прийшла зима, так що в мене починається хандра. Я знову усім не задоволена, все мені не так і нещасливо. То фігура, то обличчя, довжина волосся, одяг, лінь - все треба змінювати. А щось загубилося і я не відчуваю, щоб особливі моменти траплялися. Короче, сумую за минулою весною, зимою, і все таке. Найстрашніше, це загубити себе. Але я не можу похвалитися, що зараз я в своїй тарілці.

"Даша, бросай это дело. Не пытайся сделать что-то с живодёрней, всё бесполезно. Сегодня я всё узнала: из-за границы приходит очень много денег на помощь животным из живодёрни. Директор этих денег не видит. Они идут в карман двум волонтёршам, что там работают. Они отправляют животных в российску деревню, где их забирают нерусские на мясо. Те заграничные общества, что жертвуют деньги, не в курсе происходящего. Что касательно денег, что ворует сама живодёрня из бюджета- это всё очевидно и покрывается свыше. Мы ничего не сможем сделать, забудь", - забыть, что десятки жизней заканчиваются в этом месте каждодневно? Что какие-то сволочи присваивают деньги добрых людей, а животных отправляют на муки? Никогда. Горите в аду, суки.

Не получится сделать что-то здесь, обязательно что-то случится потом. Я уверена. Карма, ад, кто во что верит.

Так-от, з цим навчанням і роботою, я забула за себе… і поправилась. Сантиметри рушили і тепер мені соромно. Короче, я не хочу зірватись і надіюсь втратити цього разу до 31 грудня близько 3-4 см. в бедрах. Д-означає дієта, так що всі ці 26 днів я буду сидіти на дієті, а результати фіксуватиму тут.

І я дуже надіюся, що не зірвуся!

Перший день - морква/яйця/апельсин/яблука/чай. Хоч би витримати, хоч би протриматись.

Многие считали нашу семью идеальной.. В том числе Китти и я.. Но сейчас.. Пошёл какой-то развал.. Какой-то кошмар происходит.. Папа стал каким-то бессердечным, что ли, мама истеричной, брат озлобленным, а я всё вместе взятое, наверное.

Сегодня утром проснулась от того, что услышала, как ругаются родители.. В каких сердцах мама говорила, а папа либо молчал, либо на повышеннах тонах отвечал. У меня бешенно колотилось сердце. Думала, вырвется из груди. Мне было больно. Очень больно.

gifs by x

Оно - тот самый педрила, который так хуево с тобой поступил. (Просто крик души)

Творческий кризис?

В последнее время мне стало всё труднее излагать свои мысли. По правде говоря, я не предпологала, что когда-нибудь столкнусь с такой проблемой. Написание постов или создание новой идеи для очередного проекта никогда не представляли сложности. Но, как говорит мой старый добрый знакомый, "всё когда-нибудь бывает впервые". И, честно, я могла бы даже улыбнуться сею утверждению, но, к моему огромному сожалению, я не шибко рада складывающимся обстоятельствам. На сегодняшний день я лишена таких понятий, как "ежедневная писанина", "ночные рисовашки" или "брэйнстормы", сопровождающиеся конвульсиями, нервными препадками и прочими побочными состовляющими. И да, я расстроена. 10 декабря дедлайн, а я всё ещё в безмятежном окошке "processing…". Без особого напряга, валяюсь пластом, не в праве спорить с силой притяжения, пересматриваю "сплетницу" и…нет, даже не думаю о том, как проведу остаток своей жизни. Почему не думаю? Потому, что слишком много сил это забирает, знаете ли. А это ведь не по-нашему!

Может стихотворение Полозковой "Проебол" заочно посвящен мне?

P.S. Господь, дай сил и мозгов этому аморфному существу!

xoxo

Не понимаю людей который молчат о своих чувствах, как вообще можно молчать, когда тебя изнутри всего колотит. Ты мило улыбаешься, но внутри тебя такая буря происходит и ты при этом молчишь? Какого хрена? Смысл этого молчания? Надо признаваться в таких делах, дарить свои чувства, даже если они не нужны.

уруру… Эклзов теперь пятеро. Дани родила близнецов, девочку и мальчика (даже не верится, что у Дженсена теперь есть сын(!!!). да и вообще в то, что он теперь отец троих детей :)) от души поздравляю эту потрясающую семью с пополнением. счастья им, любви, крепкого здоровья, ну и конечно же сил и терпения!!!

инст Дженсена: Дэннил, Джей Джей и я рады объявить
о рождении наших близнецов - *Зеппелин Брэм
и Эрроу Родс. Они родились вчера рано утром.
Все чувствуют себя прекрасно! #Близняшки

*многих смутило имя Зеппелин. кому-то понравилось, кому-то нет, кого-то повеселило, а кто-то предположил (и я в том числе), что это в честь группы Лед Зеппелин. но всё оказалось намного проще…и в каком-то смысле серьезней. как сказал сам Дженсен: "- У Зепа, который родился первым, пуповина была завязана в узел "zeppelin blend". ну и поскольку Дженсен и Дани любители необычных имен, это и подтолкнуло их к такому имени для малыша. в общем, у них теперь есть: Справедливость (старшая Джастис), Дирижабль и Стрела (близнецы Зеппелин и Эрроу). эх, веселая семейка :) а я думала, что Мишу с его сыном Уэстом АНАКСИМАНДЕРОМ будет трудно переплюнуть. но нет, Эклзы в этом плане так же хороши :))

"Есть существа, которые не имеют глаз, поэтому такое понятие как цвет - для них не существует. Допускали когда-нибудь мысль, что есть вещи, которые мы не способны познать просто потому, что у нас нет соответствующего органа?"

происходит ли в моей жизни что-то окромя дел сердечных?

происходит, ты удивишься.

у меня есть учитель. светлый и большой. он честно говорит и лукаво хвалит.

он видит во мне, того чего не вижу я.

у меня есть новая квартира. я раскрашу стены и разведу цветы.

у меня есть в планах научится играть на фортепиано и завести рыжего кота.

список книг у меня есть и тема для статьи.

но кому это интересно? даже мне не очень.

Да, сука. Теперь наступил эпизод моей жизни, когда любые отношения выстраиваются примерно по такому сценарию: "Ух ты, ты такой клёвый! И интересный! И вроде даже нравишься, но только ты не приближайся, ладно?"

доктор, все же было очевидно

+

— все тшшшш ты ничего не слышал. ахпхкхы~…ну не так прям. живот может просто урчать и всё

— <<ты ничего не слышал. но я продолжу>> (с) Джоске. молодец.

— объяснил как бы тоже

— <<как бы это самое типо само так ну чо как бы это>> (с) Джоске (опять)

— я кушаю чай с молоком и бутер с искусственной икрой, сча. и пойдём в скуйп

— а ты потом не обосрёшься с такого?

— эээ. а чё, плохое?

— ну вместе молоко и (хоть ненастоящая) икра.

— не, ты чё.

— значит у тебя крепкий желудок.

— а вот от творожного сира и чая с молоком мне как-то неоч, хотя от творожного сира и чая с лимоном тоже неоч. хаваю с утра, а потом живот урчит

— замечательно. теперь я знаю, с чего Джоске может просраться. смешно даже. не находишь?

— это не я начал

теперь всех в транс вводить буду понели нахай

и куй тоже буду вводить только не в мозг а ввв… /интрига/

— заходи в скайп

— я ВХОЖУ (в тебя) … 0))) ) с000))

— извращенец. эти самцовые шуточки

— я знаю тебе нравится

— возможн оо)) ) ) 0000000000нуль0

пара психологии, тема <<стратерия наведения ТРАНСА>>

все тихонько треплются, волнами такими, за трёпом отдельных слов не слышно, ну, от одногруппников.

препод записывает тему на доске, все молчат,

препод: <<ну? где шутки про транссексуалов?>>

и егор такой: <<а я только что сказал уже>>

Так хорошо, что есть вьюи и можно спокойно написать сюда все свои мысли. Не бояться, что кто-то узнает о тебе чуть больше, чем ты позволяешь.
На самом деле хочется чаще писать сюда, но писать не о чем. Вот просто однообразная жизнь. Учеба-общага-сериалы-сон и все заново.

Чуть-чуть о том, что недавно случилось. На память. Недавно родила моя лучшая подруга. Маленький мальчик Гриша. 17.11.16. Ходила к ним на выписку, посмотрела на него, такой лапочка. Конечно, хотелось бы съездить к ним еще, посмотреть, прошло уж 2 недельки. Думаю, если завтра получится, то съезжу не на долго)

Декабрь, думаю это самое ужасное время для студентов. Конечно, я все понимаю, что времени много и если готовиться, то все можно сдать, но таак лень. Вот просто хочется, чтоб все сделалось и сдалось само, но увы.

Несколько ргр-ок, курсач, задачи и т.п. Как все успеть? Когда нужно было сдавать курсач только на проверку, уже были бессонные ночи, а сейчас что будет? На две недели забыть про сон? Скорее всего так и будет)

Больше наверно ничего и не происходило, поговорить и не о чем больше. Только учеба.

Тут как-то недавно был у меня порыв удалить все свои старые записи, но осановило то, что рано или поздно мне захочется все перечитать. Это как со старыми фотографиями. Неудачными. Сначала думаешь зачем тебе нужен этот ужас, а сейчас понимаешь, что с удовольствием бы пересмотрел все.

Иногда нападает такая ностальгия. Поговорим с подругой и так хорошо. Но! Сала замечать, что меня многое стало раздражать.

Вот иногда мы говорим с ней и просто хочется уйти. У нее есть парень, а у меня нет. И т.е она может спокойно о нем говорить, какие трудности у них, ну, или что-нибудь в этом роде. А когда ты начинаешь там говорить про свои отношения(конечно это было очень давно: (), сравниваешь, то ты ничего не понимаешь, зачем ты его все время вспоминаешь. Да и вообще, если мы говорим, то только о том, что у нее происходит. Просто иногда это бесит.
Плюс у нее всегда есть кто-то, рассталась с одним и сразу нашла другого. Не может без отношений. И когда она начинает говорить, что не красивая (а она красивая и очень худенькая), то просто хочется убежать. У тебя есть парень и ты ему нравишься, зачем тебе что-то еще? Это мне нужно кричать, что я ужасна, раз у меня никого нет, но нееет, давай мы поговорим о тебе. Естественно.

И вот эти фразочки, что "еще не пришло твое время", "скоро все будет" уже как-то надоедают. Вот правда.

Сумбурный крик моей души.

Успевайте все.
И будьте любимыми. Это так важно: (

— ты не замечаешь меня в своём зеркале….

— чё за маньячные комментарии я не понимаю

А ещё сегодня один человек проявил своё присутствие. Показал, что, судя по всему, следит за моей жизнью. И совсем я этому не рада. Да, у меня есть обида. Где-то внутри, маленькая девочка плачет и обижается. Но я не могу спросить "почему?". Не могу задать ни одного чертова вопроса. Вот и ною, развожу сопли тут.

— ты знаешь, что коты, когда сидят, почти лежат.. они похожи на лягушек, со спины.

—. .я думал об этом, только вслух никогда не произносил.

Вроде все даже налаживается. Но как будет дальше я даже не представляю. Мы помирились. Вроде как. Тонкое такое перемирие. Как ни в чем небывало. Но все равно как-то шатко все. Я, с опаской, навострив уши наблюдаю за развитием всего этого. Проверяю на те ли грабли наступаю.

Но среди ночи он проснулся и крепко прижал её к себе, словно это была вся его жизнь и её отнимали у него. Он обнимал её, чувствуя, что вся жизнь в ней, и это на самом деле было так. Эрнест Хемингуэй, "По ком звонит колокол"

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям. Алексей Пехов, "Пересмешник"

Я никогда не смогу понять мужчин. Мы с ним знакомы почти 10 лет, всякое было между нами, но блять, как сначала можно говорить, что у тебя есть жена (которая вовсе не жена, а ебнутая баба, которой от него нужны только деньги) и ребенок, которому нет еще и полугода, и уже спустя пару часов прижимать к стене с нежными и страстными поцелуями в перемешку, твердя что хочешь меня одну уже хер знает сколько лет. Ииииии суука, я не понимаю как он это делает, но я оказываюсь в его объятиях. Только уже нет того огня, с которым я горела по нему, наоборот, все больше и больше сравниваю и хочу прижаться к груди своего бывшего M, и почувствовать себя маленькой девочкой в его сильных руках.

Постхардкор для меня это когда у тебя такие страдания душевные, что ты не можешь ничего делать, просто не можешь, нет сил, ты можешь только лежать и думать об этом, ты лежишь, лежишь, а потом понимаешь, что так, блять, нельзя. Нельзя так убиваться. А потом ты встаешь, ты делаешь, ты идешь. И ветер/дождь/снег ебашат тебе прямо в ебальник лицо, а настроение иногда такое, что хочется просто упасть и заплакать, но ты, бля, идешь дальше, потому что ты можешь, потому что никто тебя не спасет, пока ты сам себе не поможешь. И поэтому ты идешь дальше, ты не сдаешься, а в наушниках у тебя играет I won't give in и ты чувствуешь, что ты жив, блять, и что ты идешь, сука, дальше. Потому что ты можешь и потому что ты заслуживаешь это, как никто другой. И пусть другие опплюются от зависти и злости, но ты смог и ты идешь вперёд.

Я ненавижу то, что мы живём не вместе. Я ненавижу то, что я засыпаю и просыпаюсь без тебя. Я ненавижу то, что ты скоро уйдешь, оставив меня совсем одну. Я уже представляю, как мне будет плохо, и как много слёз я выплакаю.

хотела снега, потому что думала, что после этого всё решится и наладится. 4 декабря. снега предостаточно. ну и всё вроде как решилось. ничего не хочу говорить, потому что не хочу говорить в о о б щ е. но решила сделать запись для себя. хочу стереть себе память. и стереть память окружающим, чтобы никто ничего у меня не спрашивал. больше ничего не хочу. имела бы возможность, взяла бы какой-то отпуск, чтобы провести его в постели 24/7. ничего не хочу. ничего не чувствую. ни на что нет сил. осталось только меньше чем за месяц придумать способ, как лечь спать днём 31 декабря, а проснуться только утром 2 января, чтобы ничего этого не видеть и не думать о том, о чём я так мечтала. пока что лидирует вариант со стремительно развивающейся смертельной болезнью. всем спасибо, расходимся. простите за хуёвое представление. нам очень жаль.

Я держала твое лицо, всего тебя, в своих ладонях, ты целовал меня. Светила теплым тихим светом гирлянда на стене, освещая нас, мы сливались телами, губами и мыслями, и мир замер на те минуты, стал хрустальным и безмолвным. И ты был такой красивый, и в воздухе была какая-то рябь от нашей близости, и мы были как единое целое. Ты сказал мне, что любишь меня, и спросил, что я теперь вижу в твоих глазах, а в твоих глазах был блеск и вся нежность этого мира, и вся моя любовь. Мы в тот момент словно были в кадре какого-то красивого авторского кино, когда героям не нужно ничего кроме друг друга, и они едины, будто вся вселенная сошлась в точке их соприкосновения. И было тихо, и было что-то первозданно красивое в эти минуты.

Он регулярно смотрит её страницу, читает стихи.

Порывается написать, но выходит лишь от руки

На маленьких стикерах одна или две строки.

Он мнёт их и прячет в стол. У него всё отлично.

Женился. Красотка жена.

Любит его. Печёт пироги, укрывает во время сна.

Но на него опускается жуткая, дичайшая тишина,

Когда эта девочка в нём болит.

Он думает – хорошо, наверно, что всё вот так.

Что она далеко, у неё там море и прочая красота.

Но когда он вспоминает ее слова, то сердце в такт

Выбивает глухую чечётку.

И когда эта девочка снова в нём заболит

Он становится немощен, как инвалид.

Изнутри уже даже не жжёт, а горит.

Она в нём – как в горле камень.

И он закрывает лицо руками, опираясь на край стола

– Если бы, если бы, если бы ты тогда не ушла

Поняла одну банальную и не сильно приятную для себя вещь - я липучка(

Приведу простейший пример: если мне кто-то нравится - я сведу его с ума своим обильным вниманием, постоянно буду о себе напоминать, дергать и кидать мысленные посылы, что я то, что тебе нужно - да, ты не сможешь дышать из-за меня, но по-другому быть не может.

Я гребанный репейник. Я не могу остановиться, пока ситуация не обостриться, что человека тошнить от меня будет. Потом, когда все накосячено с чувством выполненного долга с чувством полной опустошенности и осознания того, что я только навредила, вместо того, чтобы улучшить - я пускаю руки, мне печально, но меня отпускает, жертва спасена.

Осознание ситуации есть. Как теперь себя исправить?

Господи, пожалуйста, заверните мне этого мужчину навсегда. Я хочу, чтобы именно он стал моим вовеки веков. Правда, он лучший

Дикое желание обнулиться.

Кошка Матильда

Я не верю, что буквально через 10 дней у меня будет новый дом. Новый город. Опять…

они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. и ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Вышло так, что я далась без боя.
Даже не далась, а напросилась.
Оттого мой голос над тобою
Никакой не обладает силой.
.
Я не ною. Ноют те, которых
Обожают или вожделеют.
Я - должница, ты за кредитора.
С каждым днём долги всё тяжелее.
.
Эй, кузнец, пока пылают горны,
Выкуй мне титановые ступни.
Потому что любят непокорных,
А ещё сильнее - недоступных

когда знакомый быдло мальчик говорит мне, что я быдло девочка, тогда хочется въебать очень сильно в ответ. А на моё: " а ты типо нет ? ", я получаю " ну ты больше быдло, чем я " мне хочется въебать очень сильно в ответ, again !

какого хуя, люди, с которыми я знакома день - два думают, что знают меня лучше всех и говорят какая я ?

блять, а кто вам дал такое право ?

• Здраствуй, кто зашёл сюда (не знаю, как назвать странницу что-ли). Давно я сижу на вьюи, но не было смелости написать.Вижу многих тут людей, кто тут изливают душу.Возможно так легче, но я продолжу пока не потеряла мысли..Может сначала скажу информацию о себе.Зовут Настя, и проживаю в Казахстане, Костанае.Мне 21 год..Так много хочется однако сказать, что этот ГОД весь прошел через одно место, и поможет мне ли это?Высказывания?И кто этот бредятину читать?..И хочется знать, что кто-то на это обращает однако внимания..Как будто пишу чисто для себя.Конечно все писать не буду, может все постепенно.

Кто бы что не говорил, но благодаря алкоголю порой становится легче.

Сегодня у этой сладкой парочки 2 месяца.Ну че, поздравляю их

в моей семье не осталось мужчин. нет отца, дедушек, нет братьев, дядь и проч. да и если вспомнить всю родословную, с мужчинами не везет нам. или рано и тяжело умирают, или пьют, или характером со временем портятся сильно. если подумать, ближайшая родня в России вообще не замужем, а в Украине - или разведена, или пьют все.

сегодня с мамой поехали в новый гипермаркет на разведку. народу достаточно, все семьями приехали. и все с мужчинами. и все уже закупаются на НГ. и мне едва ли не до слез было обидно, когда видела, когда отец семейства толкал тяжелую забитую тележку и одобрительно кивал, когда мама с ребенком что-то в ту тележку клали. и потом мужчина забирал сумки и нес их из магазина.

у меня так было раз 5 за всю жизнь.

и тем не менее, это не помешало мне в субботу расплакаться прямо в маршрутке, когда рядом со мной стал мужчина, который пах, почти как папа.

Если человеку плохо, надо, пожалуй, слушать Моцарта. Потому что грусть у него специфическая. Она всегда с отблеском надежды, а человек не должен ее терять пока жив.

После встречи с ним всегда такое состояние

«Я ищу. Я делаю из себя человека.»

Бродский

вот будто мне и так мало трудностей в жизни. мне нравится парень, которого любит моя подруга. что со мной не так? что касается парней, похоже, я вечно ищу что-то посложнее.. (╥_╥)

из меня уже ничего не выросло, зачем ждать до 30, давайте признаем этот факт, и не будем каждый день насиловать мою волю. каждый день сука одно и то же, постоянный тест на жизнепригодность. помните, как в Обломове "трогает жизнь, везде достает". и ничего боее точного я не знаю. самая локаничная и полная формулировка. я просто хочу быть ововщем и никогда не контактировать с людьми, so leave me alone and let me die quietly.

Грёбаная прокрастинация. Просто не могу взять себя в руки и начать уже работать над тем, что действительно важно (возможно потому что считаю что для меня это совсем не важно). Важно для меня сейчас только встретиться с безумной девушкой из интерентов, о которой я ничего не знаю, и это придаёт шарма и экстрима некого.

Понимаю, что нет ничего сложного в написании диплома, знаю о чём писать, знаю как, но просто не могу сесть и начать.. Сначала проводишь время впустую зная, думаю что его ещё много, потом не хочешь ничего делать, потому что времени уже нет, и так день ото дня.

p.s. Мне вообще очень стыдно, что там, на картинке, я в предложении пропустила запятую.

Обязанности - то, что подлежит безусловному выполнению кем-нибудь, что необходимо для выполнения по общественным требованиям или внутренним побуждениям.

Namaste, сегодня воскресенье и я хочу сказать только одно: всегда выполняйте свои рабочие обязанности. Это день 2.

И я выбит из колеи.

Вчера был идеальный вечер, мы "вернулись" в наше лето. У него дома была вся семья, и его мама разрешила к ним прийти, хотя, она достаточно строгая. Мы сходили купили сок и попкорн, скачали фильмы, ели, целовались, обнимались, спали максимально по-тихому, и весь вечер был наполнен нежностью и уютом. Было невероятно хорошо

Рецепт приготовленного в домашних условиях из доступных продуктов салата"Цезарь"

Это ворох похожих и непохожих судеб. Истории из детства, молодости, истории о предках. Это компот традиций, рецептов, разговоров, доверия, обсуждения, помощи и иногда осуждения из добрых побуждений. Это связь. Крепчайшая связь поколений. Кровная связь. Мы как близнецы в количестве больше двух. Все, от 4 до 76. И мы всё реже и реже собираемся, но эти моменты, они бесценны. До слёз нужны и любимы, до слёз дороги и незабываемы. Семья - Земля, на которой ты твёрдо стоишь, и если её нет, то падать тебе в бездну бесконечное число лет до самой смерти, а может, и дольше. Падать и безмолвно кричать от боли одиночества. Это святой дар быть нужным для членов семьи и знать, что они, те, в которых ты нуждаешься, всегда сделают для тебя всё. В любой момент. Это Земля. Берегите семью. не обижайте ни одного её члена. Заботьтесь друг о друге. И будьте всегда готовы подать руку ногу голову почку помощи. Это ваше всё. Это и есть Вы. Весь ваш космос - семья. И чем она больше, тем шире и ярче ваша всленная. Тем больше ваша душа.

Конечно, не так уж важно, где собирается семья, но особенно остро чувствуешь единение там, где вырос, где привык их видеть. Для меня таким местом с рождения была и до сих пор остаётся квартира бабушки и дедушки. Там я проводила мамины рабочие будни вместо детского сада, там со мной играла старшая сестра, учили писать и читать тёти, записывали мой голос на кассету, рисовали со мной, готовили и укладывали спать. Там бабушка объясняла, что такое хорошо, а что такое плохо, дедушка научил играть в домино, шашки и дурака. Там мы выдали замуж тётю, там переживали с Мамой трудные времена после развода с отцом, оттуда я пошла в первый класс. Туда приходила на обед из универа. Вот и теперь периодически мы собираемся там за ужином, уже и с моим мужем, и с моей младшей сестрой, возможно, и для неё эта квартира станет однажды вторым домом, увидим. Надеюсь, вскоре соберёмся там и с нашими детьми. Они также будут тянуть уже повзрослевшую Сашку за рукава, чтобы пойти в другую комнату, просить яблочко со стола или чей-нибудь телефон, поиграть в игрушки, а мы также будем повторять: тише, идите в зал, взрослые разговаривают. И они будут убегать друг за другом, а мы обсуждать Светкину новую тачку и нового мужика… ;) Я так люблю всё это, я так люблю каждого из них. Дай Бог каждому такую семью как у нас.

Сегодня был чудесный вечер. То, что доктор прописал перед коллоквиумом по зарубежной журналистике. Мы болтали и собирали пазлы, и пекли слойки, и смотрели телевизор, и прыгали на шаре, и соревновались в красоте почерка, и в его безобразии, строили рожицы в снэпчате, торговались за Машкиного витца… Мы отдыхали. Когда мы вместе это как тёплая ванна.

А вы задумывались когда нибудь вообще о том, почему люди сидят в соц сетях, пишут посты, выкладывают фото и музыку и прочее? Сейчас думаю об этом и понимаю, что все это делается от недостатка общения. Нам нужно больше живого общения. Я бы хотела побольше про все это написать потому что тема не раскрыта с мои слова не доказаны.. но просто нет сил писать. Вы знаете сколько мыслей не выливаются в посты потому что просто нет сил из написать? Help.

— Ты не видел, насколько она ужасна. Она не прошла Верандный Тест.

— Что ещё за Верандный Тест?

— Ты, я и Маршалл были не разлей вода с самого колледжа. Подумай, как много мы друг для друга значим. Когда я думаю о будущем, я представляю всех нас вместе. Как мы, состарившись, пьём чай на веранде нашего пляжного домика и весь день играем в бридж. Короче, когда ты с кем-нибудь встречаешься уже долгое время, я провожу Верандный Тест. Чтобы узнать, впишется ли этот человек с годами в нашу компашку. И когда я представила там Карен… Карен провалила Верандный Тест. Она должна уйти.

— Не могу поверить, что ты это сделала.

— Тед, подумай, как классно тебе, мне и Маршаллу. Правда, подумай об этом. - Мы классные. - Мы однозначно классные! На ком бы ты не женился, кто бы ни присоединился к нашей классной компашке, планка довольно высока. Слушай, я не говорю, что поступила правильно, но… Тебе лучше без неё.

— Итак… ты сильно злишься?

— Не знаю. То есть, наверное, если вы так уверены насчёт Карен, то может это к лучшему.

— Мне правда жаль. Я так не хотела делать это снова, но Карен должна была уйти. "Снова"? Стоп. Сколько раз ты это делала? Ни разу! Шесть. - С кем? - Ни с кем! С Энжи. На втором курсе. Она тебя использовала, чтобы вернуть бывшего, а ты не замечал…

На следующий день я все еще злился на тетю Лили. Она передала записку: "Тед, прости меня. Мне не важно, на ком ты женишься. Я знаю, они будут классные, потому что они будут считать тебя классным. Чтобы доказать это, я наверху приготовила вам с Карен небольшой сюрприз. С любовью, Лили."

Карен: Испортила наши отношения? Должна сказать, что хоть я и оцениваю твоих друзей по самой скудной шкале, Лили превзошла себя на этот раз. Разумеется, мы больше не можем с ней видеться.

И тут я понял, что может и не так важно, что друзья думают о моей девушке, но чертовски важно, что девушка думает о моих друзьях.

То есть я могу рассказать устройство болида, перечислить всех чемпионов за последние 15-20 лет, рассказать какой из пилотов что из себя представляет, но выучить информацию к зачёту – слишком сложно))) )

Блин, ну а как вот жить, когда абсолютно ВСЕ крутится только вокруг твоего хобби?) Разговоры с семьёй, с друзьями… Которыми я их достала) Постоянные просмотры видео, чтение последних новостей, переживания) Не думала никогда, что Ф1 может стать такой огромной и любимой частью моей жизни)

Я больше не знаю, чего хочу. Товарищеских отношений, дружбы, смеха, любви, и чтобы был кто-то, кто смотрит на вещи также как я, и любит тоже самое, что я. Тот, кто не обидит меня и не разочарует… кто хорошо обращается со мной.
Я хочу скорее доброты, а не страсти. Я хочу, чтобы был кто-то, кто любит меня и кого люблю я

удовлетворение каждой клетки тела

а еще моя проблема в том, что я слишком много на себе беру в работе на двоих. а потом бешусь с того, что тот, с кем я делаю, скидывает абсолютно все на меня. и правильно. все взяла на себя решения, ну так, сделай ка еще и все остальное тогда, ага

нашёл себе друга - не манекена для общения. общие интересы и развитие идей.. ухх ! космос ! я очень рад. жаль, что с некоторыми людьми больше не наладить связи, не восстановить её вновь. никогда. я грущу порой, но всё, что не делается, оно же к лучшему, а по-другому быть не может, правда ?) нужно менять цвета жизни с тёмных на яркие, как и этот чёрный фон..

усталость. доклады. вопросы. семинары. снова доклады. тренинги. по кругу. сессия. больше, больше вопросов. экзамены. зачеты.

не помню, когда во мне последний раз бурлила энергия что-нибудь сделать или куда-нибудь сходить. на автомате дом-кровать-домашка-сон-учеба-дом.

быть сильнее и неизбежно взрослеть, прорвемся. если, когда я получу диплом, я не захочу ничего менять и исполнять свои старые мечты, я не удивлюсь

Хочется лежать на полу и слушать Чечерину на такой громкости, чтобы музыка отдавала вибрацией на лопаткам. Хочется взять билет на ближайший поезд, укатить во Владик и ходить по замершему морю. Хочется встречать рассветы на кухнях чужих квартир. Хочется больше молчать. Хочется согревать чьи-нибудь руки в своих руках.

Я все пытаюсь подобрать слово, которое описало бы это состояние, но я не знаю.

Я очень хочу встать на лыжи. Я об этом почти не говорю, потому что знаю, что никто не поймет.

Никто не поймет, как я себя чувствую на лыжах.

Как крышесносяще то ощущение свободы и полета над снегом. Никто не знает, как ботинки и лыжи становятся продолжением ног, и ты чувствуешь себя ребенком, которой наконец-то научился ходить.

Это ветер в лицо, это любые мысли прочь из головы, это ощущение такого острого счастья.

Мне необходимо снова это почувствовать.

Встречались один мой друг с моей подругой. Долго встречались. Из этих "долго" он пол-года как минимум её добивался. А пару недель назад она ушла от него к нашей общей подруге. А в середине месяца два дня рождения: на первое приглашена бывшая парочка, на второе - сложившаяся. Угадайте, кто эти праздники организует?

Учитывая ситуацию, я либо в центре всех событий, либо жизнь мимо проходит.

Прошло ровно два месяца и я снова слегла с ОРЗ. Говорить тяжело, дышать тяжело, лежать тяжело, моргать тяжело. Выходишь из строя махом. А я завтра хочу на работу выйти, там все живое и интересное. Как же устала болеть.

На днях решила сделать одну глупую вещь: собрать всех покемонов из Макдака. Хотела всё сделать втайне от мамы, но не получилось. Я уже и забыла о своей затее как вдруг она пришла ко мне и говорит, чтобы я ей показала этих монстров. Благословив меня на дело, мама дала мне денег на первых четырёх покемонов.
Ближе к двенадцати опять пошёл снег и я на радостях быстро побежала на улицу. Я вообще очень люблю снег и прогулка в снежную погоду с хорошей музыкой была прекрасна. Я зашла в один Макдак, но там из 16 были лишь 2. Я взяла их вместе с шоколадным коктелем. Попивая его, даже уронив я прогулялась около моей школы и двух других я вышла к большому оврагу, которого я не помнила. Там раньше шли какие-то строительства и, возможно, землю вырили для другой многоэтажки, но сейчас там катались дети, а потом долго взбирались наверх. Таким образом я вышла к другому торговому центру с другим Макдаком (мой дом окружают три из них: '3). Я в этот ТЦ хожу обычно по утрам в кино, поэтому огромная толпа людей меня напугала. В наличии было лишь три игрушки с одной повторкой и я купила две оставшиеся.



Когда я вышла на улицу, то попала под снежную бомбардировку: дойдя до конца парковки вся моя парка была в снегу, а на улице стало внезапно мало людей и я практически в одиночестве дошла до магазина, где купила продукты. В разделе журналов внезапно заметила рожу Распутина, а это оказался выпуск от "Русской семёрки" - отличного исторического сайта. Хоть я и знаю, что все статьи там есть всё равно купила его (100 рублёв, сука), ради распечанных лиц Феликса и ДП х)
Завтра вместо пар поеду в библиотеку, к врачу и, возможно, в третий Макдак. Не хочется, но надо.

как жаль, что там не было нас: когда небо взрывалось
и люди любили друг друга сильнее, чем прежде.
во мне поселилась такая большая усталость,
что кажется это меня теперь носит одежда.

и мне рассказать бы о том, как сливаются лица,
но только слова почему-то пусты и плаксивы.
представь на секунду, что мы бы могли получиться,
и это, наверное, было бы очень красиво.

Лариса. Значит, пусть женщина плачет, страдает, только бы любила вас?

Паратов. Что делать, Лариса Дмитриевна! В любви равенства нет, это уж не мной заведено. В любви приходится иногда и плакать.

Лариса. И непременно женщине?

Паратов. Уж, разумеется, не мужчине.

Лариса. Да почему?

Паратов. Очень просто; потому что если мужчина заплачет, так его бабой назовут; а эта кличка для мужчины хуже всего, что только может изобресть ум человеческий.

Лариса. Кабы любовь-то была равная с обеих сторон, так слез-то бы не было. Бывает это когда-нибудь?

Паратов. Изредка случается. Только уж это какое-то кондитерское пирожное выходит, какое-то безэ.

мужчина – это мужчина, а значит, я должна все время излучать ласку, любовь и заботу

женская забота – это такой вид заботы, когда женщина создает мужчине идеальные условия для проявления его мужских качеств

действительно, с мужчиной все становится ясно еще до того, как возникла более или менее тесная связь. холодность, равнодушие, невнимательность, безответственность, склонность к алкоголю или азартным играм, лень, жадность, ревнивость, лживость – эти и многие другие качества, способные отравить женщине жизнь, проявляются уже на стадии первоначального знакомства.

Это сообщение из понедельника 05.12 всем, у кого еще воскресенье. НЕ ТЕРЯЙТЕ ВРЕМЕНИ, делайте все как положено, а то будете как я в половину первого ночи дрочиться с грамматикой китайского.

хорошие воспоминания почему-то стерлись, а вот обиды продолжали сжигать.она слишком поздно ушла и непростительно много позволила ему. слишком любила. вернее, слишком открыто говорила о своих чувствах.

она не любила общество, но обожала книги и старые фильмы. каждый вечер перед сном она записывала что-то в дневник. этот ритуал марчелло заметил случайно еще в первую ночь. такое поведение казалось таким старомодным и трогательным, что марчелло безоговорочно влюбился в актрису. только с ней он чувствовал себя спокойно. казалось, что он пришел наконец домой

я всегда уходила первой – даже от великих. великие режиссеры роже вадим и франсуа трюффо, великий актер марчелло мастроянни. эти мужчины никогда не могли простить мне того, что я бросала их в разгар романа. может быть, они не догадывались, что таким образом я спасаю себя от нестерпимой боли

катрин денев

остался еще один вопрос - что же все-таки со мной не так?

Все хорошо, пока я не думаю, о предстоящей неделе.

Прошло уже 3 месяца, а я все нкак не могу привыкнуть к новому месту учебы. Теперь еще эта новая лаба, в которой за меня взялись железной хваткой…

Из-за этого я очень переживаю и депрессую. Меня уже достала лаба. Я не хочу туда ездить каждый день! Мне приходится работать с каким-то тормознутым чуваком, который сыплет несмешными шутками. В пятницу так вообще что-то с чем-то было.. Я должна учиться накладывать электроды, так вот на себя их наложить возможности не было, так я накладывала на его руки, так он аж красными пятнами покрылся! Мне аж самой неудобно стало! Завтра, надеюсь, на себе тренироваться буду! Надо еще отчет делать в скором времени, а я еще и к работе толком не приступала…

Кроме того, я согласилась на работу в больничке… И я очень начала переживать по этому поводу… Все же это отделение онкогематологии, и я не знаю, смогу ли вывезти это морально. В пятницу вообще ушла в дикий загруз по этому поводу. Но дело уже сделано.

В среду контроша по английскому, а я еще и не приступала к подготовке.

Короче, я умру на этой неделе.

Меня еще мучает вопрос, стоит ли мне переучиваться… Т.е. если получать вторую вышку, надо уезжать в другой город на 2 года, и еще как-то это оплачивать, а здесь… Да это престижно, но насколько я зсмогу реализоваться и насколько мне это понравится - вопрос.

Вот такая вот дилемма.

Незаметно подкрался декабрь и также незаметно прошли 2 недели с последнего поста. На самом деле я не писала потому, что особо ничего не происходило. Ну как.. возможно, мне было просто лень писать или якобы "не хватало времени". Если очень кратенько записать некоторые моменты, то получится вот что:
1. Сходила 2 раза в драм. театр на такие спектакли: "Завтра была война" и "Прощание в июне".
2.Сходила с бабушкой в ДК
3. Идея с лампой для гель-лака уже претворилась в реальность
4. Я начала снова растягиваться
5. Немного разгулялась в плане питания
6. В универе все по-старому, правда припекает приближающаяся сетка
7. Погодка на удивление очень теплая
8. Приключенческие истории с Л
9. Внутренний голос часто не дает покоя. Об этом следует написать отдельно :)
Также на полторы недельки я подзабила читать. Но сейчас снова начала. Читаю книгу Бегущая с волками: женский архетип в мифах и сказаниях, автор Кларисса Пинкола Эстес.

Стала замечать, что все мои "хочу" рано или поздно сбываются, что очень радует. Вот я забила читать по причинам из поста ниже, хотелось переключиться на художественную литературу, на романчики может какие, и тут я вспоминаю об этой книжке, да и к тому же сама Жизнь мне часто намекает на то, что неплохо бы ее прочесть. Я часто стала встречать ее в пабликах, как рекомендацию, и вот настал момент я ее скачала. И это как раз то, что мне было нужно. Ведь это сказки, а не просто список принципов и правил, как там надо жить.
Еще одна "хочушка" - led-лампа для ногтей. Мне очень хотелось делать маникюр надолго, ибо обыкновенные лаки быстро облупляются, смазываются и прочее. В общем, они недолговечны. Идея перейти на гель-лак запала мне в душу. Ну а так как скоро Новый год, а подарки под елкой "дед мороз" мне все еще приносит, решила я заказать лампу на НГ и дед мороз согласился с условием, что и его руки я буду приводить в порядок :)) Но с такими штучками мне будет только в кайф.
Из не особо таких позитивных новостей - приключения у любимого. Теперь ключей у него нет из-за случая в клубе. И он ездит на БС. Теперь появление в онлайне периодическое. И бывает, что сегодня может не позвонить. К хорошему привыкаешь быстро, было непривычно прожить день без его сообщений и звонка. А раньше я неделю могла продержаться. Но все равно я думаю, что все наладится и все будет хорошо. Иначе быть не может. Потихонечку уже задумываюсь о встрече, что и как.. так все это волнительно. И я даже не представляю, как в итоге все сложится.. А вот Карине уже завтра встречать. Я ей писала, когда только проводила, а у нее на тот момент чуть больше полугода. И вот, она дождалась. Также быстро наступит и наша встреча. Послание "время, пожалуйста, лети" однозначно было услышано. Главное, чтобы после нашей встречи все так стремительно не бежало. Свои желания подкорректирую в Новогоднюю ночь! На этом, пожалуй, закончу. Люблю, скучаю.

Ну что, следующая неделя последняя учебная. Ставлю себе цель ни одной пары не пропустить. Не то, чтобы я такая потерянная, что у меня не было таких недель, когда я ничего не пропустила. Были конечно. Но прошлую неделю я жестко проебывала все, что только можно (и нельзя). На последней неделе уже лучше воздержаться (хотя заебалась я пиздец как).

Я уже мысленно собираю сумки и еду домой. Так жду этих зимних каникулок!

17 числа у Иры нашей др, а мы все никак не можем придумать толкового подарка: (Девченочки, может вы подскажете? Что вы дарили своим лучшим подругам?

п.с. спасибо за сайты с сериалами! вы прям мне жизнь спасли, серьезно) )

Я не знаю, что происходит со мной и поэтому начинаю чувствовать себя прескверно. Я хочу его видеть, хочу проводить с ним время, но когда я с ним, то в какой-то момент мне становится дико грустно. И я готова разреветься. И я не понимаю, почему так происходит. И вот он улыбается, я вижу эту улыбку и мне хочется заныть. Или крепко обнимает, и у меня снова наворачиваются слёзы. И он, наверное глядя на меня, становится на мгновение каким-то холодным, а потом снова крепко обнимает, говорит, чтобы я повернулась к нему, спрашивает, в чём дело. И когда он начинает выпытывать у меня, что случилось, мне хочется реветь ещё больше. Наверное, в скором времени ему это надоест. Тогда я не знаю, что будет. Порой мне кажется, что я спокойно могу проводить дни без него, а с другой стороны отказываться от него мне не хочется, мне даже грустно только об одной мысли об этом.

А еще у нас с ним всё-таки было. И как-то я не знаю, не сказать, что всё было слишком уж радужно, но я не жалею об этом. Это было словно само-собой разумеющееся. Как-то так.

Живёшь и не понимаешь, как это люди вешаются, убивают и режут жён. Но потом у тебя появляются отношения и всё становится предельно ясно.

Увидел женские половые органы. Жесть просто, люди вот так всю жизнь живут с открытыми ранами размером с колодец, охуеть просто.

09:55 — решила, что жирная
10:00 — дала себе обещание не жрать месяц, что бы не произошло.
11:00 — произошло.

Немного стыдно, что я веду себя как мразь. Но я так устала от безразличия или обид, что уже не хочется просить прощение.

Напекли целую гору пирожков с капустой, и не знаю, как остальные члены семьи, а я второй день только ими питаюсь (фрукты и какао не считаются). От меня даже пахнет ими. Духи с ароматом тушеной капустки, ну а что?

сердце обретает новые формы, подобно цветам, что прорастают в самых холодных и вовсе непригодных местах. пустоши разливаются яркостью неоределенных красок.
почему так хорошо?

Наверно, влюбляться в плохишей, отбитых наглухо, раздолбаев и пофигистов - это мое вечное хобби. Объясните мне, ну почему взор девичий падает именно на таких? Я никогда не стремилась заводить отношения с такими людьми с целью переделать мудачка в гуд боя. Этим пускай занимаются девочки-припевочи. А я именно тащусь от этих харизматичных говнюков. И надо же быть такой дурой, чтобы пополнить свой список "сомнительных достижений" ещё парой пунктов:

1. Немножко влюбиться в плохого мальчика - done

2. Немножко влюбиться в плохого мальчика тире коллегу - double done !!

Просто выкинуть из головы, это я умею и это я могу. Надо только заставить себя не думать, о том, как чертовски хорошо на нем смотрится чёрный цвет, и как он чертовски офигенно произносит моё имя.

Вчера.

А вообще вчера нормально посидели. Подарками именинница вроде осталась довольна. Раскатали 2 бутылочки вина, 4 кальянчика и поиграли в игры. Меня так подразвезло, кальян курить не хотела, но… "Попробуй вот этот, он легкий с апельсином, а вот этот вообще огонь с розой!" и понеслась. Как сказали девки, кальянщик меня начал клеить, хотя я, честно говоря, не заметила. А мальчик, кстати, симпатичный. Может, меня и в жизни так клеят, а я не замечаю?.. Вот это уже обидно!

Сегодня договорилась с Ф. всретиться. Думала, погуляем, посидим где-нибудь, я на жизнь пожалуюсь. Ага, фиг там. Звонит такая:" Ну мы, короче, сначала вдвоем посидим, а потом к нам мой парень с другом подвалят!". Блииин… Нет, я, конечно, за любой кипишь, но просто я уже слышала про это чувака, он маленький и толстый. Это же жееесть!

Ну да ладно… Мне уже не отвертеться!

Когда я кр по англискому буду готовиться - неизвестно.

Мои мечты скончались в декабре
И были похоронены с рассветом.
Сжимался тихо горизонт в огне,
Был слышен крик да шорох голых веток.

Идти навстречу грезам января
И мыслить о слащавых песнях ветра
Не хочется. Ты где, моя заря?
До пропасти не больше миллиметра.

Все замутилось и прошло давно!
Настало время горьких философий.
Я — грубое кофейное зерно,
Которое рождает терпкий кофе.

Критичен и нечестен пред собой.
Казалось бы, неправильно и глупо,
Что я, согласно истине простой,
В себе скопил стремлений прошлых трупы.

Для остальных-во всех вопросах прав,
А для себя — унылое брехало.
Мой мир — настой намешанных отрав,
Который разливают по бокалам.

Когда мечты скончались в декабре,
И были похоронены с рассветом.
Почувствовалось светлое во тьме!
И новый день пришел ко мне с приветом…

Фатима Дзодзиева

Видите ли, для меня мир не делится на то, что прилично и что неприлично. Для меня главное в жизни — красота. Я воспринимаю жизненные явления не как хорошие или плохие, а как прекрасные или уродливые. Понимаете, мне многое из того, что вы считаете хорошим, приличным, представляется уродливым, а многое такое, что вы считаете непристойным, мне кажется прекрасным.

Джон Фаулз

тем временем прошло две недели. разумом понимаю, что ждать уже не стоит. но где-то еще есть немного надежды, что Д. напишет. почему не сказал сразу, что это все? почему не кинул в чс, хотя я доставала его? мне очень плохо. я не могу это взять и отпустить…

Всем привет :)

Сегодня я пассивна
Декабрь уже традиционно стал для меня самым тяжелым месяцем. Как-то все сложно именно в декабре. Нет ни времени, ни настроения, ни энергии, ни желания что-либо делать. И до моей поездки к любимому человеку осталось всего две недели, время так быстро пролетело. Но чем ближе эта поездка, тем дольше оно тянется. Ужас. Совсем скоро все наладится :)

Просто хотелось выговориться :) Спасибо :)

Тяжело взрослеть. Тяжело отправляться во взрослую жизнь без чьей- то помощи. Тяжело, когда ты привык ко всему готовому, а тебе 18, универ, сессия… Не могу найти общий язык с преподавателями. В школе так же было, а здесь уже серьезней. Там хоть договориться можно было. А тут одна грымза хуже другой. Всем поставили автомат, а я как всегда не достойна. Где я что делаю не так? Хорошо. Я выучу.Я сдам на 5. Но почему никто не видит моих стараний? каждый раз когда я пытаюсь помочь или выкладываюсь то моих стараний не замечают. я буду сдавать на равне с теми, кто абсолютно не ходил! Но я то по совести. я -то всегда отвечала. Другая -молодая - овца валит меня постоянно, делает замечания только мне. Вот представляете! Все болтают а замечание делают мне! Может быть я слишком много на себя беру. мне даже приятно, что меня так не любят. надеюсь, это сделает меня сильнее.

Он вроде и рядом, а мне кажется, что иногда он словно не со мной. Я хочу его поцеловать, а он не поддерживает инициативу. И мне становится не по себе, словно я не должна находиться рядом с ним. Неужели всё снова идет к черту?(

«Женщины… любая из них готова на многое, любая может дать все и пойти на самые, казалось бы, немыслимые и откровенные вещи, такие, от мысли о которых румянец горит на щеках. Вопрос только в доверии. Мужчины часто спешат. Хотят получить от женщины все и сразу, не понимая, что на вершину ее страсти, куда, возможно, ни один мужчина еще и не поднимался, где живет лишь ее фантазия, ведет совсем другой путь. Доверие. Только тот мужчина, которому она доверяет, получит все и даже больше, чем он может себе представить. Сначала надо получить доверие, сохраняя баланс нежности и грубости, не показывая прямо своего интереса. Женщины не любят сразу, они любят играть. Они любят, чтобы с ними играли медленно и уверенно, без постыдной спешки. Женщины часто сравнивают себя с кошками, так как им импонирует их природная грациозность и независимый характер. Во многом это сравнение верно, однако, мир полон противоречивых истин. Суть женщины - противоречие. Насколько женщины грациозны, свободолюбивы и независимы, настолько же, и даже в большей степени, - они готовы прыгнуть в бездну полной зависимости и полного подчинения мужчине. Но, разумеется, не любого мужчины, только достойного. Я говорю о таком подчинении, когда останавливается время, когда нет пространства, когда есть только этот момент и все остальное не важно. В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин. Но не каждый способен дойти до вершины их тайных фантазий». Предисловие к роману «Ирбис»

Ребят, ребят мы взяли билеты в Питер! Все наши знакомые и родные ругали нас о том, что мы отказались от нашей поездки и мы решились. 23 декабря будем на месте. Теперь мне интересно комфортно ли в Питере в конце декабря находиться в осеннем пальто и обуви? Просто в пухане не очень хочется путешествовать.

До меня до сих пор еле доходит, что уже декабрь и осталось совсем немного до зимней сессии. Откровенно говоря, этот семестр был очень скомканным, спутанным, скучным по большей мере, и наконец, разочаровательным. На сегодняшний день я чувствую привязанность к своим одногруппникам и полную неуверенность в завтрашнем дне. У меня нет целей, былой решимости, внутренней стойкости и силы, я ощущаю себя слабой, маленькой, заурядной девчонкой, пассивной до невозможного. Я не нравлюсь себе, не испытываю удовлетворения, не вижу результатов, и, вспоминая себя на первом и втором курсах, не могу понять, как же произошло так, что я стала такой, какая я сейчас.

«Я как тебя увидел тогда, ты мне сразу понравилась. У тебя на лице было написано: ух, я вам тут всем покажу!» - сказал мне мой самый любимый преподаватель (сейчас он у нас ничего не ведет, что тоже стало одним из самых больших разочарований и огорчений в этом семестре), когда я случайно столкнулась с ним где-то в конце октября. После этой встречи я шла домой, едва сдерживая слезы, полностью опустошенная и убитая где-то глубоко внутри.

Есть у меня такая черта характера - делать любую херню, котора приходит мне в голову. Стоит мне чего-то захотеть и я сделаю что угодно, чтобы этого достичь. Какая бы бредовая идея мне не пришла бы в голову, я не успокоюсь пока не воплощу ее в жизнь. И так во всем, пока я ещё жив, я не сдаюсь. Правда, зачастую из моих идей ничего хорошего не выходит. Но меня это не останавливает. И вот я с усердием идиота, снова берусь за старое. Так и живём.

Изобразительное искусство занимает большую часть и любимую часть моего сердца. В отсутствие собственных безграничных талантов к рисованию (умею, но немножко), я получаю огромное удовольствие от созерцания таланта чужого. Сразу, наверное, оговорюсь, что я в основном сосредотачиваю рассказ на более современных авторах и произведениях, они мне все-таки немного ближе.

В этом году в основном мне удавалось выбираться на серию «Живые полотна» и их аналоги, и я видела каждую из тех, которые шли в моем городе. Мне очень нравятся подобные выставки, потому что организаторы создают не только особую атмосферу с помощью картин, света и музыки, но и тем самым привлекают внимание людей к искусству, знакомят с выдающими художниками.

Если говорить, что понравилось в этом году из этой серии мне, то это без всяких сомнений Рерих и Кало. Я достаточно давно знакома с их работами, но никогда особенно не вникала в детали их творчества. На «Живых полотнах» узнав об их жизненных путях, об отношении к жизни, я как-то больше прониклась к их живописи, которая вдохновляет меня и по сей день. А еще на меня неизгладимое впечатление произвел Микеланджело. Точнее, Микеланджело то со своим Страшным судом на меня уже лет 10 назад произвел впечатление, но как на подобной выставке подобрали видеоряд и музыку, это просто нечто. Я не смогла высидеть второй раз, настолько мне было страшно, словно надо мной уже этот суд производят и вот-вот отправят в место не самое приятное. Зато сколько эмоций!

Если говорить, о более традиционных походах в музей, то помимо рассматривания королевских сокровищ, различных миниатюр, немецких древностей и дорогущего фарфора, мне таки посчастливилось в очередной раз полюбоваться на Уорхолла, графику Дали, множество уральских художников. Еще впервые вживую посмотрела на работы Магритта, в которых мне больше всего нравится соответствие содержания картины и ее названия. Но особенную нишу все-таки занимает Миша Брусиловский, на чью, к сожалению посмертную, выставку я сходила буквально на днях и очень этому рада.

Всегда видно, когда картины находят отклик в сердцах зрителей. И, может быть, мифологические сюжеты, наполненные философией жизни, далеки от интересов большинства посетителе, у Брусиловского каждый найдет что-то для себя. Точно никого не оставят равнодушными портреты его жены, такие искренние и невинные что ли, где женщина предстает невероятным созданием любви, богиней, ведьмой, подругой, цветком и всем прекрасным, что есть на свете. Эти портреты благодарность за любовь, которую она дарит, и которую она пробуждает. Мне, пожалуй, помимо портретов полюбилась еще картина «Мастерская», где я увидела хаос идей и мыслей, жаждущих родиться на холсте, но все же эти нежные портреты это что-то совершено удивительное и понятное каждому. Если вы вдруг (или не вдруг) до 11 декабря будете в Екатеринбурге, сходите бесплатно(!) в музей на Воеводина, получите немного эстетического удовольствия.

Смотрите на красоту, творите красоту и наслаждайтесь ей :)

оказывается люблю я сухие вина. и терпкие люблю. и пить люблю. но люблю я это делать в нужной компании.

судьба такая странная штука. вот вроде ты попрощалась с человеком навсегда, поставила мысленную точку, а все же что-то не так. потом ты принимаешь решение, которое меняет все. моментально, стремительно и вот уже все на своих местах.

и все же хорошо, что я решила жить так, как хочу и делать то, что хочу. хоть и последствия порой очень непредсказуемы.

Декабрь — это финишная прямая. Впереди еда. Ты заслужилa ее. За все свои страдания. За несправедливость. Ты заслужилa

Бля как же бесит, когда всё уже посмотрел в телефоне, просто сидишь, и тут идёт какая-нибудь приветливая мразь и надо опять лезть в телефон.

Мой дядя Алекс Воннегут научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьёшь лимонад в жаркий полдень в тенёчке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то в соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?»

+

недавно я хотела покончить жизнь самоубийством. на самом деле по мне не скажешь, что я вообще могу думать об этом. но тем неменее, придя домой в начале 2 ночи, немного пьная, я решила больше не дышать.

получилось все очень смешно даже:

минут 15 я исказала по всей квартире лезвие, чтобы как по старинке порезать вены вдоль.когда нашла, решила напустить ванну.пока напускала ванну, писала предсмертную записку и винила образовательную субсидию и своего пьяного отца. сняла с себя все украшения, чтобы потом было легче кому то обрабатывать мое тело.

все, казалось бы все идиально выстроено: я взяла телефон, начала записывать последний видеоролик в своей жизни, пускать слезы и сопли, рассказывая о том, как мне тяжело живется и о том, как мне надоело бороться в одинокого.

#одинвполеневоин

ну, все, вроде как большая часть плана выполнена. осталось правильно порезать руки и лежать в теплой ванне, теряя сознание.

но это ж я. когда мне везло вообще?

все лезвия оказались тупыми и все, что я смогла сделать, так это просто глубоко и рвано поцарапать запястье.

дура, один словом.

весь вчерашний день меня занимал вопрос о том, почему ты мне так и не ответил, и то, что ты по уму либо динамишь, либо лайки раздаешь, а уж никак не все вместе. а вечером я сидела в машине мальчика с кф, включала музыку со своего телефона и она вдруг внезапно прервалась. на экране светилось "сообщение не доставлено." в этот момент я испытала весь спектр эмоций, кажется. ровно через 3 суток, карл, а сначала мне подумалось, что это мне такой подьеб оригинальный закинули, ибо раньше ничего подобного не приходило. походу я в чс и он не подозревает о том, что я пытаюсь что то ему отправлять. и тут уже совершенно непонятно, что дальше делать (пора бы по идее успокоиться, нооо). это как игра с одним ходом, который никуда не ведёт а больше ходов тебе не оставили. в теории они есть, конечно, но не нравятся мне от слова совсем.

Испытываю двойственные чувства когда вы делаете реблоги МОИХ постов. МОИХ чувств. С одной стороны жалко что они куда то уходят, посторонним людям. А с другой понимаю что ни я одна в такой ситуации.

"меняешься ты - меняюсь я"

не сразу. сначала пытаюсь исправить. и если не получается, то я становлюсь почти зеркальным отражением. или даже хуже.

но он меня слышит, и это огромный плюс в отношениях.

иногда мне кажется, что его мир попросту не для меня. у меня что-то совсем другое. не смотря на то, что этот человек важен для меня. мне бы хотелось никогда не соприкасаться с той жизнью, которой он живет. мой мир выглядит иначе. простит ли он меня за это? справимся ли мы?

Я всем рассказала как мне все равно, да и вообще ты мудак и как я могла так повестись. Но. Но про себя я оставлю это ещё надолго. Что я прекрасно поняла за жизнь так это то что другим людям абсолютно все равно на твои страдания. Они их утомляют. Какими бы искренними они не были.

не забывайте, что если даже вы окажетесь на самом дне горя, если у вас не останется вообще ничего, ни одной живой души вокруг – у вас всегда есть дверь, в которую вы можете постучать… это – работа

Я понимаю что тебе просто безгранично на меня все равно. Это катастрофически больно признавать. Признаться себе в этом и жить с этим дальше. Как будто и не было ничего хорошего между нами. Как люди становятся резко такими безразличными ? Как так быстро ? Я не успела побыть счастливой. Мне нужно ещё! Я хочу видеть твоё усталое лицо когда ты приходишь домой и твой голос дрожит и ты почти хрипишь "я так устал, маленькая. Сделаешь массаж?". И я делаю. Я никогда никому его не делала. Никому. А с тобой я даже никогда не возражала. Это было абсолютно правильно. Мне казалось по другому быть не могло. Я все ещё хочу обнимать тебя ночью и слышать твоё хриплое "ты куда" если ненадолго убираю руку с твоей руки. Я хочу тебе готовить. Я хочу убирать всю НАШУ квартиру. Я хочу выгуливать собаку. Я хочу завести кота. Ты помнишь что мы хотели завести кота ? Тут если честно мне очень хочется вопить. Кричать. Ныть от бесполезности своих слов и желаний. Очень сложно что то хотеть от человека услышать тёплое, получить хотя бы одобрение на свои поступки для него.. КОГДА ОН К ТЕБЕ ОСТЫЛ. Я сейчас пишу про то что я чувствую. Я понимаю что в жизни много сложного. Но ч хочу все это проходить с тобой. Мы же вместе выбирали раковину. Мы же искали и подбирали как лучше сделать ремонт в ванной. Мы же говорили о детях. О приюте. О больных детях. Нам было сложно в деньгах. Но мы со всем справлялись. Почему ты так сделал? Почему ты перестал приходить домой вовремя? Почему ты замкнулся в себе и просто молчал когда я просила объяснить ? Очень сложно жить с человеком. Жить человеком. Пытаться свою жизнь связать с обстоятельствами твоей жизни. А потом просто остаться одной. Если бы ты только знал все это.

Как же хочется вот именно сейчас с тобой встретиться. Что-то поменялось в тебе. Может ещё дурости прибавилось, но есть определённо что-то ещё и ты по прежнему меня манишь…

"Прости" он мне пишет. Прости. За что ? За то что я тебе безразлична ? За то что ты меня не держал? За то что когда я сидела в машине и плакала ты трек переключил, потому что думал он меня расстроил ? За то что вместо "я тебя люблю, я все исправлю, я докажу" начал рассказывать как сильно занят и у тебя нет времени и ты устал ? За что "прости"? За то что ты гребанный мудак ? За то что занял у меня деньги и не отдаёшь их ? За то что ночью оставлял меня одну и шёл куда то бухал/курил или трахал кого-то ? (Уже не имеет значения) Засунь в жопу своё "прости". Катись нахуй к своей занятости/сложности/отстутствию времени. А меня оставь в покое. Никогда никогда мне больше не пиши и не звони. Знать тебя не хочу. Ненавижу.

Время бежит и я за ним не поспеваю. Меня унесла учеба, работа и собственные рисунки. И в итоге я только и успеваю, что наблюдать, как быстро начало недели перетекает в конец. Это самый быстрый семестр в моей жизни, я еще не начала учиться толком, как уже сессия через 2 недели.
И настолько привыкла, что все идет своим чередом и случается многое за день, что сегодняшнее событие просто выбило меня из колеи.
Мне у голову ударила моя старая идея снова подстричься, но на этот раз гораздо короче, я записалась сначала на стрижку, потом на окрашивание. И все было хорошо, но я так переживала перед всем этим, что перепутала время и сегодня я не попала к мастеру. Я даже утром сделала заранее себе фото на новый паспорт, как все оборвалось. Я так все плотно спланировала, что малейшее отклонение от плана вызвало какой-то дикий стресс и панику. Ушел час на то, что бы привести себя в форму. И по сути ничего не изменилось - стригусь завтра в обед.
Это моя проблема: люблю планировать время четко, и беситься, когда что-то идет не по плану.
И тут посыпались глупые идеи плана: а может это знак, что не судьба; может мне не пойдет и т.д. и т.п… Но потом я взяла себя в руки. Это всего лишь волосы и очередной эксперимент длиной в полгода. За это время я возможно наиграюсь с волосами и оставлю их наконец в покое.

С детства мечтала о следующей вещи…

В мире каждую секунду такой нереальный оборот денег. Всегда мечтала проследить "жизненный путь" своего пятачка или сотни рублей. Это так интересно: я покупаю утром cок перед рабочим днем, потом эта сотня идет к другой девчонке, та расплачивается ей в магазине бытовой химии и далее, далее, далее. Интересно, в каких только городах не бывали мои деньги? Жизнь моих денег насыщенней моей жизни.

Хотя стоп. Это даже не мои деньги, если так разобраться :D

Мне снится все, о чем я мечтаю. Наверное мне действительно тебя не хватает.

В магазин «Всё похуй» завезли моё отношение к происходящему

Вышла на связь с психологом после долгого перерыва. Она в декрете, поэтому сейчас работает по скайпу. Говорит, ребенка сдает няне во время сессий, ахах) На самом деле, собраться с духом и записаться к ней на прием было очень волнительно, тем более по скайпу. Намного комфортнее себя чувствую на очных встречах с людьми, но иногда выбора нет. К тому же, отвыкла откровенничать и не знала, с чего начну беседу - не было ощущения подготовленности, так как мысли давно разлетелись по сторонам и собираться в кучу не желали.
По итогу все прошло очень даже хорошо, приятно было увидеть человека, которому можно рассказать о любом безумии и в ответ услышать слова, после которых «безумие» уже вовсе не кажется безумием, а напротив, абсолютно нормальной штукой. И по сути, это так и есть, просто что-то мешает в это поверить. Но даже самый пыльный ковер в мире подлежит выбиванию.

Я снова пропала, но честно-честно пишу всем письма, благо их всего 6 штук (но если кто-то ещё захочет получить письмо - пишите вк или сюда), ко всему прочему у меня много дел, планов и лени :D

Тот момент, когда ставишь новую аву в вк, думаешь, что воот, сейчас лайки будут. А на самом деле…

Обидна:(

А мама говорит:"Завязывай, ты напоминаешь мне зомби!", смотря на черноту вокруг моих глаз, которая уже не поддаётся тональнику и корректорам.А я смеюсь и радуюсь от того, что могу ещё пару дней спать в своей постели, забирать мою маленькую бусинку из садика, болтать без умолку с бабулей, и провести время с друзьями.Заслуженный отдых, так сказать.Наверное, такой покой и есть моё счастье.

Мне, к сожалению, мало где довелось побывать:(

В Сочи была, в Краснадарском крае, Мурманская область, в Питере, в Москве (малой совсем)

Ем, сплю, учусь, сижу в Интернете

*мысли* Господи, какой скучной жизнью я живу*

Волонтеры позируют фотографу вместе с собаками в приюте для брошенных домашних животных. Из-за экономического кризиса венесуэльцы отказываются от домашних животных, т. к. не могут их прокормить. Каракас, Венесуэла, 25 августа 2016 года. Фото: Carlos Garcia Rawlins / Reuters

Меня зовут Ольга

Саундтрек моей жизни

Пусть нам кружит головы месяц май,

Не пропадай, меня не меняй,

Меня так не впирает другой кайф, как быть с тобой it's my life

Саундтрек моей любви

Люби меня, дорогая, терпи меня,

Дорогая, прости меня за то, что распиздос!

Я не вывезу ни капли твоих слез.

Саундтрек моей дружбы

Кореша, братаны верные как псы

Задарите братану ролексы

Саундтрек моей радости

Я ночью делал то, за что мне утром стыдно.

Я будто был во сне, я был во сне.

И каждый такой раз мне всё очевидно.

Я ночью был на дне. Я был на дне!

Саундтрек моей грусти

Кто ты одиночество?

Ответа ждать не хочется

Моё одиночество

Кто ты?

Я, это я сама

Саундтрек моего будущего

Мне лень, но я все могу

Я все могу, но мне лень,

Но я все могу

Я все могу, но мне лень

Я могу все, я все могу,

Но мне лень, но я все могу