Это просто Вьюи блог

мне страшно. боюсь спать
сказать об этом некому. пишу в блог.

не ожидала от близкой подруги такого поведения..
меня это разочаровало. я думала, что человек светлым остаётся, ан нет.. это, конечно, не поспешный вывод. да и я судить не смею..
но это её поведение меня действительно разочаровало..
меня поражает, как далеко человек может зайти в безмерном желании мстить кому-то и делать больно для утешения своего эгоизма..
пусть не напрямую, но делать пакости за спиной - даже такие мелкие, не лучший вариант, если ты любил человека.
была ли любовь там?
тот, с кем она так поступила - да, он не прав. но мне его искренне жаль. потому что он хотя бы не предавал.
а что может быть хуже предательства души, которая тебя любит?

и кстати, странная штука, жизнь. когда-то ты посмеялась над моими терзаниями, не предала им значения и сказала просто "забить". я никогда не желала тебе такого.
но жизнь сама решила тебя испытать. только более простыми обстоятельствами. из-за которых ты уже в истерике, депрессии и тд. и сейчас мажешь сопли ещё больше, чем я. хотя ты делала осознанный выбор.сейчас тебе срочно нужно увидеться со мной, чтобы слить это дерьмо на меня.

но во мне и так хватает собственного дерьма, от которого я не сплю ночами.
и мне никто не поможет в этом. моё всегда для тебя было и будет мелочью, фоном, на котором можно говорить о твоих проблемах.
не виню тебя ни в чём. но я устала словно собака бежать по твоему зову, когда тебе херово.
да, в этом и проявляется друг.
но у меня нет этого взамен. может, это эгоистично.. но это так. я слушаю тебя не из того, чтобы мне был ответ. но иногда мне тоже необходимо что-то ответное..
или я требую что-то несусветное.

к тому же, у тебя много подруг.
а я. я просто не хочу ни с кем общаться. не хочу никого видеть.
и если концерт, то лучше идти одной

я устала. очень устала
хочется реветь, бить всех и вся, чтобы ко мне вообще никто не подходил.
я устала от головных болей, они вообще не проходят
я устала от постоянных тычков в мою сторону, что я купила пуховик не того цвета, как хочется всем, что я ношу не те часы, не так смеюсь, не так говорю, не так пью, когда же бл*ть скажут, что я дышу не так!
я не так существую, не так думаю. я слишком занудна, чёрствый кирпич.
я устала, устала слышать это всё.
мне настолько это выбило силы, что у меня уже нет возможности хоть как-то на это реагировать. мои возможности себя исчерпали и сил больше у меня нет.
мне хочется спокойствия, тишины, хоть один день. просто не думать ни о чём, не быть придавленной этими мнениями и насмешками.
мне не хочется общаться ни с кем. абсолютно ни с кем. мне не хочется смеяться, говорить и тд. не хочется.
не хочется добивать себя чьей-то тупостью или плохим настроением.

ещё экзамены грядут.
и я совсем, впервые, но совсем не жду нового года. мне его тоже не хочется. мне не хочется вообще ничего.
если только сбежать в хижину в лесу с котом. иметь там всё для нужд (вода, газ, еда) и не иметь никакой связи с внешним миром.

и будет мне сон вечный. но не променяю тебя ни на какую сказочность мира не нынешнего.
стану вороном и буду всегда за твоей спиной.
оба мы не небо, не свет. но ты – самое чистое, что было в моей жизни.
я готов питаться помоями, жить в холоде, падать от ветра и не иметь дома. лишь бы получить возможность охранять тебя.
и я готов стать самым грязным существом, лишь бы тебя не запачкали
и я сберегу тебя. я буду прогонять от тебя всякую нечисть, всякое зло, псевдосветлость и псевдодобрых голубков. я буду заклёвывать приближающихся к тебе крыс.. я буду каркать в ночи, лишь бы ты не боялась темноты и не думала, что ты одна. и в своё противное, мерзкое карканье я вложу всю свою любовь и все силы, чтобы сделать его хоть каплей мелодичней для твоих ушей.
я выклюю глаза тому, кто осмелится тебя обидеть. я буду преследовать его так, чтобы он сошёл с ума за то, что пытался тебя опорочить.
я буду охранять твоих детей. я буду следить, чтобы ни одна тварь их не тронула.
я буду носить память о тебе по всей земле. даже когда ты станешь тем самым светлым лучом, каким явилась мне.
и никто, уверяю, никто не видел такой любви тьмы к свету. и никогда не увидит. я буду молча её нести.
не пугайся шелеста крыльев за спиной. это я.

подумала, может пригодится кому.
меня научила мама. итак - берёте обычную картошку (не отварная), моете, чистите
и трёте на средней тёрке. не отжимая (сок должен отаться в кашице), кладёте кашицу на место ожога достаточно плотным слоем. и оставляете. сок будет стекать, но это не страшно.
на сколько оставлять? зависит от ожога. если он небольшой, то кашицу можно привязать марлей (но не на много)
а так - примерно на полчаса. если больше - кашицу сделать новую
потом протереть водой от крахмала и мазать мазью, например "пантенолом" или "спасателем "

этим средством (картофельной кашицей) пользовались не один раз и вроде бы никто не жаловался. но после неё чем-то помазать надо обязательно
знаю, что облепиховое масло помогает.

возьмите на заметку, картошка то вроде у всех есть почти всегда
но желаю вам не попадать в такие ситуации, где этот совет понадобится.

разогрела суп на плите. поставила тарелку. стала садится - и уронила её.
кипяток вылился на ляжки. мамочки, как я завыла. это было дико больно.
в каких-то припадочных конвульсиях стала стаскивать с себя домашние штаны,
в панике побежала в ванную и стала обливать ноги ледяной водой.
наверное, это было похоже на вопли зверя. не крик, а вой чуть приглушённый.
мама испугалась, сделала массу из картошки.
пока это всё накладывали - как же было больно. казалось, будто под кожей иголки и её на них натягивают.
потом снимать это. до одной ноги больно дотрагиваться.. вторая вроде бы, тьфу-тьфу-тьфу, получше

кто победиель сегодня? правильно, я

помогите пожалуйста
когда вью лажал, пропали все картинки. сказали подождать. ок, сейчас они прикрепляются и отображаются. но в полном варианте блога -нет. не отображает никак, если только ссылкой крепить. и то не всегда. в тех. поддержку писала - по нулям.
если есть кто с такой проблемой и как выкрутились - ответьте пожалуйста

у вертушки моей произошли глобальные изменения в жизни.
я очень рада за неё - надеюсь, теперь у неё будет настоящее счастье (тьфу-тьфу-тьфу). с недавних пор я знала, к чему это всё идёт, но надеялась, что мне только кажется.. оказалось, что нет. всё случилось так, как я боялась признать. меня удивило лишь поведение людей в этой ситуации. наверное, так хладнокровно и жёстко я бы не смогла..
кстати вот вопрос - как расставаться? мне кажется, многие мучаются этим вопросом. вернее, как правильно это сделать. просто исчезнуть, закатить истерику или выводить человека, чтобы он кинул тебя сам? универсального решения точно нет, но.. одно я знаю точно, после расставания глупо человека поливать грязью, ведь ты был с ним счастлив, ведь вы дарили друг другу своё время и внимание. и потом отрицать это - это даже как-то подло.
в общем, мне было бы стыдно так поступать. хотя бы потому, что я уважаю людей, с которыми я общаюсь.
да, мнение меняется. но хамить человека лишь потому что он тебе не подошёл, как пара - это глупость.

в последнее время часто задумываюсь о верностях, преданностях и обнаруживаю, что сейчас это редкость. при разговоре с кем-то об этом - почти все начинают шутить, что это прошлый век, что нужно искать всегда лучшее, что если ты верен, то не факт, что будут верны тебе.
это да.. но. почему вы ждёте того же самого в ответ? вы любите только ради достойного ответа вашего партнёра ? вы любите из того, чтобы вас любили? тогда чем же ваша любовь отличается от корысти? по сути, ничем.
я не спорю, когда женщина любит и муж(возлюбленный) отвечает ей избиениями - это другой вопрос.

а так - если любишь не из корысти, не из поиска взаимности - то такая любовь сама взовёт к ответу своей чистотой. или же преисполнит вас этой чистотой. вы уже этим будете вознаграждены.
хотя я замечталась немного. из любви сделали продукт.
товар.
и это как-то очень печально. это даже не по-животному, а слишком умно и рассчитано. и это более её убивает, чем инстинктивность животных.

а ещё меня печалит то, что все ищут лучшее, явно не втыкая, что лучшее - строится годами, а не даётся готовым. никто не хочет "работать" на отношения. хотя это тоже труд.
знаете, далеко мы так вот не уедем.

давно не писала здесь. в жизни произошла некая рокировка в разных сферах и делах.
начинают запугивать экзаменами. и уже кровь стынет в жилах. как представлю - так вздрогну. плюс практика - я уже на финишной прямой.
скопилось много дел, но я тяну их и не могу найти в себе сил сделать всё сразу. чтобы раз - и отрубить. и делаю по два, по три.
и потому скопились своеобразные завалы.
кто-то сегодня победитель. и это я. и я опоздала на физ.ру (ждёт отработка в ужасную погоду

устала в каждом вороте мужского пальто искать твою шею или лицо.
или в пальтовом силуэте высматривать твой затылок.
устала в чужих людях видеть твои черты.
словно каждый день собираю головоломку.
собрать тебя по частям тысячами людей.

а ещё очень похолодало и я грею ножки, ибо отморозила их себе сегодня
и очень люблю я мелкого, не могла не сказать. рада, что это чудо у меня есть

в последнее время не ощущаю почти ничего, никаких эмоций, только мысли
мысли, мысли и они меня преследуют.
стала больше читать, намного больше. и мне это нравится. не могу перестать воспринимать текст как творение, а надо бы как нечто структурированное. не могу думать, что Достоевский специально окрасил свой Петербург в жёлтый цвет.
Мне кажется, у писателей эти детали так и рождаются - сами по себе. и они их не сопоставляют, не продумывают интерьер квартир своих героев. слишком уж много там значимого психологизма, чтобы как-то рассчётливо пытаться его описать и тем более составить.

немного напрягают люди. и есть во мне огромная нота разочарования. как в себе, так и в окружающих. не могу отрицать, что стала агрессивной. просто не хочу теперь лишней болтовни. но в то же время хочу, дабы заполнить свою голову и перебить мысли. но не совсем пустую, а интересную болтовню хочется.
это сложно понять даже мне самой, но вот так вот.

виделась с Мишей. с ним легко и спокойно, можно посмеяться, потрындеть об универе и прочих мелочах и потом спокойно разойтись по домам. мне кажется, когда люди говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует - они слишком опошляют любые отношения, которые есть в мире. ибо дружба есть. не всё же вертится в мире на кровати. я всегда ему готова помочь, если помощь моя понадобится, как и он мне. и в душу друг к другу мы не лезем. это просто другая дружба. более приземлённая, направленная на реальные проблемы и эмоциональный разряд без глубоких постижений, без привыканий и без дружбы как таковой.

нужно много сдать. по учёбе завалы, но я скорее пребываю в себе, чем в учёбе) слушаю музыку, думаю о чём-то и постоянно отвлекаюсь. и каждый раз ложусь спать с чувством вины за свою несобранность, несосредоточенность. за то, что срываюсь на людях.
правда, мне стыдно. и я пытаюсь и пытаюсь взять себя в руки, но хреново это выходит.

порой в голове моей рождаются ужасные мысли, сомнения вернее, которые трусливыми огрызками прячутся и вылезают периодически. напрягает их существование во мне.
я также отношусь к людям, в той же мере люблю и не понимаю их, но сама невозможность отстраниться от них меня сильно выматывает и вызывает на агрессию в их адрес.
возможно, я боюсь что-то увидеть и понять, а может быть, просто себя накручиваю.

в жизни моей дорогой Вертика глобальные перестановки. в связи с этим я задумываюсь о том, что люди.. слишком обезумели в погоне за неведомым счастьем. многие имеют его, но сомневаются в его подлинности и им хочется больше и больше, это превращается в азартную игру с жизнью.. и это так странно, потому что этому подвержены почти все. мы не знаем, где и у кого это счастье, но животное желание найти лучше, радостней приводит меня в ужас. наверное.. это только человеку свойственно. животные тоже ищут лучше, но выбрав, остаются с этим навсегда..

забросила блог. ибо много читаю, много дел и тд. и пишу в блокнотах.
в жизни много изменений, вернее мыслей и из-за них - изменений внутри.
теперь не стремлюсь к новому общению. и к общению вообще.
сегодня была у Вертушки дорогой
даже она еле-еле вытащила меня из дома. мы сидели у неё, ибо она болеет и говорили об изменениях в жизни. плюс с нами ещё говорила её мама.
считаю, что её мама очень хорошая и спокойная. но наверное такими кажутся все мамы со стороны, когда в быту их не видишь)
пришли к важному выводу, что девушкам придётся "воевать" с мамами будущих своих мужчин.
это прискорбно, но так. потому что матери, у которых дочки, будто бы сразу готовят их отдть в чужую семью, готовятся, что у них будут дети.. а матери, у которых сыновья - до ужаса цепляются за них и боятся отпустить. и даже если в семье дочь и сын - мать привязывается к сыну больше.
оттуда и маменькины сыночки..
сейчас не обо всех, но о многих. да и если сынок не маменькин, мамы часто сами воюют с невестками и учат, как класть сыну одеяло..
так. всё потом. доброй ночи)

что ни говори - мужчины ведутся на внешность
смотрела альбом с фотографиями девушек (конкурс)
что ни говори - русские девушки и женщины по-своему красивы
я смотрела на комментарии мужчин и сравнивала со своим взглядом. неужели мужчины такие глупые?
там было много красивых девушек. с естественной красотой, необычными чертами. но выбирали отштампованных. с выпрямленными до неестества волосами, тонной тоналки и фотошопа, тупым выражением лица и в очень сходной одежде. на фоне клубов или в зеркале.
ничему не учит что ли?
человека 2-3 здравых было из всех голосовавших.

и потом, выбрав себе красивую, но ненафритюренную, глупый мужик будет страдать, глядя на проштампованных и считая их ухоженными. и плакать, видя, как жена надевает платье, а не мини с колготками в сетку..
это странно.
мужчины, смотрите чтобы девушка была природно красива для вас. я знаю, вкусы разные. но есть же и естественность, которая вам понравится

а то кто эти дамы без своих когтей, ресниц и слоя тональника

многое изменилось.
сейчас я дошла до полного состояния "я в себе".
особо общаться ни с кем нет желания. и дело не в эгоизме, а в замкнутости
стараюсь учиться, плюс аттестация промежуточная настала, так что стараюсь наверстать, плюс контрольне всякие
недавно опоздала на физ-ру. на 10 минут. не пустили, поставили отсутствие.
не знаю, как буду отрабатывать, потому что колено болит оооочень. порой в маршрутке стоя не могу ехать, ибо боли. не знаю, что с этим делать..
на самом деле много дел, но все они мелкие какие-то и большинство касается учёбы.
много читаю. наверное, это два моих преобладающих состояния - слушать и читать.
немного потерялась в днях и во времени.
всякая наркомания так и снится. не могу выбраться из этого
всем удачного дня завтра