Я понимаю что тебе просто безгранично на меня все равно. Это катастрофически больно признавать. Признаться себе в этом и жить с этим дальше. Как будто и не было ничего хорошего между нами. Как люди становятся резко такими безразличными ? Как так быстро ? Я не успела побыть счастливой. Мне нужно ещё! Я хочу видеть твоё усталое лицо когда ты приходишь домой и твой голос дрожит и ты почти хрипишь "я так устал, маленькая. Сделаешь массаж?". И я делаю. Я никогда никому его не делала. Никому. А с тобой я даже никогда не возражала. Это было абсолютно правильно. Мне казалось по другому быть не могло. Я все ещё хочу обнимать тебя ночью и слышать твоё хриплое "ты куда" если ненадолго убираю руку с твоей руки. Я хочу тебе готовить. Я хочу убирать всю НАШУ квартиру. Я хочу выгуливать собаку. Я хочу завести кота. Ты помнишь что мы хотели завести кота ? Тут если честно мне очень хочется вопить. Кричать. Ныть от бесполезности своих слов и желаний. Очень сложно что то хотеть от человека услышать тёплое, получить хотя бы одобрение на свои поступки для него.. КОГДА ОН К ТЕБЕ ОСТЫЛ. Я сейчас пишу про то что я чувствую. Я понимаю что в жизни много сложного. Но ч хочу все это проходить с тобой. Мы же вместе выбирали раковину. Мы же искали и подбирали как лучше сделать ремонт в ванной. Мы же говорили о детях. О приюте. О больных детях. Нам было сложно в деньгах. Но мы со всем справлялись. Почему ты так сделал? Почему ты перестал приходить домой вовремя? Почему ты замкнулся в себе и просто молчал когда я просила объяснить ? Очень сложно жить с человеком. Жить человеком. Пытаться свою жизнь связать с обстоятельствами твоей жизни. А потом просто остаться одной. Если бы ты только знал все это.