Это просто Вьюи блог

я не хочу с кем-либо сталкиваться.
вот вроде сейчас-сейчас, соглашусь увидеться с кем-то
и в последний момент передумываю.
отмазываюсь
придумываю причины какие-то.

совсем потеряла контроль над собой. ощущаю некое раздвоение. одна часть - внутренняя, при свершении обычных дел, это часть выключается, она включается только когда я сама с собой
вторая часть - внешняя - это на учёбу, дома и при общении с кем-либо.
действительно, не хочется почти ни с кем общаться. по крайней мере как-то рассуждать о себе и о своём.

ем очень много специй. по сути, перестала чувствовать вкус еды как таковой. только специи-специи-специи. я даже порезанную помидору перчу.
теперь собираюсь опять познавать еду заново. правда сначала лечебельная полуголодовка, ибо ем и не чувствую, что я ем. ну щадящая конечно, а не только на воде. иначе грохнусь где-нибудь.

была сегодня в школе. ходила к преподавательнице из начальной школы. болтали часа полтора наверное. я сидела за партой нынешних первоклашек и рассказывала о палатализациях) меня уже там ждут) в последнее время стала иначе относиться к детям. об этом напишу потом отдельно.

в последнее время ощущение, что я как-то замоталась в какой-то кокон, из которого меня никто не может вытащить. да и не надо.
осень выдаётся холодная и слишком-слишком печальная..

проходит время и ты привыкаешь не ждать.
а если и ждать, то чего-то невесёлого..

заболела я таки. но это не снимает с меня обязанности учиться.
сдавали 3 км по набережной - с того момента и подкосило. на улице тепло конечно, но не июль и даже не август, а ветер с реки очень холодный..
на последующих парах сидела и собирала свою голову, ибо она в прямом смысле раскалывалась. будто мне на голову надели металлический обод и с каждой минутой его стягивали и сжимали.
я не знала, как мне сесть, чтобы не так болело. сразу сопли ручьями потекли и горло заболело..
с последней пары ушла. на улице вроде потеплело, но меня знобило. я прям потрясывалась от холода.

даже дома согреться не могу.
у меня какое-то эмоциональное истощение, я даже будто разучилась разговаривать с людьми.
мне даже никого не хочется видеть, к сожалению.
я понимаю, что мне это нужно, мне нужно высказаться кому-то.. но я просто не могу, будто внутри какой-то барьер.
я понимаю, что на самом деле вряд ли нужна кому-то в этих беседах.
и все эти псевдо-поддержки слишком пропитаны этим самым "псевдо"

недостаток чего-то в жизни я компенирую едой.. даже не недостаток, а все свои переживания.
но я заедаю не как привычно всем - сладким, а солёным, очень солёным или острым.
я знаю, что соль - очень вредна, но ничего не могу с собой поделать. моим рецепторам очень нужна соль.
а в последнее время и жгучая острота, вплоть до фазы огнедышащего дракона.
хз, что с этим делать. точно знаю, что ограничивать себя и заменять чем-то.
но вот чем - это тоже вопрос..
чем можно заменить соль?
если кто-нибудь знает - ответьте, а то я скоро стану солёным человеком

книги - побег от реальности
либо в параллельность, либо вообще в другой мир

что имею я в итоге - я загнала себя сама.
я в решётке из своих собственных мыслей, страхов. я гоняю их по кругу и не могу выбраться. и никто не примчался помогать.
спать спокойно - нынче для меня подарок, ибо почти теперь каждый раз просыпаюсь в кошмарах. или засыпаю только в 4. встаю примерно в 7.
люди напрягают своим присутствием, своей глупостью и тупыми вопросами.. устала от их общества.
а два-три человека, с кем хотелось бы увидеться и поговорить - им наплевать на меня. так каждый раз, когда их жизнь становится чуть интересней и заполненней. я как балласт, при экстренных случаях меня сбрасывают первой.
хотя как страдания - всё сливают в меня, как в компостную бочку..

а в другое время - на меня нет времени, даже чтобы написать мне.

не могу разговаривать. будто внутри что-то лежит, а сказать некому. и все нынешние разговоры сейчас - рассуждения на сторонние темы, либо что-то поверхностное, либо обсуждение чужой проблемы.
про политику и книги не с кем говорить
а тем более себя выговорить.
и это лежит во мне, лежит. больновато даже как-то. совсем не с кем поговорить о том, о чём я хочу поговорить, понимаете? я. я вас всегда слышу, слушаю, понимаю, но вы не можете меня выслушать, обсудить то, в чём нуждаюсь я.

болею последнее время. по вечерам очень сильно болит голова и поднимается стрёмная температура. нос болит очень, при том он заложен, но вроде дышать могу. правда жжёт сильно.

дома тоже напряжёнка. на улице уже прям осень. устала я.
хочется завернуться с мелким в огромный плед, как черепаха в панцирь. и жить там нам вдвоём с книгами и чаем, конфетами..

порой мне кажется, что я слышу, как шумит в моей комнате лес.
как свищет холодный ветер, всё навевающий и навевающий мысли о чём-то.
осень меня пугает. она всегда, всегда несёт в своей кленовой сумке запас странного настроение, запас какого-то печального наваждения, тяжёлых мыслей.
зима хотя бы добивает морозом сразу. раз и всё. раз и снег. раз и самый болючий укол уже растекается по твоим венам.

а осень? она ходит тенью, караулит тебя на остановках, сыпанёт один листик, который тут же перевернёт твои мысли, словно невзначай.
она та ещё, входит тихо и без стука, таится в проёмах дверей, за вечерним чаем выходит и даже садится рядом, словно давняя твоя подруга для душевной беседы.
начинает вытрясывать из тебя весь твй внутренний жалкий сарайчик. и у неё это превосходно получается! по клочку, по бумажечке. раз человечек, два боль, три - запах маминых духов из детства и папин бритый подбородок, дальше - больше. синяки и ссадины, чьи-то руки, красивые звуки скрипки с того концерта, первый вздох так близко, и последний вот недавно, письмо в руках, порванный шарф, снег за шкиркой. да никто не знает, сколько она вытрясет из тебя ещё. ей нафиг не здалося твоё барахло, но будто в удовольствие снова и снова причинять тебе твою же память.
а потом она свалит и оставит тебя с этой кучей мусора в кухне. и зима припорошит всё своим снегом. не лечить, но заморозить, чтобы потом распотрошить снова. чтобы было больно, обидно, стыдно, памятно, дорого, колко, остро, внезапно и несчастливо.

сейчас она уже ступает за тобой печальной вдовой, оплакивая каждый твой шаг, каждый свой шаг. жди.. уже скоро она сядет с тобой к столу..

сегодня была нав выставке современного Австрийского искусства. 22 инсталляции..
хоть убейте, я не понимаю этого. из всех работ меня впечатлили и приковали мой взгляд примерно 5. и то, одна вызвала очень негативный отклик.
и то..
всё то, что было представлено - порождение хаоса. это не постижение реальности, не постижение внутреннего мира. это просто хаос, поток спонтанных мыслей непонятных людей и непонятных людям. в них нет особого смысла, особой задачи донести что-то. и все приходят на эту выставку, делают умный вид, что что-то магическое в этом видят. интеллегенция.. да там можно увидеть что угодно, представить что угодно.. ибо почти все экспозиции - универсальны для толкования. может они и сделаны для того, чтобы каждый мог почувствовать себя человеком с якобы творческим вкусом?
самое интересное - стояла там металлическая инсталляция "аллюминий". я её сразу заприметила, хотя она ни о чём. когда я подошла и стояла рассматривала, подошли ещё люди с возгласами "так это ж стремянка, чего ты смотришь?". все эти псевдоинтеллегенты даже не поняли, что это тоже экспонат. зато ходили по залу с таким важным напыщенным видом..
я признаюсь честно - я не понимаю такого искусства. может, у меня вовсе нет вкуса и я не могу увидеть в этом что-то "сверх". оно пустое. оно не несёт в себе чего-либо действительно значимого. просто люди собираются смотреть на то, как мужчина дырявит дорожные знаки. автор съёмки с гордостью называет это ПЕРФОРАЦИЯ. или фотографии алкашей в поле - да, действительно стоит смотреть.. эта выставка будто похожа на место, куда приходят слепые люди, не видящие сути. по научению, словно стадо, они утверждают, что видят. видят прекрасное.
прекрасное.. пффф.. даже то немногое. что зацепило мой взгляд, вряд ли назовёшь прекрасным. тоже хаос. а в нём нет ничего положительного.
прекрасное - это Шишкин например, Айвазовский..
хотя может мои взгляды просто устарели. и сейчас модно смотреть на белый лист бумаги, из которого торчит проволока (без силуэта какого-либо) и рассуждать о смысле жизни.
грош цена такому искусству. которое несёт лишь ложь какую-то. ложь я имею ввиду - псевдосмысл. когда настоящие художники и режиссёры, с призывами к жизни, к ценностям человеческим, остаются неуслышанными.

больше всего меня поразила работа фотохудожницы. которая залезала на памятники, посвящённые сражениям и войнам. и пыталась сделать их весёлыми, встревала так сказать в сцену их страданий, призывов и мужества. эдакий лёгкий юморок.

сейчас постепенно приходит осознание значимости моего направления.
вообще, предметов стало меньше, но они стали серьёзней и как-то глубже что ли.. больше материала требуется перелопатить.
и действительно хочется изучать. проблема в том, что это в физическом смысле невозможно.
ибо столько книг - невозможно охватить их все. если читать вдумчиво и не для галочки.
при том предметы - интересные. сложные, но интересные.
и я никогда не думала, что в русском языке потребуется столько переучить, переосмыслить и вникнуть в такое большое количество закономерностей, законов и прочего.
масштабы завораживают. и я понимаю, что это всё - далеко не всё, что есть.

жаль, что в современной системе образования у преподавателя малая роль очень - направить лишь. а материал лопатьте сами.. хотя где-то он не верный, концепции устарели.. и как самому разобраться?

моя дорогая Я. написала мне воодушевляющее письмо-ответ. а я то недавно подумала. что она вовсе про меня забыла (
правда она немного опоздала, поскольку я уже сама нашла себе опорные камушки, чтобы держаться.
в нём она, как ни странно, сравнила мой страх со страхом Гоголя Николая Васильевича.. говорила, что страх - это то, что им двигало, и что двигает мной, вернее, фантазией.
но это не страх. а скорее переживания, связанные с этим страхом. они всем и двигают..

говорят, счастье нельзя заметить, замедлить его ход. нельзя измерить.
но я же знаю, каков твой рост и вес, как подольше задержать тебя в кровати
как случайно обнаружить тебя смеющимся на кухне.
да, моё счастье слишком камерное, завязанное одним узлом и имеющее один корень.
зато качество сего не меняется..

и когда мягкие искорки чего-то настоящего пляшут в твоих глазах – я даже могу его вдохнуть. счастье

на учёбе выдался тяжёлый день..
погода тяготит ужасно, а вечером тяготят и пробки.

новые предметы, новые преподаватели.
первой парой философия - преподаватель необыкновенный.
скорее даже странный, но не чудоковатый вроде как, как все остальные с его кафедры.
сразу навалил тысячу вопросов нам и тысячу спорных ситуаций.
разобрться в этом море сложно, но полезно там барахтаться.
все его вопросы до сих пор кружатся в голове. часть из них и раньше была, но я с успехом их заминала. но не теперь. теперь всё будет подвергаться критическому мнению и философскому сомнению.
вроде хорошо, но и плохо как-то..
при том, он ставит под сомнение всё, но не даёт ответа
и пока не забыла - нынешнему человеку не на что опереться. раньше опирались на религию, или на ценности. а сейчас свергнуто и человек в хаосе из мыслей и опереться ему не на что. спокойно спать нельзя, да и жить тоже..
и это ведь верно..

история русского языка - интересный предмет, но сложный. рушат все представления о языке (что началось ещё в прошлом году).
да, такая вот новость - деления на слоги, которому учат в школе - неверное. как вам такое? звук, самая мелкая единица языка. и уже здесь есть свои ошибки и подковырки. то же и с правилами переноса..
в общем - новые открытия..

не хочу на учёбу всеми частичками своей души.
не потому что не хочу учиться, это я как раз хочу.
а потому что не хочу видеть глупые лица одногруппников. не про всех я, конечно.. но про большинство.

ещё великим расстройством стало то, что у двух других групп историю языка ведёт декан (шикарная женщина в плане понимания учеников и вообще преподавания). и только нашей группе дали непойми кого.. (
я так хотела, чтобы у нас декан вела, и тут такое расстройство(

учимся опять во второй половине дня.
режим мой будет опять в жопу несусветную, но ладно.. к этому ещё можно привыкнуть.
учиться во второй половине дня - имеет кое-какие плюсы, но их мало.. но ладно, выбора нет.

боюсь физры ибо это главный предмет у нас. задолжала тест ему, теперь хз что делать. после экзаменов ездила к нему 5 раз - его то не было, то он ничего не знал, когда и что, то занят был. ну не кататься же мне всё лето?
но теперь побаиваюсь. как вспомню про тест - так и вздрогну.

ещё и куча новых преподов. почти все, кроме физруков и психологички.

год будет нелёгким.

___________________

перваки пришли обарзевшие, прямо так и скажу. ибо уже начали что-то требовать. хотя по сути, они должны быть напуганными, а не качать права..

все книги по-своему своевременны.
ведь ты находишь книгу в определённый момент своей жизни.. ну или книга находит тебя.
и не просто же так тебя зацепила именно эта обложка или это название.
и в конкретной твоей жизненной ситуации, в конкретном внутреннем состоянии каждая строка читается по-особому, именно так, как нужно тебе сейчас.
будто каждое слово приобретает новую огранку и особый смысл именно для тебя.
потому, если уж и не сбежишь в книгу от проблем, то прочитаешь именно то, что тебе нужно.

я считаю, что книги не случайны