в мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав

Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что секс - далеко не самое интимное, что может произойти между людьми. И даже не держаться за руки.

Самое интимное - это разговоры по душам. Когда рассказываешь о том, что тревожит и гложет тебя. Рассказываешь даже когда не хочешь об этом говорить, вспоминать.
Когда слушаешь, и чувствуешь, как человеку больно.

Поэтому я считаю, что каждый, кто ведет блог и пишет о чем-то мало-мальски личном - моральный эксгибиционист.

Поэтому в твиттере я никогда ничего личного не пишу,
только то, что могу легко показать публике, чаще всего - пустой треп.

А вьюи в этом плане хорош - тут все анонимно. Если писать без имен, привязок к конкретным фактам и местам, вообще никто не поймет до конца, о чем ты.
Вроде и выговорился, а вроде никто и не узнал ничего.
Будто рассказываешь случайному попутчику в поезде. Сидишь в тени от верхней полки, и ведешь свой длинный, неторопливый рассказ, а потом выйдешь на своей станции - и вы никогда больше не встретитесь.

Но когда я думаю, что эти посты видят, читают, пусть даже какие-то незнакомые люди - мне становится не по себе.

Почему же тогда не писать в заметках или в закрытом блоге?
Моральный эксгибиционизм. Подсознательное желание постоянно делиться своими мыслями, и в то же время страх, что кто-то в них залезет.

Иногда я думаю об этом, вспоминаю август - и мне не верится, что это действительно происходило, что это было со мной. Такое ощущение, что это был сон или рассказ, услышанный по пьяни, когда ты не можешь даже сфокусироваться на человеке, а он тебе душу изливает.

Я честна сама с собой. Я сейчас говорю, что ничего к тебе не чувствую - и это правда. Но только потому что я тебя не вижу, ничего о тебе не знаю, не слышу никаких новостей о твоей жизни.

Я знаю, что если увижу тебя - почувствую все заново. Как будто кто-то отпустит кнопку "Стоп", и эмоции захлестнут меня с головой.
Я знаю, что мое сердце оборвется, упадет в пятки, я им смогу в футбол играть - а ты будешь стоять спокойный, насмешливый, темноглазый, выпрямишись во весь свой небозадевающий рост,
и виду не подашь, что целовал каждую мою родинку и говорил, что созвездие нужно назвать моим именем.

Ты похож на лиса, со своей хитрецой в глазах, с рыжиной в волосах. Лису так забавно наблюдать, как его жертва мечется и пытается убежать.

Я - даже не пытаюсь. Знаю, что не смогу. Ты можешь пригвоздить меня к месту одним взглядом, смешать все мои мысли в кашу одним словом, в миг сделать меня такой глупой и маленькой, лишить всех сил.

Слепо ищу тебя в лицах случайных прохожих, надеюсь и одновременно боюсь встречи, нервно оглядываюсь в магазине, и до сих пор чувствую твой запах.

Ты можешь быть сколько угодно остроумен, колок и саркастичен, когда темы касаются любви или отношений. Можешь считать это все придуманной чепухой, заговором продавцов конфет или пиар ходом писателей. Ты можешь иронично хмыкать, стоит только кому-то начать трепаться о своей взаправдашней, навсегдашней влюбленности.

Но если человек, который для тебя Рим, солнце и разряд для сердца,
напишет в 4 утра «Мне приснился такой страшный сон», ты ответишь «Я люблю тебя, перестань бояться».

И не потому, что нужно так сказать, чтобы успокоить. Просто ты веришь, что твоей любви хватит, чтобы уберечь от самых жутких ночных кошмаров.

Я очень стараюсь никогда не оправдывать себя.
Если я бросаю курить, но выкуриваю сигарету, если я на диете сьела шоколадку или все выходные ничего не делала, хотя планировала писать курсач - я никогда не скажу "Я не смогла "
Потому что я могу все. Как и все люди на земле, если захотят.

И не получается это - по крайней мере не все и всегда - только потому что иногда я безвольное хуйло.
Да, вот так вот просто. Просто я могу в этом признаться.

Люди слишком себя жалеют. Потакают своим слабостям, перекладывают вину на других, ищут бесконечные оправдания во всем на свете.

Ты же такой хороший. Ты же так хотел стать лучше, и приложил к этому все, ну прямо вот все до капельки силы.
Но, к сожалению, все снова пошло не так, весь мир против тебя, и ничего не вышло. Но ты тут, конечно же, не причем.

Только вот ведь в чем дело. Скорее всего, обстоятельства чаще будут складываться не в твою пользу. Даже если ты невероятный везунчик и баловень судьбы, никто и ничто никогда не сможет тебе гарантировать, что все будет хорошо.

Потому что единственный человек, способный сделать твою жизнь лучше, а тебя сильнее - ты сам. И ответственность за свою жизнь на 100 процентов несешь ты сам.

Так почему же когда у людей что-то получается, они так любят этим хвалиться, а когда не получается - находить виноватых?

Всегда стараюсь быть честной с собой. Нахожу в себе силы признаться, что где-то я не доделала, не дожала, не постаралась, поленилась и тд, потому и не вышло. Не бежать от бед, не перекладывать ответственность на других, а самой решать свои проблемы.
И продолжать. Продолжать бросать курить, худеть, учиться, работать.
Потому моя жизнь - моя сильнейшая мотивация. И это единственный, но самый важный повод двигаться дальше.

Есть два мнения на этот счет - "Мысли материальны" и "Твое найдет тебя, когда ты перестанешь этого ждать "
Я согласна в какой-то мере с обеими мыслями.

Поэтому я говорю тебе - кем бы ты ни был, где бы ты ни был, чем бы не занимался, где бы не находился сейчас, я говорю тебе - приходи.

Мне не нужна "вторая половинка", чтобы я чувствовала себя цельной - я могу быть одна, и отлично с этим справляюсь. Но знаешь, я не хочу.
Во мне столько любви. Я, конечно, дарю эту любовь маме, брату, друзьям, кошке, но сколько еще остается во мне.

И дело ведь не только в том, что мне нужно любить тебя,
но и в том, что ты ходишь сейчас где-то недолюбленный, или любимый, но не мной,
и это - совершенно неправильно. Ты об этом даже не подозреваешь, но когда мы влюбимся - поймешь, как хорошо, что мы встретились.

Поэтому приходи. Не обещаю, что буду идеальной, не буду говорить глупости, не буду ошибаться,
но обещаю, что буду любить, заботиться о тебе, а еще за руку тебя брать и не бояться вообще ничего в мире.

Не знаю, надолго ли - на пару месяцев или лет, неважно - давай смеяться с тобой над глупыми шутками, не спать по ночам, смотреть сериалы в обнимку или пускаться в авантюры. Давай будем счастливы.
Услышь меня и приходи, становись, будь.

Не знаю, как долго тебе идти, может быть год или два, или больше - и провести в ожидании столько времени, сосредотачивая свою жизнь лишь на отношениях, я не способна.

Я пока просто буду жить. Учиться, работать, читать книги, гулять, просыпать пары. И идти к тебе навстречу. Мы всегда будем идти друг другу навстречу.

Я верю, что Вселенная сейчас услышит меня и спустя этот короткий или долгий путь - мы встретимся.
Я посмотрю тебе в глаза и пойму, что это письмо именно тебе.

После "Исчезнувшего" я задумалась об иллюзиях.
Сколько иллюзий в нашей жизни - в обычной человеческой жизни, далекой от цирка и представлений?

Ты видишь счастливые фотографии в соц. сеточках с комментариями "Я люблю тебя", и чувства этой пары кажутся такими искренними, настоящими, но спустя пару часов он гладит тебя по ноге под платьем, поднимаясь выше и выше, а на вопрос о девушке отвечает "Ну, есть свои нюансы "
Ты видишь фотографии со стайкой молодых девушек, и они кажутся такими яркими и веселыми - а потом тебе рассказывают, что вечеринка быть смерть какая скучная, и все сидели в телефонах.
Ты читаешь посты про вечную дружбу, клятвы вроде "никогда не предам, всегда буду рядом", и думаешь, что они настоящие друзья, а потом узнаешь, как одна подруга переспала с парнем другой подруги за месяц до свадьбы.

Почему в наше время люди все чаще стремятся создать иллюзию счастливой жизни?
К чему это? Попытка вызвать зависть? Самообман? Попытка самому себе закрыть глаза на реальность?

Я за настоящее. За настоящую дружбу, любовь, людей.
У меня неидеальная жизнь, у меня могут быть прыщи на щеках, лишние килограммы, ссоры с мамой, отсутствие денег, сплетни, неразделенная влюбленность, порванные сапоги -
и я так люблю ее, так люблю все это, потому что жизнь у меня настоящая, пусть простая и бесхитростная, но без фальши.

Есть моменты, которые остаются в памяти надолго.

6 часов утра, мы сидим на набережной, чуть-чуть идет дождь, плещется Амур, мы немного пьяные - и все вокруг серое, кроме нас. Рассвета не видно, хотя солнце взошло.
Время, кажется, остановилось, и мы как будто в кадре из фильма. Мы говорим о политике, экономике, жизни, смерти, обо всем, в общем-то, но говорить необязательно, можно смотреть на воду.
Моя голова лежит у тебя на коленях, это не пересекает никакую черту, просто удобно. Наверно, если бы это был кто-нибудь другой, я бы взяла его за руку.

Мы сидим на балконе, холодно - жуть, дышишь на стекло - и мокрое пятнышко через полминуты становится льдом. Мы накрыты одним пледом на двоих, сидим близко-близко, я так сильно не люблю тебя.
У нас освобождены от пледа две руки с обоих сторон, чтобы можно было пить дешевый растворимый кофе и подносить сигарету ко рту. Я знаю, что если я позову тебя - ты всегда придешь.

Я чувствую себя красивой, но уставшей - это все каблуки, не умею слишком долго на них ходить. Я смотрю на тебя, и внутри меня все цветет, и бабочки носятся, как оголтелые, и ведь неудивительно совсем - весна, любовь. Я и сама оголтелая. Ты берешь мое лицо в руки и говоришь тихо-тихо Ту Самую Фразу, после которой хочется умереть, или прожить еще пару столетий - никто еще не решил. Мы потом поймем, что это была не любовь, позже гораздо.
Я закрываю глаза, и целую тебя.

Все эти воспоминания с разными людьми, с друзьями, с возлюбленными, с мимолетными. Но их все так хочется сохранить, и я стараюсь вспоминать пореже - чтобы не затаскать, не износить, чтобы они не поблекли с годами.

Как, на самом деле, сложно быть простым. Цельным быть, осязаемый.

Не расстрачивать себя по пустякам. Не заниматься ненужной ерундой, не думать о неважном, не тратить время на людей, которые не те.

Не бояться прыгнуть и, прыгнув - не жалеть об этом.

Не жалеть вообще ни о чем. Говорить слова, когда они у тебя на языке крутятся. Уметь признавать ошибки и не лгать.

И прощать уметь, не держать зла.

Быть простым, прямым, как стрела, и честным.

Потому что мир с нами честен и ты изволь тоже быть.

Если у вас что-то болит, то болит только у вас.
Эту боль не ощущает больше никто, понимаете?
Ни ваш сосед по парте, ни моллюск у берега Атлантического. Вы можете разбить хоть тысячу коленок и что - не споткнется муравей, не застынет в оцепенении человек на другом конце материка.

Но если вы испытываете любовь, то каждая из звезд Малой, ровно как и Большой, Медведицы начинают дрожать, петь, читать стихи на мертвых языках. Все песни, книги, фильмы - все о любви.
И если вы любите, чайник закипает на несколько секунд раньше,
раненный слон находит в себе силы подняться на водопой, ключи не теряются, коты не бросаются под машины.

Солнце взошло сегодня только потому, что ты – любишь.