Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А не бросить ли все к чертям и уехать? Обычно так начинаются все интересные истории. А что у меня? Попытки стучать в закрытые двери, сквозняк с дождем и 1:49 на часах. Обыденно и серо. И роман не напишешь. Остаётся лишь спать и надеяться, что во сне больно не будет. Если сон сегодня придёт.

Большинство людей, имеющих точную, непоколебимую позицию в вопросе, зачастую просто не подозревают о существовании других точек зрения. Чтоб сделать действительно осмысленный выбор, нужно изучить все возможные варианты. Только в этом случае можно быть уверенным в своем мировоззрении и иметь право утверждать, что твои взгляды на жизнь имеют под собой почву. Дабы вывести фундаментальную философию, пригодную для практической эксплуатации в условиях дикой природы, придется проанализировать терабайты информации, сотни различных мнений и, наконец, сформировать свое собственное. Это единственно верный способ быть уверенным в своей позиции, а во всех остальных случаях твоя точка зрения безосновательна и голословна. И, тем не менее, твое мировоззрение останется абсолютно уникальным. Да, оно идеально, сбалансировано и полностью осмысленно, но только относительно твоей интерактивной вселенной.

1. Набор от benefit "How to look the best at everything" оттенок light

Начнем по порядку, The POREfessional бальзам для минимизации пор. Для меня оказалось супер средство. Текстура кремовая. Хватает очень маленького количества, чтобы кожа стала гладкой и идеальной. Может подчеркивать шелушения. Очень приятный запах. Подойдет для любого цвета кожи.

Hello Flawless Oxygen Wow Тональная основа. Безумно отвратительный желтый тональник. Было 2 попытки использовать его, но увы.

Hello Flawless компактная пудра. Изначально пудрой я вообще не пользовалась, но после посещения косметолога, которая сказала, что мне лучше пользоваться пудрой, я активно начала ее использовать. Пудра хорошая, очень светлая, это огромный плюс.

Boi-ing консилеры в оттенке 1 и 2. Оттенок 1 мной использовался постоянно. Светлый, неплохо кроет. Использовала как под глаза, так и на всем лице. Единственное немного жесткое средство для зоны вокруг глаз, нужно увлажнять обязательно. К концу вечера может скатываться. 2 оттенок я использую только на крыльях носа и подбородке, слишком темный.

В целом я довольна коробочкой, в полном размере обязательно приобрету минимайзер и возможно пудру.

Место: Иль де ботэ

Цена: 1882р
2.Румна L'oreal le blush в оттенке 90

Отличные румяна. Лекго наносятся, нельзя переборщить. Шиммер мелкий и смотрится отлично. Широкий ряд для выбора. Кисточка в наборе мне не понравилась, слишком жесткая и много берет продукта.

Место: Летуаль

Цена: 649 р

3. Про тушь и тени для бровей, которые я использую можно найти по хештегу "типобьютиблоггердохуя"

4.Гель для бровей Vivienne sabo фиксирующий прозрачный

Гель отличный, фиксирует хорошо и цена приятная. Правда день со днем не найти, разбирают очень быстро.

Место: Летуаль и разные парфюмерные магазинчики

Цена: 200р

надо просто подождать. еще немного подождать.

ждать - это самое сложно, но иначе никак.

ведь в итоге все встанет на свои места и будет так, как должно быть. будет понятно все.

это чувство, когда заходишь в учительскую утром и видишь, что там сидит замечательный мужчина, врач, с которым ты работала в сентябре, и пишет заявление о принятии его сына (о родстве я и не подозревала), у которого я теперь веду уроки, на факультатив.

я как будто себя в двух измерениях увидела. серьезно.

не обнять
не схватить взглядом
нет предложения "а может чаю? "
ты во мне течешь ядом
скучаю,
боже, как я по тебе скучаю

Который раз прихожу в постель и наблюдаю спину… Какой кайф ложиться спать с мужской спиной!!!! Блять, предел мечтаний! Я что такая недостойная чтоб меня хотя бы обнять. Хотя бы на пару минут? Я что кидаюсь на первого попавшегося мужчину.- лиж бы кто то был рядом? Мне эти отношения разве нужны были для этого? Нахуя мне такое отношение. Я пишу это, а он спит. Ведь он отвернулся ему на все похуй. Вспоминается прикол, где баба трахается с любовнИком рядом то ли со спящим, то ли с играющим в компьютерные игры мужем!!!!!!! Это пиздец ребята! Я даже могла не напрягаться и не отключать звук у клавишь… Моя подруга так сидеализировпла мои отношения что даже я поверила что они такие… Сколько я могу натыкаться на одни и те же грабли? Сколько равнодушных мужиков я еще переберу…. Я не хочу больше никого… Завтра делаю тест и пошло все к черту

плевать на километры,
здания, города,
электрички и поезда
потому что, если сравнивать с
моей любовью,
это полнейшая ерунда

мы ведь увидимся
и я знаю когда

безусловно.

я могу удалить твое фото,

твое сообщение,

твой номер.

но как мне удалить твое лицо,

твой голос и наши воспоминания?

14 февраля. День всех влюблённых и любящих (наверное). У меня всё ещё есть парень, хоть и лодочка чуть не перевернулась, и у нас всё налаживается, хоть и очень медленно. Мы планировали куда-нибудь сходить, но у меня пропало желание после случая с Ритой, а он вообще не способен зажечь интерес во мне, так как обычно инициирую я, а он не хочет, а в процессе ему уже нравится прогулка или поход в кафе. Рита сказала, что придёт к 2м, но может задержаться.
Я легла поздно и хоть проснулась сама утром, всё равно настроение было скверное от того что моя уже бывшая лучшая подруга решила бомбануть перед праздником и защитой. Было очень погано.
Встала я так как пришёл Серёжа, он принёс шоколадный пирог и много маленьких пирожных, которые они сделали вместе с мамой. Было приятно очень, хоть я всё ещё пребывала в том унылом состоянии. Я съела 1 штучку, потом позвонила мама с просьбой передать бабушке задание и сказала, что скоро будет. Позвонили в домофон через некоторое время, я как обычно не спросила кто и подумала, что это мама, но это была не мама. В 13.40 или 13.50 пришла Рита. Её впустила бабушка, кое-как прогнали Элю (собаку) из тамбура, здесь уже взял ноту Серёжа, спросил как она, предложил пироженку, точнее дал её. Рита рассказала, что и как нужно исправить будет (но так как рисунок был очень хорошо упакован я этого не сделала, просто из-за лени и того что никто всё равно этого не заметит). Мы почти не смотрели друг на друга и это было не умышленно, я просто не могла её видеть. Как потом Серёжа сказал, она тоже на меня не смотрела. Она сказала, что Дима Савёлов её ждёт у подъезда, так что она пойдёт уже.
Я и Серёжа немного обсудили то что произошло, особой поддержки я не почувствовала и поэтому просто предложила посмотреть ещё одну серию «Мастер и Маргарита». Где-то на середине серии я спросила будем ли мы идти куда-нибудь, Серёжа сказал, что не знает и в общем никуда тоже не хочет. Настроение упало ещё больше и мы продолжили смотреть. Когда серия закончилась я спросила, что будем дальше делать и он просто лёг и спросил хочу ли я идти куда-нибудь? Я сказала, что нет, но и дома мне херово. Он предложил всё таки выйти, мы поговорили и дошли до того что я хотела бы научится плести такие же браслеты, как и Дима, поэтому мы решили сходить в магазин и купить кожанные ремешки, а потом поехать в ТЦ Амстор и посмотреть сколько стоила книга, которая мне внешне очень понравилась «Зов Ктулху» Лавкрафт. Серёжа говорил, что она вроде бы стоила 140 грн и он может её купить, если я не хочу пойти куда-нибудь покушать. Мне не хотелось идти в кафе из-за того что не было аппетита и книгу тоже уже не хотелось, так как я захотела её КУПИТЬ только потому что Дима сказал, что она очень классная. А так как от Риты и Димы осталось мерзкое ощущение, то оно и перекинулось на книгу.
Мы купили ремешки, точнее Я купила. Было неприятно, что Серёжа даже не предложил заплатить за них, а то плести мне и покупать материалы тоже. Но я смолчала. Мы сели в троллейбус и поехали. Людей было очень мало, все грустные сидели. На улице было много парочек, при чём достаточно смазливых. В окно смотреть не хотелось, поэтому я смотрела в одну точку стеклянными глазами. Мы доехали, но видимо зря, потому что книга стоила 228 грн, больше ничего интересного там не было, мы спустились в продуктовый и по-моему ничего не выбрали. Я сказала, что хочу кушать и может быть мы сходим куда-нибудь, Серёжа улыбнулся, согласился, а потом сказал, что ему через час уезжать. Поблизости ничего не было, ехать до моего дома пол часа, в общем времени не было. Я расстроилась ещё больше.
Когда мы приехали домой, я старалась отвечать на то что говорил Серёжа, предложила чем-то занятся, но он отказался и начал расспрашивать что не так. А меня колотило внутри, что он не нашёл способа поднять мне настроение, хоть и видел, что со мной происходит. В порыве обсуждения он сказал, что мне нравится пребывать в таком поникшем состоянии, что не есть правда. Я начала говорить, что ждала от него чего-то приятного пока мы шли в Амстор, сказала, что цветы очень нравятся, а он никак не отреагировал. Сказала, что он говорил, что будет у меня до 7-8, а сам уехал в 6. Что мне не нравится пребывать в таком поникшем состоянии, потому что моя подруга испортила мне день влюблённых, а сама тем временем выкладывает фотки в инстраграм с шариками, как она гуляет. Что человек с которым я хотела дружить отыграл совершенно непонятную мне роль, то ли он остался в стороне и просто наблюдал, то ли спровоцировал, а может он вообще всё это как-то подстроил, чтобы понять, что я думаю о его любимой Рите. Чёрт! А то что она меня обвинила в совершенно абсурдных вещах прямо перед защитой …мне не хотелось ни есть, ни учить и я так и не рассказала речь вслух. Просто почитала.
Но до этого, обсуждая всё это с Серёжей я тупо разрыдалась, мне на протяжении 13 и 14 февраля хотелось заплакать, но я сдерживалась, потому что понимала, что глупо слёзы лить из-за хамства. Но не получилось сдержаться и Серёжа наверное понял, что никакого удовольствия я не получаю. Потом мама подошла, мы ей рассказали чего я тут рыдаю и она сказала, что мы её отблагодарим, планшет вернём, но общаться с ней нечего, если она ничего хорошего не привносит и вот так завелась, нахамила, а потом и вовсе чистенькой из воды вышла. К тому же её ряд действий привёл ко всему тому что произошло лично со мной. Мама предложила послать её, но так как я в принципе не могу никого послать, Серёжа предложил убрать её из сестёр и она всё сама поймёт.
Это грустно очень. Потому что раньше в сёстрах была Катя и Маша и когда с ними дружба портилась и мы переставали общаться, я их тоже убрала из сестёр. Теперь у меня только один друг – Серёжа. А мысли, которые для меня личные я выражаю считай, что себе в блог на рассмотрение когда буду в другом состоянии, чтобы я сама себе заменила подругу. Просто где их искать то? Старым друзьям я уже даром не нужна, к тому же наверняка это нереально вернуть то что было, а новых искать пока негде. Может когда работать пойду, что-нибудь и сложится, а пока я forever alone.
После я спать легла, когда сериал посмотрела. Кстати, планирую пост сделать к «О.С.», я знаю, что это типично, но я хочу, потому что этот сериал для меня как родной уже.
Очень большая боль была ночью, так как я не смогла уснуть. Из-за уныния я чувствовала себя сонной и разбитой, вроде бы будильник поставила, всё сделала, почти уснула и тут я подумала, что телефон может на бесшумке стоять. Я сделала громкость на максимум и с тех пор не могла уснуть часа 2, было жарко и неудобно, но всё таки получилось себя заставить спать.

Вот такой дерьмовый день был.

Мир тесен, а мир viewy тесен вдвойне) На меня недавно подписалась студентка аналогичного факультета из другого московского творческого вуза. Пять рукопожатий в действии. Ну привет, коллега!))

и всё-таки, надо бы мне быть осторожнее… вдруг и мои однокурснички здесь сидят)

Такое изнеможение.
Я не понимаю сама чего хочу. Сил нету никаких что то делать, ничего не охота. А это была моя мечта…Странное чувство. Как будто я сама себя гроблю.

в принципе сегодня отпишу, чтоб быстрее с этим всем покончить… и так чтоб не возникало вопросов что это сейчас будет здесь написано сразу поясню, это всё то что я пытаюсь тебе сказать, но ты мимо ушей пускаешь. я говорю а ты ведёшь монолог сам с собой, так выглядела вчерашняя переписка и последнее что между нами было. до тебя трудно достучаться и объяснить чего хочу я, ты эгоистичен ты пишешь только о себе не давая сказать мне. я теперь просто попытаюсь сказать то чего хочу я и вобще что я думаю. трудно начать с чего-то определёного. начну бонально ты меня бесишь. чем? своим поведением. ты запутался я это хорошо понимаю. ты сам поришь херню и при этом хочешь чтоб к тебе люди хорошо относились. ты противоречишь себе. хочешь быть искренним, но ты фэйковых с ног до головы. взять хотябы нашу переписку, пишешь хуйню о том, что всё заебись и при этом хочешь от меня чего-то. только ты сам не знаешь этого или же не хочешь знать. если у тебя всё заебись в чём проблема? на хуя мне писать и говорить что не кому писать больше, ты сам от всех отказался. с этим понятно. хватит хотеть от меня чего-то неведомо чего. поймёшь чего хочешь внятно изложи, а не мямли. да и что-то было там о остаться друзьми я такой вариант не рссматриваю. объясню почему. тут две причины первая ты и вторая снова ты. ты сам говорил что дружбы между парнем и девушкой нет и быть не может поэтому тут из принципа ничего не хочу это раз. а два это самоя больная тема в которую ты не въедешь, попробую объяснить популярно и доступно. ты делаешь мне больно. я не могу с тобой даже просто общаться как этого хочешь не говоря уже как я тебя видеть не хочу. чувства остались какие-то но не к тебе, а к тому что было. мне не приятно знать чем ты живёшь, мне не приятно знать о тебе, думать о тебе, и естественно мне противно слышать кого ты ебёшь. я сомневаюсь что тебе будет приятно знать с кем я сейчас сплю и что я при этом чувствую. как ни странно у меня и не возникает желание это тебе рассказывать в отличае от тебя. об этом много можно говорить но суть что я не хочу с тобой общаться мне это не приятно и я тебя стараюсь забыть и это слава богу удаётся. пока ты всё не испортишь. по поводу нас теперь. я убедилась что ты кабель и такой мне парень не нужен. ты тм временем убедился что хуйни натворил что, аж стыдно мне в глаза в живую посмотреть. ещё меня смущает что ты думаешьч то ушёл ты от меня хз почему ты так решил, мне показалось иначе. я всё это время думала что чувства у нас прошли и мы просто расстались. и ещё по поводу раставания ты СЛИШКОМ ЧАСТО повторяешь что мне тебя не вернуть и больше ничего не будет. я не дура я это поняла. но только ты не понял а зачем мне это делать? нет смысла снова что-то строить с тобой ты не тот человек который мне нужен. к чему я клоню? слишком кажется, что ты сам себя пытаешься убедить что у нас нихуя не выйдет. это понятно. про дениса я нихера не поняла что ты нёс сразу ты сказал что он уёбок и девственник (в чём ты ошибся), а потом ты сказал что он охуенен и мы с ним будем счастливы… бла.бла.бла… тут много ещё можно говорить… только всё без толку. не хочется выяснять отношения мне. и разбирайся в себе сам взрослый уже. хватит просить у меня помощи. будь я на твоём месте, а ты на моём ты бы меня послал далекоооо… и не смей спорить об этом. ты слишком низко пал. ты даже простую просьбу мою не смог выполнить поставить меня в игнор. ты на это походу не способен даже. ещё поправочка хз что ты себе возомнил, но поясню игнор я попросила, чтобы не видеть тво страницу, а не для того чтоб писать не могла…так и пожалуй я закончу не говоря о многом другом всё остальное сам поймёшь спустя время… у меня теперь другая жизнь я хочу стаять у тебя в игноре и не хочу чтоб ты знал чем я живу. можешь узнавать но не прикасаясь не к чему ни ко мне ни к моим знакомым, чтоб я этого не знала… я не ставлю игнора чтоб не лишать возможнсти ответить мне, если ты этого захочешь. не заствляй меня тебя просить поставить меня в игнор я этого хочу это моё желание…и заканчивай точки испрвлять на запятые.

Ты сильная. Ты даже сама не представляешь, насколько ты сильна внутри. Все эти слезы, жалобы, проклятия - оставь, не для тебя это. Все, что сейчас тебе кажется страшным, грустным, невозможным через года станет улыбкой и мимолетными воспоминаниями. Просто иди к своей цели.

Не жалей себя. Не нужно думать, что ты самая бедная и несчастная из всех. Поверь, это совсем не так: тысяча (может даже тысячи) людей мечтают получить образование, а у тебя оно здесь, совсем рядом! Как же можно не воспользоваться таким подарком? Твоя молодость только начинается, пойми же наконец. Все эти клубы, пьянки, парни и рассветы еще будут. Не сейчас, но обязательно будут, верь мне.

Не завидуй. Не смотри на тех, кто лежит на кровати и днями смотрит сериалы - это совсем не ты и это именно тот вариант, которого ты должна всеми силами и средствами избегать. Что, скажи мне, ну что в этом так привлекает тебя? Никчемные сериалы, которые не дадут тебе работу в будущем и не купят вожделенное платье от Elie Saab или Zuhair Murad? Не думаю, что сейчас это действительно то, что нужно тебе. Через пару лет посмотрим, кто из вас будет успешнее, хоть сейчас ты и думаешь иначе.

Не бойся совершить ошибки. Ты учишься. У-чишь-ся!!! Делать ошибки - самое нормальное, что сейчас может быть. Помни, что не все люди родились гениями и великими полиглотами. У всех есть право (да что там, права!) на ошибки. Да и через пару лет ты просто не вспомнишь этого раздражения со стороны самых умных и талантливых (дай им Бог здоровья), которые закатывают глаза при первой возможности. Думай о том, что это лишь проверка на прочность твоего духа.

Будь уверена в себе. Нет, ты не самая тупая и да - у тебя есть мозги. Если ты не знаешь или не уверена в том, что делаешь - не замыкайся в себе и не плачь под душем. Все будет хорошо, даже если сейчас что-то не выходит. Это временные трудности, которые не остановят такого целенаправленного человека, как ты. У тебя все выйдет, все изменится в лучшую (и только в лучшую) сторону, все станет на свои места.

Ты красивая. Ты красивая! Ты красивая!!! Поверь мне, только ты видишь свои недостатки и так не вовремя выскочивший прыщик. Плюй на всех моделей и установленные дурные принципы. Каждый человек - это индивидуальный цветок, который действительно красив по-своему. У тебя замечательная душа и музыкальный вкус. На самом деле, ты светишься: твои глаза (даже заплаканные) показывают твою глубокую и светлую душу. И если он это не увидел, то мне очень жаль этого скудного человека.

Тебе не нужна капля любви. Тебе нужен сразу океан. Глубокий и чистый, чтобы можно было раствориться и забыть обо всех страданиях. Твоя любовь найдет тебя, просто нужно немного подождать.

Написала я это по причине глубокой депрессии, в которой пребываю уже вторую неделю. Все слова и все проблемы - это то, что давно просилось вырваться на поверхность. Возможно, настанет тот момент, когда я не смогу сказать себе вещи, расписанные выше. Тогда и настанет время чтения этого поста и ожидания окончания душевной грозы.

Возможно, он пригодится и тебе.

Прекрасно проведенный ДСВ! Не считаю 14 февраля особенным днём, но Дима меня порадовал и постарался убедить в его особенности, сидели около 5 часов в ресторане. Все его слова, взгляды, тосты и поцелуи, сделали этот день по особенному милым и романтичным!

Сейчас сижу и смотрю Интерстеллар и не могу понять почему я раньше не посмотрела такой офигительный фильм?!

Всем добра)

знаете, до меня только сейчас дошло, что я в пятницу ходила на "Дэдпул" и еще даже никакой отзыв не написала и ничего такого.

Откровенно говоря, выходные у меня были паршивенькие так что, надеюсь, завтра все-таки доберусь до компа нормально. Хочу еще завтра выкроить времечко и сказать свои два слова про "Норвежский лес" Мураками.

Ну что ж. Завтра будет день - будут посты ;)

"Я каждое утро поднимаюсь на ступени памятника Скотту — и все проясняется. Я никогда не видел мира таким ярким. Не беспокойся, все в порядке, все в абсолютном, полном порядке. Теперь я понимаю, что границы между шумом и звуком условны. Любые границы условны. И созданы, чтобы их переступать. Все условности преодолимы, стоит лишь поставить для себя эту цель. В такие мгновения я слышу твое сердце также четко, как свое, и понимаю, что разлука — это иллюзия. Моя жизнь простирается гораздо дальше физического тела. "

Облачный атлас.

Начала осознавать, что каждый человек появляющийся в нашей жизни-это определенный опыт. Не предавала этому значения. Просто считала, что раз человек ушел, так ушел. Особо не задумывалась над ролью этих людей в моей жизни. Вспоминая, начинаю понимать зачем тот или иной человек был в моей жизни. Теперь вывод/опыт, который должна была понять/принять сразу, делаю сейчас.Не сразу. Постепенно. Возможно эти выводы слишком банальны. О неких пишут и тут и там. Но знаете, выводы (пусть они и банальны до чертиков) сделанные из опыта прошлого, моего прошлого, вбиваются в голову лучше, чем когда-то от кого-то услышанные.

Cloud Atlas Sextet

Облачный атлас

«Всё взаимосвязано»

Шесть историй — пять реинкарнаций, происходящих в разное время, тесно переплетающиеся между собой.

Смерть — это всего лишь врата: закрываются одни, открываются другие.

10/10

Скучали по мне? Скучали по мне?

Мое игривое настроение, ой) А завтра экзамен по микре и жесть страшно, но А. уверен во мне, значит пройдет все хорошо. А в среду игра и это так волнительно, надеюсь у нас все получится.

В субботу еще были непонятные отношения с А., ссора на ровном месте, потом он пришел ко мне и я поняла как сильно по нему скучала. По всем этим нежностям, комплиментам и сравнением меня с лисой или зайцем. Вот бывает же такое, вообще наши отношения начинались странно. Другого определения тут нет. Около месяца я вообще не знала, встречаемся мы или нет, и когда ко мне подкатывали другие парни, отвечала, что не знаю, свободна я или нет. Просто из-за моих тараканов и комплексов мы просто гуляли и общались полтора месяца(!!!), без поцелуев, с редкими обнимашками. И он это выдержал, не знаю как, видимо рил зацепила. А потом как-то закрутилось, но сблизились мы по настоящему, после его приезда(не виделись 2 недели), понимала как скучаю и это дало мне толчок быть более открытой для него, а не как раньше. Слишком обожжена предыдущим опытом не удачных отношений, а он все это разгреб и отогрел. И сейчас я чувствую себя такой счастливой рядом с ним и испытываю к нему безграничную просто нежность и он скорее всего тоже. И как это прекрасно когда мы вместе смеемся над кучей дурных вещей и у нас есть темы для разговоров всегда. Вчера мы провели просто день, без пафоса ДСВ, как и хотели. Сходили на акустический концерт в бар, а потом гуляли по снежному С. Так красиво на улице было, а главное тепло(для меня главное). А через пару дней я уезжаю в родной Брянск и буду безумно по нему скучать, главное чтобы он выдержал и не приехал ко мне, забив при этом учебу(удовольствие не для медов).

Можно засчитать этот пост в честь ДСВ.

Всем пис*

по-моему, появляться здесь раз в месяц и писать, что я жива, уже вошло в привычку. но, ребят, снова здраствуйте, Я СНОВА ЖИВА! :D

/лера посмеялась и подумала: "блин, хватит отмазываться, что у тебя нет времени, начни уже опять писать, а то уже 3 слова связать не можешь". приуныла :D/

Взрослая жизнь началась, когда приехать домой к родителям – уже называется «в гости».

Больше всего в этой жизни меня удивляет еда.

Откуда она бралась всегда раньше?? Это же неимоверное количество денег и времени, просто ко-ло-ссаль-но-е!

Вот и сейчас, приехав «в гости» я решила зайти на кухню и о боже, банан! Который сам взялся и мне совсем не надо за него платить!

А еще у меня что то со вкусовыми рецепторами, они как то обострились, кислое – слишком кислое, а сладкое – чересчур таковое.

Долбаный банан, аж зубы сводит.

Как-то раз я писала здесь: "Важно всё о себе знать, всего себя - лучше, чем кого-либо другого, чтобы никто и ничто не могло переубедить тебя, что ты лучше или хуже, чем есть".

Так вот, господа: это решительно ничего не значит. Да, так легче, но ненамного. Потому что когда тебя поливают дерьмом самые близкие люди, не имеет значения, что всё, что они говорят о тебе - неправда. Важно, что они действительно так о тебе думают. Что они говорят это, заранее осознавая, что причиняют тебе этим боль. И не боятся тебя потерять или даже просто обидеть.

Я пишу это после приезда от отца. Он дал мне довольно крупную сумму денег, но… Если бы я на панели их заработала, мне было бы сейчас не так дерьмово и пусто внутри.

Кажется, что я никогда не почувствую настоящей ласки и любви. Может, я просто не заслужила? Что я делаю не так?

Расстаёмся, раз, два, три. Ахахахаха. Просто я уже в таком состоянии, что когда ты в очередной раз "ничего не хочу", я помашу тебе ручкой, предложу " нормально " попрощаться и уйду в долбанных закат. Гнилой такой, пустой, разочарованной. Зато без нервяка и невозможности питаться.

Как меня это умиляет, он одевает меня каждый раз после того как раздел, если я не против) такие правила секса))

Ничто на свете не может заменить упорства. Талант не может: талантливые неудачники — самое обычное явление. Гений не может: непризнанные гении вошли в поговорку. Образование не может: мир переполнен образованными дураками. Только упорство и решимость всемогущи.

Томас Уотсон

Я помню, на первых минутах встречи он что-то сказал про свою работу. Я поинтересовалась: где он работает и где это находится. Услышав название улицы, растерялась и призналась что толком-то и не знаю её месторасположения. Было очень стыдно, ибо *заглянем в википедию* живем в городе площадью 421 км², с населением около 234 тыс. человек. Дальше было примерно так: (Он / Я)

— Сколько здесь живешь?
- Всю жизнь. А ты?
- И я тоже.
- А почему тогда в контактной информации Уфа?
- Эм… хм.. не знаю, просто люблю этот город.
- Ну спасибо, что хоть не Лос-Анджелес.

Не врите своим близким. Заклинаю не врите! Я устала притворяться. Фух, хорошо, самый искренний пост за последнее время. Я хотела сделать такой философский пост о смысле жизни и выборе. Но не буду, зачем вам это надо, что вам воды на семинарах и лекциях не хватает :)

Я вру своим самым близким людям, что я их люблю, то я их ценю, это не так, я их не люблю больше, я заставила себя разлюбить. Осенью, когда я вернулась в Москву у меня была депрессия, какой-то переломный момент в жизни и я очень ждала поддержки от своих жрузей, они чувствовали, что что-то не так, но не могли понять, что со мной не так, говорили престань грузиться, но все было сложнее. Я вернулась из Германии много преосмыслила, поняла, как сильно скучаю по семье, совершенно растерялась, что мне нужно в жизни, у моей близкой подруги умер папа. Они не общались и она начала постоянно говорить мне, что нужно делать в жизни все пока есть время. И это так ошеломило меня, потому что я не знала, что делать, и все как будто только и делали, что знали, и я чувствовала себя дурой.Сейчас я понимаю, что это не то, что мне было или сейчас нужно, но тогда это вводило меня в отчаяние. И вот мои друзья, друзья…или как то называется близкие люди…они не поняли меня в тот момент. Мы очень сильно поругались, я рыдала каждый день, не хотела возвращаться в общагу, потому что не могла их видеть. Они были самые близкие мне люди, и они делали мне больнее всего. Но я поняла, что мне нужно понять, они лишь люди, они не будут рядом всегда. Я закрылась. Ни слова. Ни проблемы. Все. У меня появилось 2 подруги, с которыми я могла обсудить хоть 10 часть того что происходило, и снова вернулась мама. В прошлом году я вообще не созванивалась с мамой, вообщем бросила ее, а в этом году поняла, как сильно я ее люблю и как не переживу, когда ее не станет.

Фух. Моя лучшая подруга сказала, что не знает, сможет ли меня простить после очередной ссоры, я пошла в душ, рыдала, и кажется вырадала все что можно было. Лимит слез был исчерпан. Потом я нашла метафору в своем стиле :) я построила Берлинскую стену, между мной и когда то близкими людьми, мой внутренний мир разделился на ФРГ и ГДР, когда-то одно целое раскололось. Моя стена была со стороны ГДР с собаками, элетрическими проводами и мужиками с автоматами на вышке. Вход во внутренний мир Ксюши был строго воспрещен.

Я перестала делиться с ними, говорить о важных вещах. На всех посиделках иногда я ловила себя на мысли, что это не то место, где я хочу быть. Они это видели, с озабоченными лицами спрашивали, что случилось. Я врала и говорила, что просто устала. Я до сих пор вру им. Год назад мой лучший друг признался, что он гей. Я для меня это был шок во всех отношениях, конечно, я замечала что-то в его поведении. Но… он не хотел говорить, дело в том, что он думал, что мое православное воспитание не позволит мне его принять. Но я его любила, да и сейчас люблю, как брата. .правда. Он слишком слаб, чтобы я влюбилась в него. Так вот тогда я не могла себе представить, чтобы перестать с ним общаться, хоть бы он даже человека убил, мне было плевать кто ставит ему засосы: мужик или баба. Я переживала за него, все таки мы в России.Здесь ты не можешь выражать свои чувства открыто… скоро год с его признания, мы шутим, что 22.02 навсегда для нас День Толерантности. Но мне кажется я до сих пор не могу его принять, мне кажется я никогда не смогу. Я вру им каждую секунду, минуту, месяцы и недели, мы живем вместе. Я просто стараюсь не думать об этом. Я наверное боюсь остаться одна и отпустить их, они все таки любят меня. Я знаю, что любят. Вы не представляете, какого терпеть мой характер, а они терпят! Но я им вру. Вчера мы курили в темноте, наш друг подошел и обнял меня и мою подругу, она прильнула к нему, а мне хотелось развернуться и бежать… мне хотелось снова остаться одной. Я ненавидела себя за то, что не могу сказать им все в лицо, что не кажется, что мы не друзья, мы просто пьем вместе и курим кальян, я не могу обсудить с ними то, что хочу, потому что они не поймут. Я думала, что наберусь смелости, но я не могу. Не могу сказать, что больше не верю им, что готова отпустить их хоть сейчас, что уехала бы и никогда бы их больше не вспоминала.

То, что я постраюсь сохранить. То, что я вероятнее всего не буду чувствовать к другим. Ни к одному парню, ни к одной девушке. Абсолютно ни к кому. Ни в качестве друзей, ни в качестве парень-девушка. Потому что бессмысленно.Потому что такое нельзя применить ко всем и каждому. Потому что это есть то самое. А остальное все мимолетно и бессмысленно.

Вчора, усі святкували день Св. Валентина) Звісно, святкувала і я із своїм милим Дімою) Все сталося дуже неочікуванно, тому що я не думала, шо Діма приготує мені щось) і тут він телефонує і каже, що хоче щоб ми зустрілись) Я була в ступорі, оскільки я йому не приготувала нічогоооо..аааа. шо є робити?!.І я накидаю на себе куртку і биистро біжу в магазинн.Викрутилась я з цієї ситуації, купивши йому бутилку дуже хорошого коньяку!Він під'їхав, я сіла в машину) Сижу, сижуу..і тууууут він вийшов, дістав з багажника букет надзвичааааайно красивих троянд і маленький пакетик) Я, як культурна і вихована дівчинка, не стала зразу роздирати цей пакетик, щоб подивитись що там, а чекала поки піду додому))) Ми посиділи, але, нажаль, недовго, оскільки я мала їхати в Чортків: (І ооось цей момент, коли я прийшла додому, і, навіть не стягнувши з себе куркти, скоренько витягаю з пакетика його презеент) Це були парфуми. І коли я їх відкрила, наче в небо відлетіла, Вони настільки хорошііі!Я просто від них в захваті!!)

По суті, це перший такий нормальний подарунок від Діми, то ж я просто в очаруванні)) Я йому дуже вдячнаа) А квіти - слів нема.

Хочу зпам'ятати цей день надовго) Оскільки, він мене дуже приємно здивував!Обожнюю його♥

Сегодня 15 февраля.
И мне убийственно грустно.
Сегодня день рождения у моего папы, а он находится за 5920 км от меня.
Я всегда с огромной гордостью говорила всем: «мой папа – помощник капитана дальнего плавания!»
И никогда я не задумывалась, насколько это должно быть тяжело. Полгода находиться в другой стране, не иметь возможности видеть свою семью и лишь изредка разговаривать с близкими, слыша лишь теряющиеся голоса вперемешку с помехами. Работать с утра до ночи, не покладая рук, отвечать за все.
Когда я была маленькая, очень спокойно относилась к папиным рейсам. Мне кажется, даже не плакала ни разу, когда он уходил. Последний раз у па был рейс года 2-3 назад, и мы с мамой очень привыкли к тому, что он постоянно был рядом.
Не люблю себя, когда начинаю разводить нюни, но в этот раз слишком тяжело было отпускать его, видимо, выросла я.
С днем рождения, мой самый заботливый, самый теплый, самый сильный и смелый, самый находчивый и просто лучший па. <3

Здравствуй, Мир! Пишу Тебе сквозь стену проводов, антенн, невидимых сигналов, посланных в бескрайний космос. Писатель из меня никакой конечно, но постараюсь писать что нибудь интересное)

Ты репостишь картинку, которая гласит, что ты из разряда девушек, не трахающих мозги. А знаешь, почему ты никому не насилуешь мозги? Потому что рядом с тобой никого нет, некому ебать серое вещество! Все же некоторые так глупо пытаются что-то оригинальнее кучки говнеца из себя построить.

мне кажется я стала очень тихой и спокойной. может так таблетки от нервов действуют, а может это одиночество так на меня повлияло. но я еще никогда не была такой

Личное личное личное. Прям очень. В общем, сегодня мы встретились. И, я поняла что я бревно, нет, даже бревнище. Со своим бывшим (он же первый) парнем я думала это просто у нас что-то не так. А это ВО МНЕ что-то не так. В общем я не могу его трогать. Я не знаю почему. И целовать могу только в губы и в шею. Бывшего я целовала в живот, пересилив себя. И вот почему то только сегодня до меня дошло, это ж мать твою вообще не нормально. В мыслях с этим все отлично, как только подходит к делу я лежу бревном. Мне бы не понравилось, если бы мой парень не захотел меня трогать. И мало кому это покажется нормальным. В общем, может у кого-то такое было? Прошло? Что делали? Или что делать? Сегодня был не секс, а катастрофа. По приезду домой написала парню мол хочу это в себе поменять, помоги как-то подскажи что делать. Ну если честно, будь я на его месте я б наверно больше на это не пошла, послала бы себя. Тем более что у нас не отношения, зачем ему морочить голову себе какой-то девочкой, которая даже потрогать парня боится. Мне почти 21, почему во время этого просыпается 12тилетняя девочка? В общем я надеюсь, что парень меня не отошьет и я буду со своими проблемами пытаться что-то решать. Я хочу встретить хорошего парня, и хороших отношений хочу и не хочу чтоб со мной кто-то нянчился и моей брезгливостью. А еще я подумала, может это одна из причин по которой меня бросили? В общем, дамы, буду рада совету. Потому что уже расстроилась тут неимоверно, что я какая-то "не такая". (а, еще я не чувствую когда парень "все") Это точно не нормально.

Вы знаете, что я не люблю тут распространяться про свою Америку, но иногда тааааак хочется. Но нет. Скажу просто, что несмотря на все наши срачки, обзывания, метания друг в друга вещами (ладно, это была только я), игноры и все, что только может быть между двумя крайне эмоциональными людьми, я не жалею о своем выборе. И готова ждать, сколько понадобится.

у тебя почти получается забить на все свои фантазии, а тут - на тебе! - спустя долгое время новый сон. и здравствуйте, новые надежды. просто о б о ж а ю

Из последних новостей еще то, что я заметно укоротила волосы. Почти все спросили меня "ты подстриглась?!". И я уже сама жалею, что так сильно их обрезала (А, вот что еще хотела сказать: существует миф о том, что если подстричь волосы, то на душе становится легче и блаблабла в таком духе. Всё это полнейшая ЕРУНДА! Абсолютно никакого облегчения: я как загонялась по поводу всего, что меня окружает, так и продолжаю, абсолютно ничего не изменилось. Это, так сказать, маленькая рубрика а-ля "разрушение мифов".

а работа таки отвлекает от всяких дурных грустных и просто пиздострадальческих мыслей. в твоей голове крутятся только мысли и вопросы плана "как же блять хочу жрать" "как же блять хочу курить" "когда же блять это всё закончится" "как же блять я хочу домой"

работа - любовь для лохов

Мне, наверное, сейчас совсем нечего писать. Такая у меня зимняя тоска, когда ничего никуда ни с кем не хочется. Хожу на учебу, в свободное время играю в инквизицию… 14 февраля для меня отметилось только бесплатными подарками в вк от подруг.

Узнала сегодня, что еще одна знакомая выходит замуж. Каролинка с Сережей тоже уже о свадьбе говорят…. Это почему-то на меня ужасно давит. Не расстраивает, а вот как грузом на меня ложится. Я то конечно рада за них безусловно..

Марина уезжает в Мск. Слава Б-гу. для нее это единственный выход. Иначе она никак не уйдет от своего наркомана. Я рада, что она решилась, но в тоже время мне ужасно от этого.

У меня почему-то появляется чувство, что меня бросают. Отвратительное щемящее чувство. Это конечно не так, но оно сидит где-то внутри, и я не знаю что с ним делать.

Как говорил Джон Дориан: "Люди не должны оставаться одни". А я чувствую себя ужасно одиноко.

После всех описываемых движух уже прошла неделя, и моя жизнь вернулась в обычное русло. Кстати, те девки реально успокоились и больше никого не трогают.

Мама ама криминал! :D

Но всю неделю мне трепали нервы с выпускным. А именно, как наша группа будет праздновать. Изначально рассматривалось празднование потоком, т.е. если прям все, то было бы 100 человек, но естессно не все захотели. И вот наша группа долго мялась: отдельно или с потоком. Вот честно, мне все равно. Сначала я была за поток, т.к. и на потоке у меня есть друзья-приятели, да и ребята в группе у нас нетусовые… Но если бы все решили группой, окей, не брошу же я их?

И, короче, группа разделилась на две части. Я честно пыталась найти компромиссный вариант для обоих, но… чуть ли не осталась виноватой! В итоге, все же решили на поток. Единственное, мне не нравится что все будет с 4 до 11 вечера… На мой взгляд, ни то, ни се… Хотелось бы потом еще в клуб, но боюсь сил не будет. И теперь меня заботит вопрос, касающийся моего внешнего вида… Ну да ладно, что-нибудь придумаю!))

А так ничего новенького и нет… (

Хотя планов было море! Начнем с того, что 2 мои подружки опять хотели меня с кем-нибудь свести! О дааа…

НО, кстати, не смотря на то, какая я привереда, ребят мне предлагают реально неплохих. Короче, не скажу, что мне прям кто-то понравился, но я решила, а почему бы не затусить и не провести весело время компанией?! И вот как только я согласилась, все обломалось! :D Ну че блин за дела?! Я, быть может, уже настроилась на мега дуал пати! :D Видимо, не судьбец!

Вот, блин, даже интересно для кого меня так судьба готовит?! Хоть бы для чего-то потрясающего с жирным знаком плюс! :D

К тому же, мы с одной из этих подружек собирались еще сходить в бассейн, Но Юля как обыччно забыла купальник. Ага, поехала за ним в деревню и не взяла.

А впрочем, все как всегда…

И да, еще немного о планах!

У меня какой-то творческий порыв, много идей и хочется заняться всем и сразу! И даже не знаю, за что хвататься…

Как бы не произшло мое распыление интересов на все, и ни на что.


я не знаю с чего начинать этот пост.я писала такие посты, наверное, раз сто, но этот будет последним.точно.

мы расстались с Л.

окончательно.бесповоротно.навсегда.точно.назад дороги нет.

в миллион первый раз он не приедет через сутки и не будет просить прощения за то, что надумал кучу всего себе, а тут прозрел и понял, что я его единственная.стоп!хватит!нет, такого не будет.

мы слишком разные, слишком не подходим друг другу, слишком сложные друг для друга.

за день у меня были сотни идей о том, как написать этот пост, но сейчас я сижу с пустой головой и ни чего не могу придумать.

рассказывать как такое произошло?не могу я, да и не хочу.напишу лишь то, что видела его на машине сегодня, когда шла с института и уверена на сто процентов, что он меня не заметил.еще напишу то, что постараюсь отпустить все это как можно скорее, потому что не хочу терзать себя картинками в голове, воспоминаниями и т.д.-это и так уже началось и усугублять не стоит.еще считаю нужным написать, хоть он этого и не увидит, что я хочу что бы у него все сложилось хорошо, что бы была у него жена в будущем хорошая, любящая и что бы он чувствовал себя с ней счастливым.что бы задумки и планы его сбылись, он ведь не такой плохой.он мужчина, не мальчик, а настоящий мужчина, без опыта отношений до меня, но все же.мне было с ним очень хорошо, тепло, когда мы не ссорились по мелочам, а даже когда ссорились, я не делала этого нарочно.я любила его по-настоящему.за что-то, что он давал мне.не требовала от него подарков, цветов и т.д.мне нужна была лишь его забота и внимание.

пусть он будет счастлив, прошу.
спасибо за все.прошай, Лёня.

Сегодня был первый день моей учебы после каникул. Так вот, нас заново распределили на группы (мой универ эксперементирует по полной программе, и, судя по всему, дальше будет только хуже). Это так странно, прийти в универ и понять, что половину из тех людей, которых видела раньеш ежедневно, я буду видеть лишь изредка в коридорах института. Конечно, многих из своих нынешних одногруппников я знаю, но никогда с ними не общалась. В итоге я поняла, что я буду скучать по своим старым группашам, и не знаю, удастся ли подружиться с новыми. Слава богу, со мной в новой группе моя старая одногруппница, с которой я хорошо общаюсь-я безумно этому рада. Но надеюсь, что всё будет хорошо, ведь все вроде как неплохие ребята :)

Зачем нужны отношения с посторонними людьми?У меня было много бесед с моими близкими.Опираясь на истории их, их знакомых и вообще из жизни я сделаю уверенный ответ:"Большинство людей, имеющие долгий жизненный опыт, жалеют о том что всю жизнь прошли не с тем человеком.Посмотреть сейчас, вы думаете, что старшее поколения совершило ошибку, не хватило смелости, выбрали не то НО!!!!!!!САМИ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ТОЖЕ САМОЕ!!!!!!все стараются найти себе пару, даже на время, чтобы не быть одинокими.Считают, что со временем стерпится-слюбится, тем самым повторяется ошибка и это какой-то грёбанный круговорот несчастных людей.Или вот думаете:"Повстречаюсь немного это же просто отношения, я ж замуж за него не буду выходить".Потом растёте…и через лет десять случается тоже самое только обязанности посерьёзнее: "Ну предложил выйти замуж, надо соглашаться, а то в девках останусь и никто не заберёт!"Это вообще для меня дико если честно))) )) Но этого можно избежать следуя моему недурному совету:"Не быть с теми, с кем не хочешь, тогда и не придётся делать то, что не хочешь и жить так, как не хочешь!"Бывают такие случаи несчастной, неразделённой любви, но в таком случае лучше быть одному и жить без груза на душе, а с чистой совестью.

Когда только начинаешь забывать и отдаляться от ситуации, что-нибудь/кто-нибудь да обязательно тебе напомнит об этом. И вот ты уже сидишь и снова думаешь обо всем, а что, а как. И что думаю я? А я скучаю и мне чего-то не хватает. Но ничего, я ведь знаю, что и это проходит со временем, тем более, никто нигде не появляется, а если и появляется(наверное), то незаметно.

Знаете, люди говорят, ты мне важен, лучше тебя никого нет, а потом уходят, но ведь, лучше меня никого нет, какого черта ты уходишь
У меня был лучший друг, который говорил мне что никогда меня не променяет, сейчас, мы уже не общаемся где-то месяца 3, он наверника уже забыл все что говорил, но не я, я всегда буду помнить все его слова, как называются его любимые духи и как они пахнут
Мы были больше чем лучшие друзья, мы могли сидеть 3 часа и смотреть на небо, мы грелись друг о друга как только это было возможно, его друзья завидовали нашей дружбе, потому что их отношения были не такие как наша просто дружба, в его окружении появилось много новых девочек, в моем же появился всего один парень(его друг кстати) который пытается мне помочь, забыть моего бывшего лучшего друга, но все его попытки быть как мой старый друг, всегда проваливаются, когда мы гуляем я все так же говорю про моего лучшего друга и порой забываю, что мы уже давно не общаемся.
В общем, он-человек который клялся не променять меня, говорил что любил, оставил меня, оставил и забыл, но вот я не забыла, я помню

Я абсолютно четко осознаю, что я наивная дурочка (что в принципе не новость) и что мои чувства не взаимны. Но мне нравятся изменения в моем мышлении.

Именно после общения с ним я начинаю задумываться над своим отношением к некоторым вещам и ставить под сомнение правильность данного отношения. Хотя по натуре я человек очень категоричный и редко признаю правоту другого. И не то, чтобы он что-то доказывет, нет, он просто говорит свое мнение и оставляет мне выбор. Даже спорить с ним в удовольствие, так как на каждый аргумент у него есть достойный ответ.

Разочароваться будет сложнее, чем я думала.

Но я уверена, что ничего не происходит просто так.

У вас когда-нибудь было ощущение, что вы прожили весомый промежуток времени абсолютно впустую? У меня сейчас именно так. Я не понимаю, что я делала последние 4 года своей жизни, словно, я и не жила, или жила, но не свою жизнь. Вся эта учеба, работа даже поездки домой…в них не было смысла.Я делала это потому что должна была делать, от меня этого ждали, но была ли в этих действиях я? И вообще, что мы делаем, конкретно для себя? Получаем образование, находим престижную работу, выходим замуж за "нужного" человека. И, вроде, все хорошо…да только в душе как-то пусто и хочется сдохнуть!

Когда я поступала в университет, то думала, что у меня будет веселая студенческая жизнь, аля, как показывают в кино. На деле же оказалось ничем не лучше той жизни, что была у меня дома, только мне не 17, а 21. Возможно, я утрирую, но теперь я прекрасно понимаю, что нужно что-то менять в жизни. Возможно, специальность, хотя…я думаю учиться это не совсем мое. А что тогда мое?Я так привыкла делать то, что мне говорят, даже забыла каково это делать, что МНЕ хочется. А что мне хочется?Может быть, уехать в Тайланд?Или в горы?Вообще, в последнее время я мечтаю свалить на Гаваи. И пусть я буду работать официанткой и у меня не будет денег на новую одежду, зато каждый день я буду завтракать, обедать и ужинать сидя на теплом песке и смотреть на волны, а самое главное, это будет мой выбор. Может тогда я буду счастлива…

Каждый раз, когда в моей голове слишком много размышлений и мне хочется все разложить по полочкам-я сажусь писать. Но проблема в том, что каждый раз, когда я пытаюсь это сделать-я не могу это сделать. Потому что вмиг все размышления пропадают и остается не очень приятная пустота. Словно я вмиг деградировала до человека, который неспособен оформить свои мысли в слова и просто напечатать их.

Я, наверное, очень злая. Но иногда в тайне рада, что кто-то из знакомых расстаётсяся с парнем/девушкой. Не знаю, может быть я просто завидую.

"вы просто делаете из себя какого-то доктора лектера уже, вы понимаете, зачем, зачем вы хотите себя выставить себя просто психопатом каким-то?". сеанс по плану: "это нормально" на 70% моих навязчивых страхов и жалоб + новые таблетки (антидепрессанты, на этот раз SSRIs), посмотрим что из этого выйдет.

Хочу бесконечно большое ведро с листьями салата и морковью, чтобы кормить зверушек в зоопарке. Пусть бы они касались моих рук своими мягкими мордочками, а все проблемы улетали в космос, забирая с собой людей, предварительно посланных мною на хуй.

Я тут вдруг осознала, что одно слово так круто может изменить нашу жизнь. Это шокирует…
Казалось бы, всего лишь слово-единица речи, но за этой единицей скрывается способность разворачивать людские жизни на 180 градусов.
Одно "привет", и у тебя новый друг.
Одно "ненавижу", и ты разбит.
Одно "люблю", и тепло на душе.
Одно "улыбнись", и ты улыбаешься.
Одно "прости", и снова мир.
Ведь действительно, одно слово способно на многое. Вчера был родной человек, а сегодня его уже нет. Он исчез. Навсегда.
Тот, кто был злейшим врагом, становится твоим другом.
Слово может изменить твои мысли, планы, чувства, взгляды, и, если честно, это пугает.
Задумайтесь, прежде, чем сказать что-либо, потому что возможно от сказанного зависит ваша жизнь.

Не позволяйте людям относиться к вам как к сигаретам. Они только используют вас, когда им скучно и тушат вас. Будьте как наркотики. Пусть хотят умереть за вас.

Ты улыбаешься, но ты хочешь плакать. Ты разговариваешь, но ты хочешь молчать. Ты притворяешься, что ты счастлива, но это не так.

Все тут рассказывают про то, как встретили этот день.

Я тоже черкну. Моя маленькая, вино, Facеpalm с охуитительным мужиком и великолепная ночь. Отвечаю, это самой лучший дсв в моей жизни.

Вообще я начала задумываться о том, что нужен ли вообще мне мужик??

Последствия необратимы, я не смогу относиться, доверять, мыслить и чувствовать "как раньше". Я немного устала, надломилась, скучаю по дому. Не стоило снова повторять прежних ошибок, хотя моя вера в слова "все к лучшему" непоколебима. "Всё будет хорошо" - из той же оперы. Всё правда будет хорошо, я всё смогу. Но, кажется, меня стошнит, если я еще хоть раз услышу слово "любовь". Если хоть раз почувствую фальшь. Мир ведь так прекрасен, так много людей. Зачем так много лжи. Не подходит - иди своей дорогой. Я не цинична, я верю в любовь. Я люблю. Хоть и все в прошлом, глагол "любить" не имеет прошедшего времени. Я знаю какого это. Я знаю, что после любви, любви нет. Есть что-то иное, меньшее. Но даже это меньшее люди не способны ценить, превращая в мусор.

как только я начну по тебе скучать,

ты скажи мне: "девочка, хватит ныть",

ведь без каждого, о ком хотелось писать,

я спокойно смогла прожить.

Забросила вьюи. Просто не было времени писать, описывать, излагать. Слишком много всего. Хочу вот что сказать.

Я поняла, что я не могу жить исключительно разумом в отношениях. И даже для того, чтобы завязать что-то мне нужно что-то посильнее просто симпатии. И да, я люблю дерзких парней. Скромные, нежные, с тонкой душевной организацией - это не про меня. Мне с ними дико скучно и неинтересно. Можно я тебе позвоню? Можно я приеду? А вот можно, можно? Парень, нельзя. Просто когда выбор стоит между парнем, который спрашивает можно ли и парнем, которой звонит и говорит, что девочка, дверь открой мне, ты выбираешь того, что приезжает.

И вообще, должна быть искра в отношениях. Эти вот стабильные, правильные отношения - это ад просто. Тяжесть на душе. Как по мне так лучше вы будете сраться с бросанием посуды, чем каждый вечер просто сидеть и молчать за ужином.

Чого ж натерпілась моя душа? Почувши не приємні для мене слова, я не заплакала… як так? Перший раз, я не заплакала. В голові і на душі пздц, ком в горлі, очі зеркальні і ні сльозинки..

В 9 классе мне привезли очень дорогие джинсы из Америки, но они мне были малы.. Пару лет назад они стоили 100$. Я же продаю их за 8$.) Не спрашивайте почему.) Ладно, отвечу- белорусы скупые и удавятся за лишнюю копейку. Так вооот! Решила я их сейчас ради интереса примерить и.. ОНИ МНЕ БОЛЬШИЕ. Я обрадовалась тому, что их можно отнести в ателье, ушить и я буду их носить! Они очень крутые! Хотя джинсы я особо и не люблю..

Парадоксально, конечно.. в 9 классе не налезли, в 21 год стали велики.

Картинка с тегом «rapunzel, disney, and tangled»

Прости, что все так получилось. Прости за нелегкие прожитые дни. Что не было достаточно рядом, когда была очень необходима. Прости за все. Прости. Ты можешь подумать, что все, что я умею – это только просить прощения. Но на этот раз я честно каюсь. Я причинила тебе боль. И понятия не имею, какой она была силы. Прости же меня, чертовку. Теперь я обещаю, что такого больше никогда не повторится. Не позволю.

Я говорила "Ты одна из некоторых, а может единственная, кому я могу доверить свои тайны". Это не было ложью. И правда спроси о чем угодно, я доверю тебе все. Абсолютно всю свою жизнь. Отдаю свое хрупкое сердце. Спрячь его у себя. Оно соткано из волокон шелкопряда. Не размытывай нить. Нить дружбы. Сохрани его, пожалуйста. Ты – мой смысл жизни. Это немаловажно. Я так привязалась к тебе, что отпускать без криков и плача точно не смогу. Хотя говорят, что любимого человека нужно отпустить, если он того желает. Я помню и сама это говорила. Но тогда еще понятия не имела, как будет сложно отпустить когда-то тебя, Мое Солнце. Не смогу. И не буду. Ты только моя. Я не ревнива, но если речь касается очень дорогого мне человека – я ни за что не отпущу его. Я так долго тебя искала. И вот просто смирится, что ты исчезла из моей жизни – нет. Я люблю тебя. Моя Д. Люблю самой невероятно сильной любовью и даже более того. Будь счастлива, мой птенчик.

Однажды она сказала ему: "Я понимаю, что нельзя, но запретный плод сладок".
На что он ей ответил: "Надкусишь - расхочется".
Но, в итоге, "надкусив", ей захотелось ещё больше. Его теория дала сбой.

самое страшное во внезапной смерти то, что ты не успеешь удалиться из вк и все будут писать тебе на стенку всякую хуйню типа "скучаю<3:("

Дорогой дневничок, сегодня было плохо ВСЁ, каждая прожитая минута - ЕБУЧЕЕ СТРАДАНИЕ, и я искренне не понимаю, почему я всё ещё дышу БЛЯДЬ.

Проблема на проблеме..

Китти на курсах каждый день скидывается на еду. И это единственный раз, когда он начал просить у мамы деньги каждый день. И вот осталось 3 дня до окончания курсов, а денег нет.. Мама сказала, что у неё полный ноль, одолжить не у кого. Милый в полном расстройстве. Нашёл единственный выход- не пойти на курсы. Но как можно пропустить последние дни? Ему же не дадут сертификат об окончании курсов! Для начала я предложила позвонить дяде, спросить, может ли одолжить он, ну а на крайний случай- я или моя мама. Китти отказывался, но я ответила, что выхода нет! Вообще! Придётся брать у нас. E lяди тоже по нулям, так что поможем мы.

У нас прям круговорот помощи: то мы помогаем Китти, то его семья нам. Ну и в лишний раз потверждение, что только мы можем помочь друг другу.

Картинка с тегом «minions, umbrella, and despicable me»

Жизнь никогда не стоит на месте. А время уж тем более. Но порой, мне не верится, что с какого-то определенного момента прошло уже так много времени. Сегодня 15 февраля 2016 года. И, черт подери, сегодня ровно 5 лет с того дня, как я познакомилась со своей первой любовью. Любовью, которая дала мне слишком мало чего помнить, но слишком много, чтобы не забыть. Дико звучит, но это так. Наверное, стоит вспомнить фразу о том, что любовь живет три года и все-таки окончательно опровергнуть ее собственным опытом. Мое сердце все еще любит человека, который давным-давно стерт со страниц моего настоящего. Да, это уже совсем иная любовь. Я даже и не вспоминаю про нее каждый день, но загляните в мое сердце и вы увидите в уголке табличку с именем Максим. И да, на данный момент я знаю о нем лишь ужасные вещи, но это ничего не меняет. Да, в моем сердце есть место для монстра, для бесчувственного и жалкого парня, для зависимого от препаратов человека, для того, кто когда-то уничтожил меня и весь мой мир. Но мне не жаль. Ничуть не жаль. Возможно, все бы сейчас было иначе, если бы я позволила ему вернуться и не закрыла дверь в свою жизнь, но он сам преподал мне урок - люди не меняются. Я не впустила его не потому, что не хотела, а потому, что знала - он пришел, чтобы убить снова. Я не видела его, наверное, с лета. А более года я уже практически ничего о нем не знаю. Кроме того, что он продолжает гробить себя и свою жизнь. Вы, скорее всего, думаете, как это ужасно - носить в сердце чудовище? Но, знаете, во всех сказках любовь делала из чудовищ прекрасных людей. Я искренне верю в то, что найдется та, кто увидит в нем все то, что когда-то увидела я. Максим, родной, прошло уже 5 лет, представляешь ? А я до сих желаю тебе лишь счастья и солнца внутри. Будь счастлив.

Хотелось как-то более атмосферно отметить этот праздник-не праздник, но моя болезнь всё подкосила.

Около часа позвонил Китти, я сказала, что перезвоню через 20 минут, поскольку очень хотела спать. Отрубилась почти на час. Созвонились.. оказалось, что он поругался с мамой и дома ему совсем нечего делать: телек на кухне посмотреть не получится, потому что там мама с ноутом смотрит сериалы; телек в комнате не работает, в зале сидят малые. Книжку дочитал.. Не передать, как мне стало больно из-за Китти. Кроме того, что у него нет своей комнаты и так пространства.. Сказала, чтобы ехал ко мне. Поздравила маму, получила подарок от родителей, разрыдалась (об этом пост ниже), но в итоге нашли выход из ситуации и заказали мне мишку Me To You.) Сходила в душ, кое-как помыла голову- минимально привела себя в более-менее нормальный вид, сходила поздравить бабулю с Артуром, принялась ждать Китти, смотрела "Однажды в сказке". Ехал он долго, но я поняла, что это из-за того, что Китти как обычно покупает подарок в последний. У милого всё всегда в последний момент, это уже норма.) Его приезд я описала более подробно и красочно чуть ниже.) Когда показала, что у меня есть такая открытка, он очень расстроился, начал её оскорблять.) Но я пыталась доказать, что ту я купила сама, это не то. А эта от него и с чудесными словами, написанными Китти:

-Так, доставай мне все свои открытки, фоткай на папин телефон и присылай вк, чтобы я как обычно не лоханулся, - это было очень мило. И ту открытку я сняла, убрала, а его повесила.

Мы собирались делать торт, решили это ещё за неделю. Но коржей не было, а папенька вышел вместо мамочки на работу и только через 2 часа заканчивал бы работу. Так что Китти вызвался сам сходить в магазин. Но первым делом мама нарезала колбаску нашей русской голубой красавице и Китти её покормил. Звонил из магазина, советовался, что лучше взять. С него выйдет хороший муж.. Ой, о чём это я! Пришёл, мы немного посидели, пока мама подготовит кухню и потопали делать торт. Мне было очень плохо, однако я пыталась всячески помочь. Припёрся братец и начал меня стебать.) Мы с мамой его, он нас, Китти смеётся. Семейка Адамс, не меньше. Брат заговорил про выезды летом на природу и поделился умозаключением:

-Хороший повар всегда лучше хорошей сестры.

-То есть ты меня не возьмёшь на природу?

-Тебя нет, Влада- да. Ой, Влад, рассказать, как она себя вела, когда я её взял со своими друзьями на природу? Как вокруг неё все бегали?, - Артур любит утрировать и вообще у него своё видение вещей, так что я пыталась его быстрее спровадить.

Артур ушёл, а мы продолжили делать торт. Ну, как мы.. Китти.

-Давай выложим сердечко?

-Давай.

-Выкладывай.

-Эй.. Ну ты же предложил, твоё сердечко..

-Ты же знаешь, какое оно кривое получится. Давай, помогай, - и я села выкладывать сердечко, а Китти подавал мне орешки.)

Затем милый сделал мне кофе, а меня попросил сделать ему бутик:

-Нет, давай ты. Вот будем мы вместе жить, я попрошу сделать мне перед работой бутерброд, а ты что? Откажешь?

-Не будем мы вместе жить, - Китти такого ответа не ожидал, опешил, на что я и рассчитывала.))

-Э.. ну как так.. Будем!, - крепко обнял меня и нежно поцеловал. Конечно, будем.

Сделала бутики и мы пошли смотреть "Во все тяжкие", пока тортик настаивается. Я не рассказывала, но у меня есть загон по поводу пальцев на ногах.)) Я считаю себя монстром и как-то сказала семье:

-Боже, кем вы меня родили! Я же чудовище!, - брат подхватил:

-О, Боже, да! Она же из "люди икс"!, - и с того момента вся семья начала меня стебать, а я расплакалась из-за своего "отклонения", ахаха.) И вот Китти постоянно улыбается моим пальчикам, здоровается с ними и говорит, что они самые красивые. А я сказала, что впредь не стану носить открытую обувь и так далее.))

-Пальчушечки мои.

-Не твои, -после этих слов Китти хватает мои пальчики и типа злобно говорит:

-Не мои, так ничьи!

Потом Китти немного поиграл, я отдохнула, досмотрели "Во все тяжкие" и отправились на семейный праздничный ужин.. Скажу вкратце о вечере: "Начали за здравие, кончили за упокой". Ну и остаток вечера смотрели новую серию "Сотни" и Китти меня утешал..)

Подарок для Китти.

Подарок для: бабули, папеньки, мамочки и брата.


Забавный казус получился с тюльпанами.

Я же Шерлок Холмс и на днях заметила, что мама приехала с тюльпанами:

-Оо, класс. Это кому?

-Папе.

-Что? Папе? Аахахаха, мама, ты что?!, - после нашего диалого тюльпанов дома я не видела.

Ну а вчера мама сказала:

-Ну а что мне тебе ещё нужно было ответить? Конечно же, они были для тебя.

У Китти нет денег.. Только то, что даёт ему мама на покупку еды для курсов и проезд. Где он взял деньги? Накопил.. Хотя ума не приложу как, ибо обычно денег у него не оставалось, так как на еду они даже скидывались больше, чем ему давали. Китти объездил несколько магазинов, чтобы купить мне самую лучшую открытку и очень дорогие для меня слова писал прямо в магазине, чтобы сразу вручить..) Я счастлива.

"Я счастлив, что в моей жизни появилась такая прекрасная летучая мышка <3 Безумно люблю тебя.

Ты моё счастье"

Люблю Китти за то, что он будучи одетым нарядно, без какого-то "фи" кормит, гладит бедздомню кошечку. И так всегда. Мила частенько его пачкала, но он никогда не злился.

Наш первый тортик!)

Мои криворучки пошли в ход..)

Папенька мамочке купил^^

Как-то так..)

Наша любимая девочка решила закончить вечер в нашей компании^^

Сначала не хотела ничего писать из-за обилия постов в ленте, высмеивающих, ругающих суть праздника настолько, что становится как-то неловко и стыдно, что свой ДСВ ты проводишь в обнимку с мужиком.

Но потом я вспомнила как позавчера с упоением разглядывала старые фотки и читала старые посты о том, как я проводила выходные или праздники. Это всё-таки память. Иногда хорошая, иногда печальная, но безумно нужная.

Так вот. К 14-му февраля мы оказались бомжами, т.к. отдали все деньги за съем квартиры, а мой аванс будет только в двадцатых числах. Потому я попросила А. только об одной маленькой вещи: купить билеты в кино. ЧТо он собственно и сделал. Я была просто уууииии^^ Потому как обожаю ходить с ним в кино. Хлебом не корми, дай позырить с ним хорошую весчь на большом экране.

Потому утром я проснулась в прекрасном настроении, включила Sorry seems to be Элтона Джона, а затем Love is all around Вета и начала будить А. тихо тыкая его пальцем в нос. После чего благополучно укатила на работу.

Вечером уже после работы переоделись, я намалевала губы любимой красной матовой, словила его восхищенный взгляд и мы укатили на Дедпула. Отзывов писать не буду, ибо Райан и так всех уже достаточно затрахал. Но. Задница у него огонь, конечно. Да и в целом мы не поняли как пролетели эти два часа.

А дальше был мини сюрприз. Мы заехали и заказали роллы. Я не надеялась, ибо кризис. Добавили сверху еще две бутылки шампанского и счастливые хомячили и пили под "Клан Сопрано".

Ну а дальше…18+

Как-то так.

Секрет счастья — это внимание друг к другу. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен её ежедневный хлеб.

Истинная любовь скрыта от всех, настоящие романы - это те, о которых никто не подозревает, истинные страдания переносятся молча и не нуждаются в сочувствии или утешениях.

Гордость не считая за помеху,
Вовремя простить важней всего.
Истинную цену человека
Узнаёшь, оставшись без него.

Владимир Ток

Душа. Она без паспорта взрослеет,
У каждого свой крест, своя судьба.
И кто-то после боли каменеет,
А в ком-то расцветает доброта.
Все чувствует одна, поможет словом,
Другая - вечный бег и суета.
Есть в двадцать два душа уже за сорок,
Есть в сорок, безупречна и чиста.

Память — это чердак, и чего там только нет: куски дружбы, обломки счастья и в самом углу кусочек правды, завернутый в обман.

Ты не любишь меня и ладно,

Ты не любишь меня и пусть

Я исчезну утром прохладным

И уже никогда не вернусь.

А. Рихтер

Ты и слезы,
Цветы и грезы
Тебе дарю.
От тихой ласки
И нежной сказки
Я весь горю.
А сколько муки
Святые звуки
Наносят мне!
Но силой тертой
Пошлю все к черту.
Иди ко мне.

С. Есенин

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Сергей Есенин

Я не могу понять как люди быстро забывают друг друга. Вы дружите, вы важны друг для друга, все прекрасно. Но потом что-то случается и вот вас больше ничто не связывает. Вы перестаете общаться, не замечаете друг друга, находите другого. И я не могу понять как можно забыть человека. Это либо суперсила, либо супер бесчувственность.

Вы спрашиваете, почему я стал таким злым? Мой ответ прост — слишком много отдал доброты людям, которые этого не ценили.

Он смотрел на неё особенным взглядом — всякая девушка мечтает, что когда-нибудь на нее будут так смотреть.

— Ф.С. Фицджеральд

Гребаное противоречие, когда одновременно хочется обнимать человека днями напролет и швыряться в него топорами

Девчонки — они такие.
Их ответные удары всегда чересчур. Они не отвечают тебе тем же, они отвечают в десятикратном размере.

(c)

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Закон подлости для человека в наушниках: как только начинает играть твоя самая любимая песня, то ты сразу становишься нужен окружающему миру

Я перфекционист в отношениях и в работе.

Если отношения, то идеальные. Я должна быть лучшей для мужчины, мы должны быть красивой парой, мы просто обязаны такими быть.

Если работа, то я должна всё знать, должна все контролировать, обязана понимать процесс. Пока что мои ожидания оправдались только процентов на 40, и то это социальные гарантии и постоянство оплаты. У меня пока мало продаж. Я конечно понимаю, что за полторы недели сложно чего то достичь. Хотя кому я вру. Уж самой себе не стоит это точно. Ибо меня бесит сама я. Сегодня в обед дико загрузилась и чуть не расплакалась, когда позвонил дир и я сообщила, что нет продаж. Еще одна проблема: в самый первый мой рабочий день я взяла заказ и не оформила его подобающим образом. Откуда мне, бля, было это знать? Мне показали "Заказ покупателя + все проводки к нему". Ок, я это сделала. И конечно же закон подлости: клиента не устроил цвет. Оказывается нужно было составлять спецификацию. Еще раз повторю: это блять был первый мой день. Коллега тоже почему то затупила и не подписала спецификацию. В итоге я выслушивала нудные нотации. Дир нудел и нудел, нудел и нудел. Я ему несколько раз по телефону повторила, что "да, я вас поняла, да я себе отдельно завела папку со всеми доками, которые нужно подписывать".

Какого хрена повторять мне это несколько раз, как-будто я дегенерат какой-то?

Кароч.

Я уже было думала, что месяц отработаю и свалю. Но хренас два. Что на первой работе, что на второй я добивалась потолка должностей, была и.о. дира, со всеми вытекающими доверенностями и прочим. И эта работа врядли станет исключением, чего бы мне это не стоило. И я не позволю считать себя дурочкой, которая не может разобраться с порядком работы.

А пока что на нервной почве у меня заклинило шею, и я сижу обмотаная в шарм с меновазином.

Но. Через год я напишу сюда куда более лестные отзывы о себе в качестве старшего менеджера.

Ибо нехуй.

Немножко перебрала с винишком на ДР подруги вчера и решила поздравить всех с Днем святого Валентина. До диалога с бывшим я, слава богу, не добралась. Зато "другу" написала *рука лицо*

Пишу:"С праздником!" В ответ:"Спасибо! И тебя с праздником, Пикассо" (ахаха так мило, значит, он все-таки видел мои рисунки) Я: "Ну да прям Пикассо, скажешь тоже" -"Очень похоже) ". И тут как раз меня немного занесло. Пишу:" Ты б меня нарисовал?" Он:"Да) " Дальше мы немного порассуждали на тему, что такое красота, он мне скинул фотку с Шерегеша и ушел спать, не дождавшись ответа. Весь разговор. И так тепло стало после нашей переписки. Хотя больше ему не буду писать. Нафиг. Столько разочарования и нервов из-за его игнора было. Чувствую, как раньше мы общаться уже не будем.

Через 6 місяців всі, кого я люблю скоріш за все будуть далеко. Почнеться нове життя, якого я жадаю і водночас страшенно боюсь.Хочеться затримати життя

Он сказал что я толстая. Нет, я правда после нового года поправилась и так и не скинула лишние кило. Тем более всегда нет предела у совершенства, но….

У меня нет ни малейшего желания стараться ради него. Я выгляжу ужасно.. просто кошмар. Я так хреново не выглядела никогда. И это любовь? У меня плохо выглядят волосы и лицо. Я практически не крашусь. Нет желания быть красивой.

Я сказала ему, что буду стараться только тогда когда он сделает хоть что то.

И пожалуйста, не нужно говорить что женщина должна быть красивой для самой себя. Это так. Но не в момем случае. В моем случае это скорее протест.. Я буду выглядеть плохо пока ты не образумешься. И тут 2 выхода, либо он начнет что то делать, либо я от него уйду. А уйти я хочу уже давно.

Я люблю его, истинно преданно, безгранично. Но тащить на себе мужика я не стану. Если он не поймет мой последний крик то придется отпустить его пинком под задницу.

Ох уж это чувство, когда твоя соседка Ульяна заинтересовалась вьюи, и ты такая вся радостная показываешь свою ленту: и блоггеры, на которых ты подписана, (вечно постящие записи о доме, собаках и любви) в это время выложили ничто иное как ПИСЬКИСИСЬКИ.

вроде всё хорошо, а у меня всё равно какой-то депресняк. потянуло на печальный рэпчик. ужас какой. что со мной?

Помните, я писала про парня который подсел мне на уши рассказывая о своих секс-похождениях? В общем, он подсобил мне с работой. Вначале я думала отказаться, ведь я боюсь что он так и будет изливать мне свою душу. А потом подумала, и решила согласиться. Деньги лишними не бывают, а в разговоре по душам можно и отказать. Такие дела.

Любимый звонит с курсов и рассказывает, что мне привезёт сегодня поесть.)) Он ни разу не возил что-либо из приготовленного к себе домой.. всё к нам.. И такой радостный, когда мы с наслаждением кушаем его еду! Особенно, когда я.)

Картинка с тегом «disney, donald duck, and cooking»

На улице становится тепло. С утра, когда открываешь глаза, солнце уже светит в окно. Днем на асфальте маленькие лужи, а вечером воздух начинает пахнуть весной. Среди этого пробуждения я немного не нахожу себя. Будто внутри меня все еще холодная темная зима, в которой я пытаюсь укрыть свои страхи, недостатки и проблемы. Причем, от себя самой.
Только бы не думать, не чувствовать, не смотреть.

Наверное, я слишком запарилась с вопросом этих парней. Вчера пообщалась с Настей и поняла, что не одна такая. Хрен вас поймешь, ребята. Теперь вот даже не знаю, что и делать с этим В., когда он молчит. И это далеко не первый случай, когда вконтакте напрочь губит мои надежды.

Остается лишь ждать следующего приглашения К. к ней в общажку, которую я безумно полюбила, какой бы страшной внутри она не была. Вот верно говорят: "главное не место, а люди". Дай мне койку в комнате, лишь бы почаще видеть ваши лица.

А написала я это к тому, что решила увеличить свои знания в китайском. У нас есть институт, в котором изучают чисто язык, так вот ровно через два часа я посещу первое занятие. Волнуюсь жутко, хотя и не следует. Посмотрим, что из этого выйдет и понравится ли мне.

Еще одна новость: я решила пойти на работу от универа летом. Дело в том, что отработав там месяц, ты значительно повышаешь шансы на общежитие в следующем учебном году. А общежитие мне ой как необходимо. Да и остаться на месяц в Минске, имея бесплатную кровать, почему бы и нет? Надеюсь, что все получится.

Опишу случай трех дневной давности.

Собираюсь я значит в Кемерово, навстречу любви. Как обычно еду через сервис бла бла кар, договорились с водителем о том, что еду сто процентов. Убежала с последних двух пар, вся в ожидании встречи и объятий любимого. Лишь бы побыстрее к нему.

Но у водилы были свои планы. Никто меня не подобрал возле "Ленты" как обещал, а просто проехал мимо замерзшей девчушки в направлении Кемерово.

ООО. Такой злой и возмущенной я уже давненько не была. В последствии я оставила ему на страничке в бла-бла кар негативный отзыв. Козел.

Но не об этом. Я начинаю искать новую машину в Кемерово, полагая что на автобусе по-прежнему получится дольше по времени. В конечном итоге я нашла машину, уезжающую через 20 минут (по тому времени), но с небольшой оговоркой: она сломана, но починится буквально через пол часика. "Подъезжайте ко мне в центр, сейчас немножко доделают и сразу поедем, я тоже тороплюсь", -ответил водитель.

Мы прождали ее в сервисном центре еще 2.5 часа.

И я могла найти еще машину, могла психануть и уехать на автобусе, я могла все что угодно, но не сделала. Потому что нету смысла менять шило на мыло. Я сделала выбор и не пожалела. Водитель оказался интересным собеседником и просто открытым и замечательным человеком. Мы очень много болтали: о вегетарианстве, йоге, семье, детях, любви, судьбе и т.д. Я много вынесла из этого общения для себя. Поездка пролетела гораздо быстрее, чем ее ожидание.

А все к чему. Насколько иногда все таки важно выходить из зоны комфорта, поддаваться каким-то обстоятельствам и уметь находить из проблем решение. Важно уметь выходить, и при этом оставаться собой. Уметь поддаваться, но смотреть на мир по-прежнему по своему, не в ущерб другим. Самый простые вещи, такие как позвонить и сказать, "что не заберу я Вас, девушка, не ждите", или "Мне так неловко, что я Вас задерживаю с этой машиной, простите пожалуйста" все таки имеют очень большое значение. В один день вера в человечество была подорвана, и в этот же день восстановлена.

Давайте будем людьми, в самом хорошем смысле слова. Какими бы ни были гадкие некоторые люди, не нужно из чувства злости и обиды гадить окружающим. Стоит помнить, что ты не опустишься до такого, ты настоящий, порядочный человек. Ты сильный

мне с ними было семнадцать лет. те самые семнадцать, о которых я всегда мечтала.

хорошее заканчивалось, оставаясь в душе, пропитывая такой энергией, такой эйфорией и кайфом, что сложно поверить.

я люблю быть влюбленной, вот и всё, что я знаю о себе на сегодня.

февраль никогда не был таким.
я никогда не была такой.

"Мы вместе уже 8 лет. Мы жили в Ирландии, в тридцати километрах от Дублина в съемной квартире на пособие по безработице в 188 евро. У меня не было работы, потому что все свое время я проводил в залах. Я верил, что обязательно стану чемпионом. И она всегда верила в это, и верила в меня. Несмотря на нехватку средств, она старалась, чтобы я правильно питался, всегда соблюдал режим дня, для этого она отдавала всю себя. Приходя уставшим после изматывающих тренировок домой она всегда говорила мне: Конор, я знаю, ты все сможешь! Сейчас я зарабатываю миллионы долларов. Мои бои собирают по 50 - 70 тысяч зрителей. Я могу позволить себе любой автомобиль, любую одежду, любое жилье. И она достойна всего этого, и даже больше. Она так же всегда рядом, и говорит, что я все смогу".

© Конор МакГрегор

Я никак не могу себя собрать. Мне странно.. больно(?), ёкарный бабай. Ужасное чувство вообще, давно такого не было.. А я уж понадеялась, что научилась не привязываться.

У меня очень чувствительные глаза: я плачу от ветра, от снега, от мороза, от лука.. но выплакать свою обиду я не в состоянии. Ну никак.. Просто лежит камнем на плечах. Мне действительно обидно.. Смысл было заявляться вообще, напоминать?

В сб встретила его, проезжала мимо в маршрутке. Перепутать я не могла, ибо в такую грязь в белых кроссах мало кого можно увидеть. Очки, куртка синяя, чёрные штаны. Всё так, как видела его в последнюю нашу прогулку. Не знаю, что он забыл рядом с моим универом в сб!, учитывая, что у него сейчас каникулы.

Было дикое желание выйти на остановке, как раз рядом она была, и просто пройти мимо него, я бы успела догнать.. Просто до ужаса интересна его реакция. Заговорил бы, нет, поздоровался или нет, как бы посмотрел.. Я так терзалась. Двери открылись, а у меня целая гамма эмоций: выбежать - не выбежать, догнать - не догнать, если догнать, что сказать? Потом решила, что раз у него новая девушка, то лучше не мешать и не портить жизнь своим присутствием и даже минутным появлением.

Сейчас когда катаюсь по городу, то представляю, как выглядит его девушка, где они гуляют, о чём говорят, как он угарает над всем.. Как повторяет те же самые слова, что мне говорил. И обидно ещё сильнее, а мысли прогнать не могу.
Боюсь его встретить с этой дамой..

Когда привязаться то успела? Не могу понять..
Варианты были всё это время, но не привязана ни к одному.

Пожелал мне найти "нормального парня".
Таких нарисовалось аж два. До мозга костей нормальные. Всё прямо так, как пожелал. Даже тошно. Ну ты же пожелал..

закатываю глаза каждый раз, слушая о том, как сильно девочки хотят замуж. я про те случаи, когда претендента на роль жениха на горизонте вообще нет. что изменит замужество абы с кем? что это? пустые надежды, что муж будет решать все проблемы, и можно будет свесить ноги?

замовляй таксі і їдь собі з миром,
далеко, у світ, де ніхто не побачить
можеш їхать без миру,
відчалюй з припливом
не вимагай одноосібних пробачень
можеш їхать не прямо,
не точно до цілі,
можеш їхати криво
такі топографічні дрібниці втратили своє значення
сьогодні я гратиму білими
я можу прийняти лише твоє пробачення
воно гарантуватиме мені
щасливу дорогу і перепустку в пекло
думаю, там мене уже давненько ждуть
але там, як кажуть, хоча б тепло,
саме туди прокладений мій щасливий,
переможний маршрут
пусте
головне, щоб не тут.
бери таксі і їдь за обрій, на зустріч собі
туди, де буде більше вина, ніж води,
де люди не чорні і не німі.

- з вас 30 гривень за дорогу
- без решти
- спасибі за щасливі дні у путі

P.S. бережи дорогу в собі.

Как сказать человеку, что ты не скучаешь по нему и вообще, он тебе не нравится, у тебя к нему неприязнь, связанная с прошлым и ты не хочешь с ним общаться? Как сказать это ему, не вызвав у него мысли "Меня опять не любят. Пойду повешусь."?

Просто раз в год мне начинает писать парень, с которым мы были вместе ещё в школе. Детская влюблённость. Я выросла и бросила его, а он ещё влюблён в меня. Но прикрывает всё обычным "Давно не виделись". Раньше его хватало максимум на неделю. Теперь же я ему прямым текстом говорю: "Я не хочу.", а он всё не отстаёт. Как будто целью жизни сделал "Увидеть тебя снова".

А мне стыдно и он мне не нравится. Совсем. Не понимаю, что делать. Игнорить не могу. С - Совесть.

Он играет у нас уже с осени, и я сразу его приметила. Очень расстраивалась, когда в какой-либо клубник он не играл. Ждала его с самого открытия клуба. Мне нравится, как он двигается, когда стоит за пультом..нравятся его треки. Я наблюдала как он общается с девушками за баром, после того, как отыграет свой сет. Я уговаривала себя забить на это все, не смотреть на него, я ведь даже имени его не знала. Но видимо уж слишком сильно он мне понравился. Кого-либо спрашивать про него я не стала, кое-как я пробила его в вк, просмотрела фотки, записи на стене, ничего примечательного, вроде как без двушки. На этом я решила остановиться, я не решительная, да и забыла уже как это флиртовать с кем-то и делать первые шаги к знакомству. На этих выходных, спустя несколько недель, он пришел играть и выступал самым последним, т.е., до закрытия клуба. Посетителей в эту ночь было немного и к 5-ти утра все гости почти разолшись. Он продолжал играть и я тупо стояла и смотрела на него, слушая его музыку..какой же он. Он завораживает, на него хочется сотреть и смотреть. Такое ощущение, что он одно целое со своей музыкой..его движения рук и тела, все как-будто сливается воедино. Ехав в машине с работы, ложась спать я думала, представляла как мы могли бы познакомиться, но я трусиха. Подруга вчера вселила немного уверенности в меня и под действием выпитого вина, я все таки написала ему в вк: "привет.круто играешь". Он пока мне не ответил, так как еще не заходил в сеть. Но мне почему-то кажется, что все это зря.

я даже не знаю, вспоминаешь ли ты обо мне сидя с друзьями в баре, или когда едешь с утра на учебу, а может быть когда засыпаешь…или наоборот, совсем не вспоминаешь?

уходя—уходите.

не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. никогда не звоните и не пишите. вычеркните адрес. не поворачивайтесь и не улыбайтесь. не оставляйте себе возможность вернуться. смотрите вперед. сожгите мосты.

а иначе—оставайтесь.

меня ужасно раздражает бытующее мнение о том, что 14 февраля - это "дибильный праздник, который навязывает нам потребление ненужной херни и нужен только для обогащения цветочников и кондитеров".
14 февраля - это просто повод хотя бы раз в год разориться уж и просто сделать приятное любимому человеку, или просто кому то, кто тебе нравится, подарив конфетки или шоколад, или просто валентинку. да хоть из картонки сердечко вырежи, и нацарапай своим кривым почерком что - то милое, человеку будет приятно!

так что хватит говниться, если уж вам не повезло и вы остались в этот праздник без пары, купите шоколадных сердечек своей подруге, скажите ей что она классная и кгда вы увидите как она обрадуется, вам тоже будет приятно.

надеюсь все получат что то приятное в следущем году: *

Меня никогда не тянуло к алкоголю. Наверное, этому послужили мои наблюдения за людьми. Я видела, слышала, что происходит с людьми, когда они пьяны. Как внутренние пороки рвутся наружу, как стираются грани морали, как люди начинают изменять, как ангел превращается в беса и так далее. И всё это такмерзко..

Были у меня периоды, когда я выпивала. Но это были коктейли- чистый алкоголь мой организм не воспринимает.

первый период: 18 лет Болгария. Но там были исключительно вкуснющие коктейли в барах и пила я их из-за вкуса, а не чтобы стать "веселее";

второй период: 20 лет. Когда я впервые попала в компанию, которых всегда сторонилась;

третий период: аналог второго. Всё это закончилось вместе с летом.

Да, было весело. Но с большего мы ругались с Китти. И это был кошмар.. Я видела, что творит алкоголь с друзьями, видела откровенное блядство и мне совсем не хотелось слышать: "Ой, кошмар, надо ж было так напиться- ничего не помню", - слава Богу, я знаю свои грани.

Честно сказать, несмотря на всё веселье, я жалею, что во мне на время поселился этот порок. Алкоголь- не моё. Я даже отказываюсь от него на наши с Китти праздники.

К чему я всё веду.. кроме незнакомых, друзей, отвращение к алкоголю у меня появилось из-за родителей. Они выпивают нечасто и много им не нужно. Но меня начинает аж разрывать от злости на части, когда они пьяны, когда алкоголь даёт им в голову. Тоже касается и Китти. Вчера мой брат знатно перебрал и все пороки вылезли наружу. Он довёл меня до слёз. До того, что я не спала до 6 утра. И я не могу понять: это пьяный бред или его глубоко спрятанные мысли? Брат мне вчера был отвратителен и я очередной раз убедилась, что бухать не буду, я не хочу становиться другой.

Всё это я не раз говорила Китти и просила сильно не пить. Китти говорил, что ни за что мне изменит. Однако, если у человека белая горячка, он за себя не отвечает, ноо..

-Даже если тебя в тот момент не будет рядом, будут друзья, которые не дадут мне совершить ошибку. Поэтому я всегда тусуюсь с друзьями.

-Что? Какие друзья? Какие у тебя друзья? Влад, ау, у нас их нет!

-Именно поэтому я и не пью, - взяла с него обещание, что он не будет напиваться там, где не будет меня.

У меня теперь даже вызывает отвращение сцены в фильмах типичной американской тусовки, где весело, но все бухие и полное блядство.

По сути.. я боюсь алкоголя. Боюсь того, что он творит с людьми.

Ах, да, ещё, меня бесит, когда вижу у девушек в соцсетях или ещё где бесконечные картинки, цитатки про винишко. Серьезно? Вы гордитесь тем, что спиваетесь?

P.S я не говорю, что вообще не буду пить. Но это будет крайне редко и ещё больше ограниченно, чем раньше.

Картинка с тегом «grunge, bottle, and cigarette»


Сегодня приснилось, что я полетел в Бангкок, чтобы купить колбасу. И это еще не самое ебанутое… Я купил ее там у русских. Мне конечно снится наркомания, но такое….
Мозг, че за нахуй?

https://img.pandawhale.com/post-15337-Christian-Bale-confused-face-Jtl2.gif

Мне опять написала Света. Нагнала опять и написала что я не проявляла чувств к Поле, когда мы были вместе.Я проявляла.И я боролась за нас, потому что понимала, что я крепко виновата и хотела все исправить.Но вот она сдалась.Я боролась в одиночку.Мы должны были бороться вдвоем, тогда все было бы хорошо.Я просто это знаю.И мы виноваты обе.Я-в том, что вела себя как сука.Она-в том, что сдалась и дала мне бороться в одиночку.Я и сейчас борюсь.Понимаете? я настолько юблю ее и любила, что я борюсь ДАЖЕ СЕЙЧАС.воистину настоящая любовь-это снос крыши и сумасшествие.
А Света говорит что никогда ее не бросит.Но кому как не П. не знать, что это все фигня? Она то мне говорила что никогда не разлюбит и не бросит.А что в итоге? Так что мне эти заверения Светы все равно что белый шум.Да, я тоже здесь пишу что не разлюблю и не оставлю.Но мне говорить и писать этого не нужно.Потому что это видно и так.А тот, кто это не видит-слепец и глупец.
Я буду бороться пока не сдохну.Я не люблю это говорить, потому что обычно получаю за это лещей и нравоучений что я сама притягиваю к себе плохое вот такими мылями и ваще пооомнишь как в битве экстрасенсов??? но скажу-я так чую что я сдохну оч скоро.Потому что все мое лечение идет по пизде.Я не знаю что говорить врачу. Меня в итоге отправят в дурдом, в отделение неврозов.Или я сдохну от остановки сердца, потому что уж очень оно болит последние недели три точно.Или я просто упаду в обморок на улице и упаду неудачно.В общем такое.
Короче.Все что я хочу сказать.Все решится само собой, Вселенная решит, кто прав а кто нет, все получат то, что заслуживают. Но знаю одно точно-я любила, люблю и буду любит.Я боролась и борюсь.Наверное потому что дура.В общем так.

Странное время.

Мне говорят, что скучаю по мне. Говорят разные люди. Что обычно отвечают в таких ситуациях? «Я тоже скучаю»? Нет, это не я.

Для меня совершают поступки, о которых я и думать не могла.

Часто слышу о том, что у меня большие и грустные глаза. И я не пускаю людей в свое сердце.

Оно было разбито, и мне не понравилось это ощущение. Наверное, верх моей глупости, отказываться от любви совсем. Но мне дороже мое душевное состояние, когда я точно знаю, что меня никто не предаст, не обидит. Что я не останусь снова в одиночестве.

И все бы ничего, но внутри что-то зарождается. Особенно, после разговоров о дальнейшем будущем.

Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди.. Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"

Беда тому, кто разумом гордится,
А сын его бездельник и тупица,
И добрый нрав, и размышлений плод
К наследнику, увы, не перейдёт.

ойойойой пожалуйста, уберите из моего плейлиста домино и весь абстрактный хип-хоп, типа ночных грузчиков, добро, вы соглашаетесь и тд, иначе я могу случайно херакнуть феназепама с водкой или выпасть с балкона тоже совершенно случайно.
А вообще я человек косяк.Мне стыдно.Да, мне стыдно за это.Потому что я порчу все и всегдаа.Но я не хочу разрушать дружбу с потрясающим человеком, который в моем сердце накрепко и прочно.Пусть мне больно и я страдаю..Но она чудесная, замечательная, восхитительная..Она мне очень дорога, потому что она всегда рядом была и надеюсь будет.С первого дня нашего знакомства так.И раз я накосячила, мне это все и исправлять.Я смогу.И я даже знаю с чего начать.И к этому я приступлю прямо сейчас.
А вообще-такими темпами у меня сердечко скоро откажет, так что надо накатать завещание на всякий случай.
И да.Я ненавижу просыпаться.

Вчера пытались купить билеты на "Дэдпула", попросили паспорт, сказала, мол, через две недели восемнашка, не считается? Кассирша кивнула, но всё равно попросила паспорт. Благо, что до сеанса ещё было часа три, поехали за паспортами, потом обратно в кинотеатр, ждали сеанса, посмеялись до, потом во время, затем после просмотра. Не сказать, что особо впечатлена и поражена, но это же Marvel! А сидеть и понимать отсылки, которые есть в фильме, без тщательного разжёвывания более опытных фанатов комиксов и этой вселенной вообще - чудесно.

я девушка с нормальнйо ориентацией, НО ЕБ ВАШУ МАТЬ КОГДА Я ВИЖУ МУЖСКОЙ ХУЙ В ПОРНУХЕ МЕНЯ ВЫВОРАЧИВАЕТ, А ОСОБЕННО ЕСЛИ ЕБАЛО ПОКАЗЫВАЮТ ЕБЫРЯ НУ НАХУЙ

я слишком много знаю и некоторые люди не могут понять, если меня прорвет, то я расскажу все, неважно как я буду при этом выглядеть со стороны

я просто вывалю все говно, тебе прийдется это говно разгребать

не надо меня злить

Сегодня проснулась с хорошим настроением на работу. Пока лежала, решила как все это и делают в соц сети. Лучше бы я этого не делала. Узнала о том что человек который клялся а любви, говорил о свадьбе, хотел познакомиться с мамой- ПОЖЕНИЛСЯ! Я минуты 2 лежала и не понимала что происходит вообще. Потом как отошла слезы текли ручьём. Сука блять просто не понимаю Как можно быть таким уродом? #предатель

xeeeyy :

nerealnaya :

four :

blow :

khaleesi :

allyourkissesstilltastesweet :

katshepard :

Суицид - это глупо? Вы знаете, что по-настоящему глупо? Так сильно ранить человека эмоционально, чтобы он думал, что суицид - это единственный выход.

— Macklemore

boulevardofbrokendreams :

Двоякое отношение к ДСВ - никогда не понимала особой суеты вокруг него, но так уж завелось, что с моим мч мы его уже года 2, (а сейчас был бы 3) отмечаем. Не буду выносить весь сор из избы, но скажу, что ввиду последних событий, когда оба творили дичь, мне хотелось как-то угодить М, сделать ему приятное. Весь подарок на фото, но если в частности: сладкая коробка (М. - сладкоежкааааа), на дне которой футболка с мастером Йодой. Внутренняя сторона крышки украшена валентинками со всякими смешными поздравлялками. Идея не новая, и даже несколько девчачья. Вышло не так как я хотела, но так как была ограничена во времени и бумага у меня была дома только такая и с сумасшедшими кособокими розами, пришлось остановиться на этой. Поверьте, несмотря на то, что вышло барыжно, запарилась я с этой коробкой на полтора часа.

Исход истории: М, конечно же понравилась коробка, обрадовался как ребенок. Я была рада, что удалось угодить. Получила ли я свою порцию внимания? НЕТ. Недавно он говорил, что проблемы с деньгами, а скоро мой ДР, поэтому на ДСВ не будет особых подарков, а что-то небольшое. Я и не расчитывала на огромные букеты, да и вообще что-то. Для меня важен не сам подарок, а внимание человека. И та же маленькая валентинка, подписанная нежными теплыми словами для меня в миллион раз дороже всех подарков. Короче, не буду писать дальше, но мне до жути обидно. Я уже даже не делаю выводы, все понятно без слов. Самый говенный ДСВ выпал на мою долю.

p.s И даже не смотря на все произошедшее, ЗА ВЕСЬ ВЕЧЕР он не пытался реабилитироваться.

Снаружи:

Внутри:

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня

The use of insulation bricks in the thermal equipment can greatly reduce the heat loss and the weight of furnaces and improve the thermal efficiency and labor productivity.

For most thermal equipment, in order to save energy and improve the working conditions, insulation is necessary. However, for some equipment, insulation is not necessary, given the pros and cons of insulation. Therefore, the actual conditions and the properties of insulation bricks should be taken into consideration when selecting the right insulation bricks.

The insulation bricks can be divided into the following types:
1) Fire clay insulation brick GB/T 3994-2005
2) High alumina insulation brick
3) Mulite insulation brick

The principles for selecting insulation bricks include:
1) It should not affect the service life of the entire refractory masonry;
2) For continuously working high temperature furnaces, generally large area insulation is reasonable and can reduce the heat loss. However, for some special areas such as the open hearth roof, insulation may reduce the service life. For periodically working furnaces, regenerative heat loss is the main factor of heat loss. Insulation may increase the temperature of masonry and increase regenerative heat loss. So, whether periodically working furnaces should be insulated is determined after calculating the heat storage and heat loss.
3) Since the insulation bricks have high porosity, they cannot withstand too much load and should not directly contact the molten metals, molten slags and high-temperature dust.
4) Insulation bricks have low strength. The brick joints and expansion joints should be properly disposed avoid the damage caused by volume expansion. Insulating firebrick should not be subjected to intense mechanical vibration, shock and friction;
5) Since insulation bricks have big reheating linear shrinkage, the maximum working temperature should be 100℃ less than the firing temperature.

Ты мне снился, и во сне ты был совсем уже другой. Как все. Совсем как все, с жестким сердцем. И я не верила в это, я боролась, это была будто война. Я никогда не поверю, что ты сможешь быть кем-то иным.

иногда кажется, что проходит так много времени и все забывается.

вроде только вчера был ноябрь, только позавчера заканчивалось лето, а на календаре уже 15.02.16.
слишком быстро все несется вперед и я этого не замечаю.
это пугает.
но я замечаю отсутствие тебя в своей жизни.
тебя нету - это факт.

нету рядом.
8-ой месяц заканчивается.
возможно, когда тебе нужна была поддержка, я ушел. я не смог быть рядом, потому что мне было сложно.
я не выдержал.
я проиграл.

прости.

ДСВ

Терпеть не могу этот праздник. Вся лента в ванильных цитатах и в фоточках с любимыми (кстати теперь знаю кто с кем встречается, ха, бред, оказалось, что у всех мои одногруппниц есть парни одна я хожу как тупица), а еще вдруг все как то разом влюбились и полюбили в этот день. У меня злость даже не к тому что всё вот так, а к тому что чёртов каждый день валентина я одна. Это какое наказание что ль? Еще не было и дня чтобы я провела этот день с любимым человеком, но ничего я не унываю и на моей улице перевернется грузовик с парнями. Вообще сбежала из своего города в котором проживаю в свой маленький городишко к родным, ибо этот день нужно справлять с самыми любимыми тебе людьми и не буду говорить, что вчерашний день был одним из лучших. Осталась бы я в городе, то обязательно не выдержала бы и от тоски написала ему (любови всей моей жизни) ну или вообще звонила бы или писала бы кому нибудь еще и все испоганила, поэтому я ограничала себя от всех сетей разом на весь день, лишь к ближе к вечеру заглянула и взбесилась на все уси-муси, наверно из-за моего депрессивного настроения мы с мамой весь вечер срывались друг на друга. Но я горжусь тем, что выдержала еще один ДСВ.

Это был где-то пятый класс и я не очень хорошо помню, что тогда слушала. Вроде тащилась от Потапа и Насти и ещё большего говна. Стыд-позор. Хотя это они сейчас фигню какую-то поют, а те песни, что я любила раньше, я и сейчас люблю. Не изменяю, я верная своим вкусам.

Вот почему не может хоть что-то получаться?) решила пуститься во все тяжкие, забить на гордость и наличие диплома, и пойти в баристы))) три дня копила мужество для звонка. Сегодня настал этот день и час, звоню.. "Для вашего аппарата данный вид связи недоступен"!!!! Просто ШТОБЛЯТЬ! Попросила позвонить мужчину, он сначала просто слушал тишину вместо гудков, потом смог)) на том конце провода как-то даже не удивились, что за девушку всё решают :)) в общем, он там начесал, какая я лапочка, им понравилось, и меня ждут на собеседование :) так поднялось настроение, что я даже немного занялась своими дряблыми телесами) я так давно не разминалась, это пипец) не спортсменка далеко, но хотя бы какую-то физ. нагрузку стараюсь иметь. А для неё нужно хорошее настроение) а ещё я завела ежедневник и просто сказала сама себе спасибо) так сложно всё помнить и так хочется всё успевать! Как никогда почувствовала, насколько мало часов в сутках

Я люблю читать. Порой натыкаюсь на статью или текст и не могу оторваться. Я восторгаюсь людьми, которые умеют пользоваться словами. Порой завидую богатому словарному запасу.
Я всегда читаю. В автобусе/в метро/дома/в гостях. Я люблю читать романы, детективы, фантастику. Могу читать одну книгу полгода и переживать каждый момент, а могу прочесть за один день. Смотря какое настроение.
Чтение - сила. Столько всего можно узнать из книг.

Я порой хочу что-то написать, но не могу это адекватно описать. И когда я в ступоре, когда хочу что-либо донести до кого-то, но не знаю, как лучше к этому подобраться, я впадаю в отчание.
И тут я наткнулась на одного парня, я натыкалась на его статьи, на его фразы, на фотки с его цитатами. И не обращала внимания. Слишком помпезно, слишком ванильно мне это казалось.
А сейчас, то ли настроение, то ли не знаю что, открыла его паблик в вк. И влюбилась.
Я корю себя за свою эмоциональность. Но я так горжусь этим незнакомым человеком, который смог достигнуть своей мечты, хоть чуть-чуть. Так восторгаюсь, как его слова задевают за душу.
Читаю и понимаю, что каждая фраза цепляет. Боюсь, я пропала. Восторг и еще раз восторг, от открытия, которая я сделала сегодня в 9 утра.

мой день всех влюбленных накрылся пиздой медным тазом.

все еще началось в магазине, куда он меня потащил, желая купить мне обувьодежду. но как жаль, что мне не подходило/не нужно было то, что он предлогал.

началось все еще там. небольшие психи.

ну а дома..слово за слово.

"почему мы так часто ругаемся?" "ты еще не передумала быть моей женой?".

странно. уже второй раз у нас такая ссора ни о чем, но после неё, я чувствую себя разбито. сил просто нет никаких. вот и утром встала, собираюсь на работу сейчас, а в душе пустота.

у меня здесь нет никого, кроме него. и когда мы ругаемся, мне хочется выть от собственной безысходности. или безвыходности. если речь об однокомнатной квартире, в которой мы обитаем :)

и еще прикол понедельника, это отсутствие денег. у меня. на проезд) ну лааадно, на дорогу на работу я насобирала по карманам, а вот домой…..чую, скандалу быть!))) )

спасибо, юбимый, что ты всегда помнишь обо мне!))) )

всем хорошего понедельника, ёпта!))) )) )

Эм, собственно вот и прошел мой первый день влюбленных, когда я являлась вполне себе частью праздника, как то всегда выходило, что я была не в отношениях в этот злосчастный день.

Поэтому побывав по обе стороны баррикад, могу сказать, что все люди, ненавидящие этот праздник – латентные влюбленные. Да, как фишки с гомофобами.

У меня никого нет, поэтому я ненавижу тех, у кого кто-то есть.

Не знаю, можно ли считать праздник лишним – ведь кто влюблен – каждый день в празднике, а кто нет – покупает четырнадцатого винишко с утра.

Я всегда себе устраивала «День холостяка» и весь день смотрела сериалы заедая вредностями.

Но тут особый случай! У меня мужик.

Мы сходили в кино на дедпула (ой я так смеялась, наши отношения один в один как у уэйта с ванессой, смутила болезнь, ведь Он у меня в группе риска – но не будем о грустном)

Поели чизбургеров в макдаке и поехади домой.

И тут я придумала супер идею, как сделать романтик. ВАААННА! И свечи-хуечи.

С учетом того, что у нас секса не было неделю (точнее у меня не было, потому что, как идеальная девушка я ему не даю скучать, прости господи, другими методами) это было очень долгожданно и неожиданно, потому что раньше совместных ванн у нас не было.

Это какое то нереальное сочетание, горячая вода и мужчина. Эм.. не совсем в том смысле

Ну или в том, че уж

Короче все случилось, потом вместе стояли под душем, и я думала что умру от наслажденияааааа

Уже ближе к ночи я села за учебу, он лег спать, в перерыве я легла к нему.

И поняла, что люблю.

И минут через 10 раздумий сказала это.

Очень странное ощущение, когда говоришь это мужчине, с которым у вас все серьезно. Я первый раз раздевшись перед ним чувствовала себя более защищенной.

Посыпалась девка

Бывают такие моменты, когда хочется немного сказки. А потом ты включаешь песню, в которой голос пронизывает тебя до кончиков пальцев и слезы начинают скатываться по лицу.
Просто момент, просто секунда. А ты словно очутился где-то в другой вселенной.

«Когда я на тебя смотрел, Моя кожа лопалась, закипая. Ты не стала той, кого я хотел, Но запомнилась, как чума или первая мировая»

и он говорит, наливая вторую стопку:
" у тебя глаза такие, что можно сдохнуть,
и ты смотришь так, как будто уже ласкаешь,
только вот почему-то ближе не подпускаешь.

ты найдешь - говорит - такого, что не захочешь,
от него убегать ни днем, ни бессонной ночью,
он возьмет тебя в руки, за руку, за собой,
и полюбит тебя серьезною и смешной,
да любой, он полюбит тебя любой!

а пока я смотрю, как пьешь свой лимонный чай,
ты из тех, по которым сама не даешь скучать.
я копаюсь в душе твоей, там я не вижу дна.
ты умна. оттого никому ты и не нужна… "

долго курит и нервно треплет ее плечо.
если будет мечтать, то не скажет уже о чём…

здесь не нужно гадать или каяться на крови.
эти девочки слишком сложные для любви.

Новий день, новий тиждень, нова каторга… Мене по-живому роздирає на дві частини. Перша - хоче бігти і тікати чимдуж і чимдалі від людей, проблем… А інша ж не знає, що буде, коли я не буду мати можливості навіть його бачити…

А у меня сегодня день рождения!

Мне 23 года, я раньше думала, что в этом возрасте я буду замужем и с ребенком. На работе все заглядывают в кабинет, поздравляют. С утра уже бабушка позвонила, после ее звонка немного грустно стало, когда дедушка был жив, они поздравляли вдвоем, бабушка желала кучу всего, а дедушка песни пел.

Я последнее время не люблю отмечать свои дни рождения, поэтому сегодня вечером ко мне родители придут и сестра должна приехать.

Через 2 недели сессия, а у меня еще контрольные не все готовы. На работе в марте проверка мин. образования, до сессии надо все мои документы доделать. Как все успеть?

Приходила зима и тянулась почти что век,
Вырезая из памяти кадры, секунды, дни.
Всё пройдёт, говорю себе. Снова тихо ложится снег.
Даже если мы будем с кем-то -
всё равно мы всегда одни.

В чем отказала я тебе, скажи? Ты целовать просил — я целовала. Ты лгать просил, — как помнишь, и во лжи ни разу я тебе не отказала. Всегда была такая, как хотел: хотел — смеялась, а хотел — молчала… Но гибкости душевной есть предел, и есть конец у каждого начала. Меня одну во всех грехах виня, все обсудив и все обдумав трезво, желаешь ты, чтоб не было меня… Не беспокойся — я уже исчезла.

ореол над тобой - облака, поседевшие в серебро.
ты приходишь и взор твой дерзок,
обжигающе трезв и весел,
ты приходишь к утренней мессе ли,
к дневной сиесте,
и все обретает истинный смысл и место:
ты добро восхваляешь,
мне остается пытаться
творить
добро.

давай, расскажи, как я спасала тебя от других
и, видимо, не спасла,
как пилат себя предал страшней,
чем христа иуда,
как память тебя дожидается дном
любого опустошаемого сосуда,
как слова ранят больше, чем об
пол разбивающаяся посуда,
аккомпанемента ради и,
конечно же,
не со зла.

расскажи, как я буду в себе затыкать пробоины
пустыми строчками ли, алкоголем
или травой.
расскажи как я буду творить из святых чудовищ,
как я буду стоять заиндевевшая,
как послевоенное кладбище
и видеть всю жизнь потом руки твои вещие,
как всем после тебя буду глухо
кричать "следующий!".
и влюбляться в них, точно
твой нимб им рисуя
над головой.

Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня — так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу…

но, как ни крути, в здешнем климате чувства
остывают намного быстрее.
если уйдешь, знай - мне трудно очнуться.
разбуди поцелуями в шею.

на сто лет одиночества подари мне одно "привет", и пусть в мёртвой чердачной жизни цветёт жасмин. страшно думать, мне одному достаётся свет, предназначенный двум сердцам из похожих глин. на сто лет одиночества снова зайди в эфир, спой мне песню прекрасного прошлого, что свята. спой мне, как тебе тошно пространство чужих квартир, если там нет меня,

если там без меня п у с т о т а. я и вправду такой идиот, трудоголик тоски, никаких телеграмм, посетителей и бесед. даже требовать маленькой радости мне не с руки, но прошу, на сто лет одиночества шли мне "привет".

может быть, часы дрогнут под пальцем часовщика. под чердачным забвением время едва течёт.

я такой идиот, верю в полночь и жду звонка, а сто первый февраль монотонно врубает отсчёт.

Вот и славно, такой мой сякой дружок, что не лезешь – ни в память, ни на рожон,
Что не впился руками и не догнал (я свернула на мост и через канал),
Я стальнее стала, чем я была,
Хоть про память и солгала.

Нам осталось оставить нас так как есть – в континент расстояние, дурь и спесь,
Был запал, да, видимо, вышел весь, (если так - почему я здесь?).
Раз считаешь, что я тебе не чета -
Не ищи меня, не читай.

Вот и славно, я тебе говорю, не скулю, не дергаюсь, не курю –
Это просто игры по ноябрю - кто останется хладнокровен.
Безответно… Безо… простите, как?
Так ответно может любой слабак,

Я сильнее таких штуковин.

К сожалению, рано или поздно все имеет способность заканчиваться: страсть в один миг может превратиться в пепел, кажущаяся вечной любовь - в «ошибку», «привычку» или «воспоминание»… Многолетняя дружба часто разбивается о какую-нибудь ерунду… Приоритеты пересматриваются… Терпение заканчивается… Иллюзии развеиваются… Мы меняемся…
И самая большая ошибка - думать, что то, что ты чувствуешь сейчас – это навсегда…

Какие ночью приходят мысли и наведаются чудесные и теплые воспоминания, которые не терзают душу, не заставляют твое лицо краснеть и глаза не наполняются слезами, а наоборот.

Рот до ушей и легко дышать!

Иногда, нужно не только головой думать, а прислушиваться к вашей душе, сердечку, ведь, если так сердцу хочентся? то почему его не послушть? Почему не совершить глупый поступок о, котором можешь и пожалеть, но ведь, ты так этого хотел? ПОчему не совершить очередной поступок и еще, и еще поступок, ну которой, доставит массу удовольствия! И ты будешь счастлив, спустя какое-то время ии не будешь никогда об этом сожалеть.

Ведь, на тот момент, тебе было так хорошо и так щикотно внутри, что никакие грустные ноты и нервные клетки твои не вздрогнутся.

Тыыы, сам себе хозяин.

Но про мозг тоже не желательно забывать! А то душа может каааак пойти в тар тарарыыы иии что потом дэлааать тааа?

Лучше всеее соблюдать, чтоб не было перегруза или наоборот.

И да, улыыбашечку всегда :))) )

мрмрмрмрммрр, котееейки!

Счастье внутри вас и все зависет от нас самих, главное-верить :)

а тот, кто долго ждет и стремится к этому достается самое лучшее!

И да, в прошлое иногда можно окунуться, слышите окунутся, а не тонуть!

Сколько себя помню, когда на сердце становилось тяжело, я бралась писать заметки, и делаю это в очередной раз, но спустя год. В моей жизни всё было упорядочено до поры до времени, отконтролировано до такой степени, чтобы исключить вероятность внезапно остаться одной из-за чужой обиды от несбывшихся ожиданий в отношении меня, но не теперь, и совесть не может состыковать мои поступки по нормам морали. Из-за недавних событий я поняла, что боюсь стать ближе в личных отношениях, поскольку однажды сразу доверилась, но затем получила жестокое обвинение в нечестности касаемо чувств. Мне и хочется наконец почувствовать к человеку хоть что-нибудь, но боюсь, что когда во мне это проснется, стану ему не нужна, не интересна, скучна, и он посчитает меня за одну из распутных девиц. С одной стороны, мне 2* года, многие страхи с течением времени уже остались позади, многие вещи, которые жутко пугали раньше, теперь вижу под другим углом - не вызывающем беспокойства, с пониманием, что в жизни те сценарии тоже приемлемы, в них нет и не будет никакой ошибки, если они произойдут снова, и я не обязана следовать непогрешимому пути, по которому с напутствием в детстве отправляют каждого его родители. Я просто устала от собственного морализаторства, мешающего мне снять внутренние оковы для того, чтобы после пока еще не свершившегося не заниматься разъеданием, а спокойно отпустить события, не причитая слезно: "Зачем я это сделала, дура, он же получил, что хотел, и сейчас уйдет". Мне просто больно, что я общаюсь с теми, кто не вызывает во мне настоящего желания от одного только вида, к кому магнетически не тянет, чтобы хотелось обнять и поцеловать. Я пока жадно собираю вокруг себя армию поклонников, повышая тем самым свою самооценку за упущенное в студенчестве время…

утро началось со слез. как же я не хочу никого видеть, не хочу ничего делать. полная апатия ко всему. не знаю чем это обьяснить. правда, я немного скучаю. воспоминания так и лезут в голову, ну вы знаете как это бывает, в обычный день вы бы не вспоминали 'мелочи', которые сейчас равнозначны целой Вселенной. на роботу пора. а так хотелось поспать, ну и ладно. P. S. Всем хорошего дня! И хорошего начала недели! :)

Ты сказала, что я тебя убил, так преследуй же меня! Убитые, я верю, преследуют убийц. Я знаю, призраки бродят порой по земле! Будь со мной всегда… прими какой угодно образ… Сведи меня с ума, только не оставляй меня в этой бездне, где я не могу тебя найти! О боже! Этому нет слов! Я не могу жить без жизни моей! Не могу жить без моей души!

Не знаю почему, но меня так задевает, когда кто-то из тех, с кем я общалась удаляют из друзей вк.
По сути, зачем париться, это всего лишь социальная сеть и ничего больше. Но я начинаю строить логическую цепочку "Человек увидел меня в ленте, вспомнил, что мы больше не общаемся, надо удалить ее "

Я просто, редко кого удаляю, потому что в любой момент, мне может понадобится тот или иной человек в жизни. Всякое бывает. И я никогда не смотрю Новости вк, поэтому мне не мешает длинная лента.
А вот когда меня удаляют, я ощущаю себя сразу никчемной и бесполезной :D

За ночь мне снится несколько снов. Сегодня были сплошные кошмары и один сон с тобой, где ты смотрел на меня влюбленными, теплыми глазами. И именно этот сон - хуже любого кошмара.

вот что значит не пить кофе совсем и с непривычки выпить 2 чашки его. теперь у меня такой бодрячок, что вам не рассказать. на часах 6:18, а я включила радио и у меня тут танцы-обниманцы с кошкой

Прошло полтора месяца прежде чем он начал обрывать мне телефон, разрывать контакт и получать игнор…пока через 3 недели я не сдалась и не подняла трубку на его звонок. Голос такой же, не виделись мы 2 с лишнем месяца. Разговор как всегда не о чем…и вот через некоторое время он признается мне в том что было…с кем-то было…что еще месяца 3 назад было для меня страшным ударом, сейчас ничего кроме отвращения у меня не вызывает, возникает лишь один вопрос: зачем ты мне звонишь?

Я не выбрасываю в мусор то, что можно отнести на вторичную переработку. Могу хранить вторсырьё (батарейки, лампочки, бумагу) неделями, лишь бы отнести в специальные урны. Словом, берегу природу. Не ем мясо. Я почти каждый день кормлю бездомнышей. Помогаю детям-инвалидам. Не курю, не бухаю (изредка коктейль-два в кругу семьи). Стараюсь меньше материться, ругаться, повышать голос. Не завидую, не гоню за спиной. Постоянно пытаюсь чистить карму. Предана своей семье и любимому, живу для них. Запрятала глубоко в себе стерву.

Все говорят, что я добрая и всё в таком духе. А смысл мне от этого? Вселенная или Бог наградили меня состраданием, добротой для того, чтобы социум меня морально убивал за них? Думаете, кто-то из бывших ценил во мне эти качества? Нет. Китти первый. Я бы ни за что от них не отказалась, но… я так мечтаю, чтобы и для меня нашлось место в жизни, под солнцем. Мне так нужна маленькая помощь свыше, чтобы я начала жить и более масштабно применять свои качества. Да, во мне много плохого, но я пытаюсь это искоренить, я меняюсь. Но какой в этом толк?….

5 часов и я не могу уснуть от разного рода мыслей..

Весь этот сумбур объединяет одна тема- моя жизнь.

Я считаю себя дном, ничтожеством. Мне 21,6 и я никто. У меня нет никого кроме семьи (Китти моя семья), бездомнышей и огромного гардероба. Я учусь на журналиста, но я не журналист. Меня пожирают страхи и я ненавижу ту дыру, где живу, этот народ. Я чувствую себя чужой. Я столько месяцев пытаюсь найти работу, но все попытки тщетны. Официантка и диспетчер такси даже не оговаривается по разному ряду причин. Хотя бы из-за графика.

Мне сейчас безумно хочется поговорить с Китти и задать ему вопрос: "Какой ты видишь свою жизнь в ближайшем будущем?", - думаю, он её видит. В отличии от меня.. Это только в моих мечтах у нас есть свой дом с кучей животных, а в реальности.. Я морально умираю и у меня даже нет желания выходить из дома, покидать вроде как зону комфорта, видеть этих всех людей. Курс растёт, с ним и цены, зарплаты падают, налоги повышают, безработица, отсутствие возможностей. За что мне такое наказание здесь родиться?

Я отталкиваю своих последних друзей, потому что не могу им больше верить после дясятка предательств со стороны "друзей". В отличии от Китти, я не стану общаться с тем, кто резко сменил линию отношений или если меня просто использовали, вешали лапшу на уши, раскидывались громкими словами. Мои единственные и верные друзья- семья, мама Китти. Я перестала верить в дружбу.. Эта страна убивает во мне веру в хорошее.

Можете писать, что я сама виновата во всём своём дерьме. Возможно, отчасти. Но я не могу жить там, где людям не дают возможностей, где люди лишились морали, где всё очерствело, обыдлело. Я в болоте..

Заметила одно изменение в себе- с тех пор, как мой вес магически (никаких диет, голодовок и прочей херни) уменьшился на 10кг (53кг сейчас вешу), везде ушло по минимум 4см.. мой гардероб начал заполняться мешковатыми вещами. Почему я пытаюсь себя спрятать? Почему, когда я была "совсем не айс"- носила декольте, короткое, а сейчас всё с точностью да наоборот? Менять я ничего не хочу, ибо при желании всегда могу быть женственной, но всё-таки желаю знать ответ на вопрос с психологической точки зрения.

(простите, на русском это звучало бы не так)

В моей голове мои последние "отношения" должны были закончиться по-другому. Но они закончились тем, как я стояла в аэропорту перед рейсом Нью-Йорк - Москва, со слезами звонила по проевшему глаза номеру и его последними словами были: "Can't talk right now". Это было плохо, но с такой концовкой можно было бы даже снять какой-нибудь сопливый фильм. Все, титры.

Нет, эпилог: звонок через два месяца. Два серьезных голоса, ни один не слушает другого, никаких объяснений, никаких извинений, грубые слова - рыдания в туалете. Премия за самый отвратительный фильм? После слов лучших друзей главная героиня приходит в себя, рвет отношения со всеми, кто причинял ей боль, на утро счастливо начинает новую жизнь и уходит в закат. Все, титры.

Утро 14-го февраля, сообщения на телефоне от главного отрицательного персонажа этого фильма. Извините, вы играете в сериале - финальные титры будут не скоро.

P.S

Sorry, I didn't want to write about him, but this thoughts didn't go out of my mind thoughout the day. Must be easier.

Можно выделить четыре причины, в недавнем прошлом сковывающих людей в семью: власть, экономика, религия и культура. Каждая из этих причин действовала в силу своей природы.

Власть толкала людей объединяться в семью, потому что женатый/замужний человек более управляемый (поскольку менее мобильный). К слову говоря, первая характеристика человека "быстрой касты" -- его мобильность с точки зрения финансов (с него крайне трудно собирать налоги, поскольку он везде востребован и хранит свои сбережения там, где удобно, а не где доступно). В связанном узами брака человеке власть видит упрочение системы. Контрацептивов не так давно ещё не было, аборты строжайше запрещались, а проституция порицалась. Кумулятивным образом вдобавок к этому мужское желание плюс женская беспомощность равно регулярное производство новых граждан.

Экономический стимул, главным образом, выражался в отсутствии понятия "пенсия" -- впервые оно введено в СССР в рамках демонстрации социалистических достижений. Уже тогда просчитывались негативные последствия вроде снижения рождаемости или возрастания нагрузки на бюджет, но это не имело значения: главное выиграть здесь и сейчас, а там разберёмся. Кроме того, играли роль такие вещи как налоговая политика: налог брали не с человека, а, как сказали бы сейчас, "с квадратного метра". Раньше, когда тепло было труднодоступным, налог брали "с дыма" -- было выгоднее проживать вместе в одном доме, нежели поотдельности.

Религиозным стимулом объединяться в семью было объявление этого дела богоугодным. Люди вступали в союз, освящённый свыше; тот, кто его нарушал, как бы обманывал Бога. Это считалось преступлением, большим, наверное, чем убийство. Перед таким человеком закрывались все двери, что было равносильно смерти (в недалекой перспективе).

Культурным, наиболее сильным до сих пор, стимулом было увещевание человека с пелёнок, что семья -- это magnum opus. До сих пор холостого человека, имеющего возможность завести семью, считают чем-то неполноценным. Почему так, спросите вы? Да потому что ради чего ещё жить/дети это так прекрасно/будет кому в старости подать стакан/а кому же ты будешь нужен? Успокоившись на этих вопросах (не на ответах, а на вопросах), интеллектуальный уровень которых граничит с уровнем футбольных фанатов -- Почему ваш клуб лучший, ведь он постоянно проигрывает? Потому что мой. -- люди про сами вопросы забывают.

* * *

Вчера среда в прямом смысле сдавливала людей. За женихом/невестой стояли родители. Далее следовали знакомые/друзья/родственники. Этот эшелон опоясывали религия. Последний слой пирога -- государственный интерес. Давление на людей было "многослойным", преодолеть его было просто нереально. Именно это обстоятельство отражает выражение "стерпится-слюбится".

И всё равно даже при таком мощном давлении семьи распадались.

* * *

Сегодняшняя среда в виде соблазнов и развлечений наоборот -- отрывает людей друг от друга. Когда напряжение достигает критической черты, семья разваливается, поскольку, ограничивая возможности человека, в новых условиях она воспринимается как оковы.

Оцените -- вчера людей сдавливало, сегодня разрывает. Власть больше не нуждается в населении как объекте ответственности -- ей нужны люди, которые подчиняются (как и всегда), а не которые признают ряд идентифицирующих признаков (т.е. создают нацию). Вы интересны не потому, что вы русский или немец, а потому, что вы можете делать то, что требуется другим -- вот в чем преимущество "быстрой касты". У последней есть возможность обучать своих детей сложному ремеслу. Раньше можно было сказать, что власть, как вода в бутыли, была сдерживаема внутри своих границ и не было условий, когда её интересы могли бы быть удовлетворены иначе, как путем "использования" (здесь не в негативном смысле) своего народа. Глобализация изменила характер отношений.

Экономического стимула тоже не осталось. Даже если мысленно убрать пенсии, в новом мире каждый, кто захочет, сможет организовать home sweet home даже в одиночку. Мужчина и женщина в этом смысле могут обойтись друг без друга. Основное время и силы люди тратят (как и вчера, впрочем) на то, что делает их сильнее.

Мощнейший стимул в виде детей сегодня аннулирован. Они не нужны как пенсия, это скорее привычка или материнский/отцовский инстинкт. Любой подтвердит, что дети скорее обуза, чем усиление. Если кто думает, что дети мило спят, то он не знает, чего стоит их уложить. И уж тем более ни разу в жизни я не слышал плана, следуя которому можно вырастить детей, подающих стакан воды, а не документы на подпись по отчуждению имущества. Только пожелания и уверения, что мои дети будут лучшими.

О религиозном стимуле говорить не придётся. Скажу только, что это безмерно больно и печально -- ломать свои шаблоны. Перефразируя Некрасова, "В мире есть царь: этот царь беспощаден// Интерес названье ему.". Интерес, почему мне нельзя удовольствий не хуже голода сломает человека, у которого есть возможность получать удовольствия и запрет их получать, под которым он по-честному не может увидеть основания. В итоге религиозные люди становятся на уровень фанатов: потому что так. Даже те, кто более глубоко понимает своё учение, всё равно (как ни удивительно) по итогу апеллируют к эмоциям.

Чтобы понять, почему к эмоциям, сравните выступление батюшки (или хотя бы свои подсознательные шаблоны, если вы считаете христианство самым хорошим) и проповеди Христа. У последнего нет никакого намёка исключительно на "хорошесть". Есть план, где и как себя вести.

* * *

Новые условия изменили (хотя пока и подсознательно) отношение ко вчерашней семье. Вглядываясь назад, я вижу, что главный критерий семьи -- усиление входящих в неё людей. Сегодня семью создают dicis gratia; основной стимул -- показать путём фотосесии за полмиллиона что ты такой же, как все, "нормальный".

Вчера главным для выживания были дерзость и мужская сила, сегодня -- воля и интеллект. Первый Всадник не оставит вчерашней эпохи шанса и потому мужчины неизбежно потеряют первенство. Какую бы семью вчера вы ни избрали (поли- или моногамную), основа -- мужской приоритет. Я содержу эту женщину (как, например, машину), поэтому только я ей и пользуюсь (катаюсь). Понятно и справедливо. Но сегодня?..

Поклонники старины должны понимать, что рыба, рождённая ими в тропиках, в условиях похолодания или умрёт или отрастит шерсть и лапы. Мне тоже печально это понимать, поскольку -- о, дивный новый мир -- всё, к чему ты привык в мыслях нужно менять. Если ты "главный", то должна быть причина, по которой девушка это признаёт -- иначе однажны она поинтересуется, почему так, а не иначе. Так же, как поинтересуется ребёнок, которому на подкорку ещё не записаны бессмысленные шаблоны. Этот интерес, если на его вызов нельзя ответить, будет начало конца.

Кроме того, главное моё внутреннее возражение против сказанного -- что делать с однополыми парами? В Левите 18:22 прямым текстом говорится « Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость ». Я против многого из того, что вижу в церкви, но у меня есть основания полагать, что в основе лежит Нечто Заслуживающее Внимания (назову это так для краткости). Поэтому я все-таки руководствуюсь тем, что считаю верным.

Но я не слепой. Если всё так, как я сказал (а всё так), то перечисленные факты требуют другого объяснения или нарастающему безумию (этим оно будет для всех, кто хочет конструктивного действия, а не непереходящих удовольствий) кроме глупости и привычки нечего будет противопоставить…

gifs by x

кучка взрослых мужиков занята серьезным делом :)) видео

Дженсен: — Это тебе, дружище.
Миша:— Авв, спасибо! Это очень мило.
Дженсен: — Ты это снимаешь (на видео) ?
Миша:— Нет-нет, ну что ты, ничего я не снимаю.

Я не верю в судьбу, по которой всё якобы предрешено заранее. Я верю в то, что мы лепим себя сами, и то, что происходит в нашей жизни олицетворяет наши нужды, наши выборы, поступки, слова и даже мысли. Всё это очень отражается на нашем внешнем виде и внутреннем состоянии. И если мы чувствуем себя неполноценными, часто ощущаем пустоту, боль или грусть без веских на то причин, то значит, причина всё-таки есть. (Та дааам, кэп!). Значит, что-то мы делаем или делали не так. Значит, сделали неправильные выборы, или сказали не те слова, или плохо о чем-то/о ком-то подумали. Или наоборот что-то не сделали или не сказали. От такого расклада ни капельки не легче, потому что ответственность полностью ложится на нас самих. А там и страх, и вина, и совесть. Но пока этот сложный путь - единственный, который для меня работает, который к чему-то, но ведет. Невозможно нам, простым смертным, всё делать правильно. Но очень хорошо, что у нас у каждого есть внутренний маяк, который как будто выпрыскивает черную, нет, серую краску в наши души, когда мы в жизни делаем что-то не так. Как будто она не одна. Как будто пока мы всего лишь черновик пишем, а попозже начисто начнем писать. Очень важно вовремя понять, что именно я делаю не так. Я пока не всё поняла. Поэтому прошу помощи. Её же и опасаюсь.

Но это еще не все. Важно не только понять, но и найти в себе силы это исправить. Это ежедневная борьба с собой, это монологи с самим собой длиною в жизнь. Наверное, это и есть цель жизни, с каждым днем наращивать по миллиметрику "мышцу" своей силы воли, каждый день искать на это силы.

Блять, как же все заебало. Эти все проблеммы… Ааааааааа, ну не отношения, а херня какая-то. В один момент все хорошо, а в другой просто по пизде идет. То из-за его бывшей, которая устраивает просто массу огромных проблем. Я ее, суку, задушить уже хочу. То вечные разборки моего парня хуй пойми с кем и по непонятным причинам. Заебало!!!!!!