было очень смешно, когда мы с сашей сидели в шаверме, а там по телику шла передача про здоровое питание. а еще смешнее было, когда я этой шавермой отравилась.

Как я хочу послать тебя нахуй

Я опозорилась в каждом комментарии, который оставила сегодня) а почему? А потому что одним яблоконосцем стало меньше!) мой айфоша начал подводить, решила продать, пока не поздно, на замену взяв что-то новое. Да, я уже писала, не покупайте телефоны с рук, попадётся, как мой)) короче, теперь я довольный обладатель новенького LG Class :) после почти трёх лет на яблоке таааак непривычно!! Но нравится :) вообще, покупка была очень странная: я выбрала пару телефонов на порядок дешевле, но доооолго сомневалась, как угадать, какой не окажется залепой :) а тот, который я всё же выбрала, был пипец как некрасив внешне. но мой мужчина сказал, что так дело не пойдёт, и мы купим то, что мне понравится по всем параметрам, пусть оно даже будет дороже. Так мне купили телефон оО меня такой жест несколько напугал, и я ему под шумок пихнула денег сколько было на тел отложено, и не знаю, возвращать остальное, или как вообще делается?) неловкая такая ситуация

было ли у вас такое чувство, что вы не там, не тем занимаетесь, не так живете? даже дома некомфортно.
и все же хорошо, но какая-то депресия. хочется выплакаться кому-то родному, поговорит обо всем, что беспокоит. хочется уехать, убраться из этого города забрав с собой любимого человека и несколько любимых книг.

Так как близко весна, всем хочется тусииить. Мои люди не исключение. Списались с нашими студентами, приказали им приехать домой на большие выходные, то есть с 5 по 8 марта. Все отлично, все согласны. Оставалось найти место, где соберемся и хорошо проведем время. Никто не думал очень долго. Все в один голос заговорили про дачу Солнца. Даа, черт возьми, мы идем тусить к нему на дачу и он идет с нами. Несмотря на то, что сейчас мы хорошо общаемся, такой расклад мне не очень нравится. Хотя бы потому, что шуточки а-ля "напьюсь и буду к тебе приставать" уже пошли в ход. Зная его пьяного - можно ожидать всего. С одной стороны я жду этих выходных, ибо душенька требует хорошего отдыха. Но с другой..Черт знает, чем мне эта ночь обернется. Это мне сегодня ничего не хочется и я живу в режиме "не трогайте меня", через неделю, а то и завтра все может измениться. Но пока что я планирую танцевать, петь и отдыхать. Никаких интриг. Главное - не оставаться наедине. Заклинаю себя держаться на расстоянии.

Мне кажется, я вела себя вчера как полнейшая дура и несла такие нелепые вещи. Ужс. И самое угарное, он наверное вообще не думает об этом. Ему насрать. А мне стремно бляха-муха!

Для меня до сих пор тайна и загадка: зачем и как я вообще осталась у Ильи в ту первую ночь, когда мы просто спали вместе. Он мне не нравился, мы просто разговаривали всю ночь. Он даже не предлагал остаться, а я даже не думала ехать домой. Просто все внезапно уехали, а мы заговорились. И когда последние гости ушли он сказал: "Ну что, спать?" Как будто и не был удивлен тем, что я осталась. Но он предложил расстелить мне диван, а я отказалась. Мне хотелось с ним переспать. Но захотелось мне этого уже после того, как я приняла душ и увидела его в постели.

Я сказала, что мне нужно в душ, потому что плохо понимала, что происходит и мне нужно было смыть тушь. Он просто дал мне полотенце и ушел в комнату, а когда я вернулась, он уже лежал под одеялом слева. Он до сих пор спит только слева. Наверное, он тоже рассчитывал со мной переспать. Хотя он всегда говорит, что он не хотел секса, пока я не начинала его соблазнять. Но тогда мы бы и не смогли переспать, так как он боялся меня заразить.

Мы были пьяны, он меня обнял, когда я легла. Так странно было чувствовать, что кто-то меня обнимает. Он обнимал не так, как сейчас. Более отстраненно, сразу схватился за грудь. Я поцеловала его. Он все еще мне не нравился, но я хотела его. А потом он полез ко мне в трусы и я заплакала. Я почему-то очень испугалась, я почему-то захотела поговорить с ним еще, а не сразу раздвинуть ноги. Он очень много всего говорил. Что я красивая, что он не будет меня трогать, если я не захочу, что я ему очень понравилась и что он просто хочет меня поцеловать. Что-то остановило меня, хотя я очень его хотела. То ли меня остановили его слова, то ли я сначала захотела узнать его, то ли что-то другое, не знаю, не помню. Я была пьяна.

Мы заснули. А наутро все повторилось. Но я снова не согласилась, хотя зашло чуть дальше. Потому что я очень хотела и мне было одиноко, хотелось тепла. И тогда он попросил уехать с ним после Хасла. А я не поехала. И он уехал с другой, но у них ничего не было, он сказал, что думал обо мне, но выгонять ее уже не стал. Да и между нами тогда вообще ничего не было. Он думал, что не нравится мне. И тогда он и правда не нравился. Я его избегала.

А потом он говорил все эти вещи. Что ему со мной легко и что у нас все будет хорошо. И до сих пор так говорит. Так когда же будет хорошо? Или все уже хорошо? Если так, то почему я плачу каждый раз, когда он делает не то, чего я жду? Наверное я совсем ничего не знаю об отношениях и слишком тороплюсь. Но так хочу узнать все поскорее. Я так счастлива рядом с ним, но я очень по нему скучаю. И когда это происходит, я начинаю много чего надумывать. Как перестать надумывать?

якійсь такій пздц твориться… що на душі, що в голові…

Хороший сон и свободное время на меня влияют благотворно и вместо катки в Доту я пишу 3й пост за сегодня. Прогресс.
26 февраля прошло и слава богу. Я проснулась и пока ела, просыпалась, написала пост, потом ещё один и пришёл Серёжа.
Сегодня у него было очень важное собеседование на ЭМСС (Энергомашспецсталь), завод. Ему нужно в апреле заполнить бумажку, мол он трудоустроен и желательно устроится на работу не только по бумажке. Его отец там работает, он и выбил для него это собеседование. Серёжа лучше бы пошёл на НКМЗ, более престижный завод, но его академия рассорилась с этим заводом, а они подписывали бумажки студентам, что они там практику проходят. Ну и по закону те кто подписывал бумаги по практике ОБЯЗАНЫ взять студента на работу к себе, но они чего-то ломаются, поэтому Серёжа подыскивает всевозможные варианты, которые связаны с его специальностью, что правильно. Сегодня было его первое собеседование на работу и он переживал чуть-чуть, что не сможет ответить на вопросы или ещё что.
Они там должны были быть в 7.55, но начальство задержалось и их приняли позже, а потом и вовсе заставили ждать до 2х часов, человека, который задаст вопросы по его специальности и оценит уровень знаний. А пока они бродили по заводу, покушали очень дёшево и вкусно, пообщались с другими работниками, а позже пришли к этому мужчине, только не на 2 часа, а на 12. Он их принял, задал вопросы и сказал, что Серёжа ему понравился и он знает многое. Но вопрос встал о сокращении и армии, просто там многих работников сократили и вряд ли смогут взять нового, да и если Серёжа осенью пойдёт служить, то их этот вариант не устраивает. В общем трудности на каждом шагу.
Он мне всё это рассказал, я собралась и мы поехали в Амстор, на сей раз не просто погулять, а целенаправленно в книжный, чтобы посмотреть книги по своим специальностям. Мне там понравились 2 серии книг, одна серия как самому сделать причёску, там было много мастер-классов как сделать причёски. Книги были в цвете и с фотографиями, а вот другая серия книг была на более дешёвой и тёмной бумаге и вместо фотографий были обычные рисунки, как в обычных учебниках. Но плюсы в том что она более информативная. Мне там понравилась книга о мужских стрижках, так как я в них не разбираюсь и в окрашивании, как нужно разделить волосы, чтобы прокрасить пряди и хоть многого я не представляла, так как книга об окрашивании, а там просто контур человека и проборы разделённые, всё равно уже что-то полезное, хоть не растеряюсь, когда закажут нечто из этого ряда.
Серёжа нашёл себе энциклопедию по всяким поломкам в доме, очень долго искал, просматривал и выбрал самую толстую и самую дорогую за 230 грн. Он хочет уметь менять розетки, менять проводку в доме, чтобы не звать всяких дядь, которые берут в тридорого, что весьма разумно.
Мы много говорим о совместном проживании , кстати, скорее всего в марте его родители привезут со свадьбы бабушку к ним домой и теперь вместо двух его комнат у него будет одна, так что тем больше поводов жить одним. Мы всерьёз задумываемся о том чтобы поставить окна и начать делать ремонт в квартире. Пока мы будем работать, то планируем откладывать деньги на мебель и технику, чтобы вселится туда и жить с комфортом.
Я предложила Серёже вариант с тем чтобы этим летом занятся той квартирой и что даже если он в армию уйдёт, то я могу её снимать и оплачивать комунальные услуги, так и мне удобно, и он приедет в уже обустроенную квартиру. Но он сказал, что вероятнее всего родители откажутся, так что придётся тогда копить, а после если не получится с Серёжей, куплю себе то что посчитаю нужным. Ну или буду копить на собственное жильё. Я говорю с такой уверенностью, потому что умею копить деньги и откладывать их, главное, чтобы мы не расстались)
После того как я занималась тем что ждала Серёжу в книжном мы пошли кушать, в животе урчало и даже с перспективой покушать в пицерии всё равно мне хотелось чего-то здесь и сейчас. Но…пам-пам-пам-пам… Валя, моя одногрупница была на кассе, поэтому мы выбрали, что закажем, а Серёжа уже заказал. Она всё время опускала глаза и ухмылялась, поэтому я ушла оттуда и заняла место. Наверное надо было самой заказывать, но не хочу…вообще с ней говорить и видеть её.
Мы очень быстро поели и пошли на остановку. Зашли в тралик и так простояли всё время, Серёжа приставал постоянно, а мне было просто пиздец как неловко и хотелось его хорошенько стукнуть, чтобы выбить эту дурь из головы хоть на время.
Мы вышли и пошли к терминалу, я начала доставать из его рюкзака деньги, а он крутился, так что мне приходилось бегать за рюкзаком)) Он дурак какой-то) Мы сняли деньги и пошли в New York Street Pizza, а там было много народу, потому что рядом развлекательный центр и столиков свободных очень мало. Мы сели за тот что забронирован на 19.00, при том что пришли в 17.50. Мы заказали суши, блинчик с нутеллой и бананом и по стакану сока. Вышло не дорого, чему я рада. И потом время шло, я начала нервничать, что люди придут, а нам заказ только недавно принесли и что придётся стоя есть. В общем Серёжа проявил мужское качество – решительность и мы пересели за столик, который не был забронирован и я успокоилась.
Серёже почти сразу принесли блинчик, который он ел около получаса. А суши мне принесли через 40 минут и какие суши…боже мой это просто ужас. В общем в блоге я не писала ещё, но перед всеми этими ссорами была ещё одна мощная ссора, когда мы взяли целый сет с 4мя видами суши и ролов, хотели шикануть. Но пришлось ждать 3 часа доставки, а я была голодна. Я намекнула Серёже при заказе, что мол это долго и давай не будем брать, а он сказал, что всё устраивает, так что мы долго ругались как надо было поступить, что я нерешительная, что я сама должна такие вопросы решать и т.д. Ссора заканчивалась криком, слезами, тем что я на момент своей жизни возненавидела свою мать (ещё раз) и Серёжу. У меня был срыв из-за них, потом опять ссора и в конце вечером я сидела и давилась этими суши. Мы помирились с Серёжей, но он был уже дома, поэтому мы смотрели передачу и в течении 3х часов я просто не смогла его доесть, у меня словно живот лопался. Выбрасывать еду у нас не принято, коты не захотели его есть в рисе, а родители такое не любят, так что я сидела и давилась, господа, и с тех пор я дала себе клятву, что не буду есть эти проклятые суши. Но тут я нарушила клятву, потому что мы брали их когда-то и нам очень понравилось.
Но эти суши…боже… они были невкусные, неаппетитные и внутри была хрень вроде сваренной холодной картошки, я её отчётливо чувствовала, огромный мать его кусок. И не в каждой этой штучке он был. Серёжа съел пару и ему норм, а меня от них воротило из-за этой хуйни. Здесь 2 варианта, либо мне принесли не то, либо у них закончился какой-то важный ингридиент, поэтому они подумали, они не заметят даже. Но ноги моей больше не будет в этом суши-баре. 85 грн за холодную вареную картошку. Аппетит был испорчен, настроение тоже.
Мы пришли в магазин, я купила себе сухариков и Живчик, и это было намного вкуснее этих суши. Мы поговорили немного и Серёжа поехал домой.
Не понимаю как себя с ним вести, когда он так сильно хочет этого самого, а я нет, ну вообще никак. Я много переживаю из-за работы и смены стиля, поэтому мне не до этого, особенно когда чувствуешь себя немного больной. Как парень и вообще он мне нравится, у меня было к нему желание, но сейчас нет, не то время. Напиши чё делать, а то я не знаю)
Дома я смотрела сериал и поговорила с Серёжей недолго. Завтра после собеседования его родители может быть смогут меня забрать, мы поедим купим книжки и потом ко мне домой.
Ещё хочу запилить пост с тем что я хочу изменить в своём стиле и надеюсь вам понравится, но это уже позже)

Твое к тебе придет, приедет, прилетит.
Ты только жди.

вот и 21 пришел

ты осознаешь, как сильно ты скучаешь по человеку, когда что-то случается (хорошее или плохое) и единственный человек, которому ты хочешь рассказать это, - человек, которого нет рядом.

Мне, конечно, в последнее время не очень нравится музыка Mejibray, но их образы это просто огонь, слежу за ними до сих пор только из-за этого *.*

Особенно Коичи, я часами могу расхвалять его луки.

Наверное, это все мои параноидальные мысли, но все же, может и правда мне ищут замену. Я боюсь, боюсь всего, чего бояться можно и нельзя. Мысли слишком сильно атакуют, убивают. Так продолжаться не должно.

чувствую себя сейчас вагоном поезда, вот честное слово. люди заходят устраиваються поудобнее, кто едет дольше кто меньше, кто выходит, когда ему перестает нравиться ехать, или его что-то не устраивает во мне.

все как-то спутанно. я хочу к тебе. просто поговорить. не знаю, думаю, что ты все решил. может, это такой период в моей жизни, хотя СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО?

это что такое? я хочу жить, готовить нам кофе по утрам, хочу улыбаться, хочу светиться от счастья! ты знал как это сделать, видимо, я уже не способна ни на что тебя вдохновить..

помню, как мы танцевали прям среди дороги, а я смеялась, помню все..

и сильно скучаю. <3

P.S. ты знаешь, как все вернуть..

ну вот и скоро конец сезона… ооооочень печально. В этом году я катала меньше, зато почти не вылазила из леса. В этом году встретила новых друзей и не только. Подруга встала на борд. Многое не достигнуто, но я верю - все впереди. Счастье в горах)))

I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without…
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Oh, but God, I want to let it go.

(c) Evanescence - Lithium

Обычный вечер у меня дома:

Мама: Кость, принеси вина бутылку с балкона, а то Сашка все моё выпила! Только не чилийское!

Я: Эй, а почему это не чилийское? О_о

Потому, что пить в одночестве это алкоголизм, а как не пить, когда такая жизнь? :D

на часах без пяти весна,
на диване беспутный бог
напевает: "…you need is love,
all you need…". поднимаю бровь,

улыбаясь: "какая чушь.
день как день, уходи." рассвет
застревает в смешливом рту
новой строчкой. скрипит паркет -

он выходит на кухню. там
варит кофе, в окно дымит.

я лежу до краев пуста.

из окна сумасшедший вид,
и танцует сама весна
босиком на большом снегу…
я сдаюсь - только не битлам:

слышишь, бог?
" all i need is
you".

Пишу в стол, потому что не писать - не могу, но публиковать - тоже. Такие нежные скрытные мысли. Двенадцатый час, синяк на руке, торшер ровно в отражении дома напротив, ваза в виде рыбы, заглатывающая иссушенную сиреневую розу.

Последнее время я задумываюсь, а как люди выбирают партнеров "навсегда"? Когда они решают, что пора остановиться? Через сколько рук и расставаний статистически нужно пройти, чтобы понять, что вот оно? Мне просто интересно. Как человеку, еще не обезображенному непосильным жизненным опытом, мне хочется понять, что за красная лампочка с надписью "свадьба" зажигается в уголке сознания? Механизм этого одновременного включения в ячейку общества (рассматриваем идеальные варианты обоюдного согласия, а не все эти свадьбы по залету и т. п.), продолжающий работать даже сейчас, когда уже и не особо-то нужно, по инерции.

Хотя, наверное, на самом деле все прозаично. Деньги, секс, власть, имущество, права, общество, ипотека.

Такие вот мысли подстерегают меня на пути к 21 году жизни. Но я не для себя. Для себя, я, кажется, что-то понимаю.

молодость это секрет
молодость это загадка
молодость это бензин
молодость горит без остатка

ты увидишь ответ впереди
ты поймёшь - не всё так гладко
как показывает тв
как написано в той тетрадке

ты оставишь родной дом
ты отправишься за ответом
это молодость, дорогой
её завтра нет

молодость это секрет
молодость это загадка
молодость это бензин
молодость горит без остатка

вдруг успеешь её узреть
и не знаешь где границы
случайно её пропить
и неслучайно потратить на мысли

ты увидишь ответ впереди
ты поймешь - не всё так гладко
это молодость, дорогой
завтра её тут нет

молодость это секрет
молодость это загадка
молодость это бензин
молодость горит без остатка

Мы с И. так же фотаемся)))

Кое-что новое открыла для себя о себе: я забыла о своей сексуальности и женственности. Не без помощи конечно, но в этом стоить обвинять только себя и я беру на себя ответственность за свою лень и за свои комплексы. Я САМА ОТВЕЧАЮ ЗА СЕБЯ!

Вновь ритм учебы, работы. Последнее время, все больше угнетает этот режим. Быть в работе даже в выходные - перебор. Но, я ничего не могу поделать с собой. Такая работа, такие обстоятельства. И даже кратковременный сон уже не напрягает :) желаю себе побыстрее устаканить этот ритм, обрести гармонию и жить в спокойном и комфортном состоянии!

В начале, это было уже давно, ты просил меня открыться тебе. Я же совсем малюткой была, да и ты не таким уж и взрослым. Открыть чувства, довериться, положиться на тебя, сделать тебя своей опорой. И моей главной ошибкой стало то, что я сделала именно то, что ты просил. Отдала тебе себя, хотя так долго после этого пыталась сохранить своё "Я" и не потеряться в отношениях. Это случилось в первый год и после только больше, как нитки, вплеталось в тебя. Ты не заметил, я не заметила. Мне казалось что мы достаочно взрослые и мы готовым к тому, что у нас было. Моей ошибкой было так думать и быть сльной "женщиной". Меня быстро это сломало, ты оказался не созревшим для всего того, что происходило. Но твоё трпение меня паражало, всегда. Я восхищаюсь тобой, благотворю тебя. До сих пор. Это моя ошибка. Моя безмерная и искрення любовь к тебе.
Я не хочу тебя ненвидеть!! Пожалуйста. Услышь меня..

Если честно, все хуево. Суперхуево, я бы сказала. Я ничего не хочу. Просто можно я лягу спать и больше никогда уже, блять, не проснусь?!

Поддержка

У мамя был очень сильный приступ, онемела одна нога и рука и высокое давление. Врачи сказали что это прединсультное состояние и увезли её на скорой в неврологию. Сегодня я не пошла ни на учёбу, ни на медосмотр, ни на тренировку. Вместо всего этого я лежала уткнувшись в стену и горько плакала. Я ревела как никода прежде. Господи, мне так плохо. Просто плохо. Я весь день толком не ела, а днём были рвотные спазмы. Я не была в таком состояние никогда. Состояние беспомощности. Как мне хочется сейчас написать ему. Мне так нужна поддержка. Его поддержка, как никогда. Мне он нужен сейчас.

Советы которые мне дают.

Гинеколог: НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ТРАХАЙСЯ

Мамка: НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ТРАХАЙСЯ

Папаня: НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ТРАХАЙСЯ

Друзья: НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ТРАХАЙСЯ

Вселенная: НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА И ТРАХАЙСЯ

и тут я задумалась, что уже действительно пора: с

от каждого сообщения аж трясёт.

даже просто от "спокойной ночи" или "доброе утро".

или "я дома".

божечки

Мы иногда начинаем не любить те вещи, которых у нас нет или мы были их лишены. И даже люто ненавидеть. Пополнять ими мировозрение и выдавать за высокие моральные качества…

Бывает так, что все катится к чертям, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля.

Косметика, красивая одежда, украшения, танцы, комплименты, массаж, общение с подругами, цветы и сладкая пища улучшают состояние гормональной системы женщины. Ей нельзя это запрещать. Это ее здоровье

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа…

…А он по ходу признался мне в любви.

Безумно устала думать и переживать. Переживать и думать. Хочется расслабиться, зная, что все позади, и выпить бутылку сладкого шампанского.

"– Пойми один момент. Завоевать женщину несложно. Это не такая уж большая проблема. Большинство на это способны. Почти каждый мужчина хоть раз в своей жизни завоевывал хотя бы одну женщину. Отношения начинаются с влюбленности: с осознания того, что другой человек занимает и будоражит твои мысли, с тяги к нему, с первых свиданий, робких поцелуев и трогательных признаний, с волны страсти, которая накрывает обоих. Потом они развиваются. Скука и монотонность повседневности постепенно выжигают страсть. Все исчезает. Вместо чувств появляется пустота, которая вскоре заполняется безразличием. Отношения либо прекращаются, либо становятся ненастоящими. Статичными. Мужчина и женщина начинают искать то, чего им теперь не хватает, в стороне друг от друга. Сохранить отношения и удержать женщину – вот, что сложно. За это всегда отвечает мужчина. Отношения спасает то же, что их и создает. Не секс и подарки. Дарить цветы и подарки по праздникам – не сюрприз и не показатель внимания. Это несложно. Чтобы сохранить отношения, мужчина должен уметь радовать без причин. Для чувств не нужны поводы. Женщины любят сюрпризы, подарки и цветы, так как это проявление к ним внимания. Они понимают, что о них думают и их ценят. Постоянное проявление внимания в нужной степени к женщине – вот на чем держатся отношения. Процесс этот обоюдный, но начинать его должен мужчина. Чтобы получать, нужно уметь отдавать. В женщинах мужчины часто не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и опасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прост. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них возникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет, он прост. "

Отрывок из романа "Ирбис" Дмитрий Брилов

Да что тут..пиздец уже не крадется незаметно, а бежит ко мне навстречу

интересно, я когда-нибудь дождусь момента, когда смогу разобраться в себе и своих чувствах? убить свой психоз? я медленно схожу с ума.

— Привет. Как дела? Давненько мы с тобой не общались. Ну все, я женат теперь. Да, вот так. Кусаешь локоточки-то, а? Упустила ты меня. Не удержала. Не смогла. Проебала. Надо было больше стараться. За меня бороться надо. Вот она смогла, а ты нет. А теперь всё, я женился.
- Слава Богу, не на мне.

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такая императрица на порше.

.. ты когда-нибудь встречал человека, который заполнял в тебе пустоту, а когда он исчезал, эта часть оставалась в тебе болезненно зияющей ?..

Origins, 2014

Идешь по коридору, видишь подряд постеры "Бэтмена против Супермена", "Гражданской Войны" и "Люди Икс: Апокалипсис", и понимаешь, что 2016 — лучший год для комиксов в истории.

я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье. мне сейчас до того спокойно и хорошо, что менять это на год американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, а потом на пол года кровохарканья и пиздострадания по нему же - было бы ужасно глупо.

Они играют в опасную игру, каждый ход вытягивает из них силы, они не замечают как сильно они увязли. Их с головой накрыло это чувство, два глупца, это должно чем-то кончиться. Каждый кладет друг друга на лопатки из раза в раз, всё более безжалостно, уложивший чувствует превосходство и страх. Ни один из них не знает, что будет когда игра кончится, каждый боится выйграть и проиграть одновременно. Они поддаются друг другу, позволяют ослабить себя, затем делают равносильный выпад ставя соперника на колени. Это неуловимая и негласная схватка двух, которую невозможно уловить или увидеть. Только попав в их мир можно увидеть каждый шрам и кроточащие раны на изуродованных душах после очередной схватки.

АААА!Я вернулась!3 года меня тут не было, наверно это даже никто не прочитает, многие отписались или перестали вести блоги за это время..Но меня недавно пробила такая ностальгия и захотелось вернуться, пыталась вспомнить логин и пароль, но все было тщетно, но в итоге нашла в старом блоткнотике. Не знаю на сколько меня хватит, так как я ленивая жопа, но хотя бы буду читать тех, кто остались)) Я безумно соскучилась по вам!!

Все любят чужие драмы. Всем интересно. Чувствовать посредством кого-то.

Не было времени абсолютно ничего писать. Работа, учеба, спорт, вокал, домашние дела.. Абсолютно не до чего. Сегодня я получила сборник, где напечатали нашу с одногруппницей статью ! Запишу это в достижения года. Вообще задумалась, может вести такой сборничек? Со своими достижениями, чтобы видеть результат. Хожу на аэробику в универе. Безумно нравится просто. Спорт - это моё. Скоро весна, а значит время преобразований. Мои - это много спорта, измегения в питании (ни диета, просто некоторые указания доктора, например, мне нельзя зелёный чай!). Покраска волос, я решила покраситься в темный, не сильно, на пару тонов. Хочется быть поярче. Новый гардероб, постепенно уже начала покупать новые классные вещи. Фаворит пока - чёрные кожаные шорты на талии из Зары. Они просто бомба. Следующие покупки - джинсы и сумка!) наконец-то))) волосы, кстати, у меня уже заметно отрасли. До конца груди, даже может чуть ниже)) цель - до талии) сейчас на этапе постановки новых целей. Видимо моей неугомонной душе мало тех активитис, что есть на сегодняшний день, а их, хочу заметить, не мало! В идеале, моя цель выйти на 70 тыс моего лично дохода к концу года. Пока думаю, как это реализовать.

— Возможно, это даже не твоя кровь. Может, ты поймал кролика.
— И что потом?
— Съел его.
— Сырого?
— Нет, ты пожарил его в маленькой волчьей микроволновке.

Почти неделя прошла с нашего серьезного разговора. А все идет так, как я и предполагала. Никаких сюрпризов и неожиданностей.
Сначала все эти "это не повод переставать общаться" и "я хочу продолжить", а теперь забитый болт и дурацкие лайки напоминания. Я попыталась хоть как-то сохранить общение, но ему по всей видимости это не нужно, потому что нашел себе новую отдушину.
Единственная вещь, которую я никак не могу понять, это то, как можно было так быстро забить на 8 месяцев отличного общения, поддержки, заботы и прочего, ради девушки, которую он знает всего неделю… НЕДЕЛЮ, ВАШУ МАТЬ! Хотя у нас постоянно вставал вопрос о важности наших отношений как для него, так и для меня. Плевать мне уже на чувства, вот это больше всего задевает.
Что не так с людьми? Говорят одно, а творят потом всякую херню.

Наверное, я больная. И в прямом, и в переносном смысле. Это была одна из замечательных поездок за этот год. Все было супер

Я почувствовала себя девушкой. Именно девушкой. То чувство, когда тебя заставляют есть, когда ты сидишь и кормишь человека, несмотря на то, что вокруг много народу. Такое ощущение, что вокруг не было вообще никого. Я сошла с ума.. Кажется. Самое печальное, что я знаю, чем это все заканчивается.

Затем эти покатушки. В этот день я была счастлива. Спасибо

Сейчас моё здоровье желает лучшего. Потому что меня отправили в больницу. Глянем, что скажут. Ещё подозрения на пневманию.. Очень мило.

Наконец, эта неделя закончилась. Я рада. Слава богу, все хорошо. Только один момент очень мучает. Ну что поделаешь.

Какая есть..

Он долго купался в озере ее глаз, а когда захотел выйти, понял, что не может. Омут, он и есть омут. Женился.

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи" 18+

Если я не пойду за тобой:
будь готов остаться один.
А с рифмой что?
Я рифме дала отбой.
Здесь она - фарс.
Все просто:
ты победим.

Как любой известный мне человек,
Как застрявший в марте февральский снег,
И если я в оба - ты страшно слеп.
И если я в море - ты рвёшься в степь.
Не нужен корабль - прошу за борт!
Я спутала пристань со словом - порт.

И если ты спросишь: счастье твоё какое?
Отвечу строго:
Я жить хочу.
Я хочу покоя.

#ахастахова

По своему характеру, я - человек-зеркало. Я отношусь к людям точно так же, как и они ко мне. Не понимаю, почему впоследствии люди обижаются на мое отношение к ним, когда точно так же относятся ко мне?

— Зачем тебе телефон, если ты его никогда не слышишь?
(с) Мама

Душа человека как комната с дверью. У одних - красивая дверь, но в комнате пусто и тесно. У многих дверь обшарпанная, а в комнате - вся Вселенная! Не смотрите только на то, что вам видно, посмотрите на то, что внутри. Смотрите сердцем, а не глазами!

Хотел бы я любить хоть что-то так же, как я всё ненавижу.

«Волк с Уолл-стрит»
Мартин Скорсезе

Если бы не ты - я никогда не узнал бы, что боль души намного сильнее, чем физическая. Я бы никогда не узнал, что привязанность может быть такой сильной. Я бы не узнал, что крик сердца настолько может заглушить голос разума.

“Я буду счастлив” (Гурбат Мамедли)

Если ищешь плохое, то обязательно найдешь.
Притча о китайском мудреце, которая научит Вас обращать внимание на хорошее

Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:

— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.

В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.

Друг растерялся и возмутился:

— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!

На что мудрец ответил:

— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.

И это было чистой правдой.

Тогда старик продолжил:

— Если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни. Запомни: если ты ищешь плохое, то ты обязательно его найдешь и не заметишь ничего хорошего.

Я хочу, чтобы женщины были сильными. Не настолько, чтобы таскать мешки на спине. А чтобы они могли закрыть дверь перед носом человека, который не приносит им радости. Чтобы не давали себя в обиду, были самодостаточными, цельными и были полны уважением к себе. Чтобы они не боялись одиночества, чтобы они любили себя так сильно, что не позволяли никому унижать их. Чтобы они совершенствовались внешне, становились богаче внутри и перестали считать самой сильной болью-неразделенную любовь, а целью всей жизни-выскочить замуж.

(c)

Вы все хотите честную жену

чтоб знала свое место и любила

чтоб берегла покой и тишину

чтобы была покладистой и милой

вы все хотите преданности, ласки

быть первыми у девушки своей

а сами надеваете лишь маски

и делайте поступками больней

вы все хотите ту, чтобы гордиться

перед друзьями, если спросят вдруг

а сами заставляете стыдиться

искать поддержки у своих подруг

вы все хотите юных, непорочных

не любящих ни разу никогда,

а сами проверяете на прочность

бывалых шлюх с соседнего двора

вы все хотите все одновременно

наивную красотку для души

для тела же находите мгновенно

вульгарных телок в роковой глуши..

вы все хотите тех, кто не оставит

кто будет ждать вас целые года

взамен даете боль, что сердце ранит

тайком лаская блудные тела..

меняете достойных на доступных

и совесть вас не мучает ничуть..

и эта ваша дикая распутность

не может больше время повернуть

и та, кто тихо перед сном молилась

чтоб Бог простил вам все ваши грехи

взывала, чтобы сердце вечно билось

и боль всю изливала во стихи..

когда она уйдет-не упрекайте

это совсем не сумрачная месть.

она уйдет, простив.. - вы это знайте.

чтобы спасти свою девичью честь..

Запри кошку в доме, и единственное, к чему она будет стремиться, это вновь оказаться на улице. Но если её оставить на улице, она будет мяукать под дверью до тех пор, пока её не впустят в дом. Люди, в общем, ведут себя примерно так же.

Джоанн Харрис "Персики для месье кюре"

Все имеет свою причину. Все совершается с какой-то целью, и всякая неудача несет в себе урок. Я осознал, что потери — и личного, и профессионального, и даже духовного свойства — способны существенно раздвинуть горизонты личности. Они ведут к внутреннему росту и дают целый ряд духовных приобретений. Никогда не сожалей о прошлом. Отнесись к нему лучше как к доброму учителю.

Робин Шарма

— Я связан с ним. Мы как зеркальные отражения друг друга. Моя жена постоянно говорит: «Я сейчас говорю с Дэдпулом или моим мужем?» и я отвечаю: «С обоими».

А возраст мужчины не так уж и важен,
Года дураку не добавят мозгов.
Трусливый с годами не станет отважным,
И щедрым не будет никто из жлобов.

Мужчина иль нет, не во времени дело
В сединах поверьте критериев нет.
Мужчиной надежным, уверенным, смелым
И мальчик быть может и старенький дед.

Мужчина - не в признаках пола первичных,
Не в бицепсах и не в щетине секрет.
Мужчина - в поступках.
И мне безразлично
Наличие мышц и количество лет.

I don't need nobody
I don't fear nobody
I don't call nobody but U
My One & Only

Села я и задумалась…
Вот мне уже 18 лет. Я прожила достаточное количество лет, чтобы чего-то добиться. Или хотя бы для того, чтобы что-то из себя представлять. Я в какой-то степени сформировалась как личность. Какие-то определенные характеристики со мной несопоставимы, а какие-то являются частью меня. Я должна быть в какой-то мере законченной. Во мне должны присутствовать желания, цели, мечты, стремления. Я не могу быть пустой.
Что же у меня есть? Собранная лично мной домашняя библиотека, которая часто пополняется; мотоцикл; права; законченные 11 классов; 3 блога; публикации в изданиях; сотен пять прочитанных книг; определенные взгляды на жизнь; любовь к одиночеству; четыре кошки; паблик в 100 с чем-то штук подписчиков.
Какой я являюсь? Зимой - тихой и спокойной, весной - активной и расцветающей, летом - безумной и поглощающей все, осенью - утихающей, потому что готовлюсь к спячке. А вообще? Полигамна во мнениях, разумна, мудра, но пока что не совсем, в силу своего возраста (так говорит моя мама), справедлива, верна, честна (когда просят).
Что люблю? Чего хочу? Люблю мотоциклы, японский автопром, литературу и вкусный чай. Тискать котов, искусство, выставки и Москву. Культуру, города, мечты и ночи. Тепло, красивую и простую одежду, книжные магазины и вкусную еду. Фотографировать, фотографироваться и делиться своими результатами. Хочу квартиру-студию, работу в издательстве или издании, канал на YouTube (про книжки и мотоциклы) и приют для бездомных животных. Yamaha R1, любимого мужа, двоих детей и здоровья родителям. Хочу долго жить, не стареть и заниматься любимыми делами. Хочу жить в радость и объездить всю Россию да и весь мир. Хочу узнать все, потому что люблю знания.
Сижу я и додумываю… А есть ли во мне хоть что-то, что говорит о том, что я - личность? Что я индивидуальна? Что я есть совокупность многого, но в итоге - что-то совершенно особенное? Представляю ли я какую-то ценность или какой-то интерес? Добилась ли я чего-нибудь или на самом деле ничего не стою?
Миллион вопросов, ноль ответов. Кроличья нора.

Хелп ми!

Девчонки, ни с того, ни с сего на моём лице расцвёл целый сад из прыщей! Я от такого "счастья" не в востроге, поэтому прошу совета - как и чем можно избавиться от них? Как вы боретесь с такой проблемой?

Приходят люди, ломятся без спросу.
С петель срывают слабенькую дверь.
Под кожу сердца
влазят, как занозы,
Да глубоко-не вытащишь теперь.
Не чтобы говорить, не чтобы слушать,
не чтобы кем-то стать в твоих глазах,
Приходят люди, чтобы гадить в душу,
Плевать тебе в лицо и исчезать.

Мы отравили океан, мы сожгли и распахали дикие леса, мы умудрились испортить даже погоду! И всё это ради современного образа жизни, не так ли? Восемь миллиардов психически больных уродов, выращенных на средствах массовой информации.

в местной группе о знакомствах уже появилась его запись о том, что он ищет девушку, которая ехала сегодня с ним в маршрутке.вы понимаете?сегодня!не прошло и пары дней, а ему настолько плевать!как так может быть?я сижу и просто взахлеб реву, набирая этот текст.

гдще мой похуизм?где все те слова, что я ни чего не чувствую больше?ГДЕ ОНИ?!!!

Она никогда не ныла, никому не жаловалась. Лицо ничем не выдавало её — она всегда улыбалась, даже когда ей было плохо. И чем тяжелее, тем шире улыбка. У неё была необыкновенная улыбка. Она утешала, успокаивала, воодушевляла меня, будто говоря: "Всё будет хорошо. Потерпи немножко — всё пройдет". Спустя годы, я вспоминаю её лицо, и в памяти всякий раз всплывает эта улыбка.

Мой вишлист, который я буду пополнять и корректировать.

Линзы iCodi - Colors of the wind melon/blueberry yogurt/torquoise/cool grey

С цветом так и не определилась: (

Цена - $21 ~1500 руб.

_____________________________________________________________________________

Lime Crime Velvetine Cement

$20-16

_____________________________________________________________________________

Ремешки на шею

600 и 700 руб.

_____________________________________________________________________________

Туфли Sugarbaby

$85

_____________________________________________________________________________

Сапоги Demonia Swing-220

$110

_____________________________________________________________________________

Бутылка Memobottle A5

$25

Приходят люди, ломятся без спросу.
С петель срывают слабенькую дверь.
Под кожу сердца
влазят, как занозы,
Да глубоко-не вытащишь теперь.
Не чтобы говорить, не чтобы слушать,
не чтобы кем-то стать в твоих глазах,
Приходят люди, чтобы гадить в душу,
Плевать тебе в лицо и исчезать.

Думаю получиться создать нормальный блог

Не приучена считать потери и себя оплакивать навзрыд - я теперь уж никому не верю, да и эту тяжесть мне не скрыть, не столкнуть её с плечей широких, не любить твой голос в тишине.

Мир предпочитает одиноких и не забывает обо мне.

заполни эту пустоту в моем сердце

На семинаре меня опять не спросили. ОЙ, ЛОХ(((((((

Я никак не досмотрю Ганнибал 3 сезон.Это очень гейский сезон и очень странный. Радует только Мадс.

Ничто так не согревает, как малиновый чай с мамиными печеньками.

У меня проклятие какое-то на имя Алекандр. Одни блин вокруг Саши. Мама даже как-то давно сказала "У тебя наверно муж Саша будет". Хотя даже парня не было с таким именем. Вьются только вечно вокруг.

Как-то бомбануло меня.

Есть у меня в инстаграме девочки - очень много, кстати - которым довольно часто парни (или просто ухажеры) дарят цветы. Кому-то 1 розочку, но чаще - целые букеты. Была одна даже, которой жених (теперь уже муж) целое лето каждые выходные дарил букет дачных или полевых цветов. А еще есть Кристина. И парень на протяжении месяца каждую встречу дарил ей букеты. Однажды она пришла с букетом в универ и таскала его, конечно же, я (у, чтоб добить, отдали его мне). У нее даже есть фото, на котором все это добро еле умещается в ванной. Счастливая женщина. Он до сих пор так делает, кстати. Не в каждую встречу, но часто.

А что я?

Мне 20 лет, почти 21. И я столько раз получала комплименты от вас и от парней тоже, что я красивая, милая, чудесная и дальше сами знаете. Но мне никогда не дарили цветы. Только папа на 8-е марта и однажды на День рождения. За мной в принципе никогда не ухаживали, как это полагается. Но больше всего бесит, что я никода не получала даже долбанной ромашки, сорванной с ближайшей клумбы. Забавно, как сильно я этого жду. Так сильно, что скоро сама себе куплю букет, сфотографируюсь с ним и выложу в Инстаграм, чтобы все видели, что чудо случилось. Но дело ведь не в том, чтобы все видели. Дело в том, что я хочу хотя бы раз в жизни испытать это чувство - когда тебя встрчают с букетом. Наверное, я тогда расплачусь.

Помню, я ходила с одним парнем в кафе пару лет назад, перед универом как раз. Вроде лето было. Мы вышли покурить и к нам подошла женщина с букетом. Цену предложила рублей в 100-150. Ни о чем для букета, если честно. Гвоздичка и то дороже стоит. А там были вроде хризантемы. Желтые с розовыми. У парня были деньги, он вроде как меня накормил. Но от цветов отказался, даже на меня не посмотрел - нужны они мне или нет. Подобное было уже не в первый раз и не в последний, но я не обиделась, не вынесла ему мозг. Просто немного грустно стало потом.

Скоро 8 марта. И я снова останусь без цветов, вот увидите. Как и 14 февраля, оторое я отмечала убуханная в стельку с Машей, а потом очень ужасно мирилась с Ильей, который даже примирительный денер Лене отдал.

Главное - стабильность в жизни. Но разве я не достойна цветка?

Сегодня младшая купила мне одну штучку, что б прыщи замазывать и положила мне возле подушки, пока я спала, это ооооочень мило :D

Вспомнила, как на одном из первых свиданий мне подарили икебану) Такая красивая и мне так понравилось вот это чувство, когда тебе дарят цветы) С парнем ничего не вышло, но все равно ему спасибо за чудесные цветы!

Он видел ее раз в неделю

Александр Лирионов

Он видел ее раз в неделю,
При встрече от счастья не мог говорить.
С ней быть мечтал, а она не хотела,
Не могла, не умела любить.

Я не люблю цветы. Особенно примитивные розы. Но мне все время их дарят. Как объяснить мужской половине моих знакомых, что это не круто? Я даже не знаю, как доходчиво объяснить это собственному отцу. Когда он спрашивает, какие цветы я люблю, отвечаю, что не люблю цветы. Но он все равно продолжает дарить мне огромные букеты роз. У меня прям все переворачивается внутри. Он пытается сделать мне приятно, но тратит уйму денег на то, что я заведомо не люблю. Я из вежливости улыбаюсь и благодарю. Зачем это? Как ему объяснить?

Или вот парни. Они же тоже все достаточно примитвны в выборе цветов. Думают, купил цветок, завернул в прозрачную бумагу - и все, и красота. А ЕСЛИ МНОГО ЦВЕТОВ ЗАВЕРНУТЬ, ОНА ВООБЩЕ ПОТЕЧЕТ. Бред какой-то.

Единственное, за что я действительно могу оценить букет, так это за необычную красоту и нестандартное оформление. Потому что я люблю красоту. Мне нравится получать эстетическое удовольствие. И, открою секрет, все девушки такие. По той же причине мы ходим по магазинам часами. Нам не так важно купить что-то, мы стремимся восполнить запас эстетики, хотим насладиться красотой.

Немного эстетики вам, девоньки

Не будьте банальными при выборе цветов
Подходите ко всему с душой

Вообще все за два дня я могу охарактеризовать просто как большой феерический пиздец.
Да, я оказалась права-Света мразь и тварь, и они расстались. Но при этом Света на что то еще рассчитывает.
Сказать, что мне больно и обидно за П.-ничего не сказать.Я хочу рвать и метать.Убивать и сжигать деревни.
Вчера она напилась и написала типа сова ничего не значат значат поступки и типа Света для нее нихуя не сделала в отличи е от меня.И тогда у меня только один вопрос-какого хуя? какого хуя она меня бросила? То, что я ее любила и люблю не замечал только слепой.Но она меня бросила, испортила все своими заебами и дурацкой влюбленностью, которая принесла ей только недоотношения и разочарование от того, что все оказалось пиздежом с самого начала.
Я надеюсь, что когда эта сука явится из красноярска-она облромается.Потому что надо быть дурой, чтобы поверить ей, простить и так далее.
Люди такие дурачочки, раз меняют надежного любящего человека и все в таком духе на хуйню..а я маленький глазированный сырок.Очень грустный.Очень очень грустный.

Я таки как все девочки боюсь, что меня предадут.

Боюсь, что ты будешь любить, а в итоге: кому ты будешь нужна со своими любовями, ибо волей неволей смотришь на других людей и понимаешь, что: ДА. С возрастом люди люди смотрят на своё будущее, на то, какая у тебя девшука, какая она в семье. Да, даже нет: какая у тебя семья. И что ты можешь дать в будущем. И какая у тебя работа, и чем ты занимаешься, и как ты держишь себя в обществе, Потому как, кому ты нужна: застенчивая, в панике заедающая слова, предлоги и отчаянно картавлющая.

И я как-то ребложила картинку про Цветаеву, ибо ты стоишь на морозе голая, вывернутая наизнанку. А вокруг всё крутится, двигается, люди делают карьеры, интерьеры и нужно как-то соответсвовать: говорить, быть интересной, учавствовать в курсе событий. Сплошное "i'm is"

Как-то как. Большой двадцатипятилетний ребенок. Нет, не зацикленный на себе. Зацикленный на том, чтобы не отставать от других, оправдывать ожидания и всё что-то делать, делать…

немного пьяного ночного бреда.
странные у меня демоны.странные и глупые.когда моя жизнь полна интересных событий они замолкают и радуются или тоскую наедине друг с другом.но стоит моему миру погрузиться в тишину и они начинают выплескивать свои рассуждения на вьюи.черт возьми, с ними что-то не так.хорошо.я допиваю бутылку и пытаюсь начать рассказ о том, что происходит со мной и вокруг меня.
1.на выходных я встретилась с отцом.впервые за три года.забавно, когда вы готовите вместе ужин, а после к вам присоединяется его жена и вы выпиваете бутылку вермута, разговаривая о всякой ерунде.ох, ладно. важной ерунде.и за все то время, что я провела в их семье, я ни разу не почувствовала осуждения.даже минимального.
2.теперь немного о моей семье.честно говоря, сейчас у нас сложные отношения.в том смысле, что я ничего не понимаю.вчера она устраивала истерики на пустом месте, а сегодня принесла домой суши и пиво.но все наши заморочки не уходят дальше обычных препирательств.они просто не успевают, ибо в самый разгар ссоры я покидаю это место. это место. просто меня все чаще посещает чувство, будто эта квартира теряет меня.с каждым днем эта комната растворяет мои отпечатки.
3.мы купили билеты в Новосибирск.это самое идиотское, что происходило со мной за…черт.за всю мою жизнь?в хорошем смысле.я понятия не имею что из всего этого выйдет, но да…мы едем в другой город на концерт hollywood undead.есть люди из Новосибирска?я была бы не против встретиться :D
4.я снова теряюсь в догадках.он не против того, чтобы я "переехала".к нему.черт.окей.моему сознанию сложно это воспринимать.а тем временем демоны создают новые проблемы.я ничего не чувствую.я не могу ответить взаимностью.но очень хочу.

Ненавижу нытиков, которые уж прямо перегибают = ненавижу себя.

а время между публикуемыми записями всё увеличивается. круговорот практик и курсов немножечко сволит с ума. а тут еще и подсела на АИУ. эй, время, не лети! от меня уже требуют сценарий на наш последний звонок. а это очередное доказательство того, что увлекательная колледжная жизнь скоро закончится. не хочется подводить итоги сейчас. не хочется размусоливать и пускать нюни о хорошем и плохом. с улыбкой говорю спасибо всему тому, что было :)

и пока я тут размышляю о прошедшем, людистроят своё будущее. тихонечко так и аккуратненько. без огласки выходят замуж и живут себе счастливо. совет да любовь моим хорошим :)

А я наконец-то нашла работу и с понедельника уже выхожу. Работа кассиром, скажем так, в строительном магазине. На самом деле, очень стрёмно, ибо я ещё не знаю даже малой части товара, и можно что-то не так пробить или ещё что, и работа же с деньгами. Страшно, в общем. Но ничего, буду потихоньку привыкать.

Вообще, я ходила на "мини" стажировку два дня. Мне очень повезло, ибо я попала в классную смену. Девочки, что там работают, добрые, общительные, и мы уже нашли с ними общий язык. Я очень рада, что меня поставиили именно в их смену. В первый день сразу меня отправили на склад, а там много парней работает (да и вообще во всём магазине много мужчин). Так эти парни сразу на меня так пялили, типа новенькая, кто такая и тому подобное. Всё подходили, крутились возле кассы, что-то спрашивали, на рабочей машине мне бибикали. Один даже взял стул, пришел к нам на кассу, и сел рядом со мной :D Но видно, что ребята хорошие, и это отлично, ибо коллектив многое играет.

В общем, я надеюсь, что всё будет хорошо, ведь мне работать всего несколько месяцев (только вот директор этого не знает :D). Получается, что работать я буду точно месяца 3 - это время стажировки. Потом надо сдавать экзамен, а я ещё не решила, буду ли я работать 4ый месяц. Ну там посмотрим как пойдёт. С завтрашнего дня буду заходить на официальный сайт, просматривать и подучивать товар. Лишь бы нигде не накосячить за это время.

Не хочу больше видеться с людьми, которые вызывают у меня желание по быстрей бы свалить. Точнее это касается парней. Вот надо слушать себя. Если не хочу, то значит не хочу. Логично же. Но неееет, сегодня решила встретиться с Костей Л.(давно знакомы), ну мол давно не виделись, обещала, что встретимся, то се,5ое,10ое. В итоге я думала о том, что бы по скорее свалить от него, зачем ты так на меня смотришь, ну да, он влюблен в меня, а я давно нет уже, думала о том, что мне даже рассказывать что-то не охота. Но парень он хороший. Но лучше больше не видеться.

Не влюблена я в него больше…

ну почему антогонисты всегда такие няши.

связать меня, да покрепче

Эрих Мария Ремарк

Харуки Мураками

С работой в зоопарке не срослось (я писала, что очень хорошо поболтала с экскурсоводом в нашем зоопарке. И я попросила узнать о вакансиях, точнее, спросила, куда можно обратиться с этим вопросом, на что Юля сама вызвалась мне помочь. Но сегодня она написала, что вакансий нет, и берут с оконченной вышкой. Хотя я видела там мою бывшую одногруппницу. Обидно, но что поделать

сейчас самое время

Я реально чекнутая Мне становится страшно за свою психику Хорошо что никто не видел эти истерики на полу в комнате И это все из-за одного сообщения Опять, опять я накрутила себе Что за чёртово дерьмо? Столько плакала, что аж голова заболела У меня нет сил А что же будет дальше?я просто боюсь представить Если он скажет, что всё… конец Не переживу ведь Я боюсь, очень боюсь потерять тебя Это впервые такое Мне страшно за себя

Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение мелких обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь. Никто не замечает, как кусочки невидимой головоломки, сами собой складываются в единую картину, и это неотвратимо приводит к потрясениям.

Мы обязательно встретимся!
Слышишь меня?
Там где проливы обнимают деревья,
Проросшие корнями в наши сердца.

Меня не понимает мой парень. Это очень обидно. Потому что я хочу, чтобы он помог мне выползти из этого дерьма и ненависти к себе. Он приказывает перестать мне ныть и начать жить нормально. Может с кем-то это и работает, но мне от этого становится только хуже. Я сама не в состоянии справиться.

Книга «Робизнон Крузо», книга «Таинственный остров», большая коробка спичек, топор, нож, чугунный котёл, ложка, картошка для рассады, тампоны и друг. Хотя последнее не вещь.

не беда - я не привыкаю,
не считаю до встреч минуты.
ты сказал, что уже не выйдет?
не волнуйся -
целее буду.

я не стану рыдать на людях,
нагоняя тоску и вьюгу.
мы страдаем по прежней боли,
оттого не нужны друг другу.

Как же давно я сюда не заходилааа… Мой милый бложик: 3

Что я могу сказать? У меня дико болят руки после тренировки, в воскресенье нужно на отлично провести спортивное мероприятие среди ККСО, в среду отборочный тур по танцам, а я как бревно. Дофига дел и всё нужно успеть и сделать красиво и качественно, ужОс

— У тебя были девушки, до того как ты встретил маму? Давай, расскажи мне правду.

— У меня были пару серьезных отншений, и еще несколько. И потом еще несколько девушек с которыми я встречался. Ну ты поняла. Что?

— Как будет шлюха в мужском роде?

— Для этого еще нет названия, но я уверен, люди думают над этим.

Да, возможно./Definitely maybe. 2008

кометы падали плашмя на футбольном поле
я наблюдая обнимал дешевый алкоголь

Как же на самом деле просто жить и наслаждаться каждым днем. Когда для счастья достаточно книг, хорошего фильма, вкусной еды и солнышка за окном, пусть и такого редкого.

Так просто жить, не ожидая ничего, просто ловить каждый момент и делать все, что только заблагорассудиться, не подчиняясь мнению других людей.
Любить каждой фиброй своей души мир, который окружает и людей в нем.

Просто проснуться одним утром и понять, что счастье оно повсюду, оно во всем. И больше нет ни боли, не разочарования, а только гармония и радость кругом.

Молодость - время, когда ты делаешь всё, просто потому что можешь. И какая разница, что будет потом. Мне еще нет двадцати, но я собираюсь жить этим принципом молодости, пока не окончу университет уж точно. Вечно семнадцать. У всех же есть идеал в голове? Мне нужен анорак и черные хуарачи, чтобы чувствовать себя максимально уверенно и комфортно. Да, увы, внешность и оболочка. Душу не оценили, простите. Я просто понимаю, что без Крис, я тут за четыре месяца либо сгнию дома, либо буду каждый вечер ездить на электричке и автобусе в другой город к одногруппнице. А как иначе жить то. Гори, сжигай, и не забудь прихватить кого-нибудь по пути.

как разочаровать новых знакомых? просто расскажите о своей молодости, когда вы бухали и употребляли. от вас сразу же все отъебутся.

В такие моменты, как сейчас, я ощущаю себя очень никчемной. Вроде ничего плохого не произошло, а вроде и я какой-то лох.

прочитала какой то пост о том, что до первого секса ситуацию контролируют женщины, а после мужчины мол бабе хочется ещё и ещё, хочу не согласиться, и выдать своё мнение, до первого секса ситуацию контролирует женщины, тем что вагина все таки имеет власть над мужиками, после же властен становится мужчина, так как он уже стал владельцем вашей вагины, и баба уже такая просто стоит в сторонке

Я так устала, я так хочу выспаться. Я мечтала об этой субботе всю неделю. Но вдруг в этот единственный день, когда я могла бы хоть немного подольше поспать- поставили с утра планерку на работе. Как бы вроде взрослая жизнь, все дела, а на деле хочется просто послать все нахуй и рыдать.

— Кто бы вы ни были, убирайтесь отсюда! Я сказал убирайтесь!
- Оливер?
- Привет, Сара…Давно не виделись.

Сейчас один из тех вечеров, когда я пришла домой и захотела написать в блог отсебятину. День был действительно хорош.

Я проснулась в 4 утра, потому что ночью мне снился мой замечательный крокодил, склонившийся над швейной машинкой, усердно наматывавший с ее помощью (девочки поймут) нитки мулине 5 ярких цветов на ну прооосто гигантскую шпульку. Проснулась, написала ему, что его вообще без присмотра оставлять нельзя после чего еще час пыталась уснуть)
В поисках причины моего бодровствования, я то и дело склонялась к тому, что сам Бог намекает мне на то, что неплохо было бы повторить термех, на олимпиаду же как никак иду! С утра это делать будет некогда, поскольку до 10 надо успеть вымыть квартиру. Но я упорно отнекивалась: "мне все это все равно не поможет".
Но заснуть я по-прежнему не могла, тогда я залезла в инет, чтобы посмотреть значение этого дурацкого сна) Сонник выдал следующее:

Прочитав три завестные строчки, я несколько озадачилась. Долгое выполнение трудовой задачи мне нравилось не очень, однако порадовало положительный удовлетворение, которое я должна была от нее получить)
По поводу избранника я вообще посмеялась) С вниманием проблем нет. Есть проблема с избранником. Он не избран!) Вспомнила как усердно Андрей наматывал 5 нитей на одну шпульку… явно хочет уже меня сбагрить кому-нибудь))
И последнее: нитки мулине. Печали действительно расстаяли как дым! Сегодня весь день очень хорошее настроение)

Прочитав все это, я еще какое-то время поразмыслила над значениями и уснула. Счастье однако длилось недолго. В следующий раз я проснулась уже в 6. Но не могла вспомнить, почему. И вот, когда наступил момент истины и прозвенел будильник, я не могла оторввать тело от кровати! Закон подлости ей-богу (
Однако я девочка сильная, так что все равно сделала это. Помыли с Арькой квартиру. Приняла я душ. Стою в ванной, смотрю на то, как утекает вода в раковине и вдруг вспоминаю, почему я проснулась в 6 утра!

Надо сделать отсутпление. Те, кто меня знает, регулярно слышит о том, что замуж я вообще не тороплюсь. Что там замуж. Я даже в отношения то не бегу! А тут как начался цикл снов о замужестве. Либо прям свадьба снится, на которой я невеста, либо во снах проявляются какие-то символы, предвещающие замужество. Например большой бурый мишка, который пригреб меня к себе. Я смотрела на него и нисколько не боялась, словно чувствовала в нем родную душу. На утро в соннике так и прочитала: жених. Папе тоже периодически снится, что замуж меня выдает. Напасть какая-то..
Так вот сегодня, с 5 до 6 утра мне приснилась незнакомая женщина, грузинка. Она подошла ко мне и глядя в глаза протянула какую-то похлебку. Сказала: ешь! И ушла. Я посмотрела на тарелку, а там прям на бульоне слова светятся, как заговор, типа на замужество. Я как вспомнила это в ванной сегодня, так подскочила. Только незнакомых теть с заговорами мне еще не хватало!

Несмотря на яркость моих ночных сновидений, я забыла о них, как только вышла на улицу. Боги. Какой кайф идти на плоской подошве!!! Решила не выпендриваться и сменила свои ботильоны на легкие осенние сапоги. Настроение с каждым шагом стремительно росло вверх) Вышла на остановку и тут же села в маршрутку, а не ждала по 15 минут, как обычно. Мало того, что сразу подошла моя маршрутка, так еще и пустая!!!! Каайф.

В дороге повторила термех. Захожу в аудиторию, сажусь за компьютер, авторизовываюсь под своим личным логином и паролем и понеслааась. Международная олимпиада проходила практически в условиях ЕГЭ: кругом камеры, телефон, листочки и прочее доставать нельзя, черновики выдают. Всего 15 заданий. Первые 9 были с вариантами ответов. Я потратила 50 минут, чтобы их решить. Внезапно задания с вариантами закончились и появились окошечки для введения ответов. Я присвистнула, опустила глаза в нижний правый угол экрана, прикинула, что через 5 минут начнется тренировка, и если я сейчас встану, то через 10 минут буду уже там, нажала "завершить тест" и пуууулей оттуда!

Я была права. Мне досталось от мамы очень хорошее качество: чувство времени. Нередко оно очень меня спасало. По дороге я подумала о том, что та девочка, которая будет сегодня вести тренировку, наверняка очень слабенькая, поэтому было бы неплохо, если бы она не пришла, тогда я смогла бы провести тренировку сама в хорошем темпе. Мысли материальны. Когда я через 10 минут зашла в зал, по нему скучающей походкой ходили девочки. На вопрос: где тренер? Пожали плечами. Хорошо, сказала я, тогда тренировку проведу я! И с невероятной радостью вставила свою флешку в проигрыватель. Люблю заниматься под свою музыку *-*
А девочка все же пришла! И действительно оказалась не самой сильной. Устала наравне с теми, кто занимался в группе. Но оказалась наредкость приятной особой. После тренировки поговорили с ней о программах, упражнениях и растяжке. Очень добрая девушка)

После зала на пары. Это то, что мне нравится меньше всего. Когда мы учились в первую смену я в 11:30 или в 13:05 была уже свободна и в зависимости от этого у меня было 2 тренировки (фитнес + бассейн) или одна (фитнес), после чего я со спокойной душой и чувством выполненного долга ехала домой! А сейчас что? Утром непонятно чем занимаюсь, потом тренировки, потом учеба и домой обычно приползаю полудохлая. Не люблю вторую смену >_<

Впереди меня ждало 2 пары математики, которые, надо сказать, прошли, за исключением моей любви к новому лектору, очень даже неплохо! Так что и с универа я ушла с отличным настроением!

Единственное, что могло испортить мне настроение: поездка в одной маршрутке с С, которого я заметила краем глаза на 1 этаже второго корпуса. Поэтому, расхваливая свои осенние сапоги за плоскую подошву, я быстрым шагом направилась к остановке и влетела в отъезжающую маршрутку. Тесно, куча людей, все стоят, передают мелочь, а я счастливая, от мысли, что он не рядом.
Последнее время испытываю глубокое чувство отвращение к нему и к времени, которое я на него убила. Ни удовольствия, ни счастья. Только бессмысленные попытки выдавить из себя любовь. Чувство жалости. Никогда и ни с кем не встречайтесь из-за чувства жалости! Если человек вас любит, а вы к нему ничего не чувствуете - даже не пробуйте что-то замутить! Отпустите его с Богом, рано или поздно он забудет и влюбится в другую, а вы, в отличии от меня, сохраните несколько тысяч нервных клеток. Его любви не хватит на вас двоих, как бы в этом себя ни убеждали. Как только вы это поймете, вы будете ненавидеть все: его, его поступки, его слова, себя, свои поступки, свои слова. Вы будете ненавидеть и пытаться забыть то время. А люди вокруг будут все равно периодически вам его напоминать. Поэтому, девочки, послушайте меня, не повторяйте моих ошибок, встречайтесь с теми, кого вы уважаете, кого действительно любите. Иначе вам еще очень долго будет хотется отмыться от "этой грязи".

Вот как всегда. Начала за здравие, закончила за упокой. Давно не писала, а мыслям нужен выход. Они созрели, и я их выпустила. Читать это все вообще необязательно, я пишу не для того, чтобы вы знали, что мне снилось и кого я избегаю. Я пишу это с целью отслеживания динамики своего мироощущения и, конечно, чтобы стало легче.

Частично я уже выросла. 20 лет все-таки уже приличный возраст. Но надеюсь, что у меня есть время.

1. Научиться хорошо готовить

2. Много путешествовать

3. Найти хорошую работу

4. Открыть свое кафе

5. Выучить английский язык

6. Обустроить свой дом

7. Завести собаку

8. Заняться банджи джампингом

9. Прыгнуть с парашютом

10. Заняться дайвингом

Как же меня иногда раздражают одногруппники своей тупостью и эгоизмом. Ты им по полочкам все объясняешь, берешься делать какие-то общие дела, тратишь своё личное время, а они все равно хотят быть тупыми. Я понимаю, что я староста, но объяснять, что "2+2=4" я уже устала. Расписание у всех есть, почта общая есть, аудиторку я пишу каждый день, но нет! "А когда, а что, а зачем" - вынос мозга. В первом семестре я еще всем все объясняла миллион раз, тыкала в расписание каждому 10 раз на неделе. Сейчас я решила - пускай гуляют.

Завтрак у Тиффани

– У Вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут?
– Вы хотели сказать «кошки»?
– Да нет. «Кошки» − это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А «крысы» – это гораздо хуже.

***

Мой старый котик, старый лентяй, лентяй без имени. Я не имею права давать ему имя, мы ведь не принадлежим друг другу. Мы просто однажды встретились. В этом мире нам ничего не принадлежит. Просто иногда мы и вещи находим друг друга.

***

– Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

***

Не надо допускать близко к сердцу диких животных. Чем больше ты даешь им любви, тем больше у них сил. И однажды они станут настолько сильны, что им захочется убежать в лес, взлететь под самые верхушки деревьев.

***

Грустно – это когда ты толстеешь или когда идет дождь, а когда лезешь на стенку, это по-другому, ужасно, начинаешь бояться сам не знаешь чего. И тогда единственное спасение − прыгнуть в такси и поехать к «Тиффани», там я сразу прихожу в себя, там все так тихо и благородно, там с тобой ничего плохого не случится…. Если бы я себе нашла такое место, как «Тиффани», я бы сразу купила мебель и дала имя коту!

***

New words and phrases:

watercolor = акварель

daily hassles = daily business

to weed = полоть, пропалывать

weed = сорняк

to shutter = заикаться

shutter = заика

unanimously = единогласно

Хороших, добрых, чаще предают.
Они порой наивны, словно дети.
С проблемами своими к ним идут,
Чем смогут Вам помогут люди эти.
Для них добро творить - порыв души
И жить они иначе не умеют.
Хоть их поступки очень хороши,
Но иногда о них они жалеют.
И часто за добро им платят злом,
Тем самым очень сильно обижают
Но эти люди всё - равно, потом
Теплом души делиться продолжают.
" Добра не делай, не получишь зла "
Мне доводилось слушать не однажды.
Пословица, отнюдь, не весела
И добрый далеко у нас не каждый.
Они любого могут оправдать,
Простить его и подарить надежду,
И добротой уроки преподать
Завистникам, нахалам и невеждам.
Их кто - то дураками назовёт,
А кто - то будет ими восхищаться.
Но, знайте, что Вам очень повезёт,
Если с людьми такими повстречаться.

Завидую девушкам, которые могут пользоваться помадой, когда им вздумается, а не выжидать момент, когда прыщи на лице не такие пиздецовые, как обычно, и можно попытаться замазать их тональником.

— Элина Вишнякова

Мама нашла меня в инстаграме и подписалась. Ну пиздец (это слово должно выражать тысячу русских слов)

— Мне нужна твоя помощь, Мэттью. Ты единственный человек, которому я могу доверять.
- Ох, дорогуша, нельзя вломиться ко мне домой и говорить со мной о доверии.

Иногда до одури, до боли в горле и зубовного скрежета хочется кричать. Кричать о том, как ненавижу делать то, что мне не по душе, как "никто меня не понимает" или "я ниокму не нужна", а потом плюю на всё и приходит спокойствие в связи с осознанием того, что я такая не одна.

Все мы хоть раз в недельку (а может и поболее), возвращаясь с работы/учёбы/фитнеса/мастер-класса по мыловарению, плюхаемся на диван и, только лишь из-за одной мысли в наших светлых головах, плотина, которую каждый из нас тщательно выстраивал, огорождая чувства и эмоции, готова сдаться под натиском лишь одной крохотной добавленной капли.
Я искренне счастлива за тех, кто ежедневно достраивает свои плотины, кто изо дня в день поднимается с этого злосчастного дивана, надевает милую улыбку и двигается дальше. Старается, при этом занимаясь ненавистным перебиранием бумажек, сидя среди офисных "задавак", кто не даёт своим рукам опуститься и идёт к своей цели.

Все, кто говорит нам, что "дальше будет легче, надо только пережить этот ма-а-алюсенький период невезения" - идите к чёрту. От всей души.
Всё это брехня и чушь собачья. Кажый день, каждый час и каждую минуту нас может ожидать, как снег на голову, очередная треклятая драма с нотками мыльной оперы и солью на незажившие раны. Каждый день мы принимаем решения, будь то выбор завтрака или подписания договора на многомиллионную сделку. Каждое принятое решение, так или иначе, меняет последовательность и судьбу дальнейших наших действий. Этот "ма-а-алюсенький период невезения" всегда будет следовать за нами по пятам, изо дня в день привнося в наши жизни сюрпризы и тихонько так, хихикая и наблюдая.
Каждый день это либо ломает нас, либо делает сильнее. Каждый из нас либо сдаётся, либо идёт по головам, не смотря ни на что.

Я хочу, чтобы ВЫ не сдавались, чтобы не останавливались и шли дальше. Чтобы каждый грёбаный день вставали, вскидывали руку с отставленным средним пальцем повыше и двигались к своей цели.

Я вот сейчас задумалась.. Смогла бы я взять на себя ответственность и стерелизовать кошку на поздних сроках, когда в животике уже полноценные котятки? Думаю, нет.. Так что нужно исключить такую вероятность и стерелизовать русскую голубую.

У нас тут проблем-с… Русская голубая кошечка, которая живёт у меня под лестницей пользуется ПОПУЛЯРНОСТЬЮ у котов в последние дни. Понимаете, что это значит, да? Вчера Китти сгонял с неё кота, сегодня- папенька с Милой. Вероятность, что она забеременела очень большая.. Её котята 100% не выживут, я кусаю локти. Написала девочке (знакомой), которая вчера забирала Машку о сложившейся ситуации. Приют готов из своих средств оплатить половину операции. Поговорила с папенькой- он тоже подкинет мне денег.. Так что будем ещё одну стерелизовать.. Были б деньги, возможности- всех бы стерелизовала, чтоб их малыши не умирали из-за людей.

Завтра с Китти планируем отвезти её в приют.. Операции в среду, пару дней реабилитации и.. либо новый дом, либо к нам вернуться.

У меня есть одна знакомая, она часто меняет парней. Уж не знаю, привязывается ли она к ним. Если нет, то как же легко ей живется. Есть девушки, которые полюбят раз и страдают, никто ведь не говорил о том, что нельзя так сильно любить. Не предупреждал, что подумать надо, кому свое сердце отдаешь.

Наверное мне в школе нравился Дима, но я поняла, что люблю, лишь когда отказался танцевать со мной. Как глупо. Почему люди так хотят получить то, чего не могут иметь? У меня было очень сильное желание иметь его. Я желала, чтобы он у меня был. Мне так хотелось видеть его, говорить с ним, трогать его, делать все с ним. Конечно, мне хотелось, чтобы и он любил меня, но самым главным оставался факт обладания.

Мы встречаемся почти 3 года и я все еще не чувствую, что получила его. Вот он приходит ко мне и говорит, что любит, целует нежно нежно и говорит, какая я красивая. Я таю, пытаюсь не поддаться искушению поверить в грядущее счастье, но не могу. Мне так хорошо, что я верю, что так будет всегда и что наконец-то я получила то, чего так сильно желала. Но проходит время и он резко отвечает или грубит или еще что-то и реальность отрезвляет меня. Я не могу просто сдаться. Каждый день пытаюсь получить его, чтобы он был моим раз и навсегда. Забывая, что и он должен этого хотеть.

Все утро жру пищевую гадость. Совершила набег на кфс, и вся квартира теперь завалена коробками из под зингеров. Вот так вот я готовлюсь к пляжному сезону :D

у меня, надеюсь, ПМС. Вчера думала, что вроде хочу ребеночка, но сейчас думаю уже по другому. Не, ребенка я хочу, но от этого ли человека?

Вообще готовлю я вкусно, даже очень. Но дома сегодня ничего не тронуто, почему? Потому что он предпочел поехать к маме покушать. Это убивает во мне желание готовить и рождает надежду, что он просто будет периодически ездить кушать к маме, дабы облегчить мне все эти домашние хлопоты. А так, да, идея, сама ему предложу.

Повторяюсь - надеюсь это ПМС. Я псих и у меня в голове сумбур. Опять села на таблетки. Не хочу испортить отношения своими психами. Но идея все же хорошая: "Дорогой, свали к маме пожрать, я сегодня не хочу готовить, а может ты будешь ужинать у родителей, тогда мама не будет так по тебе скучать сильно и ей не придется названивать и спрашивать почему сегодня сынуля не позвонил…".

ПМС…

А вообще я сейчас в окружении парней. Расстались с Д. и я общалась только со Славой.

Со Славой мы познакомились летом и начали встречаться, месяца 2 пробыли вместе и разошлись из-за его глупой, но серьезной лжи. Он и его друг сделали мое лето. Потом он дарил мне билет на концерт и вообще хотел вернуть. Только в январе мы все забыли и стали общаться как друзья. Он очень хороший парень, которого я люблю всей душой. Погуляли уже чуть ли не по всему Питеру, ездили в Пушкин, ночевали у его тети.

Но все равно было тяжело, как я говорила, я очень закрылась ото всех и начала терять свою жизнерадостность. Поэтому пошла в приложуху, которая всегда помогает. Познакомилась с некоторым количеством парней. Сейчас общаюсь с тремя.

Тихон - вы уже о нем слышали. Очень хороший парниша. Питерский, учился в кадетском, не поступил в вуз, сейчас работает ассистентом стоматолога и пересдает экзамены, что мне очень нравится, люблю людей, которые идут к своей цели. Постоянно с ним общаемся в вк, по телефону, гуляли 2 раза. Сидели в кафешках, бесились. (18лет, 194см)

Дима - прям секси мальчик. С ним мы ходили в кино, гуляли, все это было где-то 6 часов. Легок в общение, но нет такого расслабона, откровенности, смеха. Ну тут может просто мало знакомы, а дальше видно будет. Но он секси, понимаете? ахахаха Учится в военке, поэтому редко получается видеться. Собираемся с ним как-нибудь в бар))) Будет в старости кормить меня и мою черепашку. (20лет, 186см)

Артем - полная противоположность. Такой хороший мальчик, все рассказывает красиво, с ним интересно и забавно. Болтаем долго по телефону, но редко. Сегодня вот идем пить винишко. И уже можно делать какие-то, но выводы.(19, 188)

Вот такие пироги. Отвлекаюсь как могу. Скучаю по Д., но пытаюсь забыть. Чувствую возвращение своей жизнерадостности, но потерю нравственности, раз со столькими общаюсь.

И да, возраст и рост очень важен в скобках!! ахаха Люблю высоких мальчиков, а возраст просто для сравнения.

чёт написать хотела и забыла. ну ладно. всем привет :D

Откровенно говоря, я не в восторге с наших волонтёров. Да, они помогают животным, но я это вижу как способ очистить карму, "стать лучше", присвоить себе все лавры.

Спасибо им, конечно, за помощь в стерелизации, уходе, но.. Во-первых, какого чёрта они собираются переименовать Машку? А имя-то какое придумали- Валенсия! Шта, какая нахрен Валенсия? Правильно, давайте дадим кошке 100500 имён, чего уж! Во-вторых, почему я не могу приехать на операцию? Кошка относится ко мне, я хочу быть рядом. Что это значит: "У нас так не принято", - не принято что? Чтобы та, кто имеет отношение к кошке сложила ручки и забила на неё? В-третьих, у многих девочек волонётров очень сильно развито эго: "Я пристроила, Я помогла, Я отвезла, Я накормила, Я, Я, Я, Я!". В-четвёртых, почему они мне будут писать шаблонный пост о пристройстве кошке? Мне это кошку подкинули год назад, живёт она подо мной, кормим мы её вместе с уборщицами и знаем её нрав!

P.S я имею ввиду не всех, разумеется.

через год другой я таки буду не работать всё лето…и это будет только моё желание, а никак не объстоятельства…просто три месяца посвященные мне; как все нормальные и не очень я наконец буду выходная, на новогодние, майские и все прочие государственные; не буду зависима от денег- не значит, что я резко разбогатею, просто проще к цветным бумажкам относиться начну; ценить, ценить, ценить…осознавать…кайфовать…впитывать!. да будет так…

Я как эта песня-текст заставляет грустить, а мелодия- танцевать.

Да уж, много записей у меня теперь в заметках. Блокнот не могу носить с собой каждую секунду, а телефон постоянно рядом. Пишу, что думаю, что треплет душу, мучает. Пишу, думая, что от этого станет проще и легче, но станет ли? Сейчас постоянно думаю:'а правильно ли я сделала? правильно ли, что не вытерпела, не дала отдохнуть от негатива, обрубила все. правильно ли? кому от этого станет или стало легче?' Я постоянно нахожусь в сомнении. Вроде все закончено, ни чего меня не гложет, ни чего не мучает, в плане отношений, но мучает другое, печалят воспоминания. И это нельзя назвать свободой. Нельзя назвать счастьем. Ведь не такой я человек, по которому будут скучать. Я выносила ему мозг, ревновала, хотела внимания(не подарков и цветов, а просто быть рядом, заботы, теплых слов и объятий). А сейчас он- "но я пока не скучаю". Что мне делать я не знаю! Если кто- нибудь захочет поговорить со мной- https://vk.com/id331664121 Пожалуйста

— Хватит курить, тебе еще рожать.

— Не собираюсь я рожать, заведу себе котят и щенят.

— И будешь наблюдать, как они умирают.

— Хм, ладно, уговорил. Заведу черепашку и она будет наблюдать, как я умираю.

— Ты странная.

— Не правда, я не странная.

— Кто тебе такое сказал?

— Боженька, когда я родилась, сказал, что у меня есть шанс быть нормальной.

— Господи….

— Как же ты меня бесишь.(Т)

— Ой, ты меня тоже бесишь.

— Ты меня всю жизнь бесить будешь? (Т)

— И после жизни буду бесить.

— Да, я 18летний 2х метровый девственник.

— Ты единственная, с кем мне так интересно и свободно общаться, спустя такое короткое время знакомства.

— Понял, что ты мне нравишься.(Т)

— Пашол вон.

— Сама пашла.

— Атайди.

— Не атайду.

— Так, по твоим словам я странная, больная, красивая и милая? Это нормально вообще?

— Ну ты все совмещаешь.

— Мы так и будем стоять как дети или что? Я помню простоял так 40мин… (блабла, я не слушала дальше)

…целую его..

— Надоел какую-то фигню говорить.

— Сучка.

— Говнюк.

— Я соскучился.

— Я тоже.

— Нахрена ты позвонил? Я же сказала, что не хочу разговаривать! Нет настроения!

— Ну поэтому и позвонил, что с настроением?

— Я тебе нравлюсь.(Т)

— Не понимаю о чем ты.

— Да ладно, я же знаю. Вот давай, скажи, что я тебе не нравлюсь.

— Ты мне не нравишься!

— Ты врешь.

— У меня вообще-то планы на тебя.(Т)

— Какие еще планы?

— Ну года через полтора мы будем жить вместе, лет через 5 я сделаю тебе предложение..

— Видел бы ты сейчас мое офигевшее лицо.

Ну и вообще мы постоянно друг друга обзываем, говорим, что бесим друг друга, с ним легко, он меня смешит, я постоянно над ним стебусь. В общем… такие дела.

Каролинка моя сейчас же в СПб живет, и у нее сегодня День Рождения. Помогала смотреть в интернете, куда они с Сережей вдвоем могут сегодня сходить отметить. Смотрела смотрела…. и мне тааааак самой захотелось в Питер, снова :D как из старого анекдота - уже была? - нет, уже хотела :D В начале года (учебного) я очень сильно захотела переехать в СПб, как раз профессия моя вполне там востребована, а в мамкиной аптечной сети можно отлично устроиться на хорошую зп и даже с комнатой… за последние месяцы я правда перестала о нем думать, ну просто некогда даже было, а тут снова нахлынуло. Мой город мне нравится, с моей профессией я бы и тут устроилась, но всё же, хочу чтобы он стал тем местом, куда я хотела бы вернуться, а не тем, откуда мечтала бы уехать)

После практики и сессии в июне поеду к Каролине, оценю так сказать свои возможности :D В любом случае ближайшие 2,5 года в Питере я буду только гостем) А дальше видно будет… Ира вот тоже думает о переезде туда…

Солнце моё, взгляни на меня

Наконец-то у меня очень хорошее настроение!

А вчера все было наоборот, я прогуляла физру и поехала в универ с очень плохим настроением. Потом обрадовала стипендия, я купила билетики домой на март. И опять настроение вернулось в свое скверное русло.

Вечером мне хотел позвонить Т., но я отказала, сказав про свое настроение. Но он все равно позвонил. Ооой, какая я злая была. Начинаю ему объяснять, что не хочу говорить. Он расспрашивал, причем так глупо, что я еще сильнее злилась. И вот из меня полилось все то дерьмо, что накопилось. Сказала, что устала от всего, что матери и брату не нужна, не разговариваем с ними совсем, что потеряла радость обучения и достижения своей цели.

В итоге, мы разговаривали более 2х часов. Я успокоилась, настроение поднялось, начали разговаривать обо всем(об этом в след. посте).

Такой настойчивый парень, аж раздражает и поражает. Нашла себе запару на голову. Просто спасибо ему за этот звонок.

Сегодня я танцую, слушаю веселую музыку и все хорошо.

«О.С. – Одинокие Сердца»

Я обычно не хочу писать посты о сериалах или фильмах, потому что смотрю их в таком большом количестве, что клепать так быстро не получается. Но этот сериал исключение из правил, потому что те тёплые ощущения после просмотра, которые я испытывала зачастую в конце каждой серии помогали мне проживать многие плохие дни.

Сюжет: Действие сериала разворачивается в привилегированном обществе курорта Ньюпорт Бич в Калифорнии. Главного героя — шестнадцатилетнего юношу с криминальным прошлым — приглашает на время в свою семью государственный защитник, проживающий в округе Оранж.
Этот округ — райское место на побережье, где живут зажиточные люди, и все вокруг кажется прекрасным. Однако под внешним благополучием скрывается мир, полный лжи и предательства, в котором все ведут двойную жизнь.

Интересный факт, для меня, в том что сериал назван абривиатурой, которая переводится как Округ Оранж, но прокатчики перевели сериал так чтобы оставить абривиатуру. То есть фильм не об одиноких сердцах)

В сериале 4 сезона и он очень похож на «Сплетницу», потому что там зачастую затрагиваются подростковые проблемы, любовные проблемы и интриги с примесью криминала. Восторгаться там нечем, но мне нравились некоторые развития событий, дальнейшая судьба персонажей и конечно же семейные ценности, нечто стабильное.

Главные герои вряд ли заставят вас фанатеть по ним и сохранять гифки, но главный геро Райан Этвуд всегда скуп на эмоции и его персонаж хоть и не вызывает бурного интереса, всё же показывает, что в какую бы задницу тебя не засунула бы жизнь, тебе помогут, главное принять эту помощь и приложить все усилия, чтобы встать на ноги.

Мариса Купер девочка из богатенькой семьи, типичная красотка по которой убивается главный герой простой парень, но даже она мне понравилась, хотя обычно такие персонажи для меня как пустое место. Она тоже демонстрировала положительные стороны своего персонажа и к тому же актриса действительно очень красивая.

Сэт Коэн саркастический неуверенный в себе парень, номинант на премию «Нелепость», но также занимает позицию всезнайки и любителя комиксов. Порой его понимаешь, а порой нет, отчего этот персонаж веьсма спорный и наверное на любителя.

Саммер Робертс злючка, любит распускать руки, но делает это очень мило, отчего не хочется врезать ей в ответ. Она любит моду и сплетни, но при всём при этом она верный друг, который всегда придёт на помощь и любящая девушка.

Ну и мои любимцы Сэнди и Кирстен Коэн , они как раз таки и демонстрировали семейные ценности и показали пример какой парой нужно быть в будущем, как поступать в сложных вопросах, как поддерживать своих детей и стать достойными людьми. Достаточно светлые люди.

Я понимаю, что не красноречива и поэтому не получилось создать привлекательную рецензию, но я и не пытаюсь никого уговорить посмотреть сериал, потому что он может и не понравится. Я лишь хотела, чтобы у меня что-то осталось на память об этом сериале в моём блоге.

Наконец-то я созрела для своего первого поста.

Для начала расскажу о себе и о том, почему я завела этот блог.

Мне 19, я студент-неудачник aka второгодка, живу и учусь в Москве, увлечений нет, интересы в общем и целом разнообразны.

Проанализировав свою жизнь и то, к чему она ведет, я решила, что так дальше нельзя и надо что-то менять. Так как ведение дневника приучает к порядку плюс помогает в развитии навыка письма, я решила, что это то, что мне нужно.

Посредством ведени дневника я собираюсь достичь следующих целей:

1) Похудеть к лету. Цель - 46 кг.

После начала учебного года я смогла похудеть до оптимальных для меня 46 кг с 51, но из-за нервов и прочих расстройств за зиму я набрала обратно до 50, что многовато для 160см роста: (

2) Начать изучать каллиграфию.

Раньше я постоянно рисовала, но сейчас я не делала этого уже года три. Наткнувшись как-то в инстаграме на профиль дизайнера шрифтов, я часами начала залипать в видео с хэндлеттерингом. Естественно я захотела так же.

3) Разобраться в своих отношениях с друзьями и семьей.

Так уж вышло, что у меня весьма переменчивый и нестабильных характер. Сегодня я веселюсь с друзьями, я завтра видеть никого не хочу. Кстати, из-за такого вот периода апатии я и просрала прошлый учебный год.

4) Найти нормальную работу.

Тут уж как повезет, но деньги нужны всем и всегда.

Если кто вдруг забрел ко мне на страницу, я всем рада, взаимно подписываюсь и не прочь попереписываться в вк с рандомами :)

P.S. - За возможные многочисленные ошибки прошу прощения заранее.

Всё таки я скучала за ним, не прошло даже двух дней, как я ему позвонила. Пусть это будет глупостью, но это моя жизнь и мне решать с кем быть. Сейчас у нас всё хорошо, больше понимаю, что нужно работать над собой, над своими мыслями. Мы то, что мы думаем. Сейчас, я стараюсь думать о хорошем, вот я его и получаю. А вчера мы были у бабушки. Они сидели и разговаривали, в этот момент я опять влюбилась в него. Он на меня так смотрел, что я была просто уверена, что не было никакой измены, что любит он только меня, а моя задача просто поддерживать это всё. Мы девушки, и у нас очень тяжолая задача. Я должна быть доброй и милой, но в тоже время направлять его в нужное русло. Вот так будет мудро и по - взрослому

Я подписана на один блог. И вот каждый раз как я вижу его название в ленте, тем больше мне хочется так назвать мою будущую дочку :DD Пока не буду говорить имени, я вообще никому никогда не говорю о каких именах я думаю, кроме мамы, есть у меня пунктик, что кто-то может забрать мое имя :DDD Но как только дочка появится, обязательно сообщу, надеюсь мы все также будем взаимно подписаны))) )

Утром, увидела пропущеный от незнакомого городского номера. Сразу подумала может декан звонил, а я сплю тут до 10. Потом читаю 2 смс от банка Хом кредит, что я им должна деньги, потом то что я не ответила на их звонок они подадут на меня в суд!. Я Ахерела, я ни разу за 24 года не брала кредит, у меня даже нет кредитки, все на мужа хаха. Но мы все платим. Звоню в их центр, че за херня, блять такая..есть ли старый владелец номера моего, что брал кредит у них, говорит нет в базе вашего номера нет, произошла ошибка. Я говорю окей..составляйте заявку, чтобы мне больше не звонили..это был раз, и надеюсь последний. Ну, а декан мне не звонит..Я в печале..Еще и болею..фак фак

Весна пришла в Новосибирск. Снег превращается в лужи. Весной уже даже пахнет. Солнце греет сильнее.

А мне почему-то грустно. Постоянно слышу какие-нибудь разговоры про парней. А я что? А я уже привыкла к одиночеству. Уже даже думаю, что лучше бы так и остаться одной, потому что не представляю себя в отношениях, как будто я буду нелепо выглядеть при этом. Хотя грусть всё равно накатывает.

Кажется вчера из-за того, что я тупая сучка, я разрушила лучшие отношения в своей жизни

Или о том, как Аня устроилась на вторую работу.

Только зашла домой и очень довольна. Сегодня наконец была в том месте, которое я на дух не переваривала раньше. И, то ли я повзрослела, то ли люди поменялись, но вокруг все были доброжелательные, рассказывали как мне можно будет всё сделать. В общем я очень довольна. Забежала еще к Н. и договорилась встретиться с ней вечером.

А потом поехала на старую работу. У меня там висит еще пара долгов, да и что уж теперь таить я безумно по ней скучаю.

По итогу доделала свой висяк, рассказала и показала как пользоваться гравером, а потом получила от дира заманчивое предложение.

Кароч теперь я буду выходить на вторую работу в свои выходные :D

Не спрашивайте меня как так получилось.

Помните как в Крестном отце: "И только я подумал, что я завязал, как они затащили меня обратно"

Поговорили с диром, он сказал, что не может дать мне той стабильности, как на моей новой работе, но если у меня есть желание, то я могу приходить и помогать им в свои свободные дни за дополнительную плату. И я такая в голове: "уууииии, как это круто, уруурауру". Но по факту сделала пофигистичное лицо и такая: "Ну, я думаю, что найду для этого время".

Как-то так получилось .

Сейчас приготовлю ужин и А. увезет меня к Н.

Завтра на работу, а потом на ДР к другу. У меня внутри столько энергии. Я очень удивлена. И мне безумно нравится.

тот неловкий момент, когда тебя не берут ни в одну группу по английскому, потому что у тебя c1 в сертификате; и когда ты идешь просить, чтоб тебя записали уже хоть куда-нибудь, потому что до жути сильно хочешь ходить на языковые курсы, а тебе вместо этого автоматом ставят гребаный зачет. чертова несправедливость бывает и в таком

сегодня первым уроком была литература. на удивление, с самого утра на моём лице сияла улыбка без повода. весь урок улыбалась, иногда смеялась. классная руководительница часто смотрела на меня, улыбалась в ответ, а в конце урока говорит: "ой, дева ты моя, какая ты счастливая сегодня. как я люблю, когда ты улыбаешься, аж у самой настроение поднимается". чертовски приятно такое слышать, если честно, особенно учитывая то, что редко на моём лице можно увидеть улыбку во все 32 зуба без веских на то оснований. завтра первая репетиция по поводу последнего звонка. 100% все потупим и разойдёмся, так толком ничего и не решив.

Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать птицей страусом. Вы иногда считаете себя странным, вы корите себя за то, что идете иными путями, чем большинство. От этого вам следует отучиться. Смотрите на огонь, смотрите на облака, и когда у вас возникнут видения и в вашей душе заговорят голоса, положитесь на них и не спрашивайте, угодно ли, понравится ли это учителю, папе или еще кому. Так губят себя. Так сливаются с толпой и становятся окаменелостью.

Герман Гессе

Купить квартиру в ипотеку легче всего непосредственно у застройщика. Мы оформили ипотеку на покупку квартиры в ЖК Центральный от Колтушской строительной компании. Квартира обходится намного дешевле.
https://www.ksk21.ru/купить-квартиру-в-ипотеку

Недавно была в дельмаре, когда приехала туда ооочень весёлая. Мы тогда с Аней зажгли танцпол и пели песни. И вот тогда со мной вечно был парниша один которому на вид 17 лет. Но наверно около 19 есть точно. И короче мы тогда танцевали, болтали, обнимались. И вот он берет и звонит мне и говорит "Только не говори, что ты меня забыла". Я в такой растерянности :D Когда я успела номер то дать ? Аххаха

Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.

— Лао-Цзы

Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.

Вселенная всегда на стороне мечтателей, поэтому моя мечта обязательно сбудется.

Все нужно делать вовремя. Вчера было слишком рано, завтра будет слишком поздно.

Бернар Вербер

— Любовь не обязательно должна быть идеальной…
— Достаточно, чтобы она была взаимной!

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

Забывайте обиды, никогда не забывайте доброту.

© Конфуций.

Жизнь преподносит нам сюрпризы каждый день. Как только я уже разочаровалась пойти на The Neighbourhood, так мне в день концерта отдают билет. Можно я просто скажу, что это был лучший концерт в моей жизни? Может, потому что я так долго его ждала, точнее так давно хотела попасть на их live. Спасибо, что есть такие моменты в жизни, когда ты можешь верить в чудеса.

лет 25
просто иногда охуеваю с поведения своих сверстников (ну, тут не про долбоебов, а про нормальных ребят), ну, когда они начинают делать какую-то хуету, думая, что это правильно. Ты вот смотришь на них и думаешь: "ебааать", говоришь, что это хуйня, не надо так делать. А они не понимают вообще, Как бы ты не раскидывал им это. Просто я так же со своей двоюродной сестрой общаюсь, которой 4 года.

ну и при этом, мне бы самой нужен был наставник, Который будет как-то направлять меня, если я начну что-то не то делать

Девочки, а как вы относитесь к тому, что бы прочитать чужие личные сообщения? Понятное дело, это плохо. Но читали вы бы сами, если молодой человек забыл выйти у вас в телефоне из вк ? Бывало ли такое ? Или я одна дико испорченная. Раньше никогда так не делала, а после того, как все кому не лень влезали ко мне в душу и потом цитировали мне мои же сообщения, я забыла о своей совести и отвечаю той же монетой.

Я так люблю хэппи-энды. Наверное, от того, что безмерно слепа. Ведь в любой истории есть свои монстры. Иногда даже оказывается так, что монстром являешься ты сам, точнее, какая-то часть тебя, что сидит где-то в подсознании. И монстр ты лишь сам для себя, потому что е можешь дать себе свободу от каких-то оков мысленных, убеждений.

И только тогда, когда этот самый внутренний монстр будет побежден, только тогда придет хэппи-энд.

Пару глотков горячего кофе и свое утро я встретила в другом городе, в другой постели. Нееет, только ничего не подумайте. Я у Сережи. И знаете на данный момент я счастлива. Вот такие встряски моральные, эти все мои простите за*бы бабские, это просто мелочь по сравнению с тем, что мне с ним хорошо.

Вчера был замечательный вечер, который перерос в не менее потрясную ночь. И теперь я действительно понимаю, чтобы там мне не говорили - с человеком должно быть просто хорошо, уютно и взаимно.А все остальное будет, но со временем.

На данный момент я счастлива и я хочу чтобы этот момент длился как можно дольше.

Это по-прежнему ведущий «Орла и решки». Потому что плюс ещё одно путешествие.

Всё в нашей повести на моей совести.

А теперь давайте все пожелаем мне, чтобы я поехала к нему и на эти выходные, то есть сегодня. А то Лена заболела и мы еще неделю не увидимся, если ей не станет лучше. Ну и пожелаем Лене здоровья! А то уже второй раз за месяц болеет.

А я скучаю.