Не врите своим близким. Заклинаю не врите! Я устала притворяться. Фух, хорошо, самый искренний пост за последнее время. Я хотела сделать такой философский пост о смысле жизни и выборе. Но не буду, зачем вам это надо, что вам воды на семинарах и лекциях не хватает :)
Я вру своим самым близким людям, что я их люблю, то я их ценю, это не так, я их не люблю больше, я заставила себя разлюбить. Осенью, когда я вернулась в Москву у меня была депрессия, какой-то переломный момент в жизни и я очень ждала поддержки от своих жрузей, они чувствовали, что что-то не так, но не могли понять, что со мной не так, говорили престань грузиться, но все было сложнее. Я вернулась из Германии много преосмыслила, поняла, как сильно скучаю по семье, совершенно растерялась, что мне нужно в жизни, у моей близкой подруги умер папа. Они не общались и она начала постоянно говорить мне, что нужно делать в жизни все пока есть время. И это так ошеломило меня, потому что я не знала, что делать, и все как будто только и делали, что знали, и я чувствовала себя дурой.Сейчас я понимаю, что это не то, что мне было или сейчас нужно, но тогда это вводило меня в отчаяние. И вот мои друзья, друзья…или как то называется близкие люди…они не поняли меня в тот момент. Мы очень сильно поругались, я рыдала каждый день, не хотела возвращаться в общагу, потому что не могла их видеть. Они были самые близкие мне люди, и они делали мне больнее всего. Но я поняла, что мне нужно понять, они лишь люди, они не будут рядом всегда. Я закрылась. Ни слова. Ни проблемы. Все. У меня появилось 2 подруги, с которыми я могла обсудить хоть 10 часть того что происходило, и снова вернулась мама. В прошлом году я вообще не созванивалась с мамой, вообщем бросила ее, а в этом году поняла, как сильно я ее люблю и как не переживу, когда ее не станет.
Фух. Моя лучшая подруга сказала, что не знает, сможет ли меня простить после очередной ссоры, я пошла в душ, рыдала, и кажется вырадала все что можно было. Лимит слез был исчерпан. Потом я нашла метафору в своем стиле :) я построила Берлинскую стену, между мной и когда то близкими людьми, мой внутренний мир разделился на ФРГ и ГДР, когда-то одно целое раскололось. Моя стена была со стороны ГДР с собаками, элетрическими проводами и мужиками с автоматами на вышке. Вход во внутренний мир Ксюши был строго воспрещен.
Я перестала делиться с ними, говорить о важных вещах. На всех посиделках иногда я ловила себя на мысли, что это не то место, где я хочу быть. Они это видели, с озабоченными лицами спрашивали, что случилось. Я врала и говорила, что просто устала. Я до сих пор вру им. Год назад мой лучший друг признался, что он гей. Я для меня это был шок во всех отношениях, конечно, я замечала что-то в его поведении. Но… он не хотел говорить, дело в том, что он думал, что мое православное воспитание не позволит мне его принять. Но я его любила, да и сейчас люблю, как брата. .правда. Он слишком слаб, чтобы я влюбилась в него. Так вот тогда я не могла себе представить, чтобы перестать с ним общаться, хоть бы он даже человека убил, мне было плевать кто ставит ему засосы: мужик или баба. Я переживала за него, все таки мы в России.Здесь ты не можешь выражать свои чувства открыто… скоро год с его признания, мы шутим, что 22.02 навсегда для нас День Толерантности. Но мне кажется я до сих пор не могу его принять, мне кажется я никогда не смогу. Я вру им каждую секунду, минуту, месяцы и недели, мы живем вместе. Я просто стараюсь не думать об этом. Я наверное боюсь остаться одна и отпустить их, они все таки любят меня. Я знаю, что любят. Вы не представляете, какого терпеть мой характер, а они терпят! Но я им вру. Вчера мы курили в темноте, наш друг подошел и обнял меня и мою подругу, она прильнула к нему, а мне хотелось развернуться и бежать… мне хотелось снова остаться одной. Я ненавидела себя за то, что не могу сказать им все в лицо, что не кажется, что мы не друзья, мы просто пьем вместе и курим кальян, я не могу обсудить с ними то, что хочу, потому что они не поймут. Я думала, что наберусь смелости, но я не могу. Не могу сказать, что больше не верю им, что готова отпустить их хоть сейчас, что уехала бы и никогда бы их больше не вспоминала.