Культурный вечер на "Онегин блюз" с мамочкой.

С двумя друзьями из компании у нас прикольные отношения, скажем так.

С одним все думали, что мы встречаемся из-за того, как мы общались, вели себя друг с другом- так думал наш круг узкий круг общения. С другим, что мы встречаемся думали все остальные, исходя из множества совместных фото, снова-таки, нашего общения, когда видели. Так вот речь пойдёт о втором друге.

Писал мне какой-то непонятный парень. Начал с одного, перешёл к тому, встречаемся ли мы с тем самым вторым другом. Я спросила, с чего он решил- много совместных фото. Когда, полторы недели назад мы тусили вместе и я другу рассказала, что этот чел снова писал, он спросил, что я ответила:

-Что не встречаемся.

-Нужно было ответить, что встречаемся, - я по приколу поменяла ответ, больше тот чел мне не писал.)

Звонит этот друг сегодня. А у меня так всегда настроение от его звонков поднимается. Опережая его:

-Привет, дорогой.

-Я 3 день работаю! Завтра очень хочу отдохнуть!

-Боже, мы, как обычно, мыслим одинаково! Я только вчера про это думала. Я согласна, - люблю эту ментальную связь.

Словила себя на мысли, что начала ото всех закрываться (некоторые личности всё же не в счёт почему-то). К примеру. Один парень, который, когда Микки ещё был моим подопечным, покупал ему корм, провожал меня до подъезда, взялся мне помочь с кое-какими проблемами. Хотел со мной встретиться. Договорились, в какой день. И тут я не захожу в соцсети. Оказалось, он знает мой номер. Начал звонить.. Много. Я не отвечала и искала причины, по которым не хочу видеться. И так было 3 дня.. Потом всё же я ему сама перезвонила. И после фразы: "Ты разнообразила мою жизнь", - моё настроение поменялось.

я реально по приколу зашла на инсту бывшего своего парня, посмотрела, порыдала какая я чмошная и еще потом немного выебала ему мозг)

я не знаю как жить эту жизнь)))

сказ о тупой дефке кристин е.

заходит дефка кристина на инсту бывшей своего парня. видит кристина, что та вся такая леди, красивая, опрятная, фигурка во! стиль во! фоточки во!

загоняется тупая дефка кристина и говорит своему суженому:

— ТЕБЕ БЫ С НЕЙ БЫЛО ЛУЧШЕ, ЧЕМ СО МНОЙ

нахуя спросите Вы? тупая дефка не знает, тупая она и в Африке тупая

тупая дефка рыдает, мужик не понимает

конец.

ваня: ты аморал или моралфаг?
я: *подавляю гадкий ехидный смешок*

В голубом мерцающем тумане
Прошептали женские уста:
– Принято гадать у нас в Иране
На стихах Хафиза неспроста.
И тебе дана въездная виза,
Чтоб воочью убедился ты,
Каково могущество Хафиза
В слове незакатной высоты.
Замерев,
гадавшие внимали
Черной вязи белого листа,
Потому, что правду мне сказали
В этот вечер женские уста.
Где стоит между ветвей зеленых
На мечеть похожий кипарис,
Тайной властью тысячи влюбленных
Сделал приближенными Хафиз.
Как велит обычай,
в знак привета
Прикоснувшись к сердцу и ко лбу,
Я, склонясь над книгою поэта,
Стал свою загадывать судьбу.
– Отвечай, –
спросил я у газели
Голосом беззвучным, как во сне:
– В этот час тоскует обо мне ли
Дорогая в отчей стороне? –
О себе гадал, и о любимой,
И о том, что связывает нас.
И давал Хафиз ответ правдивый
На любой вопрос мой всякий раз.
И тогда спросил я в изумленье:
– Как, Хафиз, все знаешь ты про нас,
Если от Шираза в отдаленье
Славится не розами Кавказ? –
Лунный свет лила ночная чаша,
И сказал задумчиво Хафиз:
– Знай, любовь существовала ваша
С той поры, как звезды смотрят вниз.

я - меркантильная шлюха и конченная мразь, и мне нравится это. держись от меня подальше.

я отказала тебе потому, что ты хуёво себя продаёшь, абсолютно не выявив мою потребность.

мысль написать что-то куртилась у меня в голове около месяца. Я есть еще и на Tumbler, но сюда писать проще. Здесь никто не читает. Здесь я в своей любимой компании…в СВОЕЙ компании.

Идея этого поста была изначально другой, но я перечитала все и поняла, что нужно заканчивать или продолжать те истории которые я когда-то здесь начала

Закончим с В.

совсем недавно мы вчетвером сидели всю пару и веселились. Мне, что понадобилось 2 года чтобы при ее присутствии я прекратила нервничать?вспоминать хоть что-то? грустить? чтобы перестала чувствовать ту боль? перестала чувствовать хоть что-то

ну что ж -done

она обмолвилась, что мы общались, что была какая-то обида, но она не помнит. я тоже.

я_ п р а к т и ч е с к и_е е_з а б ы л а

я помню, что было хорошо, и всегда буду рада, если она будет рядом

но зная, что ее не будет, мне не больно, мне не плохо, мне даже хорошо

я закончу такими словами эту историю, что подарила мне многое

Спасибо тебе В.

Вторая ведь Надя, да?

ооох

эти отношения еще отнюдь не закончились, и уверена что произойдет это нескоро

я не знаю кто из нас проебался больше, но как по мне, мы зашли далеко, туда, куда такие как мы обычно не заходят

она зашла

она сказала, что не может без меня. что я нужна ей. что скучает. что не хочет чтобы я отходила

кажется мне страшно, или грустно, или плохо, или что-то еще

потому что это……………..

тут нет чувств, тут сплошные противоречия

я слишком бессердечна, как мне кажется, слишком похуистична.я не хочу ее отпускать, но я хожу по краю, чтобы съебаться самой, именно по краю

НО Я ЖЕ НЕ МОГУ ЕЕ ОСТАВИТЬ, тем более теперь

мне что нужны люди, только чтобы их добиваться? только тогда я в своей тарелке?убиваясь что им пофиг?потому что когда я осознаю, что значу много, у меня сразу появляется желание слиться. то ли я не понимаю как могу хоть что-то значить, то я знаю, что могу сделать больно, и заранее предостерегаю, то ли что-то еще

я вроде бы и рада этому всему, но мне так страшно, так страшно

и у этой истории еще все впереди

Чувствовать нужно, иначе одиночество сожрёт тебя изнутри

Прошла уже неделя. Пожалуй, одна из самых сложных за последнее время. Я заставляла себя улыбаться, не сидеть дома и что там греха таить: тусила и выпивала независимо от дня недели. Мне даже не было особо принципиально с кем пить, лишь бы мне там дали возможность высказаться.

Я так сильно по нему скучаю, что так и хочется ему написать и сказать, как внутри все болит от его «я не хочу отношений» после всего, что между нами было. Но я держусь. Правда, честно очень боюсь, что он там уже с какой-то другой девушкой и даже не думает обо мне. Возможно это так и есть.

Но я не могу в это поверить. Как человек может целовать тебя, обнимать, говорить вещи от которых бегут мурашки по коже, а затем от тебя отказываться. Будто всё, что было между нами было ничем, будто я была ничем.

Мне сейчас не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти. Мне хочется лишь сутками лежать в своей кровати, смотреть сериалы и плакать из-за того, что снова доверила душу и тело не тому человеку.

— Привет, любовь.

Когда он слышит мой страх, когда я слышу его боль. Километры расстояния не имеют значения. Слова не нужны, вопросы, объяснения - мы оба все знаем. Спасибо, что он будет в этой зиме. Настоящий. Срывая маски, обнажая воспоминания из детства, ненависть настоящего и сомнения будущего - что давит сильнее всего. Мне хочется сказать две вещи. Первая: "Я всегда буду рядом". Он это знает. Как и вторую. Целую ночь мысленно посылаю ему самые ценные слова, и мне так спокойно в эти мгновения.

— Меня нет?
— Нет.
— Но я рядом.
— Я тебя не вижу.
— Я снюсь тебе.
— Этого недостаточно.
— Ты снишься мне.

Все больше кажется смешным деление туалетов на М и Ж. Понятно, когда туалет общественный и есть писуары и кабинки, но когда в небольших заведениях две одинаковые комнатки отличаются только буквами на двери, хм. При том складывается картина, когда в мужской большая очередь, а в женский - никого. В таком случае я без зазрения какой либо совести просто иду в Ж. Надеюсь я не совершаю тем самым какое либо вселенское зло.

Я уже давно не "хорошо" и не "плохо". Вы знаете это мое состояние, не относящееся ко всему исчисляемо-описательному.
Но, как известно, хаос тоже имеет порядки.
Поэтому, я представляю свою голову большой, картонной коробкой, в которой лежит хлам всех цветов, размеров и запахов: коричневые детские башмачки на липучках, до безумия громкие старые карманные часы, молочные зубы, кровавые окурки, цифровое изображение глаза, музыкальная шкатулка и шкатулка для украшений, лак для волос "прелесть" и оранжевая помада, злой смех - слезная безнадежность, его образ, потом собственный образ и тысяча других образов.
Множество вещей.
Иногда, они приносят мне боль.
Скорее всего, то, что я их храню - это и есть моя боль.
Мне ничего не остается, кроме как оклеить свою картонную коробку искрящейся упаковкой, возможно, добавить ленты. Так, чтобы это выглядело нарочито празднично и чуть-чуть тривиально.

шикарный подарок.

не знаю только, кому подарить.

Плейлист для спокойствия, грусти, ностальгии и, ближе к концу песенки повеселее

1) Vitamin String Quartet — Chandelier

2) David O’Dowda & Rachel Wood — Machine Lines

3) Armin van Buuren, Sam Martin — Wild Wild Son

4) Kaleo — Way Down We Go

5) Dommin — Making The Most

6) Avril Lavigne — How You Remind Me

7) Matt Simons — Catch & Release

8) Nicholas Hill — Suffering

9) Boyce Avenue, Bea Miller — Photograph

10) Morten Harket — Darkspace

11) Placebo — Bright Lights

12) Daughtry — The World We Knew

13) The Avener, Rodriguez — Hate Street Dialogue

#smhwmusic #музыка #плейлист

Как сейчас помню, её зеленый свитер, что так был ей к лицу, распущенные волосы и этот чёртов аромат духов, что навсегда остался в памяти. Бывает где-то услышу этот запах и сразу начинаю искать её глазами, и сам же понимаю, что здесь её точно не будет, но, а вдруг, я бы сразу обнял её и не делал вид, что не знаю её, пускай бы это и выглядело странно, но мне кажется, что я всё делаю странно в этой жизни. Так же странно, что я полюбил именно её.

Кручу барабан, прям как в поле чудес,
Но я в чудо не верю, заряжен он весь.

мы всегда возвращаемся к началу

знаете, сидели на кухе - тот самый круг из троих людей, остающийся, когда все остальные уже сдаются - и разговаривали за жизнь за игрой в подкидного дурака. и один из двух парней, сидящий как раз напротив и раздающий нам карты для очередной партии, поднимает на меня взгляд, долго рассматривает, а когда его начинают торопить, произносит:
" знаешь, первую половину жизни не жаль потратить, чтобы просто найти такую, как ты, а вторую - на то, чтобы добиться".

у меня сердце где-то в желудке застучало. перевела всё в шутку, конечно. но почему такие вещи говорят совсем не те люди, от которых хочешь это слышать?

Ещё одна (очередная) неловкая ситуация моей жизни:

Считала, что расстались с молодым человеком, а он внезапно, видимо, нет.

Ба-дам-тс

вся эта контекстная и таргетированная реклама такая хуйня раз я не узнала о концерте, на который хотела бы сходить

как человек, который переживает по поводу вообще всего, для меня собрания по работе это ад. а собрания в конце месяца, где нужно отчитываться перед гендиром о том, что ты сделал и презентовать план на следующий месяц это, прям, особый ад.

лежу, переживаю,

думаю думаю думаю

установка "ну, если что уволюсь" больше не работает, как успокоительное

song: seafret – atlantis

сегодня ты сделал огромный шаг навстречу счастливым нам, и я тебе за это безумно благодарна. вовсю расплывалась в улыбке, слушая твоё 4х минутное голосовое сообщение. и, наверное, не столько оттого, что ты говорил очень приятные и давно желаемые слова, а оттого, что поступил именно так, признав свою вину, чего услышать я от тебя совсем не ожидала. мне уже давно было необходимо почувствовать, что для всё это не просто так и что ты тоже переживаешь за нас, и сегодня, благодаря тебе, я наконец-то это поняла, так что остаток этого дня прошёл с более приподнятым настроением. до того приподнятым, что я загорелась желанием устроить совместную уютную фотосессию в какой-нибудь минималистичной фотостудии с гирляндой, камином и пледом. ну и в этом вся я: мало того, что идея просто возникла, так я уже вдохновилась картинками с pinterest, написала фотографу и добавила в закладки несколько фотостудий. если честно, я думала, что ты этого не захочешь, мол, я не люблю фотографироваться, что это вообще такое и всё такое прочее, но ты полностью меня поддержал, что меня безумно порадовало.

и пусть мой девиз «за счастье нужно расплачиваться» хотя бы однажды потерпит неудачу. аминь.

и на этом, пожалуй, всё.
береги себя.

и не трать свою жизнь на ненyжных людей, которые никогда не станут твоими.

хочется романтики, милых смс, любви, а получаешь одни завалы, долги и сессию…

то время, когда пропадает желание делать что-либо и ты просто ждешь, нового года, думая, что иллюзия "с чистого листа" даст тебе мотивацию двигаться дальше

Нетфликс такую годноту снимает, я просто бьюсь в экстазе. Я вообще дама такая, избирательная в плане кино, но их новые сериалы - это нечто!

Столько годноты я посмотрела от них за последние полгода! 13 причин почему, Очень странные дела - топ. Из последних - Леденящие душу приключения Сабрины. Просто отличный сериал, хотя изначально отнеслась к нему скептически и не побежала смотреть в первые дни. А еще прикольно, что они сразу все серии вываливают на твою голову, а ты потом страдай, не спи ночами, но довольный, как кот.

Не может не радовать то, что второй сезон Сабрины выйдет в апреле, прям подарок на мой день рождения. Спасибо, Нетфликс, что радуешь мою задротскую душонку классными сериалами. И это я еще Черное зеркало и Оранжевый - хит сезона не смотрела, а надо бы…

Написать самой?

Конец?.. мы не общались с ночи среды, а сегодня, на минуточку, воскресенье. Последним «коннектом», как называет это моя лучшая подруга, был телефонный разговор. Мы говорили час, после чего он сказал: «До завтра» и «Спокойной ночи». И все. Неужели я ошиблась снова? Я ведь судила по его действиям и полагала, что ура, в моей жизни появился НОРМАЛЬНЫЙ мужик, не мальчик, который исчезнет и в моей жизни начнётся очередная хуйня, а МУЖИК. Ага. Снова это отвратительное чувство, когда ничего не хочется, кроме как уснуть и проспать всю неделю. Я не успела влюбиться (надеюсь), а вот привязаться - да. А ещё мои мама и кресна знали, что я с ним общаюсь и куда мы ходим. Теперь будет жутко неловко и, наверное, неприятно сообщать, что с ним «всё». Но я все же надеюсь, что мне показалось и все наладится. Магия вьюи, пусть все у нас с ним наладится!

Счастье - это чувство, которое должно быть глубоко развито. Раньше я думала, что человеку, чтобы быть счастливым, нужна любовь, хорошая работа, путешествия, здоровье - все вместе или нужное подчеркнуть.
Последние пару лет я стала медленно и постепенно понимать, что именно мое отношение к тому, что меня окружает и со мной происходит - делает меня счастливой.
Можно и при классном раскладе видеть один негатив, а можно и в самые темные периоды жизни обращать внимание на хорошее и верить в лучшее.
Счастье - оно не за горами. Оно внутри.

Как я могу свое ощущение счастья, свое мироощущение составлять, ориентируясь на внешние признаки, не концетрируясь на мне самой?
Если строить свое счастье, основываясь на внешнем мире, то в чем его ценность?Как наличие отношений/работы/еще чего либо может делать меня более или менее счастливой?
У меня есть я. И это главный источник счастья. Работа, которая делает меня счастливой, появилась не случайно и не по волшебству - я приложила к этому силы, и пришла к этому.
Отношения, в которых я счастлива, где я люблю и любима - тоже не случайность, но и результат общения, и моего настроя, и работы в отношениях, и моей в том числе. И я не верю, что я могла встретить такого светлого и доброго человека, не излучая чего-то того, что его притянуло.
Ничего не рождается из ничего.

И если бы завтра произошло что-то плохое, конечно, я бы расстроилась, плакала бы, истерила или еще что-то, и это нормально. Потому что когда происходит что-то плохое - люди расстраиваются.

Но я точно знаю, что после темных периодов я точно также буду стремиться к счастью и достигать его, а не сидеть сложа руки, и ждать, пока счастье само свалится мне на голову.
Потому что во вне желание быть счастливым развито чрезмерно, для меня так жить - верно и правильно.

Больше всего переживаю не из-за защиты, а из-за того, что завтра развернут меня из-за исправлений или каких то недопечаток

Купил пару месяцев назад пачку презервативов, ни на что особенно не надеясь (ну мало ли). Надо же было оставить их на работе прямо в ту ночь, когда в моей постели оказалась горячая 18-летняя студентка.

Уровень алкоголизма и независимости: неделю назад бухая купила билет на мальбека и сюзанну. И вот сижу. Одна. До начала концерта час, у меня в руках 0.5 вишнёвого пива. Ух!

Завтра защита, а я спокойна. Меня больше до нервов доводит вся эта хрень с бумажками. Пойди то распечатай, пойди то подпиши, я уже заебалась. Сегодня уже чуть не уехала на другой конец города, чтобы распечатать презентацию. Но слава богу возле дома нашла рабочую точку. Осталось пережить завтрашний день и все. Freedom

это просто еще один повод,
чтобы снова сказать "привет",
так случилось, что все дороги
тебя снова ведут ко мне.
у меня же есть только холод,
чай, который давно остыл,
все стихи об одном лишь ком-то,
только это увы не ты.

inspsong: lewis capaldi - someone you loved

Просыпайся рано. Пей кофе. Работай усердно. Будь амбициозным. Придерживайся своих приоритетов, твой разум прав и голова высоко поднята. Делай хорошо, живи хорошо и одевайся действительно хорошо. Делай то, что любишь, люби то, что делаешь. Это время чтобы начать жить.

Я любуюсь умными мужчинами – это мой любимый вид людей.
Потому что пришло время новой сексуальности – той, которая в голове.

Не всё должно быть чем-то красивым и продолжительным. Иногда люди приходят в твою жизнь, чтобы показать, что хорошо, а что плохо, чтобы показать, кем ты можешь стать, научить любить себя, заставить почувствовать себя капельку лучше, или просто быть кем-то, с кем можно гулять ночью и проводить жизнь. Не каждый останется навсегда, но мы все равно должны продолжать идти вперёд и благодарить их за то, что они нам дали.

Условия никогда не идеальны. ‘Однажды’ - это болезнь, которая унесёт ваши мечты в могилу вместе с вами. Если для вас это важно и вы бы хотели сделать это ‘при удобном случае’, действуйте. И по пути вносите изменения в свой план.

Я надеюсь, вы повстречаете что-то настоящее, потому что нет ничего красивее взаимной любви. Нет ничего красивее, чем любить кого-то, кто строит дом для вас в своём сердце.

What a shame is to mistake gentleness for weakness. To be soft is to be strong.

"Новый год не будет Новым годом, если Кевин не останется один дома."

time for love time for work

рождественское настроение ON

В одном я — настоящая женщина: я всех и каждого сужу по себе, каждому влагаю в уста свои речи, в грудь — свои чувства. Поэтому все у меня в первую минуту добры, великодушны, щедры, бессонны и безумны.

— Марина Цветаева

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.