Это просто Вьюи блог

увидев тысячи лиц и тысячи характеров, я всё более убеждаюсь, что ты моё

поменяла номер.
радости полные штаны) ибо теперь не буду так разбрасываться..

ко мне пришла разочаровательная мысль
ты никому не нужен такой, какой ты есть. очень малое количество людей готовы тебя принять со всеми твоими минусами. внутренними и внешними..
сейчас к человеку очень жёсткие критерии. как к девушке, так и к парню. и что печально - критерии касаются внешности.
и все из кожи вон лезут чтобы соответствовать параметрам.
всем до высокой колокольни, что у тебя внутри. главное - чтобы с тобой было не стыдно идти рядом, чтобы не осуждали и возбуждал(а). и всё..
и потому полно фритюрованных спортсменок, спортсменов, у которых за мышцой нихрена (я не о мастерах спорта), падиковских челов, всяких свэг бич, или высококультурных лаконичных лондонских див.
ну или всякие их вариации..
а естественность и что-то своё, собственное - кануло в лету. теперь люди штампуются, а внутреннее содержание остаётся пустым.
и все так рады вогнать в себя критерии, будто из-за этого их быстрее заберут.
хотя да, так и будет
и вот плаваешь среди этих огрызков лего, ищешь настоящее..

я понимаю настоящих спортсменов. людей, которые стремятся в спорте к чему-то. понимаю тех, кто за хорошую форму и здоровье. но не понимаю тех, кто ходит заниматься чисто ради фоток или накаченной жопы (чтобы потом поставить галочку в графе - у меня это есть, замуж пойду быстрее). я понимаю настоящих модниц, которые следят за модой и хотят в ней участвовать, а не тех, кто тупо подражает, без особого понимания, чтобы, опять же, поставить галочку. да, от вещей мы все зависим, но не все претендуют на статус "модняшки".

и нужно различать тупость и стадность от самовыражения. многое навязано, просто мы не замечаем.

и что самое страшное. ладно, штампы. но в людях людей не осталось. всё внутри - сплошной штамп. циферки, буковки, доллары и рубли, похоть и безмерный эгоизм. и ничего больше. ничего..
как редким человекам выжить среди этого?

"- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне! "
_____________________________
с просторов нета

в последнее время стала очень часто следить за птичьим полётом.
именно вечером
это такая магия.. сам процесс полёта. если самолёт летит как-то механически, неестественно, крылья трясуться и противяться воздуху, резко врываясь в потоки..
а у птиц это настолько естественно, настолько гармонично, что поражает каждую клетку всего человеческого, того, чего нам понять не дано никогда.
птицам даны крылья, но за это наказание - почти нету пристанища на земле. чаще всего, птиц тут ждёт смерть.. вот ведь странно.. поплатились. стоило ли оно того?

отсюда, снизу, наблюдая обратную сторону птичьх крыльев, кажется будто эти крылья гладят воздух. или воздух крылья.. наверное, это так кайфово.
а как они переходят из потока в поток? то резко, то плавно, будто качаясь в невидимой колыбели…

какими видят они нас? да и стоит ли на нас смотреть.. на городские помойки.. когда они видят то, что нам не увидеть, не вдохнуть

при том, все птицы имеют разный почерк в небе..
чайки безумно плавно и гармонично сочетаются с воздушной стихией. и их крылья - будто красивые ножи..

не верится, что завтра я стану старше..

опять наткнулась на женский журнал. и знаете что? - статья о курортных романах. да, да. как это хорошо для женщин.
причины, какие бывают курортные романы и как после них не страдать.
но самое главное - ТАДАМ - автор статьи защищала женщин, которые заводят достаточно тесные романы, имея дома мужей. ну то есть, которые мужьям изменяют.
типа, новые впечатления.
АЛЁ, люди, куда катимся? мало того, что это может прочитать какая-нибудь мелкая девчонка. и да, она будет считать, что это норма. это норма - шагать направо и налево от любимого человека..
да и к тому же, что за оправдание для измены?
с каких пор это стало адекватным нормальным явлением?
разве любви не осталось уже совсем? преданность ещё осталась?

почему нельзя устроить захватывающий романтик с мужем?
сама логика действий, описанных в этой статье журнала - сама эта логика рушит отношения. почему бы не безгранично любить мужа или парня? и с ним устраивать и бурность и нежность и необычность?
а потом все сами ворчат - нет искры. так вы её разносите и растрачиваете на мелочи, а не на любимых

как на ваш взгляд?

сегодня состоялся мега-интересный разговор с физиком-математиком.
я не считаю себя уже состоявшимся гуманитарием, ибо нужно окончить образование.
но всё таки отношу себя к ним.
главный вывод из беседы - гуманитарии тупые и они совсем не нужны миру, как и педагоги.
но гуманитарии ещё хуже педагогов. они никчёмные, тупые гусеницы.
я всегда уважала и математиков, и физиков. поскольку нужны недюжие способности для понимания всех этих законов. всё должно быть чётко и структурировано - и порой, это очень здорово. а темы, касательные материи и движения частиц, состояния пространства - грань физики и философии, и это очень интересно.
и круто, когда человек шарит, у него есть талант и прочее.
да, я уважала математиков. но при этом ждала уважения в ответ. да, гуманитарий - не инженер, он не построит дом. он не расскажет наизусть закон Ома.

но всё чувственно-психологическое связано с гуманитариями, как ни крути.
и большинство произведений искусства - это тоже гуманитарное направление. все духовные ценности идут от гуманитариев.

оба направления важны, но я не позволю называть нас ненужными гусеницами.
ибо мир может существовать только в гармонии этих двух направлений деятельности.

разговор оставил осадок

я устал

хочется запрятаться куда-то
в какой-нибудь панцирь
и чтобы никто, никто меня не трогал

"это послевкусие
только болезненное
проведя языком по нёбу, ощущаешь соль.
и я вся состою из соли, которую на меня сыпали словно снег, покрывали с ног до головы, забивали изнутри словно в чучело
один порез - и вдруг она вырвется наружу водопадом из вен, клеток, сосудов.
она затопит всё.
осадок после моря чувств
отфильтрованная боль
и каждый вечер я ощущаю её привкус кончиком языка.."

я живу не одна, а в полной комплектации)
нельзя сказать однозначно, хорошо это или плохо, ибо иногда хочется отдохнуть от всех и вся, а иногда нет.
комнату делю с мелкой. но вещей больше моих.
ну в частности стеллаж забит полностью моими книгами, учебниками и папками.
кстати стеллаж давно хочу поменять.
вообще комната будто бы не совсем моя.
она зелёного цвета, успокаивающий такой.. но я бы хотела более динамичный цвет. ну или просто другой. ибо может этот просто приелся?
не люблю занавески наши - они слишком непосредственные.
и вообще, мне нужно ощущать толщину комнаты.. не знаю, как объяснить. но в общем не хочу чтобы она была такой лёгкой. мне нужно что-то более осязаемое именно в цвете и расстановке, но не загромождённое..
да, я бы хотела комнату переделать. ибо чувствую себя здесь чужеватой.ну не 100% моё. только 70 наверное..
из цветов растёт у меня бамбук и кактус, остальное - творения мамы.
люблю полки над столом. на Новый год всегда торжественно вешаю на них гирлянды светящиеся.. это знаменательное событие кстати.
люблю шкаф в комнате. он вместительный и в одном отсеке я могу даже сидеть, когда он не занят и мне нечего делать.
у меня нельзя найи постеров каких-то, коллажей, плакатов. или плюшевых сердец с цветочками и единорожками. скорее найдёте стикеры, исписанные и расклеенные (сейчас сняла), так же они напиханы в бумагодержатель. достаточно папок разных размеров и цветов. есть фотографии, отцовские модельки велосипедов, фигурки какие-то и мягко-пахучая композиция (морской запах). как-то так..
самым уютным местом считаю кухню. особенно ночью, когда все уже спят и я туда переползаю. и там так тихо и приятный свет..и она.. еда :D (шутка)

да, действительно здравствуй.
я девушка (имя и возраст оставлю при себе, к тому же возраст опасно спрашивать у барышень :)
учусь в обычном потасканном временем вузе на филологическом факультете.
живу недалеко от реки (Ока+Волга), летом часто наблюдаю чаек и, бывает, кормлю их с балкона.
в детстве любила математику, но потом бросила эту затею, резко ударившись в книжный мир, в котором, собственно, спасалась.

когда-то очень давно чтение для меня было пыткой, я не любила. потом это стало моим спасением. не само чтение, а мир, который вырисовывался в голове. он заграбастывал меня в свои лапы и иногда я могла пропустить обед или наплевать на все уроки..

обожала рисовать, да и сейчас случаются перепады. ходила в кружок, потом решила пойти в профессиональную школу. побыла там всего лишь на одном занятии - как поняла, что там тупо исправляют ошибки, без объяснений, поняла, что более высокий уровень здесь мне не светит. и бросила. потому рисую исключительно для себя. профи себя не назову, просто люблю рисовать.

ходила когда-то на танцы, в кокошнике, хорошо запомнился этот период.
потом просто на танцы, современные.
долгое время мягко говоря меня не принимали мои сверстники, окружающие и одноклассники.

есть младшая сестра. очень её люблю, несмотря на её нынешние перемены в характере.

люблю разговаривать на разные темы. даже немножечко о политике.
до 15 лет думала, что воробушки - это детки голубей. если честно, продолжаю так думать.

между Пушкиным и Лермонтовым выбираю второе.
люблю соль.
без музыки никуда.
часто накручиваю себя.
в моём жизненном шкафу много маленьких скелетиков, но все они нарядные и начитанные

я снова вернулась в свои кошмары.
от них не спасёт ничего. они здесь и сейчас, со мной.
как только вернулась домой - эти сны. при том напротяжении всей ночи. с момента засыпания до момента просыпания.
я не высыпаюсь. эти кошмары забирают у меня сон. я не отдыхаю даже во сне.
что говорить о состоянии бодрствования..
от переживаний никогда и никуда не сбежать. от мыслей. никогда и никуда. они всюду здесь, как кирпичи, привязанные к твоей спинне.

я вернулась и поняла, что мне не к кому идти. некому рассказать всё это