Это просто Вьюи блог

устала безумно..
голова - чугун, засыпаю там, куда приткнусь. часто засыпаю прямо за столом или сидя за ноутом.
сознание торопится поскорее в вату)
впервые за последнее время в носу кровь. недавно нос вообще был опухший, как картофелина, и периодически с него покапывало. ходила с платочком. во рту был привкус крови. вот так вота. докатилась
хочется лечь на дно лодочки с котом и наушниками.
и плавать по спокойной глади воды. скользить. в тишине.

а ещё обидно, что по телевидению никто не сказал про Сталина.
только один ветеран. кстати, странно, да? вроде все такие Сталиноненавистники, а вот ветераны его помнят.
да, эта победа - это подвиг народа в первую очередь.
но что народ без своего вождя? много ошибок было совершено во время войны, с этим нельзя не спорить. но если бы не его жестокая политика, не его твёрдое управление, я не знаю, как бы закончилась война.

но все вспоминают только плохое.
я сомневаюсь, что будь у власти, например, Хрущёв, мы бы смогли выйграть эту войну.
и я знаю, уверена, что ТАКУЮ войну можно было выйграть только с ТАКИМ вождём. только со Сталиным. и никак иначе.
эта победа уникальное стечение силы и духа народа и непоколебимости его предводителя.

была у Иосифа Виссарионовича такая фраза: "Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет её!" (везде приводят её по разному, но чаще всего так). так вот, я надеюсь, что когда-нибудь и ему перестанут отправлять плевки и клевету.

просто это странно. даже Ленина (!) чтят больше. хотя он многое, что развалил в стране. о Грозном не стесняются говорить.
а Сталина, предводителя во время главной войны и главной победы - замяли.

знаете, что самое обидное?
все пишут здесь о 9 мая и о патриотизме, о ветеранах, о своих родных, кто участвовал в Великой Отечественной Войне.
всё это прекрасно. прекрасна память об этих людях.

но ужасно то, что память эта буквально на день. на неделю праздника. на минуту молчания.
часто ли вы, вы все, в обычный день вспоминаете дедов? говорите об этом в семье или за её пределами? да, вы помните их. помните вцелом. молча. на фоне. нет, постоянно об этом кричать не надо. но просто говорить, говорить с гордостью - почему нет?
да, 9 мая - весомый повод.

но чистое, голубое небо над головой каждый день - не повод ли?

может, это уже болезнь..

но этот мохнатый мешочек стал вместилищем всей моей любви и привязанности.
да, животное.
но оно даже на простейших инстинктах ко мне тянется! это так по-настоящему и так чисто.
может быть, он любит меня за еду, или за то, какая я с ним. или ещё за что-то..
но в отличие от людей - он всегда платит мне тем же. он даёт столько тепла, сколько вообще может его маленький организм!

когда я о нём думаю, то всегда чуть ли не до слёз. настолько я рада, что он есть у меня. настолько меня это трогает..
это такое облегчение, когда ты знаешь, что тебя не предадут. когда ты позволяешь себе привязаться на 100%. именно облегчение. когда ты привязан, но не зависим, и ты счастлив в своей привязанности.

я постоянно разговариваю с ним, говорю, что он самый лучший для меня. что я им горжусь.
он слушает, как я читаю. наблюдает, как я учу что-то.
он рядом. и я очень рада этому.

Хотела поговорить с вами о насущной проблеме. прочитала тут в подслушано, что молодые люди весьма не против, даже в положительном смысле, чтобы их девушка была девственница. чистая, непорочная и прочее и прочее. натолкнуло меня это на мысль.

вот если рассуждать логически на основе их же доводов.. ну, округлим - почти всем нужна девственница. и что выходит?

когда молодые люди начинают встречаться с девушкой – чаще всего через месяц-два им уже необходим секс, а бывает, что и раньше. при этом, они так настойчиво его требуют, грозят расставанием, насмешками, слухами или чем-то подобным (сейчас смолчу о женской глупости, кто ведётся на подобный шантаж). но простите - вы же хотите девственницу? пусть она сначала уверится в вас – как минимум! или вы думаете, что вы один такой способный?.. или умный? короче, особенный. ну да, вы лишите её.. а потом смоетесь! или скажете, что не сошлись характерами, или ещё чего - и все причины действительно могут быть правдой. но девушка то уже не девственница!

дело, конечно, не в ценности девственной плевы как таковой.. а в том, что остальным то мужикам нужна девственница, но вы, фактически, лишили свою уже бывшую девушку возможности «участвовать в конкурсе на нормального мужика». грубовато, но так. да, есть нормальные, кому пофиг на это, но всё-таки, большинству хочется быть первым. посему, либо не надо ворчать на этот счёт, так как сами создаёте такую ситуацию и тогда миритесь с ней. (сейчас я не оправдываю женское бл*дство, я говорю только о первом разе у девушки). либо терпите. не бросайте. отвечайте за свои поступки.потому что раз это вам так важно, значит когда лишаете - это поступок.

короче, пыталась что-то сказать, ибо часто натыкаюсь на мысли подобные. захотелось ответить. но как-то косо вышло. в общем, ладно.
девушки, а вы - будьте внимательней.

когда у кота трясутся лапки и хвост во сне - это от страшных снов, чаще всего.

и я беру его за лапу, чтобы ему было не страшно. либо глажу. и он успокаивается))

я поняла, что такие Добрые вечера - не для меня.
не хочу больше читать что-то своё на чужой публике

что я хочу сказать. главная ошибка людей в том, что они хотят друг друга МЕНЯТЬ. это портит всё.

как можно менять человека? ТЫ вторгаешься в его жизнь, рушишь распорядок и прочее, ставишь новые условия, а теперь хочешь поменять всё, что строилось в человеке ГОДАМИ, сломать весь фундамент и сделать, как ТЕБЕ надо. это ли не эгоизм?
сделать человека под себя, как матрас, чтобы было удобно. именно удобно. ты ведь не ради человека стараться будешь.
не надо из него делать пластилин. это глупо. и это касается И внешнего, И внутреннего вида в равной степени.

изначально надо полюбить все качества в человеке. мне иногда даже кажется, что если бы мои друзья или сестра не раздражали меня так, я б и не любила их так сильно.

я не отрицаю. можно помочь человеку стать лучше. ВДОХНОВИТЬ ЕГО на изменения, которые действительно сделают его лучше. но не для вас, а для него самого и для всех. если человек вас любит – он сам будет меняться, если, конечно, вы вообще стремитесь к развитию. он будет рад своим изменениям и будет сам к ним стремиться, искать лучшее для себя. вы можете давать советы, но не принуждать человека стать таким, каким он вам нужен.

если он вам нужен именно каким-то, значит вы не так сильно его любите сейчас. скорее просто видите перспективы, каким он может быть. и ждёте их осущетвления.

Ах, Соня. Вчера был такой тяжёлый вечер! всё время кричали дети, теребили меня за подол платья и просили играть. тянули меня в разные стороны. а мне то словно камень на шею повесили! и не улыбнуться им, и слова не вымолвить..
уж подумала я, неужто злою становлюся. да только потом заметила, что нет никаких детей, а всё в голове моей кружится, хороводы водят. то ли злое это, то ли доброе - не знаю к чему теперь причислить. али вот проверка какая моя?
часто, часто такое бывает, Соня. милая, не знаю даже, что теперь то мне решать..
да а ещё-то, ещё-то, провода вчера в окне чудили! ты бы видела, как пустились в пляс, играли нитками своими, словно сказочные люди мягкими руками на ветру. зловеще так.. казалось, сейчас схватят. я так испугалась, а потом поняла, что это тоже только у меня в голове. и даже уж не знаю, чего боле страшиться мне, того, что это мерещится мне наяву или же что это только в воображеньи.. и даже сложно найти границу: окно ведь я вижу, а эти провода.. или не вижу окна? а провода есть?

как ни подумай - может, всё в моей голове? и я в своей голове, словно в раковине. и ничего нет кроме головы моей болючей, мыслей, которые бесконечно в ней. ничего нет, кроме..

ах, Соня. я и забыла, что тебя тоже совсем-совсем нет.

10 странных фактов обо мне

1. могу есть соль и какао ложкой.

2. не люблю длинные рукава у кофт. хочется, чтобы запястья были открытыми, но при том, чтобы никто их не трогал.

3. боюсь пожаров, но обожаю жечь спички. вот жжёшь, тушишь и потом дымок.. а ещё пеплом рисовать.

4. могу смеяться и плакать от мыслей, от того, что слишком реально их представляю и погружаюсь. конечно же, это только наедине с собой

5. когда протираю пыль - обязательно оставляю тряпку до самого вечера на одной из полок стеллажа или на столе.

6. пробовала солёный чай

7. не люблю, когда окно в комнате на ночь занавешивают чем-то плотным. мне нужно видеть небо перед сном. иначе душно голове

8. иногда мозгам моим бывает щекотно. странное ощущение

9. боюсь водить машину. не представляю, как можно так всем рулить и за всем одновременно следить. за таким огромным драндулетом.

10. в детстве забыла стих на сцене. с тех пор боюсь публично выступать и постянно говорю очень быстро. очень быстро

я не знаю, КАК
ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ?!
люди, мир, КАК???
ко мне пристают только хачи (в красных макасах с тоном ЭЙ ДЕУЩКА) и мужики, старше моего отца.

бррррр
пы.сы. я не хач и не бабушка

нужно просто взять и справиться с диалектологией

я хочу шить, вязать, плести из бисера, кляпать открытки, хочу готовить, писать работы, просто писать, кататься на лыжах, прыгать с парашютом, читать-читать-читать, закончить музыкальную школу, учить детей и создавать новое в педагогике.

мне нравятся вещи с душой и вещи, излучающие тепло. и мне хочется их делать.
но я понимаю, что жизни не хватит на всё это. просто непосильно так растрачиваться.

мозгом я понимаю, куда мне надо. но не могу отказаться от мыслей об остальном.. в общем, я запуталась.

а ещё я очень сильно волнуюсь по поводу завтра.

в жизни всё меняется. и это хорошо..
правда, порой, меня пугают изменения и я боюсь положить вещь не на своё место, будто она развернёт привычный ход жизни. и при том обязательно в плохую сторону.
это паранойя уже..
я ищу постоянство в расположении вещей, потому что больше мне не в чем искать постоянство.

сейчас стараюсь менять что-то, потихонечку. это сложно даётся и порой хочется вернуть все вещи на свои места, даже если прежнее расположение более худое. на болезнь похоже..

с людьми также. никого не хочу впускать или не вижу просто того, кого впустить можно. вглядываюсь, вглядываюсь. хотя нет, не вглядываюсь.
пока не могу делать тут перестановки.

день выдался тяжёлый. устала. сейчас сижу в кухне на стуле гордого одиночества. и жую бараночку. всем добрых снов, кто прочёл

а ещё я никогда не думала, что во мне будет столько сил к прощению. несмотря на измотанность за последнее время..
несколько месяцев ранее, предполагая подобные ситуации, я думала, что не прощу, что мне не хватит сил, что я этого не пойму, озлоблюсь..
но мне хватило сил. я попыталась понять мотивы человека.. чтобы это сделать, надо хоть на секундочку отбросить эгоизм. и попытаться понять, почему так.. может, человек и не злой вовсе..
и откуда взялась у меня эта вера в конкретного человека? сама удивляюсь.

очень в тебя верю, правда.
надеюсь, всё будет хорошо