Это просто Вьюи блог

просто нужно решиться.
нужно найти в себе силы и сделать это.
и принять любой результат, каким бы он ни был.
я думаю, он будет плохим. когда думаю - аж в животе всё переворачивается.

желательно, сдержать себя потом и оставить это в себе.
надо решиться. надо. очень надо

я нашла кусок своей фразы.
вот именно моей
это ответ на важный для меня вопрос. спасибо просто.
просто спасибо.

появился жизненный преподаватель. готова впитывать опыт

НЕ ХОЧУ В УНИВЕЕЕЕЕЕР
НЕ ХОЧУУУУУУ

Я НЕ ОТДОХНУЛА
завтра буду до последнего цепляться за дверь, за кровать
неееет
пусть это будет сном

я тут вот что подумала.
я сегодня доверила свою ногу (стопу) врачу. как-никак, неизвестному мне человеку.
доверила и не побоялась.
ибо стопы для меня - очень щикотно и слабое место
а тут доверила

кстати, ужасно однажды понять, что ты никому не нужен в семье, кроме кота.
может быть, я преувеличиваю. но почему-то лишь убеждаюсь в этом, даже когда не хочу убеждаться. само настигает. и это печально
наблюдаешь, как этим людям хорошо, когда тебя нету. они не чувствуют дискомфорта.
да и нету человека, который ПРОСТО меня ждёт. просто оттого, что я есть.
и как жить то? когда тебя никто не ждёт, никто в тебя не верит.
руки опускаются

а теперь главный вопрос - частная клиника или государственная больница.
вечный вопрос.
хочу сказать сразу - врачи везде одни и те же. из государственных большинство устраивается в частные на подработки, или же переходят насовсем и наоборот.
главное только, чтобы врач был врачом, а не устроился по блату справки выписывать, параллельно загугливая названия болезней. такие тоже есть и везде кстати.
но разница между частной и государственной есть, и весомая. я бывала и в тех и в других. государственные региональные и областные больницы - ещё хоть как-то на уровне, но вот обычные, по-большинству, это жесть. правда. в моей жизни был врач, который вообще орал на меня за то, что я не могла есть из-за болезни. потом вообще боялась врачей и был панический страх больниц. и это было в обычной городской больнице.
потом меня перевели, на моё счастье. тоже в государственную, но уже областную. и там действительно уровень иной, ибо другая территория, ответственность и тд. и тп.

в обычных больницах, муниципальных, работают порой очень хорошие врачи. но таких нужно искать, искать среди своих знакомых и прочее. и да, многие давно потеряли врачебный такт, поскольку имеют дело с неимоверным количеством пациентов в день, всем сопереживать - нервов не хватит. плюс ещё очередь - очередь - это главный минус муниципальных больниц. ритм жизни бешеный - а ты в очереди сидишь, и не факт, что досидишься. ещё и нервы истреплешь себе.
а анализы и всякие узи? аппаратура быстро изнашивается от такого потока, её достаточно редко докупают. очередь на месяц, а то и два. и пока ты ждёшь своей очереди - уже коньки отбросишь. ну нету нормальных условий для прохождения обследования. не буду судить, кто виноват. просто говорю как есть.
но, к счастью, бывают исключения. и приятно их иногда наблюдать. стоит отметить, что поликлиники стали лучше выглядеть, особенно детские, а также женские консультации.

в частных проблема другая - найти такую сеть, которая не будет выкачивать деньги. было много случаев и среди наших знакомых, да и вообще, когда ставили несуществующие диагнозы, лишь бы лечить, лишь бы люди отдавали деньги. ладно бы ещё, безвредное что-то назначали! а назначают то ведь вредное для здоровья! и уже оп - новая зацепка вас ещё полечить.
просто нужно знать сети частных клиник, которые подобным не занимаются. ну и самых хороших врачей, конечно же.
вообще, в частную клинику, на мой взгляд, нужно обращаться, когда что-то серьёзное и тянуть уже нельзя, ждать в очередях и тп. правда, это недешёвое удовольствие.
но. важное но. новая аппаратура. и что бы там ни говорил врач, который будет ставить диагноз и назначать лечение, у вас будет результат анализов. с этим никаких проблем не бывает вроде. хотя бы это! и между прочим, важное ЭТО.
ну и сервис, конечно же. нет очередей, врачи приветливые и не торопят.

каждый сам решает в какую больницу идти. просто не забывайте, что главный вопрос - это всё-таки правильная постановка диагноза и назначение лечения.
и тут уже не так важно, платная эта клиника, или бесплатная.
вывод один - искать и узнавать врачей. искать "своих". и даже если врач очень добрый и тактичный, не надо слепо ему верить. также как и бежать от нетактичного врача-гения. всё-таки мы не за пониманием к врачу приходим (это к психологу дверь пожалуйста), а за помощью.
ну и напоследок - нельзя верить одному врачу. нужно выслушать нескольких. например, врача частной клиники и государственной. и потом уже делать выводы

устала.
ездила сегодня к врачу через все препоны с мамой. потом объясню почему..
врач очень понравился. весьма симпатичный мужчина, находящийся так сказать в процессе "обмужания") у него такое доброе лицо, все движения гармоничные какие-то, спокойные.
очень красивые у него глаза. синие такие.. глубокий синий.
понравилось, что он всё подробно выспрашивал, а не выпроводил через 15 минут.
ощупал ногу, со всех сторон, сгибал, разгибал, сравнил с другой, посмотрел результат узи, потом просто смотрел ноги мои, стопы.

да, в кабинете просидела где-то полчаса. всё не так уж и просто, как оказалось. и важнее даже не удар когда-то, а плоскостопие.
те, кто читает - не забрасывайте это, как я.
а то мне и гимнастику делать не хотелось, и стельки носить. теперь пожинаю плоды. вроде никогда это страшным не казалось, а теперь дискомфорт регулярный как минимум.

поэтому, не забрасывайте своё здоровье

я не хочу больше говорить

знаете, что я стала замечать?
что чем больше человек делает говна - тем больше ему в жизни счастья.
это какой-то странный закон. но он очень успешно работает.
почему-то этим людям хорошо. может это типа как грудь нарастить - надо куриным помётом мазать и капусту прикладывать?
тут так же - чтобы от людей хорошее получить - надо смазать их дерьмом, а потом денег приложить. ну или не приложить.. тут уж по желанию.

почему-то таких людей не ест совесть, их вообще ничего не ест, кроме собственного благосостояния.
им и доверяют, им прощают, а они этим пользуются. как же так?

и я уже даже не думаю, что я такая хорошая, заслужила что-то.
вот даже просто смотрю на своё окружение, на знакомых - и именно это правило работает.
может справедливости нет? есть только антисправедливость.

просто я расстроивашки(

я устала
сессия выглядит для меня как беспрерывный бег
не могу уже.
паника перед каждым экзаменом доходит пика. я тупо не сплю. совсем.
кто молодец? я
ещё и внутренних переживаний не хватает. надо добавить

когда кто-то ИНОЙ говорит мне о своей влюблённости ко мне
мне тошно
до блевоты
вот честно.
мне хочется уйти. уйти. уйти. и не слышать. словно бы очиститься от этих слов.

они все просят любви.
так наивно, по-щенячьи, присмыкаясь, словно черви.
и непонятно, любви они хотят, или тупо в кровать затащить.

а я домой прихожу и тупо стекаю по стенке. и их слова, будь то капканы, или искренность, душат горло.
кабы в ответ не послать.
противно. почему-то выработалась привычка больше ни от кого эти слова не принимать.
организм отторгает. мне в прямом смысле противно.

сколько же было счастья.
нам всегда казалось недостаточным, поскольку обстоятельство мешало стать полноразмерным.
жадные люди до счастья, верно?
а я держала его в руках. и руки до сих пор тёплые..
я перестала здороваться с людьми, чтобы не растерять это. и просто сомкнула руки, как ты и учил меня подсознательно.

сейчас. сейчас я безмерно счастлива. потому что можно спокойно просыпаться и любить тебя, не думая о минусах, об обстоятельствах. вообще ни о чём не думая, кроме как, пьёшь ли ты чёрный или зелёный, а может кофе. не обжёгся ли и сколько ложек бахнул. ни о чём, кроме как вечером в душе после по твоей шее бежит вода. ни о чём кроме какой ты идёшь дорогой, и что на твоём пути.
что на твоём пути?

будь у нас дети - наверное хватило бы сил и отпустила бы тебя на все 360 градусов, и иди, беги, трус ты, или сильный. вовсе это не важно. какая разница, кого любить. и достоин ли он любви или не достоин?
не нам решать. раз подарилось, значит так нужно.
и я бы любила бы твоих детей. точнее наших. и я спокойно смотрела бы им в глаза. вру, с любовью бы смотрела.

я проводила твой поезд. уже года как пол я сижу на перроне. мне кажется, я острою здесь дом.
я купаюсь в реках, которые ты мне создал
проливаю слёзы, тобою во мне открытые
пишу письма, что до сих пор в голове повторяются, не забытые.

спишь ты сейчас? любить тебя главное
только как объяснить матери, что смерть её дочери в раннем возрасте - вполне оправдана

когда остаюсь одна - меня начинает херачить молот из головы.
это мешает готовиться к экзаменам.
хочу в угол. в тёмный тёплый угол. и не вылазить оттуда