Я не готова меняться и менять свою жизнь. Мне и так неплохо, не надо думать, что я умираю от скуки дома, я не дома и не одна. Хотя за этот год я стала чаще проводить время наедине с собой. Иду этим вечным, излюбленным, любимым даже путём. От Родины до Набережной, через поле до ворот, перепрыгнуть трубу и по 23й улице дойти до Волги, сесть на камни, закурить сигарету и смотреть на другой берег. Это гармония чувств и собранность мыслей. А главные мысли о чем? О любви, конечно же. О том, что всё заканчивается. О будущем. О том, сколько нового можно узнать за день и как старательно мы это не замечаем. О прошлом, об ошибках, о неправильных разговорах, о людях, которые вряд ли вернутся в настоящее в роли друзей, близких, любимых. И самые печальные слова говорят именно об этих людях. Точнее, не печальные, а хорошие воспоминания, смешные истории, конфузы и другое. А из-за того, что это прошлое, становится печально мне. Как этих людей обычно называют "бывший друг/парень/школьный товарищ/муж, сейчас уже старый знакомый, приятель". Веет прошлым и осознанным выбором уйти. А этот выбор всегда настолько сложен, что кажется "лучше б я сдох". И главное вовремя уйти. Не умею я этого делать. Ни вовремя, ни красиво уйти мне не удавалось никогда, поэтому даю возможность уйти тому человеку, чтоб не было никаких самокопаний потом. И самое сложное любя сказать "Я не люблю тебя", когда так надо уйти, чтоб не портить никому жизнь. Град слёз в подушку, миллион причин "за" и "против", сплошной выбор днями, ночами. Я просто хочу чтоб он был счастлив. И хочу сама быть счастливой и пОнятой. Но ничего не будет так, как я хочу. Никакой любви, только сплошной расчёт, взаимовыручка, секс, дружеские посиделки, и вечное "я ничего тебе не обещаю" и "я живу одним днём". Всё в точности, как я боялась. Добавить ещё залёт и картина маслом просто. Ну что ж, меня нельзя любить, такую истеричную стерву с высокими запросами и с вечным пмс. Дело исключительно во мне, я уверена. Но вчера ночью почувствовала себя полнейшим ничтожеством, когда я лежала, мне было холодно, осложнение на ноги просыпается во время повышения температуры выше 39, колени невероятно каменеют и болят, как-будто сверлят без остановки, голова болела, звенело в ушах, я дрожала и плакала, не было сил даже попросить о помощи, не то чтобы укрыть себя чем-то ещё. И когда всё так плохо, всегда задумываюсь о том, какая я оказывается плоха и никому не нужная. Я сдохну и меня заметят на третий день, потому что труп завоняет. Позитивно закончила, это я умею.