"я люблю ясность, ты её не вносишь". моя твоя любимая фраза. человек, ради которого я закидываю всякую хрень в stories, просто чтобы увидеть, что он просмотрел. человек, с которым было невероятно сложно и настолько же интересно общаться. с которым мы виделись каждый день на протяжении того недолгого отрезка времени. я невероятно скучаю по этим долгим ночным разговорам, спорам насмерть, в перерывах между которыми ты откидывался на спинку кресла, закрывал глаза а я сидела и боролась с желанием уткнуться носом в твою щеку и сидеть так. настолько долго, насколько возможно. я делала все не так, как ты говорил. выдергивала свою ладонь из твоей, не давала ответов на вопросы, отворачивалась, когда ты водил руками по моим волосам, язвила, но знала меру. доходила до той грани, за которой начинаются последствия и останавливалась. я повторяла про себя слова песен, которые поначалу мне не нравились категорически. как и ты. потому что ты внешне меня вообще не цеплял да и вёл себя как мудачьё, если не учитывать некоторых обстоятельств. я чувствовала твоё тепло. как же ты меня бесил, и как безумно мне это нравилось, хоть я и старалась это скрыть. ты постоянно загадывал наперёд, это мне не нравилось уже всерьёз, потому что я знала, что не сбудется. что я не выполню твой миллион условий, после которого "должно стать проще", но это не точно. после пары часов, проведённых в твоей машине от меня пахло твоими духами, мне казалось, что они вообще не выветривались. этот запах я недавно уловила в кальянной и чуть не сошла с ума, лихорадочно оглядываясь по сторонам. такое не может длиться долго, долго будет только вспоминаться потом. я уже не раз говорю, что сама себе не верю - что остановило меня от того, чтоб попытаться это продлить хоть на чуть-чуть, ведь большего все равно не выйдет. ты хотел "долго и счастливо" по твоим правилам, а потом забил на это дело, предлагал и так, и так, а я откинула все варианты и у меня до сих пор срывает крышу на почве того, что я не передумала. я не знаю, что это было и, видимо, не пойму. 'как должно быть' по эмоциям и как не должно по всему остальному. я очень часто спрашивала тебя 'что ты делаешь?' когда ты тянул меня за пояс шорт или вёл машину так, что ее мотало из стороны в сторону, и ты с неизменно довольным видом отвечал 'балуюсь'. когда я в 1 раз ни на что не согласилась и мы типа так серьёзно перестали общаться, а через сутки ты мне набрал, я спросила, к чему весь этот цирк, и ожидала какой-то аргументированный ответ, ты бросил 'просто ты мне слишком нравишься'. мне кажется, я все же перешла ту грань и все проебала.