Это просто Вьюи блог

да, таковой я считаю Чехию. именно небольшая, но правильно организованная и верно скомпанованная.
всю неделю я провела в Праге. кстати отцу спасибо за замечательное путешествие.
немного о самой стране.
при перелёте и наблюдении на крыши домов сверху, стало понятно, чем отличаемся мы. организация города - это одно из самых важных отличий. и я бы даже сказала - ключевых.
наш город поражает размахом, рассредоточением райнов и так далее. между этим всем - мощная река и мощные острова русской природы, не тронутой людьми. дома просматриваются и находятся свободнее. дышится легче.
у них же всё компактно. все эти островки чётко скомпанованы. и домики свысока сложены будто в конструктор.
сама Прага - немаленький город. но мне показался слишком загромождённым. вернее, слишком плотным. чехам например сложно дойти до остановки 15 мин. это уже далеко. да и нет у них таких остановок. все остановки с интервалом в 2-5 мин. 10 мин - это максимум. между домами иногда нету просветов. они идут плотной стеной.
плюс историческая часть. своей историчностью она выражает такую массивность. у нас кремль конечно тоже не маленький, но всё равно. там это именно как-то плотно воспринимается, а не как у нас на просторе.

их страна сделана "для людей". для их удобства. цены вполне приемлимые, если говорить о продуктах питания и одежде, предметах быта и прочих вещах. ассортимент достаточно большой (думаю. это связано с ЕС).
надо сказать, что маршруток у них почти нет. и мало кто в них ездит. вы не поверите, но основной транспорт- это метро и трамвай. метро очень удобно устроено и, самое главное, понятно для туристов. по крайней мере мне удалось вклиниться в эту систему с первого дня. кондукторов у них нет, билет покупается заранее и компосируется в самом транспорте. но может зайти проверяющий. безбилетники - штраф, так что лучше не рисковать. да они и не рискуют.
вместо звоночка водителю для открытия двери - кнопка, непосредственно открывающая дверь. как на трамвае, так и в метро (и с внешней и с внутренней стороны).
большим вопросом является отношение чехов к русским. многие с радостью пытались объяснить, как куда и что. другие же выказывали явную неприязнь, вплоть до ругательств в наш адрес. или же, когда слышали русскую речь - резко реагировали недовольным лицом.
погода примерно такая же, как и по средней полосе. но при дожде и малом похолодании чехи надевают сапоги и плащи, пальто.
в городе чисто. но(!) - это очень курящая нация. каждый второй курит, при том дымит как паровоз.
ну и пьющая нация (но это не удивительно, ахахха) - все всегда немножко в пивном угаре.
девушки мужиковатые, без особых правил приличия, весбма развязные и хамоватые.
мужчины намного сдержанней и вежливей. хотя пьют тоже будь здоров.
примечательно, что в городе мало спортивных залов (насчитала 3), а по утрам бегают только молодые люди. ну или не молодые, но только мужчины.
встречали и долгожителей (очень пожилые люди). с сигаретками в полном расцвете сил, как-то так)
на магазины нареканий нет. ни в одном торговом центре не обманули, продукты везде без просрочки. за всю неделю пребывания там не встретила ни одной поломки трамвая. метро ходит регулярно (интервалом 2-4 мин на станцию).
город достаточно озеленён. много парков и все ухожены, в городе чисто.
но Прага просто кишит туристами. особенно в центрах (официально он один, неофициально - несколько).
вцелом впечатление положительное. мегаположительное, поскольку этой иной менталитет, язык и национальные особенности развития, история.
но есть и "камушки", без которых быть не может.
но даже они не испортили впечатления.
позже будет рассказ ещё больше и подробнее. хочется утрамбовать информацию :)

ииихаааааа, снова дома

всем пока на неделю.
не грустите и проведите хорошо июль

Сейчас лежу с маленьким. хотелось столько всего сказать, но растерялись все слова. вернее одна главная мысль.
ладно, начну издалека, может вспомню..
очень устала за сегодняшний день, но в тоже время не устала. странное двоякое состояние, будто меня две. одна я сплю, а вторая вроде как что-то делаю. но как-то неявно моя деятельность ощущается мной самой. есть ощущение незаконченности, незавершённости, будто я что-то забыла. и вот даже сейчас, словно потеряла какую-то мысль.
пребываю немного в шоке от мира. из-за его заштампованности. люди читают не потому, что это даёт знания. а потому, что тогда будешь выглядеть умным, тогда можешь напихать цитат. люди занимаются спортом не потому, чтобы держать себя в хорошей физической форме, поддерживать здоровье, а потому что хотят накачать жопу (которая стала эталоном), чтобы нравиться всем. потому что хотят пофотаться в зеркале в спортивной форме, показать, какая же молодец. люди ходят на выставки, не чтобы полюбоваться творениями, а чтобы засветиться среди «бомонда».
почти всё, что ныне делают люди, мотивируется тем, что «так модно», а не потому что человек что-то осознаёт и стремится стать лучше. как не прискорбно, но это так. сейчас людьми движет стадный инстинкт и мода и это поголовно. а таким очень легко что-либо навязать. что-либо аморальное, ненормальное, то, что отравило бы общество в каком-то смысле. да и просто посмотреть на людей – все как с конвейера. и с каждым разом это всё заметней.
ещё мне опять в голову позалазили куча мыслей всякого разного рода. болючие какие-то мысли, которые жалят и кусают и покоя не дают. не могу их в себе отпустить, особенно сейчас. возвращаюсь к ним непроизвольно и они снова меня ударяют болюче. думаю-думаю, постоянно гоняю по кругу. и они меня всё больше одолевают.
02.07

на улице наладилась погода, но она такая непостоянная..
а то всё дожди дожди..
прошёл уже весь июнь, начался июль, а отдыха что-то я так и не ощутила. только бы время не летело так быстро, а то я боюсь, что не успею отдохнуть.
сейчас пока писала начало - растеряла все мысли, как обычно..
за лето хочется переделать кучу дел, ещё и отдохнуть нормально, но это как-то плохо совсем совмещается) вернее сложно это всё уложить в одно.
день выдался насыщенный, но пока не могу подобрать слова, чтобы рассказать.
обещаюсь самой себе чуть позже выложить размышления.

переживаю вторые сутки. не могу не переживать.
погода в городе ужасная.
нормально даже почитать не могу - не могу сосредоточиться.
все слова застряли в горле.

я так устал.
я думал бескрайне и непрестанно, что я бескрайне устал.
бескрайне..
мне хотелось завернуться в толстое одеяло отца, которое он всегда возил по своим командировкам..
закатать голову в тёплый мамин плед, оставив только нос. да даже можно и не дышать, в общем-то..
бескрайне устал. без края моя усталость.
выспаться не давали люди. не давала жизнь.
юлили-юлили вокруг меня. события, люди, числа, знаки, нелепые обещания, лживые разговоры, глупости.
а мне хочется сбежать, мне так хочется сбежать в сон. в сон без сновидений. просто сбежать и никогда, никогда больше не возвращаться в эту суматоху обратно.
и это не значит, что я отрекаюсь от жизни. нет, я очень люблю жизнь.
но поймите, слышите, поймите - я бескрайне устал.
и мне хочется избавиться от усталости в тоннах одеял и подушек, забыться и не вспоминать об этом периоде.

но как говорила моя покойная бабушка - выспаться можно только.. в гробу.

то ощущение, когда это чудо ложится за твоей спиной, вплотную прижимаясь.
и ты понимаешь, что ты не одна.
и уже не так страшно..
кстати наркоманские сны продолжаются.

сложно себя остановить, когда ты невыговорен.
тебе хочется говорить, говорить, чтобы только избавиться от словесного и воспоминательного чемодана, вагона чемоданов, что ты везёшь за собой по жизни.
кому рассказать об этом?
и некому. и страшно говорить о некоторых вещах даже с самой собой.
страшно о них думать и вспоминать, страшно понимать, что некоторые вещи существуют.
с этими остаётся мириться. при том не разоружаясь от своего страха.
в противоречии живёшь.
ты не хочешь тащить этот чемодан. эти чемоданы. они полны грязи и тяжёлых кирпичей.
но и оставить ты не можешь. потому что твоя рука приклеилась к ручке чемодана.
потому что каждый напоминает об этой грязи из чемодана. о твоей грязи.
и ты возишь этот чемодан. таскаешь его за собой.
везде тебе кричат, что слишком большой багаж и никто не хочет брать тебя с собой в жизненную дорогу.
ты так и стоишь с чемоданами на обочине дороги.
все проходят мимо. и да, снова напоминают о грязи. они же сами не позволяют выкинуть чемоданы.
или ты сам себе не позволяешь?
тянешь эту ношу. тянешь, словно ценностей в ней. но нихрена в ней нет. кроме грязи и кирпичей.

толща воды и пустота неба. разность структур говорит за себя.
в космосе невесомость, лёгкость, какое-то "несуществование", отсутствие даже воздуха..
а в толще воды - жизнь, и даже не одна.
толща воды тяжело ощущается физически, да и сама она тяжела по сути своей.
но каков будет итог, если вода стремится к темноте и глубине, а небо - к свету, высоте?
кто с кем тягаться должен..

я очень устала. состояние тревоги меня не покидает..
даже не то что тревоги, а какого-то груза дел. который надо срочно выполнить..
нет какой-то завершённости, когда полной грудью вздохнуть можно.
и что-то давит.
ночью снились разношёрстные кошмары и это ужасно. из одного в другой. неспокойно..
не знаю, когда отпустит это состояние.
сомнения, постоянно постоянно лезут в голову, ни на секунду меня не оставляя.
я вижу предмет, вещь, человека, слышу слова - и меня сжирают сомнения. я не знаю откуда это.
но это очень тяжело. ибо ты ложишься спать и сомневаешься.
просыпаешься - и сомневаешься так же.
не могу не сомневаться.
вернее, сомнения живут отдельно от меня, просто внутри. и постоянно меня сжирают.
не могу это выразить.
нахожусь в ожидании, когда же наступит минутка, когда я не буду сомневаться.
люди, за что вы такие, а?

т.е. история обо мне.
историю я люблю, сдавала её уже 3 раза. вот сегодня посчастливилось сдать 4-ый.
основная моя проблема - даты. даты это беда.
но не суть.
удалось поспать мне сегодня 2,5 часа ибо в 00.00 на меня напала дикая паника и я судорожно продолжила повторять всё и хвататься за всё.
подъём утром был крайне тяжёлый. ещё и волнения поприбавилось. колотило и трясло, и была я как бледная поганка.
мы приехали и всё вроде бы хорошо начиналось.. люди выходили с 4 и 5, даже если за семестр у них выходило 3. все списывали и говорили, что списать можно.
билет я вытянула нормальный. Николай I. Николаша. всех с Александра I до Николая II я знаю очень хорошо. написала ответ на первый вопрос.
второй вопрос - Великая Отечественная война. вся. рассказать надо было всё…
я приготовила шпору. и начало писала сама. про Блицкриг, план Барбаросса, соотношение сил и осн. направления ударов немецких войск.
дошло дело до сражений и я поняла. что ничего не помню.. вот тут то и решилась подсмотреть..
успела переписать две даты - оборона Брестской крепости и Московскую битву. и всё. билет забрали и на выход.
такие пирожочки.. я ведь сомневалась ещё, стоит смотреть или нет.. думала, что даты нужно назвать обязательно.
те, кто выходил после- сказали что нет, на даты она закрывала глаза..
да и баллов было у меня 67, достаточно было ответить на 3 (10 баллов, 1 вопрос) и к меня уже было бы 4…
но кто-то очень криворукий и очень глупый. и сегодня это я к сожалению.
ну это просто лоховость. на самом деле. тупая ситуация и тупая оплошность. и виноваты я и моя тупость/криворукость.
ладно, поздно пить таблетки. на передсаче нас несколько человек..
но из-за шпор вроде никого больше не выгнали. хоть она и видела и делала замечания. вот так вот.
никто не ожидал. и я тоже, что так тупо выйдет.

пожинаю лавры своей глупости.

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.

И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу.

просто не отставай и иди рядом со мной.
позволь быть ведомой. и позволь периодически вести тебя.
а в обычных ситуациях - просто идти рядом. не отставая ни на шаг.
пусть ливни как из ведра, метели с хлопьями колючими в лицо, ужасная жара..
нам же не страшно. мы же идём вместе.

давно я ничего не писала.
в голове какая-то невесомость, и я не совсем понимаю, что со мной происходит.
эти зависания на несколько часов продолжаются.
внутри сейчас такая странная разочарованность(немного не то слово) во всём.
пусто. у меня много мыслей, но..