Это просто Вьюи блог

моё существо заполнено памятью лишь к одному человеку.
и к самым самым близким.

сейчас ощущение, что все эти каждодневные события - комья ваты
комья грязной, пропахшей больницей, ваты
и мне её пихают в уши, в нос, в глотку, в глаза
и не вдохнуть, не выдохнуть, не выплюнуть, не отодрать

мне не дают дышать правдой. эти мелкие комья сбивают с болючей истины, которой я боюсь.
но которая так и рвётся в лёгкие..

когда-то, в близко-далёком будущем, под призмой холодных стеклянных витрин, маленький кот с большой душой оказался счастлив.
он просто брёл среди пустынных улиц вглубь начинающегося морозца. он ощущал его своими мягкими лапами и вовсе не думал о счастье. и вовсе его не ждал.
он брёл, в надежде истратить свою последнюю девятую жизнь - другие уже просраны.
шёл с гордостью, с достоинством, но большой усталостью и печалью в глазах.
в его последнюю девятую жизнь ворвалась ненормальная дама институтского возраста - обычная девушка. обычная совершенно. без особого цвета волос, или глаз. без особой фигуры. и даже(!), вы не поверите - без пирсинга!
просто взяла и утащила его в свою уютную нору. кот вроде как бы сопротивлялся, но вроде не очень..
мохнатый глупец с промёрзшими лапами сначала не понимал, что таковое и есть счастье:
есть не в одиночестве из своей собственной миски, иметь крышу над головой и засыпать с чьей-то родной рукой в шерсти.
но самое важное - быть однажды сворованным у такой страшной и пугающей жизни. быть сворованным в счастье и вкусные обеды.

в Чехии другое течение жизни и времени.
мне кажется, там даже не страшно просрать экзамен или опоздать на автобус.
вообще облажаться

на самом деле я очень привязываюсь к своим вещам. не ко всем, а к некоторым, в которых, по-моему мнению, есть что-то моё, мой мир и мой угол и уют.
например стакан/кружка, из которой регулярно пью. потеря оной сравнима не знаю с чем, но я долго мучаюсь, что из новой пить чай будет не так вкусно, ибо надо привыкать.
далее - шарф осенний, тоже привязываюсь.
ежедневник.
и часы. часы это важная для меня деталь. я неудобно себя чувствую, если на мне нет часов.
последнее время я постоянно ходила с белыми часами, ибо мягкий ремешок и они сами такие "добрые".
и вот, в последний рабочий день.. я забыла их на работе.. и вспомнила уже поздновато..
попросила соработников поискать - у всех спросили - никто не видел, везде поискали - нигде нет.
часики мои уплыли.. и это потеря потерь. серьёзно. теперь придётся искать новые и привыкать к новым..
к тому же это был подарок от друга детства, с коим сейчас не общаюсь (обидно (
не сомневаюсь, что кто-то их себе присвоил.
ну ладно, пусть тому человеку они принесут только хорошее..

безумно скучаю по зелёнке. скучаю и нервничаю. ибо вся эта ситуация не даёт мне покоя. она вообще ничего не даёт, в общем-то

что я хотела рассказать - в меня влюбились. да, именно так. не полюбили, не понравилась, а влюбились. я не думала, что я могу быть кому-то так сильно симпатична (самооценка, хэй-хэй, как ты там, на плинтусе?)
и вот здрасте. тебя ждут, тобой дорожат и каждое слово твоё ловят, словно красивейшие мыльные пузыри.
но.. это не то. это просто огромное не то. я не понимаю девушек, которые выбирают удобство, или деньги, или выгоду, при этом забывая о настоящих чувствах.
да, объясняться с этим влюблённым - будто ходить по минному полю, дабы я не хочу его обижать, и больно делать тоже не хочу, не хочу, чтобы он потом не доверял девушкам, или мой отказ как-то отразился на его будущих отношениях. приходится объяснять осторожно, но доходчиво и предельно понятно, чтобы не возникало надежды на несуществующие шансы.

вот именно когда за тобой кто-то начинает бегать - лучшая проверка твоего чувства и отношений, если они есть. разменяешься или нет? действительно ли любишь нынешнее. или как собачка за косточкой, побежишь просто за красивыми ухаживаниями?

если любишь - это настолько осознанно, что других вариантов просто не может быть. да, ты видишь все минусы любимого, но именно с его минусами ты готова мириться. я не спорю, все мы ищем лучшее, удобное, комфортное, да и поговорка "надо чтобы мужчина любил, а женщина - нет". глупая она кстати. не хочу я в это верить. не хочу.
удобное, комфортное.. но ведь отношения не строятся так уж легко. они вообще легко не даются. и глупо искать того, с кем тебе просто "удобно". так просто не бывает, иначе это не настоящее, мне так кажется.
в настоящем, том самом чувстве, всё равно придётся когда-то поступиться своей гордостью, когда-то промолчать, перетерпеть и так далее. и мириться с минусами. и минусы есть у всех кстати, даже у бегающего кавалера.
да. мы выбираем и это нормально. ищем лучшее. но в лучшем должны быть не ухаживания, глупо в приоритете ставить подарки. кстати, когда любишь - лучшее уже есть. и на остальное ты не обращаешь внимание - ибо твоё лучшее рядом с тобой, а остальное - не имеет значения.

на самом деле это странное чувство, когда ты, преисполненная гордостью и достоинством за того человека, которого любишь, отказываешь всем остальным. при том не потому что тебе запретили, а потому, что ты сама так решила. потому что ты любишь и дорожишь тем, что ты любишь.

ура-ура-ура, таки блог вернулся
а то я уже разнервничалась и как всегда появилась кууууча важных мыслей.
правда сейчас опять все растеряла.

после посещения врача снятся реально странные сны. реалистичная наркомания. при том у всех снов есть реальная основа из прошлого - мои страхи какие-то и стыдливые ситуации.

вчера гуляла с М. очень давно его не видела. очень легко с ним общаться - нету никаких проблем, всегда так свободно и уютно.. недавно был спор о дружбе между мужчиной и женщиной. мне говорили, что её нету, а я говорила, что есть. и в пример приводила себя и М. мы знакомы с самых ясель, и между нами всегда была дружба (надеюсь, она и останется навсегда), именно брато-сестринские отношения некие. и я даже не сомневаюсь, что он чувствует тоже самое. может быть, это редкость, но это есть.

скоро учёба, а я безумно туда не хочу. не хочу видеть одногруппников. мне без них так хорошо отдыхалось, без этих шушуканий за спиной. и лето пролетело как-то быстро.. вот неделю назад же был июнь.. а сейчас уже конец августа.
сейчас начнётся эта суета по подготовке и всему прочему.. и новая порция стресса.

блин, а скоро ведь новый год. и 2014 уже кончается. КАК ТАК?!!! недавно же справляли новый год, 2014! время слишком быстро идёт. и с каждым годом быстрее. наверное, разница между 2030 и 2031 будет в день.. слишком быстро, бежишь-бежишь и не успеваешь остановится..
мне кажется, только дети живут медленнее.. а чем старше - тем быстрее. быстрее, быстрее, ещё быстрее. всякие ненужные дела, которые якобы нужны..
так и свихнуться недолго.

кстати, всё чаще стала замечать, что люди всё слабее и слабее во внутреннем плане. люди сходят с ума от количества разнообразия в мире. и не знают, как ещё им изголиться и куда себя деть. поэтому сейчас так много сумасшедших. и да, слабые. люди слабые. без психолога сейчас не растёт практически ни один ребёнок. чуть мелкая проблема - к психологу. а как же раньше люди жили?
так что внутренне люди всё слабее и слабее. я не спорю, что проблемы сейчас другие, но всё равно

ура-ура, я снова здесь

читатели отписываются, но мне так пофиг. не гонюсь за количеством. передаю из читателей большой привет сове(надеюсь ты меня поймёшь, что тебе)) я немного отрезана от мира, но голова и вся моя внутренность преисполнена размышлениями.. но интернет - непостоянная вещь. так что пока всё внутри, ибо он сорвал мои планы делёжки.. потом выражу. и да, жизнь это проверка тебя самого на преданность себе же.. скучаю по зелёнке

я хочу с тобой наблюдать эти долбанные звездопады

сегодня едет моя вертушка домой.
ииииихааааааа, наконец-то я не одна

итак.. в моём маленьком мире случились больши изменения.
в меня влюбился. простой и обычный парень, добрый и смеющийся.
влюбился на свою голову, ибо сейчас я его "палач" и "бумеранг" за его прошлые ошибки.
так и есть.. каждый человек кому-то бумеранг и палач..
я боюсь смотреть ему в глаза, потому что там столько надежды, столько радости, от того, что я просто улыбаюсь или как я ворчу.
он очень заботлив и преувеличенно обидчив.
и даже фраза, что в сердце у меня большое чувство к другому человеку - это его не смутило. и это меня пугает.
потому что придётся объяснять снова, а значит - причинять новую боль. хотя я понимаю, что он мне не сделал ничего плохого. но иначе никак.

да. я люблю другого человека. он наполняет меня всю и я вся состою из этого простого, но сложного чувства. тут есть свои заморочки, но они не имеют значения совсем.
и я не знаю, как девушки могут так бесчувственно выбирать, с кем удобнее..
как же можно?
не важно, с кем удобнее. наплевать на это. важно то, кого ты правда любишь.
с тем человеком и будет комфортно. и в ссоре, и в согласии.
по крайней мере, я верю в это.
и я не могу предать свои чувства. это же ужасно, быть с одним, а думать о другом.
и я знаю, что я бы думала.. ибо это никак не вырежешь, не заглушишь..

смешанные чувства. не хочу травмировать парня, но должна это сделать. ибо свалить без объяснений - не вариант..
и именно сейчас я одна, мне некому выговорить это

сегодня нужно решиться и рассказать, что со мной происходит.
устала носить внутри

жизнь - коварная штука.
как главный испытатель, она испытывает людей, испытывает..
ночью заглядывает в ваши/наши сны, кошмары, чтобы днём воплотить их в себе..
она прячется в стенах и воздухе, как центральная артерия мирового слуха, чтобы услышать даже то, что скажет немой, что скажут шёпотом.
что скажут мыслями.
записать, и не забыть никогда.
напомнить, проверить и испытать слова на верность и преданность.
вывод один - не зарекайся никогда и ни о чём..

как хорошо возвращаться домой, где меня объятают нежные и уютные мысли о тебе
и ощущение тебя за моей спиной
зелёнка