— Хм. Беззубик. Хотя мог бы поклясться, что у тебя были…зубы.

1. die Schere = scissors = ножницы

2. jmd. etw verzeihen (ieh - ie) = to forgive = прощать

3.…lässt viel zu wünschen übrig = to leave much to be desired

Я не буду собой если в ебли не будет садизма, мазохизма и насилия, потому что я люблю

Серьезно! Но не верится Так много мыслей, эмоций, пожеланий, подарков и поступков, которые надо переварить Спасибо всем тем, кто был рядом в этот день со мной. Я счастлива

У нас с сестрой разница в возрасте 12 лет. Сейчас ей 30, хотя по ощущениям она застряла где-то в 2008 - в студенчестве. Но это прикольно. Люблю в ней это. Последние два с половиной года она живет в Калининграде, что сводит наше общение к перепискам в контактике и встречам пару раз в год.. Не помню, когда мы последний раз ругались. Максимум, который вспоминается, - она меня в угол ставила лет в 6. Сейчас не разговариваем уже месяц. Сначала она не отвечала на мои сообщения, а потом выдала, что я стала слишком резкая, поэтому ей не хочется мне что-либо отвечать. Я пообещала больше ей не писать. Вчера мама спросила, как все это понимать и почему я себя так веду. Так - это как? Я просто не пишу, потому что сказала, что больше не буду. Не чувствую, что потеряла какую-то незаменимую долю общения. Скучаю - да, скорее всего, но живу абсолютно спокойно.

На самом деле только сегодня задумалась, почему же я стала такая резкая. По-моему уже второй месяц у меня попеременно ничего такая депрессия. В последние дни я просто могу перед сном взять и пореветь. Меня угнетает почти все, а в некоторые дни и без почти. Меня угнетает то, что круг моих друзей расслоился настолько, что никого толком не осталось. Из-за перехода в стадию “универ” кое-кто теперь покоряет Питер, а остальных я почти не вижу, учась при этом в одном корпусе. Общение сводится к “- Сходим куда-нибудь на выходных? - Конечно! Так соскучилась! Обязательно спишемся ближе к выходным!!”. Конечно, спишемся, ага. Меня угнетает, как я всегда себя настраивала на то, что буду заниматься тем, что мне интересно - на деле я уже три месяца политолог-первокурсник, который спит на половине пар или учит испанский, постепенно влипая в долги по конспектам.И никуда не деться, потому что я не знаю, чего хочу. И у меня даже нет времени свободного, чтобы разобраться или хотя бы порисовать. Я не помню, как карандаш в руке держать, о каких теперь гиперреалистичных портретиках может идти речь?) И уйти с политологии не могу, потому что духу не хватает, боюсь просчтитаться. Вот и сижу, постоянно разлагаясь над темой, что с собой в этой жизни делать. Меня угнетает мой город. Людей люблю, но эти серые улицы, эта грязь, эти новые фонари, которые дорогу-то толком не освещают, прохожие мрачные, все центральные улицы завешаны отвратительной и ни разу не привлекательной рекламой и еще и еще и еще и тд. Меня угнетает то, что я никуда не могу уехать, потому что тут мама, я ее не брошу. А еще у меня никогда не хватит нахальства попросить у нее денег на переезд. К тому же, тут живет единственный человек, состоящий в курсе всех событий в моей голове, перед которым мне не стыдно и смеяться как последний идиот и разреветься в голос. Если говорить про моего человека, то за последние полгода работы он стал около миллионером и успел даже поменять себе машину. Неплохо, да? Вот только каждую ночь его работы я переживаю и, просыпаясь утром, первым делом проверяю сообщения, чтобы прочитать, что он вернулся домой и все хорошо. Осталось потерпеть три недели и все закончится. Но три длинные недели - это долго. Хотя время за последний год как будто-то ускорилось в два раза. И это тоже угнетает. Да, простите, я тут видимо правда резкий чел.

Любовь довольно быстро превращает женщину из гордой кошки, гуляющей самой по себе, в суку, которая скулит у хозяина под дверью

Кто ты, мое спасение или погибель? Награда или расплата моя ты?

пусть следующий год принесет мне поездку на море-океан, уж слишком я скучаю.

Вернувшись сюда, перечитывая все свои посты, поняла как изменилась моя жизнь, как я стала равнодушно относиться ко всему, наверно моя страдальческая любовь сменилась равнодушием.

худшее - знать, что человеку в котором нуждаешься просто все равно

Самая тяжелая болезнь на свете — это привычка думать. Она неизлечима.

Я повзрослела тогда, когда я поняла, что не на все в жизни нужно реагировать. Иногда нужно просто уйти от людей, оставив их делать то дерьмо, что они делают.

Хожу я на предмет, который называется "Романтизм в Центральной Европе". Ведёт его глава нашей кафедры. Потрясающий преподаватель. Когда ходила к нему на другой предмет, там было не очень интересно, да и вообще у меня перед ним был какой-то благоговейный страх. Но не о том сейчас.

В общем, чтоб получить кредиты за этот предмет (сдать его), нужно сдать экзамен и написать эссе на 2000 слов. в Силабусе, который он нам выдал, указано, что надо сдать на предпоследнем занятии. Я, понятное дело, уже вся на нервах, т.к. это 13 декабря. Но сегодня, когда мы выбирали дату экзамена, он сказал: "И да, не забудьте про эссе. Но ничего страшного не случится, если вы его не сдадите. Можете сдать его вообще до конца следующего экзаменационного периода, когда вы захотите получить кредиты. Да, и нет никаких дедлайнов, потому что я их не люблю. Они…превращают студентов в машины. "

И вот на этом предложении я зауважала его еще больше, хотя думала, что больше уже некуда.

А вообще он милашка. На вступительных, он хотел одолжить мне ручку, потому что думал, что моя закончилась. А я просто спрашивала, синей можно ли писать, или надо черной :)

ты либо излучаешь свет, получая взамен предложения руки и сердца, и надежный штамп в паспорте, и внуков, и золотую свадьбу, и стремительно сбывающееся обещание умереть в один день. либо забираешь свет, и тогда из-за тебя стреляются и развязывают войны

хочется вина, веселья и тепла

на деле денег нет даже на подсолнечное масло, на улице хер пойми что, вследствие чего очень грустно: (

мне нужен мужчина, который любит засыпать в теплой постели. я буду греть его половину кровати, листая ленту вк или инстаграмма перед сном, а потом перекатываться на свою, прохладненькую *_*

песня дня:Patrick Wolf – Born To Die
ох как люблю такое, прекрасная песня, божественная музыка и такой голос)
сегодня опять отпустили с пар лечиться, и я наконец-то провела их более имение с пользой поделала практику по информатике. ненавижу это финансовые функции, вообще ничего не понятно. психи психи.

завтра предстоит ужасное утро в больнице (молю, что б меня выписали, а то моя крыша окончательно поедет. хватит с меня одного похода в год в больницу.
жду вечера, на английском будет мафия. я конечно не самый лучший игрок, но все равно это ужасно интересно. казалось бы вроде круто быть мафией, но как по мне лучше всего быть шерифом. в принципе от тебя никто ничего не ждет, как от доктора, а также можно реально и честно обосновывать свою точку зрения.

С тех пор как вью сломался и я переодически строчила на тамблер, у меня пропала такая острая необходимость писать вообще. Точнее, я заметила что мне больше не о чем. А высасывать из пальца не люблю. Я работаю. Все сложилось странно. Правильно говорят, бойтесь своих желаний. Жизнь вошла в иное русло. Непривычно.

И вот тут я плавно начинаю высасывать из пальца, эх. Я просто хотела отметиться, и напомнить что я тут. Все вижу и все читаю :)

В душе всегда остается след от сильной любви, и она легко разгорается снова.

Вирджиния Эндрюс. Цветы на чердаке

Иногда мне кажется, что я веду себя, как бездомный котенок, - кто погладит, к тому и пойду на руки. Привяжусь и буду любить. А так нельзя, нужно сукой быть.

Сижу пью молоко. С мёдом. Маслом. Содой. Уехал домой к родителям потому что заболел. По телефону так разосрались что жесть. А я сижу, пью молоко и реву только потому что дико хочу коктейль мохито безалкогольный и пепси холодную((((. Хочу выздороветь и выпить то, что дико хочу и все. Я хочу кушать апельсины и виноград. Я хочу съесть острую пиццу. Зима, а я не могу кушать мандарины(( (у меня от них изжога и от всего что я уже перечислила… Что такое изжога? Это не то к чему все привыкли, это пиздец на крыльях серной кислоты, который поражает 90% беременных. Я реально не знала о таком недуге до беременности. А то, что я считала изжогой….. блин, да это была какая то лёгкая отрыжка. Но сейчас я хочу пепси. Чую заметно отсутствие у меня всяких Муси-пуси и тд. Ну не умею я притворяться. Мои мысли заняты работой, учебой и подсчетом финансов на покупки, которые надо будет сделать, а так же постоянной усталостью, болезнью и сонливостью. Ещё последнее время мною обдумывается процесс того, как я смогу выжить с ребёнком одна. Откуда брать деньги и помощь. Ну вот, снова реветь хочется. Сегодня мне посложнее - поднялась температура. Завтра я не планирую пускать мужа домой и собрать его вещи. Завтра я могу его простить. Вспомнилось, что один мой бывший всегда водил меня в кофейню после примирения. А бывший муж куда-нибудь пожрать. Как ни странно, у нас с нынешним это не установилось. А Миша всегда и поесть возил и покупал что-нибудь. Вот жаль что с мобильной версии невозможно перейти на новую строку. О, я буду ставить ~. ~у меня ощущение что моя мама не особо хочет общаться со мной. Опять реву. Всё.

он для нее был словно непрочитанной книгой, которую она жаждала.

но когда он позволил ей себя прочесть - даже осадка не осталось.

настолько "книга" была плохой.

доктор, мне кажется, что-то изменилось во мне

Когда один (которого безмерно любила) мне говорил “ну ты же решишь вопрос с беременностью, тебе же это не нужно”, мой (которого люблю и хочу до последнего своего вздоха) говорит “почему мы должны делать аборт?”
Я понимаю, что все встало на свои места. Понимаю, что рядом тот, кто давно был нужен.
Я хочу постоянно болтать о том, как же я люблю этого лучшего человека.

Эффект бабочки — термин в естественных науках, обозначающий свойство некоторых хаотичных систем: незначительное влияние на систему может иметь большие и непредсказуемые последствия где-нибудь в другом месте и в другое время. Теория хаоса гласит – взмах крыла бабочки на одном конце земного шара может вызвать ураган на другом.

Сегодня бабочка взмахнула крыльями где-то в Калифорнии, а последствия этого разгребать мне.
Ну, а теперь по-подробнее.
На парах ко мне подсел М., с которым мы не общаемся уже недели две, и спросил, почему я игнорю его. Серьезно? Кто кого игнорит еще.
Я удивляюсь людям, которые могут делать вид, что тебя не существует, а потом спокойно подойти и вести себя, будто ничего не произошло. И все еще считать тебя другом. Извини, но я тебя огорчу.

Затем моя старая подруга сообщила, что ей написал мой бывший, хотел встретиться с ней, т.к. оказался в Киеве. И затем спросил за меня. Да что же это такое? С каких пор тебя интересуют мои дела, учитывая что я тебе мстила, хотела испорить тебе жизнь и вообще мы с тоой не общаемся уже года два? Лично меня не интересуют жизни людей, с которыми я больше не общаюсь. И уж тем более твоя жизнь. Извини, но я тебя огорчу.

Не успев отдышаться от М. и Т., я увидела, что Ю., с которой я перестала общаться, тоже написала! Они все сговорились? Она тоже решила сегодня вернуть меня, мое внимание? Извини, но я тебя огорчу.

Я всех вас огорчу, ребята. Я не тот человек, который будет ждать людей, которым временно нужна новая компаний или новый друг. Я не буду бежать за человеком, который уходит в другом направлении. Я не хороший человек. Я когда-то вам помешала. Я когда-то стала вам не интересной.
Так зачем я вам сейчас?

Я просто не знаю, как мне на это все реагировать. Но самое приятное в этой ситуации то, что я больше не злюсь и не держу на этих людей зла, не обижаюсь, и, в целом, мне все равно.
Хочу верить, что именно это и называется "простить и забыть".

женщина, которой не дают излить любовь и нежность, ожесточается

Чтобы лёд растаял, нужно долго дышать на него. Так и в каждого человека нужно без меры вкачивать любовь. Щедро и не ожидая ничего взамен. Когда ждёшь чего-то взамен, твои руки становятся ледяными и уже не растапливают лёд, а сами пытаются о него согреться.

Я вышла замуж и написала заявление на увольнение. На этом пока всё.

Opening credits for Iron Man and Captain America: Heroes United

1.
наверное, ты права — я е/банутый выродок.
нашу с тобой любовь я, однозначно, выдумал.
выхлебал жизнь до дна — угробил рассудок с печенью.
неча меня жалеть. прощать меня тоже нечего.
так и дойду до вечности — сгорбленным алкоголиком,
сердце заштопав крестиком, душу помножив ноликом.

2.
ликом твоим глаза вдоволь мои намучились.
но не течёт слеза, хоть и была ты лучиком
света в души моей грязной холодной камере.
ключом от ее дверей. лекарством от хищной памяти.
стоя на паперти снов, прошу я отнюдь не милостыни.
выстрели мне в лицо. из милосердия. выстрели.

3.
реликтовый слой тоски покрыл меня позолотою.
вот и стою, как статуя, я под твоими окнами.
тает моя душа, чёрным огарком плавится,
капает на асфальт, покуда ты спишь, красавица,
покуда ты видишь сны, в которых меня и не было.
не выжившим до весны одна дорога — на небо.

4.
не больно и не смешно. смешно до слез крокодиловых.
больно до воя в ночь, до мастерства бессилия,
отточенного годами, горем отполированного.
ворованные мечты, да злые чёрные вороны
садятся на плечи мне, поют по мне упокойную,
покуда твое лицо стынет в небе иконой.

5.
конец предсказуем, и лучшего не предвидится.
лезвие горизонта ставит всему знак минуса —
прошлому, настоящему, будущему — и подавно.
из этого лабиринта не выведет Ариадна,
из лабиринта памяти, с кривыми его зеркалами.
бей их с размаху. голыми кулаками.

6.
каменный дождь квадратный холодный ливень
лилии не прорастут на твоих могилах
гильзами звякают об пол пустые слёзы
звезды утрачены поздно родная поздно
воздух сжимается и ни вздохнуть ни крикнуть
кнутом по глазам бьёт отчаянная молитва

7.
тварь я дрожащая. ты же имеешь право
для общего блага чинить надо мной расправу.
загнаным зверем влюблённо лечу на пулю —
авось удастся — в последний раз поцелую,
вгрызусь зубами в горло смертельной хваткой.
когда-то хотел быть собакой. твоей собакой.

8.
коротко слово, гораздо короче вечность.
ночи длиннее и холодней. конечно,
все это бред, ерунда, ахинея, рисовка.
хочется рук твоих, голоса…. есть только водка.
в сердце бурлит раскаленное горькое олово.
холодно. холодно. холодно. холодно. холодно

Сегодня совсем все мысли в тебе, если обычно это какие то представления дальнейшего, то сегодня воспоминания и самые такие нежные.

пей, моя девочка,

пей, моя милая,

это плохое вино,

оба нищие, оба унылые,

счастья нам не дано.

Хочу наконец-то поделиться одним мементом из моей жизни, который произашел примерно 3 недели назад.Многие наверное помнят историю про меня и охранника, который уволился.Так вот)

Была я на работе, стою курю и тут по лестнице спускается кто-то, я поднимаю голову и ко мне подходит (до этой встречи я его не видела неделю где-то, но этого хватило) он подошел ко мне с улыбкой, я так расстерялась, но было просто безумно рада, я начала смеяться, как смеюсь только с ним.Он обнял меня, поднял и сказал, "Ксюша, я скучал".Но фигня в другом, он был выпивший и его переполняли эмоции по поводу нашей встречи, он не отпускал меня, сцепил свои руки за моей спиной, а я просто стояла и смеялась, меня точно так же переполняли эмоции.Потом он слишком близко начал приближать свое лицо к моему;DЯ отворачивалась как могла) Предложила зайти в магазин и мы зашли) Я пошла на кассу, он пошел в охрану поговорить, далее был пиздец)

Я пошла в комнату персонала, встала около ее двери и тут за мной следом зашел он) Подошел, начал опять онимать, я стояла и нюхала его, он все обнимал меня, а потом взял за шею, я подняла голову и мы встретились взглядами, и где-то секнд 5 смотрели друг на дргуа и молчали и тут я поняла, ПИЗДЕЦ, он начал приближать свои губы к моим и поцеовал меня, поцеловал раз, и два и три, это не был поцелуй в засос, это был нежный поцелуй, как будто мы так долго оба этого ждали и вооот.А ведь так и есть.

Но смешнее было то, что я как золушка просто развернулась и убежала после этого, потом опять случайно столкнулись и он опять пошел за мной, я спросила зачем ты это делаешь?!А он ответил, "Ну ты ведь этого так хотела"

Потом сказал, что приедет еще не раз

И тут баба потекла, посыпалась, распалась на куски.Я почувствовала то, чего так ждала очень давно.Но своей уже опятной головой я все понимаю и поэтому притупляю свои эмоции, но как это сделать, если из-за него их просто слишком много, они переполняют меня.

Другой охраник, когда увидел как я на него смотрю, сказал"Нифига Ксюха ты расцвела"

Расцвела, подходящее слово, ведь этого так давно не было.

Посмотрим, что будет дальше, ведь 17 числа карпорат и по моей инициативе его позвали ;)

«Человеческий разум похож на павлиньи перья: лишь вычурное представление для привлечения партнера. Все картины, литература, труды Моцарта, Шекспира, Микеланджело, Эмпайр-стейт-билдинг — всё это сложный брачный ритуал. Может и не важно, что мы столько всего достигли по такой низменной причине, ведь, конечно, павлин не умеет летать, он живет в грязи и ищет в ней червяков, утешая себя своей красотой.»

Robert Ford (s1e7)

Я сделал ей предложение при помощи пирожных птифур: пошёл в кондитерскую и попросил выписать глазурью «Выходи за меня», по букве на каждом. Подали их на одном блюде вперемешку. Это, пояснил я, такая анаграмма. Расставь буквы в правильном порядке.

«Я ад змей новых», — сложила она.

Джоди Пиколт. Хрупкая душа

ещё не видел пикчи, которая так хорошо бы описывала наше отношение к знакомствам

зато Альбина нашла

"The sun has come back to my mountain"

Раньше я удивлялась, как люди могут изменять друг другу. Спустя много лет, расширение взглядов и кучу ситуаций из жизни уже не удивляюсь.

Сейчас я считаю, что судить кого-то права никакого не имею.
Да, все еще считаю, что измена - это подлость и мерзость. Ни алкоголь, ни расстояние, ни ссоры - ничего не оправдывает измену, и я думаю, что не смогла бы изменить, не способна на такое предательство.

Но сказ не об этом.
Сказ о стыде. По-моему, измена и стыд - вещи, которые идут рука об руку.
Я не могу сказать на 100 процентов (потому что только ситхи все возводят в абсолют) что никогда в жизни не изменю, но если изменю - абсолютно уверена, что мне будет очень стыдно. Это сожрет меня изнутри, я не смогу спать по ночам, я буду себя корить и буду рыдать на коленях с просьбой простить, но сама себя простить, наверно, никогда не смогу.

И вот я смотрю на людей, которые изменяли и абсолютно этого не стыдятся, и хочу спросить - как? КАК?
Как вы это делаете? У меня это в голове не укладывается, я такого даже теоретически не могу представить, КАК?

Вот переспала я с парнем - не со своим, на минуточку. Проснулась, оделась, заказала такси, приехала домой к парню - уже своему. Мы помирились (в этой гипотетической ситуации мы с моим гипотетическим суженным были в гипотетической ссоре), я приготовила ему завтрак (но ночью трахалась с другим), обняла его (но ночью трахалась с другим), поцеловала (но ночью трахалась с другим), спросила - милый, как дела? (НО НОЧЬЮ ТРАХАЛАСЬ С ДРУГИМ)
И все как обычно, все как и раньше, все нормально. Хотя измена - это нихуя не нормально.

Я не возвожу секс в ранг чего-то богоподобного, это не самое важное, что может быть между людьми, я прекрасно понимаю, что это может быть перепихон на один раз, который на чувства никак не повлияет. Но тем не менее измена - это ложь, подлость и предательство.
Поэтому я просто охуеваю, когда люди не чувствуют элементарного чувства вины за свои поступки.

Это же просто пиздец. Зачем вообще нужны такие отношения?
Вот это я вряд ли когда либо пойму.

игнор -это тоже ответ.

написал бывший, Мирон. вроде начали неплохо общаться, на протяжении 3 часов пиздели, а потом он занес меня в чс. вот нахуй так делать? я тебе ни слова плохого не сказала. прошлые наши разговоры кончались тем, что я его на хуй посылала, и материла по всячески. а в этот раз, ни единого слова. И БЛЯТЬ, Я ПОНЯЛА ПОЧЕМУ. У МЕНЯ ВНОВЬ ПОЯВИЛАСЬ К НЕМУ СИМПАТИЯ!!!11!!!1 ГОСПОДИ БЛЯТЬ, ЗА ЧТО.

+

ура! я тебя нашла.
ты будешь моим плащем неведимкой.
на лайфджорнал я все же не все пишу, потому что не хочу, чтобы меня нашли.
ну, попробую вести нормальный дневник.
будем разбираться, что я за человек.
а недавно поймала себя на мысли, что. . а люди вообще хотели бы с собой дружить? вот не знаю. наверно нет. потому что все знают свои косяки. и есть люди, которые пытаются их изменить, вырасти над собой, но как-то тугова-то идет.
как дружить с тем, в котором тебя так много всего бесит?

Вот что я за человек! Пока Игорь был со мной рядом, меня это мало волновало. А сейчас же, пипец как скучаю! О нем только и думаю. Готова даже к нему уехать больше чем за 2000 км….

Пришло время всем постить Поттера ?

Ломается что-то внутри

потому что горит у меня.я прям бешусь. хочу сорваться и вылить все ему, но блять нельзя. надо сделать вид, что терпеливо жду. что верю, в ту лапшу, что мне вешают. ты второй день невероятно занят?! да что ты?! правда?! ох, как блять жаль…да просто я не мотивирую. скажи, что все и ничего не получится. и мне покой и ты не на что не нарвешься. просто хоть что -нибудь скажи…

Когда пишу курсовую от руки, воспоминания сами выползают из глубин памяти. Когда я была маленькой, мама была еще простым библиотекарем и очень переживала о том, что ей нужно самостоятельно поставить на ноги двоих детей. Она занималась репетиторством и вечно писала какие-то контрольные. Часами сидела за столом на кухне по вечерам и писала длинные тексты, подкладывая зебру под лист. Писала и писала. Всё это было в такой период моей жизни, когда ее хочется познавать, когда хочется обо всем спрашивать и когда хочется чувствовать себя нужным. Но ее нельзя было отвлекать, любое присутствие могло ей помешать. Мне одиноко до сих пор.

Вот бывает ешь шаурму в одной и той же шаурмечной, тебя там уже знают все шаурмистки. Ты обожаешь именно эту шаурму за её неповторимый вкус. Но вдруг тебе резко захотелось шаурмы, и ты покупаешь её в шаурмечной рядом с универом. ты приносишь её к подруге, вы начинаете есть и с первого укуса ты понимаешь "Не моё". Еле доедаешь её, ведь выкинуть жаль. Давишься, но ешь. В голове мысли "Больше кроме той нигде есть не буду"… И ты понимаешь, что это любовь..
И я не совсем сейчас о шаурме…

Бабы соревнуются в ебанутости, победительница получает почетное звание бывшей

В воскресенье договорились сходить в пн на фантастических тварей. В пн он слишком устал и не смог. Договорились во вторник. Он молчит.

Меня до сих пор бомбит. Почему они не взяли на роль Грин-Де-Вальда Колина Фаррела? Простите за спойлер, но фильм уже давно вышел и придется потерпеть тем, кто не видел.

Черт возьми, этот актер идеально подходит. Вот серьезно! Он достаточно красив, у него очень самоуверенный вид, много обаяния и есть какая-то загадочность. Да я знала о том, кто скрывается за его личиной почти сразу, как увидела героя на экране. В то время как после Деппа у меня в голове были ассоциации с тем вампиром из "Мрачных теней" и, что еще хуже, с Джеком Воробьем. Оба и рядом не стоят с Грин-Де-Вальдом. Не почитай я спойлеров еще до выхода фильма, я бы и недогадалась, что нам показали именно Геллерта. И дело даже не в игре актера, просто Депп подходит для этой роли, так же как я для роли Рокки Бальбоа.

И я говорю все это не потому что люблю Фаррела, хотя после "…Брюгге" это действительно так. И не потому что не люблю Деппа (обожаю многие фильмы с ним). Просто это огромная ошибка людей, ответственных за подбор актеров - брать никакущего в этой роли Деппа (он просто крайне не подходит по образу), но отдавать Фаррелу одну из последних ролей, с учетом того, что в фильмах он больше фигурировать не будет.

Это были лучшие выходные проведенные с ним. Я почувствовала, как этот человек вызывает во мне сильные эмоции и желания. Я лежала рядом, смотрела на него и понимала, что никто мне не нужен больше. И то в нем, что мне раньше не нравилось, стало таким привлекательным. И не хочется ругаться, спорить, выяснять отношения. Хочется просто быть рядом и никогда никуда не отпускать. Мы никогда не говорим друг другу о своих чувствах. Видимо боимся соврать или невзаимности.И, когда я смотрю на него тупым влюбленным взглядом, он думает, что что-то не так. А всё так. У меня к нему точно.

Так тупо, когда в группах предлагают маникюр и макияж новички и пишут "оплата за материалы 150 грн" - довольно смешно, потому как расход материала там максимум на 20-ку…

Самая большая ложь (точнее, одна из самых больших) – это когда тебе хорошая знакомая (с которой крепко в детстве дружили) говорит тебе, что скучать будет, после того, как ты переедешь.

Я прямо и говорю ей «ой, не ври». И вправду, зачем?

Мне бесконечно жаль людей, которые из-за своего херового поведения и дурного характера просрали людей, которые их любили.мне бесконечно жаль тебя, ты потерял все что у тебя было, больше ни один человек в мире не относился к тебе искренне, ни одному человеку в мире нет дел до твоих проблем, все только делают вид.а ты умудрился потерять меня.мне жаль тебя, хотя я привыкла тебя жалеть.

И у меня реально нет упадка настроения, какое бывало раньше в таких ссорах. Ночью я чувствовала тяжесть, когда уснула под утро, мне снился хороший сон. Снилось, что мы все вместе поехали в Карпаты, катались на бордах, Д. постоянно падала, В. потащил с собой гирлянду, чтоб было красиво на горке, а Д. схватилась за ее конец и поехала вниз. Мы с И. хотели взять лыжи, вместо сноуборда. Все было как-то уютно. А потом стало на свои места. Б. был грустный. Он часто грустный рядом со мной. В. был рядом с Д. и все время устраивал ей какие-то спа-процедуры и романтические вечера. А. была просто расстроена чем-то… Эти моменты портили общую картину. А потом мы встретили рыжего, с которым ездили впервые в Карпаты. Он приехал с семьей и мы встретили его на горке. Мы катались, смеялись, сидели у камина вечером и болтали. И вот этот сон был таких реальным, будто мы правда провели там несколько дней. Со своими плюсами и минусами, такой отдых, как он есть и мог бы быть. Это смешно, но почему-то этот сон помог мне их отпустить. Не так, в ссоре, а просто вспомнить лучшее и худшее, и попрощаться там. Как хороший конец фильма. Когда немного грустно и хочется плакать, но когда понимаешь, что он не может идти вечно и что все будет хорошо.

Вот чего я не люблю, так это решать проблемы со своим здоровьем. Помню, как-то года три назад набегалась по врачам на всю жизнь вперед. А самое любимое из всей этой истории, что не врач мне попалась, а дура набитая, которая вбивала в ИС все проблемки, которые у меня были, и искала в этой системке более ли менее подходящий диагноз. В итоге выписала мне каких-то чудолечебных таблеточек, которые я благополучно пропила и даже решила, что вполне теперь здорова. Но не тут-то было! Через пару недель проблемки вернулись, мешок денег, потраченных на таблеточки, остался в аптеке, а я, жалкого вида, побежала искать другого врача. Повезло, записалась быстро, да и девушка-врач на этот раз попалась то, что надо. Сказала, что все это лечится, вот только мне не очень повезло, и придется лечиться чуть дольше.

Вот с тех самых пор я терпеть не могу ходить по врачам, и живу по принципу «само пройдет». И меня дико бесит, когда в меня пытаются засунуть побольше таблеток «штоб прошло». Вот наглоталась, честно. И понятно, что все это от безграничной заботы и желания того, чтобы я была здорова, но чет как-то я подразачаровалась во всей этой херне, если честно. Само же как-то проходило.

Меньше всего мне хочется, чтобы кто-то мне что-то объяснял. Или пытался оправдать себя и других. Человек, который я думала меня понимает из моих друзей вчера сказал, что это ненормально, что мы встретились втроем, как дружили раньше с В. и Б. и что не взяли его новую бабу, которая вообще гуляет с А. и меня никогда не зовет, пока ей не нужно чего. А еще хуже, что человек этот видел, что довел меня до истерики и продолжал. А потом она сказала, что это было только на зло мне, что ей все равно что мы ее не позвали, но она считала нужным мне это высказать, потому что я сказала что я ее знакомых вообще не знаю за 15 лет ни одного с кем она проводит время. И эта тема была закрыта, но она писала мне весь этот бред про встречу втроем, что она понимает Д., почему та сразу побежала к ней плакаться, потому что так типа нельзя было делать, а собираться только всем вместе. Я не лучший друг в мире, и они тоже. Все окей, нам пора повзрослеть, это нереально - дружить вот такой компанией. Когда все переплетены между собой по-разному. И это нормально, не надо делать трагедии. Просто разойтись уже наконец.

Как научиться перестать обсуждать людей? Мне надо на рот завязочки повесить, сама это понимаю и так же продолжаю… Вообще только б полялякать Посмотрю на сколько меня хватит, реал надо отучаться

Какой всё-таки брат эгоист.

Родители запретили мне сегодня идти на работу ввиду моего недомогания. Во-первых, у меня нет возможности на работе нормально питаться, а нужно, чтобы принимать таблетки; во-вторых, плохое самочувствие, боль. Я была против, хотела пойти, ибо знала, какая у брата будет реакция. По итогу будильник не услышала, проспала, а меня никто не разбудил. Позже созвонилась с папенькой. Он сказал, что всё нормально, Артур не злится, главное- моё здоровье. Решил поддержать.. А вот от мамы я уже услышала правду: в том, что сейчас происходит со мной, брат обвинил только меня да ещё и в грубой форме. Он далёк от всех моих болячек да и ему похер. Для него все здоровы, большего он видеть не хочет.

Настроение отстой.. Позвонила Китти сказать насчёт театра, что, возможно, родители всё-таки пойдут. Он был сосредоточен на игре, так что нагрубил мне. Я сказала: "Ладно, давай", - положила трубку и расплакалась. Как же ужасно начался день.

и добавил меня в ЧС. Что сказать, В. охуенен и логичен. ну и идет нахуй)

myriver.tumblr.com Ну так, на всякий случай. Не хочется вас всех терять

В общем, ребят, главная проблема в том, что после самого последнего обновления Фикбука я просто перестала видеть смысл о нем писать ВООБЩЕ. Убрали раздел "статьи" в категории? Вы серьезно? Я теперь как должна читать статьи? Заморачиваясь с поиском Яндекса? Фикбук, да иди ты на хуй, серьезно. Лишил меня единственного, ради чего я заходила на сайт каждый день. Только, разве что, избранные авторы остались, но они пишут так редко, что чаще раза в месяц я больше не вижу смысла заходить.

На хуй. Вот просто - на хуй.

Надеюсь вьюи не будет больше пустеть,

Наоборот прибавиться народ:3

Знаете сейчас все перешли на другие блоги типо тамблера и т.д.

У меня вот их 2, мне оба они нужны, я люблю сидеть тут, выкладывать что-то для вас мои подписчики, кисули

И самой смотреть на ваши посты:3

Спасибо, что есть место где можно со всеми поделиться тем, что думаешь и чувствуешь, где можно просто сидеть, проводить время, находить картиночки для себя:3

Снега можно уже наконец-то или нет? В одном только холоде смысла нет. (Тот случай, когда наивно полагаешь, что снег как-то решит все твои проблемы и всё на свете станет просто и понятно. Ага, конечно. Но помечтать-то можно)

1. Отправляешь свое резюме работодателю

2. Он отзванивается, говорит, мол, приезжайте, потолкуем

3. Ты приезжаешь. Заполняешь ту же самую анкету, но на их листах

4. Мы вам перезвоним

Год прошел. Больше года уже прошло, но ни-че-го не меняется. Насколько ж нужно быть ущербной организацией, чтобы творить такую неведомую фигню? Боже, да я если бы я работала в отделе кадров (ах, сейчас же это уже не отдел кадроффф, срамота какая, сейчас это HR-служба, лал), я бы там научила всех, как отбирать кандидатов. Я бы подошла к вопросу основательно, мне бы не пришлось никому "перезванивать" и "подумывать", я могла бы с первой встречи определить, подходит ли нам этот человек или нет.

Но! Сегодня мой мир перевернула обычная девушка, которая не строила из себя такую офигенно-менеджерскую важную задницу, а просто, по-человечески объяснила все, рассказала. В конце я спросила: "И что, мне теперь ждать звонка? вашего решения?". Она такая: "Пфф, у нас все проще. Завтра в три иди на стажировку".

ВОТ! Вот к чему нужно стремиться, а не эти ваши "мы вам перезвоним".

По-моему, по глазам и внешнему виду кандидата сразу видно, хочет он работать именно в этой сфере или нет. Я сама неоднократно ловила себя на мысли, приезжая вечером домой после собеседований: дээм, вот сегодня я была какая-то вялая и незаинтересованная, вряд ли меня возьмут.

Вот такие пирожки)

Привет, вьюша, я скучала

Я больше пропадать не буду, четсно!

Как у вас дела?

До сих пор удивляюсь, как я скатилась в эту бездну постоянных страданий, самоненависти и полнейшей пустоты внтури.

Во мне нет ничего.

Н-и-ч-е-г-о.

Day 18: why you made your blog, why you still have it

Я завела первый блог на вьюи, еще когда была в 10 классе. Честно говоря, не помню определенной цели. Подруга рассказала про вьюи и я зарегалась тоже. Но сначала я не воспринимала этот блог так близко и серьезно. Мои посты были короткими и толком никакой информации не давали. (что-то типа: привет, день прошел хорошо. но я очень устала. пойду спать. все) Сейчас жалею, честно. Ибо это было самое крутое время и было бы классно почитать и поностальгировать.

Почему я до сих пор веду блог? Потому что прикипела. Поняла, что это не просто тупые писульки. В блоге моя душа, как бы это пафосно не звучало. Привыкла ко многим девченкам тут и уже не представляю, как это я не буду знать, что с ними происходит. :)

#viewyfamily

как можно не любить эти руки, которые обнимают за талию, а ощущение, будто касаются самого сердца?

Завтра у нашей группы квалификационный экзмаен. Вопросы для экзамена, а то это включают в себя три дисциплины около хуллиона и задачи по программированию нам дали два дня назад. Сегодня только досдала последний курсач.

Вопрос: как можно блять подготовиться ко всей этой еботе за сутки?

Немного о том, почему я стала бьюти-блоггером.

Дело не в халявных банках, моем желании всех поучать или всех сделать красивыми; нет уж, увольте, это не моя сфера деятельности, как и чужой внешний вид - не моя проблема. Фишка заключается в моем отношении к бьюти-сфере, к индустрии в целом, неплохо так изменившемся за несколько лет. Это ведь сфера обслуживания, не так ли? Обслуживания наших желаний быть лучше, моложе, свежее, красивее, интереснее, богаче, загадочнее и далее по списку. Это сфера, в которой грань между игрищами маркетологов и реально необходимым настолько тонка, что ее просто не существует - вспомнить хотя бы знаменитые кофейные скрабы или черные маски для лица из активированного угля и клея по себестоимости 120 рублей за кг, продающиеся в каждом паршивом инстаграм-аккаунте от 1000 и выше.

И тем не менее, нельзя обвинять людей в том, что они хотят хорошо выглядеть - это нормально. Нельзя обвинять косметику в том, что она что-то там "меняет" или "заштукатуривает" - она в этом не виновата. Косметика - это просто средство. Средство увлажнить или очистить кожу, средство изменить цвет губ, щек или ресниц, возможность поиграть со своим лицом и телом и лучше узнать его - это всего лишь средство, и оно не может приобрести больше значения без нашей на то воли, без личного человеческого одушевления. Бывает так, что это захватывает человека, действительно уничтожая его внешнюю (а подчас и внутреннюю) уникальность, но кого в этом винить? Детские комплексы и страхи? Роли красивой девочки, или наоборот, не могущего быть чуть ухоженее, чем обезьяна, мальчика, навязанные обществом? Стандарты и идеалы красоты, напечатанные в глянцевом журнале? Беллу и Джиджи с ринопластиками и накачанными в 18 лет губами? Когда индустрии в мощном капиталистическом государстве на откуп отдаются такие понятия, как "красота", "молодость" и "золотой стандарт", неудивительно, что можно ждать беды и всплесков феминизма лет эдак через 50. Но это все лирика. В сухом остатке мы с одной стороны имеет ассортимент, на изучение которого может уйти несколько человеческих жизней, а с другой - миллионы страдающих "что_бы_такого_сделать_с_собой" и "я_себе_не_нравлюсь", плавающие среди манящих полок с тональными и патчами для глаз. И именно вот этой категории очень хочется объяснить, что некоторые вещи с собой лучше не делать, а некоторые можно начинать прямо сейчас, и я вам там обязательно напишу, какие именно.

Мои мечты и чувства в сотый раз
идут к тебе дорогой пилигримов.

Уильям Шекспир

Лазерная забастовка для двоих

Лазерный целеуказатель - вспомогательное оборудование для ружья. Это оборудование часто используется в дистанционной наводке, охоте, боевых действиях ночью.

Этот лазерный прицел соответствует ружейном стволу по 12-21 мм. Имеет яркий зеленый лазер, хорошо виден в ночи. Этот лазерный прицел может использовать на охоте и для наводки ночью.

Если вы - любитель охоты или любитель военного дела, то этот лазерный прицел является хорошим помощником для вас.

Следом за семейным активным отдыхом в парке "Экстрим", индивидуальная работа с психологами, танцы, ну, и, наконец-то, чемпионат по лазер страйку, в центре праздника "МАРС". За победу боролись упорно. Несколько сильнейших пар вышли в финал. Предстоял настоящий бой на выживание!
Как дети, увлекшись игрой в лазерная указка 10000 мвт страйк, даже девушки, которые никогда не представляли себя в роли азартных стрелков, боролись в команде с мужьями, за победу в чемпионате.

Вот такое необычное мероприятие ждало всех участников на этой неделе. Главный приз, за который сражались семьи, - сертификат на сумму 3000 рублей на игру в синяя лазерная указка от партнеров проекта - центра праздника и семейного отдыха "Марс". Победила в чемпионате семья Лавренковых.

Руководитель проекта Римма Комиссарова уверена, что впереди у этой семьи еще не одна победа. Муж и жена - это лучшая команда. Всем семьям необходимо стремиться к этому, и тогда любая сложность легко будет преодолена. Впереди еще много полезных и интересных мероприятий в рамках проекта, которые наполнят жизнь молодых семей новыми красками и помогут стать еще ближе и роднее, чем прежде.

В следующей сцене он страстно опрокинет тебя на стол и докажет свою любовь. Доказал бы, если б не любимая кружка, которая нечаянно упала и разбилась. Это ужасный момент. Даже если мужик влюблён, кружку эту, вообще-то, он любил тоже. Причём намного дольше, чем вас. Так вот, знайте, в эти секунды он скорбит. Трахает вас и скорбит.

и очень жаль, что мы больше не увидимся.

О том как я менялась и как изменили меня танцы.

Простите за то что приходится лицезреть мой свинарник и некрасиво подобранное бельё слева, мне тогда было так похуй , что-то выбирать, что я просто одела то что было сверху в комоде.

Давно хотела сделать такой пост, но всё как-то рано было. Теперь прошло почти 6 месяцев с момента когда я начала ходить на танцы и я сделала фото своей фигуры, спустя такой срок. Я думала, что почти ничего не изменилось, однако изменения есть и это заметно)
Наверное в моей жизни не было момента когда я считала себя красивой, я всегда была закомплексованной и это плохо. Я не могу изменить своё лицо - я могу только научится хорошо красится, чтобы выглядеть лучше, чем оно есть. Хотя иногда без макияжа я выгляжу довольно мило и не могу назвать себя прям страшной, скорее на любителя. Меня не устраивал мой цвет волос и я его меняла несколько раз, пока не пришла к выводу, что блондинкой мне лучше. Были кривые зубы и я их исправила с помощью маминых денег, конечно же)
Мои стандарты красоты в корне отличаются от тех, которые я имею. Я считаю, что девушка по идее, должна быть фигуристой, у неё должна быть грудь, попа, но не должно быть пуза или выделяющегося животика. Стройные ноги и руки, и главное не перекачанные.
Я пошла на танцы, чтобы избавится от пуза, которое видно на фото, подкачать фигуру, а также научится танцевать. Пуза больше нет, теперь у меня плоский живот и даже не знаю с каких пор там начинается пресс, думаю, что скоро и умеренный такой пресс смогу накачать, потому что сейчас он у меня частично есть) Однако где брать жопу и сиськи? Простите за мою прямоту конечно. Сиськи – это жир, их накачать нельзя. Можно только их нажрать, а я худорба с детства и ещё не факт, что жир отложится там где мне надо. Жопу можно только накачать, но видимо я её качаю недостаточно, потому что её как не было, так и нет. Это надо есть добавки и идти в качалку, а денег на всё это пока нет. Для широких бёдер – нужна нормальная попа, а не как у меня. К тому же девушки с фигурой «груша» больше всех подвержены целюлиту, чем все остальные.
Так вот, к чему я это? Такая доска как я – никому не нравится. О таких как я говорят: «Что с ней делать? Только о скалы биться, » а ты не можешь это изменить по щелчку пальцев, да и скорее всего так и останешься худой и плоской. Кому нужна такая, когда есть красивые няши, которым природа дала и грудь, и попу? Я привела себя немного в порядок, но всё равно себе не нравлюсь.
Всё таки надеюсь когда-нибудь у меня снова появится парень и я хочу выглядеть хорошо и уверенно, знать, что я красива, а пока такого нет. Пока я просто доска, спасибо генетике блин. Пошла в отца, который был под два метра ростом, худой, как скелет, голубоглазый и светловолосый, и что самое интересное – красотой не блистал. Я его не знала, но почему среди всех мужиков моя мама выбрала его не понимаю. Он не был хорошим человеком, если верить историям моей мамы, также у неё есть фотографии с парнями покрасивее, так с чего вдруг? Пошла бы я в неё – вопросов нет, была бы кареглазой брюнеткой и не парилась бы. А так ни туда, ни сюда. Приходится работать над собой и исправлять всё, что меня делает некрасивой.
Вот знаете, мне нравятся эльфы из «Властелина колец» и «Хоббита», может получится отрастить (или в крайнем случае нарастить) волосы, сделать изящную фигуру и не парится? Быть хрупкой дылдой, такой, какой меня создала природа, только немного исправленную версию. Эльфы ведь высокие и изящные , а с моим 1.72 (далеко не предел, но всё равно неудобно), каблуки не поносишь, потому что сразу чувствуешь себя небоскрёбом. Порой возвышаешься над симпатичным парнем и думаешь такая: "Бля…это пиздец." Знаете как я радуюсь, когда иду с парнем, шучу мол я выше, а потом мы меряемся по росту и они оказываются выше меня? Я сразу думаю: "Спасибо, спасибо, спасибо" :) Когда мне Р. сказал, что друзья считают его высоким, то я подумала про себя: "Пффф, ты моего бывшего Серёжу не видел." Там ты обнимаешь человека и врезаешься в плечо или грудь, и носу уже больно. Неудобно короче. Мне нравятся парни, которые чуть выше меня, их удобно обнимать и удобно в глаза смотреть)
Нужно подводить итог, а итог таков, мне нравится то что я изменилась. К сожалению весов у меня нет и я не знаю сколько весила до и сколько вешу после, может и вовсе разница не велика. Но суть в том что танцы меня изменили, как внешне, так и внутренне. Человеку необходимы тренировки в любом случае, я после танцев чувствую себя намного лучше, даже если прихожу в полном унынии. Не знаю конечно куда лучше ходить: на танцы, фитнес, йогу, в качалку или ещё куда, это вы решайте сами, но суть в том что работать над собой надо и результаты достигаются с большим трудом.
Надеюсь мой будущий парень будет ценить меня. Не зря же я работаю над собой, не только над внешностью, но и над внутренним миром и умом. Может быть удасться полюбить себя, хотя это невыполнимая задача, как мне кажется) В общем да…есть над чем ещё работать.
Проститеизвините за такой сумбурный пост и это фото. Это просто отметка для меня в будущем, чтобы я не забыла какой была раньше)

И все, кто орет истерически, "янетакойкаквсе", сука как же вы все похожи, все ваши ёбла похожи страшно, да и все вместе похоже

Я очень скучаю по нему, но простить и оправдать не могу.

Я счастлива с ним.

Мы будем купаться в счастье! Женщина должна все сделать так, чтоб мужчина стремился к этому горячему огня счастья!

Все унас хорошо и точка!

Нужно меняться…буду стараться.

Хочу ярких красок, приложу усилия

А сейчас наслождаться

Мы с можем

—Привет, меня зовут Эзра Миллер.

Мне 23 года

и я все еще помешан на Гарри Поттере.

Если вы сейчас в такой же истерике, как и я,

Спасибо вам. Хорошо знать, что я не один.

я так люблю простые решения. когда раз - и все уже хорошо, все разрешилось и наладилось. но в этой чертовой жизни так не бывает. да, мне часто везло, и я осознаю это, но в самых важных вопросах просто так ничего не происходит. нужно просто вставать и ебашить. вот только я этого не умею или не хочу просто?

У меня настолько много всего произошло за то время, что я отсутствовала на вьюи, что я даже не знаю, стоит все постепенно и подробно рассказать или не писать уже вообще ничего.

— Честно говоря, я никогда не читал Гарри Поттера.
— Ты это серьезно?
— Вот Сумерки другое дело!
— ???

• Здравствуйте. За окном зима, темное время суток, на часах 02:12 ночи. Я сижу, укутанный в одеяло, а на коленях сидит кот и мурлыкает. Пишу этот рассказ только для того, что-бы успокоить себя, отвлечь. Может даже, направить кого на правильный путь, может, кто-то задумается, как все есть. Меня сейчас вдохновляет всего один человек.Человек, которого я люблю. Я сейчас смотрю на его фотографию и думаю: какой я был дурак, что оттолкнул от себя человека, который для меня много чего значит.
  Начну рассказа с того, что человека этого я повстречал случайно. Ну как повстречал- друг помог найти в этом человеке плюсы. Поначалу все было очень хорошо. мы гуляли, звонили друг другу, переписывались. Я понимал, что каждый проведенный день с этим человеком привязывал меня к нему. Каждый раз, когда я его видел (и вижу), сердце замирает. В один прекрасный день я пришел домой после очередного проведеного вечера с этим человеком и почувствовал, что как будто мне охота летать. Оказывается, я влюбился. Я долго скрывать этого не смог. Я признался человеку в этом. И с этого момента все пошло наперекосяк.
  После того, как я признался в любви этому человеку, я на подсозательном уровне дал знать себе, что теперь это мое. Я стал ревновать, стал в чем-то подозревать ее, даже, наверное, недоверять. Все это потому, что я боялся ее потерять.Время шло. Терраризирование продолжались очень долго. Я думал, что во всем виновата она.Но я очень серьезно ошибался. После очередного сканадала я решил обратиться к человеку, который поможет мне понять, в чем все дело. На самом деле я очень благодарен этому человеку, ведь он мне помог понять, из-за чего все проблемы. Дал знать, что не в ней дело, а во МНЕ. Этот человек показал мне правильную дорогу, дорогу на изменение меня как человека. Теперь я стараюсь не давать свом эмоциям думать о плохом, а наоборот-искать плюсы. Возьмем например ситуацию: -ушла она куда-то, нет она не ушла к парню, который ее ждет, быть может, она просто решила пойти попить. Думаю, вы поняли.На самом деле это классно:находить во всем плюсы и радоваться жизни. А, да, о проблеме, давайте вернемся к ней.
  Я держал этого человека при себе. Я заставлял его быть со мной. А ни что так не отталкивает, как рабство. Как вы поняли, я потерял этого человека, может быть, и не навсегда, остается только молиться. Я до сих пор его ЛЮБЛЮ и жду с надеждой, что она позвонит или напишет: "Давай поставим "многоточие"". А знаете, я должен сказать ему спасибо, ведь именно он научил меня любить- ведь это самое прекрасное на земле. Да, кто знает, может, это всего лишь несбывшиеся мечты, но мечтать ни кто не запрещал.
  На часах уже 02:43. но я живу надеждой, я верю в наилучшие стороны. Ведь человек может меняться, и тому много примеров. Я буду жить и верить, что человек, которого люблю я, поймет, что я хотел сказать. И сделает то, о чем я мечтаю. Ищите в себе проблемы, а не в других, исправляйте, и ни когда не теряйте близкого человека.Я понял урок на всю жизнь, теперь я пытаюсь исправиться, я работаю над собой, ведь это самое трудное в жизни ЧЕЛОВЕКА.

больше никогда. никому. ни за что. я теперь не верю даже самой себе.я никому не нужна и не смогу стать нужной.ну не такая я.не хочу больше пробовать, пытаться и надеяться…

Алексей Воробьев – О чем ты думаешь?
Стихи Роберта Рождественского.

У разоренного стола
сидишь немая, как скала,
Ты около и ты ушла…
О чем ты думаешь?
Судьбою соединены,
мы – две планеты, две страны,
Два грохота, две тишины…
О чем ты думаешь?
Так близко, что в глазах рябит,
так цепко, что нельзя забыть,
Так долго, что не может быть…
О чем ты думаешь?
Крадется сумрак по стене,
и я ворочаюсь во сне,
Хочу, чтобы приснилось мне,
о чем ты думаешь…
Но опрокинутся года,
подернутся хрустинкой льда,
Я не узнаю никогда,
о чем ты думаешь…

Я когда вообще перестану скучать

Ruelle – Daydream.

Прежде чем я упаду.

Экранизация книги Лорен Оливер "Прежде чем я упаду"

Предположим, вы сделали что-то очень плохое, но поняли это слишком поздно, когда уже ничего нельзя изменить. Предположим, вам все-таки дается шанс исправить содеянное, и вы повторяете попытку снова и снова, но каждый раз что-то не срабатывает, и это приводит вас в отчаяние.

Именно в такой ситуации оказалась Саманта Кингстон, которой всегда все удавалось и которая не знала никаких серьезных проблем. Пятница, 12 февраля, должно было стать просто еще одним днем в ее жизни. Но вышло так, что в этот день она умерла. Однако что-то удерживает Саманту среди живых, и она вынуждена проживать этот день снова и снова, мучительно пытаясь понять, как ей спасти свою жизнь, и открывая истинную ценность всего того, что она рискует потерять.

« - Вчера ты сказала, что боишься, что она тебя укусит.
- Это было давным давно. Это было вчера. »

Премьера фильма в мире 3 марта 2017.

Что творится! У вас работает вьюи с компьютеров? У меня-нет, вот уже неделю! Мне это порядком надоело, поэтому вчера я подумала перейти на tumblr. Там блог у меня давно, но я там ничего не пишу, это просто вместо папки с классными картинками. Тяжелое, конечно, это решение, ведь на вьюи остаются шесть лет моей жизни (боже, как много! Какая я старая!!). Для желающих мой блог на tumblr - daryaigorevna.

Я часто думала о том, что моя жизнь какая-то запятнанная, неправильная, перепачканная ссорами, ранами, обидами, которые не проходят. Мне казалось, неплохо было бы начать всё сначала. Представляете, если каждый раз после смерти у нас снова есть новый чистый лист, в котором еще не перечеркнуты имена, не запачканы страницы и есть шанс, что ты вырастешь правильно. А если нет? Вот потому это и не вариант. Есть еще инсценировка смерти - очень драматично и в то же время - черт, на это нужна смелость. Во-первых, если можно наблюдать за своими же похоронами (ненастоящими) - увидишь, кто тебя реально в этой жизни любил. А через 5 лет - еще больше убедишься в том, что жизнь течет без тебя вполне нормально и не пожалеешь о своем решении. Но…это дорого и безумно жаль по-настоящему близких людей, а ведь пришлось бы оставить даже самых любимых - а это неприемлимо. Но ничего ведь не мешает сделать вид, что прошлой жизни у меня не существует? Сделать вид, что у меня амнезия и я всех забыла. Стать совсем безрассудной, послать все к черту и начать заново. Будто ничего и не было. Вот потому мне так хочется уехать. Придумать новую биографию, или вообще оставить все пропастью позади и сжечь к ней мост, чтоб никакие жалкие воспоминания не могли снова заставить тебя вернуться. Знаете, если бы у меня была возможность стереть воспоминания о тех людях - я бы ни за что не упустила эту возможность. Я бы стерла их к чертовой матери и была бы счастлива, что больше ничто не тянет меня вниз, обратно. Я была бы свободна, никогда не оглядываясь. Я так решила, и надеюсь найти в себе силу не передумать, когда меня отпустит злость.

В общем, завтра намечается веселенький денёк. З.ы. - мне кажется, все люди планеты в наши дни уже неосознанно "позитивное отношение к жизни с уменьшительно-ласкательными словами" воспринимают как сарказм. Так вот, к чему это я. Завтра будет здорово, я проснусь с новоиспеченными синяками под глазами и пойму, что на часах 7:00 (позволила себе поспать 3,5 часа, лентяйка). Далее по плану сбор в универ еды, формы, себя и своих волос. Ах да, надо успеть доделать курсач и распечатать его. И завтрак! Обязательно надо приготовить питательный завтрак. В общем, на все это детище у меня есть 1 час, не более.

Я уже представляю, как буду проклинать свою бессонницу, стоя в курилке университета и общаясь с девочками. "Получай реалиями по лицу" сказала бы мне жизнь, если бы она была одной из моих девочек.

Сегодня ночью я впервые за последние две недели легла спать спокойно. Настолько спокойно, что сама не заметила, как заснула, пока смотрела какое-то видео. Я точно знаю, что ничего не знаю, но так же я точно знаю, что даже если бы знала, мое решение бы не изменилось. Самое забавное, что я в этом мире обычно ничего не решаю, а тут мне предоставили выбор. Выбирать очень сложно, но все мы знаем, что моя добрая душа не терпит обид долго. Хотя, все зависит от человека, конечно, и степени обиды. Некоторым не заслужить моего прощения никогда в жизни, пусть хоть расшибутся.

Наверное, многие не простили бы и даже слушать бы не стали. Но если я буду раняться на большинство, я стану таким же дерьмом, как большинство. Да и я вспомнила, что во многих фильмах люди прощали или давали шанс и с более крупными косяками. Конечно, мне шанса не давали, когда я просила. И это стало самым обидным. Но я не могу мстить тому, кого люблю. Да, жизнь не кино, но оно научило меня многим вещам, научило, как нужно поступать и как можно. Фильмы снимаются на основе мечт и опыта реальной жизни, иначе их невозможно было бы смотреть. Это я к тому, что можно просто представить, что мое решение приведет к хэппи энду и красивым титрам на фоне полной луны.

Как многое хочется сказать тебе… а с другой стороны, как много хочется смолчать… ты задел мою Душу, и каждый вечер засыпаю с мыслью о тебе… а ты… ты наверно уже и забыл меня… есть только один вопрос который хочется задать тебе… "почему?". . все было идеально. . твои поцелуи… твои объятия… секс… как мы лежали у камина. . как пили вино. . мне так хорошо было только с тобой. По особенному.. и вот тебя со мной нет. Больно когда слышу песни что ассоциируются, больно когда вспоминаю каждое мгновение проведённое вместе, больно что я не слышу твой голос. . больно когда смотрю на твои фотографии и понимаю что время прошло, того не вернуть ! Но я благодарна тебе и Богу что ты спас меня тогда.. ты будто дал вторую жизнь ! Я летала от счастья, я всем говорила: "я в сказке.. мне невероятно сегодня везёт ".. ведь так и было..как бы я ни ждала каждый день весточки от тебя, каждая встреча с тобой давала сил ждать все больше… сейчас ты снишься мне. . не каждый день, но снишься) Хоть там мы вместе, общаемся, ты звонишь мне. . Но мне больно. . каждый день ! Когда то больше когда то меньше. . но больно. я все время жду твоего имени на экране входящего звонка. Я пишу чтоб мне стало легче. . отпустить груз, так как рассказать о таком некому. Даже самая близкая подруга ничто против один на один с собой в голой борьбе за правду в письме. Спасибо тебе… ты лучший! В тебе есть те качества мужчин которые я не одобряю… но я знала в кого влюбляться)

Вчера сказала ему, что не люблю. Ну как бы я не соврала. Мы вместе уже практически четыре года, и предложение было сделано так же, четыре года назад. И видит Бог, что может нам не стоит быть вместе, оттягивает тот самый момент. Я уже давно решила, что не любила ни одного из своих мужчин. И то, что я вчера ему открыто об этом заявила его особо это не удивило. Мы как обычно проснулись утром, как обычно позавтракали, погуляли, ничего не поменялось. Он сказал, что любит меня, но на вопрос за что, так и не ответил. Наш разговор про любовь не занял и пяти минут. Я только смогла сказать ему, что я привыкла к нему, что мне с ним удобно и комфортно. Он плохой собеседник. Сказал, что не очень приятно это слышать, и больше мы этой темы не касались. А я каждый день ловлю себя на мысли, что надо что-то менять. Думала над тем, что может сменить мужчину, но этот срок в два года меня останавливает. Ну правда, каждый раз когда я встречалась с очередным мужиком, моего интереса к нему хватало максимум на два года. Потом я просто привыкала. Это как перенасыщение человеком. И каждый раз я думала, что это любовь. И то что бывшего я не любила. На самом дела я никого не любила. Я каждый раз разочаровывалась, и вот, тот самый момент, когда я могу твёрдо, с уверенностью сказать, что никого не любила. И знаете что, пожалуй это самое грустное чувство, когда ты смотришь на человека без того страстного фанатизма. Когда ты смотришь на него и ничего не ёкает внутри. Что и черты лица его не такие уж и красивые, да и телом не апполон. И то, что раньше я думала, что это любовь, оказалась прекрасная влюбленность. Ах эта влюблённость, когда тебе хочется узнать человека, когда не можешь усидеть на месте, что бы не позвонить, ни написать ему, и желание быть с человеком 24/7, в состоянии влюбленности ты совершено не замечаешь, что этот человек на самом деле сущее говно, для тебя он прекрасен, потому что ты совершенно не знаешь этого человека и твой мозг автоматически дорисовывает ему характер твоего идеала. И ты думаешь это любовь. А потом спустя время ты делаешь открытие. Тот, к кому ты испытывала любовь, оказался обычным мужиком. Ну вот обычным, как Пашка из соседнего подъезда, или тот, что в магазин продукты на газели подвозит. И такая сразу душевная тоска, и снова хочется влюблённости. Вот и я так же, смотрю на своего а в душе такая тоска.

Я с августа стояла в очереди на узи, чтоб быть в это утро единственным пациентом! Жесть, как они время распределяют. Ещё бабка такая, ну чисто бабка, орёт "я с 3 ноября в очереди, сколько можно ждать!", и тут я такая-пфффффф. С августа, бабка!)