Я читал много книг, но тебя я прочесть не смог. Я писал много строк, но тебя написать нельзя. Просто ты каждый раз появлялась под эпилог, Независимой тенью сквозь строчки мои скользя. Я чертил на стене путь от комнаты до тебя, Рисовал твои руки на жёлтых страницах книг, И ужасно боялся нечаянно потерять Эту хрупкую связь, Возникающую на миг. Снова выучив буквы, я тщетно слагал слова: Получалось лишь имя, Звучащее как табу. Видно, формулу счастья случайно настиг провал, Ибо счастье моё умещалось в цепочке букв. Я любил тебя? Боже, конечно же, Я любил. Но не так, как народ любит музыку и вино. Если я был ранением, ты была – белый бинт, Между жизнью и смертью связующее звено. И от этой любви можно было сойти с ума. От себя самого навсегда совершить побег. И я дал себе слово: за месяц создать роман, Где не будет ни строчки, Написанной о тебе. Я творил день за днём, Я писал обо всем подряд, Мой роман превращался в бессмертную ленту слов. Так прошло сорок дней. И однажды под вечер я Окончательно понял: роман, наконец, готов. Но когда я открыл его, сделав глубокий вдох, Залегла сеть морщин в уголках потемневших глаз. Ведь на каждой странице, Исписанной от и до, Было имя твоё, повторенное сотни раз. Владимир Листомиров

Просто мне плохо без него, просто сносит голову изо дня в день, просто ни о чем больше думать не могу. Это разве любовь такая? Такая слепая, ранимая, всепрощающая, преданая. Как можно разлюбить человека,которого любил всю жизнь. Но это совсем не значит, что я буду заполонять твою личку своими сообщениями,трезвонить, просить вернуть все обратно, узнавать про тебя у всех и следить. Нет,конечно я люблю тебя по-своему, тихо, внутри себя, не загружая тебя своими чувствами и не навязываясь. Это твоя жизнь, и если ты решил, что в ней нет места для меня, то я даже не буду утруждаться тебя отговаривать, твой выбор. хочешь, пусть будет так. в конце концов нельзя строить отношения только при наличии любви с одной стороны. В отношениях должны любить оба.

Иной раз сразу куча мыслей приходит в голову)))). Тут начала все чаще напрягаться от того, что ВСЕ ЧАЩЕ стала слышать от мужа что сделаем мне силиконовые сиськи. После того как закончу кормить.... на такие заявления я говорю, что как бэ не особо горю желанием иметь подобный бампер спереди, что лучше подтяну, но никак не увеличу и ещё прибавлю для себя лишнюю головную боль. Последний раз он отметил что не пожалеет на такое дело денег..... это я к чему.... девочки, кажись через год-полтора развожусь)))))) снова, но только уже по своему желанию)))))). Куда мне мужик тупее всех предыдущих? Аааааааа!!!!! Голова забита этим и я прям не могу. То есть мне столько приходится объяснять человеку за жизнь, за болезни и тд, а тут тупо сиськи! У меня сейчас третий размер и я скучаю по своему второму!!!!! Чего ему не хватает, не хватало и не будет хватать? А, знаю - мозгов! Ну я могу разную тупость стерпеть, но такой бред.......

Мафии, самые крупные и опасные группировки мира

Япония- "Якудза", Кения- "Мунгики", США- "Ангелы Ада", Сицилийская мафия- "La Cosa Nostra", Центральная Америка и Лос-Анджелес- MS-13, Китай- "Триада", Ямайка- " Jamaican Posse", Сан-Паоло- "Primeiro Comando da Capital", по всему миру- "Crips", Чикано- "La Nuestra Familia", Латинская Америка- "Latin Kings", Мексика- "La eMe", Россия- "русская мафия" "братки". Братки.. РБ- Бацька.)))

Картинки по запросу банды

Опять он заболел и не хотел признаваться в этом и лечиться. Вот что за тупой человек? Его мама сказала ему сидеть со мной дома и не ехать с ним, тк муж на таком сроке должен быть всегда рядом, а то что у меня могут быть проблемы с ребёнком они не подумали. Мне плохо станет - соскочит и приедет, уж не в другой город бы уехал!!!! Ну в общем маразм крепчал. Я измазалась оксолином и мы разошлись по разным комнатам. Ему так то уход нужен, а приходится за мной ухаживать, я сегодня с больным животом. В общем его мама вроде и переживает, но мыслит глубоко не правильно.....

как люди не стесняются выдавать подобное за правду? ееее, солнечная система, еее, давайте назовем в честь неё ноту

насчет до правда вроде, ибо с господом там было что-то связано

Хочу рассказать вам о потрясающей девочке Насте, чей блог у меня входит в число самых-самых любимых и чьей красотой я поражаюсь каждый день. Захожу по утрам в инстаграм, а там шикарные селфи Настюши, и я просто НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ. DAMN, WHY R U SO BEAUTIFUL?

Последняя рабочая неделя проходит под девизом «сделай всю работу и не смей откинуть копыта». На меня свалились некоторые обязанности моей коллеги, ну и, конечно же, делать я все буду за «спасибо». Не припоминаю, чтобы я хоть как-то относила себя к альтруистам.

Сложный день закончился не менее сложным вечером. Три стакана мартини с тоником, немного слез, много недопонимания.

Я знаю, что справлюсь. Знаю, что новый день наступит, я буду улыбаться. Но сейчас, впрочем, как и каждый вечер, мне хочется свернуться калачиком. И чтобы он был рядом.

Если спросить меня о чем я сейчас жалею,что бы я сказала себе 2-3-4 года назад, то я скажу тебе - я жалею потраченного времени и сил на никчемных людей. И самое паршивое,эти люди не виноваты. Это я сама решила так. Пиздец, я так устала думать и анализировать свой прошлый опыт. Заебало. Но подытожить сейчас самое время, а может я кого-то надоумлю уйти/отпустить/забыть.

3 года я жила мыслями об одном человеке. Каждый день он был в моей голове. Сначала я очень скучала и нуждалась в нем. Потом искала оправдания и злилась. А после была душевная пустота; дыра,которую как мне казалось, мог заполнить только Он. Самое смешное: он жил своей жизнью,с любимой девушкой,перешагнул через нашу историю(правда,по классике жанра,периодически напоминая о себе). Я ходила по улицам,знакомилась с людьми,сдавала сессию,водилась с сестрой. И всегда ждала его... Он,конечно,об этом даже не знал) Все было лишь у меня внутри. Блять, я столько времени угробила на мысли об этом человеке... Это был колоссальный опыт для меня,спасибо этому человеку.

Я поняла,что самое тупое состояние,в которое кстати сами себя вгоняем, это ожидание человека. Ожидание. Это как стоять на остановке и ждать автобус,который может прийти через 40 минут,а может через 40лет. Утомительно. Изнуряюще. Тупо. Я часто вижу вот тех самых "ожидающих-свой-чёртов-автобус" девушек и хочу сказать вам всем: НАХУЙ, УХОДИТЕ С ЭТИХ ОСТАНОВОК! ЭТОТ АВТОБУС ВЕЗЕТ ДРУГУЮ, И ВАС НЕ ПОДВЕЗЕТ! ЖИВИТЕ И ЛЮБИТЕ СЕБЯ!

Поверь,если Он захочет быть с тобой-он будет! Но Ты ему НЕ НУЖНА. Оставь эти мысли и надежды! Просто живи и радуйся мелочам, запишись в зал, выучи 10стихов Бродского,проколи соски,сделай ремонт в комнате,иди получать высшее образование. Что угодно в общем, только уйди прямо сейчас с остановки...

Книжный челлендж 2017

• Книга, рекомендованная тебе библиотекарем
• Книга, которую ты уже давно хотел прочесть, но всегда откладывал "на потом"
• Аудиокнига
• Книга, с одним из времен года в названии
• Книга в жанре шпионского триллера
• Книга с котом на обложке
• Книга, автор которой использует не свое настоящее имя, а псевдоним
• Бестеллер такого жанра, который ты обычно не читаешь
• Книга о человеке, который имеет инвалидность
• Книга о путешествиях
• Книга, опубликованная в 2017
• Книга с участием мифического существа
• Книга, которую ты любил в детстве
• Книга, автор который будет родом из той страны, которую ты ни разу не посещал
• Книга, в названии которой присутствует имя одного из ее героев
• Роман, написанный в военные годы
• Книга с картинками
• Книга, где главный герой другой этнической принадлежности
• Книга о интересной женщине
• Книга, действия которой происходят в отеле
• Книга, написанная кем-то, кем ты восхищаешься
• Книга, которая станет фильмов в 2017
• Книга, действия которой происходят во время праздника (кроме Рождества)
• Первая книга из серии, которую ты раньше не читал
• Книга, которую ты приобрел для чтения в поездке
• Книга, рекомендованная твоим любимым автором
• Бестеллер 2016 года
• Книга, в которой происходят события в течении всей жизни (продолжительного отрезка времени) персонажа
• Книга о иммигранте или беженце
• Книга из жанра/поджанра, о котором вы раньше не слышали
• Книга, которую вы приобрели на распродаже
• Книга, которая упоминается в другой (ранее прочитанной вами) книге
• Книга о том, чего вы боитесь

Угадайте, кто долбаеб забил на пары и остался дома? Да, сегодня утром я должна была уехать в Николаев. Но вчера проснувшись с мыслью, что я уезжаю на след день, настроение упало настолько, что я вам не могу передать. Я просто морально не была готова к этому, потому что до конца думала, что дороги заметет. Посидев, подумав и посоветовавшись с мамой я решила, что от пропущенной первой недели ничего страшного не будет. Тем более дело в том, что у нас пары только на этой неделе, а потом до февраля практика. Да, практика! Не помню, писала или нет. Мы будем проходить практику в школе! И я почему то даже очень жду и думаю, что это будет круто.

Настя моя (она тоже не из Нико) сказала, что тоже на этой неделе еще дома будет. Ира из нико и та сказала, что не будет на пары ходить. Так что я продлила себе каникулки! :)

В рюкзак: мужская рубашка для сна и кружевное белье, книга о женщине и куча любимой косметики. Любимый белый плед. Вино от подруг, бокалы найти в новой квартире. Вот такой временный переезд. Для себя две недели.

Это были определенно хорошие "каникулы". Замечательные. Но как же сейчас невыносимо грустно!

И страшно. Чем дальше, тем страшнее.

вообще, это прям моя самая любимая тема - накручивать себе какую-то херню на фоне пмс. странно, но именно в такие моменты люди, как правило, подкидывают мне массу поводов для загонов! вот уж поистине - что посеешь, то и пожнешь.

мне сейчас очень необходим новый человек в моей жизни, потому что мне слишком одиноко. я не могу ни с кем поговорить о некоторых вещах, и это меня понемногу убивает.

приходи ко мне унылым зимним вечером - расскажу тебе пару историй, ты мне сыграешь немного на пианино, а потом - на нервах; с этого начнётся самое интересное: каждый будет стараться перехитрить другого, и каждый будет колоть так сильно, как может. мне надоест, сяду за пианино, буду оставшийся вечер молчать. ты посмеёшься, разозлишься, взгрустнёшь, помолчишь тоже и уснёшь, усталый, измученный собственной бурей чувств. и так будет проходить вечер за вечером, пока не наступит весна: я уеду, и однажды, когда ты явишься, окно, в раме которого ты всегда гарцевал с риском оказаться внизу, в ночной мокрой траве, окажется запертым. ты расстроишься, потом посмеёшься, разозлишься, снова взгрустнёшь, вспомнишь мои истории, свои игры, наши битвы и - кто знает? - отправишься, может, в путешествие по моим следам

чудачка

Быть 20летним не так уж и плохо.
Когда у тебя нет /постоянных/ друзей, парня и с лучшей подругой не общалась с августа - все не так уж и плохо. Когда у тебя косяки с учебой и куча хвостов, а тебе лень палец о палец ударить - все не так уж и плохо. Когда ты не нравишься себе, ходишь большую часть времени с плохим настроением и заниженной самооценкой - все не так уж и плохо. Когда с родителями ругаешься на пустом месте, когда думаешь, что тебя не понимают, и в итоге сидишь дома, смотришь плаксивые сериалы и ешь всякий фастфуд - все не так уж и плохо.
И вот сейчас, слушая "enjoy the silence" и "creep" я пишу этот пост и думаю, что все это просто херня. Через год или два я буду смеяться, что я была депрессивным подростком и не жила на полную катушку. Но я, по-прежнему, сижу здесь в наушниках и слушаю 2, возможно, самые депрессивные песни, когда-то побывавшие в моем плейлисте, и думаю, что все не так уж и плохо, как может показаться на первый взглят... Взлеты и падения.

Взлеты и падения.

Да и вообще, какая ещё встреча одноклассников, когда у меня на голове билайн? :D мне вообще лишний раз лучше не высовываться

Какая жесть....завтра последний день и опять пары,пары,пары!!!!! Я сейчас реветь буду от горя. Не хочу ничего, кроме того, как я провела эти каникулы с ним, каждый день, вдвоем, под одеялом за просмотром фильмов, а сейчас сериала "Шерлок", который завтра досмотрим, кофе, попкорн, и он рядом со мной. Больше ничего и никого не надо. Это было идеальные 2 недели моего счастья

Себастьян Стэн в трейлере сериала "Я умираю здесь" (премьера: 4.06.17)
(судя по происходящему в трейлере, сериал будет о стендап-комиках 70-х. и еще у Себа будет
эпизодическая роль, что уже грустно)

Одноклассники создали чат в ватсап. Хотят собраться в феврале, встретиться, так сказать. Честно говоря, вот век бы их не видела, серьезно. Вообще ни по кому из них я не скучаю. Конечно же, за исключением тех людей, с которыми я до сих пор хорошо общаюсь: это Саша, Регина и конечно же Вадим. Остальные нафиг мне не сдались. Просто а смысл?? Регина беременна, Саша к сожалению болеет..Я пойду, если Вадим пойдет, Регина пойдет только если я пойду. Все зависит от Вадима теперь. А Саша наотрез отказалась. Но зная Вадима, он тоже откажется. Ибо мы прекрасно понимаем - соберутся однокласснички, "нажрутся", начнут вспоминать истории каждый своего класса (наш класс в 10-11 классе - сборная солянка из "а", "б", "в" классов)...начнут кидать всякие пошлые шутки, выпендриваться... Почему все так негативно? Ну потому что я терпеть не могла свой 11б. И спустя 6 лет эти чувства только усиливаются..Потому что в школе еще не было видно, кто кем является на самом деле. Вадим и я - не пьем. Нам там вообще делать нечего. Смотреть, как люди постепенно превращаются в обезьян?? Тогда можно и в цирк сходить...Короче, бесит меня. Да и притом сейчас в чате все вдруг стали очень заняты, все на работе прям сутками. Все деловые как президенты. Ну просто нужно признаться - никто никого не хочет видеть!

Мой обычный день:

- чёрт возьми, я жирная
- да ладно, вроде бы я нормально выгляжу
- ТВОЮ МАТЬ, Я РОСКОШНАЯ ЖЕНЩИНА
- я выгляжу отвратительно, сажусь на диету прямо сейчас
- неважно, сколько я вешу, я же личность
- ой, да насрать вообще на внешность
- я ЖИРНАЯ!
- какие у меня красивые глаза, я няшка
- я уродина
- пойду поем

Я хочу увидеть тебя. Хочу прикоснуться к тебе. Хочу услышать твой шепот, как ты произносишь мое имя. Я хочу поцеловать тебя после столь долгой для меня разлуки. Я хочу тебя всего.

Я соскучилась.

Сколько бы я не отрицала и не пыталась доказать себе обратное, я поняла, что влюбилась . Спустя два года безразличия я наконец привязалась к человеку. Мне не очень хотелось питать к кому-то это нежное чувство, ибо я просто боялась , что мне может быть больно. Но... я осознала, что постепенно влюбляюсь в него. Он все чаще занимает мои мысли и становится объектом желания .

10/1/17

ты можешь перестать делать вид, что мы друзья. за этот месяц я на пальцах могу пересчитать дни, когда бы не плакала, что всё сложилось именно так. если ты спросишь через пять лет, что я чувствую по этому поводу, я скажу, что люблю тебя, может, не так сильно, но всё, что мы пережили вместе, остаётся со мной. я чувствую слишком много, чтобы не оставлять надежду, когда ты мне пишешь, хотя мозгом я, конечно же, ни на что не расчитываю. я предлагаю так: мы будем здороваться, обмениваться лабами, если попросим друг друга, и просто доживём, сосуществуя таким образом, до конца учёбы.

хочу попросить тебя убрать сп, для меня видеть "в вас влюблён Николай Бакланов" звучит как самая большая издёвка. я не рисую для тебя такие красивые сердца, чтобы заслужить сп, тебе есть уже для кого его ставить.

кстати, поздравляю тебя, ты лжёшь прекрасно, я тебе даже поверила. бросить девушку спустя два года отношений ради бабы, с которой был знаком до неё и уверял, что та просто никакая в общении, а потом сказать "мне не нужны отношения" и спустя две недели делать то, что ты делаешь, - просто похвально, я даже пророчу тебе актёрскую карьеру.

и убери, пожалуйста, аву, для тебя она, конечно же, ничего не значит, но я сентиментальна и помню, как отправляла тебе её и как ты меня удивил, поставив её. убрать её будет человечно по отношению ко мне, сделай хоть что-нибудь, что не причинит мне боль.

ты обидел меня и чувствуешь себя хорошо, а мне собирать жизнь заново.

Сегодня у нас дата)) Мы вместе ровно два года)) и ровно два года назад началась моя другая жизнь - жизнь без слез, предательств, обид, обмана, лицемерия... И спасибо Вадиму за это! За все спасибо, моя любовь))))

2 главных разочарования каникул - не поиграла с Владом в танчики на денди и не попела с подругой в караоке (ну тут хотя бы мы встретились - уже хорошо)

Собственно, ничего не делала все каникулы полезного для себя, только "Бедные люди" да "Белые ночи" прочитала #Достоевскийванлав

А столько планов было: хотела вышивку продолжить, там у меня мама львица и львенок на черной тесьме вышиваются уже много-много времени, по итогу вышивку не могу даже найти! Дожили.

Завтра еду домой, и грустно и радостно одновременно. Здесь я скучаю по Владу, там буду по семье скучать. Так и живу на два дома

Хочу утопиться в каком-нибудь пабе. Хочу сделать курсовую за пару дней. Две. Хочу на массаж всего тела, на чистку, на маникюр хочу. Хочу нам кровать и хорошие, братские подушки. Хочу красивый комплект постельного белья и еще халатик кружевной, но уже только себе. Хочу в кино. Хочу себе новую сумку и подстричься. И чтобы маски всякие лечебные для волос. Хочу постер с репродукцией Мухи, один большой и много маленьких, разноразмерных. Хочу красить стены большим валиком и смеяться.
Итак, прошла всего неделя. Осталась еще одна +- дни на дорогу домой. Будьте уверены, добавить нужно. Наверняка они не сразу рванут, переночуют, отдохнут, побродят по городу, как д о лжно, а потом уже поедут обратно.
Сегодня поняла, что каркас для кровати вполне реально купить меньше че за 5к.И что деньги эти у меня есть, у меня есть и больше, и это те деньги, которые оставил мне он. И руки чешутся. Но ведь так нельзя, правильно? Я там не живу, я там лишь иногда обитаю, а приобретать в его квартиру предмет общего пользования, не посоветовавшись даже о том, нужно ли это - нехорошо. Боюсь. Знаю, что против не будет, но испугаю - точно. Посему грущу и хлопаю ресницами. Скучаю и смотрю на горизонт, мечтаю обниматься.

Сначала я ахреневала с "Бесстыжих",но потом я решила посмотреть "Говорим и показываем" и "Пусть говорят"

И после этого никаким поворотам в сериалах я уже не удивляюсь. 2 серия Шерлока?!Пффф,да тут 13 летний пацан называет женой 40 летнию цыганку и у них 2-ое детей.А еще 12 летняя родила от учителя математики

ты смог, и с ней ты праздновал новый год.

а мне врал.

стоит ли мне удивляться твоей лжи?! не думаю

такого говнище я еще не встречала.

такой дурой я еще не была

Я его за все простила. Но и жизни не хватит, чтобы простить саму себя за эти чувства. Обидно любить недостойного человека. Жалкая.

"Всё как-то поменялось. Люди, с которыми я общался давно забыли меня, но я не забыл. Я решил сохранить воспоминания, я положил их в рюкзак и тащу с собой, я так решил. Я такой человек. Воспоминания - мое больное место. Люблю копаться в них и грустить. Знаешь, еще совсем недавно мы были маленькими, бегали по лужайкам после дождя и не знали проблем. Еще совсем недавно в морозную зиму я лепил с друзьями снеговика, а после возвращался домой и ужинал маминым супом. Иногда я гуляю по местам, в которых играл со своими друзьями в различные игры и мне становится грустно. Мое сердце беспощадно колотится и будто хочет вырваться наружу. И знаете к чему я пришел? К тому, что время беспощадно. Цените мгновения."

Целый день пытаюсь начать готовиться к экзамену. Медицинская биохимия. Просто не-хо-чу учить, запоминать...

- ̗̀ итоги 2016 ̖́-

Люмос, волшебный мир Пришло время подводить итоги 2016 года, к сожалению этот год нельзя назвать лучшим годом в моей жизни, но несмотря на череду неудач / неприятностей и порой полной опустошенности были и замечательные дни, наполненные солнцем, морем, любимыми книгами, музыкой и людьми. Я верю что 2017 год будет волшебным, добрым как старые детские сказки и обязательно счастливым, улыбчивым, ярким!
Cсылка года: weheartit.com - источник моего вдохновения, ведь порой хватает взглянуть на "чайные" фотографии и почувствовать мимолетное тепло, уловить частичку уюта.
Фильм года: удивительно, но 2016 год как никогда был плодотворным на кинокомиксы, тут тебе премьера на день влюбленных Дэдпула и противостояние лапочек Бэтмен / Супермен, Железный человек / Капитан Америка, восстание "всемогущего" Апокалипсиса, команда супер - злодеев Готэма и казалось бы вот оно истинное счастье для гика, но увы, фильмы оказались красивой обверткой, но совсем безвкусной конфеткой. Но к моему счастью в ноябре благодаря "Фантастическим тварям" я вновь прочувствовала атмосферу 2001 - 2002 годов и как же было здорово лицезреть волшебный Нью - Йорка 20 - х годов прошлого века, понимая что вновь Поттериана стучится в наши двери / сердца!
Мультфильм года: "Братец - медвежонок" , почему-то мультфильмы 2000 - х годов в сто крат лучше современных.
Аниме года: "Стальной алхимик" , правда я смотрела первую версию, а вторая ждет меня в 2017 ;)
Сериал года: "Ходячие мертвецы" , моя новая любовь! За полторы недели на одном дыхание просмотрела все вышедшие серии, и мне кажется это лучший сериал из всех что я когда либо видела.
Исполнитель года: John Legend, Coldplay, RHODES, Andrew Belle, Tove Lo.
Песни года: слишком много, слишком :D C последнего: sebastien feat. dave thomas junior -infinity (original mix), jennifer paige - crush -(mahmut orhan remix) , boy kiss girl - bring it on home (original mix), jones & brock feat. anica -join me (original mix) , escenda -addicted to you (original mix), lissat & voltaxx - time flies (pingpong remix).
Книга года: Сара Маас "Двор шипов и роз".
Покупка года : наверное очень много всяких канцелярских штучек и блокнотиков.
Событие года: защита дипломной работы и очередное поступление, почему все вечно крутиться вокруг учебы, хм :с
Цитата года : из года в год "Жить чтобы чувствовать" ~
Личная победа года: лень в плане учебы, я невероятно ленивый человечек, который предпочитает валяться с обеда до поздней ночи в постели и смотреть сериалы / дорамы / аниме и мультфильмы 90 - х годов, но в 2016 - ом я заканчивала четвертый курс, а это защита курсовых / диплома и соответственно нужно было сделать все возможное чтобы работы были действительно на достойном уровне, с достоверной литературой, источниками известных американских и советских историков, умением анализировать, выделять главное, и главное знать свою тему от корки до корки. Сейчас я чувствую гордость, ведь внешняя политика штатов 1920 - х годов была изучена мной вдоль и поперек, это интересный опыт и возможность оторваться от всего мира и погрузиться в что-то новое, захватывающее.
Вывод года: все в моих руках, только от меня зависит мое будущее, от моего стремления и желания что-то изменить в себя и в целом мире, главное не поддаваться апатии, которая порой так хочет накрыть тебя с головой, в с е в м о и х р у к а х.
В целом 2016 год я не могу назвать плохим годом, были взлеты и падения, были веселые моменты и смертная скука, были моменты дикой энергии и смертоносной депрессии что сопровождалась сериальным запоем, было много разочарований в плане человеческих отношений и в самой дружбе, но даже это не помешало верить в людей и в то, что всегда есть что-то хорошее, и быть может когда-то я встречу настоящего друга / собеседника / товарища с которым можно обсудить все местные сплетни :D, до отвала наесться пиццы, залиться колой, обменяться косметикой и обсудить всех парней на свете.

Дом странных детей мисс Перегрин

Это кинематографический оргазм для фанатов Тима Бёртона. Те, кто хоть раз видел его фильм, узнает автора в первые пять-десять минут (в зависимости от бэка). Эта картина собрала в себе лучшие его черты, самые сочные, самые не похожие ни на кого, самые странные. Его почерк не просто сквозит здесь, он нарочито пересекает толстыми кляксами все строчки) Все эти чудовища с вытянутыми конечностями - так рисует только Бёртон от Битлджуса до Кошмара перед Рождеством. И эти заброшенные дома, старые вещи и фотографии, путешествия во времени и счастливый конец - всё, что я так обожаю, слилось наконец в одном фильме! Помимо приятной магии, созданной авторским стилем режиссёра, вы получаете вполе себе по-голливудски качественно закрученный, интригующий сюжет, а кое-где даже мощный юмор. Здесь и леденящие кровь моменты, когда герои висят на волоске, и внутренний перелом ведущего персонажа, и красотки, и фрики, и злодеи ииии.... несостыковочки;) Ничего не расскажу, но если заметите - привет вам, внимательные зрители)

В общем, для меня это именно то кино, когда наслаждаешься каждую минуту просмотра и, не переставая, думаешь "Господи, какой фильм, какой фильм!" Мечта всех режиссёров - оставить у зрителя впечатления на как можно дольший перриод (чёт по-моему не по-русски сказала). И вот здесь получилось! Я второй день хожу и всё время думаю о нём на рабте и дома. Вроде и хочу посмотреть какой-нибудь ещё фильм, но ловлю себя на мысли, что представляю что-то столь же хорошее и тут же осознаю, что вряд ли мне удастся найти что-то, что затмит или хотя бы сравнится с этим вот так сразу. Придётся перебрать ещё кучу "не очень", чтобы снова испытать такую эйфорию.

За плечо теребят, говорят конечная,
а мне
на конечной тоже делать нечего.
Я жду,
когда заберет меня доверчивую
папа с качелей под вечер
темно.
Всех детей разобрали давно.


АлоэВера - Качели

Милая, крепись

Тебя бросили. Да, именно тебя, просто взяли и бросили. Это случается, не стоит кричать в слезах: «Почему именно меня» Ну а почему бы и не тебя. Это нормально. Всегда кого-то бросают.

Все любят делить период «после расставания» на несколько этапов. Ну допустим их будет 3:

1 ЭТАП – «Ожидание» Ты просто сидишь и ждешь, что он вот-вот должен написать/позвонить/приехать. Потому что иначе быть и не может. Он же любит тебя, он же одумается, он же просто сделал ошибку, о которой непременно сейчас же пожалеет и все будет как прежде. Ну конечно, милая, конечно так все и будет. Жди, смотри на его «онлайн», не спи до 5 часов утра, лишь потому что «ОН может написать». Думай, что он занят. Непременно занят. У него катастрофа, он тебе потом все обязательно расскажет, дай ему время все уладит. Конечно, милая.

2 ЭТАП – «Смирение» Ну, вообще, это скорее не смирение, а «самоуничтожение». Ты тупо ревешь. Ты нихера не ешь, не встаешь с кровати, пялишься в ноут или потолок. Тебе плохо. Ты раздавлена. Слезы текут непроизвольно. Ты не знаешь, как жить дальше. Вспоминаешь его и снова ревешь. Боишься представлять жизнь без него. В голове постоянно прокручиваешь слова типа: «Люблю его». Ух, самый стремный период, как по мне. Ты такая жалкая. Фу.

3 ЭТАП – «Момент Х» Это когда ты вроде пришла в себя. Это когда тебе вроде легче. Ты занялась собой. Ты работаешь. Жизнь идет без него. Все нормально. Ты не овощ, теперь ты не плачешь, ты можешь спокойно сходить с подругами в клуб и хорошенечко оттянуться. Ты горда собой. Ты смогла без него. Ты умница.

А теперь будем реалистами – если ты любишь человека, то никаких трех этапов не хватит, чтобы достигнуть момента «ИКС» Да, ты можешь заставить себя быть в форме и постоянно улыбаться. Даже когда одна. Дома. В 5 часов утра. Пялясь на его «онлайн». Ты можешь заставить себя. Но никогда не забывай, что твоя память настолько сука, что она сможет разрушить твои баррикады и сломать тебя в самый неожиданный момент. Например, когда ты просто увидишь знакомую книгу на прилавке в магазине. Ту самую, которая когда-то лежала у него на полке. И ты все вспомнишь. И все. Ты сломалась. Все твои этапы идут в пизду. Ты вернулась ко 2, который на самом деле никогда и не заканчивался.

Это так замечательно, когда человек может видеть в безалаберной работнице замечательную мать, когда совершенно глупая девочка видится ему по-детски доброй, когда сторож, очень любящий выражаться, каждое утро кормит котят молоком, а злая коллега оказывается просто несчастной женщиной, у которой лишь одна радость в жизни - ухоженные горшки цветов в подъезде. Примеров тысячи и они вокруг нас. В каждом из нас. Не ставьте ярлыки; молчите о том, что вам неизвестно; кричите о добрых поступках и качествах в людях. И никто пока не сказал лучше Ремарка: "Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас."

2017

Каждый сезон, месяц, год я ставлю себе определенные цели и настраиваюсь на рабочий режим, но зачастую прокрастинация и тысяча и одна причина (читай как отговорка) берет верх.

Так или иначе, мы договариваемся сами с собой: "еще одна пироженка, ничего ведь страшного", "в другой раз схожу в зал", "завтра выполню это задание", "послезавтра начну учить язык", "на выходных сделаю генеральную уборку".

Поэтому говорят о важности поддержки, наличии человека, который будет с тобой на одной волне, если не хватает самодисциплины и самоконтроля.

Слышали о правиле 21 дня? Если будешь делать что-то в течение этого промежутка времени, то это действие укоренится и будет вашим обыденным занятием.

Но девочки такие девочки, то парень бросил, то потолстела, то пмс, то сессия и еще множество различных причин и вот мы уже во власти эмоций и срывов.

До сих пор для меня загадка, как же выдерживать все эти эмоциональные порывы.

Думаю, что цель, мотивация и промежуточные результаты должны все-таки держать в узде.

Важно распределять свое время, не тратить на пустяки (ну серьезно, еще одно видео на youtube об утконосе?!) и четко видеть перед собой цель.

Не стоит забывать о методах поощрения и не стоит сильно наказывать себя за очередную оплошность.

Чаще записывать свои планы и действия в блокнот, поочередно вычеркивая то или иное дело.

Найти свое дело, отдушину, где ты можешь развиваться отдыхая. Очень важно заниматься тем делом, которое приносит удовольствие. Особенно это важно для девушек.

____________________________________________________________________

Говоря о саморазвитии и очередных целях, хотелось бы сказать, что у меня нет жизни "с понедельника". Решила и начала действовать, пусть по чуть-чуть, маленькими шажочками, но уверенно идя к своей цели.

Если говорить о глобальных планах в общих чертах, то можно выделить следующие пункты:

-прививание полезных привычек

-питание

-тренировки

-фотография

-литература

-путешествия

-язык

-работа

-выход из зоны комфорта

Важно расписывать как можно больше более мелких подпунктов, чтобы действительно видеть результат, контролировать себя и свое развитие.

Интересно, а у кого какие планы на этот год?

из личных заметок Курта Кобейна:

я терял рассудок много раз, а кошелек и того больше.

простыми словами:
1. не насилуй
2. не имей предубеждений
3. не будь сексистом
4. люби своих детей
5. люби ближнего своего
6. люби себя
Не позволяй своим мнениям противодействовать вышеописанному

Я нахожу успокоение в знании, что женщины в целом превосходят, и по природе свой менее жестоки, чем мужчины. Я нахожу успокоение в знании того, что женщины - единственное будущее рок-н-ролла.

Я нахожу успокоение в знании того, что афроамериканцы изобрели рок-н-ролл, при этом они вознаграждаются за свои заслуги только когда соответствуют стандартам белых мужчин.
Я нахожу успокоение в знании того, что афроамериканцы, опять же, были единственной расой, привнесшей совершенно новую форму музыки в это десятилетие (рэп и хип-хоп).

для парней:
помните, что ваши старшие братья, двоюродные братья, дяди, отцы - не ваши примеры для подражания. это значит, что вы не делаете, что они делают, не делаете, что они говорят. они происходят из тех времен, когда примеры для подражания говорили своим сыновьям плохо относиться к девочкам, считать себя лучше, сильнее, умнее их. Они также учили таким вещам, как то, что вы вырастите сильными, если будете вести себя жестко и будете бить мальчиков, которые считаются ботаниками

(далее зачеркнуто)

В возрасте 83 лет скончался создатель "киндер-сюрприза" Уильям Сэлис. Вот кому действительно спасибо за счастливое детство.

Тонкие ломкие цветы

Так и стой. И не надо ближе подходить. Трогая руками, говорить, что ни дня не можешь без меня. Так и быть. Я пускаю всё на самотёк. (с) Не хочу этого всего. Ложь. Фальшь. И всё бы было ничего может, только какая-то вина гложет. Мне не достучаться до тебя, до себя. Это вообще того стоит? И что тогда того стоит? Жить того стоит? Ничего хорошего не выходит. Выходит только плохо. И мысли грустные. И чувства печальные. P/S даже не звонишь мне, ни разговоров ни о чем, зато лапа огромная когтями меня скребёт. Ни любви, ни тоски, ни жалости? 10 января 2017 года. Степногорск, зима, снежок, надо напиться. Этих фраз и этих слов поток им не достучаться до тебя.

10.01.2017

С приходом нового года, настроение лучше не стало. Все так же грустно, хотя с момента нашей последней встречи прошло чуть больше двух недель. Я думала, что уже через неделю меня отпустит, но нет... Грущу, мне кажется, с каждым днем все сильнее. Быстрее бы прошла эта зима, а там время должно уже просто полететь.

48/365

Последние новости. Ещё больше убеждена, что люди - вонючие суки. Сначала все хорошо, собирала подарки вместе с нашими клиентами. Нормальные спокойные люди. Под конец декабря начался пиздец. Сначала украли у нас троих продавцов из под носа подарок на пять тысяч. Да, у нас была очередь огромная, но блять, я в километре вижу ссаного паука и волос на конфете. А тут не увидела мудилу, пиздящего у нас огромный подарок. У нас, продавцов, работающих за копейки. Платит ведь не организация, а мы!!!!! Теперь мы обнаружили, что у нас нет сладостей на 7к! Сука, даже если мы и косячили, я точно уверена, что это надо каждому второму было тогда просто бесплатно отдавать шоколадку, что бы вышла ТАКАЯ сумма. А уж как люди трепали мне нервы - это вообще. Оговорюсь сразу, я знала, что мне не будет легко и что может быть. У меня нет ТОТАЛЬНОЙ ненависти к людям. Очень многие из клиентов рассказывают мне интересные вещи или просто пожелают мне хорошего дня. Но чаще всего приходят именно такие. "Здравствуйте, давайте соберём подарок, готовый я не хочу, я хочу что-то своё и без сладостей! Посоветуйте мне что-нибудь! Ой а че так пусто давайте сладость положим!" И вот так потрачено и время гостя в первую очередь и потом уже моё, а собрали мы почти такой же подарок, как тот что уже есть. Шикарно? Ну ладно, это можно понять. Но соберите мне корзину на 15 к и быстро! У меня автобус через 10 минут. Или как они разговаривают будто мы говно и должны лизать им таким необыкновенным жопы. В России нельзя прививать хороший сервис иначе большая часть людей начинают вести себя как вонючие миллиардеры, хотя на деле отсиживают жопу в офисе и зарабатывают ещё меньше, чем обслуживающий персонал. Это ещё я не рассказала о нашем сумасшедшем плане, который мы не выполнили. Открыли один магаз в Бельгии и видимо решили нихрена не платить премию, план-то не выполнили. Зачем, обойдёмся и копейками. Короче я не знаю что делать. Мне страшно менять работу. У меня вообще практически нет выбора.

Когда играет музыка, которая мне не по душе - у меня все внутри аж дыбом встает. Не могу быть спокойной, чувствуется острое несоответствие, тревога и раздражение. Когда же играет то, что мне приятно - сразу на душе все успокаивается. Будто шерсть приглаживается)

К слову о недовоспитанных коллегах. У меня тоже такая есть. Она слушает музыку через колонки. Да, для меня это невоспитанность. И дело даже не в том, что меня бесит ее музыка (там бывает и что-то нормальное, но как заиграет бывает херня - аж выворачивает). А в том, что я привыкла работать в тишине. Меня отвлекают любые звуки и я не могу писать ни под хорошую музыку, ни под кино на фоне, ни тем более под то, где есть слова. Меня это по началу еще не так бесило, потому как я в принципе редактирую и организовываю работу журналистов. Но есть необходимость и самой писать. Плюс, один и тот же плейлист из 30-ки песен - это жесть. А в обед она смотрит сериал. Первое время я сидела тут одна и мне было очень хорошо. А потом она вышла из отпуска и в первый день, когда мы встретились мне понравилось ее: "я в обед буду смотреть сериал, тут до тебя была девочка, и вот она смотрела в наушниках, а я - через колонку". Ну вот нельзя ли сидеть в наушниках и слушать, что твоей душе угодно? Вот для меня это подвид хамства. Ссориться неохота, иначе потом ходить на работу станет невыносимо, я не люблю такие отношения. Но и как это терпеть молча я пока не придумала. Только слушать свою музыку в наушниках и учиться сосредотачиваться под песни. Мечтаю о собственном кабинете, где я буду одна-единственная, без единой коллеги.

— И как однажды сказала мне моя дорогая подруга, покинувшая нас принцесса Лея:

„Возьми свое разбитое сердце и преврати его в искусство“ .

Учебы ни в одном глазу.

Мне реально хочется уже посидеть на лекции, но тот факт, что утром надо встать и куда-то ехать по холоду меня не прельщает.

Вчера сидела до пяти утра в интернете и не долго думая заказала из Америки знаменитую помаду для бровей от Anastasia Beverly Hills. Чокнутая? ДА!

Блять, заработала! Хочу что-то профессиональное или люксовое у себя. Хочу-нимагу. Я баба? Баба. Значит все будет.

Кстати, вы видели вообще цены на эти помадки? Две и более тысячи. Я же заказала за 1059... что-то такое. Кароч, идеальный американский сайт с доставкой в Росси.. при покупке на (примерно) 1090 рублей. Кому надо, то beautybay.com

Отращиваю свой русый цвет волос. Отрезала волосы наполовину) я теперь как "билайн" полосатая... Быстрее бы отросли. Мучить волосы смывками не хочу. И так выпадают сильно.. Уф. Растите быстрее, волосы, я хочу быть похожа на нормального человека

Кажется, я уже писала о том, что у меня заболел кот. Так вот, 2 дня назад ему стало совсем плохо - он тупо лежал на одном месте, ничего не ел и реакции на всё происходящее тоже было 0. На след. день мы с мамой и котом поехали в ветеринарку. Как только врач увидела Тимку, произнесла: "Ну, то, что я вижу, фактически труп..." Я плакала прям там и никакие капли пиона, выпитые ещё дома, не смогли сдержать мои эмоции. Взяли анализы, сделали УЗИ, кололи уколы. Также сказали, что у него 4-ая степень истощения. Тима продолжает лежать на одном месте и не шевелиться, только теперь с открытыми глазами (говорят, это от наркоза). На протяжении всего дня каждый час мама поила его рисовым отваром. Ночью спали плохо - я даже сквозь сон думаю о нём, вскакивю при любом шуме из коридора, а мама ночью вставала поить его через шприц. Сегодня снова были у доктора. У малыша почечная недостаточность, на этом фоне сахарный диабет, проблемы с печенью, камни + возраст - всё это даёт неблагоприятные прогнозы. Сказали, что следующие 5 дней всё покажут. Плачу, плачет мама и сковывает скулы отец. Тимка - домашний кот, мы оберегали его как могли и за что нам такой букет проблем? До последнего верим в лучшее!

Слушайте, на вьюи так много учительниц.

И так интересно их читать. Всегда удивлялась людям, которые в определенный момент своей жизни решают стать учителями. Не репетиторами и даже не преподами колледжей и вузов, а именно учителями. Мне кажется это прям невероятным поступком. Ведь ты осознанно соглашаешься на огромные нагрузки, проблемную личную жизнь (и не только про отношения, а про собственную жизнь в целом), одна из моих классных как то сказала "Не успеваешь найти мужа до школы - считай не найдешь никогда". И я таких реально знаю. Нервы, нервы, заполнение бесконечных журналов, составление программ. Ну и конечно зарплата (спасибо, государство).

И вот читаю этих девочек, как они переживают за своё поведение, за уже своих детей. Хотят и бояться их любить.

И вот так хочется, что бы всё у них было хорошо. Потому что как никто другой они заслуживают этого хорошо .

Как-то сухо получилось. Но я Вами бесконечно восхищаюсь.

коротко о моей истерике

на следущий день после того разговора с аркашей , я ему позвонила , он не взял трубку в 8 вечера , я ему звонила раз 8-9 в 11 он выключил телефон, вчера даже не позвонил , ну ладно , сегодня , ну и завтра пол дня, в моих мыслях ему последнии дни , когда он еще может мне позвонить , и типпо все нормально , ну а если нет , то и пошел в жопу , какой ранимый блять, потом уже будет поздно , я блять вчера уснула в 3 , сегодня в пол 5, мне это на хуй надо психовать из за идиотов ?? всё решила , еще и с настей поспорила если в течении этого времени ему сама позвоню то вожу настю в солярий за свой счет 3 раза , с кремом, то есть это обойдеться мне где то в 1,3 , ну и на хуй мне отдавать эти деньги за звонок аркаше ? ;D

Привет!

Я пытаюсь готовиться к экзамену по общему языкознания. И понимаю, что не просто жизнь-боль, а тлен. Такая мурня это языкознание, оно мне на первом-то курсе не понравилось!!

А еще сижу такая читаю, мне звонят из универа - тетя, которая ответственная за педпрактики по русскому языку (подруга моей школьной учительницы), и предлагает пойти в мою школу учителем на замену, т.к. одна учительница на 2 недели уходит на курсы. И что вы думаете? Я согласилась. Завтра иду в школу устраиваться и под меня будут переделывать расписание седьмых классов, поскольку у меня сессия! Это неожиданно и приятно! Прежде всего, что любят, помнят и ценят в родной школе, которой я отдала 2 года учебы и 2 месяца своих педпрактик!

А что у вас интересного?

Понимаю, что всё чаще раздражают и даже злят люди, которые, можно сказать, мыслят стереотипами. У нас в эту зиму уже третий раз наступают неплохие такие морозы до -32 (а ночью даже ниже). И тут любому понятно, что люди мёрзнут и им холодно. Но некоторые считают, что не всем. Например, у меня была подруга, которая на мои слова о том, что я мёрзну в -25, отвечала, что я же в шубе (!). И в глазах такое непонимание, как будто шуба спасает даже в -50 и тебе жарко в ней, а тут я имею наглость мёрзнуть. На работе же произошёл такой разговор, который вывел меня из себя, так как повторяется уже не первый раз. Мимо меня сегодня проходят две сотрудницы и одна из них спрашивает: Кристина, как доехала, не замёрзла? Вторая, не дождавшись моего ответа, говорит: А че ей мерзнуть, она же на машине! То есть мой поход сначала до гаража, потом отогревание машины, в которой, когда сидишь, ещё холоднее, чем на улице, после поездка, за которую при таких морозах машина просто не успевает прогреться, в итоге приезжаю с ледяными ногами и порой инеем на ресницах, это я не замёрзла? Конечно, у меня в машине всегда, как в Майями, плюсовая температура и светит солнце в лицо. Повторюсь, разговор уже был неоднократно, соответственно в первый раз я даже не поленилась объснить, что не так уж мне и тепло, раз я не еду в общественном транспорте. Но люди упорно продолжают считать, что так как у тебя есть машина, то ты априори не можешь мёрзнуть. Логика уровень Бог.

Помню влюбился безумно, буквально за несколько дней до этого,
Тогда подумать не мог, что вообще может за этим последовать.

Помню ресторан подмосковный.. Помню напротив её глаза.
Я вел себя предельно скромно, боялся что-то не то ей сказать.
Я смотрел на нее и думал, - "Блин, какая же она красивая".
Она смотрела на меня, улыбаясь и молча палила.

Думал, отвернется от меня, как обычно, но не тут-то было.
Она решила меня спасти и, походу, у нее получилось.

У нас, короче, пизда водоснабжению.. Мне до сих пор не верится, что 21 век, офигенные дома строят, однако, почти в любом районе нашего города (даже в центре) есть дома, где люди до сих пор ходят на горшок за штору, либо очко во дворе.. Вот у нас такой дом. Но наша половина дома имеет воду из скважины. Причём, когда мы в марте въехали, мы об этом не знали, мы думали, что это централизованное водоснабжение. Агаааа) позже соседи нам рассказали чё к чему, и каждый месяц скидываемся в одну семью по 450 за воду, типа если поломается насос, шоб починить, но ясно как день, что эта беззаботная-безработная семейка тупо на эти деньги живёт. Ибо когда насос сломался, они 3 дня тупили (читай: не мылись), а потом поскакали срочно его менять, был последний день гарантии) короче, нас блять никто не предупредил, что зимой эта ебучая скважина замерзает, и воды на всех не хватает. Особенно на нас, ибо мы последние в этой цепочке подключений. Мы научились мыться со скоростью света, ибо вода течет 2 минуты, а потом её нет 15 минут. А, может, и 40. Особенно когда у тебя голова вся мыльная, тогда точно не меньше 40. И когда уже не стало сил терпеть, мы стали смотреть квартиры.. Мы поняли, что то, что мы сняли эту квартиру за такие деньги-это огромная удача на грани фантастики. Сейчас на эту сумму ты снимешь только ёбаный бомжатник. Вчера мы поехали на просмотр одной квартиры.. Она немного дороже и размером больше нашей раза в 2, но мебель там совдеп.. Что логично, тк хозяйка-бабуля. И вроде бы всё норм (хоть и малость коробит от мебели и отсутствия стиральной машинки), но мне так мила наша уютная квартирка:( слишком много переездов за последний год, мне уже тяжело что-то менять.. Хоть, головой я понимаю, что без воды жить нереально-приходится тратиться на питьевую, постоянно что-то изобретать, чтоб почистить зубы и умыться, нечем смыть дерьмо в туалете, и т.д., но мне так нравится это гнёздышко... Что другие я просто не воспринимаю..

— Я просто хотел сказать... Я полностью согласен, что мои слова на Золотом Глобусе прошлой ночью прозвучали некорректно. По правде говоря, я очень нервничал, и мои слова вышли неправильными. Искренне собирался только приветствовать невероятно мужественных и храбрых мужчин и женщин, которые работают так неустанно в UNICEF UK Doctors Without Borders/ Médecins Sans Frontières (MSF) World Food Programme, и детей в Южном Судане, которые продолжают искать надежду и радость даже в самых сложных условиях. Я извиняюсь, что мои нервы подвели меня. (х)

опять Хиддлстон вляпался в неприятности. вместо того, чтобы радоваться и праздновать победу, он пишет извинения. а всё из-за его речи на Золотом глобусе. кроме стандартных благодарностей, он упомянул о кризисном состоянии Южного Судана(Том посол ЮНИСЕФ и был в Судане не раз), врачах без границ и всех тех, кто хоть как-то пытается помочь(в том числе и он) местному населению, особенно детям. сказал всё немного не так как хотел (волнение на сцене подвело, Золотой глобус всё-таки получил), но посыл был понятен. но... до самой идеи речи никому дела не было, её извратили, Тома окрестили "белым спасителем черных"(задрали со своей толлерантностью) и теперь его имя полощат все кому не лень. грязь лезет отовсюду, даже некоторые знаменитости, что сидели в зале, не упустили случая потоптаться по Тому (от некоторых я вообще не ожидала). многие говорят, что это не место для таких спичей. люди пришли повеселиться, а тут Том с проблемами мира. но мне сразу же вспоминается Джаред Лето на Оскаре 2014 года, где он в своей речи упоминал Украину и Венесуэлу. и все ему хлопали. да и вообще многие из тех же знаменистоей из зала грешили тем, что в благодарственную речь встискивали какой-нибудь посыл о мире во всем мире. и потому я не понимаю всех этих нападок на Тома. видимо, нужно было поступить как Мэрил Стрип во время своей речи-упомянуть Трампа, оскорбить его и всё было бы в ажуре. народ счастлив, народ хлопает в ладошки. у них по ходу сейчас только одна проблема-Трамп, и до каких-то других проблем дела нет. и потому Том оказался не к месту. но не упустили шанса раздуть шумиху на весь мир. жаль только Тома. и извинения на фейсбуке ему не стоило писать, не за что. хотя по крайней мере, там его многие поддержали. особенно те, кто знает об этой проблеме в Африке не по наслышке. как сказал один из журналистов, который пишет о кризисе в Судане: " Поздравляю Тома с победой и благодарен за то, что он упомянул о геноциде в Южном Судане. Но и поражен реакцией на это. Пока весь мир отмахивается от происходящего там, один человек изспользовал свою известность, чтобы привелечь к этому внимаение, но его осудили и раскритиковали за это ." в общем, неприятная ситуация случилась с Хиддлстоном. сил ему и терпения. Голливуд-это еще тот серпентарий, и ему там не место, слишком добр и наивен он для него. езжай домой, Том, там тебя любят:)

К/ф "Секс по дружбе"

— Ты прав, я ненормальная.
— Ну и что, я тоже. Поэтому мы такие крутые.

"Верните мне лучшего друга, я люблю ее. "

— Ты где? Я тебя не вижу!
— Я стою возле парня в галстуке!
— Да здесь миллион парней в галстуке!
—Так ищи того, возле которого стою я!

— Твои холмики.
— А что с ними?
— Заинтриговали!
— Правда? А мне кажется они маленькие.
— Но все же холмики!

"Я питаю слабость к придуркам."

Погадаем?

1. По иголке с белой (красной) нитке я увидела, что первенец - прекрасная дочка .

2. По воску я увидела форму рыбы(новые знакомства) , а еще внутри будто деревце (успех в делах - ветви вверх) .

3. На обложку закрытой книги кладут левую руку и задают вопрос. Затем открывают наугад и читают строку, начинающуюся под большим пальцем левой же руки.

На вопрос: "Что меня ждёт в любовом плане в этом году?"

Ответ: "И каждый раз, как он взглядывал, он видел глаза её, которые смотрели на него с такою умилённою и восторженною нежностью, какой он никогда не видал в них."

4. По быстроте сгорания нити, сестра быстрей меня выйдет замуж .

5. Утром мужское имя на бумаге попалось - Анатолий .

6. По обручальному кольцу я узнала, что не выйти мне замуж раньше 25 лет, а вот рожу я в 24 года.

7. Три иглы на спине (черная(приложить усилия в учёбе, замуж рано), белые(найдешь в этом году любовь), красная нитка(выйдешь замуж, либо родишь)) - мне попалась черная.

8. Какое имя выплывет первое (три листка с потанцеальными женихами завернуть в "пельмешки" из мякоти черного хлеба. кинуть в стакан с водой и ждать пока первая выплывет первая бумажка-это и будет имя мужа) Имя Анатолий

Все, кто тебе нужен, уже есть в твоей жизни. Тот минимум необходимости людей. Не держи насильно тех, кто сам не тянется быть с тобой. Цени свое время. Даже, если ты думаешь, что человек тебе жизненно важен, но это только с твоей стороны так — бросай это дерьмо и вали. Тот, кто не рядом, а просто говорит о желании быть около тебя - чушь. Тот, кто хочет — будет, без слов, просто потому что действительно это ему нужно. Растрачивать себя на мимо-проходящих-людей не имеет никакого смысла. Будь сам у себя. Будь верен себе. Твои люди уже с тобой.

Проблема не в отсутствии хороших, воспитанных, внимательных, заботливых, романтичных парней. Они встречались мне неоднократно. Проблема в отсутствии интересных достойных мужчин. Именно мужчин, не парней, не мальчиков. Впечатляющих уверенностью, честностью, внутренним стержнем, широтой кругозора, обилием различных увлечений, осознанностью слов и действий, глубиной души и мысли. Где они и существуют ли вообще?

Кроме него . Мое сердце никак не может отпустить, так как он показался именно таким мужчиной.

gifs by tumblr

— Ты придерживаешься какой-нибудь специальной диеты?
— Просто ем. Панкейки, торты, бисквиты, мороженное, пиццу.

когда читала это, пила чай и жевала блинчик. кажется, я движусь в правильном направлении по диете Хиддлстона:))