Очень сложно в паре говорить. потому что некогда. потому что во время ссор сам повышенный голос и задетое самолюбие не позволяет слышать друг друга. потому что в идеальных отношениях люди "понимают друг друга без слов".
Куча всяких клише, множество отягощающих факторов… но надо говорить. надо ждать момента, когда оба настроены на одну волну и обсуждать. иногда фильм, иногда книгу, а иногда и самих себя. точнее вас, как пару.
А иногда и невпопад говорить…
Мне все конфликты очень тяжело даются. я переживаю неимоверно, тут же жкт даёт о себе знать, т.к. я не умею контролировать эмоции.
Вот мы поругались. раньше я пыталась доораться до сути, дверьми похлопать… вчера решила помолчать. было больно, обидно, грустно. но мы гораздо быстрее перешли к разговору, к обсуждению, что на самом деле пошло не так. и я быстрее успокоилась.
Вопрос не решился, конечно. Но… уже хоть что-то.
Говорите, пока дистанция между вами это позволяет. Говорите, пока у вас ещё есть общий язык. Пока вы ещё помните себя счастливыми.
Каждый февраль одно и тоже. В какой то момент накатывает грусть и я, словно не я. Или же наоборот, не знаю.
Это чувство некого страха, я здесь, но меня нет. Как выразить это мне тоже не понятно. Просто боюсь что опять останусь в этом состоянии на полтора месяца.
С начала 2021 года произошло то о чём я и мечтать не могла. Мне нужно принимать много решений, чтобы не упустить важные моменты. А я лишь в очередной раз страдаю просто ни с чего.
Состояние потерянности.
Желание начать снова писать, но не могу нормально написать ни строчки. Всё что появляется, тут же удаляется. Я разучилась выражать себя даже здесь, в месте где я всегда могла не бояться, где растворялась и говорила лишь о том что на душе.
ты из тех, кто с переломанными ногами дойдет до Севера
я из тех, кто не понимает зачем идти на Север, но идет рядом с тобой
ты ведь не поверишь, но я всегда чувствую тебя душой
говоришь, что любил и любишь, но ты хоть раз молился за этого человека?
все советы, которые ты давал другим, на самом деле нужны тебе
"и живем мы такие, не ведающие иного страха, кроме страха разучиться слушать, разучиться слышатье
не знающие иной нежности, чем нежность пальцев на горячем лбу
не исследующие иного мира, кроме мира что умещается друг в друге"
Знаешь, я ведь совсем не понимала поначалу, насколько это серьезно.Я хотела серьезных отношений, любви, стабильности, да. Но я не понимала — что вот он ты. Это и есть любовь, верность и стабильность.
Я все как-то думала — погуляем, узнаем друга поближе, ну да, симпатия…
И вот ты лежишь рядом — мой лучший друг, мой любимый человек, умнейший, добрейший мужчина, умеющий в секунду развеселить/успокоить/обрадовать меня.
И я думаю — слава богу. Слава богу мы пошли гулять в тот день.
Я из тех, кто закрывает глаза, когда происходит что-то, что может ранить меня, что-то, что может поставить под сомнение видимость моей хорошей жизни, что-то, что может разрушить замок мыльных пузырей, что я так усердно строю (и неважно что для этого каждый раз мне нужно зажмуриваться все сильнее).
Когда носишь розовые очки, забываешь, что бьются они стёклами вовнутрь. И ты очнешься лишь тогда, когда ты весь в крови.
но ведь они нашли тебе замену, почему ты не смогла?
звонил Максим, предложит встретиться-я отказала, сказал что любит только меня и хочет всё вернуть, а я ему разбила сердце.
Уехала. я думала я там сдохну, но нет. и вообще-то, я ещё та бойкая и классная. Думаю дальше заниматься танцами и вести блог, конечно на всё рук не хватит. на всё-на всё, но что-то должно приносить радость, если что-то трудно даётся. Ведь, что ещё у нас есть ? Кроме этого.)
