Это просто Вьюи блог

я всегда неравнодушно относилась к детям. так как у меня есть младшая сестра - я достаточно времени проводила с малышами, особенно когда гуляла с ней. меня часто звали "няней" и не боялись оставлять с детьми.
однажды во дворе я встретила мальчика. маленького.. годика 4 ему было. он был весь грязненький, гулял один. и не мог забраться на качели. я его катала, разговаривала с ним весь вечер и договорилась встретится на следующий день. не знаю, что мной двигало, но мальчика было очень жаль, прям до слёз.
позже выяснилось, что его родители - алкаши, маме он не нужен, да и отцу тоже. бабушка с ним так, дистанционно.
я с ним гуляла, разговаривала и всё такое. правда однажды его мать меня от него прогнала.
а потом он перестал выходить. от кого-то я услышала, что его забрали в интернат.
а однажды, спустя год примерно, я видела как его мама идёт с ним и кричит на него и лупит. и он плакал и мне было так его жаль, хотелось вырвать его из рук этой мамаши и утащить куда-нибудь подальше. но я даже не смогла ничего сказать, потому что мать была в пьяном угаре и я поняла, что ничего не добьюсь, а ему может влететь.
нелепое оправдание, меня долго ещё грызла эта ситуация.
в общем - я люблю детей. есть те, которые вызывают, не скрою, отвращение, из-за своего воспитания.
среди знакомых семьи достаточно таких примеров и с такими детьми, честное слово, нервов не хватит.
сейчас у нас курс детской психологии в университете. и знаете, нам там сказали хорошую вещь - когда ребёнок рождается - у него нет проблем. нет недостатков, минусов, в нём нет грязи и негатива. вообще нисколько. он чист. а все эти клише, штампы отсталости или какие-то минусы - это придумано взрослыми.
и сейчас я действительно так и стараюсь это воспринимать. у детей нет проблем. всё негативное, что они имеют, - сформировано взрослыми. это нужно понять, принять и постараться так не делать.
на самом деле, изучая всё это подробно, становится понятно, как и что родители формируют в детях. и правило опасного слова очень хорошо работает - зароненное зерно, пусть и случайно, быстро прорастает.
и поведение детей, это отражение методов воспитания их родителей. ибо да, есть конечно и биологические особенности, но всё-таки, при рождении ребёнок не имеет ничего дурного, и не знает методов использования мирового дурного.
это здорово изменило восприятие. теперь к малышам отношусь с некиим "благоговением" (не совсем верное слово). с осторожностью и аккуратностью, ощущая ответственность за каждого, даже за того, которого вижу один раз в жизни. ибо они смотрят на ВСЕХ взрослых. и я, и вы - важные, авторитетные для них фигуры.
по-другому относишься и к людям. теперь, видя эгоистичного человека, или который эгоистично воспитывает и назидает своё дитя, думаешь о том. что ему в детстве недодали внимания. и относишься к этому человеку осторожней.
наши и другие родители эти минусы свои тоже получили от родителей. и это бесконечная цепь. и можно винить своих родителей за своих детей. но не лучше ли хоть своим детям обеспечить достойное воспитание? идеальным нельзя воспитать, такого не может быть. но вот сильным духом и стойким, как личность - почему бы и нет..
признаюсь. не всех детей могу понять. некоторые всё-так (позволю себе такое выражение) - слишком сильно испорчены. и с ними сложно общаться, или их ужасные черты видны уже сейчас и жутко, что будет дальше. но всё равно восприятие детей изменилось.
да, теперь я ощущаю ответственность за них и перед ними, хотя, может быть, просто прохожу мимо. ну, плюс специальность обязывает. если случится пойти в профессию - не хочу наносить какие-то травмы детям.

и ещё, что занимательно. раньше не было столько слабых психически детей. в принципе, и психологии, как науки то и не было особо. но люди всё равно были сильнее и крепче. и не впадали в депрессии при отказе в айфоне. а сейчас? и иногда мне кажется, что слабая психика вызвана отрафированием чувства ответственности, чувства выживания. и сейчас депрессии - от нефиг делать. но это уже чисто мои мысли.

будущие мамы, все кто читает и будет иметь дело с детьми - пожалуйста, не вымещайте на них то, чего когда-то не дополучили сами. это, наверное, основное. ну и любите их (в пределах разумного), какими бы они ни были.

меня настолько преследует соперничество некоторых одногруппников со мной, что мне уже стыдно за свои же знания и ответы на парах.
честно - устала от этих косых взглядов в свою сторону при любом ответе. хоть и не отвечай вовсе..

сейчас стараюсь писать всё исключительно на бумаге, в блокнотах и прочем всём. пока что пропало желание показывать хоть какие-то свои мысли хоть кому-то.
поуши погрязла в себе и запуталась. по ночам снится дикая наркомания - типа парень в костюме панды живёт в шалаше в комнате (я её снимаю в гостинице). и я эту панду кормлю сосисками. у него упоротое лицо и розовый зад.
подсознание. к чему этот сон?
сегодня был день папы и я искала ему подарки. зашла в книжный и снова не удержалась. теперь книжный - моя болезнь. просто книги так душевно выглядят, словно шарфики. или чашечки с чаем. ну не могу уйти, чего-нибудь не купив.
стараюсь читать много, попозже составлю обзорник того, что прочитала.
хотя, может и не доползу до него. учёба обязывает читать постоянно и список неимоверно ширится, что я даже не поспеваю.
в этом свой плс и свой минус - читаем много, но обсмаковать произведение лично я не всегда успеваю.
стеллаж мой уже перезабит и я подумываю и дополнительных полках. всё-таки бумага - это некое спасение человечества.
по телевизору слышала речь о значимости гуманитарных наук - помогают понимать совершенно разные и противоположные вещи. частично соглашусь с этой мыслью, ибо только этим значимость г.н. не ограничивается.
я что-то расписалась. надо будет тематические посты сделать
всем доброй ночи и с запозданием - с днём единства :)

в универе прошёл литературный вечер, а я не пошла.

там все читали свои стихи и краткие рассказы и очерки.
когда мне сказали, я долго решалась, чтобы выйти туда и прочитать своё. ибо не делала я этого очень давно, в большинстве выступаю с научными докладами. да и вообще, своё я мало кому показываю..
я слышала и критику, и похвалу, и отсутсвие мнения, и пустой взгляд. читали и близкие, и совсем незнакомые со мной лично люди. но так чтобы показать сразу большому количеству народа - у меня не выходило, да и я стесняюсь в этом плане.
и тут я собрала свою храбрость, организатору вечера скинула свой мини-рассказ и томилась в ожидании 3 дня.

а потом мне сказали, что я не подхожу в настроение и тематику вечера. что эта встреча - позитивная, светлая.. а мой рассказ - давящий и печальный..

если честно - расстроилась.. ибо это прозвучало как отмаза:"вы не в тему"

отключилась от людей. ушла в обдумывание самое себя.
не пишу никому, контактов поддерживаю крайне мало и лишь поверхностные и с близкими людьми, и с теми, с кем общения избежать нельзя.
сейчас читаю книгу, она огромна, завтра по ней опрос
слишком сложное переплетение слов (что-то от Толстого), но много знаменательных мыслей и необычных сюжетных линий.
потом напишу, что за книга и покидаю цитатки, и попробую скомпоновать своё впечатление о ней
всем доброго вечера

иногда просто понимаешь, что у тебя нет шансов
ни на что
просто.. просто их нет.
и жизнь это лишь доказывает

это тяжело, когда ты всем своим существом ощущаешь, как люди ждут твоих промахов. будто мерзкие звери ожидают падаль.
мне кажется, я даже чувствую их смешки при малейшей моей оплошности. как они радуются и ждут этого.
от подобных людей это не должно быть удивительным..
но это тяжело, когда ты всегда должен себя держать, когда ты не можешь позволить себе даже мелких оплошностей, потому что этим обязательно кто-нибудь воспольуется. когда при лаже тебе не на кого положиться.
и при каждом удобном случае эти люди, побеждая тебя, делая что-то лучше тебя, делают напыщенный вид и ходят с поднятой головой.
если же их сделал ты, при том качественно и не специально, не стараясь никого унизить или утереть нос, эти люди обязательно выставят твою победу как промах, как эгоизм и себялюбие, ещё и посмеются, намекая, что ты тупой, но хоть раз примерь корону умника.

это так глупо..
потому мне тяжело находиться в своей группе. где просто многие в ожидании того, как облажаются остальные. в частности я. хоть в малейшей мелочи.
я не соперничаю ни с кем, но со мной соперничают..

в этом году зима пришла за мной раньше.
вчера выпал снег и даже остался лежать. ну и куда же без корки льда на асфальте.
на улице вчера так и не побывала, ибо была натуральная пурга. а я так хорошо устроилась дома, что выползать никуда не хотелось. спала как сурок, до обеда, потом кино смотрела какое-то, мелкими всякими делами занималась, да учёбой.

сегодня я тоже убиралась и полдня собиралась в магазин.
на улице погода просто замечательная. правда как только вышла - подкралось ощущение зимы. будто уже декабрь.. и как-то сложно понять, что до зимы как таковой ещё очень далеко.
забавно видеть деревья в золотых листьях и снеге..
воздух морозный такой, но прям лёгкий-лёгкий морозец. и ооочень скользко.
в воздухе будто бы недоделанное ощущение праздника, ибо ещё таки не совсем зима.
поехала я за духами себе. сразу же консультанту сказала, что меня интересует. в подробностях, хотя не обладаю их научным языком. просто интуитивно описала. и она подобрала мне вроде около 7 вариантов. и почти все в яблочко. просто они разные. в итоге вышли в лидеры три. колебалась даже тогда, когда уже выбрала по сути.
весь процесс подбора был недолгий. как и процесс моего выбора. считаю, что долго ходить и ломать голову не стоит. либо пробник берёшь с собой и на улице и дома разнюхиваешь, либо по первому впечатлению.
пока ехала домой - гадала, не промазала ли я с выбором. как приехала - бегом распечатывать, чтобы понять, всё таки оно или не оно. моё или не моё. моё)
признаюсь, хотела какой-нибудь свежий аромат. резковатый. но потом мне почему-то захотелось тепла и камерности.
наверное погода сыграла своё.
для мелкой купила книгу - радости полные штаны (она её очень хотела))

мама болеет. меня очень раздражает, когда она рассказывает о своём состоянии. нет, я не настолько чёрствая. просто очень сильно переживаю. и её рассказы только усугубляют мои переживания. и если я на неё не наворчу за её мысли - больше этого никто не сделает.

очень меня это пугает. и напрягает то, что врачи то особо помочь не могут.
хожу с этим страхом..

ночью снилось, что я летала на какой-то коробке. наркомания, но непередаваемо

в нынешнее время девушки скорее пойдут наращивать грудь и сходят на курсы повышения сексуальности и умения “сосать”, нежели на курсы психологии или как стать мамой.
это печально, но в этом - ценности нашего нынешнего общества. его истинные потребности и мотивы. я не говорю, что “родительство” - это главное, что есть в жизни человека. но если человек хочет стать родителем - он должен подготовиться к этому. почему-то все считают, что понимание ребёнка придёт инстинктивно. но так не бывает..
а девушкам так вообще наплевать на их будущую роль матери. им наплевать, что психика ребёнка - сложная структура, задев которую ненароком, можно разломать всё.
им наплевать на цикличность развития психики малыша, на то, что для обучения каждому навыку есть своё время. и если горе-мамаша это время упустила - то не надо потом давать ребёнку подзатыльники, за то, что он уже не может этого усвоить.
родитель - это проводник ребёнка в мире общества. от того, каким малыш воспримет мир, буде зависеть вся его жизнь. и родитель несёт ответственность как перед ним, так и перед обществом.

тут тонкая грань. я не против развития женщины, как таковой. наоборот, я за всестороннее развитие, за то, чтобы женщина не грязла в быту. но я не понимаю, почему в жизни становится важнее умение сосать, умение “спать”, но не умение быть матерью, не умение думать. это пугает, поскольку кто же вырастет у таких родителей. в моей голове просто не укладывается, как умение, простите, исключительно тр*хаться, поможет в других сферах в жизни? ну.. в каких-то может и поможет, но не во всех же. к тому же, почему как раз таки это умение становится главенствующим? неужели истинных качеств, к которым надо стремиться, становится всё меньше и меньше?..
(кстати, тут как ни крути - даже посещая курсы массажа/сексуальности/макияжа, женщина остаётся односторонней ибо делает это ради одной цели - покорить мужчину. вернее даже заграбастать. это очень приземлённая, на мой взгляд, цель. даже формулировка - не найти достойного мужчину, а “заграбастать кобеля, с капиталом..” и прочие др. размышления).

да, мужчина очень важен и нужен, но он не единственная цель в жизни. а то потом оказывается, что с мужем общаться путём кровати и еды более-менее научились, а своего ребёнка так и не поняли и не смогли дать ему должной заботы и защиты в этом мире. и отсюда вырастают взрослые с паталогиями, больные и др. сейчас я округлила, но по сути - так и есть. ибо всё, что есть в человеке - закладывается в детстве.

поэтому, между курсами маникюра, женской энергии и прочего - найдите время на детскую психологию. и не надейтесь поставить галочку в графе “идеальная мать”. эти знания не дадут вам “квалификации”, почётного звания и сертификата, но потом вам будет намного проще.

мужчинам на заметку - помогайте женщине, вы формируете её приоритетные задачи, так же как и она ваши. развивайтесь, а не ограничивайтесь постельным удовлетворением.

украинцы скандируют лозунги "смерть москалям" и "смерть русским"..
это ужасно, это так глупо, это нелепо и это слишком стадно.
но самое-самое- это очень страшно.
это прямое проявление фашизма и ничего больше.
люди настолько ослепли в своём эгоизме, в обещаниях, что быстро забыли, кто они и благодаря кому они есть.
да, украинцы - отдельная нация, самостоятельная, со своей культурой. и многообразие культур нужно сохранять. и раз не хотят они помощи - не надо. но они походу не видят, с кем воюют. их натравливают на своих же. неужели это так незаметно?
я не спорю, политика нынче странная. но нацизм и фашизм ни за что не оправдает даже самая страннейшая политика в мире. тем более, в якобы гуманистическом мире. вообще фашизму нет оправдания.
когда ополченцев Новороссии привозят на обмен с поломанными рёбрами - тут гуманизм? человечность?
война потеряла вообще любые понятия чести. вообще какие-то рамки. и здесь будете цитировать Гитлера о величии своей нации? когда только подлыми путями и действуете..
и я буду достаточно грубой, назвав этих скандирующих - массой, или стадом. но это так и есть - всё их население теперь этим отравлено, и отравляются все здоровые маленькие частички. в Германии так же было, если кто-то не помнит.
" главное - массовость. а остальных - под страхом притянем".

а достаточно вспомнить всю историю. всю. начиная, внимание, с КИЕВСКОЙ РУСИ. я не нацистка, не привозношу никакой нации. но пора усвоить, что славяне изначально идут по своему пути развития. и это касается всего, абсолютно всего. и не поможет перестройка под Европу, ибо есть менталитет.
"в чужой менталитет со своим политическим устройством не лезут"..
и очень обидно, ведь действительно развивались вместе. и за свой украинский спасибо говорить вы должны не американцам, а славянам. ибо из нашего ОБЩЕГО языка есть ваш язык, есть наш язык. нам это преподают как родственность и призывают уважать. так почему же вы не уважаете нашу речь?

делай всю жизнь добро - не заметят, один раз откажешь - на всю жизнь запомнят.тут тоже самое выходит. и эгоизм человека как такового перешкалил. и хочется больше и больше, мести, крови, а это уже дикость. вспоминается произведение "Повелитель мух".

мысли хаотичны, но не могу держать в себе

в последнее время пребываю в состоянии сна.
общение с людьми весьма посредственное и символическое, ибо просто привычно уже, вошло в жизненное течение.
но как ни горько это признавать - я не особо то нуждаюсь в этом общении.
что мне скажут? кто на кого злится, кто кому снится, кто кого видел?
конечно, это не касается очень близких людей. их переживания всё ещё важны для меня.. а вот остальные..
не хочется сталкиваться с людьми. в маршрутке ехать - пытка. стараюсь бегом спрятаться в себе
размышлять об отвлечённых понятиях, читать, смотреть что-то, музыку слушать, пребывать в себе, но не контактировать с кем-то, не выпускать переживания наружу.
я напоминаю себе асоциального тюленя-черепаху, который в одиночестве пищит, а на людях - в панцирь в панцирь.
многие ситуации и новые знания доступны сейчас лишь на уровне какого-то ощущения, интуиции, полного осознания нету, будто мозг спит, лишь бы болючего осознания не было
вспоминается - анабиоз сознания
интересно, а анабиоз души бывает?

так то хватило одного дня в одеялке из лени, чтобы хоть немножечко прийти в себя
завтра снова ждут подвиги в универе
но я всё таки не пойду на физру. не смогу бегать на таком ветрище, вдруг опять подхвачу. мне кажется, я тупо вымоталась.
как сказал знакомый:"Блин, не ну однозначно твой иммунитет похож на тебя, он так озобочен новостями, тем что его окружает, и здоровьем твоих близких людей что абсолютно позабыл о твоей собственной защите".
кстати после болезни долго преследует этот странный запах болезни, хотя я комнаты вегда перед сном проветриваю. это именно какой-то навязчивый ужас в лице запаха после смерти бабушки..

всё-таки хорошо иногда остаться дома. поболеть.
с кино каким-нибудь "под душу", носовыми платками, и бесконечным чаем с лимоном.
в одеяле, когда за окном холод, тоска бесконечная и грусть, ветер порывистый и проблемы.
сегодня не выйду из комнаты, не совершу ошибку

что я поняла за вчерашний день - что без еды не так уж и плохо.
особенно когда в тебя ничего не лезет, и выхода нет.
я даже порадовалась, что ничего не лезло
правда голодать тоже особо нельзя

заболела вчера.
было очень хреново, с самого утра тошнило и я вообще не могла есть - боялась, что полезет обратно.
в универе начало кидать то в жар, то в холод, выглядело забавно, я то раздевалась, то одевалась. поднялась температура и дико ломало.
просидеть смогла только одну пару. с 3-ех уехала. домой пришла - знобило дико. завернувшись в 3 одеяла, уснула. проспала до вечера. снилось, как парни несли флаг со Сталиным. и потом какие-то стёкла и кровяк.
вечером еле-еле впихнула в себя бульон. долго не могла уснуть, ибо кружились мысли и сильно был забит нос.
стрёмно, что вчера пропустила важную лекцию и контрольную.
аж совесть грызёт.
сегодня тоже не пошла - отлежаться денёчек, дабы хуже не стало.
и как назло сегодня тоже контрольная. по моей любимой психологии.. плюс анатомка, но это не так страшно..
а ещё ведь заруба.
и праааактика