Это просто Вьюи блог

давно я сюда не писала.
то вью не открывался, то времени не было.. плюс произошли некоторые ситуации, которые перевернули моё восприятие.

я хочу, чтобы меня услышал каждый. карма, месть, бумеранг - это всё есть. и действительно, это приходит к нам в двойном объёме. плохое, хорошее - не важно.. и я убедилась на себе. на значимой ситуации. мелкие повседневности мы вряд ли заметим, а это.. сложно упустить из виду.
получила я своё. как я когда-то создала такую ситуацию, так теперь её создали и мне.. я не скажу, что я тогда кого-то сильно обидела.. но поступила я некрасиво и теперь так поступили со мной.

и после такой явной демонстрации всё стало понятно. что всё это есть. и несмотря на существующую несправедливость, каждый заплатит своё..
а может и не заплатит. и ладно. главное, чтобы конкретный человек жил по совести. а остальные - их дело

Малышка любит дилера)) попробуй передрессируй)

Совсем запустила блог, ибо на ноуте он не загружается (
пыталась найти для себя что-то новое - не нашла в итоге. либо вью, либо ничего..

сейчас активная учёба, активное чтение бессонными ночами. очень сбила себе режим, вплоть до того, что сплю днём, а дела делаю ночью.
слышишь, ты, читатель, НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙ. я восторгаюсь ночью, можно сосредоточится, можно побыть в тишине, за окном великолепный пейзаж.. но организм никак это всё не воспринимает. главным образом - ему насрать, как тебе нравится ночь. и он хочет спать.
надо снова вбиваться в режим. обязательно.

есть много чего рассказать, просто своевременно я этого не делала, а просто носила в себе.
теперь буду исправляться, потому что с наступлением весны захотелось поболтать :D

Устала..

Камень мой осыпался. До чего дошла я.
Радость мне даёт лишь моё чудо мелкое. Я домой только к нему и спешу. Вообще спешу я только по причине его. Может быть, я слишком малодушна, чтобы себя поместить в столь маленький предмет. но люди представляются не большим предметом.
Чёрствая. недавно назвали ядовитой. ну извините, если будешь лезть в запрещённые разделы моей жизни - я сюсюкать не буду, а рублю сразу. я не обязана доверять. всё-таки, ты и ты, и ты, и ты - не дрессировщики мне, чтобы я подчинялась.

Не хочется верить людям. Не верю им. И себе не верю.
Это очень страшно, когда ты не можешь говорить с людьми. Так или иначе, мир к этому обязывает.
Я верю их жизням, но не верю им в отношении меня. Их словам не верю. Меня пугает всякое навязчивое вторжение ко мне. Лучше не надо..
Может во мне нет уже сил привязываться? может, я утеряла это умение?

На улице морозная весна. хорошо..

сейчас целиком в книгах и в листочках, в учёбе. почти ни с кем не общаюсь.
спать ложусь раньше. намного раньше. но при этом не высыпаюсь жутко. поэтому как приеду - сплю. в маршрутке - читаю или сплю.
в последнее время стала жутко болит голова, просто раскалывается. всё пытаюсь её собрать

я всем желаю счастья. сейчас

от количества мыслей в голове я схожу с ума.
это похоже на психоз.
мысли, как люди, везде и преследуют волей-неволей. ничем не заглушишь, а созерцание вызывает их всё больше. не важно, музыка, стихи, картины. абсолютно всё вызывает реакцию ещё более.
всплывают старые воспоминания. в них всё ничтожно, и мне жалко эту ничтожность.

происходит какое-то переосмысление. или мне всё кажется, и я стою на месте. лежу на месте. и никуда не двигаюсь..
сложно даётся общение. ощущение, будто тебя разрывает стремление сбежать, но в то же время - стремление выплеснуться кому-то.
но я не могу этого сделать. некому. и это замкнутый круг, доводящий до бешенства. сил у меня нет.
раздражаюсь на людей.
но очень их люблю. жаль мне их. я уже и сомневаюсь, что есть в мире нынче счастливый в абсолюте человек.
мне жалко мир, потому что в нём такие существа, которые делают его несчастным.

всё такое глупое. мелкое. неважное.
и в этом всём я совсем не знаю, куда дальше мне идти.

Февраль закончился.

Страшно все новое

Боюсь сделать шаг дальше. Боюсь, что имя названного корабля- неудачное. И я, как капитан, тоже пойду ко дну

в группе очень сложные отношения. тяжело находить общий язык с крысами, которые любят набрасываться на спину своей шайкой. периодически приходится ставить их на место и показное хладнокровие стоит больших нервов, когда у тебя шушукают за спиной. и их улыбки в лицо - как оскал. теперь ещё эти праздники.. зачем их отмечать, если группа не дружная? свалитесь своей кучей и отмечайте..

сейчас происходит важная перестановка мыслей и за это большое спасибо нескольким преподавателям. одну я зову про себя "учитель жизни". она говорит настолько простые вещи, которые уже были в моей голове. но как хорошо, что она их выражает! именно она, человек, уже проживший достаточно много и знающий больше, чем те, кто только начинает жизнь.
и при том то, что она говорит, звучит настолько уверенно, чётко сформулированно, что за радость это слышать, даже если это грубая правда. как только она вошла, сразу появилось к ней расположение. вот знаете, будто от человека веет мудростью.
и ещё несколько преподавателей, которые меня меняют. меняют видение и показывают, куда нужно именно смотреть. а то в складках действительности я порой теряюсь. одна указывает в плане литературы. мне это очень важно, потому что я терзаюсь многими вопросами по поводу самого понятия интерпритации текста. справедливо это или нет, и проч.
второй отвечает на мои, казалось бы, риторические вопросы. при том - с чувством, с толком, с расстановкой.

мне очень интересно. очень-очень. правда, я стала значительнее бояться сложностей и чаще думать, что я не справлюсь. не верю в свои силы и боюсь браться за что-то свыше программы. мне кажется, у меня ничего не выйдет. что я не успею, что всё обломится в последнюю минуту. что я не справлюсь.

но уже самой хочется себя поменять. хоть чуть-чуть. пусть пока посредством принуждения, но нужно это сделать. хочется уйти в книги. уйти в те занятия, которыми я раньше спасалась. в общем, как-то так.
наверное, начну выкладывать сюда некоторые научные и критические статьи, а вернее выжимки и свои конспекты. может кому-то будет полезно.

всем хорошего дня.

сегодня, 20, важный день для меня. и несмотря на пасмурную погоду у меня хорошее настроение.
не знаю, чему я так радуюсь, хотя стоит, наверное, плакать от осознания некоторых вещей.
но нет, сегодня я очень рада, что когда-то здесь появился хороший человек. рада, что я сним знакома. рада, что он просто есть. именно в своём сочетании достоинств и недостатков.
наверное, это очень важно, что есть кто-то, кто тебе рад. просто рад твоему существованию.

Надо свыкнутся, что мы люди разных направлений. Никто не хуже и не лучше, наверное. Просто я хочу вылезти из конуры своей уже подготовленной

мне ответили. и нет, это не касается личной жизни.
теперь хожу и перевариваю это. определённо, сообщать никому не хочу эту "новость", пусть пока будет внутри меня.
в последнее время мне всё труднее себя как-то выразить. я даже в рассуждениях сама с собой не доверяю себе же.
это для меня большая проблема, потому что это неописуемое состояние. словно раздвоение. и обе части скорбят о том, что они раздельны, но и сливаться не хотят больше.
да, я стала ворчлива и меня совсем не тянет к людям.да, я постоянно ищу в мире минусы, потому что я отвыкла видеть хорошее.
ну и конечно, когда ты регулярно слышишь, что ты никто, или же ты мужик, грубая, и кирпич, если честно - подсознательно этот образ и укореняется.
мне не хочется, чтобы люди кидались в меня такими словами. потому я начинаю этим словам соответствовать. дабы они зря не пропадали.

а ещё мне не хочется никого к себе пускать, кроме мелкого, я и так баррикадировалась тут старалась, потому не надо ко мне лезть. особенно со стремлением навязать оптимизм. нету его во мне.
позитив проходящ, печаль - вечна. вот так то я вам скажу.
и да. я в курсе, что такую меня никто не возмёт замуж. что нужно быть лёгкой, воздушной и солнечной бабенью, которая будет воодушевлять.
сейчас не могу быть такой. потому что понимаю - не за чем. я никому не нужна.

кроме чуда. вот это существо радо мне. одно единственное, маленькое, а сколько даёт мне этот мохнач! в нём любви больше, чем в людях

Хочу, чтобы летом меня отвели в поле. Заросшее. Где точно не будет людей. И оставили там прореветься. Очень хочу все выкричпть, выорать. Сил нет больше

теперь осталось только ждать