У нас с сестрой разница в возрасте 12 лет. Сейчас ей 30, хотя по ощущениям она застряла где-то в 2008 - в студенчестве. Но это прикольно. Люблю в ней это. Последние два с половиной года она живет в Калининграде, что сводит наше общение к перепискам в контактике и встречам пару раз в год.. Не помню, когда мы последний раз ругались. Максимум, который вспоминается, - она меня в угол ставила лет в 6. Сейчас не разговариваем уже месяц. Сначала она не отвечала на мои сообщения, а потом выдала, что я стала слишком резкая, поэтому ей не хочется мне что-либо отвечать. Я пообещала больше ей не писать. Вчера мама спросила, как все это понимать и почему я себя так веду. Так - это как? Я просто не пишу, потому что сказала, что больше не буду. Не чувствую, что потеряла какую-то незаменимую долю общения. Скучаю - да, скорее всего, но живу абсолютно спокойно.
На самом деле только сегодня задумалась, почему же я стала такая резкая. По-моему уже второй месяц у меня попеременно ничего такая депрессия. В последние дни я просто могу перед сном взять и пореветь. Меня угнетает почти все, а в некоторые дни и без почти. Меня угнетает то, что круг моих друзей расслоился настолько, что никого толком не осталось. Из-за перехода в стадию “универ” кое-кто теперь покоряет Питер, а остальных я почти не вижу, учась при этом в одном корпусе. Общение сводится к “- Сходим куда-нибудь на выходных? - Конечно! Так соскучилась! Обязательно спишемся ближе к выходным!!”. Конечно, спишемся, ага. Меня угнетает, как я всегда себя настраивала на то, что буду заниматься тем, что мне интересно - на деле я уже три месяца политолог-первокурсник, который спит на половине пар или учит испанский, постепенно влипая в долги по конспектам.И никуда не деться, потому что я не знаю, чего хочу. И у меня даже нет времени свободного, чтобы разобраться или хотя бы порисовать. Я не помню, как карандаш в руке держать, о каких теперь гиперреалистичных портретиках может идти речь?) И уйти с политологии не могу, потому что духу не хватает, боюсь просчтитаться. Вот и сижу, постоянно разлагаясь над темой, что с собой в этой жизни делать. Меня угнетает мой город. Людей люблю, но эти серые улицы, эта грязь, эти новые фонари, которые дорогу-то толком не освещают, прохожие мрачные, все центральные улицы завешаны отвратительной и ни разу не привлекательной рекламой и еще и еще и еще и тд. Меня угнетает то, что я никуда не могу уехать, потому что тут мама, я ее не брошу. А еще у меня никогда не хватит нахальства попросить у нее денег на переезд. К тому же, тут живет единственный человек, состоящий в курсе всех событий в моей голове, перед которым мне не стыдно и смеяться как последний идиот и разреветься в голос. Если говорить про моего человека, то за последние полгода работы он стал около миллионером и успел даже поменять себе машину. Неплохо, да? Вот только каждую ночь его работы я переживаю и, просыпаясь утром, первым делом проверяю сообщения, чтобы прочитать, что он вернулся домой и все хорошо. Осталось потерпеть три недели и все закончится. Но три длинные недели - это долго. Хотя время за последний год как будто-то ускорилось в два раза. И это тоже угнетает. Да, простите, я тут видимо правда резкий чел.