wake me up

мне очень захотелось написать об этих выходных, чтобы потом перечитывать и вспоминать те детали, которые навряд ли я буду помнить к тому времени.

эти выходные мы провели в компании нашей подруги Насти. Так сказать с ребятами её района :D нас туда занесло не самым простым образом, моя лучшая подруга понравилась там одному мальчику. Ясное дело она одна туда не поедет, она взяла нас с Лизушей. Субботу мы гуляли все вместе, что касается того дня, мы были не в восторге. (хотя я вспомнила то счастливое мгновение, для нас с Лизой, когда мы взяли суши и пошли есть по двор, бля :D мы тогда еле передвигались, обелись от души так. зато будет что вспомнить :D) мне не хотелось бы туда приходить снова, может потому что нас Женя позвал на квартиру, а нет он описал это « качалкой « собственно качалкой там можно было назвать только уголочек, принадлежавший ей J все пили (они праздновали день рождение одного молодого человека) и не было приятно находится там. Тот день закончился, наверно к счастью даже. Пришло воскресение, день начался с пиздежа мамули, зато я отмыла всё квартиру и меня даже поблагодарили, риаааал: р я сходила на языковую, где у меня в хлам испортилось настроение, по случайности я пересеклась с Надюшей и мы пошли в лотос. День 2 моего прожерства. Мы взяли по салату, еще всякой поеботы и погнали на этот раз в падик :D пока ждали Лизу, всё съели. (от части стремно это писать, тк это прочитаю ведь, зато с любимыми девочками и будет что вспомнить, повторюсь) поехали до Настиного дома, пришли к той компании. И всё понеслаааась.

я старалась не отходить от девочек, тк не признавала ещё остальных, ну не привыкла и если честно не много боялась их) после того как мы зашли в магазин и потом на остановке началось самое интересное и веселое. Может это всё и покажется глупым и не смешным, но мне как-то похуй J так вот, там был один волосатый и тостенький парень Ваня (отвечаю, только час назад узнала как его зовут) он лежал в психушке, я так же это под конец узнала, но этого мы жестко стебали друг друга, простооо во мне проснулось что-то странное, наверно я почувствовала свою компанию или как это, но такое поведение я могу показать не каждому, обезбашенное нахуй. Он был пьяный в говно, за него надо было молиться, чтобы тот не упал. Всё началось на остановке, когда это чмо просило у всех сигу каждую секунду. Я не выдержала в тот же момент поняла, что он меня бесит, заорала типа НЕТУ БЛЯТЬ ОТЕБИСЬ. Потом слово за слово в маршрутке, херня всякая. Что помню напишу. Идем. Решили просто пообщаться, на тему педофилии (его обвиняли в этом просто) я со своими поебами решила закончить, но тут фраза – переспим? – нет. Стоим около магазина, всем смеемся мы с ним ругаемся во всю, я опять что-то замолчала он поворачивается ко мне и говорит « ты мне нравишься, обосри меня ещё « собственно после моих догадок о его долбоебизме, он подтвердил тем что был в матросах. Перед тем как мы с Настей свалили он ходил и заявлял, что я ахуенная телка. От души просто; 3

был ещё один кадр, зовут его Саша. (для себя напишу, что звали его Боб) один комплементом я думала всё закончится, если бы…. Он настаивал, чтобы я стала его девушкой, при его живой (я образно) как я парилась и одновременно расстроилась сильно. Если бы моё отродие лезло так же к кому-нибудь……мне стало обидно за его девушку, и я стала избегать его общества. Вроде это было успешно, фух не по себе от этого. А и да, что алкоголь делает с парнями, провал полный. Всё это круто и весело, но конечно же в меру.

Ещё я давно не смеялась так, спасибо.

я так заебалась.

от всего, даже от того, что матерюсь, что на меня даже подруги порой забивают, что я люблю всю жизнь, что не могу себя заставить читать книгу, что делаю вещи не от чистого сердца и желания….

выдался денёк, чтобы посидеть дома. я просидела только час и боюсь, что к вечеру меня внутри всё сожрет. перечитывала как-то свои 2 последние страницы блога, твоюжмать >< каких же ошибок я наделала, как же мне нужна помощь, но не слышала ещё что-то, что помогло бы мне справиться со всем. я живу сейчас только тем, что через годика 2 я уеду. даже тут я не могу всё написать, все все чувства, так как его всё таки ещё кто-то да читает, этот блог.

без слез я уснуть уже не могу. вроде закрыла глаза, все мысли начинают себя проявлять в моей голове и понеслааась, слезы слезы.

как же я еще настрадаюсь, с этими пацанскими замашками в отношениях. это о том, как мне прикольно добиваться всего всего, а потом одним утром понять, что меня не тянет даже к этому человеку. хотя, не совсем тут так, я очень дорожу каждым человеком, но вот то самое желание, даже просто позвонить. да оно исчезает. НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!! а еще то, когда я с кем-то расстаюсь, у меня недели веселья, у меня всё круто. только стоит пройти неделям 2-ум и я уже убиваюсь по тому человеку. теперь как никогда у меня тупаница в голове, мне надо разобраться в себе. надо

зато я потихоньку запрещаю себе всё, вроде правило один стабилизировалось. о заставлю себя ложиться спать ещё раньше, ну и не опаздывать; D не кудааааа! так вот правило 2 для себя.

всё я может посмотрю фильм, посполю, поем…. а нет у меня еще хуеватуча уроков, класс

ахуенно высказалась. точно так же мне это помогло.

просто пусть всё вернеться как было.

Мне надо памятку написать куда нибудь, чего не делать. Как-то хуево ко мне все обернулось. Я не спорю, что изначально я все испортила. Ведь шансы. Всегда даются, чтобы исправить. Самым убогим, что могла сделать я, вернуться в прошлое без мыслей о будущем. И к черту оно все шло. С какой радостью мне даются эти расставания! Только вот сейчас это был последний шанс, всё. Хватит. Я потеряла из-за этого лучшее настоящие. Нехер кого то слушать. меня переубедить оказалось так легко, черт, ну вот о чем я думала. Так всё пора заканчивать. Игорь, мы больше никогда не кем не будем друг другу в этой жизни. Все, что осталось это 3.7, так что давай прощай. Чувствую себя не нужной, ежесекундно. По отношению к дружбе, а отношения…. Так то их нет, но в пунктик включены. Понимать, что у каждого твоего близкого друга есть кто-то важнее тебя, это ебаный пиздец. Хотя, судя по моему опросу, я на равне у каждого с теми, кто им так же дороги. Так что тема " мои лучшие друзья " в сторону. Что касается моего круга моего общения… НЕУЖЕЛИ Я ТАКАЯ СЛЕПАЯ? НЕ МОГЛА ДО СИЗ ПОР В КАЗАКОВСКОЙ МРАЗЬ УВИДЕТЬ?! Фу блядь, фу нахуй. На пару с Танюшкой. Надеюсь такой мрази в моем окружении была только она, просто не от кого больше такого ожидать. А то и так мало кого осталось. Друзья - это конечно всё круто и они такие любимые. Хотела написать сюда о тебе, да вот только я в личку то не знала, что и написать. Повторюсь тогда уж. Ты такой родной. Мне никогда еще не приходилось встречать таких как ты. Как обычно у меня, это косяки и ошибки. Так ты прости, прости за мой самый бессмысленный поступок. Я тебя люблю, мяу. Пусть всё будет хорошо.

черт с тобой, родной. я так скучаю, просто покаааа. почему не сказала тебе это сегодня? хм, я вроде тебе говорила о том, что написать легче. так вот, это сюда так же подходит. сейчас с любой стороны я буду твварью, но мне так тяжело без тебя. блять, мне похеру, что и как. от души идет все дела. родноооооооой

каждый день я что-то делаю и делаю. В голове не разбериха, а я дальше все ровно иду, со всей этой путаницей. Места нет, чтобы о чем-то беззаботном подумать. Зато, как пережить эти 2 года, план так и не идет ко мне. Я повешусь, с такой жизнью! Еще чуть-чуть и дружно сгоняем поесть ко мне на могилку. Полный пиздец, всё это. Где мое добро? Вокруг меня? Не прошу ни какой помощи, ну или просто выспаться или я пишу хуйню, кто увидет застеби, мне похуй

не смогу толком выложить все мысли, надо хоть попробовать. Я пытаюсь сделать всё, чтобы у нас было хорошо, так от тебя нет не капли отдачи. Хорошая поговорка " Бьешься как рыба об лед " вот это про меня! Сколько помню себя, ни звонила я первая тебе, не писала, не еще что-то. Где я проебала себя? Или мозги? Конченная я. Хотя сейчас слушаю разговор мамы с отчимом, и соображаю ХОТЯ ЧТО-ТО ПЕРЕДАЛОСЬ - ЭТО МОЗГОЕБСТВО! Кот на панике, орет. Мама вин, супер. Чисто как я сегодня. Одобряю. Только представляю себя со стороны или если бы я оказалась на его месте, я бы не выдержала, ну а от себя противно. Пожалуй…. Это все от безисходности. Так а что делать то еще? Соглашусь, что не навязываться, так если я хочу достучатся до тебя, любимый. Обидней, что ты можешь поменяться, можешь, не хера не делаешь этого. Похуизм, давай вернись ко мне? Терпение кончайся быстрее. Не представляю, что делать. С этими разговорами достала всех подруг, до одной. Хватит мусолить эту тему, меня уже тошнит от этого. Лучше дождусь завтра. Самый лучший день - это ведь завтра…

куда я проебала талант писать?

последний пост, по супер ванили, но от части я согласна, да и этот фильм смотрел каждый, вот правда, на столько знаю все в восторге были.

забыто всё, как аромат твоих духов

иди нахуй, опять все как по плану. да ладно, шлюх вон куча, особенно с тобой что учатся. всё удачи, я рассчитывала хоть на маленькую поддержку. сукасукабесишь

начану самый грустный пост так, таких поворотов я не ждала.ты за 3 года, единственный такой, а с твоим возвращением я понимаю, что не очень то во мне и чувства полыхают.хотя заботы в тебе больше, а моей тяги к тебе меньше.другой же как то считается мне лучшим другом, а с другой стороны… БЛЯТЬ ДА Я ВООБЩЕ ЗАДУМЫВАЮСЬ ПОНИМАЕТЕ?! ВОТ И ПРИШЕЛ МОЙ ПИЗДЕЦ. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО НАЧАТЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А НЕТ ТЫ ПОВТОРЯЕШЬ ИСТОРИЮ ОДНУ ЗА ОДНОЙ. МЕНЯ БЕСИЛО ВСЁ ДО СЛЕЗ ПРЯМ! СЕЙЧАС Я ВСЁ СОБИРАЮСЬ ТЕБЕ ЭТО СКАЗАТЬ, только боюсь больше не то чтобы не понимания, а что как обычно от твоего лица это станет публичным. не могу на прямую я обратится к тебе, через пост, с одной стороны и публично, а с другой. мало кто блог то мой знает. я боюсь ошибиться. нет, не совсем тот момент чтобы написать всё, даже половины нет. с таким состоянием + ситуацией я помираю. я тебя так боюсь потерять, ты такой ааааа. сука

когда будет свободное время, напишу о сегодняшем дне. главное не забыть

а под конец лета мне может кусок счастья достанется?! кроме снов, что так радуют. вот повороты, а я привыкла без тебя. расчитывала, что в себе разберусь. увы я стала только более раздражительней. раньше посты сами писались от души, даже это я утратила. жизнь в пизду моя, спасибо

даже в таких мелочах я избавлюсь от тебя.

Какая бы не была у тебя компания, не кто не заполнит тебя так как может это сделать любимый. Я сейчас не выделяю одного человека, я не пишу о ком то конкретно. Просто я ищу в каждом, что-то родное. То что нужно мне, чтобы заполнить себя. Не какой стабильности не видать мне, особенно с моих характером. Блять, да мне только изъяны подавай, чтобы на тарелочке еще были и поживей. В общем, лишь бы ты не вернулся, дерьма кусок, лишь бы желание 22:22 сбылось, в этом и вся я. Очень по обычному, истории типо " 3 метра над уровнем неба " остается только мечтать ;) а и к черту все собственно. (не чего в голову не приходило, а что-то донести хотела) только вот я самой себе то открыться не могу