я тебя люблю.

I'm broken, that makes me dangerous

Мой "юношеский" максимализм вещал мне быть высокомерной. Лет с 15 я жила с мыслью, что я лучше других (внушала себе это специально, чтобы не страдать, не показывать слабость, чтобы внушать это и другим, бросать пыль в глаза).

В какое-то время меня это и спасло.
Если в 15 лет я говорила, что мне плевать на чужое мнение.
То в 19 лет мне уже было реально плевать))

Долгие годы самовнушения вывели меня из депрессии)

В этом году я чувствую, что не считаю себя лучше других. Даже не пытаюсь сравнивать, ставить себя выше.
Сейчас я чувствую себя уверенно. Просто уверенная в себе дамочка. Просто живу для себя, живу своей жизнью, своими родными и близкими. Никого не обсуждая и не осуждая.

Я не прогибаюсь даже под 40летних дамочек, даже в школе на работе. Теперь я никого не боюсь и знаю, что могу постоять за себя. Я не ищу в себе изъянов, я стараюсь быть лучше с каждым днем.

И ситуация, произошедшая в субботу на КВНе, момент, когда я высказала свое мнение - я не забуду никогда))

А папа говорит: "Лин, ты такая взрослая уже".
Больше не маленькая :)

Ровно год назад я была на 10 кг больше.

И сейчас я не худая, но шаг за шагом и добьюсь своей цели.

Надеюсь летом пойду в спорт зал))) (я надеюсь каждый год ахах)

март выйдет из леса вечного, и станет предельно ясно нам, что тьма, как сума заплечная, тянула о ней рассказывать, что тысячи слов истории сплетались в года отчаянья, пока мы с рассветом спорили, Господь приказал: «включай его». и что бы мы впредь ни делали, каких бы грехов не помнили, весна нас увидит белыми, войдет в наши реки полные. март мчится навстречу весело, как будто спешит из детства к нам. вселенское равновесие, весеннее равноденствие. воздаст по заслугам каждому животворящий луч его. а совы не то, чем кажутся. и это, пожалуй, к лучшему.

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

я не стану носиться с тобой,

я не буду говорить тебе "люблю",

потом грузиться в потолок

Для интереса решила проверить шкаф…

Путые ампулы от новокаина, путсой пузырек хлоргекисдина…

Видимо во сне ко мне вернулся разум (а он у меня вообще есть?) и я по крайней мере продезенфицировала все раны.

А новокаин…видимо было ОЧЕНЬ больно…

Как хорошо, что у меня черное постельное белье…

А то у меня есть привычка, вставать на работу в последний момент, и, естественно, тут уж некогда убрать постель…

А родственников это дико раздражает, поэтому мама все убирает в шкаф…

Страшно подумать о ее реакции, угляди она кровавые пятна на простынях…

(А пиз**лей мне и так хватает)

вчера российские хоккеисты забрали золото Олимпиады. Россия не выигрывала золото в хоккее с 1992 года. я безумно рада за ребят, как и многие другие. люди писали, что это золото - главное, и поездка того стоила. момент "оно того стоило" я считаю спорным, но дело не в этом. дело в том, что почему-то чуть ли не половина россиян восприняла эту победу как нечто, что не имеет значения на фоне, как они говорят, глобального пиздеца в стране. и вот, мол, немцев побили в хоккее, а немцы нас побили в машинах и пенсиях. так что заткните хлебала, русские и россияне, у вас есть куча говна, которое нужно разгребать, а вы тут какой-то медальке радуетесь.

это безгранично отвратительно, я считаю. контакт и твиттер пестрит всякими Сталингулагами, которые с потрохами сжирают любые плохие новости (даже если они потом оказываются фейком) о стране, а если что-то хорошее случается (или не дай бог прекрасное и светлое), это извернут в "и что? хорошо тебе, да? а ты посмотри на свой Задрищенск, там бомжи бухают боярышник и асфальт кладут поверх снега". человек читает это и думает: "а действительно, чего я радуюсь победе? плохого куда больше."

а ребята, которые забрали медали, победили всех, чтобы каждый россиянин, будь то в Москве или Благовещенске, Хабаровске или Калининграде гордился ими. ребята бились за всех, спели гимн России под музыку МОК, за что МОК мог лишить их медалей и наказать. но они пели. а какой-то мудак сидит и воркует: "ненавидь свою страну, ты ничто, и страна твое - днище, а ты гордишься днищем".

вы посмотрите на американцев. они непробиваемы в своей гордости за страну. да, они гордятся тем, что воюют в Афганистане и Сирии, но они верят, что их страна действительно несет всем необходимую демократию и делает жизнь лучше там, где без них все было ок. зато в какого россиянина ни ткни - вооот, в Сирии воюем, а пенсии 10 тыщ рублей.

сука, ты масштабы понимаешь? ты забыл, какие пенсии были 10 лет назад? ты забыл уровень жизни 20 лет назад? хотя тебя, возможно, тогда еще не было на свете. ты сидишь и комментишь со своего айфона, мейзу, предпоследнего самсунга, купленного в кредит, пьешь каждую неделю и ноешь о том, что пенсия маленькая. или что, лично у тебя деньги забирают на войну? ты зарабатываешь 35 тыщ и священно веришь в то, что государство залезло к тебе в карман, чтобы купить новый гранатомет.

вчера вот наткнулась в телеге: "Насчет немецких пенсий, про которые все так любят писать — дайте объяснить. Немецкая пенсия, как и любая другая — это ПРОЦЕНТ ОТ ЗАРПЛАТЫ, удержанный государством и переведенный в пенсионный фонд, пока человек работал. Те бодрые бабули, которые сейчас жгут на Майорке, заработали свои пенсии в благословенные времена Гельмута Коля. Надо напоминать, сколько в те годы люди зарабатывали в России, и сколько из этого— легально, «вбелую»?"

попался мне на глаза видос, где Валентина Матвиенко говорит о подвиге хоккеистов. а какой-то придурок пишет: "а что ты сделала для страны?" а ты что сделал, усосок? нет, блять, Председателем Совета Федерации Федерального Собрания становятся просто так. и в ОАЭ беседовать с магнатами просто так ездят. и защищают в Крыму просто так, как нефиг делать.

ебучая ментальность россиян. нельзя радоваться победам, потому что проблем много. и никто их не хочет решать. а кто решает, того помоями поливают. а потом поливают помоями страну, потому что проблемы не решаются.

Внезапно натолкнула себя на мысль, что всех людей, небрежно раскинутых по разным точкам земного шара, можно условно разделить на 4 сезона: зима, весна, лето, осень. Вот есть типично зимние люди. Такие мимимишно-домашние и, как никто другой, душевные, от которых в буквальном смысле веет уютом и нежностью. Едва переступив порог их крохотной квартирки, вдыхаешь аромат свежезаваренного чая с шалфеем и малиной, а после садишься за стол и тебя угощают имбирным печеньем с корицей и укутывают тёплыми разговорами до утра. В их арсенале всегда найдётся пушистый кот у ног, лишняя порция какао с маршмеллоу и коллекция фильмов к совместному просмотру. С ними ты всегда чувствуешь себя как дома, и это бесценно. Весенних людей невозможно с кем-то спутать: умиляюще трогательные, безнадёжные романтики и мечтатели, готовые танцевать вальс на крыше многоэтажки и петь Земфиру в тусклых вагонах метро. В них рождается искусство: в словах, в аккордах, в рисунках, в движениях. Поток их мыслей настолько хаотичен, что порой сложно настроиться с ними на одну волну, но поймав её однажды, уже не захочется менять свой курс. А вот люди-лето- безумные, спонтанные, насквозь пропитанные свободой, не в состоянии усидеть на одном месте. Общаясь с ними, ты втягиваешься в удивительный круговорот событий, людей, мест, из которого потом так сложно выбраться. Внутри тебя стучит бешеный ритм, сражаются противоречивые эмоции и бушуют страсти, но ты ненасытен - тебе хочется ещё и ещё. Пробуешь жизнь на вкус, жадно смакуешь и после запечатлеваешь каждое прожитое мгновение на камеру своей души. Эти люди учат нас быть счастливыми здесь и сейчас. Осенние люди до глубины меланхоличны: сидят с тобой за одним столиком в кофейне, медленно потягивая уже и без того остывший карамельный латте, и поэтично плачутся. Прячут улыбки под огромными зонтами, а взгляды- в отражениях грязных луж. Их хочется спасти, согреть теплом зимних и безумием летних людей.

здесь идеально всё, абсолютно. за исключением одной маленькой детали…я безумно соскучилась по тебе. думаю о тебе, ты снишься. это сводит с ума.

Ни о чем ни с кем не говори
разве можно передать словами,

как огонь, идущий изнутри,
тушится холодными глазами?

Не знаю как я здесь оказалась…

Не помню что произошло вчера…

Проснулась еще до рассвета от дикой боли в руках…

Что это?

Это мои руки?

МОИ? РУКИ?

Нет, не может этого быть…

Это какие то куски кровоточащего мяса…

От кистей до плеч…тысячи глубоких порезов…

КАК? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?

Что вообще вчера произошло?

Последнее что я помню, решила выпить снотворного…

Но теперь думаю, что это могла быть таблетка Ада…

Потом странные картинки…кажется я опять наговорила кому то лишнего, опять с кем то поссорилась, опять кого то послала без причины…

Но мне страшно узнать правду, я, наверное, пока не готова к этому…

Подожду до следующего месяца (хаха, осталось 3 дня вообще то)

И что? Приведу мысли в порядок, пожет немножко регенерирую…

(А дома как назло нет бинтов, все отнесла на мою КРАЙНЕ опасную работу… ;)

Ладно, не буду больше, я могу растекаться мыслью по древу бесконечно, перескакивая с темы на тему, с мысли на мысль…

Спасибо людям, которые пытаются меня расшевелить и не позволяют мне оставаться слишком часто наедине с собой.

Я знаю, что это приобретает масштабы чего- то нехрошего, нездорового и грустного.

Внутри меня очень много крайне положительных эмоций, мне нужно просто научиться убирать свои иголки и выпускать эти красивые цветочки к солнцу.

Сегодня меня спросили "чего ты хочешь?", а я ответила… Я ответила, что хочу просто понимания. Я хочу, чтобы меня понимали. И принимали. И важнее этого нет ничего. И да, не нужно бежать от того, что ты чувствуешь. Нужно это прожить, понять и отпустить.

Пару дней назад уже сьездила с папой в Киев, чтобы заплатить за программу и забрать все готовые документы.

Этот менеджер прям нечто. Он и раньше нам сто раз прозванивал, все обьяснял, как детям малым и т.д. и т.п. Но блин, уровень его заботы прям овер) )

Он вышел из офиса, чтобы меня встретить. День был снежный, но не очень холодный и я была в своей зимней, но короткой куртке. Так вот он меня когда встретил говорит: ой, холодно же, одевайтесь теплее. Я преувеличиваю или это нетипичная забота?) )

Потом еще наверное с час сидели разговаривали. Он снова обьяснял всее. Ну вот ВСЕ. Любые мелочи связанные не только с работой, но и в принцпе с жизнью в китае и с перелетом. Мы так мило беседовали, шутили. Знаете, такое чувство было будто я со старым другом встретилась) ) Только этот друг в офисе и деловом костюме лол

Мне осталось две недели до отлета. аааа. Хочу хочу уже) )

Так хорошо, когда есть люди, которые через много - много лет врываются в твою жизнь (или ты в их?), и укрывают тебя, как теплый плед в холодную ночь. Ты понимаешь, что так много изменилось и ничего не изменилось. Вы другие, но по-прежнему те. И вот вы уже смотрите друг на друга, вспоминаете какие-то смешные вещи, известные только вам, болтаете без умолку. Нет ни грусти, ни неловкости, все как раньше. И одновременно иначе. Прекрасные люди из прошлого, которые спасают тебя в твоем настоящем.

Дорогой И., может нам все еще 16?

- Ну, теперь мне есть с кем смотреть такие фильмы!
- Да, если ты не прекратишь общаться со мной после сегодняшнего дня (с) :D

остается два дня до весны,
сколько дней не отступят ещё холода?
будь на то моя воля
- я инеем стала бы,
незаметно растаяв среди антарктиды твоей,
но не таю, не таю, не таю!
ты считаешь последние дни до весны,
и когда же тот день настанет,
чтобы смог ты меня отпустить?
ты ведь сможешь меня отпустить когда-то?

Давай говорить на нашем языке, который больше никто не знает?

Давай лежать, смотреть фильмы и ежеминутно целовать любую часть лица/тела, до которой можно дотянуться? Давай смеяться до колик, до нехватки воздуха, до болящего живота?

Давай не мочь друг другом насытиться, давай переводить дыхание и снова бросаться к друг другу? Давай не стесняться, и говорить, что думаем, и быть глупыми, и смешными, а потом серьезными, и снова находить тысячи тем для разговора?
Давай засыпать в обнимку, а утром рассказывать сны?

Давай улыбаться, когда смотрим друг на друга, давай заканчивать фразы друг за друга, давай готовить вместе?

…спросил бы ты меня той весной.

Пора подниматься со дна. Хватит себя жалеть, у меня нет на это сил. И времени тоже нет. Я устала изнывать от жалости к себе. Я устала вспоминать моменты, которые ты уже давно забыл. Я в последнее время стала очень слабой и действую наперекор тем словам, что говорила тебе. Но всему приходит конец. Пора выбираться. Я выбираю жизнь.

Спасибо вам, ВЮ, за поддержку. Ваши слова меня очень воодушевляют.

Настроение поднимает только работа.

26.02.2018

Господи… Я так горжусь собой. 4 года я мечтала о Париже. Мечта сбылась. А вместе с ней желание всё больше и больше путешествовать. Уже изучаю новые маршруты и города. И точно знаю, что в этом году будет как минимум одна новая страна! Я так люблю жизнь и этот мир, даже сидя сейчас на вонючем Казанском вокзале.

Примерно две недели назад у нас в семье встал вопрос ребром о моём увольнении (после того как мне заявили, что я работаю 23 февраля), потом я кое как отвоевала свой заслуженный выходной и то когда мы сидели с семьей за "праздничным" обедом мне позвонили, наорали и испортили всё настроение.
Дело в том, что пол года до нового года я работала закройщиком и моё рабочее место находилось в подвале (нормальное место было) и весь день я очень мало контактировала с теми, кто работал наверху. Считайте, пол года целый подвал был в моём распоряжении и я прекрасно работала под свои размышления о бытие (радио быстро надоело).
Сейчас я работаю наверху и постоянно контактирую со своим начальством и всеми остальными работниками. И меня жутко начали подбешивать их наитупейшие пошлые и омерзительные шуточки и рассказы (вам далеко за 40, але). Я была в ступоре, когда мне начальство бросало "блин, Влада, я тебя убью" или "эти две курицы" и прочее.
Я почти каждый день еду с Тёмой в машине домой и либо рыдаю от какой-то обиды, либо просто меня не заткнуть от возмущения.
Я понимаю, что это якобы руководящая должность и этот опыт должен потом через 30 лет мне где-то пригодиться, но стоит это всё терпеть за 15 тыщ?

А еще в ноябре на моё день рождение одна портная, с которой я хорошо общаюсь в тайне от всех пожелала оставаться таким же открытым человеком и постараться не расстерять свою доброту, потому что из-за жизненых обстоятельств я могу стать чёрствой. А сейчас мне почти каждый день твердят, что я слишком добрая и что если я не стану строже, то меня быстро уволят.
Стоит отказываться от своей "теплоты" в душе ради этого всего?

Девочки, которые бросали работу и уходили в фриланс расскажите о своих ситуациях. Поддержите меня или наоборот осудите, я не знаю. Больше всего я боюсь сделать неправильный шаг и упустить что-то значимое. Хотя Тёма говорит, что на этой работе с потолком в 15 тыщ я наврядли поднимусь выше.

Я тут поняла, что февраль сука не мой везучий месяц. Все началось с зуба мудрости, когда я разомкнуть челюсть даже не могла, а ещё я сказала такую фразу: «я же руку ломала, зуб это такое!» так вот, с полной уверенностью заявляю, что нихера это не ТАКОЕ. Я серьёзно думала, что умру от боли. Потом мне сделали мини операцию, после которой стало легче жить и тут пришла простуда. Кашляю как курильщик с двадцатилетним стажем, глаза заплывают, нос уже забыл как это нормально дышать. Когда это закончится, а?

я никогда не буду ни от чего отказываться,
я просто заменю одно удовольствие другим.

Молчи.
Сегодня день закрытий.
Дверей, сердец. Не сбудемся уже.
Ты чувствуешь как нету больше нити,
Тянущейся к тебе моей душе?

Знаете, что значит пиздец, пиздец это я, я потому что я сильно все серьезно воспринимаю. Думаю, что я от этого сдохну, если я не поменяю своё отношения ко всему в этом мире. Сегодня ситуация дошла до абсурда: я делала презентацию по английскому и меня типало как уебашку, потому что преподша, что ведёт англ будет курировать мою работу дипломную. и вот это нежелание обосраться сделало из меня нервную хуйню, хотя я всю жизнь была обсерышем и мне было очень даже ок

Привет всем.Господи, как же я хочу как раньше - писать сюда всю свою рутину дня, осознавать как скучна моя жизнь, но продолжать это делать. Я раньше и дня без вью не могла прожить. Девчонки, с которыми я здесь общалась, да и просто смотрела, вдохновлялась. А сейчас все так изменилось. Эта другая страна, другие эмоции.Хочется сколько всего расказывать, но у меня не получается теперь полноценно вести этот дневник.

Сейчас все кардинально опять меняется. Я по прежнему нахожусь в Дании, живу здесь. Но напряг с работой - и мы в поисках теперь новой. Я так боюсь. Я босюь что теперь возможно мы не сможем с Сережкой жить вместе(но так хотелось бы). Ему мы уже смогли найти новое место, а я пока в пролете. Возможно магия вью мне поможет найти хорошее место здесь, или я сама справлюсь, но это поверьте тяжело. Одно дело искать работу дома, а другое в совсем чужой стране, с чужим языком и менталитетом. "Так возвращайся домой" скажут мне многие…не хочется. Полгода жизни здесь меня конечно вдохновили и дали мне понять, что не такой я дебил, как думала когда-то. Я знаю язык, я могу общаться, заводить знакомства. И это прекрасно, не хочется мне уже домой как раньше хотелось. Но мне страшно.

Сумбурный пост ни о чем. Очередное нитье, ну привет!

Я была уверена, что если я буду падать, ты один подашь мне руку, но сейчас, когда мне нужна твоя помощь, тебя нет.

Все мы обрастаем панцирем, чтобы защититься от грубых толчков внешнего мира. Но однажды замечаем, что этот панцирь защищает и от того, что даёт жизни смысл, – от встречи открытого сердца с открытым сердцем, от нежности, которой жаждет душа.

«..я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. это сложно. это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.»

На самом деле ситуация наиглупейшая. Я помирилась со старой подругой Н., теперь она меня постоянно зовет куда-нибудь тусить, шляться по магазинам и тд, но в эти выходные я встречалась со своимм девами, и Н. по итогу меня не поняла: "мол, могла и бы и меня позвать". А в ту компанию звать - это как просто взять и у гранаты чеку оторвать, ибо блять у всех характеры, и я точно знаю, что они вместе не уживутся, т.к. знакомы и не поймут, если мы все соберемся. Не забываем про детский сад, который начинается, когда я с коллегами с работы время провожу. Хотя Н. в этом плане проще, конечно, она сама предалагает выбрать место и сходить куда-нибудь перед 8-м марта, например.

Но есть и другой немаловажный момент. Я никуда не хочу. И придется объясняться, что нет, я не пойду. Я просто возьму себе пару бутылок вина и напьюсь дома, ибо с деньгами сейчас сложно и я просто заебалась на работе.

Херня какая-то.

А я тут написала пост и стерла его. Как мне раньше удавалось накатать простыню текста? Понятия не имею.

Дикое желание уйти в подполье и, что немаловажно, завести вторую симку, дабы создать левый акк в ВК, добавить туда vikkiterra и в ус не дуть.

Или уехать в лес.

Отлично, мой больничный продлен еще на неделю. Можно смотреть сериалы, пить кофе и антибиотики. Ну, не считая поездок на рентгены и в поликлиники. Только знаете что? Сегодня я вот не обрадовалась… Потому что в семейном бюджете образовалась хорошая такая дыра из-за моих больничных. И я вот очень смутно представляю, как мы будем жить в ближайший месяц.

Надо что-то менять. В моей жизни. Я взяла на себя слишком много, но видимо этого недостаточно. Придется взять еще больше. Сменить работу или найти вторую. Угрохать свою жизнь, чтобы сделать лучше жизнь другого человека. Близкого и родного человека. Дать ему шанс обрести то, что не смогла обрести я.

Кажется, пора перечитывать Паланика.

Кстати, нашла хороший сериал - "Преступление". Снят у нас, и надо сказать, снят просто шикарно. Потрясающие кадры и цветокоррекция. Однозначно пойдет на мои террабайты в копилочку стоящих вещей.

обычно мы собираемся пол дня, и дай Бог, выезжаем из города в 7. Но вчера все было не так. Мы собрались втроем, собрались быстро. К 7 мы уже приехали на гору

Обычно гора работает до 10, но вчера что то пошло не так. И когда мы покупали ски пассы, оказалось, что гора работает до 9. Мы выдохнули, что приехали не к 8, а к 7. Фартануло.

Пофоткались, покатались. Было дико холодно…Крайний спуск, у меня застыла переносица, глаза замерзли от холодного ветра

Зато застали по дороге туда красивый закат))

Карл умер. Окончательно.

Вот просто… ты наблюдаешь за тем, как растет этот мальчик и потом видишь, как он умирает. Не могу это принять. Это была последняя капля.

Люблю весь каст, очень люблю. Всех персонажей. Но я уже не могу смотреть это.

Если что-то случилось один раз - далеко не факт, что это случится снова, но если что-то случилось дважды - оно обязательно повторится

Как и болезнь, которая всего лишь затрудняет твоё дыхание время от времени, нежелательные чувства это на самом деле вещь терпимая.

Постоянно напрягаясь и плача вам тут о своих горестных чувствах, я совсем позабыла о том, что они превносят в мою жизнь и что-то положительное.

Я снова пишу стихи. Слушаю потрясающую классическую музыку. Пою (соседи простите). Тренируюсь.

Кажется, я приняла это.

Это есть, это часть меня.

Наверное, это весна влияет на меня.

Самое ужасное чувство - ты не можешь спасти того, кто уже спас тебя.

У меня два пути:

1. Сойти с ума от точки

Всем всем доброго дня. Сегодня я в клинике имени Федорова, некогда это место давало мне надежду на возращение зрения, врачи казались асами своего дела, они были чуткие и проницательные. Но вот прошло каких-то 4 года с моего последнего визита сюда, и все изменилось. Клиника стоит на потоке, очень много народа, врачи словно роботы, не слышат что ты им говоришь и что спрашиваешь, будто есть заученный текст, который они должны произнести. В клинике такого уровня пациента должны вылизывать (прием стоит на минуточку 2200-3000, плюс выписать рецепт на очки 600р), а отношение персонала начиная от гардероба заканчивпя некоторыми светилами врачами просто хамское. Радует то что мои показатели не сильно изменились с 19 лет, вобще основная цель моей поездки все же, подготовка к беременности, ближайшие полтора года я хочу забеременеть, раньше врачи мне твердили, что беременность черевата для меня полной потерей зрения…мне страшно если честно.

Обещала себе в этот раз без всяких привязанностей. И, конечно же, облажалась. Кто ты? И почему меня к тебе тянет? Я ведь тебя совсем не знаю. И что это за ток во мне, когда я думаю о тебе? Похоть ли это или что-то большее или что-то совсем другое? Сегодня мне приснилось, что ты со своей бывшей. Слушай, тебе нет необходимости меня обманывать. Если ты чувствуешь что-то к кому-то другому, если в конце концов у тебя есть девушка с которой ты по крайней мере спишь постоянно, дай мне знать или хотя бы намекни, чтобы я больше тебя не тревожила. А во мне ведь знаешь иногда появляется нежность, которая мечется и не знает куда вылиться, кроме как к тебе в объятия. Она появляется как и у всех, потому что все мы принадлежим человечеству, и для нас свойственны эти чувства, нам они необходимы и нам нужно ими делиться. Я делюсь своей нежностью, а ты не отвечаешь. Я понимаю, что ты мог подумать, что я влюбилась в тебя и всё такое. Дружок, это не так. До любви ещё нужно расти. До любви нужно пройти через многое. Любовь - это великое чувство, глубокое, оно стабильное, гладкое, ровное, неизменное. Вполне вероятно, что любовь нам дано почувствовать лишь однажды в жизни, и лишь только тем, кто заслуживает, небо дарит второй шанс- встретить другую любовь и не потерять её. Так что нет, я ещё не люблю тебя и до любви нам далеко. Мне просто тепло и уютно с тобой. Я хочу обнимать тебя, заботиться о тебе, я хочу спать с тобой и чувствовать тебя. Я знаю твой образ жизни, и понимаю, что у нас вряд ли что-то получится. Вокруг тебя весь мир, вокруг тебя лучшие девушки всего мира и если ты захочешь- любая из них будет твоей. Поэтому я не строю иллюзий, не думай. Ты старше меня, и ты уже перерос привязанности, скорее всего тебе легче с этим, и ты думаешь обо мне максимум неделю после того как мы расстаёмся. Я хочу так же как ты, но не могу. Заметила, что думаю о тобе каждую свободную минуту. Мне ничего от тебя не нужно. Я не требую взаимности, хотя не буду врать, что я её не жду. Но пойму, если тебя ничего не торкает кроме постели со мной. Хочу отвлечься, знаю что от человека лечит другой человек, но когда в моё сердце проникает один человек- остальные для меня не существуют, я не могу их воспринимать как мужчин. Что мне делать с тобой? Игнорируешь меня- игнорируй. Может я действительно достала уже тебя. Больше не буду писать тебе, даже когда сильно захочется. Буду писать сюда. Целую тебя, мой хороший

поведаю вам одну черту моего характера: я готов погружаться с головой в чужие проблеммы, даже малознакомых мне людей, и кипеть решая их, но меня пиздец как напрягают проблеммы моих близких. вот не могу понять, почему так, я с легкостью буду помогать в ущерб себе и близким левым людям, ну или не так…второстепенным людям.

А ЩЯ БУИТ АБЗАЦ ЭГОИЗМА

Все мои близкие люди (не считая родственников) мною пользуются. девушка, друзья, приятели… вот блять как-то в жизни получилось что я умею сука все (многое) и получается такая ситуация, что они могут сделать что-то сами, но перекладывают это на меня, якобы НУ ТЫЖ В ЭТОМ РАЗБИРАЕШЬСЯ ТЫЖ БЫСТРЕЕ СДЕЛАЕШЬ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ11 а собственно схуяли?

или другая сторона, ты проебывалась все время и дотянула что-то на последнюю ночь…и что же я слышу? ПОМОГИ ТЫЖ МЕНЯ НЕ БРОСИШЬ ТЫЖ ПОМОЖЕШЬ! в такие моменты так хочеться уебать. Тварь ты развлекалась а теперь хочешь по щучьему вилению все решить. нихуя! --->ссоры, обиды, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ТАКИМ РАВНОДУШНЫМ! легко могу.

—---

знаете, есть такое выражение у нас мужиков, что даже отдыхая круглый год на Бали, хочеться на денек на рыбалку в Астрахань. никогда не знал, почему все так хотят изменить своим женам/девушкам. а вот сегодня, в понедельник утром я вдруг поймал себя на мысли, что хотел бы трахнуть другую. не быть с ней, просто трахнуть. какое-то животное желание на самом деле. просто трахнуть - и забыть.

можете пофукать

не знаю, хватило ли бы мне смелости

Людям неплохо бы смириться с тем, что они не всегда нравятся тем, кто каким-то чудом понравился им. Считаешь свою симпатию чудом и ждешь обязательной взаимности? Пока ждёшь, научись ходить по воде и превращать её в вино, вот тогда, уверен, кто-то обязательно упадёт в обморок от уникальности твоей симпатии. А сейчас это всего лишь симпатия, на которую нормально отрегировать согласием или не согласием. И нет, после отказа баба не становится шлюхой, а мужик мудаком. Хотеть взаимности — нормально, а вот требовать её в ответ на собственные чувства — лишняя, мать её, хромосома.

Были вчера на концерт Би 2..и боже какие я эмоции испытала…это просто огонь!!! Концерт был ШИКАРНЫЙ. Я не могла усидеть на месте, учитывая что я не особый фанат их группы :) И я поняла, не надо тратить деньги на материальное барахло. Надо тратить деньги на эмоции и воспоминания!!!

слово "смысл" выкинуть из лексикона.

"судьба" заменить на "случай".

ты есть. я есть. мы есть.

счастье. все, что мне нужно знать.