wake me up

Плюсом к моей впечатлительности, ты внес свою. Я в ахуе, жизнь - пиздец

Написала я 4 экзамен, результатов ноль. Только расстраиваешься, сравнивая ответы с одноклассниками, аннулировали или нет работу (ведь тебе хер кто скажет) эээх, система хорош томить; с Впереди последний экзамен и я СВОБОДНА ЕМАЕ: з всем сдающим удачи

Я почему то вспомнила как объяснилась с тобой в тот дождливый день возле больницы. Нет, нет больница тут не причем. Мы дошли до нее просто, потому что хотелось говорить, по крайне мере мне. И было зря? Нет, именно тогда ты стала запредельно. Мне хочется видеть тебя ровно так же, как я видела тебя этот год. Помню: теряя кого-то, обретаешь нового. Обрела и спасибо. Не должно случится так, что я не буду писать тебе доброе утро или доброй ночи. Я хочу всегда знать как твои дела. Это такой момент когда впускаешь человека окончательно в себя. Никакого противостояние. Прошли через это, а ведь 2/3 остались со мной и я люблю их, и буду рядом. Так вот, будь и ты рядом

Я ебанулась в край :) )) )) ) какой не хуя не позитивный настрой. Все реально дерьмого. От осенней депрессии, до зимней злобы, очень не далеко оказалось. Я обезумела, все в этом мире не так, люди говорят не то, делают… Кто я такая чтобы вокруг меня крутилась вся вселенная? Сколько можно ждать того, чего хочешь ТОЛЬКО ТЫ, НАСТЯ? Чего-то не хватает… А так наверно пизды знатной, чтобы ебалой не страдала. Со стороны почитать, можно сказать, что я быдло какое-то, матерюсь, а ведь девочка…. Знаете что? В рот ебала. Я злая и обиженная на весь мир, который не чего мне не сделал. Новогоднего настроя нет, хочу поскорее переехать в новую квартирку. Успокоить себя, где рядом все родное! Был бы лучший подарок. Мыслей куча, проблем не меньше. Я хочу уже избавиться от всего говнища. Я хочу к папе с мамой, где они вместе. Ну вот, слезы наворачиваются, как неуважительно к отчиму, с моей то стороны. Ужасно. Во мне слишком много говна. В концу поста у меня вывод: Я - говно.

— Я БУДУ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СКУЧАТЬ: **

— ой бля, ты через месяц меня забудешь, хули ты пиздишь?

коротко о учёбе

Пожалуй нет. О, здравый смысл. Пришел не свет не заря, во мне говорит, то, что я не видела его 3 месяца. По-этому анализируя все с превеликим убеждением, втираю, как нахуй мне все это не сдалось. Умница, молодец, пожми себе по еблу. Столкнуться на улице? Интересно, на сколько градусов меня вывернет или как глубоко я смогу зарыться в землю, дабы меня не заметили. Все эти кулл стори про его жизнь, я не решила, хочу ли я знать о ней что-то. Наш мини-городок решает за меня сам, непроизвольные рассказы, ведь все считают, что я единственная кто должна знать, где он и как. Спрашивать у меня " А ты не знаешь где *****?" ДА ПОШЕЛ В ЖОПУ С ТАКИМИ ВОПРОСАМИ! Не знаю, но хочу ли знать где… Готова выплакать все слезы, перескучать, но не вернуться. Моя проблема, что я не могу сказать " Нет ". И ведь не только ему, а любому человеку. Не-на-ви-жу!! Пожалуйста, не приходи. Ждут где угодно тебя, но не в моей жизни. Я обрываю все, жгу мосты, только вот не поджигаются, сука. Не расскажу о том, как я " почти забыла ". Я - живу, спасибо, что без тебя. Я скучаю, иногда. Но я ведь не бесчувственная
Завтра пробник по матану, ведь учеба единственное, что так парит меня. Моя невъебическая любовь пошла лесом, да и хуй с ней

Можно заявить, что я избавилась от своих истерик, слез, страданий. Лично, вернутся туда, я не хочу. Все так ново, всё так изменилось) не всё конечно, например +1 год к дружбе, спасибо, что не бросаете, а отношения только крепчают :) мне повезло с подругами. До тех пор, пока не понимаю, что у них есть и ближе люди, чем я ;) это реальность, нужно принимать это, а хуевосукабля. Упустим, не хочу еще на ровном месте придумывать себе проблем. В моей семье их хватает. Это все занимает первую 3-ку. Сам факт, что это все есть, не хуя не радует. Будучи у меня возможность помочь маме, я бы сделала всееее, что только получилось бы. А так учусь, хоть этим радую) дома постоянно (этого не только она хочет, мне самой от этого лучше) . Делю печали семьи вместе. Как и должно быть. Учеба ебет, ДАЕШЬ КАНИКУЛЫ (и хороших оценок) которые к сожалению с неба не упадут: с мне порой кажется, что я на автомате встаю, иду, слушаю…. 11 класс, мать его. Еще такая телка появилась… Как сказать. В общем люблю искать приключения) то есть я люблю страдать. Да. Например, мне нравится мальчик. это круто, реально) " прекрасные " чувства вызывает то, что я никогда с ним не буду общаться. Конечно, я же нашла кому выразить симпатию, по-другому никак ведь) мучать себя - это мое всё. ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО. А так все оч ахуенно: 3

я вообще осенью обожаю ныть - это всеобщий стереитип. нет, ну у меня осенью всегда редкостный пиздец. я глупая, глупая.. считать что у меня есть проблемы, но не считать их серьезными. вбитые в голову, но не на секунду не дающие покоя. меня всегда радовало и помогало осенью, Питер и папа. что я и сделаю на следующей неделе, только без папы. К моему великому расстройству, он поедет в замечательную Германию. !!!!не ругайтесь с близкими!!! поверь, роднее не найдешь. кстати в новой школе я прижилась. тьфу-тьфу-тьфу. спасибо моей гипер-активности)) нестандартному общению, в 11 классе я не на секунду не могу стать серьезней. ох мои горе-эмоции. у меня 10 дней каникул, где я буду тухнуть в 4 стенах и считать дни когда ты съебешься с этого города. да пусть, мысли о тебе меня радуют. что я пишууууууу, я же с ума сошедшая! хватит уже под пускать тебя ближе своих мыслей. и я опять все так же готова искать поддержку в каждом, которая в итоге, не чего мне не даст, я живу эмоциями, не думаю не хрена. и даже это я забуду при первом звонке от тебя. завтра замечательный день во всей вселенной, день рождение моей мамы. спасибо Господи, я счастлива, я самая счастливая с ней. пусть наша семья не знает забот, которые в порядке возрастания валяться на нас.а ты такой аааа, сука. моя любовь над всеми вами.

Кстати я с ребложила про то что " тебе напишет тот от кого ты этого не ждешь " и бла бла бла, эта штука у меня уже 2 день работает)

Пожалуй к 5 часам утра у меня начался поток мыслей. У меня начались бессоные ночи, я только что посмотрела фильм " Сильная женщина " после него я поняла как по глупости можно проебать всю жизнь. То ято эта история основана на реальных событиях и спору нет. Фильм 2001 года и знаете, круче нынешних экранизаций. Да не это так важно. Как то что я опять ощущаю невыносимую пустоту, здесь за 500 км от дома, я с каждым днем осознаю свою ничтожность и ненужность, тому что осталось там. Туда куда я вернусь. Где я живу и люблю каждый метр того города. Где люди, что так важны мне. Мои пути с тобой расходятся еженедельно. Твой характер не понять мне и сколько бы лет мы не общались, я каждый год узнаю его с другой стороны, никогда не смогу сказать что знаю тебя на 100%, но ты самая. Как бы то не было, сколько бы время не прошло и сколько людей не были бы мне близки. Но это уже не важно и я знала, что начну меняться. Не исключено, на меня повлияло новое общение, новые разговоры и люди. Предотвращать этого, я не буду и пожалуй не хочу. Все что не делается, все к лучшему. И много ими такими фразами мы успокаиваем себя или кого-то. Я не исключение. Всячески помогаю себе. Так что там о тебе? А, я точно могу заявить что тебе на все 100% это не нужно. Жаль. Я многое терпела от тебя, да и прекращать все не было желания, мое терпение и обида дала о себе знать. Так что мне очень жаль, что мы опять разбежались. Может нам правда не суждено быть рядом, как этого хотели мы? Или как мы говорили о той вечности, что нас не разлучит? На этот счет у меня есть много время, дабы обдумать. Хотя сейчас, я не хочу даже думать о том, на какой станции мне нужно сделать пересадку.Подамся времени, но пустота изнутри жрет меня. Как же я предана людям, которые есть в моем сердце.

Я не могу говорить о тебе, но я хочу говорить о тебе.

пожалуйста, спасите, увезите

Это пиздец что происходит со мной. Я опять накрутила себе всего всего, но половина проблем появилась без моих усилий. Я всё всё понимаю, как и что нужно делать. Естественно не чего, даже половину не делаю. Как никогда чувствую себя безумно " нужной ". Каждой и каждому. Девочка моя, спасибо за то что приехала ночью ко мне, ты мне очень помогла тогда. Спасибо Ась!

Никогда не думала, что мне будет так больно. Из-за тебя, я себя не узнаю уже вторую неделю. Я не могу общаться с тобой, я хочу забить, забить на тебя. Это очень не ожидания получилось, псевдо-влюбленность или это и правда она. Я так и не определилась… Просто блять я не ожидала, что мне будет так больно из-за тебя. Ты стал другим, мне не понять тебя, черт да я и не знаю как это сделать! Безвозвратно. Я всё смогу.

Прекрасно знаю, что во всём виновата я, но это опять же с твоей стороны только так, но я правда нуждаюсь поддержке, за что я заслужила такое отношение к себе?! Кгода пишу даже слёзы наворачиваются. Я не гордая, мне не чего не стоит написать, и да я придираюсь к словам и блаблабла. Блять я не чего не натворила, чтобы услышать такое. Давай снова то друг друга потеряем? лично я чувствую себя месте так на 30 в твоей жизни. Господи, ну за что?!

В моей жизни, чтобы что-то наладилось нужно в ответ отдать то с чем не было до этого проблем. Так вот, дома всё наладилось. Успех. -1 проблема йоу

Твоя мама всё так же мне звонит, говорит вспоминают меня, советуется что подарить тебе, эх дурак, не потеряй последние)

В школе завал полный, молю, чтобы всё обошлось!!

И спасибо, ребятам, что спасают по вечерам от грусти, я вас люблю! Лизуша и Тима, вы представить не можете как я вам благодарна!<3

на неделе куча дееееел, буду умницей если всё успею; 3

Я уже просто не знаю, что делать с собой. Мне так хочется столько сказать тебе, все все все чувства, но когда мы видимся, я просто затыкаюсь и иду тупо улыбаюсь. Нужно исправить это дело, надеюсь это произойдет завтра.

никогда не думала, что буду заставляет себя улыбаться твоим сообщениям, походу самому главному в жизни на протяжении 4 лет, пришел конец. ммм, я короче разлюбила. тот из-за кого бросала всё и всех. черт, мне так хреново от этого, что я разревелась, как истинный баба-нытик. он тот кем я жила, ради которого я делала всё всё, а теперь как в треке, я реально понимаю, что нам даже не о чем поговорить. сорри, я умываю руки. Тебе конечно же было похуй и не капли ее жалко меня, когда ты так поступал со мной, как я сейчас с тобой. да и ты настолько родной, что я не позволяю себе делать обидное до боли. я не хочу тебе отомстить, просто я боюсь показать, что всё. блять, всё. для меня эта восьмерка больше не чего не значит. мне так обидно, что я столько отдала, а теперь всё пропало, то самое чувство к тебе. прости мен, но мы так и не сыграем свадьбу и ты не будешь просыпаться каждое утро со мной. я отстрадала своё.

Зачем я это делаю? Этот вопрос в моей голове постоянно. Прекрасно зная, что всё это мне не надо, не умею вовремя остановиться? Не думаю о последствиях? Да уж нет, постояно, построенный своими руками мир, рушиться как только я переходу линию. Не по мне это всё!!! Нельзя так. Мне так с тобой легко, как ни с кем. Пока я разбираюсь в себе, нам не нужно больше видеться. На этом точка. Это свое правило я не перейду. Сегодня мощно загуляли школку с любименькой) походу как и год назад, мне летом документики отдадут: с А сейчас мне нужно собираться на тренировку.