"Они просто не знают меня" - прозвучала мысль в моей голове. Ничего удивительного, ты ведь не показываешь им себя. Все люди вокруг тебя, каждый из них знает лишь малую часть тебя, один для работы, второй для дома, третий для друзей, четвёртый для общения онлайн и так далее и далее.

В какой-то момент задёшься вопросом, а знаешь ли ты сам себя. Когда остаёшься один на один с собой, это вот ты, настоящий? Или просто твоя очередная копия для одиночества? Пытаешься вспомнить кого-нибудь, кто бы знал тебя, настоящего.

Точно, это же ты, ты знаешь. Нет, вернее, ты знала, пусть не на 100 %, но больше 80 там точно бы набралось. Ты знала, но предпочла не знать, конечно это не честно, валить всё на тебя, я и сам хорош. Но факт в том, что ты была, и ты знала, а теперь не знаешь, и никто не знает, даже наверное я сам.

2-3 бокала вина пишут за меня честно сейчас. Честнее некуда. Интрижки - это весело, но мне хватило. Ничем хорошим это не заканчивается.
Я хочу нормальных отношений, возможно с человеком старше меня, который настрен серьезно и решительно.

Чем страше, тем веселее становится ходить куда-то с общажными. С возрастом у них запросы растут.

А вот то, что некоторые люди из общежития думают, что раз я встречалась с девушкой, то я с ними спать буду - то извините. (А про мою личную жизнь оказывается знаю все - хорошо) Но не туда попали. Особенно парни. Я не интструмент для экспериментов. Если им хочется третьего к себе заполучить, то это наверное знак, что не все у них в порядке в отношениях.
Я не оскорблена, но вся эта история ведет куда-то не в ту сторону и мне это не нравится. Не желаю быть причастна к подобной истории. Как никогда я не была замешана в подобном, так и сейчас не собираюсь. Тут уж придется смириться мальчикам, что я с ними не буду, и девочкам, что я не буду с ними в таких условиях.
(да-да, тот самый момент, когда "грешная" лесбиянка учит морали) Но уже накипело за вечер.
Наверное пора завязывать вообще с весельем в рамках компании общежития. Люди начинают выдумывать небылицы.

Так долго и пронзительно, всматриваясь в каждое облачко? Небо всегда разное. В нем можно увидеть миллионы оттенков, начиная от белых, заканчивая черными. Вы видели перистые обака днем? Или кучевые облака на закате - когда в каждой извилине блестят оранжевые, рубиновые, золотистые лучи солнца? Вы видели грозовые тучи, такие серые, почти что черные, когда их разделяет множество молний? Когда смотришь на небо - вся жизнь кажется ничтожной, все вокруг так нелепо и ненужно. А когда летишь на самолете и смотришь в иллюминатор, то кажется, что попал в другой мир! Вот здесь как будто на севере: намело кучу снега, ветер всё перевернул. А уже здесь небо похоже на море, в котором плавают гигантские айсберги. Ощущение, что вот вот должен поднятьсч кит. Небо все видит. Небо все знает. Хочешь обрести душевный покой, равновесие, стабильность? Посмотри на небо так, как никогда не смотрел. Хочешь узнать ответы на все вопросы? Посмотри на небо. Возможно, эти вопросы не так уж и важны?

Вчера в мою сторону прилетела шутка от Нины: "Вика начала смотреть русский ютуб из-за мужика". На самом деле, это очень смешно, но да, так и есть. Руслан не перестает мне писать, и мы все что-то обсуждаем. Я очень хочу шарить во всем, в чем шарит он, хочу понимать все его шутки, все, что он мне говорит или пишет. И даже не потому, что симпатия к нему становится из-за этого только больше, а еще потому что я хочу стать ему другом (хотя, у него их целый вагон, это и так понятно). У нас с ним полно общих интересов, мы смотрим и, мало того, даже слушаем одинаковые вещи. Музыка для меня - это вообще все, если вкусы хоть немного совпадают, то подпевать Серебру в универе нам с ним никто не помешает. Ну и пускать слюни на Катю Кищук, в общем-то тоже)). Хотя насчет "друга" я чуток поспешила, потому что вчера случайно у меня вырвалась одна нехорошая вещь. Он считает себя таким "романтическим героем-страдальцем, который под вечер всегда плачет с малиновым вареньем" (прям цитирую). А я ляпнула что-то вроде "ну а плачешь ты явно алкогольными слезами". Хотела подъебать, а получилось, что задела. О чем он и сказал. Что вроде хочет казаться не алкашом-гангстером, а более домашним парнем, а выходит наоборот. А почему я так сказала? А потому что он мне в ручки всучил свой второй, закрытый инстаграм, где выкладывает все подряд, в том числе и фотки с бухичей. Я, конечно, сказала, что у всех свое мнение складывается, но ведь у меня оно уже слишком разрозненное, за 15 дней я уже узнала его получше, хоть и сказала где-то, что не могу сделать выводы о личности за такой короткий срок. Короче, сложнааааа.

Некому мне говорить это все. Пробую бросить курить. Хер знает что из этого получится конечно. Вот. Все еще живу в другом городе с этим же человеком. И за этот год совместной жизни я поняла одно: я не понимаю, люблю ли его? Хочу ребенка родить ещё. Вот уже четвертый день я на больничном. Да, он типа заботится, но не так, как один человек. И я вроде хочу его обнять, когда обнимаю - он отталкивает. То неудобно, то жарко, то еще как то. А мне каждый раз как будто лопатой по пальцам. И вроде иногда сидишь и думаешь: как хочется дарить ему тепло и нежность, но как только он приходит - хочется его только ударить. Вот скопилось во мне много много нежности… А дать ее некому…

бывает ведь такое, что, с одной стороны, чего-то очень хочется, а с другой - прям страшно! кажется, что не склеится, не получится, да и может не надо оно триста лет, но чувствуешь, что должен это сделать. как прыжок из самолета. и черт его знает, подхватят ли тебя воздушные потоки, успеешь ли раскрыть парашют, или шмякнешься о землю мясным блинчиком. но не узнаешь, пока не шагнешь в пропасть. так что шагаю. и будь что будет.

Ситуация: у меня была интрижка с девочкой из общежития. Потом она начала встречаться с моим другом, который был влюблен в меня. Но она была мне интереснее, чем он.
И вот сейчас, спустя пол года, он знает о нашем с ней прошлом. Он не против, знает, что наша с ней симпатия была еще до него, она меня целует. В он стоит нас обнимает.

А мне все это не по нраву. Я не поддерживаю эту шведскую семью.
Что с сексуальностью у этих людей?

То, что она мне нравилась, не значит, что я буду с ними двумя развлекаться. Они что-то напутали.

Весело.
общага.

(прошу прощения за такие подробности, но с какой стати моя ориентация стала гарантией того, что я на все соглашусь. Извините, но у меня еще есть принципы)

"Главное, чтобы ты была рядом". А прошло уже 6 месяцев, как я не рядом. Как нет моих я тебя люблю, как нет твоих ты самая любимая. Помнишь, на концерте? "Вы нашли друг друга. Главное не потеряйте." Представляете, а мы потеряли. Потеряли так лекго. Наши обещания. Нашу любовь. И теперь сквозь расстояние, которое разделяет теперь нас мы просто чужие люди. У которых своя жизнь. Знаешь, мне порой некому рассказать все то, что внутри меня. Бывает такое, что ужасно хочу написать или позвонить тебе и рассказать все, потому что ты единственный- с кем я могла делить свои мысли, переживания. А по ночам я не плачу, нет. Я так любила твои глаза. И никогда не говорила тебе об этом. Если бы все вернуть. Если бы.

Полтора года уже разочаровываюсь во всех парнях. Все такое мимо проходящее. И я тоже мимо.

Мне все равно, что я сейчас напишу на эмоциях. Но даю себе слово, что не удалю это.

Я всегда ржала над девчонками, которые вечно ругались с парнями на одну и ту же тему. Например, что парень часто пьет с друзьями. Ну или просто зависает. Каждую.чертову.неделю эта несчастная пара ругается по одной и той же причине.

Для меня это дискость. Я сама сейчас в такой ситуации. Ну, как сейчас? Уже полгода наверное. Когда мы ссоримся, одно заходит на другое и тянет за собой еще кучу мелочей. И эти слова каждый раз повторяются, повторяются и повторяются. Представьте себе, раз в месяц стабильно слышать одни и те же обиняки, одни и те же обидные фразы.

И каждый раз слезы.

Я устала. Я считаю это конченным бредом, но ничего не могу с собой поделать. Я не могу это остановить. Как быть с парнем, который наверняка даже эту мою писанину считает бредом девятиклассницы?

Подскажите, я хз

Я на этой работе просто заебалась за 5 первых дней.. представить сложно что тогда со мной будет дальше. Но поновой уходить в поиски работы для меня уже писец как невыносимо. Поэтому обратного пути нет, но и дальше я физически не осиливаю кажется.

Обидно, когда нет подруг. А так хочется иногда, чтобы у тебя спросили:"как ты?"..и дело тут не в том, что ты плохая подруга, "что сама не можешь спросить что ли?!" Просто эти люди будут долго читать эти сообщения, а по телефону быстрее заканчивать разговор..и ты задаешься вопросом и получаешь ответ, что нет у тебя никаких подруг. Тобой пользуются только, когда им выгодно. Не думала, что это и коснется меня. Рано радовалась, теперь получай.

Ну как в такие моменты не любить жизнь? Когда достаточно просто сесть на балконе с любимой музыкой, с тортиком и кофе (и сигареткой, да) в теплый безветренный вечер, когда даже листья на деревьях, кажется, почти не колышутся, смотреть на огни уже почти уснувшего города и знать, что у тебя уже собрана сумка и завтра ты поплещешь ножки, а может и не только, в уже плевать каком море. Ну прекрасно же. К чему забивать себе голову надуманными проблемами, когда есть такие минуты, в которые ничего (и никого) больше не надо?

Вот постоянно когда ругалась с людьми, говорила такую фразу "вот вспомнишь меня и мои слова лет через 15".

Потом сижу такая вся, воодушевленная. Я же знаю, что права была в той или иной ссоре.

А потом понимаешь, что люди эти все равно идиоты. Эти долбаебы же и не вспомнят вообще о твоем существовании. Не говоря уже про какие-то мои слова -__-

эх, блчть.

я не умею дружить. и никогда не буду..как хороший друг.

наверное слишком много притворяюсь, неужели это так заметно? что я неуверен в себе всегда, даже когда, казалось бы, с уже близким человеком общаюсь. ключевое слово: казалось.

я не знаю как прочувствовать собеседника, я себя, сука, прочувствовать не могу, а его - как? как я пойму, что сейчас от меня нужна поддержка, а в другой похожий момент - нет? как у других получается уловить эту грань? блятьььь. я никуда не гожусь. никаких поддержек нахуй… ну и ладно. я так стараюсь, хочу помочь и быть полезным, но меня посылают подальше со своей поддержкой, а другой чувак - нормально! "спасибо" ему, настоящий друг! у него значед "искренняя и бескорыстная доброта") ) он типа искреннен и бескорыстен. ну и как в интернете проявить, бл, искреннюю бескорыстную доброту? как надо выебнуться? я получается корыстен? и что я прошу? ничего. ааааагх. НАХЙУ БЛЯЯЯЯЯЯЯ Я ЗАЕБАЛСЯ! НУ И ДРУЖИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ, Я ПОШЁЛ. НАХЙ. подавись добротой блять, подовись хуем. ("стал добрее я", ну конечно, смотрите как подобрел)

Очень жаль, что молодые люди в наше время так сильно увлечены материальными приобретениями. Ведь у людей с материальными интересами в сердце нет чувства долга. А те, у кого нет чувства долга, не дорожат своей честью.

Лев – царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли годится. Точно так же и любовь – слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака.

Роберт Стивенсон

Сижу с дебильной улыбкой, хотя бы от того, что наконец то можно с ним говорить, обнять его..мне уже пофиг на всю эту ситуацию.. он или правда умеет очень убеждать или это и правда я раздула из фигни все.

я-то здесь, а голова-то там

если я не съеду отсюда в следующем году, либо поубиваю всех, либо сама выйду в окно, либо все сразу.

Знаете, в чём минус сейчас для меня в моём восстановлении? А в том, что у нас поменялись преподаватели, и они рассказывают совершенно по-другому и иногда совсем не то, как мы учили в том году. И, к сожалению, не все преподаватели лучше, они даже похуже (за исключением одной, она крутая). Ну так вот проблема в том, что нам рассказывают совсем по-другому, ты от этого только путаешься, потому что у тебя уже заложено, скажем так, как правильно учить, а тебя тут путают своей мутотенью. И вот я ничего не понимаю уже: (

но вообще, конечно, если спросите меня, то 1х17 это 11/10, ибо

и так раз 20

Мне кажется, что счасьте вымерло

Нищебродский лайфхак: как не тратить 1,5к на роутер и ~300р на интернет. Обнаруживаешь, что у тебя до 15 этажа добивает общественный вайфай, просишь у кого-нибудь пароль и вуаля, вы восхитительны. Правда работает это всё только на балконе, но зато с видом на набережную и таким образом много времени на интернет не убъёшь. Шикарно. Лучшее достижение моей жизни.

Гаррисон: Твой отец - невероятный человек. Тебе с ним повезло.

Барри: С вами мне тоже повезло.

!!???!!!!*?:%:;:*:!! капец
в начале серии мне так и хотелось дать барри по макушке, типа чуВАК!!!! ты че так откровенно включил все 180???? он сразу поймет, что что-то не так и плакало твое выяснение правды
вряд ли конечно улыбка и красивые слова все вернули на свои места, но барри молодец: 3

С днем рождения меня) любимую, красивую и самую лучшую)

Можете отрывать мне руки. Когда она мне написала, я сразу ответила. Вот так я не могу строить из себя стерву..

сейчас всё по-другому. а может и нет.

на парах флэш бэки из прошлой осени.

как описать словами атмосферу моего двора в период осень-зима? как описать загаженые пансионаты и опасность покидать квартиру после десяти вечера. и как описать то чувство, когда в пол первого ночи, говоришь им: " всё порядке, он там меня внизу ждет, я спущусь на десять минуточек", врешь, потому что никто там тебя не ждет, и ты ушла от него пару недель назад и паршиво. паршиво, да. и как описать это чувство? когда стоишь на крыльце подьезда и ночь. и снег падает совсем чуть-чуть. и воздух октябрьский. и паршиво до чертиков, но свободно. хорошо. быть может, вот это то самое слово - хорошо. не смотря ни на что.

я бы хотела вернуться в ту ночь.

или когда зима. темнеет быстро, и зимой я по выходным почти всегда пьяная. вообще поражаюсь как выжила. тяжкий год. хочется не просто вспомнить всё, но еще и здесь оставить. всё уже давно проанализировано. давно уже раскидано по полочкам. " это было на пользу. а это сделало сильнее." и т.д.
сейчас всё по-другому. сейчас всё просто чудесно, очаровательно, душевно.

сейчас я пытаюсь взрослеть.
брать себя в руки.
сейчас я замкнута адово. мало делюсь своими мыслями с кем-то. мало делюсь планами. и пока мало делаю. но стараюсь больше.

ту атмосферу из меня не выгнать. пока я здесь, в этих же дворах, я буду помнить всё. и как бы хреново нам там всем, кто был со мной, ни было - часть меня будет любить каждую из этих ночей. а если честно, то все три года, что я провела в этом городе - это боль, разбитость, боль и ночные тоскования. мне кажется, это закончилось. нет, без "кажется".

это правда закончилось.

После покупки гелевой подводки я, наконец, поняла, почему не умела ровно рисовать стрелки. Потому что у меня не было ее! Не знаю, почему стрелки советуют начинать учиться рисовать подводкой фломастером: у меня никогда не выходило. Всегда стрелки были одна толще другой. А когда пыталась сровнять их, даже хорошую стрелку портила. Но теперь у меня есть гелевая подводка от Vivienne Sabo (ван лав просто :D) и я нарисовала нормальные стрелки. В Летуале на нее сейчас скидка, кстати. И кисточка мегаудобная. Я думала, будет скошенная, а она какая-то скругленная что ли.

И купила маленькую стеклянную пилочку для ногтей. А то начиталась вчера про металлические пилки, что они расслаивают ногти. И сегодня, подпилив ногти ей, я поняла, насколько стеклянная пилка приятнее металлической! Просто небо и земля. Ногти точит деликатно, а не скребет, будто наждачка. Она от марки Летуаль, на нее сейчас тоже скидка. Есть такая же, но в большем размере. Но я пока подумала, что мне хватит и маленькой. Это более выгодно. А пилка для меня - не ежедневная рутина. Я ногти подпиливаю довольно редко, если сравнивать себя с другими девчонками.

Сегодня это были просто самые удачные покупки за последнее время, если не брать в расчет сырную шаурму, которую я сегодня слопала :D

Поистине, такие приятные мелочи делают меня счастливой.

Кстати, еще я купила крем для депиляции. Была ооочень приятно удивлена. Про этот крем писала на вьюи сто лет назад Саша Перевозчикова. Минуточку, сейчас у нее уже другая фамилия :)

Просто крутой день!

Наверное такая банальная фраза как, "красота нужна лишь для знакомства, для жизни нужен человек" слышится нам чуть ли не каждый день, а вот в сам смысл мы наверное и не выдумываемся. Чаще всего ведь, проходя мимо определенного человека у нас в голове промелькивают мысли типа "а он ничего такой", "какая девушка красивая, надо номерок взять" и ещё много всякой ненужности. Конечно можно полюбить бездонные голубые глаза или же стройный ноги, но вот толку то, если душа у человека пуста. Наверное важно иметь человека, которому можно позвонить даже в 4 утра, или которые не перебивая выслушает тебя, а после даст совет, который будет помогать тебе и поддерживать тебя в трудные моменты. Такие люди, редкость, но они наше все. У таких людей даже глаза по-другому блестят. Не бросайтесь на внешность, с внешностью долго не проживёшь, влюбляйтесь в души. И помните каждый человек, красив по своему.

Когда я была счастливой, я придерживала двери для старушек, тщательно мыла посуду, часто болтала и громко смеялась. Мне нравились рассветы, потому что они знаменовали новый день. И я так любила эти новые дни, собирала их в дневники, консервировала в памяти, сушила гербарии воспоминаний. Чувствовала себя человеком, ощущающим какую-то важность своей жизни в масштабе времени, как будто бы я на этом свете не зря.

Когда я была нужной, я часто писала смски, улыбалась прохожим, делала много фотографий на память, читала по вечерам на улице, придумывала крутые поздравления на день рождения, умела любить всех и радоваться этому умению. Считала часы до встреч и по ночам всегда хотела как можно скорее заснуть, чтобы скорее проснуться.

Когда я была растерянной, я забывала дома ключи и часами ждала, когда в подъезде зазвучат знакомые шаги. Много хмурилась, читала гороскопы, чтобы найти в них опровдание и утешение. Они всегда мне врали, но несчастные ищут себе панацею даже там, где её и в помине нет. Я не снимала трубку мобильного и всё чаще думала о том, что было бы здорово вообще никогда не существовать.

Когда я была брошенной, я утыкалась в чьё-то плечо носом и мямлила о несправедливой жизни. Я забывала завтракать, обедать, жить. Я обесцвечивала дни, читала, как любимую книгу, прошлогоднии сообщения от человека, который вечно увлечён, увы, не мной. Были друзья, красное полусладкое, ничем не утешающие вечера и море соплей, от плескания в котором, кажется, было невозможно отказаться.

А когда я была разочарованной, я пила холодный кофе, читала новости, чтобы не забывать, что мир всё ещё функционирует на фоне моих ничего не значащих юнешеских крушений. Часто опаздывала или вовсе не приходила. В голове был вопрос "зачем", но всегда без ответа. Я гладила бездомных животных у подъезда, чувсвуя свою с ними сопричастность, ведь нас всех в какой-то степене кто-то когда-то выкинул.

И я уже знаю, как справляться с тоской, кому звонить, когда жить не хочется; знаю, как лучше отпраздновать восемнадцать лет, потерять друга, искренне обниматься. Знаю, как влюбиться не туда и не в того. Помню все сухие октябри, безрассудные феврали, распятые маи. Помню что-то о жизни.

Но что мне делать, если теперь к липким людям в этих пластлиновых днях я не чувствую абсолютно ничего?

Мне мама говорит, что я очень злая. Я скажу, что мне похуй

Опять я тут, пока выдалась минутка на работе думаю напишу что со мной происходит. С Артемом у нас тьфу тьфу тьфу все хорошо, мы общаемся и видимся и проводим вместе время, он пишет и звонит. . а я с каждым днем все больше и больше в нем расстворяюсь. Есть одно но, я как бы хочу секса а вот он чего то тормозит) но не будем об этом) завтра он уезжает в Россию заработать денег (очередная выгодная сделка) а я в предкушении моего др, которое через две недели. Кстати про др 28го числа день рождение Артема и подарок ему практически готов) думаю ему понравиться) Побежала я работать а завтра еще все подробнее распишу

Я поступила в университет заочно, но бесплатно. В моей жизни было безумно нервное лето. В августе я ушла в запой, дней 15 я пила, не просыхая, совершала безумные поступки и действия. Мне было плевать, могла сесть в машину к незнакомым пьяным людям, могла пойти к кому угодно домой. Знакомилась с ужасными людьми. Зачем все это было? Я вытравливала из себя чувства. И мне помогло, я себя опустошила. Пустота внутри, пустота снаружи.

Сейчас осень и она умиротворяет. Я намного лучше себя чувствую. Не хочу снова такого же дерьма. Но в глубине души, я знаю, что через какое-то время мне снова станет плохо, я буду задыхаться от чувств, тогда то я и вернусь к этому дикому образу жизни.

Сейчас я сильно увлеклась творчеством А.П.Чехова, перечитываю все, что было им написано. Если у вас будет свободные 15-20 минут, прочтите пьесу Чехова "Медведь", там всего одно действие. Мне безумно понравилось. Чехов для меня - глоток свежего воздуха после долгого нахождения в четырех стенах, в которые я сама себя мысленно посадила.

Сколько бы я ни казалась высокомерной, безразличной, жесткой стервой окружающим (нет, я не перегибаю, меня действительно такой и считают), для родных я останусь всё той же девочкой. Доброй, хорошей, открытой и восторженной девочкой, и часть моей души живёт во дворе бабушки, где я провела все детство, на её кухне, где пахнет блинчиками и супом, под большущей старой яблоней в саду, и на мосту у реки недалёко от сада, на который я люблю приходить и смотреть на воду. Это для меня важнее, чем многое другое, и я очень боюсь, что воспоминания потеряют свои краски, боюсь потерять ощущение себя как части чего-то родного, святого и близкого. Это моё, и я хочу сохранить это в себе навсегда.

Как я могу вести себя, как леди
Среди таких отвязных дураков?
Кто девушек не катают на карете
И не дарят букетами цветов?

Как можно поддаваться быдлу,
Где доминируют одни самцы,
Где мудрости всё ищут в пиве,
А советов не дают отцы?

Не уважают женщину, как личность,
Им нужно лишь животное дерьмо,
И их не вдохновляют мысли,
Которые всё время говорят в кино.

Как я устала от никчемных потаканий,
Всё вечно не устраивает их,
" Что приоделась ты не при параде?" -
кричит он каждый божий миг.

А мне всего лишь нужно только
Немного нежности и ласки вдруг,
Что бы внимания уделялось хоть немного
И признавались иногда в словах "люблю".

Не ищи ты покаяние
В своих зеленых леденцах
Как будто фронт лежит над нами
И белой мглой окутан сад.

Мы прежде ждали в море штиля
Пытаясь волны всё унять
Но они резвы и горделивы
Пытаються всё отнять.

И может это всё чужое
Сравнимо с мебелью с плитой
Но жизнь увы, не морские просторы
Не ищут люди там покой.

Мне от любви твоей бездонной
Невольно хочется уснуть
Что бы во сне увидеть море
И наш первый поцелуй.

Что бы в вприпрыжку с Южным ветром
Бежать не думать не о чём
Лежать в траве с тобою вместе
Рука в руке с тобой вдвоем.

И иногда подумав "Что за чудо ? "
" Откудо прикатило мне?. "
Хочется всплакнуть от бурной думы
В сомнениях лежа на песке.

Но ощутив на плечах руки
И теплоту родных речей
Ты спросишь "Что с тобою? "
А я отвечу "Взошел рассвет "

Да я знаю я боюсь
Не сойти с ума с тобою.
Да я знаю я боюсь
Всё что в жизни происходит.
Мир как в парке карусель
Всё же двигается время
Не забыть мне тех идей
Что надежду подарили.

Мир всего лишь звёздный шар
И ему не кто не верит
Я боюсь всё сделать шаг
Останавливая время.
Словно белка в колесе
Всё стремится бежать по ветру
Поворачивай ключи
Остановим вместе землю.

Я пишу странные стишки
Не замысловатые песни.
Представляю нас одних
Лежащих рядом тесно.

Но в жизни с тобой не близки
Холодно проходим мимо
Меня тянет к тебе как магнит
Но безмятежно стою я на месте.

Может комплексы внутри меня
Отвергают любые мысли
Как мы можем быть вместе всегда?
Ведь ты апалон, а я неумолимая искра.

Говорят, настроение писать - роскошь. Чтобы создать что-нибудь стоящее достаточно просто начать. Сейчас замечательное время, чтобы приступить: яркие персиковые облака резвятся на голубом небе, в комнате пустота и прохлада. На мониторе открыта первая глава моей сказки под названием "Ингрид". Мне так непривычно находиться в этом мире, потому что в своей голове я сейчас на севере Норвегии, в домике из крепкого сруба, с камином и горячим шоколадом, там, где в лесах растет цветная морошка и брусника, где северное сияние, глушь и морозное утро. Так странно смотреть в окно и не видеть этого, но знать, что оно есть.

Если быть откровенной, в последнее время я живу мечтами. Ни одна минута не проходит в настоящем.
Ведь так тошно просыпаться в шесть и давиться невкусной овсянкой, идти на одно и то же затолпленное метро, сидеть по одной паре, потому что с остальных сбегаешь. Тошно возвращаться домой, где ни минуты не проводишь с пользой, потому что нет сил. Тошно от одиночества.

Единственный выход - мой воображаемый мир и минутки драгоценного общения. Как я хочу туда, только как попасть?

От души до самых пяток я одна сплошная боль.

если ты не любишь секс, значит не с тем ты им занимаешься!

Вспомни тот вид, который нам открывался с мыса,
Ярким пятном над морем восход.
И все, что я должен видеть - маленький глупый смысл,
Когда-нибудь я продолжу полет.

Прости мне мои распросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы.
Съедают мои детали ветер и снег.

Давай! Куда бы мы не летали -
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда…

Город из тех, что хочешь - хочешь быстрей покинуть,
Песни Полярной Ночи во сне.
Я рассекаю небо над ледяной пустыней,
Я рассекаю небо во сне.

Прости мне мои распросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы.
Съедают мои детали ветер и снег.

Давай! Куда бы мы не летали -
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай.
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай.
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда…

Кладбище самолётов,
Я никогда не стану частью больших историй, и пусть…
Солнце утонет в море, где-то там за домами.
Я непременно вскоре проснусь.

Прости мне мои распросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы.
Съедают мои детали ветер и снег.

Давай! Куда бы мы не летали -
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай.
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай.
Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда…

Краткая зарисовка на тему того, как прошла моя неделя…Универ, тренировка, дом, домашка, спать. И так изо дня в день. Нет, я конечно ожидала, что на 4 курсе нам не дадут прохлаждаться, но чтоб настолько..Каждый преподаватель закидывает тебя домашкой, а ты только успевай отмахиваться.Причем все задания внушительные такие: эссе, переводы, анализы. А плюсом еще и написание диплома висит. Одно радует: тему я выбрала интересную, надо теперь только время находить для его написания.

А вообще, давно хотела сюда написать, столько всяких идей было. Пост про лето, несколько полюбившихся клипов, Олимпийские игры в Рио, которые, к слову, я все еще досматриваю (я еще тот слоупок, I know :D, но всю легкую атлетику охватить очень тяжело). В голове рождаются всякие идеи или происходят длинные монологи. Надо взять за привычку записывать их сюда. Порой мозг начинает на такие темы разглагольствовать, что я сама себе удивляюсь..Например, недавно поняла, насколько сильно я все-таки полюбила лето. А именно, солнце. У нас в Че вот уже 2ую неделю идут дожди, и стоит хоть на мгновение появится солнышку, как я жадно глотаю его лучи, тянусь к нему сердцем и душой. Никогда такого со мной не было, но с его появлением я словно расцветаю. Найти бы этому хоть какое-то объяснение, хм.

Сериалы пока вообще не смотрю - опять началась бешеная гонка перед экзаменом по лит-ре: читай, читай, читай. Редко попадаются интересные книги, в большинстве: тяжелые, грузные, они словно наседают на тебя и придавливает своей тяжестью, непонятной тоской и грустью. Ох уж этот 20 век и поствоенная депрессия.

Немного сумбурный пост вышел. Просто я пришла с универа с мыслью: напиши и все. Как есть. Если что, не теряйте :)

Заходила моя подруга, теперь уже видимо не лучшая, в гости. И так странно было, вроде почти 14 лет знаешь её, а поговорить не о чем. Как чужие люди, так неприятно… Даже расстроилась немного, когда она ушла.

Раньше прям умолчать немогли когда виделись, а сейчас я только и делала что слушала как она везде нужна, важна и со всеми в хороших отношениях. И не дай бог я вставлю свою речь о том, что я тоже встречаюсь с новыми людьми, устраиваем гулянки, общаемся - всё, взгляд презрения, удивления типа "что? ты? ты с новыми людьми кроме меня общаешься?! пффф".

И тааааак гдако стало на душе, наверное от того, что я столько лет ошибалась в человеке и слишком многое ему доверяла. Теперь вот корю себя за это. Просто никак не соберусь с силами описать все ситуации, что привели к неынешнему общению. Благодаря некоторым моментам, я поняла что лучше оградить себя от чрезмерного общения с этим человеком. Обидно, да.

Меня на самом деле веселит как обстоят дела. На буднях, как уже говорила, в 7 вечера справляюсь с делами, а дальше не знаю, чем заняться. В пт и в выхи просто разрывает.

Сначала по идее сегодня я должна была встретиться с одноклассницей, погулять, а потом в общаге встретиться с Сережей, мб Антоном, потусить вместе(не пить).

Но нет. Сегодня моя подруга-одногруппница наконец-то избавилась от экзаменов, сдала на комиссии, и вот мы нашей девчачей компанией направляемся к ней. Мы уже 2 сент так собирались, я писала об этом. Самое забавное, что это наверно первый сбор девочек был, когда были ТОЛЬКО девочки, никаких парней, ничего. Было пару раз такое и в общаге, но это не то все равно. И вот сегодня опять: дамы, алкоголь, настольные игры, разговоры, еда. Люблю такое.

На завтра сначала планировали с одногруппниками идти гулять, в итоге на калик договорились, а я не хочу. Я и так болею, кашель, плюс все это курение. Не, нет смысла деньги тратить. А, ну вообще это сейчас перенесли на след сб. Поеду к Сереже завтра. А с вечера займусь учебой.

"Маша- вытирайте ноги" моя новая кликуха. Долбоебина я, вот и все. Напиши и я растаю

Тот поганый момент, когда ты понимаешь, что слишком расслабилась и разожралась. И теперь противно в зеркало смотреть…

СРОЧНО нужно худеть.

Только вот как себя настроить то, а…

Живёшь от отпуска к отпуску, от выходных до выходных. Неужели это и есть жизнь? Как люди находят себя? Неужели нет такой работы, которую бы я могла полюбить? любимое дело, занятие? Ни че го.

Иду с музыкалки, вся такая непосредственная, с приятной усталостью. Ничего и никто не раздражали. Правда, что внутри - то и снаружи.

В любимой кофейне снова появился тыквенный латте, а так же кое-что новенькое - кленовый раф. А ещё загадочный осенний сэндвич. Известно только, что с зерновыми булочками, остальной состав не уточняла. Успею всё попробовать у них, а сегодня попивала старый добрый латте, сидя на уличной террасе, где отдыхали ещё несколько компаний с кофе. На скамейки ветром принесло желтые листья, которые потом долго ползали по деревянной поверхности. Погода вроде как уже осенняя, но мне в одном свитере было даже жарковато. Я, кажется, впервые ходила осенью в свитере, без верхней одежды… Серьезно, всё так идеально и красиво было, как момент из фильма.

Хороший день, хороший духовный настрой (тьфу-тьфу).
Узнала, что, возможно, появится нормальная работа. Ни на что заранее не надеюсь, но… вдруг?

и всё-таки лучшее состояние и самоощущение (ну за неимением чего-то воодушевляющего и действительно окрыляющего) именно тогда, когда ты не паришься из-за какого-нибудь мужика, когда уже попереживала, когда сердечко нервно настучалось и когда отпустило, потому что хватит. весело это всё, конечно: думать, позвонит/не позвонит, а когда, а что, а какое платье надеть, а что дальше, но нет, спасибо. можно мой мужчина просто встанет передо мной и скажет: "так, всё, собирай вещички. и сердечко своё не забудь, некогда мне тут игры играть"? нет, нельзя? ну ладно. пока как-нибудь одна справлюсь. у меня вон книги не читаны, между прочим (ага, в том числе те, на обложки которых это недоразумение смотрит и спрашивает "чёёёё?". хуй через плечо, неуч ты сраный). да, прикольно всё начиналось, но нам не по пути и даже не грустно от этого. потому что эти все штуки типа отношений должны удовольствие приносить, а не ощущение того, что тебе ярмо на шею повесили и с ним нужно пойти прогуляться.


День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает. Раньше, на каждое значимое событие в жизни я оставляла порез на руке, чтобы всегда помнить об этих моментах. До сих пор по каждому из них могу вспомнить, что именно произошло

Пиздецки бесят людишки, которые удивляются, когда мне кто-то или что-то не нравится. Пишу, что мне не по нраву один актёр (противный мальчишка 10 лет), в ответ:"Да что с тобой такое?" Я вообще-то не обязана любить каждого, кто сейчас популярен, не так ли?

Я давно не писала ибо я живу в режиме " день сурка". Однотипно, скучно и непримечательно.Господи, я ведь так мечтала, что моя жизнь не будет однотипной, не будет серіх будней и тошноты. А в итоге получилось все по другому. Работа - дом. Иногда мы можем вырваться куда то посидеть с друзьями. И то на выходных. В прошлые выходные я реально набухалась. Мне было так плохо, хотя выпила то я всего стакан пива и 2 бокала вина позже. А вставило меня так, что я проклинала всех и вся.

Потом началась трудовая неделя. Благо работы много нет, поэтому я тупо сижу и просматриваю сериалы и фильмы. А ниче так. Дома конечно все скучней, ибо мы приходим накушаемся и целый вечер отдыхаем непонятно от чего, смотрим фильмы, жарим попкорн. И все. Хочется жить отдельно, но так дорого снимать сейчас жилье. Хотя вроде как и зарплата позволяет, но мы оба наверное еврейских корней, ибо нам жалко платить 2000 грн за квартиру. Мы эти деньги лучше потратим на себя. Завтра у меня важный день. Еду с самого утра домой к маме, запланировала все таки нарастить реснички и обрезать волосы.Буду жалеть, знаю, но их у меня так стало мало, что нечего даже там и держать.

Позже будет еще новость, не глобальная, но напишу о ней потом.

Так, мой милый снова придумал нам программу и забронировал столик в ресторане. Я, как истинная леди полезла смотреть, а че эт за рестик такой. Открываю меню, тихо охреневаю. Во-первых, название блюд. Что за дичь? А там реально есть раздел «дичь», кстати. Во-вторых, цены.

Чувствую себя Золушкой, которая первый раз пойдет во дворец. Приятно ж. Хотя нет, не в первый. Так-то мы уже были на 62 этаже в Москва-Сити.

Разгадка на пальцах, я это так называю.

Люблю все эти недомолвки, полувзгляды, игры " кто кого переигнорит". Люблю, потому, что сильна в этом. Интересно, кто сможет быть ещё искуснее в этом деле?Посоревновалась бы. Ну, а сейчас, у меня, как раз проходит отборочный тур, юниорский, поэтому, кто попадёт в финал, неясно.

Подруга угорает над такими моими мыслями, твердит, что всё это глупости и я просто занимаюсь ерундой. Но ей невдомёк, что помимо слов, есть ещё мысли и вибрации, которые нужно уметь понимать и распознавать, иначе сойдёшь с ума.

Тудум-тац.

в чём бы ни состояли мои настоящие проблемы, я не хотел, чтобы они были излечены. ни один из маленьких секретов внутри меня не хотел быть обнаруженным и объясненным. о мифах. о моём детстве. о химии. я думал: а что останется? поэтому никакие из моих реальных недовольств и страхов никогда не появлялись на свет дня. я не хотел избавляться ни от какой тоски

Чак Паланик/Уцелевший

Кто знал, что твоя любовь
сильнее всех?

нитку завязал А. желание не загадала, жаль. я вас достала с этой красной ниткой. просто пусть я буду на нее смотреть и остановливать себя, когда начнется процесс саморазрушения в очередной раз.

Я надеюсь, что никто не сделал из предыдущего поста выводы о том, что мне было бы комфортно с двумя дяденьками и ребенком? И не дай Бог, что мне нужен секс с двумя мужчинами, например. А то было бы неловко чуть-чуть.

Привет! Сделала маленький перерыв, чтобы перевести дух, сюда написать что-нибудь. На самом деле, я составляют конспект на завтрашний урок. Тема? Петербург в "Невском проспекте" Гоголя (никуда я без него! Гоголь, видимо, уже моя судьба!). Кстати, цитата в заглавии поста - начало повести. Завтра ко мне на урок придет методист. Пока я не испытываю волнения.

Знаете, я вот уже 4 урока провела (2 пары, у нас уроки парами в 10 классе) и еще ни разу не пожалела в том, что хочу пойти работать учителем! Это так интересно, с каплей адреналина, дети заряжают своей энергией, ты ждешь от них всегда чего-то, они стимулируют к мозговой деятельности. Это не то же самое, что быть преподавателем в универе, тем более лектором. Там нет отдачи, там другая аудитория.

Я рада, что мне нравится, значит, я на верном пути, правда?

Смотрю в зеркало с надеждой увидеть там лицо лучше. Как будто что-то когда-нибудь изменится, идиотка.

валя весь день пишет мне, я не отвечаю, не могу поверить что такая хуйня мочь иной произошла, просто так меня въебать. написывает кирилл, ммм блять они старше меня на год, ВСЕГО НА ГОД, мне не нужен молодой парень мне нужен мужик, вот не знаю как отделатся от него, они вроде симпотичен мне, но что то не то все ровно, так что нужно как то исправлять наше общение пока я не влюбилась. P.S. вчера ночевала у него

А ещё, мы с ним провели время вместе за городом с палатками летом. А она не в курсе. Так вот с того дня я случайно оставила его кофту у себя. Нашла её сейчас в шкафу и хочется написать его невесте мол пусть твой Олежка кофту свою заберет, а то лежит тут глаза мне мозолит. или это слишком жестоко? (Она продолжает думать что он любит меня) ахахпха

…Моя душа - эти покои, комнаты, этот сад. Стены дворца - свидетели моих слез, любви и страсти…Здесть слышится мой голос, здесь слышатся песни, смех, тайные рыдания и вздохи…

Пролетят весны, пройдут годы, потухнут звезды на небосклоне…Жизнь - всего лишь мгновение: только открыл глаза, и вот уже пришло время вечного сна…Жизнь - всего лишь один миг…Показался, и вот его уже нет…

Любовь была для меня была смыслом существования, а моей жизнью был этот дворец…

- Из книги, написанной Хюррем Султан.

Я стала скучной и неинтересной здесь - на вью, не только из-за изменений в моей жизни, но и от того, что думаю меня читают некоторые знакомые… На следующей неделе я создам другой блог под другим ником и подпишусь под нескольких своих постоянных читателей. А дальше как пойдёт. Буду вести его на работе.

День 4: Спокойное неспокойствие…. Ну подруга сказала, что я уже более менее на человека стала похожа. Не реву хоть уже. С каждым днём я становлюсь злее.

Reem Acra at New York Fashion Week Spring 2017

Source:fashion-runways

Мне вчера стало очень смешно, когда Китти увидел в переходе на парне такие же кроссовки, как и у него, немного обозвал его, разозлился, как девчонка.)

-Ахаха, ты чего? Это уже перебор. Всего лишь у одного такие видели, чего ты паришься?

-Да, ты права.. Ну, увидел, не сдержался, перегнул палку, извини.., - мальчики тоже бывает, ведут себя как девочки, когда дело касается одежды.))

Прошли первые недели осени, которые еще сохраняли остатки летнего тепла. Впереди нас ждут все более темные и холодные вечера, в которые мы будем торопиться домой, кутаться в плед с пряным чаем и читать киги, смотреть фильмы, слушать музыку… В каких песнях я буду находить спасение, успокоение и наслаждеие этой осенью? А я вам расскажу :)

1. The Clash - Should I Stay or Should I Go

2. Twenty One Pilots – Heathens

3. Michael Buble - Sway

4. Barns Courtney - Fire

5. Glee Cast - Home

6. Glee Cast - Singing In The Rain\Umbrella

7. The Pretty Reckless - You

8. Братья Грим - Место во ржи

9. AC/DC - Too Much, Too Young, Too Fast

10. Kiss - I Was Made For Loving You

11. Rockapella - Pretty Woman

12. Ed Sheeran ft. Pharrell Williams - Sing

13. Bastille - Things We Lost In The Fire

14. Cinema Bizarre ft. Space Cowboy - I Came to Party

15. Chris Isaak - Wicked Game

Решили мы сына в эти выходные крестить. Выбрали олю и тимоху в крестные. Паша пишет маме "Вы приедете в выходные, сына крестить будем?". Та спрашивает " а кто будет крестными?". Ну тот говори "Оля и Тимоха". Та "а не жирно ли будет и имя, и крестный тимоха". Типо мы сына в честь него назвали блять. Потом пишет "вообще то это все за ранее обговаривается, вообще то Никита хотел быть крестным". Это брат его ему 16 лет. Ты то тут причем блять, кого хочет того и делаем крестным.и пишет такая Никита плакать будет от обиды. Света ее сестра родила, Никита тоже захотел а она его не сделала, че ты ей мозг не ебала то. Потом я ей пишу по нормальному. "Мам привет, Никита еще маленький давайте для второго ребенка он будет крестным". И че вы думаете она мне даже привет не написала..А давай звонить пашке се это я против Никиту..ебанутая..меня не уважает вообще даже привет не написала. Вот из за того что она мне не писала я теперь из принципа Никиту не буду брать крестным. С пашкой из за нее поругались..А тот бля на поводу идет…Типо че ты не понимаешь ситуации то..какой блять ситуации и ржу я..что она везде хочет править нахуй. Оле 26 и этому малому 16 ахереть крестные 

Какова была ваша реакция, когда вы получили роль?

— Я был очень взволнован. Особенно потому, что сценарист - Рассел Т.Дэвис.

— Это был для меня большой сюрприз, как и для всех остальных. Я просто рассмеялся. Это казалось таким невозможным.

— Что я делал, когда я получил роль, я на самом деле ходил кругами по комнате около 3х дней. И я улыбался и думал: "Я - Доктор!"

— Мой агент позвонила мне и сказала "Алло, Доктор!" Я начал смеяться и не останавливался с тех пор.

Nobody knows me, I'm cold,

Walk down this road all alone ,

It's no one's fault but my own ,

It's the path I've chosen to go

Время идет, и никто (даже я. тем более я) лучше не выразит мое настоящее состояние, как любимый Эминем песней "Space Bound".

Все должно когда-нибудь заканчиваться, иначе ничего никогда не начиналось бы.

Очень забавно читать свой блог, спустя такое время
Сколько всего интересного произошло)) насколько по иному ты смотришь на все, что окружает тебя, сейчас мне 21, наверное в 25 я буду смеяться и на этим постом) )
Воспоминания греют) )
Забавно, когда ты понимаешь, что в Лондон так и не слетал) Сколько теперь улыбок детей на твоем счету 5? а может и 6 тысяч) Сколько людей пришло и ушло)

Цените моменты, жизнь прекрасна
Ваша Дарья

Галстуки никогда небыли круче.

По жизни встречаю таких девочек, которые пытаются казаться лучше, не то чтобы чем, они есть на самом деле, а лучше, чем кто-то. Не стремятся быть, а именно пытаются казаться. Уже как-то писала про давнюю "подружку", которой я просто плюнула в душу, выйдя замуж раньше неё, которая не в тему написала мне, что "другие побольше денег на свадьбу тратят". С ней оборвали все контакты, давно) теперь другая знакомая.. За гранью просто. Я не тот человек, которому можно позавидовать, и мне просто непонятны её попытки помериться письками)) она, зная, что я получаю на почте 3 копейки (она тож там в своё время работала), начала хвастаться своей зп в сорокет, в дешели, только вот накладочка-я в курсе, что происходит в дешели и как там разводят) и в курсе, что она 3 месяца работала за 11к) кому что доказала-не ясно. Потом спросила, как у меня на личном, и такая-а у нас с моим два года. Всё бы ничего, но каждый месяц она выкладывала нового парня с фразой "любовь навсегда", а потом следовали сопливые "этот козёл заставил стать сукой" и какая-нибудь фотка с факом)) расстались, йопта, пусть весь мир знает) какие нах два года? Я ей пишу, мол, это тот с которым ты летом жила, или который под нг изменил?) а она-нет, ни тот, ни другой, долгая история)) да-да, блять, а то я не знаю, как два года назад она вешалась на моего пьяницу-одногруппника, который был её эталоном божества)) короче, я не понимаю, зачем это! Себя же большей лохушкой выставляешь..

— Ну, мы все делаем глупые вещи.

— Да… они делают, не так ли?

Ну вот, теперь я просто скучаю. очень скучаю. как тогда, в июле. и деть себя никуда не могу. мы в одном городе, а проще представить, что она сейчас уехала за 600 км, и только поэтому мы не встречаемся, а вовсе не потому, что всё пошло по пизде. // Вернись.

Поругались вчера в пух и прах и дошло до того, что он даже взял перерыв. И вот прихожу я с учебы, и по привычке собираюсь написать ему что я дома и все в порядке, а потом вспоминаю, что сегодня он не хочет никакого общения со мной и у нас ведь перерыв..и понимаю как плохо, когда нет того, кому важно знать дома ли ты. И что вы думаете? Буквально через 1 минуту, он звонит на телефон.

Кто-то может объяснить это какой-то теорией?? У меня она только одна, это красная нить судьбы и какая то потусторонняя телепатическая связь между двумя родными душами.

— Ты э… ангел?

— Нет.. нет

Отсутствие объятий и поцелуев при встрече о чем-то, да говорит

Доброе утро.

Я как обычно проснулась намного раньше, а сегодня ведь ко второй паре. Всю неделю ложусь спать в 21-22. Просыпаюсь в начале 7.

Дошло до того, что в 7 вечера я не знаю, что мне делать, поэтому немного читаю и ложусь спать. Мне нужно как-то организовывать свои будни, ибо выходные, однозначно, будут занятыми. Нужно что-то новое. Думаю либо с учебой тогда справляться раньше, либо читать, либо сесть за англ. Потом будет куда это время деть, но пока денег нет.

Я и правда все больше времени провожу одна. Наверное сказывается учеба и то, что она занимает время. На парах я с девчатами, после весь день одна, изредка захожу к ребятам в общаге. И вроде и дз, но вроде и времени больше на подумать появилось.

Я уже писала, что сейчас такой период, что предчувствие перемен. Как бы их не спугнуть?

Накупила всяких няшностей для волос, твердо решила растить волосы, а не стричь по плечико как я любила это делать.

Дочитала Карра, дада, даже я решилась именно на это. И вот дочитала в среду и уже не курю второй день. Я не хочу писать:"Надеюсь теперь точно попрощаюсь с этой привычкой". Хочется сказать:"Я избавляюсь от этой зависимости и больше не буду курить". Я со всем могу справиться, значит и с этим смогу.

Поудаляла с телефона половину треков и накачала новых, более спокойных что ли. Голова и так трещит вечно. И эти песни… они прям приносят вдохновения, успокаивают, вносят гармонию.

Период для уединения у меня настал. Для того, чтобы расставить все по полочкам. Чтобы найти гармонию с миром и с самой собой.

Кстати, обращение к некоторым девочкам. Я поудаляла почти всех друзей из вк, остальных скрыла, как-то не люблю захломлять страницу. Если кого-то из вас удалила, то не обижайтесь. Пишите все равно, буду рада.

What else can I do?

Ожидание личного счастья — как ожидание электрички на перроне провинциального вокзала. Вопреки точному расписанию электричка обязательно приедет. Неизвестно когда точно. Может, с опозданием на полчаса. Может, с аварийной задержкой в связи с чрезвычайными обстоятельствами. Так и любовь. Врывается в судьбу человека вопреки жизненному расписанию. Одного посещает рано. Другого — чуть позже. Кого-то — поздно. Любовь обязательно доберется до каждого из нас. Неоспоримый факт, оспариваемый людьми без веры в себя.

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Женщины — одна, особая нация. Сильная, выносливая в любых обстоятельствах…

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

…Есть города, поглощающие тебя целиком. На их территории чувствуешь себя собранным — тоска по родине рассеивается, тупая боль в мышцах исчезает, грусть кремового цвета сменяется оранжевой верой в будущее.

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Мое прочтение этой книги немного затянулось (началось в последние августовские дни, когда напала депрессия перед началом учебного года, а завершилось уже в середине сентября, в самый разгар моей педагогической практики), но все-таки оно состоялось, и я рада, что время не убило во мне желание дочитать! Эта книга-сказка. В том плане, как все сказочно красиво, эмоционально, тепло и по-доброму в ней описано. Я, конечно, никогда не имела представления о Востоке, точнее о Турции, как о негативной стране, наоборот, иногда во мне просыпался интерес к ее истории, традициям. И эта книга лишь укрепила мое мнение в этом вопросе. Эта книга о Стамбуле, о ее "новых" жителях, которые по своим причинам прибыли в него, чтобы начать новую жизнь. Автор очень талантливо рассказывает о них. Каждая глава, как журналистская заметка о человеке, набросок для полноценной статьи (чувствуется влияние профессии автора: Сафарли - журналист), но она пропитана такими чувствами! Забота, понимание, доброжелательность. Ни одного плохого слова я не встретила в книге!

Эта книга очень романтичная, на мой взгляд. Она о любви человека. О любви к Стамбулу, к людям, к женщинам, к своей семье, к природе, к работе, к животным, к самому себе. Сейчас таких мало пишут… Рассказчик (очень автобиографичен) из тех людей, кого мы встречаем в романах и мечтаем о таких суженых. Если такой человек существует в реальности, то его женщине очень повезло! Он очень чуткий, в нем много энергии и любви. Он так красиво говорит!!! Словно Шахерезада по ночам свои сказки шаху рассказывает. В такого не грех влюбиться.

Эта книга написана о жизни каждого человека, поэтому, когда читаешь ее, то хочется переписать в свой блокнот, потому что на каждой странице ты найдешь слова, которые очень подойдут для тебя, и ты начинаешь смотреть на жизнь немножко проще!

Итак, моим первым (надеюсь, не последним) знакомством с творчеством Э.Сафарли стала его дебютная книга с красивым, манящим названием "Сладкая соль Босфора", которая заставила поверить в маленькие каждодневные чудеса и зарядиться оптимизмом, когда я в этом нуждалась, поэтому я буду рекомендовать ее к прочтению каждому!

Не успела сесть играть вальс, как тут же соседка с первого этажа врубает Араша на весь дом. Кажется, это начало войны :D

Убиваюсь на тренировках с пн.по чт. иногда по пт. и воскр. Танцы помогают мне прям побыть наедине с собой и сбросить усталость, стресс, накопившийся за день. Я танцую и забываю оо всем.

На работе аврал. Близится конкурс. И это будут адовые 1,5 месяца. До 23 сент. нужно подать самой заявку на конкурс, а для этого надо напистаь работу, объемом в 40 стр. Взяла за основу дисер, точнее нароботки по нему. Осталось доработать.

Лучусь.

Вроде все.

Мне стоит больше находиться вдали от города. Там, где спокойно и уже пахнет сухими листьями. Хорошо облегчает голову от тяжелых потоков мыслей.

что, нельзя не кому ни чего доверять, особенно "подружкам" вален язык просто ввёл меня в полную жопу. я в шоке, сукаа, поделилась называется секретом, в итоге она рассказала своему парню который общается с мальчиками, в итоге там пиздец просто, я хуй знает. .

анкета

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете

Наверное, сейчас у меня такой топ-3 больших желаний:

Быть уверенной в себе.
Знать, чего хочу от жизни.
Иметь возможность купить квартиру в Москве и при этом не сдохнуть с голоду.

И конкретно сегодня, потому что сегодня мой день рождения, мне хочется не плакать и хочется увидеть маму, папу, бабушку и дедушку. Но я уже грущу и плачу, а маму я не увижу больше никогда, так что, пожалуй, фраза "всё возможно, если сильно захотеть" здесь не работает, ха.

почему-то в этом году особо сильно хочется жалеть себя и страдать. хочется нацепить веселенький колпак, знаете, как в фильмах на вечеринки в честь дня рождения надевают, задуть свечки на торте, обнять коленки и рассказывать всем, какая я несчастная.
грустно, спасите.

Не океан, а лужица

О счастье, запоминающихся моментах и подарках судьбы расписывать не буду. Напишем материальное.

Билеты в Москву на самолет, тату, укулеле, денежки, утюжок для волос, фотоаппарат цифровой, поездка куда-либо, собака(лабрадор), принтер.

Я очень боюсь будущего. Боюсь остаться одной, никому ненужной. Боюсь, что С. был тем самым единственным человеком, который мог сделать меня счастливой, а я его упустила. Но также боюсь прожить несчастную жизнь не с тем человеком. Я всего этого очень боюсь. Как бы я не шутила о том, что останусь одна ну и ладно, я очень этого боюсь. Я не хочу остаться одна у разбитого корыта.

любимая моя, поздравляю тебя с днем рождения.
хочу пожелать тебе всего самого замечательного, что только можно представить

я хочу, чтобы ты была счастлива! прежде всего хочу пожелать тебе здоровья и благополучия, что бы не случилось - ты справишься(мы справимся), ведь ты у меня очень сильная и я в тебя верю. я очень тебе благодарна, что ты со мной, без тебя я бы не справилась со всем этим дерьмом, которое со мной происходило и происходит. куда бы я не отправилась в будущем я хочу, чтобы ты всегда была со мной

пусть в твоей жизни будет полно запоминающихся моментов

хочу пожелать тебе, чтобы рядом был надежный человек(я про мужика :D), чтобы тебе было на кого положиться, чтобы он защищал тебя и вы с ним были счастливы! пусть у тебя в жизни будет то, что ты желаешь, будь то бэха, доберман, дом, пожизненный запас бухла, огромный гараж, не важно что, но чтобы если ты этого хочешь, то оно у тебя было. я не мастер поздравлений, ты знаешь, что я у тебя долбоеб, но знай, что я очень тебя люблю и ради тебя я готова на подвиги ♥

Прошлый пост был написан в лютой ненависти по отношению к себе. Нужно уметь себя прощать.
Изменения будут, как и наказания, но я буду плавно их вводить.

Четвёртый час. Лежу и представляю, как она будет за мной бегать, писать ежеминутно, звонить. А после понимаю, что это все не в её стиле. Ибо нахрена. Если она даже сейчас не пишет. И бегать за мной она подавно не будет. Мдя. Разочаровываюсь с каждой минутой ещё больше. Думаю, что утром я пожалею о том, что не спала всю ночь. Не могу уснуть. Никак вообще