хм, вроде новая жизнь, новые знакомые и друзья, город, обстановка, люди, а "удача" вся та же. Да, я завела много новых знакомств, да, я учусь в вузе(что до сих пор я не могу понять и вообразить), да, я живу в городе и много всего такого. Но вот только один вопрос - это новая жизнь? Не совсем. Я все так же не научилась ничему. Мне по-прежнему очень грустно и одиноко. Действительно одиноко. Я просто потерялась во всем этом. Столько событий, столько впечатлений, эмоций, новых знаний, но я не реагирую. Никак. Это тревожит больше всего. и с парнями все та же хрень. Ну почему они все такие пиздаболы и мудаки? Любой парень, которого я встречаю со временем показывает свое я. Нет, я понимаю, что нет идеальных людей, но бля… Если честно, я даже не знаю, что написать. Вроде мечты сбываются, но не так… Я вроде рада всему этому, но нет… Мне просто очень одиноко и грустно. Мне нужна моя родственная душа. И желательно парень. Поняла я это совсем недавно, хоть и противилась очень долго.Ну, тип амплуа сильной и независимой. Когда была во Львове(гдесама атмосфера наталкивает тебя на такие мысли и откровенные разговоры с собой), то видела постоянно влюбленых парочек. И я даже не кривилась как обычно, а просто грустила и понимала насколько я одинока. Мне так хочется тепла. И я понимаю, что эти люди счастливы, чего не скажешь обо мне. Сразу такакя грусть, тоска и ностальгия. А ведь я тоже была счастлива… Только сейчас я действительно все поняла. Сама виновата, но ничего не изменить. Лишь воспоминания вновь и вновь окутывают меня этим теплом, словно кто-то обнимает сзади и целует в голову. Спустя год с лишним я все еще помню тепло его рук и все прикосновения. Хотя черты лица уже забываю, да и голос не вспомню. После стольких событий, после кучи мужиков и разного рода приключений с ними, после столько выпитого алкоголя и ночовок не у себя дома, я все еще помню… И понимаю, что не найду я больше такого. Не буду я больше никого так любить каклюбила его. Они все такие пустые, недалекие, холодные и неродные. Да, многие строили из себя умных. Не спорю, чуток ума они имели, но больше всего было пафоса и самовлюбленности с эгоизмом. А ведь ему я прощала даже нарциссизм, что в других на дух не переношу. Я ничего уже нечувствую к нему(было бы странно, если бы чувствовала), но я часто вспоминаю его, наши с ним дни и ночи. И часто плачу от того, что такой счастливой мне уже не быть никогда. Нужно было лишь ценить это, а я была слишком глупой и маленькой. Впрочем, капризный ребенок, которому нужно непонятно что. Сейчас же я не такая, но увы и его нет рядом. Я просто хочу тепла, но я навеки закована в глубинах льда и мороза, который уже даже не чувствую. Уже не больно…
P.S.Возможно, позже расскажу о поездке во Львов, если, конечно будет время.