Я часто думала о том, что моя жизнь какая-то запятнанная, неправильная, перепачканная ссорами, ранами, обидами, которые не проходят. Мне казалось, неплохо было бы начать всё сначала. Представляете, если каждый раз после смерти у нас снова есть новый чистый лист, в котором еще не перечеркнуты имена, не запачканы страницы и есть шанс, что ты вырастешь правильно. А если нет? Вот потому это и не вариант. Есть еще инсценировка смерти - очень драматично и в то же время - черт, на это нужна смелость. Во-первых, если можно наблюдать за своими же похоронами (ненастоящими) - увидишь, кто тебя реально в этой жизни любил. А через 5 лет - еще больше убедишься в том, что жизнь течет без тебя вполне нормально и не пожалеешь о своем решении. Но…это дорого и безумно жаль по-настоящему близких людей, а ведь пришлось бы оставить даже самых любимых - а это неприемлимо. Но ничего ведь не мешает сделать вид, что прошлой жизни у меня не существует? Сделать вид, что у меня амнезия и я всех забыла. Стать совсем безрассудной, послать все к черту и начать заново. Будто ничего и не было. Вот потому мне так хочется уехать. Придумать новую биографию, или вообще оставить все пропастью позади и сжечь к ней мост, чтоб никакие жалкие воспоминания не могли снова заставить тебя вернуться. Знаете, если бы у меня была возможность стереть воспоминания о тех людях - я бы ни за что не упустила эту возможность. Я бы стерла их к чертовой матери и была бы счастлива, что больше ничто не тянет меня вниз, обратно. Я была бы свободна, никогда не оглядываясь. Я так решила, и надеюсь найти в себе силу не передумать, когда меня отпустит злость.