить ему "люблю" и получать в ответ его искреннее "люблю". Хочется, чтобы всё было по-настоящему. Хочется всего этого с ним.

И после всех этих "хочется" я по-прежнему утверждаю, что я его ненавижу. Но по сути дела да, ненавижу. Ненавижу за то, что он просто использовал меня. За то, что он обо мне не думает. За то, что для него это было, видимо, на одну ночь. Снова на одну ночь. Как и год назад. Ненавижу за то, что он снова сломал меня. За то, что я опять напоролась на те же самые грабли, опять совершила поступок, после которого мой В. меня уже точно никогда не простит. Ненавижу за то, что из-за него мне больно. Опять больно. Опять из-за него. Ненавижу его за то, что он снова ушёл. Ненавижу его за то, что он делает вид, словно ничего не произошло. Ненавижу его за то, что он в порядке и не мучается от желания снова ко мне прикоснуться. Ненавижу его за то, что я всё помню, а он всё уже забыл. Ненавижу его за то, что всему тому, что я бы хотела с ним вместе пережить, не суждено никогда случиться.

Я ведь прекрасно знала, что ничем хорошим это не закончится. Нужно было ещё тогда, месяц назад, сказать себе "нет" и не подпускать его вновь к себе близко. Хотя на самом деле я ни о чём не жалею. Я всё равно рада, что то, что было между нами в прошлую субботу, всё же произошло. Говорила, скажу ещё раз: это была лучшая ночь. Просто мне ведь ещё так сильно хотелось, чтобы та ночь всё же не стала последней.

25.05.2015 г.