Обещала себе в этот раз без всяких привязанностей. И, конечно же, облажалась. Кто ты? И почему меня к тебе тянет? Я ведь тебя совсем не знаю. И что это за ток во мне, когда я думаю о тебе? Похоть ли это или что-то большее или что-то совсем другое? Сегодня мне приснилось, что ты со своей бывшей. Слушай, тебе нет необходимости меня обманывать. Если ты чувствуешь что-то к кому-то другому, если в конце концов у тебя есть девушка с которой ты по крайней мере спишь постоянно, дай мне знать или хотя бы намекни, чтобы я больше тебя не тревожила. А во мне ведь знаешь иногда появляется нежность, которая мечется и не знает куда вылиться, кроме как к тебе в объятия. Она появляется как и у всех, потому что все мы принадлежим человечеству, и для нас свойственны эти чувства, нам они необходимы и нам нужно ими делиться. Я делюсь своей нежностью, а ты не отвечаешь. Я понимаю, что ты мог подумать, что я влюбилась в тебя и всё такое. Дружок, это не так. До любви ещё нужно расти. До любви нужно пройти через многое. Любовь - это великое чувство, глубокое, оно стабильное, гладкое, ровное, неизменное. Вполне вероятно, что любовь нам дано почувствовать лишь однажды в жизни, и лишь только тем, кто заслуживает, небо дарит второй шанс- встретить другую любовь и не потерять её. Так что нет, я ещё не люблю тебя и до любви нам далеко. Мне просто тепло и уютно с тобой. Я хочу обнимать тебя, заботиться о тебе, я хочу спать с тобой и чувствовать тебя. Я знаю твой образ жизни, и понимаю, что у нас вряд ли что-то получится. Вокруг тебя весь мир, вокруг тебя лучшие девушки всего мира и если ты захочешь- любая из них будет твоей. Поэтому я не строю иллюзий, не думай. Ты старше меня, и ты уже перерос привязанности, скорее всего тебе легче с этим, и ты думаешь обо мне максимум неделю после того как мы расстаёмся. Я хочу так же как ты, но не могу. Заметила, что думаю о тобе каждую свободную минуту. Мне ничего от тебя не нужно. Я не требую взаимности, хотя не буду врать, что я её не жду. Но пойму, если тебя ничего не торкает кроме постели со мной. Хочу отвлечься, знаю что от человека лечит другой человек, но когда в моё сердце проникает один человек- остальные для меня не существуют, я не могу их воспринимать как мужчин. Что мне делать с тобой? Игнорируешь меня- игнорируй. Может я действительно достала уже тебя. Больше не буду писать тебе, даже когда сильно захочется. Буду писать сюда. Целую тебя, мой хороший