Это ужасное чувство, когда тебе почти 18 лет, школу заканчивать уже через пару месяцев, а ты до сих пор не знаешь, что делать со своей жизнью дальше.

Я с 9 класса считала, что буду поступать в медицинский. "У тебя близкий родственник - заслуженный врач России; ты отлично учишься; у тебя есть великолепные способности в химии; ты всегда стремилась помогать людям" - вот они, аргументы, которые мои родственники внушали мне почти 3 года подряд. И я поверила им. У меня больше не было вариантов, куда поступать и что делать, поэтому я согласилась. Начала внушать сама себе, что я хочу быть врачом. Стоматологом. Уверяла себя, что это даже звучит гордо, что я буду счастлива, когда поступлю в мед.вуз. В конце 10 класса я осознала, что что-то я делаю неправильно. Что я не хочу поступать туда, куда все жаждали, чтобы я поступала. Но я на тот момент понятия не имела, чем же тогда я буду заниматься. Когда я попыталась поговорить об этом со своими родственниками, то я столкнулась с двумя взглядами, наполненными разочарованием - мамы и бабушки. Два человека, которых я никогда в жизни не хотела разочаровывать. И мама сказала мне тогда одну вещь. Та её фраза до сих крутится у меня в голове, даже несмотря на то, что она извинилась за это, я не могу забыть тех её слов. "Ты можешь не поступать в медицинский, но знай, что если ты не поступишь в другой институт на бюджет, то я не буду тебе помогать". После этого и после того, что я так и не решила, куда меня тянет душой, я всё же снова вернулась к варианту медицинского. Снова начала внушать себе, что это моё. И у меня получилось. Правда получилось. До того момента, пока я не начала посещать другие страны. Чёрт меня дёрнул тогда, но я ведь поняла, что я живу не там, где я должна жить. И я захотела связать свою жизнь с работой, связанной с чем-то, что поможет мне уехать. Гид в турфирме или аниматор. Не важно, я просто захотела уехать. Хотя бы попробовать.

И сейчас, когда я в двух шагах от подписания заявления на целевое обучение в медицинском институте, я плачу и не знаю, что мне делать. Я не могу сказать об этом маме или кому бы там ни было ещё. Бабушка считает идею переезда в другую страну даже в будущем, когда я уже окончу институт, полным безумием, а мама, когда я пошутила по этому поводу, сказала: "самое страшное, что я знаю, что ты не шутишь". Она видит, что я сомневаюсь, видит, что мне страшно, видит, что я не горю желанием делать то, что я собираюсь делать по их решению, и сейчас пытается снова внушить мне, что медицинский институт - это правильно. Внушить, что когда я стану стоматологом и начну зарабатывать деньги, тогда я смогу путешествовать и смогу увидеть весь мир. Но вот беда - к тому моменту, как я закончу институт и отработаю 3 обязательных года на больницу, которая будет оплачивать моё обучение (целевое образование, вся фигня), то мне будет 26-27 лет. На этом жизнь не заканчивается, нет, но раньше я считала, что в этом возрасте уже пора подумать о семье. Я всегда хотела не быть уже слишком старой, когда моему ребёнку будет 18 лет, поэтому и рассчитывала на тот возраст. И у меня встал вопрос: а жить для себя я когда буду? Я боюсь, что, оставшись здесь сейчас, я встречу парня, влюблюсь, и из-за него я не уеду в другую страну. Да и вообще я не хочу заводить серьёзных отношений до того, как изведаю мир, потому что что-то подсказывает мне, что там я могу встретить человека, которого полюблю по-настоящему. Я чувствую, что моё счастье где-то там. Но… когда я его обрету?

Я боюсь тех перспектив, которые передо мной открылись. Я хотела взять академический год, уехать работать на несколрько месяцев в другую стану, и в случае если мне не понравится, то поступить в медицинский в следующем году, но я никогда не смогу этого сделать, потому что я не смогу разочаровать маму, бабушку, дедушку. Не смогу подвести своего родственника, который ставит на меня, ставит на то, что я буду специалистом в его больнице. Поэтому вариант с академическим годом постепенно уходит, и передо мной встаёт довольно простой выбор: отказаться от своей мечты совсем или отказаться от семейной жизни в том возрасте, в котором я всегда хотела начать ею жить. И я плачу, потому что я без понятия, как мне сейчас поступить.

Страшно ещё то, что я могу снова привыкнуть к жизни здесь и остаться. А через лет 20 пожалеть о том, что я вовремя не поступила так, как должна была.

28.03.2015 г.