Расплывчатые ответы.Я готова написать. А может мне просто не лень, или так нужно. Я не знаю, просто пишу. Неделя эта была очень загруженной, странной и ненормальной. Начну я с понедельника, мы колядовали в школе, я отпросила А. и его друзей с уроков пойти вместе с нами, принесла водку в школу, и нам было не очень то и весело, но за то день закончился классно - мы пошли как всегда в бар и там посидели. Все остальные дни до пятницы были малоинтересны, А. со мной всегда здоровался, иногда мы о чем-то говорили на переменах, но почему-то еще в пн я поняла, что в конце этой недели все будет иначе, что это конец этого "этапа", и я не знала какой конец, хороший или плохой, просто знала, что точка будет поставлена в вс. В пятницу я пригласила А. на др с ночевкой (на вписку) к моей подруге, вообще на субботу у меня был грандиозный план, пойти на др (в кафе напротив нашего бара) и выйти поздороваться с А. сказать ему, что он мне нравится. Но вот, уже в субботу, А. и его друг пошли в паузу, а она находится за километр от того места где было др. Я не поленилась, по морозу через цент ночью пошла в паузу без денег, просто что бы сказать, то что собиралась, и уйти. Когда я уже подходила к паузе я позвонила А., попросила выйти встретить меня. После того как мы поздоровались я предложила отойти, так как у входа было много людей. Как только мы отошли я начала:"Я давно хотела сказать, но не знала как… Ты мне нравишься", после чего он просто промолчал, я продолжила:"Я этим ничего такого не хочу сказать.." тут он меня перебил со словами:"Ты уже говорила" (игра в каверзные вопросы, в начале декабря, когда он сделал вид, что не слышал) - кажется он улыбался, когда говорил, на что я ответила:"Да, но мне показалось ты не понял тогда.." и он снова замолчал, я спросила:"Ты ничего не хочешь сказать?", он ответил объятием за плече как это делают друзья и повел внутрь, все еще держа и объясняя: "У меня сейчас проблемы", "Какие проблемы?", "Со временем, я должен готовится к поступлению, хочу уехать в Германию, времени совсем не осталось..", когда до меня наконец дошло что ведет он меня в паузу, а у меня денег нет (там плата почасовая) я ему сказала что не могу идти, но видимо тут, то ли какое-то чувство жалости, то ли чувство того что он что-то мне должен заставило его заплатить за меня (что-то вроде:"Пф, я что не найду денег заплатить за тебя?"-с улыбкой). Там мы пытались уговорить родителей А. и его друга отпустить их на ночевку, но у нас так и не получилось. А. постоянно кричал на меня, говорил:"Так, Алина! Тихо!", когда я делала лицо полное жалости и полное просьб позвонить папе и спросить про вписку, говорил, что и так отменил в пн репетитора, обращаясь только ко мне, как будто только ради меня, пф… конечно… ради меня. Когда я уже вернулась на день рождения, через часа так два, я начала говорить об этом с Яной, начала плакать, слезы сами текли по щекам, попросила ее выйти в туалет, потому что не хотела, что бы кто-то другой знал. Как это бывает у девушек, я уже просто рыдала без причины, хотя, возможно, причина была. Мне просто было страшно думать, что все закончилось, что больше не может быть никаких попыток, что нужно забыть об А., но это невозможно, если всегда с ним гулять.. А я не хочу забывать.. Я не хочу сдаваться. Не хочу, что бы все заканчивалось. Это так странно, что он не игнорировал меня после той игры в каверзные вопросы, что не отталкивал, хотя и понял все, что я тогда сказала. Странно, потому что я его не трогала никогда, я всегда ждала его инициативы, как при прощании так и когда мы здоровались. Это не я обнимала его и целовала в щеку на прощание. Не я напивалась и обнимала его… Это он, почему он так делал, почему не отталкивал? Как будто он меня держит, сам этого не понимая. И только на вписке мне было хорошо, каких-то 3 часа, пока я была пьяной, не такой что бы ничего не понимать и не стоять на ногах, а просто человеком без проблем. Но ночью у меня начали страшно болеть ноги живот и балкон в этой долбаной квартире все время открывался, мне было холодно спать под какой то простыней… Я уже тогда начала думать опять об А.. Сегодня он подошел поздороваться, А. здоровается всегда только со мной. И я понимаю, что общение не закончится. Но как же я устала от этого всего. Почему я не такая как все, почему мне нравится кто-то один, почему я могу влюбится? Это ведь странно быть правильной и не получать ничего в замен, в то время как ветреные не искренние девушки получают все чего хотят.