Сколько себя помню, когда на сердце становилось тяжело, я бралась писать заметки, и делаю это в очередной раз, но спустя год. В моей жизни всё было упорядочено до поры до времени, отконтролировано до такой степени, чтобы исключить вероятность внезапно остаться одной из-за чужой обиды от несбывшихся ожиданий в отношении меня, но не теперь, и совесть не может состыковать мои поступки по нормам морали. Из-за недавних событий я поняла, что боюсь стать ближе в личных отношениях, поскольку однажды сразу доверилась, но затем получила жестокое обвинение в нечестности касаемо чувств. Мне и хочется наконец почувствовать к человеку хоть что-нибудь, но боюсь, что когда во мне это проснется, стану ему не нужна, не интересна, скучна, и он посчитает меня за одну из распутных девиц. С одной стороны, мне 2* года, многие страхи с течением времени уже остались позади, многие вещи, которые жутко пугали раньше, теперь вижу под другим углом - не вызывающем беспокойства, с пониманием, что в жизни те сценарии тоже приемлемы, в них нет и не будет никакой ошибки, если они произойдут снова, и я не обязана следовать непогрешимому пути, по которому с напутствием в детстве отправляют каждого его родители. Я просто устала от собственного морализаторства, мешающего мне снять внутренние оковы для того, чтобы после пока еще не свершившегося не заниматься разъеданием, а спокойно отпустить события, не причитая слезно: "Зачем я это сделала, дура, он же получил, что хотел, и сейчас уйдет". Мне просто больно, что я общаюсь с теми, кто не вызывает во мне настоящего желания от одного только вида, к кому магнетически не тянет, чтобы хотелось обнять и поцеловать. Я пока жадно собираю вокруг себя армию поклонников, повышая тем самым свою самооценку за упущенное в студенчестве время…