У человека лишь один выбор: быть свободным или счастливым. Счастье - это зависимость. Кормишь своих демонов и ощущаешь присутствие в душе, создаётся иллюзия существования, потому что есть точка отсчёта. Наркотик выбирает сам человека. Избавляешься от одной привычки, появляется другая.Из порочного круга не выбраться усилием воли. Тогда как же выбрать свободу? Умереть в физическом плане или моральном, не существовать, не чувствовать своё присутствие, не мыслить.
Мммм нельзя радоваться раньше времени!
J пошел сегодня в туристическое агентство, чтобы уточнить пакет документов и сроки для визы. У нас для Шенгена нужно иметь справку с работы/университета. Вот и у них…
Но он военный. Военные обязаны ставить в известность свое начальство о каждом намерении выехать за пределы Шенгена. И начальство может отказать. Так месяц назад его коллеге отказали в поездке в Казахстан. В Казахстан! Поэтому изначально J не собирался никому говорить о России. Но теперь обязан, чтобы получить визу. А из-за нынешней политической ситуации, отношения Евросоюза к России…
Бля, ребят. Если ему откажут в поездке, то мы в полной пизде, простите.
Ну так вот, что я подумала. Найти Того, кто бы мне помог своим флиртом и общением хоть немного вытеснить его из моей глупой головушки, я не смогла. Отомстить тоже не смогла. Ну и к лучшему. Пусть лучше я буду вспоминать этого предателя и связанные с ним мелочи, чем унижаться а общении с теми, кому я как девушка вообще в принципе то не нужна. Он стал моей ошибкой и пусть. Лучше вспоминать о ней, чем совершать новые с этими глупыми мальчиками. Идите-ка в жопу.
Ещё одно слово из уст этого человека про совместный просмотр сериалов и я не выдержку и подстебну его. А на прощание он меня поцеловал. Было мило, но это не отменяет тот хер, который я на него кладу.
В последнее время очень много разговоров стал слышать о том, что в ближайшее время в школах хотят брать работать учителей только с педагогическим образованием. Якобы чтобы быть годным учителем, надо что-то там определенное изучать 4 года.
И у меня очень припекает от такой перспективы, сейчас расскажу, почему.
Есть у меня одногруппница (кто не знает или не помнит, я учусь на переводчика), она моя ровесница, кажется, и работает она в школе, как и я, учителем английского – она закончила педагогический колледж.
Так вот, эта замечательная "учительница английского" катает у меня домашку, говорит, что не знает, как объяснить детям разницу между некоторыми временами, потому что разницы нет, и тупит на самых простых вещах, цитирую: "Так я не поняла, здесь нужен Past или Simple?".
И, по мнению всеми любимого министерства просветления, эта девушка больше подходит для работы преподавателем, чем я. Ну не то чтобы я хочу похвастаться (ахаха, да хочу, конечно), но я знаю английский на должном уровне, хорошо говорю, преподаю несколько лет (и не только в школе), интересуюсь разными методиками, читаю книги по педагогике и всегда нацелен на результат, который, кстати, есть, а не думаю, чем бы занять детей 45 минут или 1,5 часа. (Сейчас как будто резюме пишу, лол).
И если в будущем детей будут реально учить такие, как она, я не хочу отдавать своего ребенка в школе, деградировать он и дома может: |
Просто я не могу понять, почему эта вонючая корочка важнее личности и того, что в принципе человек из себя представляет?
ААААА абъяснити(((99
Я была рада услышать тебя и даже сама не знаю как захотела набрать тебя. Твоя сестра написала что ты в больнице и долго не отвечала на мой вопрос что случилось и моей силы воли хватило лишь на несколько минут. Не хочу строить из себя суку которой безразлично. Мне не пофиг на тебя и никогда не будет. Не в том плане что я тут схожу с ума от любви. Это не так. Это вполне ясное осознание, что ты мне дорог как самый близкий человек, как бы мы далеко друг от друга сейчас не были. Я была рада услышать твой голос и мне приятно было слышать твой смех и чувствовать хоть иногда улыбку на твоем лице. Знаю, мой звонок тебя смутил, как ты и сказал мы ведь не общались 2,5 месяца. Так оно и есть. Ты сказал либо дружи дружи либо не дружи совсем. Честно, все это время я боялась. Боялась, что наберу тебя и откроюсь так что горько начну плакать, думаешь мне не хотелось поделиться всем что со мной и узнать как ты? Мне хотелось этого больше жизни. Как бы сильно я не доверилась тебе, тебя бы все равно не было бы рядом и от этого одиночества стало бы гораздо хуже. Тебе не по себе, потому что я пишу тут редко и редко теперь делюсь всем. Но каждый раз я рвусь к тебе, но сдерживаюсь. Каждый раз включая стоп внутри. Знаешь, я так и не смогла поделиться своим состоянием ни с кем. Знала лишь что могу набрать тебя в любую минуту и ты выслушаешь. Ты ведь всегда был рядом и бываешь рядом. Ты дороже мне любого моего друга. Теперь я в этом уверена точно. И знаешь ты меня полностью как облупленную и я уверена лишь в одном что кроме тебя я ни кому не смогу доверить то, что в моей душе. Не знаю читаешь ли ты это, но если да, то самое главное это твое выздоровление сейчас. Хочу чтобы ты не болел. Береги себя пожалуйста.
https://sntptnce.tumblr.com/
кто есть на тамблере-залетаем.
Время от времени, я пишу. Пишу о том, как мне тоскливо и грустно.. Интересует один вопрос: "Почему моё прошлое не оставляет меня?" Почему ты, родной, посещаешь мою голову по вечерам? Что тебе там надо, что ты ищешь? Почему я думаю о тебе, хотя давно не общались с тобой..
Я устала от мыслей о тебе… о том, как было раньше прекрасно… Хочу обратно, хочу чтобы ты убаюкивал своими нежными словами. Да что же ты, мать твою, сделал такого мне, что я до сих пор тебя помню. Где потерялась моя любимая и верная гордость? Как всегда в одном месте застряла, и не хочет показываться своей хозяйке.. а ведь ты так нужна мне!!!
Хочу знать, когда я переживу это всё и перестану об этом задумываться… Если бы мне сейчас сказали: "Не смотря на всё, ты бы пошла к нему, встретилась?" Я бы не задумываясь, согласилась. Ты необходим мне, человек с моим любимым именем.
Не знаю, есть ли на свете такой мужчина, который смог бы вычеркнуть тебя из меня, чтобы смог осчастливить так, как сделал это ты… Наверное, ты такой один. И да, я скучаю.. невыносимо скучаю… Представляю, как если бы мы были вместе, насколько эта жизнь и мир были бы для меня счастьем и радостью! Видимо, никогда я это не узнаю.. Но, я люблю тебя. Очень… Опять ночью… 
каждой девушке приятно слышать, что она лучшая, а еще приятнее, когда говорят, что ты лучше каких-то определенных. так вот моя выходная поездка показала всем, что я ангел. я не выносила никому мозг, не обижалась и не плакала, ой не простите не рыдала. да я могу выразить свое недовольство или беспокойство, но это только потому, что я люблю когда есть план действий. я не фанатка спонтанностей и фраз "разберемся на месте" вот это реально мне выносит мозг и я думаю, что это логично.
а вот на счет девчачьих причуд выносить мозг, это меня нереально бесит и общаться с такими людьми уже напряжно для меня. особенно как на выходных, когда девочки девочками, а я не могу ничего им сказать потому что я их не понимаю. я могла только поддерживать типо - та забей, ты сильная и независимая. но на это все я получала лекцию о том, что должен делать мужик!
и тут просто у меня взрывается мозг! как до сих пор девушки не понимают и люди вообще не понимают, что каждый сам за себя! без разницы девушка ты или парень, научись думать своей головой, полагаться на себя и отвечать за себя. обидеться на человека за то, что он что-то не сделал для тебя из твоего бесконечно списка с пометкой "должен" это ужасно глупо и некрасиво.
когда кто-то мне говорит - ты должна, я всегда отвечу, что я никому ничего не должна. я ничего не брала, ничего не просила и самое главное ничего не обещала и не подписывала, поэтому простите. и в тоже время я ничего не требую от людей, а если я уже себя так и накручу, то я реально пойму свою ошибку и буду извиняться.
в общем до меня дошла инфа, что только я в компании адекват ибо я не выношу людям мозг по поводу и без повода. теперь сижу рада как слон. хоть на пару дней мой успокоиться и поймет, что во мне есть достоинства.
чувствую себя ущербной, когда у одногруппниц всякие заказы на разные минюшки для баров, росписи стен, а ты такой сидишь, занимаешься одним универом, ничего не успеваешь, а заказов на эскиз татух давно не было
Я хочу жить в своей квартирке. Не слишком большой, но очень уютной. Хочу светлую кухню, с мягким диванчиком. Хочу приходить после работы к любимому человеку, садиться там, пить огромную чашку вкусного чая и раскуривать кальян, слушая какую-нибудь кайфовую музычку. Маленькая мечта. Счастье это на самом деле просто, надо только заметить.
Ведь вы боитесь собственных чувств. Вы не пишете писем — вы звоните по телефону; вы больше не мечтаете — вы выезжаете за город с субботы на воскресенье; вы разумны в любви и неразумны в политике — жалкое племя! -Ремарк
Progressive Trance формата 2008 ты шикарен.
Сегодня зашла на старую работу. Собираясь, я не знала, хочу ли его увидеть или нет. Ведь после того разговора остался лишь противный осадок. Но не увидела. А значит так было нужно. Пытаюсь мыслить позитивно, но не придумывать слишком много. Стараюсь больше читать и искать подсказки как жить дальше.
ты обещала что всегда будешь рядом не смотря ни на что. А теперь я один жру колеса и сплю раз в 3-4 дня.
Умоляю, не обещай больше ничего, никому и никогда.
Мне надо зашить рот. И с этим зашитым ртом бежать в зал. Боже как я поправилась. Это же кошмааар. Но при этом я только говорю как все плохо, а сама жру. Не будьте такими как я. Завтра рано встану, съем овсянку и полечу в зал. Торжественно обещаю сама себе.
Если когда-нибудь слетаю в Прагу или Брюгге на Рождество, буду официально считаться человеком, исполнившим свою мечту
Всю жизнь живешь, считая себя молчаливым интровертом, а потом внезапно понимаешь, что, для того чтобы чувствовать себя счастливой, тебе нужно, чтобы с тобой постоянно разговаривали, чтобы всегда были рядом, хоть кто-то.
почему нельзя как в детсве: поплакал, и всё сразу наладилось.
У меня осталась его футболка. Она все еще пахнет им. Нужно положить подальше, чтоб уж наверняка.
Насмотрелась этих проклятых ток-шоу и теперь боюсь выходить замуж, а вдруг мой суженый будет меня избивать, шляться по другим бабам, насиловать наших несовершеннолетних детей, убьет соседа, повесит все на меня, отсудит все имущество, прикинется инвалидом, потом сменит пол и будет меня гнобить, что у него сиськи больше, чем мои?!
В четверг день x. Еду знакомится с коллективом. Да, я оказалась той ещё трусишкой. Мне страшно. Ещё наверно потому, что каждый посчитал своим долгом сказать мне, что пацаны из отдела не рады что к ним ведут девушку. Бесит это, как будто не работа а пионер-лагерь, где в мальчишечьей отряд привели девочку которая испортит весёлые старты. Месяц стресса какой-то просто. Плюс я до сих пор не делаю свои обязанности идеально. Я понимаю, я тут всего две с половиной недели, но мой синдром отличника просто убивает меня. Я работаю даже без обеда, ради того чтобы лишний раз потренироваться. Схожу с ума.
О чём для меня было сегодня.
Как легко я нахожу грустилку на свою голову. Своей головой.
Я как на волнах постоянно. Туда-сюда.
Не могу не грустить периодически. И кажется, что даже повода нет. Но что-то внутри.
Рада, что хотя бы не страдание уже. Не доведу до этого, не допущу.
Странная штука внутри. Я не знаю, что это. Что запускает всё это.
Я могу лишь пытаться отгородиться от этого словами.
Искать то, что будет страховать и вытягивать назад.
Чушь собачья! Я не могу начать новую жизнь. Я загрузила себя всем, чем только можно. Я накупила косметики и лаков. Но, сука, нихера не помогает! И лаки бесят и помаду закинула подальше… Я не могу его отпустить. Чувствую себя так унизительно =/ Такая неубиваемая зависимость, меня там что, приворожили, блять? Просто лежу и реву как дура последняя! Ненавижу себя за эту слабость.
Прежде, чем открывать кому-то душу, вспомните, что было в прошлый раз.
Это конечно, дико, но искорка внутри затеплилась. Гребанная искорка, и с этим теперь жить/ходить. Почему нельзя взять и вырвать мысли, в один момент бы становилось легко. А так, надеюсь, они меня не сожрут нахер
Source:kayascodeliaro
Подкатывает, значит, ко мне брат подруги. Перья распустил, и ухаживать он за мной будет, и "посторался" бы он раскрыть меня, и все бывшие мои (он даже умудрился просто приятеля зацепить) - мудозвоны, только о себе думали.
А у самого сейчас девушка есть.
Вот уж лапшой на уши меня явно не соблазнишь. Я как-то более на действия обращаю внимание. А тут налицо взаимоисключающие параграфы. Быть на месте его девушки сейчас мне бы не хотелось. Это не значит, что в отношениях со мной он бы делал так же, но он склонен к такому - факт. Так же как я склонна ездить домой к бывшему при наличии парня ололо блядская натура об этом как-нибудь потом.
Но меня тут больше злит вот это обливание помоями людей, которых он ни разу в жизни не видел и знает только отдалённо с моих слов.
Давайте разберём на берегу: мои бывшие - не мудозвоны. Нет. Конечно, в случае с бывшим-бабником спорная ситуация, но нет. Второй точно нет. Может, эгоист, но не мудозвон. У каждого свои причины поступать так или иначе, поступки могут быть мудацкими, но как люди они нормальны и среднестатистичны. Тем более оба раза я сама в это вляпывалась. А уж приятель, который вообще не при делах, с чего вдруг мудозвоном стал? Он плохой, потому что со мной общается? Всех под одну гребёнку?
На реактивной тяге моего пукана можно было в этот момент отправляться на Луну.
Короче говоря, не с лучшей стороны он себя показал, покрыв всех говном.
Если после таких действий он реально считает, что я пошутила, когда сказала, что мы очень разные, так что извини - ну, бля, я не знаю, что с такими мальчиками делать.
Ведь твое нижнее, такое лишнее. Твои нежные глаза как небо чистое. Твои дьяволы в душе за милым личиком, Нашептали мне что ты пылаешь искрами. И я знаю ты могла бы жить по правилам, Но причиной стали лёгкие касания. Твои ангелы внутри тебя не справились, На свободу все желания
такое теплое настроение) слегка усталое и приятное) Когда еще отменят пары в универе и ты это время проведешь так как тебе хочется и с людьми, которых больше всего хочешь видеть)
Вот и зачем я смотрю наши с ним фотки и видео?ну что за дура-то?А потом сижу и реву…
Просто заценю, ЁБЫРЧИК
Листаешь ленту, натыкаешься на проникновенный, душевный пост, а сребложить не можешь, потому что мои сверстники настолько неграмотные, что мне стыдно.
Вениамин считает, что мир устроен неправильно. Мир погряз во зле. Много лжи, вранья, лицемерия. Добродетель поругана. Вера утрачена. Мальчику кажется, что он знает всё о моральных нормах. Как их надо соблюдать, от кого их надо защищать, что такое хорошо и что такое плохо. Его поведение становится серьезным испытанием для окружающих. Вениамин вступает в бой за свои убеждения. Главным его оппонентом становится учительница биологии Елена Краснова. Чем кончится эта дуэль и где граница между моралью и нетерпимостью, свободой и вседозволенностью?
В какой-то мере фильм может служить пособием для тех, кто считает себя верующим, но Библию так и не прочитал. А коль прочитал бы, да к тому же думать умеет - задался бы многими вопросами, которые в клерикальном обществе предпочитают оставлять без ответа. Веня неутомимо ее цитирует, для убедительности на экране вспыхивают ссылки на "Книгу книг", и спор, начавшийся с проблемы развратных бикини, перерастает в гораздо более серьезный и тревожный. Никто, например, у нас так и не объяснил, как примирить в одной голове уроки православной культуры, исходящие из семи дней творения, с уроками биологии, где опираются на теорию Дарвина. Как совместить с современными научными воззрениями людоедский христов завет предавать геев смерти. И почему каждый, кто выражает сомнение, - обязательно враг Христов, то есть еврей. Почувствовав в Вениамине родственную душу, школьный поп тут же, превышая полномочия, цитирует брошюрку о греховности театров, музыки и выставок - зрителям вспомнятся бандитские вылазки православных молодчиков в московском Манеже и в Художественном театре. Библия здесь уже выглядит как теоретическое обоснование и питательная среда для религиозного экстремизма. Согласитесь, что в таком, более чем актуальном ракурсе ее в нашем кино еще не рассматривали. При этом фильм ничего не утверждает и ни на чем не настаивает - он предлагает моментальный снимок сегодняшнего общества, а обдумывать его доверяет нам.
Заметила такую закономерность. Я пишу в блог, что бы не выносить мозг себе и друзьям в жизни. Плюс тут более понимающие люди. Или же наоборот, только тут тебе скажут правду, потому что нечего боятся и не страшно тебя обидеть.
За это я и люблю писать.
Но стоит мне начать загоняться и хочется каждый пост посвящать одному и тому же. А тому же ничего нового ты не пишешь, порой ты просто мусолишь одну и ту же тему. И мне становится не удобно.
Словно я мешаю кому то. Раздражаю. Я как будто представляю, что кто то листает ленту, видит пост и думает "опять она об одном и том же".
Какие то тупенькие мысли. Честное слово. Я вообще пишу сюда все, что в голову придёт.
Но порой закрадывается мнение, что я надоедаю.
Я, видимо, совсем не перфекционист. И как я жалею, что ввязалась в это дело, могла бы просто курировать, но всё куда-то лезу.
В такие моменты желаю уйти на пенсию. Вот старуха во мне ого-го!
Когда человеку удаляют конечность, то у него возникают фантомные боли.У меня к нему фантомная верность.на хуй никому не нужная.
But the gravity between us will keep us safe
Как-то вьюи больше располагает к себе в плане того, чтобы писать здесь про жизнь, нежели тамблер.
Вьюи для нытья, тамблер для фоток ахах
серьезно, я боюсь, что подсяду на какие-нибудь таблетки. сегодня на паре думала о том, к кому лучше сходить: к неврологу или психиатру. не могу отвечать на некоторых предметах. повышенная нервозность, страх. просто убиваю по нескольку часов на подготовку к парам и не могу выдать ни слова. несколько при принудительном опросе. хотя я все это знаю и понимаю. детская непроигранная неуверенность ли проснулась или что. до психоза недалеко уже, кажется. тьфу тьфу. какая жесть.
какой же сильной я была раньше и какая слабая теперь. когда я говорила, что хочу быть слабой, я совсем не это имела в виду. где мой гребаный внутренний стержень? уж лучше с мужскими чертами быть да хоть справляться со своими проблемами. женственности ей захотелось, слабости, ага. мысли материальны. хочу быть сильной внутренне. и любви.
раньше я любила бороться с трудностями. я видела в этом путь вверх, работу над собой. сейчас я просто устала. и трудности поперек горла стоят уже.
Бесит когда он сказал что сейчас придёт, звонишь через 20 минут, а он ещё даже не вышел с работы, т.к. попросили блок питания найти. Спрашиваешь почему он тогда сразу не сказал что задержиться, чтобы я зря еду не разогревала и не ждала его, оказывается ему вот внезапно перед выходом позвонили и попросили найти. Блять, и вот так всегда. Всегда ему внезапно звонят и он задерживается. Говорит одно, а потом придумывает очередную отмазу. Я больше чем уверена, что задержала не работа его, а очередной рейд или добивание ачивки какой-нибудь.
Трус. Просто трус, раз боится признаться что задротит как раньше. Плюс ещё и бабло вливает туда. И придумывает такие тупые отмазы типа "япросто попробовал, деньги потом вернулись", ага щаз. Блять, типичный близнец, двуличный и скользкий к тому же, т.к. по восточному гороскопу змея. Одна сторона его нормальная, адекватная, любящая, а вторая - задрот.
Чёрт меня угораздил просто влюбиться в такого человека. А если сейчас выясниться ещё что залетела, то это пиздец.
Блять какие бабы дуры всё таки! просто не перестаю удивляться! На собственном примере доказано!
Какой скучный и бесполезный выходной. Весь день смотрю мелодрамы и ещё какого-то хрена заказала кучу шмоток на ламоде, привлеченная словом СКИДКИ. И вот теперь думаю, как буду доживать месяц, после того, как оплачу все эти шмотки
Когда же этот ад закончится. Когда? Сил больше нет.
Что ни день, то что-то новое, плохое.
Бабушка совсем набожной стала. Как же это бесит.. Всему должна быть мера! Опять: "Будем продавать дачу".
Не понимаю, как чёрная полоса может затянуться на года.
Хочу сдохнуть
Чешский парламент поддержал законопроект о запрете меховых компаний: депутаты считают убийство животных с целью получения меха неэтичным.
В Чехии могут запретить деятельность меховых компаний. Согласно законопроекту, который сегодня поддержал парламент, производители меховых изделий должны закрыться до 2019 года. Владельцы компаний могут потребовать компенсации от государства.
Законопроект по защите животных от мучений поддержали в голосовании, а теперь его отправят на рассмотрение в комитеты сельского хозяйства и охраны окружающей среды. На это у них будет 3 месяца. Депутаты, поддержавшие законопроект, согласились с тем, что условия в меховых компаниях, хоть и соответствуют стандартам, но не отвечают ни потребностям диких животных, ни этическим нормам.
Если законопроект вступит в силу, в Чехии запретят разведение и убийство животных исключительно или преимущественно с целью получения меха. Закон не будет касаться разведения кроликов и нутрий. Документ вызвал волну критики. Некоторые депутаты опасаются, что подобный запрет приведет к появлению нелегальных разводчиков животных.
В Чехии на данный момент зарегистрировано 9 производителей меховых изделий. Чаще всего они работают с мехом норки и лисы. В год они обрабатывают около 20 000 шкур. Уже долгое время число таких производств в Чехии падает.
с момента последнего приема я уже и позабыл как от этих колес может тошнить.
Заниматься собой - вот моя цель на данный момент. Да, расстались, так получилось, в этом есть свои плюсы. Я научилась готовить, убираться, быть заботливой. Увы, но этого не оценили. На этом жизнь на заканчивается. Я учусь, работаю, буду заниматься своими делами. Я знаю, что я обязательно встречу своего человечка.
какая разница какого размера ваша клетка, размером с комнату, с город, с планету или со вселенную, все это не имеет никакого значения если есть тот ради которого вам хочется быть в этой клетке, в ином же случае и целая вселенная не имеет никакого смысла.
очередная попытка ожить.
Синяки под моими глазамт вангуют что и она закончится провалом через недельку другую. поспать 11 часов за 11 дней это в моем стиле. Рекорд депривации обновлен до 114 часов. не хватило всего 6 часов до 5 суток. Необычное состояние.
Добрый вечер :)
Уже очень давно меня привлекает поэзия. Я готова днями и ночами просто читать стихи, учить их наизусть и повторять по нескольку раз. Как и все, когда-то пробовала писать стихи сама) Не знаю, насколько хорошо у меня это получалось, но я делилась ими в публичных страницах ВК и людям почему-то нравилось :) Потом я забросила это дело, вдохновения не было, желания. Не так давно что-то снова ударило в мою голову, и я написала небольшое стихотворение. Хотелось бы, чтобы кто-то со стороны дал оценку :) Быть может, кто-то тоже пишет стихи, будем делиться идеями и произведениями :)
А вот сам стих:
Я пойду без оглядки рядом,
Буду верить в твои идеи.
Буду лучшим твоим фасадом.
Стану главным твоим трофеем.
Твои плечи вселяют веру.
Моя нежность изрядно наружу.
Я не знаю у счастья меры,
Когда ты целиком в мою душу.
Приручил и ведешь за собою.
Поддаюсь тебе не притворно.
Я скажу вам,
С таким мужчиной
Хочется быть слабой
И хочется быть покорной.
Вчера после тяжелого понедельника с коллоквиумом, лекциями, плотными семинарами и встречей по проекту стояли на лестнице и разговаривали с Андрюшей. И мы с Юлей собираемся на встречу, а Наташа с Альбиной в пылу праведного гнева кричат: "Ну а мы тогда в Киллфиш!!!" Андрей, недоумевая, спрашивает их: "В понедельник в Киллфиш?!", но он не знает, что на той неделе в это же время мы успели надраться, опоздать на почти последнюю электричку, потерять шапку, чуть не заполучить поллитра виски и приехать в два ночи домой и очешуительно провести время, несмотря на то, что это был понедельник, хехехе
Но, в общем, странно корить человека за то, что он позволяет себе расслабиться после напряженного дня. Последний год я часто выпиваю с друзьями (упс), но на самом деле нисколько об этом не жалею. И все эти "здоровые образы жизни" и полное отрицание алкоголя на самом деле выглядят для меня очень забавно, потому что мне кажется это глупым, видеть только хорошее и только плохое, реальность далеко не на этом построена.
Если я успею сделать все-все за неделю, то схожу в субботу на Прибытие.
А если не успею, то напишу письмо об увольнении.
Поссорились, поругались, ну оскорбили друг друга.. Послали.. Она разворачивается и медленно уходит. Никогда не допускай этого. Никогда не давай ей уйти. Спокойно догнал, развернул и крепко обнял. Вырывается, дерётся, плачет, обзывает - сожми еще крепче и молчи. Убирай гордость и обиду. Будь мужчиной. Ей нужно это, им всем это нужно. Знать что их никогда не отпустят. Знать что заберут от всех и отовсюду… Знать что они нужны. Нужны больше всего на свете. Никогда не давай ей уходить. Да, она вернётся завтра.. А послезавтра уйдёт навсегда.
Однако утро мб и было чуток недовольное, но это мелочи. Днём после курсача по экономике (14:20) новость о плохом настроении, новость о новой работе (а это усталость+настроение+желаниегулятьилижеподобное+желаниеобщаться) и завсегдатая рубрика М Ревности, человеку с М НУ ПИЗДЕЦ нужно встретиться, ну и как же без new бывшего! даже блять не старые! Люблю свою ревность, любвю своё чувство собственности, кто их вообще навязал мне.
Зашла сюда, чтобы сказать, что со мной все хорошо. На улице выпал снег, что не может не радовать, моя практика подходит к концу, да и вообще, настроение просто потрясающее. Дни уже не длятся, как целые недели и на душе тихо и спокойно. Надеюсь, у вас все так же хорошо, как и у меня. Хорошего вам настроения, вьюировцы.
"Белорусы такие белорусы… Как с войны (войн) выучили: "Самим жрать нечего!", так с этим несколько поколений и существуют и все никак не наедятся. О помощи бездомным собакам: "Еще чего! Собакам они помогают! Тут самим жрать нечего!" Об инвалидах: "Еще о детях-инвалидах думать! А мои вот не инвалиды, а им - тоже "положено"! Да, и самим жрать нечего!" О сиротах: "Наплодили тут!Стерилизовать всех! А то жрать, как обычно, самим нечего!" Пыхтящая с авоськами сала и колбас мимо волонтерских щенков и котят тетя (90-60-90 - и это только лицо), полотра центнера весу, - внуку на: "возмем щеночка - у него дома нету.." - Отстань!Его еще кормить! Самим жрать нечего! Вечная мантра "беларускiх пусткаў"… Давно уже переставшая быть осмысленной… Коллективное бессознательное, чо!"
На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало женщин, с которыми можно разговариват
Началась практика. У меня гимназия в новострое. Архитекторы, которые ее проектировали - просто красавчики. Там просторные коридоры и классы, панорамные окна, есть бассейн, у каждого ученика свой шкафчик. И это плановая застройка! Ну и учительница мне досталась очень хорошая. Я ей пожаловалась, что хочу стать учителем, но у меня плохо получается на практике. И она меня ободрила, сказала, что, если есть желание, то рано или поздно начнет получаться. Так ведь правда же, почему мне это самой в голову не пришло. Выбрали мне 6 уроков сегодня. А надо 15. 15, Карл! Когда при этом готовиться к итоговому экзамену? Когда диплом писать? Когда доделать несчастный прошлогодний курсач? Когда валяться на диване и смотреть мультки? Когда голду фармить на маунта? А я, между прочим, хочу ящера, а для этого надо будет фармить еще и репутацию у троллей! Памагити.
он говорит, что не хочет, чтобы мы друг друга потеряли.
но почему каждый раз в моей голове проносится: "кажется, это уже произошло.."?
Все персонажи книг Ремарка всегда жаловались на бедность, но при этом каждый вечер литрами хлестали элитный алкоголь. Дай бог всем такую бедность, хочу я вам сказать, господин Ремарк.
Девочки, меня давно не было на вью, подскажите классных блогов личных? Может кто интересный еще нашелся)
Причём, им было важно, чтоб у меня была владивостокская прописка, как можно ближе к месту работы (фактическое место жительства их не оч интересовало), чтоб была не замужем и без детей, а так же они желали получить рекомендации с поошлых мест работы. Нихренашки так требования для неофициального работника)
В двух словах о моей работе - пишу разные текстики, делаю что-то ещё по мелочи, сижу в офисе и получаю минимально нормальную зп. Никакого развития, никакого повышения, карьерного роста не светит. И до какого-то момента это все круто, особенно в сравнении с предыдущей бешеной работой. Но потом начинаешь понимать - а что дальше? Просто поняла, что не боюсь потерять свою работу, как какое-то достойное место. Боюсь проблем, которые потом возникнут, типа нехватки денег, утомительных поисков новой работы, новых коллективов и злых начальников.
Ну чо, там неофициальное трудоустройство.. Сука, тратишь своё время, а там такое. Ненавижу работодателей, которые "все вопросы на собеседовании", да неужели хотя бы своего времени не жалко? Я же всё равно сразу уйду, как узнаю, а на моё место мог бы прийти кто-то желающий работать на таких условиях.
Как меня выбесила преподша по английскому!!! Я каждый раз делаю домашку, постоянно, даже когда болею все делаю, и показываю как прихожу. И тут я не поняла задание и выполнила случайно не то. Так она сказала: "Я НЕ УДИВЛЕНА". В смысле блять??? В СМЫСЛЕ???
У человека никогда нет времени. Человек не владеет даже сегодняшним днем, у него всегда есть лишь миг, секунда,
вот она, сейчас, прямо сейчас,
и её нет,
вот она, вот, держи-держи,
и опять её нет,
вот еще одна, хватай
ну что же ты, держи крепче!
Сожми миг в своих пальцах, ухвати момент, останови мгновение.
Ничерта ты не можешь.
Живешь и кажется, что впереди целая вечность, а на самом деле - времени совсем нет.
Будущего нет, оно не существует, оно должно наступить, но где гарантия, что наступит?
То есть, оно будет, но где гарантия, что у тебя?
Как ты можешь сказать с абсолютной уверенностью, что в следующую секунду у тебя не остановится сердце, что со следующим шагом ты не подскользнешься и не разобъешь голову, что следующим утром ты очнешься от сна?
У тебя нет времени, совсем нет,
жизнь - бег, постоянное движение, изменение. Мелькают яркими всполохами места, люди, меняются декорации, с каждой ушедшей секундой все становится воспоминанием, впереди - ничего, пустота, неизвестность.
И меняешься ты сам, каждый ты вчерашний не равен тебе сегодняшнему, каждый завтрашний ты тебе не знаком.
И так будет всегда. Ты всегда будешь перечитывать старые посты, и думать "Что за глупости", всегда будешь считать темы 3-летней давности глупыми для обсуждения, всегда будешь пересматривать старые фотки и удивляться своей внешности.
Потому что всю жизнь ты бежишь, себя старого оставляя позади, постоянно догоняя себя нового.
У тебя нет следующей секунды, пытайся все успеть прямо сейчас, не откладывай на завтра, даже на полчасика не откладывай, даже на минуту, делай,
делай все, что хочется сделать, не бойся, не мешкай, пытайся объять необъятное, воплотить в жизнь все свои желания и мечты.
Только знаешь, у тебя не получится успеть все,
никогда не получится,
спустя тысячу совершенных дел, поступков, звонков, поездок, сказанных слов, ты замедлишься и поймешь, что впереди их - миллионы, миллиарды,
и казалось, что ты обежал земной шар уже несколько раз, но на самом деле - едва сдвинулся со старта.
Стремись вперед, зная, что не успеешь,
зная, что времени совсем нет,
ступай в эту неизвестность.
Потому что каждая следущая секунда может наступить. Она пролетит также быстро, как и миллионы прочих,
но если есть шанс, что она наступит,
если ты будешь жив еще целую секунду - стоит бежать ей навстречу.
не понимаю, как от 'меня никто никогда не полюбит' я пришла к 'я тебя никому не отдам', 'спать? хочешь, я тебя отнесу?' и 'а я-то тебя как' на моё запоздалое 'я тоже тебя люблю'
3 часа в больнице… терапевт-лор-заведующая-кровь. Уже у кабинета заведующей ревела. У меня нет больше сил. Сейчас обедаю и снова туда. Звоню своему и слышу "давай я через 10 минут перезвоню, я обедаю"…. я положила трубку и вырубила все телефоны. У меня угроза что в больницу положат, а его жрачка интересует!
с утра четко и максимально точно осознала, что слишком сильно загоняюсь отсутствием парня, ибо это, должно быть, не самое важное в жизни. а еще, поняла, что совсем не хочу встречи с А. совсем. потому что это только усложнит все. а у меня и так все сложно очень.
слишком дико устала. от работы, от личной (не-) жизни, от начальства, от страхов, от усталости, в конце концов, устала…
Почему-то именно когда похолодало и температура на улице +2, появляется острое желание надеть платьишко. Хорошо, что хватило ума этого не сделать. Не успела выйти из дому полетел первый снежок. Клацать зубами не буду)
— Я вам нужен. Я многое делаю по дому.
— Да? Например?
— Я его купил.
может это и не правильная философия.но если и окажется, что я снова попаду в это дерьмо у меня уже есть перчатки, щетка, лопатка и вода отмыться.да, я тогда не смогу доверять даже самой себе, в любом шорохе буду слышать обман. но и он прав сейчас, о том что невозможно закрыть себя из-за кого-то и не жить больше. дальше. может рискнуть?
Просто друзья?
Ещё на др я переписывалась с Р. Я написала ему, что сейчас сижу с подругой Оксаны и глажу ей волосы (не знаю почему, но люди любят класть голову мне на колени и просить погладить им волосы). Он попросил скинуть фотку с ней. Мы щёлкнулись и я скинула.
На что получила ответ, что она классная и попросил её ссылку. Я опешила немного, сказала, что не скину, потому что у неё парень есть. Он сказал, что я его обломала и что он непрочь её отбить у парня, но он уже с этим завязал. Я опешила во второй раз, то есть для меня он закрыт для отношений, а за неё он непрочь побороться. К тому же её он назвал красоткой, а я значит задний фон? Потом он сказал, что это была шутка , но мне всё равно было обидно. Он начал оправдываться, но я ему сказала, что сейчас он типо подругу потеряет, на что он не стал вообще ничего отвечать, а потом и вовсе сменил милость на гнев. Но разбираться было некогда, так что разговор перенёсся на завтра, хотя ночью оказывается я его разбудила своим сообщением вк.
После того как утром я вернулась домой и успела поссорится с мамой, я получаю сообщение в котором говорится, что он не должен мне отвечать на мои, как он выраззился «угрозы» и, что оказывается я ему выносила мозги. Я спросила чем именно, на что получила свои сообщения. Было странно, что ему так просто вынести мозг. Он не понял к чему я написала «Сейчас типо подругу потеряешь», но я ответила «Какая блять разница потеряешь меня ты после этой хуйни или нет?) Тебе похуй) Так в чём проблема?) » На что получила ответ: «А, Ну раз ты так думаешь, то ок. Буду тогда вести себя так чтоб соответствовать твоим словам.» Я ему накатала сообщение в котором всё разъяснила и написала, что уже люблю его как человека со всеми его заёбами, просто мне была неприятна та ситуация и правда кажется, что ему на меня плевать, но он сказал, что если бы ему было плевать на меня, то он не нёс бы мне лекарства после работы, когда был дождь. Я написала, что ценю это и даже посвятила запись в блоге этому и, что это как избранность среди людей. На что он написал, что ему приятно это, однако он считает, что не достоин того чтобы я о нём писала, может только разве что для воспоминаний. Ну и он посчитал, что проблема в той ситуации с Таей была в том что он кратко написал, но проблема была в том что он меня там не заметил…но говорить ему об этом было бы странно, мы ведь друзья, а такие предъявы – это уже ближе к отношениям, влюблённости , так что я решила сбросить всё на это. В конце концов мне приятно общение с ним.
Я спросила его почему же он не достоин, чтобы о нём писали, на что он ответил: «Ну, а кто я такой, чтобы обо мне писать?» Действительно…кто же ты такой?! Наверное парень, который мне очень симпатичен, но с которым я вынуждена быть просто другом. Что само по себе драма) Единственный человек, который предложил помощь, который спрашивает как я себя чувствую каждый день, которому не безразлично чем я занимаюсь, с которым интересно общаться. Действительно, кто же ты такой?))
На что я ответила, что не буду расписывать всё, что думаю. Просто я его уже знаю и знаю, что сейчас я начну писать какой он классный, намекну, что я к нему не ровно дышу и он распушит хвост как павлин, ответит кратко, мол да, я ахуенный, но ты же знаешь, я закрыт для отношений. И я такая: «Ах! Ох! Какая досада». Он настоял, хотел узнать, что я думаю обо всём этом, но я правда не вижу в этом смысла. Я с ним предельно откровенна, а он уже выражал своё мнение обо мне как о девушке и мне кажется, что ничего не изменилось. Поэтому я ему написала, что если он захочет, что-то узнать, пооткровенничать со мной, то пусть распишет то что сам чувствует, а я распишу то что я чувствую, но он начал уходить снова в подробности своей жизни, хотя корни у темы были совсем другие. Так что я не стала снова развивать дальше эту тему.
Он меня спрашивал о том как я себя чувствую, сказал, что купит ещё лекарств, раз я всё выпила уже, я решила рискнуть и позвала его прогулятся, ожидала отказа, но он не отказал, сказал во сколько может, но так как я неудачник, прямо перед встречей пошёл дождь. Ни о какой прогулке и речи быть не могло, поэтому я его пригласила чай у меня попить, на что ответил: «В другой раз», ну ладно… отговаривала идти по дождю – не захотел меня слушать и пошёл. Мы встретились, поболтали, стоя под подъездом, посмеялись. Он угрожал, что покусает меня после моих шуточек и подколов) Тянул руки, как знаете, когда хотят придушить, но в шутку. Хотя…кто знает?)) Когда руки были прям слишком близко, то я уже машинально взяла его за руку и опустила её. Во второй раз при том что мои руки замёрзли я поняла, что его руки замёрзли больше, я попробовала одну руку, затем он дал другую, мол я курил, та рука замёрзла, а эта теплее. «Ну ладно», сказала я и отпустила.
Затем он предложил сыграть как домой вернётся, но мы не сыграли, потому что у него были дела по дому, а потом он уже пошёл спать. Пока мы стояли у подъезда вышла моя мама с собакой, посмотрела на нас пристально, я не стала уже их представлять, потому что он не хотел идти ко мне в гости, вот я и подумала, что не зачем. Тем более, что я для него не близкий человек. Так что они ушли, он сказал: «Какая собака классная», я ответила: «Это наша. А то была моя мама.» Он ответил: «А, понятно тогда почему она так пристально на меня посмотрела») Неловко вышло)
В конце концов я подумала, что была не была и обняла его, он даже зонт убрал, чтобы я в него не врезалась) Поблагодарила за лекарства и ушла. Вот сейчас сижу и думаю, что тогда не пришла мне в голову мысль спросить о встрече, хочет ли он погуляться потом, так что посмотрим. Мама меня ругает за то что я проявляю инициативу, что я так себя всегда веду и никто меня поэтому не уважает, а я блин не знаю как поступать. Потом решим, хотя было бы неплохо увидеть от него желание встретится.
Мы обсуждали сегодня просмотр фильма, точнее я узнала как он смотрит фильмы, а именно залипает в телефон, а по моим правила так нельзя. Вот мы и начали обсуждать, что было бы, если бы мы с ним смотрели фильм или сериал. Я убеждена, что смогла бы забрать телефон или связать ему руки, а он убеждён, что ему хватило бы силы и ловкости, чтобы мне не поддаться. Но я то ни разу не проигрывала, меня все слушаются)) Хотя я ожидала, что он ответит, мол такому не бывать, я слишком закрыт и всё такое)
Ещё после встречи мы переписывались, обсуждали его дела по дому, начали говорить о моём графике и он снова начал называть меня «врединкой», что я его не слушаюсь. А я как раз таки слушаюсь, непонятно почему) Ещё и когда шуточно спорили он быстро сдался, сказал, что больным нужно поддаваться, я ответила, что не больна на голову, так что можно и не поддаваться) На что он ответил, что я милая, хрупкая девушка и не чужой ему человек, вот он и заботится, приносит лекарства и поддаётся в споре) Ну и продолжает называть меня котей.
Ещё сегодня заходила речь о том как я питаюсь и он знает как я не люблю готовить, поэтому рассказывал мне как он научился готовить и всё такое. Но мои проблемы то не только в том что я не хочу готовить, а в том что не из чего. Поэтому я ему написала как есть, что если бы у меня были деньги, то я бы занялась этим вопросом, а пока увы. На что он ответил, что хоть в будущем я это планирую. Хотя какая ему разница готовлю я или нет? Нормально я питаюсь или нет?
Я так стараюсь не видеть в нём парня, но это так сложно. Не знаю нормально ли такое поведение для дружбы?
Главное не привыкнуть, а то дама сердца у него рано или поздно появится, а я так и останусь подружкой, только теперь уже никому не нужной. Я морально готовлю себя к худшему, в голове всё крутятся слова Оксаны, но это уже в следующем посте. А так я как и любая другая дура надеюсь на лучшее.
Счастье беременной меня - это сохранённые малые крошки моего прошлого быта. Утро - шипящая кофеварка и кружка любимого некрепкого кофе. Главное в одиночестве. Ведь много чего уже не приносит радости. Засыпаю уже который день с трудом, но диким желанием спать, просто не засыпается и все. Просто поваляться как раньше и вздремнуть - ага, щаз, я буду ворочаться и найдя удобную позу все равно не усну. Либо усну, но надо будет вставать и мне будет плохо. Если рядом кто то кашлянул - обязательно заболею. Уже два месяца мечтаю о большом стакане пепси. Но нельзя - горло, трахея и пр. Лежать в ванной нельзя, а ляжешь в тёплую на 5 минут - и тёплая мерзкая, и вставать оттуда это жесть. Общественное мнение это ещё хуже: вон другие же бегают и ничего и пузо больше… если бы я могла, а не чувствовала тяжесть и боль при лишних движениях… ну я могу поторопиться когда надо, потом идёт расплата - сижу с дикой отдышкой и тянущими болями - а вот на этом как правило день уже потерян. А ещё эти советы по лечению, я ж второй месяц болею, на которые уже устала говорить "это нельзя беременным" и бла-бла, а укор в чужих глазах и голосе…. просто молчу и улыбаюсь теперь. А хотела написать как кайфово пить кофе с утра))) ).
22летие Оксаны.
Вся эта тема с др для меня больная тема, так как мой др вообще никак не отмечался, мне ничего не дарили и мы планировали с Оксаной встретится, пока ей не подвернулась возможность съездить на море и она выбрала поездку, вместо меня. Логично конечно, наверное я бы и сама так сделала, но всё же даже когда она вернулась, то мы не посидели и не пообщались в честь пропущенного праздника. Она всё обещала подарить подарок, но так и не подарила) Короче я к ней тоже шла без подарка, но у меня рили нет денег. Вообще.
Ещё в этот день мне было плохо, я же болею, у меня тогда была жуткая слабость, температура, кашель, я не выспалась и ко всему прочему был первый день месячных, но Оксана так хотела, чтобы я пришла, что я не могла её кинуть в такой день. Поэтому я собралась, кое-как накрасилась, совершенно непонятным образом, замазывая свой болезненный вид, нашла рубашку, джинсы и потопала к ней.
Перед этим мама дала бельё, которое понравилось Оксане у нас в ларьке и я ей его подарила на празднике.
Как обычно я опоздала, подумала, что она опять задержится и я буду сидеть, ждать непонятно чего, поэтому собиралась неспеша и мне было проще извинится, чем бежать галопом.
Я пришла, гостинная была украшена гирляндами, везде была чистота, книги красиво расставлены, все хорошо одеты, особенно Оксана и её подруга Тая. Они обе были в красивых платьях, чулочках, с аккуратными стрелочками на глазах и алыми губами. На их фоне я в джинсах, рубашке и шапке (чтобы скрыть свои корни) выглядела нелепо. Было обидно, что я выгляжу так плохо, однако платья у меня не было, чулков уж тем более, а чтобы сделать такой аккуратный макияж – должно не плыть всё в глазах) А делать алые губы мне не хотелось, всё равно буду есть и пить, съем помаду и буду сидеть с уродским контуром)
Знакомство с Таей вышло довольно натянутым, она придралась к моей шапке, сказала: «Лол. Это как-то тупо», затем сказала: «Ну я же не сказала, что это уёбищно!» во мне с одной стороны кипела ярость, а с другой я дала себе обещание не вступать в конфликт на др Оксаны и не портить ей праздник, поэтому включила похуй и сказала : «Да забейте на эту шапку, она вам не мешает» ну и мы как-то продолжили общаться, затем начали пить винишко, а Тая села есть закуски. Спустя какое-то время я разговорилась с Таей, затем смогла найти общий язык с Димой (лучшим другом Оксаны), но я не была душой компании, просто старалась молчать, так как я ничего не могла сказать по поводу тех тем, которые обсуждались. Конечно когда была близкая мне тема я могла удачно вставить пару слов, но не более. Только когда некоторые отходили и гости скучали, тот же Дима, либо же Тая оставалась сидеть и молчать, то я с ними заговаривала, однако я продолжала таинственно молчать и просматривать контакт.
Все понемногу становились пьяненькими и тут у Вити начался спермотоксикоз и он начал лезть к Тае. Вите 28 лет, он классный векторный художник, хорошо зарабатывает, да и человек неплохой, но у Таи есть парень, который тоже не менее крутой и у них любовь и всё серьёзно. Само собой она красивая, но это же не повод продолжать к ней лезть, мне было плевать на это, пока она не начала липнуть ко мне, чтобы он её не доставал, а я…видимо отталкиваю людей как невидимый барьер и это сработало.
Немного до этого нам привезли 3 огромные пиццы, я попробовала с каждой по кусочку, да и среди 7ми литров вин моей целью было попробовать все) Но так как я человек не пьющий, то мне этого хватило) Мы просто смотрели клипы, порой шутили, общались, затем вышли на улицу, чуть не поехали в клуб тусить, но потом вернулись домой к именнинице. Затем от нас ушёл Дима её лучший друг, а спустя час ушёл и Витя. Решался вопрос остаюсь ли я с ночёвкой, потому что я была пьяненькая, но в своём здравом сознании конечно, потому что я просто физически не могла влить в себя слишком много алкоголя и пила постоянно, но по чуть-чуть, а это хуже)
Так что мы стали собираться ложится спать, девочки пошли переодеваться, а я осталась с Ефимом. Мы говорили о рисовании, о том как зарабатывать деньги и он начал всё показывать, рассказывать как сделать то что сейчас хорошо продаётся. Ну то есть я прибуханная, он прибуханный, оба тормозим, но обсуждаем то как бы мне заработать деньжат) Это забавная картина)
О забавном, празднование было на полу, это уже норма у Оксаны) И её ковёр видимо любит прибухнуть, потому что вино разливалось 11 раз ! 11! Это рекорд)
Девочки пришли спать, Тая начала петь разные русские песни, Оксана её поддерживала, а я в большинстве случаев просто не знала эти их композиции, просто потому что не слушаю такое. Но когда я знала ту или иную песню, то орала громче всех. На часах было 2 часа ночи и нам начали стучать соседи в стену, а потом и начали звонить в дверь. Началась ссора, Ефим хотел, чтобы Оксана их прогнала, потому что мы её гости, но Оксана была без кофты, потому что Ефим её облил. Тая отвернулась и сделала вид, что спит. Я была за то чтобы вообще к ним не выходить, да и я такой человек, который боится когда звонят в дверь или стучат, сразу наступает паника) Поэтому он психанул в конце концов, открыл дверь, они спросили: «Что здесь происходит?», Ефим сказал: «Идите нахуй», вырвал звонок и лёг спать. Но они начали ссорится с Оксаной, она не успокивалась, приводила аргументы, что Ефим всегда не на её стороне, так что пришлось мне их мирить, потому что ну я бы не хотела в др спать отдельно от любимого человека. В конце концов они решили этот вопрос, уснули, да и я задремала, пока Тая не встала. А потом уже и я проснулась, пошла на кухню слушать музыку, меня мучил сушняк, вода не помогала, так что когда проснулась Оксана мы пошли пить холодную кока-колу и это как манна небесная в такой тяжёлый час) Мы посидели так минут 15, а потом я домой пошла. Возвращалась я пешком, было прохладно, однако я себя чувствовала хорошо, ведь день рождения был весёлый, мы отлично отдохнули, за исключением некоторых моментов, я была благодарна Оксане за то что у меня вообще есть такая возможность – потусить с такими разными людьми.
Ну и когда пришла на меня нагнала мама. Ей плевать пью я или нет на празднике, просто она хотела, чтобы я отвечала на звонки, а для меня это контроль. Она орала, столько гадостей наговорила мне в лицо, а мне было плевать, просто плевать. Я не хотела портить себе настроение из-за неё и не вступала в конфликт, несмотря на все её провокации. Так что всё закончилось довольно тихо и вскоре я пошла спать. Но сначала ответила Оксане, которая написала мне всё что чувствует после ссоры и я сама офигела оттого какие умные вещи ей писала и как расставляла всё по полочкам. Но это отдельная тема и не особо интересная. Просто когда человек один - он почему-то умнее, наверное мы меньше подвержены эмоциям и делаем правильные выводы.
А писать все равно хочется. Кто-то верно заметил, что писать о любви получается лучше всего. Лучше всего пишется о грусти, о боли. Я никогда не могла понять, почему. А сейчас понимаю.
Болью хочется делиться. И вовсе не для того, чтобы сделать больно другому. Нет. Чтобы поддержали, утешили, помогли. Мы же все такие слабые, на самом-то деле. Может и хочется казаться сильнее, но эту слабость не спрячешь.
А почему не хочется делиться счастьем? Счастье любит тишину, и я до последнего буду придерживаться этой точки зрения. Кроме этого, социум практически запрещает радоваться в современном мире. Это воспринимается как хвастовство.
Наверное, поэтому и вью, и тамблер замолкают, когда наши жизни налаживаются. И если мне и захотелось бы прекратить писать, то только по причине счастья.
Но начала я свой пост со слов " А писать всё равно хочется"
Хочется делиться с вами мелочами и глупыми мыслями. Хочется постоянно желать вам доброго утра, удачного дня и спокойной ночи. Я вообще заметила за собой такую фишку. Я люблю выбирать человека, с которыми целый день не общалась, и вечером желать ему сладких снов. Люди удивляются, но людям приятно.
Я всегда больше любила отдавать, чем получать. Когда мне что-то дарят, когда ухаживают, я сразу начинаю чувствовать себя обязанной кому-то. Мама ругается и говорит, что надо позволять другим о себе заботиться. А я не могу себя перебороть. Это все самооценка. Я не могу убедить себя в том, что достойна этого внимания. Не могу, а надо бы, иначе ничего у меня не будет.
Так вот, я всегда любила отдавать. Но в последнее время я как будто кончаюсь. Мои внутренние ресурсы любви истощаются. Я не получаю ничего взамен, а так хочется.
Я не раз и не два писала о том, что человек, который ответит мне взаимностью, будет получать очень многое с моей стороны. Я это не предполагаю, а знаю наверняка.
И то ли никто не в силах вынести моё сумбурное мировоззрение, то ли внешность не устраивает, я не знаю.
Но как же должно повезти, чтобы из нескольких миллиардов мужчин только один, тот, который тебе нужен, ответил взаимностью.
Будьте любимы. Хорошего дня
— Я не могу думать больше ни о чем и ни о ком. И спать я не могу. Я не могу дышать. Я не могу есть. И я люблю тебя. Я просто… я все время тебя люблю. Люблю тебя каждую минуту каждого дня. Я тебя люблю.
Кажется, пора послушать Китти и не читать новости перед сном.. 13 ноября 43-летний мужчина кинулся спасать свою собаку, которая провалиласть под лёд.. Погибли оба.. Почему мир так жесток? Почему погибают ЛЮДИ, а человеческие отродья (маньяки и т.д) живут припеваючи? Слёзы наворачиваются на глаза от несправедливости.
Почему-то я всегда стеснялась подписывать фото в инстаграме, рассказывать истории, показать себя. Мне казалось, что это будет выглядеть глупо - ведь кому это интересно, это всего лишь я. Я стала такой неуверенной и закрытой в себе, что даже это для меня было непривычно, странно и сложно. Я не умею себя подавать, и всегда теряюсь. Сейчас я хочу попытаться хоть немножечко себя раскрыть, потому, что так дальше продолжаться не может. Как бы ни было это глупо - начинать с соц-сетей, но иначе я сейчас не могу. Мне сложно общаться с людьми вживую и легко - текстом. Мне неуютно, я не умею выходить из зоны комфорта и зоны молчания. Я не люблю перемены, они меня выбивают из колеи, я не умею к ним адаптироваться, не знаю, как себя вести и это меня расстраивает.
О чём для меня было сегодня.
Настя накормила меня тортом. Заказала его и отдала мне. Просто так.
Делает со мной всякие ужасные вещи.
Причиняет мне добро и любовь.
А я всё пытаюсь смириться с тем, что в жизни так бывает.
к череде моих удач у меня еще и айфон умер, прослужил мне конечно много лет. но их ченить это замкнутый круг, раз починишь и можешь не выходить из сервиса. думаю новый взять, лопаты 6 и 7 мне в руку не поместятся, возьму SE наверное. еще я продала свой айпод, потому что я нищееб, осталась с одним айпадом и 5D, на который я буду теперь снимать.
кстати про лаги вьюи, заебали ныть, лет 5 назад он лагал просто 365 дней в году.
ура, ура, скоро это всё решится навсегда
\хлопает в ладошки, прыгает от счастья\
вот решу это всё нажрусь до поросячего визга, а с утра проснусь другим человеком)