Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Когда рыдала после информации от консульства, что не могу уехать во Францию сейчас, зашла на вьюи и наткнулась на этот кадр из Дорогого Джона|Dear John (слева, если что) и сразу же вспомнила о J, разрыдалась еще сильнее. Нет, я не хочу сказать, что они похожи, просто форма напомнила, да и красавцы оба.

К слову - один J в фильме, другой J в жизни.

я давно смотрела фильм и думаю, что пересмотрю на днях. Знаете, если у нас всё сложится, то будет достаточно расстояния между нами (прям как в фильме хах).

Уже точно его не будет 3 месяца, начиная с марта, и даже если я приеду в феврале (по правилам шенгена раньше не могу), то это многое не изменит, всё равно не будем видеться. Ну и потом, если он достигнет той цели, которую сейчас поставил перед собой (а он достигнет), то мы также будем видеться редко, и он будет в горячих точках. Если не ошибаюсь, Джон в фильме как-то сделал выбор не возвращаться домой (хотя мог), а продолжить службу, причем тоже где-то далеко и в опасном месте. В подобной ситуации J сделает также.

Я уволилась.
Это была моя первая работа, в ней было все: грусть, печаль, веселье, общение со взрослыми на "ты", на "пошел на хер", на "я люблю тебя и скучаю", армянская кухня, не коллеги, а семья, юбилеи, знакомства, сервировка, обслуживание более 100 людей, цыгане, гадания… Было действительно все. Было круто.
Но пришло время, я устала, я мало общаюсь с папой, я мало зарабатываю.
надо двигаться вперед.
Спасибо Вам: Рузанна, Аликии, Роберт, Юля, Наташаа, Валя.. Вы прекрасны!♥ Это был отличный период в моей жизни, отличные 4 месяца.)

До ужаса ненавижу, когда А. куда-то уезжает без меня. Сейчас он вроде как переехал ко мне на время. В эти выходные был шанс поехать к А. на дачу, но он меня не пустил, ибо там были неполадки со светом. Плюс ко всему, как оказалось, на моей скромной даче условия лучше (тепло в доме в мороз, есть вода и можно нормально ходить в туалет, хоть и на горшок).

Практически больше года я была лишена того, чтобы нормально находиться со своим А. Сначала армия, потом лечение. В армии и так понятно, а в госпитале особо не нанежишься. Нельзя ведь просто лечь вместе на койку, это ведь не бордель. Вокруг куча больных, к которым вообще, наверное, никто не приходил. Я постоянно ловила их взгляды на себе. И если им просто присутствие мое было неприятно, то что бы они чувствовали, если бы я и А. еще и лежали вместе? Теперь каждый раз, когда я уезжаю от него или ему надо отлучиться, я начинаю капризничать. И он этого не понимает совершенно, что еще раз оказаться с ним отдельно для меня мучительно. Пускай он играет в комп или делает свои дела, пока я тоже занимаюсь своими. Но он хотя бы так под боком у меня. В любой момент можно поняшкаться, побыть вместе, полежать и отдохнуть, и даже поспать! И не ехать ради этого хер знает куда, чувствовать дискомфорт. Но проблема еще и в том, что иногда он выглядит как в плену. Особенно, когда приезжает на день, но потом остается еще у меня дома. После такого чувства вообще все желание пропадает. Ненавижу оставаться без него. Сейчас еще его боли добавились, которые ни чем не объясняются. Такая паника накатывает, что могу потерять его. Я целый год за него переживала и держалась спокойнее всех, пока он лечился. Но сейчас я уже не могу держаться, просто плачу по ночам, пока он спит. Мне страшно. Начинаю понимать маньяков, которые приковывают людей к батареям или кидают в погреба. Корми, еби, давай играть на компе, но не выпускай в этот жестокий мир.

14.11.2016

Well, well, well! What do we have here? Right!- people again. those who never act, but always talk. those are good things they say, but sad, oh my, how sad those things are! -Why would they be sad, those things? - someone asks with his eyes popping out. - But that's simple, love! - i answer cheerfully - one little speck of dust that dims the light of those beautiful warm shining words (they can melt your heart - that's how warm they are) is just an insignificant and barely noticeable thing, don't you worry about that! It's just that people never act according to what they say. - Okay then! doesn't seem too disturbing, does it? - No way, darling, as i said - nothing to be anxious about, that's what they always do.

Да, снова пишу о J, что поделать, вы уж простите :)

я вот в принципе достаточно ревнивая (это неуверенность в себе или недоверие к партнеру как считаете?)

У него было 4 дня выходных, он в свой родной город поехал “Встречусь с друзьями”. Задумалась, кто входит в понятия “друзья” вcякое бывает же. И вот опять пропадает на сутки, не пишет совсем, но я после предыдущего разговора еще очень спокойна, позанималась французским и наконец пошла в зал(!) Ура, отдушина прям.

Тишина, тишина, но я правда спокойно как-то теперь к этому отношусь. Суть в том, что нужно самой чем-то заниматься. Вот я забила свой день чем могла и всё хорошо. Ждала, конечно, сообщений, но не критично было. В половину 12 уже решила спать ложиться, устала, и он звонит и рассказывает как у него дела :) в сто раз приятнее, чем сообщения, хотя мне сложно общаться по телефону на французском, торможу, а если помехи, то на понимание влияет. Родители когда слышат, что я по телефону по-французски говорю, глаза закатывают и улыбаются. В принципе они в курсе моих отношений.

Рассказал, что был с двумя подругами, очень напился и сегодня умирал просто. Pаньше бы я сразу загналась: Что за две девушки, почему он был один с ними, откуда они знакомы, как они выглядят etc. Зная еще, что у него есть подруга, с которой он периодически спит (спал), я бы могла бы очень расстроитьcя, услышав это. А тут и глазом не моргнула. Он не стал скрывать, что был с девушками, он всеми действиями доказывает, что стремится быть со мной. И это действительно не просто слова, а реальные действия!

Разговор заканчивается на “je t’aime”, я расплываюсь в улыбке, я спокойна.

"Кошатница", с которой я стала тесно общаться, которой мы ловили кошечку, где убили всех моих котов, скинула фотографии девочки, как она начала приживаться. Первые дни писала, что, наверное, кошечку придётся вернуть на улицу (но сначала стерелизовать), поскольку она дикая, прячется где-то в квартире. По прошествие ещё нескольких дней, красавица обжилась, сдружилась с котами, начала подходить к новой хозяйке.

Не судите строго условия квартиры. При 43 котах и собаке.. На днях "кошатница" пошла не той дорогой с работы и нашла в пакете, в коробке с грязной тряпкой новорожденных котят. Теперь и они у неё живут..

А вон наша коротколапка между когтеточками смотрит прямо в камеру!

Новенькой уступают.)

В основном, все коты старенькие. Она берёт обречённых животных, у которых мало шансов на пристройство.

Ещё один младшенький член большой семьи!

Наша красавица!

Она молоденькая, очень миниатюрная, с короткими лапками!

Виталька.)

К ней он попал полностью искусанный блохами.

Улыбашка!

А вот маленькие комочки счастья, которых она нашла пару дней назад в снегу.

Эта женщина предпочла духовное благо материальному. У неё есть дочь, мать живёт этажом выше. Она работает в зоомагазине. По ночам кормит бездомнышей. Недавно на остановке подобрала коробку щенят. Выходила, раздала. Она целиком и полностью отдала себя кошкам, погрузившись в их мир. И, знаете, она очень даже счастлива. Ко всему прочему, она помогает другим волонтёрам, выводит на чистую воду псевдоволнётров. Ей неоднократно угрожали. У неё есть в органах человек, который знает, в каких ресторанах подают мясо бездомнышей, кто забирает их на опыты и прочее.. Но выдать всю информацию он сможет только через 3 года, когда уйдёт на пенсию. Она очень забавная и смешная. Огромное уважение и долгих лет жизни таким людям!

Придётся писать "она", "кошатница", поскольку Земля круглая и я очень боюсь, что кто-то может о ней узнать, ведь всё, что она делает- тайно, не выдавая себя. А всё из-за того, что боится. Не за себя, а за то, с кем останётся всё её большое семейство, если что случится..


P.S а в среду мы пойдём к ней в гости!)

отписалась от него в инстаграме. завтра иду за флу. эх люблю жизнь пиздееец.

(надеюсь она ему изменит)

(или он ей со мной)

внутри такая боль, я уже все слезы выплакала.

я надеялась до последнего, что это все не так серьезно, что наиграется и все, вернется ко мне. а хуй там.

"Я дорожу нашей компанией. Но мне пока не нужны серьёзные отношения. Да и я тебе не нужен. Нужен кто-то лучше. Намного лучше". Или повесть о том, как Оля пробовала, да безуспешно.

Потрачено, это когда про эти фото спрашивают: "как называются эти куклы?". Как про айфон\клубы\алкоголь\наращивание\пластику спросят, так все эксперты.. Боже, неужели у девушек детства не было?

Помню Миша говорил что у меня мозги работают постоянно. Так вот, сижу я сейчас в туалете и перечитываю один из предыдущих постов про него и его жену. И до меня доходят воспоминания!!! Был у нас однажды скандал. Прямо в машине. У него был сломан телефон и он ходил с какой то стремной раскладушкой. Я туда залезла в папку фото и увидела фото его сына и были фото женщины. Типа жена. Сандал, бури, страсти и тд. НО, даже при том учете что там был его сын, женщина не была его женой. И это дошло до меня только сейчас))) Маша всегда красится в блондин и у неё каре, а та потасканная и брюнетка, ещё и тощая как я. Сейчас эти мысли только смешат меня, ведь верила как дурочка. А как бы я изводила себя, останься мы вместе? Все что ни делается - к лучшему)))

Почему же, почему же меня так кроет, друзья мои?

Потому что, потому что плюсом быть очень плохо.

Даже бывшим.

Потому что каждый божий день я снова и снова возвращаюсь мыслями в прошлое.

И каждый божий день понимаю, что я приняла правильное решение.

Но почему, почему я не могу его разлюбить?

Иногда, когда опоры подо мной шатаются,

когда день уныл и душен, как плохое артхаусное кино,

как поеденная молью тяжёлая шуба,

я хотела бы ненавидеть его и себя

за то, что мы сделали с нашей любовью.

Слава богу, я этого не умею.

Слава богу, это быстро проходит.

Я знаю, что он ничего мне не должен -

как и я не должна.

Мои чувства уплыли сквозь его разомкнутые пальцы -

но и я держала его любовь не слишком тщательнее, чем он мою.

Я слаба, и слабость свою я повесила на него; и оказалась она тяжелее, чем любая сила.

Все говорят "забудь, найди другого, переключись", а я не могу этого сделать. В каждом ищю его, сравниваю всех с ним и он побеждает.Ох…как же это все-таки сложно

Зима доконала меня еще не начавшись. Из-за снега сохнет и шелушится кожа, при том, как я разумно (реально) подхожу к уходу, плакать хочется, волосы лезут и противно электризуются на холоде, денег нет, а прошлогодние зимние вещи стали велики (ну, тут я не особо расстраиваюсь). Хочется цветов, новые духи, какой-нибудь яркий горчичный свитер, больше света, больше впечатлений. Идешь по улице и глазу не за что зацепиться, я от этого страдаю, дошло до того, что я пересматривала свой инстаграм и плакала, потому что мало красивого и все не сочетается, а сейчас фотографировать просто нечего и все угнетает. Самое главное, что если бы не было одного очень хорошего человека, все было бы в сто раз хуже и я бы уже стандартно выла по вечерам. Но даже и так тяжело. Весна наступит через пять месяцев. В декабре ненадолго станет легче, когда приблизится отдых и все загорится, яркое, красивое, красное, пахнущее мандаринами и хвоей, потом наступит самый обнадеживающий день года - зимнее солнцестояние, после которого ясно чувствуешь, что все приходит в норму, можно выдохнуть и ждать неизбежных перемен к лучшему. Самое сложное - вторая половина января и февраль, после которого наступит март, в котором каждый день придется проводить с напряженным ожиданием весны.
С каждым годом переносить зиму становится все сложнее. Нет ничего хуже серости и однообразия, которые зимой наседают на тебя со всех сторон.

А вот вчера я его видела…Немного гуляла с ним…ну как с ним.в одной компании…Просто подруге сигареты не продают, а она с ним хорошо общаеться.Хотя после нашего расставания, они не общались.Вот я предложила, что б она ему написала.Он согласился.Сказал ей, что б подъехали к нему.Вот мы подъехали и тут звонок мне.Смотрю, он звонит.Ну я поднимаю, а он спрашивает со мной ли Дана.Я была в шоке, потому что у него есть номер Даны, а позвонил он мне.Ну поговорили, встретились.Как я говорила, все как обычно обнимаются.Ну его я не собиралась обнимать.Сказала ему с далека привет.А знаете, что он сделал?Он подошел обнял меня и сказал привет.Я опять же таки была в шоке.Потому пошли на остановку, проехались.Купили сиги, отошли за ларек.Ну они там стояли курили, а я отошла поговорить с его лп.Я с ней очень хорошо общаюсь.Вот его бабу она терпеть не может.ну мы с ней стояли говорили и он такой кричит "Что вы стали от нас так далеко, сюда идите ".Постояли, поговорили.Катька уехала.Стоим дальше.Ждем автобуса либо Даши, либо Артема.приехал автик Артема.Ну я такая отвернулась, говорю пока.Он подходит, поворачивает меня, обнимает и говорит "пока малая".вот это его "малая", он так только своим девушкам говорит.Как только отъехал автик у меня полились слезы.Я поняла насколько же я скучала..Потом вечером творился вообще какой то треш.Он походу поссорился со своей.Потому что он начал менять авку свою, там где он один, она тоже.А ещё по её статусу все понятно было.И главное он поставил фото с лета.Там где мы были ещё вместе.Следила за их страницами.Короче меняли они фотки туда сюда.Ну на утро они померились, как я поняла.вернули фотки друг с другом…А я вот не знаю, что мне делать.Мне так его не хватает.Хочу все вернуть.Знаю, что не будет, как прежде.Но просто понимаю, что он мне нужен…

а еще ты не выходишь у меня из головы. интересно, я опять все это придумала или все же тут есть капля настоящего? с твоей стороны вряд ли, хах

..глубже сна. этот день без дна. длится дольше, чем мы хотели. лги мой ангел. о лги. я за. не лишай меня права не знать, кто ты на самом деле"

Ночь - идеальное время для страданий. Для чтения старых переписок, которые ни к чему не привели. Пока все спят. Идеально. Можешь выть, пока никто не слышит. Чуть высвободиться, а завтра снова "улыбаться миру". Ничто не хорошо. Ничто не меняется, только годы идут. Или становится хуже. Я знаю, что должна быть благодарна. Благодарна за многое. Мои родители живы, я впрочем здорова, мне есть где и на что жить и в принципе можно особо не беспокоиться, учусь хорошо и все дела. И я благодарна. Только какими силами дается эта не очень уж нужная учеба. И как бывает иногда тяжело жить. Иногда я думаю о том, что хотелось бы поскорее прожить эту жизнь. Ужасные мысли. Психолог чертов, тоже мне. Во мне столько гребаной ненависти к себе, а меня никто не слышит. Все думают, что я накручиваю и все хорошо. А меня накрывает тот еще пиздец. Вы, кстати, знали, как легко ты перестаешь быть нужным подругам, которые находят себе кого-то? Я да. Чаще, чем хотелось бы. Я так устала. Морально. И разлагаюсь. Ибо мне стало не с кем даже выпить, отвлечься. Закрылись с девочками в общаге в свои ноутбуки и изредка выглядываем из них. Хочу куда-нибудь отвлечься. И курить. Черт, зачем мне все это

Я как обычно пропала и возвращаюсь) Но я всех читала^^ И что с viewy творилось в посление дни, тоже видела) Даже пыталась перейти на tumblr, но у меня от него все тормозит, и я там ничего не понимаю) Так что, я здесь и надолго)

завтра предзащита и то, что меня будут на ней хуесосить с моей прекрасной работой, даже не обсуждается. это как бы в лучших традициях предзащит в нашем универе. самые унизительные 10 минут. главное, чтобы меня допустили и дали возможность доработать. пускай льют говно сколько хотят, мне важен только итоговый результат. пожалуйста, пусть так и будет.скажите мне кто-нибудь, что все уже решено и меня так или иначе выпустят из благословенного заведения с дипломом в кармане

хожу по кругу туда сюда. одно и тоже год из года. И ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ ЭТА ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. бьюсь головой, набиваю шишки, пляшу на своих граблях. я устала, и так ведь ещё целую гребанную жизнь. сейчас расскажу сначала. все мои недооиношения начинаются с моего невероятного похуизма. а все юноши ссут мне в уши, что такой как я не встречали никогдаа. ох и умненькая я разумненькая, вся такая самобытненькая, ох какая я смешная, ой как я сексуальненько сарказничаю. мяу мяу мяу. все как один осторожничают со мной и как бы побаиваются меня. так же из симптомов могу отметить переодические пропажи юношей и триумфальные возвращения. вечное возвращение. долгие проводы. ага. так вот, также отличительная особенность моих ухажёров это их тонкая натура, прям ска тонюсенькая! поныть все как один горазды и поддержки снискать у сильной и смелой меня. одни стартаппер ныл вечно, писатель пробухивал все и грустил по осени. разведёнка плакался какие девки все сложные, бананово-ежевичный свет очей моих в три ночи мог написать и требовать общения аки дитя, дизайнер, которому сороковник через пару лет, сетовал на жизнь как портовая потрёпанная блядь, и все мямлил какая я особенная. а уж украинский хлопец мой коханный, так вообще весь мозг своим экзистенциальным кризисом вынес! пол года плакать мне! пол года сука шесть гребенных месяца изводить меня сказками и нытьем. сука, чтоб ты своими палочками с благовониями подавился, а мантры твои были саундом к твоему провалу. зачем вы все были!? нахуя отняли драгоценного времени? по куску души отколупали, штукатуркой подъездной. милые мои мальчики.. мальчик, какого хрена ты пропал когда я готова была вам весь мир подарить и борщи пожизненно варить? с пампушками сука! я б даже драники научилась стряпать и язык украинский почти выучила. видимо ты снова медитируешь в горах. если так, то тебя сожрут волки. может быть на вьюи есть психологи? может кто знает, что со мной не так? я ж не злая вроде.

Можно прямо вскрыть грудную клетку и начать ковырять ножом, мне плевать.куда же уж дальше.я так верила в то что навсегда, что теперь просто не знаю ничего.не помню как было до него.а мне поют дифирамбы о том какая я замечательная, а я не видела и не слышала его почти месяц.и опять во мне появилась непереносимость к чужим прикосновениям.

Что происходит, чёрт побери? Абсолютно каждый день натыкаюсь на новости, где живодёры в России жестоко убивают животных! Это как чума пошла? Или только после дела "хабаровских живодёрок" решили об этом говорить вслух, вынести на люди?

Культурный Питер, а вы в курсе, что я у вас за выставка проходит в Эрмитаже?

азгневанные пользователи интернета запустили хэштег #позорэрмитажу, чтобы высказать негативное мнение об открывшейся в конце октября в Государственном Эрмитаже выставки «Рыцарь отчаяния — воин красоты» Яна Фабра. В экспозиции представлены подвешенные на крюках животных.

Фабра упрекнули в издевательстве над животными, скрывающемся под призывами к бережному к ним отношению, а Эрмитаж — в потакании жестокости.

В музее к критике отнеслись спокойно. Первое время скандал просто не комментировали, а затем сообщили на страничке в Instagram: «Друзья! Прочитайте пожалуйста ответы на ваши вопросы в активной ссылке нашего профиля».

Ссылка вела на официальный сайт. На страничку, где еще 28 октября организаторы выставки ответили на все возмущения и вопросы публики. Были здесь и зоозащитники, которые посчитали работы Фабра «губительными для детской психики» и назвали их «бескультурьем».

Отвратительное зрелище даже позволило сравнить Яна Фабра с хабаровскими живодерками.

Сам художник отвечает на обвинения тем, что трупы животных, из которых были сделаны чучела, он нашел на дороге. Он против жестокости, и зверей не убивали ради искусства. Более того, выставка направлена на то, чтобы искоренить в обществе потребительское отношение к домашним питомцам.

«Полный трэш и деградация! Нафига все эти митинги против живодеров?! Пусть вот люди, дети идут на такие выставки и смотрят. А потом в головах у них будет откладываться, что ЭТО-нормально. Тьфу. Позор Эрмитажу», — пишет одна из очевидцев (орфография и пунктуация сохранены).

Скриншот © L!FE

Позор Эрмитажу

Позор Эрмитажу

Позор Эрмитажу

Позор Эрмитажу

Такой вот интересный момент, когда читаешь кого-то очень давно и думаешь, что вот с этим-то блогером я точно *неуловимое движение пальцами, обозначающее некоторые чуть более близкие отношения*, а потом оказывается, что все уже общаются вконтактике и я даже тут булькаю за бортом одна! ну блин (
Это вот еще немного к тому, что я уже месяц или больше хожу с частыми мыслями "как завести друзей".

Вот сидишь читаешь переписку с тем, с кем больше не общаешься, там смешные моменты и улыбаешься, а потом понимаешь, что этого больше не будет и идут слезы.Думаю многим это знакомо.Так вот я и читаю переписку с бывшим…

Ну вообщем такие себе выходные. Вчера у Вити был др. Ну а так как квартира у них опять накрылась (это становится традицией) решили сесть у нас. Ну ок. Богдан зачем то взял свою бывшую (как он потом сказал тупо чтоб потрахаться, ну не знаю… потрахаться и со мной можно). Ну и пошла жара. Шампанское, водка, вино. Немножко травы)) хорошая ночь вообщем) но эта бывшая… что то я много думаю о Богдане. Бррр. Так вот, она оказалось жесть какой тупой и ревнивой) очень забавно было ее провоцировать пошлыми шутками в адрес Богдана) ну ладно. Хватит об этом Был там ещё парень Влад) очередной Влад в моей жизни… и уснула я в его объятьях) мимими) вообще можно было и потрахаться, но мне было так хорошо, что я подумала что если секс будет хуевым, это все испортит) Такие вот выходные)

как называть человека, с которым ты видишься почти каждый день, но между вами нет ничего, указывающего на отношения в классическом понимании? друг - нет, не сказала бы. знакомый - ахахах увольте.  это такой очень растянутый по времени незаметный подкат или я чего-то не понимаю. этакая инициативная френдзона.  меня по идее всё устраивает, просто выглядит забавно. два человека видятся каждый день, ходят куда-то вместе, сидят до 3 ночи в тачке и разговаривают на любые темы. ничего больше.  думаю, если бы мне нужно было вывести это все в другое русло, проблемы бы это не составило. вопрос - надо ли? upd - может мы ебнутые просто ?

Ну для начала представлюсь.Меня зовут Ира.Мне 16, совсем скоро 17.Сестра посоветовала этот сайт и мне он понравился.Тут легче все записывать, чем в тетрадку.Поэтому начнем)

Начать сначала невозможно. Неважно, куда я иду и что делаю, мое прошлое словно преследует меня. Мне постоянно кажется, что я увижу его за углом, а на самом деле он давно живет в другом городе, с другой девушкой и они завели собаку. Он счастлив. Я наверное.

Я стою у барной стойки и ненавижу, Ненавижу ебаных людей. То ли пмс, то ли полнолуние, то ли все вкупе с моим неврозом делает меня такой восприимчивой к их тупым улыбкам и разговорам ни о чем. К их деловитому взгляду на вино, которое они не понимают. К их звонкому хохоту, который заглушает внутренние конфликты. Я ненавижу своих коллег, но смеюсь над их несмешными шутками, ненавижу гостей, но делаю все, чтобы им было приятно, потому что это же моя работа. А когда поворачиваюсь к ним спиной, глаз дергается от негодования. Сегодня день как пятница 13е для свято верующих католиков. Разбилась бутылка, и я, по своей мнительности, приняв вину на себя (мысленно, гордость мне не позволит сделать это публично), идя мимо полеты с игристым, думаю, что сейчас я задену ее своей задницей и разобьется еще бутылок десять. Эдакая навязчивая избыточная рефлексия. И я несколько раз за день думаю: эх как здорово смахнуть рукой их все к чертям собачьим на пол, чтобы воняло винищем дней пять и осколки впивались в ботинки из Эконики все тем же ненавистным гостям. Зачем я по утраам слушаю лекции Хорни, Фрейда и Фромма? Чем они помогут? Создадут еще больший лабиринт, я полагаю. Из семи ночей в пяти я вижу свою мать. Догадайтесь, кто является причиной моего невроза? Кто является причиной этого внутреннего монолога (диалога), когда выхожу покурить на крыльцо? Господи, как же это сложно - 17 часов держать планку, 7 дней в неделю, но обычно - больше. Нужно ли все это? я правда интересуюсь алкоголем? Мне действительно нравится работать в баре? Всерьез ли я увлекаюсь психоанализом? Меня зовут Юля? Я живу в Томске?

"Мы стали свободней, когда поняли, что чего-то не можем". Дайте мне сил это понять. Я не воспринимаю критику, лучше меня никого нет, никакой психотерапевт не сможет мне помочь, потому что не поймет, мне все должны, я - жертва обстоятельств. Когда это блять прекратится? Когда закончатся завышенные требования к окружающим и к себе? У меня уже не получается заводить новых друзей, как год назад - все они недостаточно хороши для меня. Моя мать недостаточно хороша для меня. Лена недостаточно хороша для меня. Когда из подсознания вырвется тот факт, что я недостаточно хороша для всех? Я не могу разрываться между двумя синдромами (по Хорни: "к людям" и "против людей") да даже между тремя, черт их дери (еще "от людей".) Моя тирания НАДО требует противоположных вещей, я скоро чокнусь. Все чаще дает о себе знать рефлексия: я думаю одно, а инстинктивно делаю другое. Начиная от мелких моторно-двигательных функций и заканчивая более масштабными поступками. Безграничная амбициозность за секунду сменяется приступом дикой апатии. Я все смогу - я ничего не смогу. Все, что я знаю - это то, что нужно меньше зацикливаться на мелочах, чаще делать вид, что ничего не произошло при каких-то конфликтах, я говорю себе это, а думаю совершенно наоборот: подсознание не обманешь, парам пам пам.

В общем, мне нечего больше сказать

У меня есть свой критерий высшей степени ебанутости и алкоголизма в моей жизни - это Хэнк Муди. Помните момент, когда он нассал в бутылку, пока разговаривал с Ранклом, а затем забылся и из этой бутылки хлебнул? Вот пока я так не делаю, у меня все хорошо.

вот нихрена это всё не легко и не классно. казалось бы, должна радоваться, 7 лет же ждала, но ничего подобного. я когда-то думала о том, сколько ещё в самом начале было её поганых слов в мой адрес, сколько было высокомерных взглядов после того, как она "победила", с какой насмешкой и надменностью она на меня смотрела, когда мы пересекались в универе.. и я думала, что тоже почувствую какую-то удовлетворенность, когда ей вернётся хоть часть всего того, что пережила я. но я не чувствую. я читала её прощальное письмо и плакала. а он сказал: "не плачь, эта свинья радовалась, когда ты плакала". но мне всё равно как-то не по себе. а она даже не борется, даже не пытается что-то изменить, даже в своём письме ни слова не написала для того, чтобы что-то исправить. скоро это всё закончится, я знаю. больше не хочу плакать. хочу быть рядом со своим человеком, поддерживать его во всём, верить в него и идти ко всему вместе. в общем, делать всё, чего не делала она. до сих пор не верится в происходящее. когда-то мечтала об этом перед сном, а теперь это всё происходит наяву. но поверить и выдохнуть смогу только когда он придёт, обнимет и скажет, что всё закончилось.

Девочки, вот мне очень интересно, какого хуя вы тут убиваетесь из-за парней, низкой самооценки и прочей белиберды. Хотя нет, не очень. Вообще нет, если честно.
Меня в принципе чужие страдания мало волнуют, но блять вьюи невозможно читать из-за пиздостраданий. Когда вы себя уважать перестали?! Если ты позволяешь парню вытирать об себя ноги, то ты рохля и тряпка. И чё, как живётся с таким чувством?… Неужели до вас не доходит, что ты у себя одна единственная и самая дорогая, а всё остальное чепуха?! Как можно позволять себе страдать из-за какого-то парня? Тратить на это свое время? Нахрен тебе такой парень, из-за которого ты страдаешь? Вот только не надо ныть "ооооо, он такой, ты не понимааааешь". Да всё я понимаю, тоже была в такой ситуации. Мне было 16, ему 27 и я убивалась год из-за него. А сейчас мне 20, и я думаю - и какого хрена? И вот стоил он того? У меня жизнь только начинается, а я трачу её на то, чтоб убиваться из-за какого-то чудилы.
Теперь по поводу вашей самооценки. Не нравитесь себе - меняйтесь! Главное - это в первую очередь себя устраивать. И нечего заниматься самобичеванием типа "я жирная, я уродина, сисек нет, жопа огромная". Все это исправляется. Жирная? Не жри. (Не путать с "не есть", пожалуйста.) Нет сисек? Купи пуш ап себе и радуйся! Или качай грудные мышцы. А вообще не в сиськах счастье. Ну и далее по списку. И да-да, я тоже страдала, что я была полненькая, волосы, кожа не нравились итд. А потом подумала: "Ну и че я ною, что у меня лишний вес, если я лопаю булочки на ночь?". Изменила свой рацион и за полгода похудела на 5 кг. При моём росте это всё же существенно. Не, ну сейчас я лопаю кексики перед сном, но у меня в мозг уходит теперь больше. Кожа не нравится? Ходи к косметологу, чистку лица за 1500 можно сделать хоть раз в три месяца. Волосы? Маски делай и ухаживай. Господи, если кто чё не знает - пишите, я всем КАААААК помогу. А вообще про всё в инетике написано давным давно. Не знаете, кого и где читать? Спорт и питание - Елена Санжаровская в инсте. Плюс она и про отношения пишет. Бьюти-советики я лично с миру по нитке собирала и на себе тестила. И до сих пор так делаю. Ну или Буракову смотрите на ютьюбе. Она такая…нимфа, но мне нравится.
И да, я, наверное, кого-то этим обидела, сказав, что тут пиздострадания. Уж простите, но это так и есть. За 2 года самостоятельной жизни я усвоила для себя одну вещь: есть в жизни гораздо более серьёзные проблемы, только о них не ноют. О них молчат. И решают эти проблемы, стиснув зубы. Вот и я промолчу.
Хотя чё это я. В моей жизни все хорошо. У меня живы-здоровы родители, у меня есть крыша над головой, есть еда и не самая скудная, есть любимые животные, есть любимый человек, меня окружают прекрасные и не очень люди (хотя эти тоже опыт), у меня есть право на учёбу и работу и многие другие блага. Так что запомните. Если вам захочется в очередной раз поныть из-за ерунды, вспомните тех, у кого этого всего нет. И задумайтесь о том, насколько ваши проблемы серьёзные.

Да начнётся закидывание меня камнями.

Amen.

В последнее время появилась привычка -сравнивать себя с кем-то. И больше даже не с хорошей стороны, а наоборот. Сравниваю себя со своими знакомыми, знакомыми своего парня, с простыми людьми, например, на которых подписана в Инстаграме.

Больше всего, конечно, сравниваю по внешнему виду, манерам. Смотрю на себя, а потом, например, на знакомую какую-нибудь и сравниваю: а у меня вот хуже вкус, ногти не такие идеальные или брови, а я вот постоянно в свитерах хожу и джинсах, она намного сексульнее или смешнее, разговор может поддержать и т.д.

Понимаю, что не стоит этого делать. Мы все разные. Нужно совершенствовать себя. Я такая, какая есть. Она другая. И ничего плохого.

Но так за себя стыдно становится. Вроде, ухаживаю за собой, пусть не всегда крашусь, но всегда опрятна, чиста, платья ношу, юбки, не глупая, с людьми разговаривать умею и т.д., а все равно-посмотрю на кого-нибудь и разочаровываюсь в себе.

Глупая я.

Я тут значит хотела как всегда зайти с телефона, почитать посты, а эти обезьянки решили меня попугать. Вот у меня даже в мыслях не было, что "Да, ребятки, пойду-ка я другой блог себе создам где-нибудь в более комфортном для меня месте". Неа, я тут на вьюи довольно давно, поэтому я обожаю этот сайт.
Эх, октябрь прошел, а уже ноябрь наступил. Чуете, чем пахнет? Новым годом! А эти 2 месяца ох как быстро пролетят. Вот хотелось пожаловаться здесь, излить свою душу, но решила, что пока не буду этого делать. Да и повода нет :D Ну, скажу лишь, что я подсела на дорамах. Из последнего, что посмотрела сегодня "The K2" с моим любимым актером Чжи Чан Уком. А еще я прочитала "Девушка в поезде". Очень долгое время не решалась браться за эту книгу, боялась разочароваться, но книга действительно меня покорила. Ну и о погоде. Ты меня реально расстраиваешь. Вот это разве нормально, когда 1 ноября снег? Хорошо, да, это нормально. А нормально, когда 11 ноября шел очень сильный дождь?! ДОЖДЬ! Нет, это не нормально.
Пишите, ребятки. Ваши посты очень интересно читать, хоть иногда мне бывает лень лайкать, ха.

да это же я, очнись. я же не подхожу для отношений. просто очень хороший вечер. просто ничего не будет дальше.

главный нытик вьюи все таки кому-то понравился.

только хрен разбери те же грабли это или все может быть по другому?

Моя "лучшая подруга" вдруг заинтересовалась моим здоровьем. Общение в вк, это меня устраивает, тк если говорю начинаю кашлять. Между делом спросила как у неё дела и "получаешь удовольствие?". Интересовалась я ее выходом в отпуск. Она истолковала неверно и сказала что скоро все расскажет и набраться терпения. Но почему она думает что я буду интересоваться Ее тайным любовником? Она сама построила стену вокруг себя… любому человеку это быстро надоело бы. Да и я сомневаюсь в её дружеском отношении ко мне после таких тайн… так с чего мне интересоваться? Теперь дилемма - она почти готова рассказать, а я не особа заинтересована узнавать…

И кто бы нам сказал, как правильно?
Как нужно поступать, что нужно говорить, как вести себя.
Живи, как живется, и это не значит - бездумно,
это значит - по велению ветра, по велению сердца,
целуй, когда хочется поцеловать, не молчи, когда хочется произнести слово,
будь, просто будь - в этом глаголе так много того, что нужно знать о жизни.

с психу наелась конфет на ночь глядя. буе. как перестать трахать себе мозги и начать жить? хочется послать все далеко и надолго, и себя заодно.

я не знаю, зачем мне все это сдалось. выкинуть все из головы и сесть учиться. я заебалась.

Да клали они на всех.

И Трамп, и Клинтон, и первый канал.

Пы.сы. У меня вообще чувство, что мне одной было на это параллельно, т.к. я ни за чем не следила, просто посмотрела кто выиграл. Хотя меня там типа моя специальность обязывает, все дела.

Как можно проспать весь день, думала я. Сегодня узнала, хотя у меня была скучная ночь, я ничего не делала, сидела одна хахаха Но встала сегодня в 17:00 где-то, уже 8, а я за эти три часа ничего не сделала, как можно так тратить время, сейчас дописываю, допиваю чай и начинаю делать английский, про глобализацию рассказывать все же.

А у нас тут снег :) Знаю - знаю, для многих это уже не новость и наверное кто-то прочитал это и закатил глаза сразу типо "Мдааа, новость". Но после сезона дождей, выйти на улицу и вдохнуть этот свежий и морозных запах, увидеть это ослепительную чистоту - даааа, как круто же.

Я так редко сюда заходила, что и не знала, что вью тупил. Чтоже, у меня оправдание - нечего и писать. Все как всегда. Разве, что стали чаще куда-то выбираться с Сережкой. Хоть развеяться можем. А завтра опять все тоже. Работа.

Кстати, помимо того, что много ходить помогает сжигать жиры, есть еще огромный плюс - я начала слушать аудиокниги) Никогда не думала, что это так увлекательно. Теперь мои 40 минут пешком превращаются в реально крутой поход, где мужчина с приятным голосом рассказывает мне супер-интересные истории. Мне это понравилось до жути)

история, похожая на "не могу попросить парня даже бутылку воды купить". мне вот дискомфортно всегда, когда за меня кто-то платит, хочется не то деньги предложить, не то убежать куда-нибудь. сдерживаюсь. когда бывший человек при мне же хотел зайти в цветочный за букетом, мы поссорились, потому что я была против.

я понимаю, что парню платить за девушку - нормальная ситуация, но ничего не могу с собой поделать. неудобно даже когда мне на работу привозят кофе и шоколадку, хоть и с одной стороны приятно, конечно, и понимаешь, что человеку это несложно сделать.

я одна такая?

учёба закончена, хотя говорить так и впрямь теперь страшно, когда-то я уже совершила такую ошибку, но свободы не чувствуется. почти - я успела выдохнуть сразу после экзамена в четверг, прежде чем увалиться спать до девяти вечера, а потом с силой отдирать себя от постели, чтобы хотя бы раздеться и убрать очки - чудо, что не раздавила.

давно пытаюсь писать о событиях в режиме их актуальности, но получается не совсем. то компьютер лень включать, то он включен, но в голове слова в предложения не складываются.

на самом деле и сейчас складываются с неохотой, но подумала, что лучше напишу, чем нет, раз уж компьютер с полудня включенный.

экзамен безумно волнительный, успело и потошнить, и живот покрутить, и ещё такое дурное чувство, когда хочется как будто пить, но не пить. руки тряслись ещё сильнее, чем обычно, и даже в комиссии на это внимание обратили. сказали, что волноваться не стоит. конечно!

билет был лёгкий. тарабанила ответ как всегда - ни на кого не глядя, типичный аутист, бу-бу-бу, глаза в стол, слегка заплетаясь языком, но потом ошарашили, "вам бы лекции читать, отметьте там, Екатерина Владимировна". в общем, сдала хорошо, документы получила, на оглашении результатов отметили опять же с этой пометкой про лекции, и на завтра уже на работе все об этом знали, что на самом деле стрёмно.

потом оказалось, что это вообще не шутка, только формат лекций решили перевести в формат объяснений и практического обучения - с января будет совершенно новая база, и мне вроде как надо одной из первых её освоить. интересно, когда, ведь на работе уже мертвяцкие нагрузки.

ещё в пятницу была на спектакле "Три товарища", который мне всё же не понравился, в чем я боялась себе признаться во время просмотра. хотелось чего-то ближе к книге. трогательности. теперь даже жаль, что пришлось так быстро с работы линять (через полтора часа после конца рабочего дня), там столько несделанного, что у меня паника не прекращается.

отмечали сдачу экзамена с Тимом в чайхане (никогда не знала, что означает это слово, но на деле у нас - ресторан с преимущественно узбецкой кухней и антуражем), приехали туда в пять вечера позавтракать, и объелись как идиоты, потому что были голодны как никогда. моя внутренняя жадина негодует из-за недоеденного лагмана и картофеля. но вообще вкусно, и я наконец-то поела борщ.

на улице всё холоднее. надо привыкать.

блог в вк

когда-то найдут мой труп, замурованный

в комнате в сталинке старой,

ты просто поймёшь, что не врал я,

когда говорил, что ты у меня внутри.

в грудной клетке, средь рёбер,

вырезал я ножом очертания

нашей с тобой уже прошедшей,

сгнившей любви.

О чём для меня было сегодня.

Рано сегодня, ещё день не закончился.
Но меня рвёт желание движения.

Пишу ответ на письмо нарратологам.
Потом буду наш паблик создавать.
Хорошо.

Завтра встречаемся.
Будет общение. Буду общаться. Люблю разговаривать.

Потом надо будет купить билет.
Как представлю, что пойду туда одна… но я себя соберу и постараюсь сделать всё, что хочу. Смело, в омут, страховка есть.

А ещё моя возлюбленная Флоренс. Какая же потрясающая женщина. Какой голос. Какие тексты. И интервью! Обожаю читать её интервью.

Фотографии. Плести истории.
Хочу попробовать начать писать небольшие зарисовки. Описания.

Звучит, как план.
Поехали.

Хочу сейчас продать все, купить трейлер, свалить куда-нибудь, где теплее, и жить там, приторговывая травкой и покуривая у себя в трейлере, пока моя лохматая беспородная собака отпугивает дебилов от моего дома. Хочу быть грязной противной девкой в берцах, а не "Супер-сексуальной в этой майке". И да, мне уже настолько давно не говорили, что я красива и сексуальна, что простой комплимент от одноклассника забился в голову. Вот и думайте теперь, откуда у меня такие настроения. А я пойду есть свой Доширак, который валяется в рюкзаке еще с пятницы.

"Пусть в глазах моих твой свет всегда отражается. Помни, что счастливые никогда не кусаются. А слова "я тоже" не являются чувствами".

Я поняла, что боюсь озлобленных людей, которые исходят ядом (еще вчера я бы написала дерьмом). Они же способны на все что угодно, и им нравится тратить свою энергию на ссоры ради ссор, они говорят какие-то несусветные гадости, и просто невозможно злые!

Да, я сама могу позлиться - еще как, но обычно это не без повода.. да и даже если я поругаюсь или, о Бооже, обзову человека в мыслях или разговоре с кем-то, то это опять таки не без причины - хотя я отдаю себе отчет в том, что могу переборщить. Но опять таки, я себя остужаю, я понимаю где я не права, и без причины не буду обзывать и задирать человека. Выказывать, что я лучше него. Зачеем?

Конечно, я не всегда наверное такой была, но благо я вырастаю из како-то глупого ребячества, и стараюсь следить за своими словами и поступками.

А тут буквально вчера вновь столкнулась с человеком, у которого попросту проблемы с головой. Она ругается и нарывается на ссоры, и даже драки, со всеми, с кем только можно, и думает что она пуп Земли? как говорится, это было бы смешно если бы не было так грустно.

Я старалась как-то раньше подумать, что мол просто человек вспыльчивый там, на самом деле она ничего… но нет, это, простите меня, дерьмовый человек. и сейчас эти слова не безосновательны. и если понадобилось бы, я бы смогла сказать это в глаза, только боюсь, что тогда она обрызгает меня своим ядом (или что там у нее).

в общем, берегитесь озлобленных и высокомерных людей. я искренне надеюсь, что мне больше не попадутся такие люди на пути. и вам тоже)

Долго я собиралась с мыслями - целое лето. Какое то забвение. Решила не мудрить и сделать пост про Италию ! Который не могу сделать с июля, а очень хочу.
Итак, мне безмерно повезло, потому что я жила с подругой, ее мамой и итальянским мужем мамы, поэтому у меня был шанс не просто побывать в стране, а увидеть итальянский быт, познакомиться ближе с самими итальянцами. Большинство дней мы были в Риме, один день потратили на Ватикан и на выходных отправились в итальянскую провинцию Сполетто, к дедуле. Сполетто впечатлило меня больше всего. Старинный средневековый тихий городок с гигантской стеной, как в игре престолов. Это единственное место, где мне захотелось взять фотоаппрат, потому что каждый уголок там не просто фотография, а искусство.


Бросилось в глаза, насколько квартира итальянского дедушки похожа на наш привычный советский быт)) ковры все те же, серванты с бокалами, фотографии, телевизор с почти такими же программами и сериалами)) Отметила, что почти все итальянцы выглядят младше своего возраста! Возможно, влияет большое количество солнца? Или просто особенность народа.

Солнце это отдельная тема. Никогда в жизни я не бывала в месте, где ТАК жарко. Один день температура приближалась к +50. И все это в душном городе, полном машин и людей. В метро зайти просто нереально, купаться негде. Я бывало перебарщивала с фонтаном и чуть ли не ныряла туда целиком. От такой страшной жары сушит горло, сушит губы, если не пить воду каждые 5 минут, через 10 тебе становится тяжело двигать губами.

Думаю, многие, конечно, хотят знать про еду. Это тоже отдельная глава. Во первых, я впервые попробовала эспрессо. Раньше не понимала, какой смысл в глотке крепкого кофе без молока и всего остального? В Италии принято после обеда и ужина обязательно выпивать чашечку эспрессо. Первое время я отказывалась, и на меня смотрели мягко говоря странно мол как же так? Ты с ума сошла? Под таким давлением все таки решила попросить и почувствовала всю фишку: в компании после вкуснейшей еды чашечка кофе заходила просто прекрасно, плюс в такую жару давала бодрящий эффект. Дальше меня уже не спрашивали, все вместе после трапезы заказывали или варили всем по чашечке эспрессо.


Причем заметьте, это обед или ужин. На завтрак они пьют обычный латте, т.е кофе с молоком и ВСЕ. В Сполетто мы остались у сестры Роберто, отчима моей подруги, и она очень долго недоумевала, когда на завтрак мы ели прошутто с йогуртом и кофе. Она утверждала, что мы, русские, какие то странные люди, как можно йогурт с колбасой сочетать? Им достаточно кофе, максимум хлопьев.


Вы уже ждете, когда я начну говорить про пиццу, да? Пицца в разных регионах Италии разная. Я честно признаюсь, что никаких особенных отличий я не увидела. Рецепт пиццы не сложный, и со свежими вкусными продуктами и правильным тестом ее можно приготовить в России точно также.

Возможно, просто, итальянской пицце придает какую то особую атмосферу то, что это все таки ее родина.


Для себя скажу, что самое вкусное в Италии - это прошутто, сыр и хлеб. Вот такие простые продукты, которые там приобретают просто божественный вкус,
могла бы питаться только этим. (А еще мы попробовали сырого тунца в рыбном ресторане и модное мороженое без молока - выжатое из фруктов со льдом)


Из того, что я увидела, больше всего мне запомнились водопады Cascata delle Marmore. Я вообще не большой фанат музеев или больших городов, я очень люблю природу и красивые виды, а также все, что с ними связано, вызывают у меня дикий восторг.


Ватикан красив и интересен, но народу, конечно, очень много. Но поднятие на вершину (551 ступенька) того стоит - вид потрясающий и всю страну можно рассмотреть досконально.

Было бы удивительно, если бы обошлось без приключений. В последний день мы ездили на море и в попытке сделать красивые кадры (вот так всегда!) Я поранила ногу об камень, а на обратном пути как всегда водители устроили забастовку (а у них это ПОСТОЯННО) и никакой общественный транспорт не ходил, поэтому нам пришлось идти по жаре пешком 4 часа. А на следующий день, мой самолет задержали из за какой то фигни, что тоже типично для итальянецев, и я не успела на стыковочный рейс, застряв в Кишиневе. Перенервничала жутко, но, слава богу, улетела на следующий день первым рейсом, проведя ночь в отеле.


Спасибо, конечно, моей подруге и ее семье, очень щедрые и гостеприимные люди, который, можно сказать, полностью устроили мою поездку. Подруга все время снимала на гоу про и по итогу получилось вот такое видео, где заснят каждый момент каждого дня этой недели.

https://www.youtube.com/watch?v=jMZUbqdyYrk

Если есть какие то вопросы, жду в комментариях.

Невозможно поверить в то, что кто-то тебя любит не полюбив саму себя. Поэтому всюду мерещится вранье и вся эта ситуация выглядит нереальной, тупой театральной сценкой, потому что со мной так не бывает. Я ненавижу себя.

Каким бы не был супер удобным и компактным тамблер я не уйду со вью, просто совесть не позволяет закрыть вкладку и сказать "прощай". Для меня этот сайт стал отдушиной еще с 9-го класса, а сейчас я заканчиваю уже 5 - ый курс, и когда мне казалось, что он окончательно сломлен, действительно было больно, а сейчас чувствую грусть от того как все нахваливают тамблер и дружненько создают новые блоги.

Приближение зимы в воздухе ощущалось уже как неделю. Я смотрела фотографии из заснеженных городов, радуясь, что у нас до сих пор осень. Красочная, теплая, добрая. Вчера на работе был субботник, от которого я отходила 2 часа дома в пуховике и тазике с горячей водой. Когда удалось согреться, что поначалу казалось миссией невыполнимой, пришел папа, сказал, что на улице снег. На меня такие слова действуют всегда одинаково - я бегу на балкон и зависаю. Забываю об одежде, холоде, мамином недовольстве. Первый снег я всегда встречаю со щенячим восторгом и хлопаю в ладоши. Но стоя там вчера я будто перенеслась в новогоднюю ночь. Стало грустно. Больно даже. 2016, у тебя еще полтора месяца. Всего-то.

Утром снега стало больше. Я выбежала в магазин, чтобы не только полюбоваться им сквозь окна, а в полной мере ощутить радость. Радости было по колена. Тропы нет, людей нет, холод щипает щеки. Красота! В соседнем дворе застряла машина. Семья тщетно пыталась выехать на дорогу, но дороги, как бы, не было. Жители разных весовых категорий и возрастов сплоченно помогали семье, чьи ноги были спрятаны в мусорные пакеты. Мы толкали машину со всех возможных сторон, тонули в сугробах, но с возгласом радости таки отправили семью в путь. Буквально через час ситуация повторилась. Но уже был таксист, папа и я. И вот благодаря таким ситуациям люди становятся добрее, сплачиваются и проявляют свою бескорыстность. "Пара лишних рук не помешает?" - спросил парень и принялся помогать, за что таксист в благодарность подвез его. Мы с папой отправились в центр города, удивляясь пустым дорогам. Транспорта не было вообще. Лишь одинокие такси, застрявшие в сугробах. Люди на остановках томно ждали, но большинство, реально смотрящих на положение вещей, шло пешком. Я много смеялась и не уставала повторять папе: "Как же красиво!". Видимость была на метров 100-200, метель усиливалась, лица людей становились угрюмей. Я смотрела на них, вся такая счастливая, и подумать не могла, что через час буду такой же.

Чтобы хоть как-то утолить боль от упрямо валящего снега в лицо, я села на первый увиденный за утро троллейбус. Мне было не важно куда ехать, лишь бы ехать! Ноги изнывали от боли, под глазами образовались черные от туши круги, пуховик промок, волосы слиплись, замерзли, точно сосульки, брови в снегу, лицо все красное и мокрое, не только от снега, но и от слез. Я даже не понимала, что плачу. Не чувствовала ни пальцев рук, ни ног. Водитель троллейбуса оповестил, что конечная "Сливенская", так что через пару минут я оказалась на работе. Там меня напоили чаем, покормили и согрели разговорами. Час я провела с ребятами, а потом отправилась домой. Пешком. И выбрала я самый худший путь. Я реально думала, что меня просто заметет снегом и я уже никогда не вернусь домой. Было настолько страшно и больно! Снег поразил своей жестокостью, напомнив, что люди перед стихией бессильны. А я люблю его еще сильней. И не могу отделаться от мысли, что в такие погодные условия рождаются самые волшебные романы.

как то странно, что я у аркаши практически живу блять уже неделю, а саша даже не знает, мы уже второй день подряд приехжаем на работу вместе, и что то как то даже не палят бля) ) пишу перед отъездом к нему :) )

Вчера видела Бодю с его бывшей. Буэ. С ней реально не о чем трахаться. Более подробно о выходных отпишусь потом. Пошла пить кофе с Женечкой))

Я счастлива. Впервые за эти кажется целых 5 лет, я могу сказать, что я счастлива. Я не помню последний раз, когда бы я была так довольна своей жизнью. Но знаете, это не счастье от того, что ты что-то получил, от того, что подарил подарок или какой-то человек тебе написал. Это счастье просто потому что я поняла, что все мои мечты сбылись. И как же оказывается сильно все то, что мы посылаем во Вселенную. Все наши желания и мысли все на самом деле материально, просто иногда это может прийти в каком-то другом выражении, не так буквально как мы желали или хотели, но все таки прийти!

И мне не хочется кричать об этом счастье, не хочется говорить, все вокруг, и даже не потому что я боюсь, что оно разобьется. Все то, что я сейчас имею никто не может у меня отнять: это семья, мои друзья, моя учеба. Может это может отнять только Бог и да люди могут уйти сами. Но тогда это просто не наши люди, к 20ти годам надо это уже уяснить. И вот мне не хочется никому об этом говорить, кроме как сделать эту запись в своем блоге.

Знаете как я поняла, что счастлива. Иногда я просто сижу и вдруг поднимаю глаза и думаю о своей жизни, и я понимаю, что я всем довольна, что я бы не хотела ничего изменить, я бы не хотела ничего добавить. Я благодарна прошлому за воспоминания, и настоящему за то, что есть. И плевать какая жопа меня ждет в будущем, она ведь всегда ждет. Сейчас, я счастлива….

Кажется, еще неделю буду пахнуть попкорном.
Сходили в кино с мамой, с сентября никуда с ней не выбирались.

Сами приготовили попкорн и взяли с собой, чтобы не тратиться в кинотеатре (затея была моей. Е - еврей), и плюс, он не такой приторный, что хорошо.
Ну..
Больше половины пачки я съела до начала сеанса, и в итоге купили еще ведро с карамелью, иначе не хватило бы на фильм. А, и Кока-Колу. Я собираю крышечки с баллами, уже две есть, ура: 3

Фильм выбрали наугад, даже не знали толком что идем смотреть. Главное - в кино! Оказалось, на «Шпионов по соседству». Сначала показался безнадежной глупой комедией, но потом сюжет так закрутился, много веселых моментов было. Расслабиться и отдохнуть, отключив в себе киноведа-критика - самое то.

В муз. школе дали новое произведение ко вторнику, которое я даже не начала разбирать (oops). Но ведь еще есть целое завтра! И, к тому же, у меня набралось около пяти песен, и все надо отрабатывать - так что простительно.

Вообще, завтра займусь собой и своими делами - до вечера никого дома не будет. Приведу организм в норму (сегодня питалась арахисовым Эм Энд Эмс-ом, шоколадками, пирогами с булками, да попкорном и колой - попа чудом не слиплась), нормально высплюсь, продолжу начатый рисунок, и все будет отлично.

На улице -18, снежок. Красота.


У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ним будут не ссоры, а совещания.

Такое состояние, что даже если сейчас возле меня упадёт метеорит, не среагирую должным образом.

Влад не приедет? Ну и ладно. Сколопендра упадёт на голову? Ну и ладно. Акула откроёт пасть рядом с моим лицом? Ну и ладно. Зомби апокалипсис? Ну и ладно. Атака пауков? Ну и ладно.

Он раньше говорил мне много хорошего, тёплого, я отвечала, что все это безумно мило. А сейчас мы словно просто поменялись местами. Сейчас я точно понимаю, что надо быть готовой к тому, что если я хочу сказать то, что чувствую, то должна быть готова к тому, что он не скажет столько же в ответ. Что он вообще может ничего не сказать. Мне не хочется превращать наши отношения в мой эксперимент. Но воспринимать их как научное исследование - мне проще. Это не значит, что я отношусь к нему несерьёзно. (Я очень дорожу им, я очень его..) Это значит, что я просто берегу себя и не умею по-другому.

Стоит прийти брату, как он начинает нагнетать, винить меня, но только не себя. Вот было всё нормально, даже родители вроде как помирились.. пришёл брат- и пиздец. Кроме того, я ещё виновата в том, что вчера на пару часов отлучилась из дома. И совсем неважно, что на этом настояла мама. Пожалуй, буду продолжать искать работу. С ним слишком тяжело. Он не умеет быть тактичным, остановиться, когда нужно.

сначала мы ссоримся прямо в доме моих родителей, потому что он опять делает мне мозг, опять плачет и сомневается, и я ухожу спать зареванная, а на следующий день, когда мы сидим на моей детской кровати и выезжать уже через 10 минут: 'помнишь, ты говорила, что не хочешь что-то мне говорить, потому что боишься, что я не отвечу? это не так'. и через 2 минуты: 'я люблю тебя'.

не курите в гараже больше чем было припасено. даже если это будет не так эффектно. ведь можно просто посидеть друг напротив друга, послушать кассету с нирваной и ред хот чили пепперс, разглядеть сигнал руками и закрыть глаза, чтобы было максимально легко и никакая проблема не казалась проблемой. а иначе поддашься на подростковый выпендрёж, перестанешь быть собой, побледнеешь так, что губы сольются с цветом лица и будешь стоять на улице не замечая холода и чувствовать себя паршиво и вдвойне паршиво от обиды, и не сможешь поднять рук в ответ. а для меня не будет ничего естественней, чем назвать адрес за переездом

Тётя работает на двух работах (в парикмахерской, а вечером убирает в мед.центре). Сделала кв квартире рутой ремонт, купила кофемашину. Постоянно ездит отдыхать в отели 5 звёзд. Купила двоюродному брату часы за 400$, куртку и ботинки за 250$. Двоюродный брат (ему 17 лет) собирается купить своей девушке оригинальный браслет Pandora. И всё бы ничего, если б тётя вечно не жаловалась, что у неё нет денег и не сдавала квартиру, которая должна была быть нашей. Но так как у папеньки просто потрясающая семья, особенно старшая сестра, которая обманным способом подделала документы и завладела второй квартирой, а папенька остался ни с чем.. В итоге у сестёр по две квартиры и вечные жалобы на то, что нет денег. Блять, как же бесят такие люди.

P.S заметила особенность у людей, у которых есть деньги- они всегда ноют, что у них нет денег. Никогда.

Уиииии! Ура! Хабаровских живодёрок взяли под стражу! Теперь они точно не отмажутся от срока! Ох, весело же им будет в женской колонии, где любят животных, даже мышек.)

Встретить половинку — это одно, понять, что это она — другое, принять — третье, а соединиться с ней — четвёртое. И даже я не могу сказать, что из этого самое сложное.

Короче, в сегодняшней лекции я расскажу вам, собственно, о том, что такое слова-паразиты и как от них, так сказать, избавиться.

Я: не люблю раскрываться и рассказывать о личной жизни незнакомым людям.
Кто-то толкает меня в автобусе: Ох, прошу прощения.
Я: Ничего. Мне уже делали больно раньше. Все началось в 2015 году, когда…

Хочешь извиниться перед парнем, а в итоге психуешь и посылаешь его в пизду. А потом хочешь послать, а сама трахаешься с ним. Что это за хуйня такая, боже.

Перестаешь искать себе музыку и следить за новинками:
– боль в суставах
– седина
– гады разваливают страну
– надо грядки прополоть

Случайно нашла свой старый блог) Единственные свои записи, которые я могу спокойно почитать.. Умиление и улыбку вызвали у меня, даже как будто это писал совсем другой человек, то уже вовсе не я. Там еще более наивный ребенок, чем сейчас. Но там я не такая грубая, не злая, в каждом посте, хоть он и грустный, чувствуется доброта. (и почти ни одного мата) Я даже не знаю, что лучше..кем я была раньше или кем сейчас являюсь..

Первая неделя отношений: Дорогая, я готов ради тебя на всё.
Полгода отношений: Вперёд, мой строптивый ишак, неси своего императора за полторахой жигуля.

хоть я много о себе и не пишу, но терять всех, если с вьюи станет все плохо, и правда стремно

как-то так: https://book-mole.tumblr.com

негодование-раздражение-недовольство-сердитость-неудовлетворенность-досада-все это в глазах мой родни, от того, что не упирается мне боком букет невесты!

ееее вью работает спустя неделю. на самом деле я рада, ибо съезжать из этой шарашкиной конторы не хочется, да и видела классные гифки по ГП которые хотела сюда залить. но в то же время:

Да, мы любим вьюи. Но на тамблере все же больше возможностей. И болеет он крайне редко. + аудитория со всего мира. Жаль, что из 53 блогов, за которыми я слежу на вьюи, на тамблере сейчас со мной лишь семеро. Всегда приходится чем-то жертвовать

Я была уверена, что мой адрес уже будет занят, но нет! Еще один приятный бонус :)

декабрь будет самым страшным месяцем.
4 проекта, один из которых нужно сделать до декабря.
а я опять ничерта по ним не делаю. надо хоть плакат сделать на неделе и разработать абстракцию. иначе я через месяц помру.
совсем скатилась.

В общем, есть Влад, мы с ним знакомы очень давно, а общаемся перерывами года 2. То подкатывает, то не общаемся, то опять. Тут написал недавно, решил за меня, что в среду и пятницу мы идем в кино. Ну это ладно..

— ты капризная

— да, знаю

— никак нет, я тебя знаю, ты не такая

— ты сам сказал

— нет, ты вредина, меня это прикалывает в тебе

— издеваешься

— издеваться я не могу над такой девушкой как ты

Мой ор был слышен на всю академию. На самом деле, он хороший чувак. Помню мы с ним и Катюхой праздновали 9 мая, так та чуть не запала на него, но сказала, что по нему видно, что нравлюсь я.

После пару раз виделись. Последний еще в августе дома. Забавный чувак, можно посмеяться и поболтать, но быть с ним? Нет, спасибо.

Итак, Иван. Началось все со вчерашних пар, пишет мне:

— Пися, ты как, занята?

Пися- хорошее настроение, что-то надо, хочет извиниться. Занята- втф, такого не было :D

В общем, сказала, что на парах, он давай спрашивать, когда освобожусь, потом сразу в общагу. Я такая ээээ. В итоге, сказал, что хотелось бы сходить в кино, поэтому сразу после пар должна ехать к нему. Даже в общагу не разрешал зайти, переодеться. Ну сеансов нормальных не было и мы перенесли все на сегодня. В 10 утра… на дом странных детей.

И вот он мне все писал, фоточки скидывал, рассказывал какие-то истории. И поцелуйки и пися. Ударился что ли? Но фотки помучали.

Был забавный момент, рассказывала ему про мать в данный момент. Да, она опять пропала, мы не созванивались недели 2-3. Хорошо, что деньги есть, а то бы опять голодала, как обычно бывало. Тот стал говорить, чтобы я не стеснялась обращаться.

— не буду просить.

— я тебе в руки суну.

— откуда ты узнаешь, что у меня проблемы с ними?

— не смешно

— закрыли тему

— нет, открыли заново

— закрыли второй раз

— открыли второй раз, я заебу тебя сейчас

— мне тут подруга недавно сказала, что мы два долбаеба(извинитее, цитирую)

И все, перевела тему. Но я угарала с открываю-закрываю. Пишет:

— Тогда если ничего у нас не меняется, то созвон вечером. Мы идем, там кушаем. И я буду кайфовать от массажика, так ведь? Можно?

— Можно.

И тысячи “уря”. Ваня, 20 годиков.

Договорились в итоге созвон с утра. Уже писала, что будильник не поставлен. Не знаю, как сквозь сон я вспомнила обо всем, взяла телефон, поняла, что проспала, позвонила ему и все в силе… Я давай быстрее собираться.

Стояла ждала его, позвонила, сказала, что внутри:

— Сигареты покупаешь?

— Нет.

— Уже купила?

— Нет, уже были.

— Видишь, как я тебя отчитал.

— Ага, отчитал, пойду покурю пока жду.

Встретились, обнялись, чмокнул в щечку. Стоим в очереди за билетами:

— Кушать хочешь?

— Нет.

— А по жопе?

— А ты догони.

Я даже не буду описывать фильм. МЫ ПРОСТО ВСЕ ВРЕМЯ РЖАЛИ. Мы кушали, шумели, угарали, шутили, я делала ему массажик(он не знает, что я это люблю также, как и он), делали тупые теории. Это самая веселая наша встреча, я даже не знала, что мы можем с ним вдвоем так смеяться. Блин, самое такое, что у нас есть какие-то общие фишки и когда это напоминает о себе, то смеха еще больше. Такие прям тупенькие мы и шутки наши, но это было идеально. Особенно, когда мы вдвоем в одно время начали подражать какого-то чувака и смеялись еще больше от того, что все не запланировано. Тот прекрасный момент, когда ты шутишь, а ему нравится и он в голос смеется, закрывая лицо. Тоже самое и со мной проворачивал. Два раза я что-то говорила, а он:”Блин, я слово в слово только что хотел сказать”. Два часа фильма на одном дыхании. Самое отстойное, когда вы очень близко друг к другу, еще пару см и уже не будет места, ну вы понимаете?. Смотришь ему в глаза, улыбаешься. В какой-то момент кого-то подражала, он смеялся, потом нос мне подергал. Было так приятно, потому что все время я была самой собой.

Потом ему надо было на встречу, поэтому кушать мы не пошли. У меня еще замок на куртке стал шалить, так он стоял помогал мне, хоть я и не просила. Пошутили еще, обнялась, поцеловал в щеку на прощанье и разошлись. Сразу написал:

— Спасибо еще раз. Отличный день. Извини, что пришлось удрать.

— и тебе спасибо, было круто. ничего страшного, я все понимаю. грустно, что не поболтали, многое надо рассказать. но это, думаю, еще успеется)

— конечно, куда денемся

— удачи на встрече

— спасибо:*

Спонтанно, но очень здорово прошло, даже не ожидала такого расклада.

Почему каждый раз я сажусь писать, осознавая, что пост будет большим, ведь так много нужно рассказать? Поэтому все, связанное с Ваней, уйдет в другой пост.

Вчерашние пары.. Я уже со всеми общалась, Маша сказала, что я расстраиваю их своих поведением. Ну бывает. В итоге нормально все общались.

Помните как Никита говорил глупости на паре, по поводу того, что у него все в кармане всегда и купит он вино, при преподше и громко? Так вот вчера опять была это пара. Преподшу он опять бесил. И тут внезапно она у меня спрашивает как прошел концерт…. вы помните, да? Начинаю угарать, смотрю на Никиту, тот шлет мне воздушный поцелуй. Преподша:

— фу, ужас какой.

— Да что, также еле его терпела.

— Ну может он после 9 галантным мужчиной становится.

— Нет.

— Да что, было много водки.(никита)

— Ну вы(ко мне обращается) однозначно не пили, по вам не скажешь.

— Как раз все наоборот(Н)

все угарают!!!! я краснею!!!!!

— Правда что ли?(преподша)

— Нет, Вы знаете, у Никиты есть такая способность, он говорит о других, а на самом деле это о нем.

— Знаете, как:”А вот мой друг..”(уже маша вступила)

— А вот мой друг гей.. (никита)

— Никита, от вас я такого не ожидала!!!

В итоге, успокоила его тем, что будет экзамены принимать, а он ведь хочет красный диплом. Спросила, как мне его усмирить, ответила, что у всех есть свои слабости.

Сразу после пар я встретилась с нашей пузатой Ирой. Ну а что? Вьюи тупит и мы решили перенести все в жизнь, учитывая, что живем недалеко. Очень жаль, что я была очень сонная, а так все замечательно прошло. Обожаю новые знакомства, их истории, ведь все такие разные. А она прям позитив, который вечно что-то рассказывает, причем не надоедает. Покушали с ней, прошло отлично.

Потом уже в общаге ко мне пришел друг, мы поболтали обо всем, он поиграл в дотку у меня на ноуте, я позалипала, только выгнала его рано, ибо рубило. Жаль, что и убитая была и без настроение, а то не сидели так давно. Соседка, уряя, не ночевала и еще не пришла, я рада.

Дальше..

Запах крепкого кофе,

Поток непрошеных мыслей.

Я помню, как я грезила о тебе. Я не могла ни спать, ни есть.

Все мысли заняты только тобой, иногда я даже чувствовала твое присутствие. Но я не знала, как ты выглядишь… Я не знала, существуешь ли ты вообще… Ты была моей выдумкой.

Дни в моей жизни толком никак не отличались друг от друга. Школа-дом, что тут еще сказать, все серо и однообразно, хотелось тепла. Тогда ты и появилась у меня в голове. И в какой-то момент у меня вдруг возникло ощущение, что мы действительно скоро встретимся, в определенный момент, в определенное время. От этой мысли я медленно сходила с ума.

Потом, что-то произошло…Я до сих пор не знаю, что это было, но в какой-то момент что-то в моей голове будто щелкнуло… Это была апатия.

Я перестала думать, мечтать о тебе.

И тут, ты сама пришла…Такая чертовски милая и обаятельная.

Скажи ты погромче то,

Что мне так необходимо услышать.

Признаюсь честно, я тебя боялась. В тот момент у меня еще было недоверие к людям, я всех боялась, всех избегала. Не думала, что вообще смогу тебя чем-то зацепить, не думала, что у нас с тобой вообще может что-то получиться, только вот… Поняла, что все-таки вскружила мне голову.

Но тогда до меня еще не дошло, что ты - именно то, о чем я так мечтала, то, о чем я так грезила.

Я не прошу наигранны х фраз,

Я не прошу голубых обещаний,

Ты узнаешь об этом. Я сама тебе сказала.

Взаимно ” - лишь ответила ты. Но этого было достаточно, чтобы у меня внутри все настолько сильно сжалось.

Мне вообще ничего не надо,

Кроме тебя со мною рядом.

После этого я с нетерпением стала ждать твои сообщения. Хотя, мне и до этого нравилось общение с тобой, уже тогда хотелось большего внимания к себе с твоей стороны. Да, эгоистично.

В тебе есть что-то такое родное, и что-то такое, что притягивает… Но опять же, поняла я это позже.

Ты помнишь, как тебя обнимала?

И нет, не думай, я с тобой не играла.

Только вот разум сыграл дурацкую шутку,

Когда поняла, что запала мне в душу.

Ты действительно первый человек, до которого мне хочется дотрагиваться. И я сейчас имею ввиду элементарные объятья или же простое прикосновение к руке. Раньше меня передергивало от этого, чье-то любое прикосновение вызывало отвращение.

А давай придумаем сказку,

Где мы с тобою в главных ролях?

И неважно что люди скажут,

Нам все равно на них наплевать.

Теперь мне хочется больше, но ты не сразу решаешься взять меня хотя бы за руку на людях, а мне этого очень хочется…Хм, опять же впервые, когда мне совершенно все равно на мнение людей, на их косые взгляды на нас, в сторону двух влюбленных в друг друга девочек. Мне просто хочется держать тебя за руку. Наконец, ты это делаешь.

Пусть немного по-детски, наивно,

Я смотрю глазами ребенка на подобие мира,

Все было хорошо до того момента, пока мы не стали видеться еще реже. В лучшем случае — 2 раза в месяц. Тебя у меня забирают экзамены. Мне больно от этого. Ты часто извиняешься, но… Я прекрасно понимала, на что я иду, я понимала, что если настолько сильно привяжусь к человеку, то потом я начну скулить без него. Все настолько плохо со мной, что все доходит даже до слез.

Но я не говорю тебе об этом.

Я продолжаю верить в классику жанра,

Верю в победу героев романа.

Ты снова извиняешься. Говорю, что все в порядке, хотя сама пытаюсь подавлять слезы.

Говорю, что все будет хорошо. Это лишь временно. Я подожду.

У нас все будет хорошо.

Я уже не представляю свою жизнь без тебя. Ты — что-то особенное. Мне необязательно разговаривать с тобой на пустые темы, не вижу в этом смысла; мне достаточно только сесть перед тобой и рассматривать тебя, как красивую картинку, подержать твою руку, обнять, понять, что с тобой действительно все хорошо… Мне нравятся твои черты лица. Ты действительно очень красива. Как куколка.

Запах крепкого кофе, снова тебя обнимаю,

И теперь окончательно свой покой я теряю.

Единственное, что мне остается сейчас - закрыть глаза и снова мечтать о тебе, быть с тобой рядом хотя бы в моих мечтах. Снова в мечтах.

Снова в моей голове.

Меня напугала мысль, что мимолетно проскользнула в голове, когда в очередной раз услышала от тебя то, что нам снова не удастся встретиться:

«Потом не удивляйся, если мои чувства к тебе вдруг остынут» - Я не хотела этого допустить, я не хотела, даже не собиралась об этом думать, но меня очень это напугало. Ведь я впервые нашла такого человека рядом, без которого я действительно не могу обойтись, я начинаю скулить.

Можешь не верить – ведь все больше влюбляюсь,

Сейчас сижу и понимаю, что ты тот человек, которого я действительно так хотела видеть рядом, которого я так ждала, о котором так грезила. Я не смогу тебя просто так отпустить.

А закрыв я глаза, не могу теперь спать.

Так как у моего вчера была запланирована репетиция, я подумала, а зачем мне одной дома сидеть в субботний вечер? Договорилась с подругой, она приехала с бухлишком, чтобы потом пойти в клуб. Пока сидели, Женя уже вернулся домой) В общем, допили и поехали с ней на такси туда, где на мой девичник были. А там депозитная система, по 1к вход. Мы развернулись, пошли в другое ближайшее место. Там правда всегда один пафос, не очень хотелось, но подруга уже разогрелась и не собиралась останавливается :D Кароч, нас туда не пустили в итоге, потому что, как я и говорила, в такие места проходят только девушки с размалеванными лицами, красными губищами, в норковых шубах и безупречной укладкой, потому что без шапки в минус 20. И вот мы во втором часу ночи, достаточно замёрзшие, решили тупо зайти в мак, посмотреть, что ещё есть по близости нормальное. И что вы думаете? Нас не пустили даже в Макдак))) Потому что всю жизнь он был круглосуточный, а теперь толко до 01:00. Уже угорая над ситуацией, пошли в другой ресторан. И практически перед входом, я долбанулась на льду, больно ударив локоть. Из последних сил зашли уже в рестик, там наконец-то сели, посмотрели инфо по клубам и поняли, что бесперспективняк полный. Выпили по кофе и поехали по домам. Вот такая ночка.

Короче вот childofsun.tumblr.com

Я сюда-то писать перестала, так что даже не знаю, когда созрею на пост там.

Но все равно вэлкам

На неделе совсем не было сил писать, учёба выматывает сильно.Эта неделя опять была безумно насыщенной, я совсем не понимаю, как жизнь может так меняться. Если бы мне кто-нибудь сказал, когда я готовилась к ЕГЭ, что все будет вот так, я бы никогда не поверила. Вчерашний день был как будто сон, такой эмоциональной пятницы у меня очень давно не было. Основное время заняло голосование за Всеволода Михайловича в Хрустальном Журавле. Мы должны были победить уже из принципа, да и у меня такой азарт появился, девчонки (Саша и Настя) на улице ловили людей, очень просили проголосовать, никто не отказывался почти. Я сидела в компьютерном классе, писала уже всем своим одноклассниками знакомым из Пунка ахаха. В общем, подключила все ресурсы, какие могла. В последние полчаса уже кидала спам в группы, в Лентач даже кинула, вот такой адреналин на меня нашел ахаха офигенные эмоции испытала зато, мы очень сильно переживали, но самое главное, что наши старания были не напрасны, и Сева победил, счастливый такой был, мы с ним сфотографировались, милааашка. В 4 часа Коля предложил вчетвером затусить с Вовой и Лизой. Ну конечно мы за, я вообще, кажется, за любую движуху ахаха. Спросила Лизу, куда мы поедем, она обнадежила меня, что они придумают сами, в 6 часов с девчонками пошли на журавль. Мероприятие должно было начаться в 18:00, а началось в 18:48, вот такой пунктуальный экфак :) Время рационально тратить еще не научились. Номинация "молодым везде дорога" была самой первой, Андрей Владимирович и Всеволод Михайлович вдвоем вышли, поговорили с ведущим, Радионов даже сделал презентацию о вреде курения и пользе математической статистики ахаха Интересно было, обожаю их двоих. Саша тоже выиграла в своей номинации " ни дня без спорта", но очень огорчилась, что ее презентацию не показали, она безумно хотела, чтобы сева ее увидел. Мы с ребятами договорились встретиться в 8 вечера, так что мне пришлось уйти с журавля пораньше. Я пришла к ним в машину, и мы ждали Лизу. Они пока заказывали суши и пиццу. Вот с этого момента начинался треш. мы поехали на другой конец города за этим заказом, вечерний Петербург очень красивый, особенно сверкающие мосты, захватывающе. Когда звбралм заказ, решали, что делаем дальше, решили поехать поесть к Коле, взять кальян и с кальяном поехать к Лизе. У Коли поели суши и пиццу, они меня заставили попробовать суши очередной раз в жизни, эти суши были ничего, но кайфа от них не испытываешь все равно. Коля сделал кальян по-быстрому, это первый раз, чтобы я нормально курила кальян. Капеец, меня так снесло, вот что меня реально берет, а не алкоголь, и клево, что это так же быстро отпускает. Такое странное чувство, ударяет не только в голову, но и мышцы расслабляются и становятся неуправляемыми. Ахахха после мы пошли по двум машинам, поехали к Лизе, курили с Колей кальян в машине, еще круто было, встали параллельно на светофоре и в окно Вове дали трубку, он курил кальян, который был в нашей машине, представляю, как офигели другие водители ахаха. А Вова с Лизой видели Барецкого в крови около театра. У Лизки долго сидели курили кальян с чайком, слушали музыку, я забивала кальян, теперь профи почти ахаха Круто очень сидели, это была вторая питерская квартира, значит. В пол третьего где-то решили поехать куда-то, сначала дрифтовать, но потос Вова предложил поехать к его другу Иванову. Мы подумали, ну а чо нет то ахахах ребята нормальные, так что им можно доверять ахаха Но мы не ожидали, что у Иванова будет так, это вообще, квартира на Большом проспекте, размером квадратов 200-300, там можно бегать, а в прятки то как играть клево, черт. Нам девушка Иванова провела экскурсию по квартире, все так со вкусом было сделано, как в музее, даже трогать ничего не хотелось ахахах Мы прифигели немного. Пришла еще компания, они в принципе все были уже немного подвыпившие, так как из бара, сели за стол и начали петь. Нам предложили выпить, Вова хотел, чтоб мы водочки выпили, но мы с Лизой пили вино, там был один парень, сегодня нашла его вк, Саша зовут, смотрел мне в глаза так, очень часто и глубоко как-то, еще когда вошел между нами искорка какая-то пробежала, но мы с этими ребятами никогда не увидимся. Коля очень хороший, такой молодец, не пил, нас с Лизой довез, остался у Лизы, так как в Питере вечная проблема с мостами, а он живет на Ваське, Лиза легла спаать, а мне спать совсем не хотелось ахаха мы решили посмотреть ужастик какой-нибудь на полу, выбрали спуск, минут 10 посмотрели, видео зависло, и мы вырубились, помню только, как я вставала за одеялом, потому что было очень холодно ахаха Вот такая ночка капееец. В 9 часов проснулись, Колю проводили, ему в час еще на пары надо было. Я помогла Андрею с эссе по истории МО в 9:30, и в 10 опять легла спать до часу где-то. Мы с Лизой быстренько собрались, поехали на академку искать обувь, она купила сапоги, я пока ничего не купила ахаха потом может куплю. Но эта ночь как будто сон, даже не верится, ребята клевые такие, еще эта квартира из пунка в центр Питера такой ааха жесть, конечно. Еще с Лизой обсуждали, как все сложилось, Вова в тот вечер, когда мы познакомились, вообще первый раз в ПУНКе был, Я тоже первый раз в ПУНКе пила с незнакомыми людьми, и вот так судьба нас троиз свела. Опять же, если Лиза бы не съехала, то ничего этого не было бы. В общем, все так странно складывается, остается только удивляться поворотас судьбы. Я еще себе куртку на рукаве прожгла, на память останется ахахах

Наделают, блять, портаков и назовут это фрихендом. Кстати, девочка с работы сделала себе татуху. На шее. Я не против места, которое она выбрала, даже не против того, что она набила себе эмблему любимой группы. Но как, что это, это пиздец! Я не знаток и не критик, но это пиздец, кривое нечто чуть больше пачки сигарет, с минимальными затратами материалов, за три с половиной. И я не знаю, как ей об этом сказать. Я не знаю, что с этим делать. Я вижу детскую радость в ее глазах, а когда эйфория пройдет, тогда?

И в этом все женщины - До последнего верить, надеяться, прощать, ждать, оправдывать. Если вы хотите, чтобы все ваши грехи замолили, влюбите в себя женщину. Она вас поддержит, спасет, собою закроет… Овернитесь от нее, а потом, когда будет одиноко, поманите снова и она придет. Когда не будете знать Где взять денег, чтобы долг отдать. Когда некому будет цветы полить, пока Вы на море. Когда хочется поесть чего то домашнего. Поманите ее, зажгите в ее глазах надежду и она спасет вас, живой щит так сказать. Когда посреди ночи очень перепихнуться захочется, только так, без обязательств, разбудите ее, она же ждет. Мне кажется или мужчины настолько беспомощны, что кто то сверху приставляет к каждому из них по девушке, потом уже женщине, доля которых всю жизнь верить и надеяться. Как Буд то бы в какой то переломный момент, чтобы не сломаться им нужна опора, не всегда, а только по поводу. А женщины, настолько сильны, что им обязательно нужно выплескивать куда то эту свою силу, им вечно надо кого то спасать, жертвовать чем то, и желательно своим счастьем, своей судьбой. Может во сне говорит феминизм, а может и правда так и есть, ведь мы же сами, женщины не можем не надеяться, не верить, не прощать в самый самый последний раз. Сколько раз мы говорили себе, это последний раз, больше не возьму трубку, больше не приеду, больше не заговорю, а на самом деле… берем, приезжаем и Даже не просто разговаривем, а за один час успеваем отдать всю себя, воспрять новой надеждой, а на утро. .когда он снова не перезвонит. . произнести хорошо знакомую клятву…не перезвоню, не приеду, не заговорю Всегда мучал вопрос, по крайней мере меня, а правильно ли это каждый раз возвращаться, приезжать, утешать, быть другом чтобы не случилось, мы же выше любовных ссор, наши отношения значили больше…бла бла бла…всегда ругала себя за то, что возвращалась, а как меня мама ругала за это. .где твоя гордость…ты совсем себя не любишь…пока ты не будешь уважать себя, никто не будет….я все возвращалась И совсем недавно меня осенило, что же происходит, а дело просто в том, что не имеет никакого значения правильно это или не правильно, важно лишь то, что в эти минуты нет никого счастливей меня, чувство когда ты действительно забываешь обо всем вокруг, оно как наркотик, пока оно не пройдет, ты будешь возвращаться снова и снова, я буду возвращаться….возникает вопрос, когда же оно все таки пройдет, может это и не так, но мне кажется оно пройдет, когда ты перечувствуешь все то, что могла бы…Когда иссякнет наркотик Можно бороться с собой, с ним, с миром, а можно просто жить и чувствовать И не бояться быть тем, кто ты есть, и принимать себя таким какой ты есть… Нам всем просто нужно время, кому то больше, кому то меньше, но мы справимся…

О чём для меня было сегодня.

Столько мыслей сегодня.

Двигаюсь, развиваюсь. Я, Другой, мы. Апф. Сложно. Страшно. Но я кидаюсь с обрыва, чтобы убедиться, что отлично умею плавать. Волны, накрывающей с головой, конечно, никто не отменял. Но я хочу рисковать.

Я люблю Другого. Выдолбить где-нибудь на видном месте.
И я - не всё для Другого.
Это не мечта. Это правда.