Это просто Вьюи блог

завтра экзамен. готовлюсь, перебивая периодические признаки лени.
и страха.
страх за всё. опять это вернулось. только я это в себе забила, утромбовала.
ощущение одиночества.. да, одиночество - это хорошо
невозможность себя выразить, выплакать хоть кому-то - вот это тяжело. мне кажется, я даже не доверяю самой себе.
отсюда страх за всё. неуверенность.. и незащищённость.
некому довериться и нет рядом со мной сильного человека, которому бы можно было высказать свои проблемы и знать, что этот человек поможет.

просто печаль.
ещё боюсь вести кота к врачам. начиталась отзывов о клиниках - теперь страшно.. хоть самой в медики иди. это же единственное моё чудо.

сижу за психо. вчера меня саму отправили к психо

сны превратились в полный неконтролируемый бессознат
больше всего меня напрягает, что никакой внешний раздражитель не может вывести меня из сна, пока сон не закончится.
сегодня снилось, что я участвую в каком-то мероприятии. типа бал. и вот я в каком-то коллективе, мы должны поставить этот самый бал. то есть танцы.
я немного опоздала. и хотела было в пару взять знакомого, но он уже танцевал с другой девушкой. да и все мои знакомые оказались уже заняты. и так заняты, что не подошли ко мне даже.
как я вошла, организатор, будто сто лет меня зная, поставила меня в пару с парнем высокого роста, в коричневом костюме. точно помню, что у парня тёмные волосы. костюм был красивый, но колючий почему-то. парень был в очках. и женщина-организатор выдала мне чёрные очки тоже, чтобы мы выглядели в одном стиле. с очками была путаница какая-то. они плохо на меня надевались и парень этот мне помогал. мы отошли, сели. он сказал, что у меня платье будет коричнево-огненного цвета. и что у нашей пары ещё особенность - на одной руке и у меня и у него должен быть прикреплён горящий подсвечник. если честно - даже во сне меня эта новость повергла в шок. при том, что я должна была быть с рапущенными волосами. я стала придумывать, как сделать так, чтобы в танце они тупо не загорелись. потом ко мне подсела какая-то девушка и стала что-то говорить обо мне и о том парне. но я её не слушала, пыталась только надеть эти черные узорчатые очки. они кстати были из каких-то тяжёлых металлов, ибо воодружая их на лицо, мне было больновато.
у парня того очки походу были свои. мои кстати были без стёкол. то есть искуственные.
зал постоянно менялся. у него не было стен. только пол и потолок. было как-то мрачно. и то вода лилась. то огонь пылал по краям. другим парам давали разные тематики - у кого цветы, у кого молнии (стихия) и тд. но ни у кого не повтарялось.

потом резкая смена. будто я, какой-то парень и какая-то девчонка поехали в другой город. мне он показался искуственным. кстати, дороги не было. мы просто перенеслись. и сидели за столиком. пили лимонад и всё такое. кстати, парень походу нашёл где-то деньги, ибо я знала, что это не его. и потому я платила за себя сама. а, он выйграл что-то. и вот к нам пришёл официант, мы заплатили и оставили ему чаевые. 50 чего-то. каких-то неизвестных мне денег. он аж вздрогнул. ну, мы сказали, что это ему. он отнекивался. кстати, девушки с наи не было. она как-то исчезла. и вот в этом городе было много страшных людей. наш столик был на улице и они все проходили мимо нас, только почему-то именно нас они не трогали. и вот мы заплатили чаевые и увидели, как официант подошёл к старушке и отдал ей деньги. а она заорала на него и попросила подать яичницу. страшная бабка..
и дальше все исчезли. и вроде парень стал знакомым. мы пошли по пустым улицам и в одном из домов приоткрылась дверь. там был скелет с клочьями мяса.
всё

я боюсь кому-либо поверить. мне снилось, как кто-то меня обнимает и становится не так страшно. а потом снова ужасы ужасы

я старый комок нервов.
во мне нет даже сантиметра шутки. вру, есть, только шутить могу с самыми близкими. так, что до потери пульса и удара головой об стол
но такое редко в последнее время..
потому я нерв. маленький нейрон, кушающий сам себя.
и я не знаю, когда это прекратится. должно же когда-нибудь?

каждый день сплю со снами. я очень от них устала уже. и я ничего в них не понимаю, постоянно забываю.
я устала ждать подвоха. где-либо, в чём-либо.
нельзя никому верить. никому нельзя верить. но так хочется бухнутся кому-то в руки и поведать всё то, что меня тревожит. но нельзя, нельзя никому верить. да и нет тех людей рядом со мной, на чей счёт можно терзаться таким. сомнения давно отпали.. хоть раз, но они меня променяли. и как таким можно верить?
а родителям подавно можно говорить мало чего, много раз убеждалась.

мне нужно ощутить добро. и заботу. хоть какую-то.. мне нужен лучик. добрый и светлый. который даст мне надежду и не обманет. надёжный луч. которому можно будет верить.

сегодня была у врача. немного потерялась в том районе, ужасно замёрзла (у нас -22), пальцы на ногах не шевелились.
зашла в кабинет с дрожанием. врач так всё спрашивала подробно, когда, что, сколько болит, как болит. для сравнения посмотрела обе ноги. и да, мне нужно лечение, так как есть воспаление в одной. врач увидела это сразу и после узи. теперь нужно к хирургу.
вот так вот..

я всех поздравляю с Праздником. и желаю всем добра и света, и никогда не унывать и не разочаровываться в жизни.
и здоровья. здоровья. здоровья

когда я думала об итогах года, я вспомнила поездку в Прагу.
честно - это было незабываемо и периодически я снова и снова возвращаюсь к тем воспоминаниям.
помнится, я не очень подробно рассказала о поездке. да и делать это стоит лучше с фотографиями.
но сейчас захотелось вспомнить.
когда самолёт приземлялся - в глаза бросались красные крыши) я их ласково звала "крышечки" и всегда так буду их звать) это просто неописуемо. восприятие города совсем другое, даже просто если поменять цвет крыш. и с высоты было заметно, как плотно дома стоят друг к другу. такими.. уплотнениями)
потом.. вода. вода из крана мне показалась немного жёстче чем наша. но воздух свежее. там много парков. именно вот парк - как засаженное деревьями место для отдыха и прогулок. мне там очень понравилось после дождя. свежо и приятно..
мы жили в достаточно отдалённом районе от центра. сначала это казалось минусом. ан нет, добирались мы быстрее, чем кто-то, живущий в центре. или же с меньшим количеством пересадок.
и одно из привилегий - огромное количество мелких магазинчиков в нашем районе. с большим количеством распродаж и вообще низкими ценами. надо сказать, что ради покупок мы так и так не ехали. но от чего-то всё-таки не удержались.
это совершенно уютные магазинчики. рядом с нашим отелем был магазин коллекционных моделек автомобилей и мотоциклов. достаточно заброшенный магазин.. потом ещё для интерьера. я ещё никогда не видела такого большого скопления милых вещей, например чайнички, свечки всех цветов размеров и запахов. блузки, украшения, подставки, подушки и всё в одном магазинчике. и очень красиво расставлено.
потом.. в гипермаркете недалеко от нас был винный отдел. уже на выходе. это не точка, а именно частное так сказать владение. я помню хозяина магазина - мужчина в очках, в костюме без пиджака (летние брюки, лёгкая рубашка с коротким рукавом). когда мы вошли - он читал книгу. при входе звенели колокольчики. в помещении прохладно и слегка мрачноватый свет. и просто огромный стеллаж с бутылками различных вин. ощущение было, будто в погребе. по одному описанию он предложил все возможные варианты.
кстати да, многие говорят, что у чехов вино не очень. на самом деле это не так. если потратиться и купить не в магазине, а в таком винном салоне - вы будете впечатлены))
магазины по интерьеру - таких было много и один мы нашли просто шикарный - там всё было для сада. это просто.. я не знаю.. рай для тех, кто представлял хоть когда-нибудь себе тихую дачку с цветами и тенью деревьев. там столько интересных идей, необычной посуды, миллионы необычных, разных, если даже не уникальных, ручек для дверей и крючков, всяких коробочек, ящичков, фонарей, подсвешников. и я помню, как я долго там бродила.
сосиски. это отдельная тема. даже обычные, из магазина - это совсем другие сосиски. будете пробовать - пробуйте разные. все) потому что это действительно того стоит.
а ещё у них активиа питьевая выглядит иначе. у них бутылочка симпатичней)
а, ещё отсутствие каблуков. даже в магазинах их не так много. ибо мощёная дорога этого просто не позволяет. только самоубийца наденет каблуки. я брала с собой на какую-нибудь прогулку. ни разу не надела. и вы багаж не забивайте.
ещё я помню, как мы пошли с мамой гулять вечером, продуктов купить, плюс я что-то искала ещё.. и было весьма странно встретить семью, муж, жена и ребёнок. и неожиданно муж с женой с нами поздоровались. на чешском. и мы ответили по-русски. они улыбнулись, если даже не хихикнули, и на ломаном русском пожелали хорошего вечера) это действительно было странно, потому что скажу откровенно, русских там любят не все. есть те, кто яро не любит. и всячески это показывает.

ещё мы были на концерте. он был на Вацлавской площади (главная площадь в Праге). бесплатный, спонтанный. пели под живую музыку. и было просто замечательно. собралась толпа, все слушали, танцевали и люди в возрасте, и подростки. и вообще, это было очень атмосферно.

и да, я не любитель магазинов одежды. так как Чехия - в Евросоюзе, то у них полно всяких этих магазинов типа H&M
но меня впечатляли мелкие магазинчики и… та-да-м книжный 5-этажный книжный магазин. это была любовь)

на этом пока всё)

нет ощущения, что Новый год был вчера ночью. ощущение, что он был ПОЛГОДА НАЗАД

с самого утра на ножках бегаю везде. мама работает - порядок лёг на мои плечи почти целиком.
впервые за долгое время я осознанно полностью новый год отмечаю дома и исключительно с семьёй. и я этому рада.
вот только что почти бегала и протирала ручки от дверей спиртом :)
год выдался для меня тяжёлым. я не знаю, почему так вышло. но слишком много было ситуаций в этом в году, в которых я стала "победителем".. с обратного конца..
год стал очень важным в плане сознавания. и самой себя и ситуации вокруг.
и это и жутко, и страшно и вообще..
я иногда боюсь тех изменений, которые со мной произошли.
боюсь тех ситуаций, которые произошли.
я знаю, это не самое худшее, что может быть в жизни. и за это спасибо. но я и не смогу сказать, что это лучшее..
этот год мрачен. потому что было много стресса, ссор и вообще негатива. но я надеюсь, что всё наладится.
но было и хорошее. чего стоит только поездка в Прагу, которая изменила моё восприятие и взгляд на некоторые вещи) чего стоит опыт, который накопился за это время.
чего стоит моё ЧУДО, которое я ждала так долго и наконец-то обрела!
чего стоит весь тот список прочитанного и список составленного для прочтения!
все опробованные блюда!
все люди, встретившиеся на моём пути!
все мысли, меня посетившие.
чего стоит снег в начале осени.
если есть за что поругать - есть за что и похвалить этот год.
и да, я узнала правду. не могу сказать, как я с ней справилась. но теперь я её знаю. за это спасибо.
вообще, спасибо, что было в этом году. всё-таки, всё что ни делается - то делается для чего-то. важного. ну или хорошего.
и все эти изменения, всё это дерьмо - может, так нужно. наверное.. попробую поверить в хорошее.

я всем прочитавшим этот пост желаю спокойствия и уюта в наступающем году. побольше света в мире, вас окружающем и в людях, находящихся рядом с вами. побольше света в вас самих.
пусть вы и ваши близкие будете здоровы (это очень важно). и пусть с родственниками и любимыми будет больше понимания и взаимного терпения.
всех с Наступающим Новым Годом!

всех снова охватывает новогодний ажиотаж.
в детстве "новогодность" приходила сама, когда я писала письма Деду Морозу и кляпала ему подставки для стаканов и тарелок с холодной едой в технике оригами) как сейчас помню, я всегда передавала привет всем помошникам дедушки - и зайцам, и лисам и всяким другим животным. ну и снегурочке конечно) описывала, как я себя вела за год и о чём я сожалею.. нынешние письма не те, мне доводилось их читать. конечно, не все дети такие, но..
потом, чуть постарше это чувство приходило с наряжанием ёлочки и квартиры и вопросами родителей о том, что мне хочется.
когда появилась сестра - мне волей-неволей приходилось верить, чтобы верила и она. ей сказку ломать не хотелось..
далее, какое-то время ощущение праздника приходило ко мне во время выбора подарков. всё-таки так или иначе заражаешься этим.
а теперь.. сейчас даже поход в магазин не спас ситуацию. и "обряжание" комнаты тоже. да и квартиры вцелом. составление списка тех, кого нужно поздравить, что сделать - безрезультатно. фильмы на новогоднюю тематику не меняют дело, как и музыка.
да, я также готовлюсь, как и тысячи людей. но ничего не ощущаю. вообще ничего. пусто. никаких ожиданий, ни веры в хорошее - просто ничего.
единственное, я думаю о том, как это всё будет справлять чудо моё. для него это впервые. и ему подарок я пойду выбирать с большой радостью.
но в остальном - всё печально. и даже украшения выглядят чем-то неуместным..
и они не кажутся красивыми

любимая гирлянда сломалась.. новую покупать просто нет желания.
наверное, этот день больше не несёт для меня былой окраски, как и день рождения с этого года.
смогу ли вернутся к радостным ощущениям - фиг знает

надеюсь, у вас хоть всё не так грустно и ощущение праздника всё же есть :)

сейчас, в 4 часу ночи, мне очень страшно. больно. и совсем не хочется спать..

вчера сдала важный зачёт, который проходил в форме экзамена
из-за того, что сейчас вообще закрываем зачёты, ранее было мало времени подготовится и потому львиная доля осталась нетронутой.
в последний момент делать пришлось много. это литература. потому мне пришлось не только начитывать лекции, но и произведения тоже. я думала, голова взорвётся от такого потока информации.
спать я не ложилась. как чуяла, что засыпаю - умывалась или отжималась. пила холодную воду.
мозг так пульсировал в черепной коробке, что мне казалось, будто он вылезет.
но спокойно спать я бы тоже не смогла.
шпоры писала. от руки. может я отсталый человек, но это моё главное правило - я пишу шпоры от руки. если не успеваю - хотя бы половину или какую-то часть я всё равно напишу. печатаю редко и в крайних случаях.
все думали, что преподавательница будет очень строгой, но она приняла зачёт достаточно по-доброму, насколько это возможно в её характере.
даже выходила. я, кстати, за это время успела проверить, всё ли я пишу верно.
другие спокойно списали. а, она разрешала перетянуть билет, если вопросы не устраивают. без ущерба для оценки. но мне сразу повезло.
у кого уже были набраны баллы на 5 - она им автомат поставила и отпустила.
отвечать я пошла первой. говорила неприрывным потоком, один раз запнулась - она молчит. я очень напугалась, ибо думала, что говорю что-то не то. она меня даже прервала в конце. и вопросов не задавала. только что я читала из списка..
поставила 5 за ответ и всё. вот так вот просто.
зато вышла я и тряслась. и не верила, что это всё. нас так пугали этим зачётом и он казался страшнее, чем грядущие экзамены..
как потом сказала одногруппница: "Настя, ты так мило отвечала. прям как преподавательница" :)
кстати, если человек тупо списал - это заметно. некоторые всё читали по листку, не отрываясь. и это большая ошибка. но даже таких она тянула до последнего.
сегодня я дома, режим надо возвращать обратно. плюс приболела тут немного. лечится и наседать на экзамены
всем зачётникам - большой удачи

в панике. я в панике. ибо в последнее время я "победитель".
2014 решил бомбануть видимо. нехило так.
почему же мне так невезёт?

настолько говнодень, что определение "плохой" не отражает всей эпичности
дико расстроилась. и вообще, внешние силы пытаются меня явно выбить из себя и из колеи. нету уже нервов держаться..
вообще никаких
и не опускаю руки лишь по той причине, что за меня в меня никто не поверит, не успокоит, не поддержит и не ещё чего-то там..
честно - порой мне кажется, что я даже ощущаю затылком, как меня ненавидят некоторые..
и я устала от этой ненависти к себе, от шепотков. можно просто меня не замечать? ничего мне не говорить, не натягивать лыбу на всю рожу, не упрекать в каких-то минусах? хотя бы потому, что вы мне не друг, не товарищ, не родственник и не брат.

решила поговорить немного о своих "дополнениях" к зож.
я не считаю себя настолько уж.. здоровой, чтобы сказать, что веду зож. но некоторые правила ввела за привычку.

1) вода. вода есть счастье. но - я не люблю воду. обычную воду мне трудно пить, она мне кажется "не интересной". куда лучше всякие соки, компоты и чаи. но вода должна быть в рационе, в чистом виде и в немалом количестве. но пришлось приучить себя для соблюдения водного баланса. я обязательно пью с утра, как проснулась только. потом всякий раз перед едой. когда хочется пить, а также перед сном. все эти разы обязательны. если к ним прибавится ещё разок - отлично. иногда в воду выжимаю например сок апельсина. прям чуть-чуть - это скрашивает вкус.

2) иначе стала чистить зубы. привычные резкие жесты, которыми чистит большинство людей - очень травмируют зубную эмаль, как говорил зубной врач - "так можно и зуб изо рта вычистить". факт того, что в среднем на чистку зубов должно уходить около 11 минут - нормальный, если не драть все эти 11 минут свои зубы, а тщательно вычищать. как раз этого времени и достаточно

3) раньше всегда смотрела срок годности продукта, а также никогда не брала первый стоящий на полке продукт (всегда второй и третий). в плюс к этому сейчас стала читать этикетки. не всё, конечно, я там понимаю. но например Е612 уже обхожу стороной (усиливает ваши вкусовые ощущения и вызывает чувство привыкания, такое, которое сбивает мысли о насыщении=> непереставая будете хотеть кушать этот продукт)

4) не знаю, как это, но периодически все дверные ручки в доме, клавиатуры, пульты - протираю с этиловым спиртом, т.е. обеззараживаю. не каждый день, конечно же, не до помешательства. но достаточно регулярно.

5) обычную расчёску поменяла на деревянный гребень. думалось, что мои вьюнки неудобно будет гребнем чесать - оказалось очень даже наоборот. периодически чешусь, всё-таки, старой своей массажкой. но теперь это не так уж и часто. и после мытья головы - волосы не расчёсываю. жду, когда подсохнут

6) различные маски (для лица, для волос) - стараюсь делать самостоятельно, из натуральных ингридиентов - продуктов (для лица - маска из сметаны например), различных масел. есть несколько и покупных масок, но как и со всей уходовой косметикой - не очень усердствую с ней.

7) сократила количество того, что я ем. и приправ тоже. взяла за правило - прежде, чем съесть - читаю состав)) это здорово сбивает аппетит или же переключает его на яблочко :)

8) правило не к зожу, а просто. если кушаете - не надо испытывать мук совести. еда всегда должна быть связана с положительными, ну или хоть нейтральными эмоциями. если вы решили съесть что-то вредное - съешьте (но не надо сразу налетать на всё). но без ненависти к самому себе. лучше просто потом отработать (в зале ли, дома ли), а не сидеть на диване и не корить себя, вновь заедая горе

9) не гонитесь за кремами всякими с сусальным золотом, омолаживающими. там слишком много химикатов. чем натуральнее средство - тем лучше будет его влияние, ибо человек - существо природное, а не химическое. потому порой дешёвый крем помогает намного лучше, чем дорогой. да, у него не будет запаха шоколадной фабрики или цветочного магазина, но он будет безопаснее и действеннее.

ну это так, какие-то мелкие привычки..подумала, может пригодится кому. просто дополнения к зожу и тд

если есть у кого-то свои подобные правила - можете писать в обсуждение. интересно и вдруг найдём что-то полезное

вчера была интересная пара по философии. отчасти жуткая, но интересная
я в основном молчала, ибо не могла привести свои мысли в порядок и ответить вразумительно.
преподаватель попросил нас обдумать и, если у кого-то есть какие-то мысли, то написать и сдать на следующей паре.
пока ехала домой - обдумала всё. рой мыслей просто не отвязывался и я, как пришла домой, забила на конспект и писала размышления эти. формулировала, подбирала. хотелось высказаться предельно ясно и чётко
время было около 12 ночи, когда я закончила.
и не замедлила показать. скинула сразу же преподавателю, надеясь, что он подготовит ответ к следующей паре (то есть к четвергу)
но он ответил сразу же. вернее нет, спустя час. и я понимаю, что этот час ушёл на обмозговывание и запись вопросов. я не думала, что мне так подробно ответят и что размышления студентки, не изучающей так основательно всех философов и рассуждающей интуитивно, могут заинтересовать такого преподавателя.

а сейчас я не еду на анатомию. потому что меня ждёт конспект по зарубежке. анатомия может подождать, а конспект - нет.
всем удачного дня :)