Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

C детства я испытывала неуправляемое желание секса и лишилась девственности в 13 лет с парнем, который был на 7 лет старше меня. Мы с ним познакомились возле кинотеатра. Его звали Олег. Он был симпатичным, интересным, общительным. Мы решили свернуть в ближайшее кафе. Он подумал, что мне 18 лет. Мне никто не давал 13 из-за моего телосложения (слишком рано начала расти грудь), минимум - 17. Мы поболтали, выпили кофе и обменялись телефонами. Он предложил поехать к нему, но я отказалась. И это было вовсе не из соблюдения моральных принципов и целомудрия, а просто потому что у меня был второй день менструации. Я прекрасно понимала. что будет, если я поеду к нему и меня это ни капельки не смущало. Наоборот, я дико хотела этого!

На следующий день он позвонил мне ближе к обеду и предложил встретиться. Я снова отказалась. так как менструация еще не закончилась. Я педложила перенести на субботу. Он расстроился, но согласился. Я попращалась с ним, но он не отставал. Он постоянно писал мне смс-ки с различными стишками и пошлыми шуточками. С каждым новым его сообщением во мне сильнее разгоралось желание. Я понимала, что безумно хотела его. Он был первым моим взрослым ухажером. И мне льстило то, что он считал меня взрослой. Мы общались до поздней ночи. Родители ничего не подозревали, так как я часто общалась допоздна с друзьями.

В ожидании субботы я постоянно созванивалась с Олегом. Он явно тоже горел желанием поскорее встретиться со мной. Мне на счет постоянно поступали деньги, чтобы я могла отвечать на его сообщения. Мне нравилась его настойчивость. Он все выпытывал, в каком универе я учусь. Я не стала говорить ему своего истинного возраста, потому что знала, что спугну. Ну конечно, никому не хочется становиться педофилом. а я всегда мечтала потерять девственность со взрослым парнем. Меня совершенно не пугала боль, которую мне предстояло испытать во время первого секса.

Наконец наступила долгожданная суббота. Он ждал меня возле того самого кинотеатра, где мы встретились впервые. Я была приятно удивлена, что он приехал на своей машине. Затем мы поехали к нему.

В квартире царил полный порядок. Либо он был чистюлей, либо хорошо подготовился к свиданию. На журнальном столике стояла бутылка вина - красное полу-сладкое. Мы выпили по бокалу и кто-то ему позвонил. Он вышел, а я, тем временем, устала ждать, когда же он решится. Я представляла себе это совсем по-другому. Надеялась, что он прямо с порога набросится на меня и разорвет на мне всю одежду... А эти джентельменские прелюдии просто раздражали меня. Ну зачем строить из себя супер-пупер романтика, когда мы оба знаем, чем это всё закончится?!

Я нашла спальню. По-середине комнаты стояла двухспальная кровать, аккуратно застеленная. Без малейшего колебания я сбросила с себя всю одежду и прыгнула под одеяло. Немного погодя он зашел и, увидев меня, застыл на месте. Я улыбнулась ему и он присоединился ко мне. Мы целовались лежа, и я снимала с него одежду. Он снял трусы и я, увидев его размер, даже немного испугалась. Это была такая огромная штуковина, которая, я думала бывает только у афро-американцев в порно-фильмах. Невольно, я прижалась к спинке кровати. Он правильно понял мой взгляд и сказал: "Не бойся, я буду нежным!". Затем, раздвинув мои ноги, лег на меня сверху. Я уже успела увлажниться и, расслабив бедра приняла его. Он входил потихоньку, но было очень больно. Я застонала, но не отодвинулась от него, а наоборот, резко подалась вперед. Раздался странный хруст. Олег, в нерешительности остановился, но я специально двигала тазом взад-вперед, не давая ему возможности подумать. Он стонал от удовольствия, потому что у меня все было узенько, нетронуто. Наконец он вытащил свой огромный пульсирующий член и кончил мне на живот. Но, увидев кровь на своей головке и на моем лобке, он не поверил своим глазам.

— Я что, первый у тебя? - дрожащим голосом спросил он.

Я молча кивнула.

— Но почему ты решила отдаться мне? Мы же с тобой неделю всего знакомы!

— Просто захотела! - нетерпеливо ответила я. Потом, помедлив, он спросил:

— Ааа… тебе хоть было хорошо?

— Было больно, - честно призналась я, - может это в первый раз так?

— Да, это в первый раз. В ванную пойдешь?

Я встала и потопала в ванную. Было очень больно! Но, если так только в первый раз, то надо попробовать и во второй. Я бычтро искупалась и вышла. Следом в ванную зашел Олег. Когда он вышел, мы выпили еще по бокалу вина. Он о чем-то говорил, шутил, но мне ничего не лезло в голову. Я хотела еще. В конце концов я сама села на него сверху и, можно сказать, трахнула его. На этот раз мне было так хорошо, как никогда в жизни не было! Я кончила раза два, пока прыгала на нем. Он видел это и тоже стонал от удовольствия. Потом мы сменили Позу и он трахнул меня раком. В этой позе, казалось, я кончила раза три подряд. Как вспомню этот день, так до сих пор в жар бросает!

Ближе к вечеру он подвез меня домой. Родителям я сказала, что была у подруги. Весь вечер мы общались по телефону, затем договорились встретиться на следующий день возле кинотеатра. Ясное дело, для чего. Через пару недель я сказала ему свой истинный возраст. Сказать, что он был в шоке - ничего не сказать. Он не верил до тех пор, пока я не показала ему свою метрику. Истерика, которую он закатил, была просто неописуема. Я развернулась и ушла. На следующий день он приехал за мной в школу, но я сделала вид, что не знаю его. Он начал названивать мне по сто раз на день. Я отправила ему сообщение. в котором говорилось что-то вроде: "Не бойся, в милицию заявлять на тебя не буду. Мне было хорошо. Больше видеть тебя не хочу." Он не прекратил писать смс-ки и я его, как бы простила. Отношения наши длились два месяца, пока я не познакомилась с другим парнем, но это уже другая история.

Се-е-ердце, тебе не хочется покоя…

Я не могу разобраться со своими чувствами. У меня сейчас должна быть пламенная, страстная любовь к пособиям для ЕГЭ. Но увы и ах.

Во-первых, к Валере мое сердечко еще не остыло. Если бы он захотел вернуть наши отношения, я бы согласилась, но только в том случае, если бы он меня убедил, что больше плохого не повторится. Я надела маску безразличия и делаю вид, что уже почти забыла, кто этот человек и что у нас было. А тем временем в его постели сейчас пытается заснуть Лена и говорит Ирине, что они копят деньги на свадьбу… Ладно, мне ж пофиг. Только что представила это событие и поняла, что не хочу видеть его в качестве своего мужа. Маринина, ты делаешь успехи.

Во-вторых, я чувствую симпатию к двум молодым людям из моего учебного заведения. Один младше меня (на полгода), другой старше, на сколько - не знаю, но не на год-два-пять, а больше. Из крайности в крайность… Я боялась влюбиться в того, кто старше, ибо будущего у нас нет, а грустить не хочется. Да и с тем, что младше, тоже будущего не предвидится, ибо он уезжает в другой город. Вот. Я стараюсь себя контролировать, но глазки строить мне никто не запретит.

В-третьих, меня все никак не покидает тот мужчина из сна. Я чувствую, что именно в столице встречу его. Больная моя головушка…

Ну, и в-четвертых, я уже писала, что хочу отношения. Не с постоянными ссорами и ревностью, а со всякими милостями. Но тратить себя на пустые отношения не хочу. Хочу уже раз и навсегда. [думай о ЕГЭ, думай о ЕГЭ]

И вообще! Привезите мне того красавчика из "Клона"!

Хороший день, безусловно. Встала утром и села за работу. Затем приготовила блинчики для С. И мы поехали домой Я начала делать план курсача))) также питалась хорошо - немного вышло калорий. И днем и вечером делала физические упражнения так, что даже ноги болят сейчас. Кайфово! Вечером кушала овощной салат и не переедала! А еще читала и читала Шерлока :) интересно! Но сейчас уже совсем засыпаю.. Поэтому, до свидания!:*

Я только сейчас поняла, что очень слабая. Я не могу бросить все дела и уехать из этого чертова города. Я не могу, хотя очень сильно этого хочу. Здесь у меня нет никого.только за тысячи километров у меня есть тот самый маленький уютный человечек, который всегда ждет и любит меня. Я могу бросить все и уехать, но не могу. Боюсь чего-то. Эта моя черта просто выбешивает. А если посмотреть с другой стороны. Вдруг вся эта история всего лишь игра. И ничего на самом деле нет? Получается, что я все потеряю зря. В своем городе я пытаюсь найти свою родственную душу. Нахожу, стараюсь как-то идти на контакт, встречаться.Но это длится не больше недели, две. Потом все катится куда-то к черту. И конец. Что со мной не так? Почему именно мне так сложно быть любимой?м? не достойна? Возможно, что не достойна. Но промакивать щеки слезами каждый темный вечер мне уже надоело. Хочу в такие вечера обнимать душу. Я считала, что во время учебы я буду думать только о карьере и будущем. Но сейчас мне это совершенно не нужно.я отношусь к этому уже не с таким ярким интересом. Хочу жить, дышать настоящими моментами.

інколи думаю, що те, що я про тебе не згадую вголос не означає що я тебе вже не люблю.але я і сама не знаю, чи так це чи ні.просто сьогодні згадала як ти просив мене не курити.саме просив а не казав щоб я обіцяла, чи перевіряв там якось.твої очі такі як в малої дитини і "ну даааша, ну не кури".

Все (ну почти все) пары ссорятся. Кто-то сильнее, кто-то слабее, кто-то чаще, кто-то - реже. Бывает люди даже быстро собирают вещи, громко хлопают дверью и уходят, как им кажется, в закат. Или даже не успевают уйти. Но потом многие мирятся и всё становится хорошо… Но что-то я смотрю на свои, собранные ИМ, вещи, и мне не кажется, что он передумает. Вряд ли он вернется домой, пока здесь я. У меня есть пара дней, чтобы подготовить место для переезда и собрать ребёнка. Пара дней, чтобы убраться из его жизни. Из-за херни. Поздравьте меня.

Я невозможно скучаю. Я очень болен. Я почти умираю. 23:46 Блять. Нет на земле места, куда бы можно было убежать, где можно было бы скрыться от воспоминаний о вас. Я так люблю вас. Каждый раз я думаю:"все прошло". Но я (снова) пью и в рыданиях твержу, что все еще помню, что все еще думаю о вас, и каждое слово, каждый мотив Господи.. Когда, когда я буду свободна?

Надо на неделю на питьевую. Потому что слишком много набрала, и теперь хочу именно сбросить, как на диетах. Как раньше сбрасывала, что скулы становились огромными и лицо было истощённое.

я не умею истерить, кричать и плакать солью.
по мне молчать, но не мериться, а бороться с болью.
и даже исходя слезами кровавыми (твои "кислотные дожди")
мои глаза останутся по-честному лукавыми.пощады не жди.

мне невозможно больше оставаться глупым муравьишкой,
что замечает, чувствует и портит много слишком.
а еще нельзя понять в полной мере, что есть доверие.
это ведь вполне в моей манере, грубо выказать неверие
отречься от своих слов, а потом к ним же вернуться,
я устала от снов и мечтаю проснуться.

" что ж ты едкая такая, что ж колкая такая, язва
могла попридержать бы хоть каплю сарказма
ну почему такая резкая, в иголках, с ядом
такой же милый муж, такой же мальчик-одуванчик рядом! "

все потому, что награждая чувствами глубокими
друг друга люди оставляют безразлично-лично одинокими
таким может быть человек, не кричащим "поверьте, поверьте
я не нуждаюсь в обществе, любви и не молю о смерти"

разве так убеждают?быть может одеваясь в рясу?
а не цепляясь, пальцы в бедра, не кромсая себя в мясо?
быть может вербально, на публику, САМОГО СЕБЯ?
разве могут люди жить, не веря в жизнь..любовь лелеять не любя?

_____________

я не хочу знать.я просто хочу поверить, хоть раз, и не ошибиться.
так что прошу…дай возможность раскрыться.

до меня таки дошло наконец, какая я везучая.
почему - в двух словах, постараюсь, честно

Пересмотрела "Шепот сердца", искренне и от души улыбаюсь до сих пор, слушая саундтеки, не ворчу час-полтора (что считаю достижением). Не чувствуя голода и никотиновой жажды, читаю потрясающие книжные рецензии одной девушки, которые обычно увлекательнее и познавательнее самой книги. В час ночи поняла, что завтра и всегда (коли я безработный тунеядец) я могу просыпаться во сколько захочу, поэтому (внимание!) сделать это около 9 утра будет не так уж и сложно. А потому - "о! зарядился планшет, а я так много скинула в читалку, что же выбрать? или отдать предпочтение римскому праву? что же что же.." Заглядываю в ящик стола, чтобы сложить туда свои "в будущем полезные тетради", вижу три билета - 2 на джазовый концерт на 15-ое апреля и один на любимого "Щелкунчика".
На этом моменте начинаю осознавать, что за эти два месяца лени и праздности маменька только раз 10 припомнила мне, что я нехорошее порочное создание и увалень, а вообще - никаких грубостей и ярости тоже никакой.

Итог: занимаюсь тем, чем хочу заниматься, даже вот посещаю культурные мероприятия, "в чем нет услады, в том и пользы нет, что вам по нраву - то и изучайте", завещал Транио, и именно так я и поступаю. Одиночеством тоже не страдаю..
В общем, зачем я это написала? Может, у вас гораздо больше поводов для радости, чем кажется?

просто обожаю наблюдать за закатом солнца, сидя во дворе какой-нибудь многоэтажки. в наушниках играет любимая песня, а ты просто наслаждаешься тем, что живёшь.

Больше, чем что-либо меня раздражают девушки, которые красятся в блондинок, но получаются вовсе не блондинками, а какими-то грязноржавымипшеничными.Просто какой-то кромешный ад.Ну, неужели нельзя потратить деньги и сделать себе нормальный цвет, а не ходить как чмо последнее и пугать людей вокруг своей рожью на голове?(особенно бесят, когда эти суки еще и ноют) Вам самим то не стыдно? Еще хуже эти оправдания, ну я вот еще в процессе, скоро будет нормально.Бля, да в нормальном салоне тебе сделают с первого раза нормально.А дома у тебя только такое говно и получится.Хотите выглядеть нормально-готовьте деньги.Передаю привет всем тем, у кого проблемы с цветом волос, желаю побриться на лысо(особенно блондинкам) !

Почему я дико себя ненавижу? Что бы я не делала, что бы не начинала… Да что уж там, даже когда хочу что-то написать сюда у меня появляется чувство ненависти к себе, чувство того, что я никчемное пустое место. О боже, что со мно?

Столько парней на каждом углу кричат, что хотят сына - больше всего убивает формулировка "наследника!" -, а у самих из наследства - пара драных носков и несколько венерических заболеваний. #Бесит

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

Близкие мне люди, которым доверяется множество секретиков.
Те, которые примут тебя такой какая ты есть - а это по истине важно(ну лично для меня)

Общайтесь со своим парнем на тему секса, представляйте то, как будете доставлять друг другу удовольствие, мало того, что это сближает еще больше, но вы, не смотря на то, что он не рядом, получите кайф. И, возможно, придумаете новые способы.

_____________

записки на полях: современной\ Архитектуре не хватает фактуры и цвета. Моде не хватает формы. Живописи не хватает слов. Искусству не хватает истинного мастерства. Кино не хватает персонажей. Литературе идей. А музыке….музыка совершенна.

я сегодня пессимистична. просто посмотрела "Люси"…

_____________

Обожаю наши с тобой ночные фантазии о сексе. Это расстояние. Черт возьми, у нас будет дикий секс когда мы увидимся.

как оказалось, мы с девчатами выбрали очень подходящий для выхода на природу вечер. благодаря открытой местности нам удалось увидеть самое короткое полное лунное затмение за последни сто лет. огромная кроваво-красная луна. зрелище неописуемо красивое. к сожелению, камеры телефонов вместо такого чуда смогли запечатлеть только подобие фонаря, но это не важно. важно то, что: а) мы то запомним её во всей красе, и, б) шашлык от этого менее вкусным не стал :) большое спасибо Екатерине, собравшей нас наконец, это, поверьте, совсем не просто :)

качество, конечно, не ахти, но, как я уже писала - не это главное :)

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

" завтра будет лучше чем вчера" - эта фраза дает мне уверенность в завтрашнем дне

День 34: Какие методы воспитания Вас Вашими родителями Вы бы перенесли на себя и своего ребёнка, а какие нет?

Ну например… "Метод убеждения" -
когда мама или папа объясняют малышу как надо себя вести, а как не следует.

Еще "Метод кнута и пряника" - когда "кнутом" называется обыкновенные укор или замечание(иногда наказание), а "пряник" - это поощрение в виде лакомства или игрушки.

Я очень часто думаю о том, что где-то, быть может очень близко или наоборот - очень далеко, живет мой единственный соулмейт, который в конце концов придет ко мне и будет со мной до самого конца. Задаюсь ли я вопросом, когда же он все-таки будет рядом? Конечно, еще как, каждую секунду я спрашиваю у него: "А где ты?" Но потом я понимаю, что для того, чтобы найти соулмейта, нужно понять, кто ты. Во мне слишком много людей: сериаломан, актер, гитарист, комик, тихоня… Я с разными людьми разная, и везде мне комфортно. И вот тут-то наклевывается вопрос: а кто же на самом деле Я? Где та самая истинная концепция моего внутреннего мира? Ведь для того, чтобы мой соулмейт меня нашел, ему нужен какой-то ориентир. Моя жизнь - слошная мимикрия, пугающая многоликая маска, которая не дает мне оформиться в единое целое. Но в какой комфортнее всего - не знаю. Не знала. В общем, последнее время мои мысли роились вокруг этой темы чуть ли не постоянно. Я пыталась копаться в себе, делать какие-то самоанализы и прочую чепуху, которая волшебным образом помогла бы мне понять, кто же я такая. В один прекрасный момент я поняла, что это бесполезно. Я поняла, что очутилась в парадоксе: для того, чтобы найти себя, мне нужен мой соулмейт, но он не появится, пока я не определю себя как личность. В общем, эта концепция курица-яйцо поедает меня изнутри уже полгода. С тех самых пор как я, как мне кажется, наконец-то увидела его. Свое отражение, иначе это нельзя назвать никак. Сколько раз я была влюблена, сколько раз "страдала", думала, что это навсегда и все в этом роде… Но ни об одном из них я не думала, что это моя вторая душа. Я так боюсь каждый раз разбрасываться словами, но сейчас очень хочется верить, что поиски и ожидание увенчаются в конечном счете большим счастьем. И даже не для себя. Я уже счастлива быть в этом финальном спокойном состоянии, которое подходит под определение "умиротворение"; когда мне не хочется ни рыдать от того, что "кто-то не со мной", "он так далеко", "я больше никогда его не увижу". Просто сейчас хорошо даже в состоянии "половинчатой дружбы". И я не имею ни малейшего понятия о его соулмейтах, вдруг он уже нашел ту самую, это не важно. Даже если и так, я не буду страдать и плеваться высокопарными метафорами о том, что я потеряла самое лучшее, что могла бы предоставить мне жизнь. Просто если Вселенная подает так много знаков, то жизнь моя уже радостна и прекрасна от них. Мне легко и свободно. Я переросла тот период взрывной влюбленности, от которой хочется свернуть, но не горы, а башку кому-нибудь. Сейчас мое внутреннее состояние больше похоже на ручеек в тихом сосновом бору, в самом сердце леса, где не пройти, не проехать. Эта живительная струйка воды тихо журчит и сверкает, когда солнышко едва-едва пробивается сквозь толщу веток и сучьев. Ей хорошо и в ее спокойном уединении, она искрится просто потому, что такой ее сделала природа-Матушка. А солнышко может сделать из ручейка бурлящий живительный поток. Если только сможет прорваться через ветви. Если только захочет прорваться через сучья.

Белоснежка: Я дала ему книгу, потому что хотела, что бы у Генри была самая важная вещь, которую каждый может иметь. Надежду.

❝ Но послушай, я знаю одно - не дай себя укусить. Я видел твою повязку и чего мы боялись. Их укусы убивают. Жар сожжет тебя изнутри. Но потом… ты возвращаешься.

каждый второй считает себя ненужным, каждый третий страдает тактильным голодом. просто так земфиру ночами не слушают в оковах нелюбимого серого города. каждый четвёртый страдает бессонницей, каждый первый скрывает, что в мыслях кроется. просто так стихи не пишутся и не воются, просто так люди суками не становятся. просто так не появится утренняя агрессия. у кого-то проблемы, звонки, расстояния, у кого-то зачёты, скандалы, сессия, невозможность быть вместе и страх расставания. каждый первый по ком-то безумно скучает, и о чувствах молчит, ну почти что калека. аппарат абонента всё не отвечает, тяжело так безумно болеть человеком. тяжело. а хотя… ну откуда мне знать? я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили. молчалива, упряма, на всё наплевать, таких все обходят за метры, за мили. и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными. в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом, просто так земфиру ночами не слушают в оковах нелюбимого серого города. Ок Мельникова

.Если бы все так было, не было бы вчерашних слёз и сегодняшнего плохого настроения. Увы.

Сегодня ходили в больничку, ту самую, где я лежала.. Честно говоря, стало не особо хорошо. При виде её уже, при виде того коридора, где я получила заветную толстовку.. При виде того этажа. Все, абсолютно все промчалось за малейшие секунды перед моими глазами. Нахлынула грусть, если её можно таковой назвать. Было хуже. Но мы пришли не вспоминать, а навестить подругу.

Наверное, некоторые люди совсем не знают, как уважать старость. Стоит только сходить в больницу, увидеть этих больных бабушек. И с каким оптимизмом они живут! Хотя, про некоторых вовсе забыли. Вы представьте, что лежите в больнице, и вы никому не нужны, абсолютно. И ещё вам очень тяжело, что вы в пожилом возрасте. Не дай Бог! У меня хоть в то время была просто огромнейшая поддержка, да и не плакала я из-за того, что её ощущала всем сердцем. Всех друзей, моего мальч, родителей.

Сегодня папа уступил мне водительское место. Честно, было страшно.. Но 70 км/ч были моими. Ну немного да..

В последнее время просыпаюсь рано утром, сама. Не снятся сны, скучно. Сегодня были танцы, и я опять веселилась от души.

А сейчас я закрываю свои глаза и засыпаю. Вчера я могла сидеть до 2, а завтра придут бабушки. Веду я свой блог всегда после полуночи..

Нет настроения вообще..

"Мы в собственном ритме мутим то, что помогает жить нам…"

Бывает иногда так грустно и тоскливо, что хочется просто запереться и никуда не выходить - ничего не решать и максимально огородить себя от всех насущных проблем. Но я упорно верю в карму и в то, что в жизни существуют белые и черные полосы. Правда, думается мне, волшебные полосы не меняются по часам - мы сами их создаем и регулируем, справляясь каждый раз с новыми трудностями. И ведь это не всегда очень сложно - главное верить в себя и чувствовать ориентиры.

где-то там в будущем, одному парню суждено стать любовью всей твоей жизни, твоим лучшим другом, твоей родной душой. тем, кому ты можешь рассказать о своих мечтах. он уберет волосы с твоих глаз. пошлет тебе цветы, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. он будет пялиться на тебя, пока вы будете смотреть фильм вместе. он позвонит, чтобы пожелать спокойной ночи или просто потому, что соскучился по тебе.

он заглянет в твоих глаза и скажет, что ты—самая красивая девушка в целом мире, и впервые в своей жизни ты ему поверишь.

настоящее счастье еще впереди.

Леорнард: Если ты оттуда не вылезешь, я буду вынужден тебя тащить.

Шелдон: Ну что ж, попробуй, но тебе ни за что меня не поймать.

Леонард: Да Боже ж ты мой! Шелли, иди сюда!

Шелдон: Бугагашенька!

Шелдон: Бугагашенька! Бугагашенька!

Завтра год.
Год с того момента, как я немного, но в какой-то степени выросла)
а ведь я всё помню. помню тот вечер, как ты за мной зашёл, как мы долго шли к тебе домой, как ты просил по пути прощение на коленях, как пришли к тебе.
потом говно-фильм, потом позвонил мой папа, приехал за мной)
как на следующий день в тайне от родителей пошла к тебе.
прошл год с того момнета.
а я всё не могу это забыть.
как же может одна грёбанная дата изменить столько во мне.
один момент стоит просто всего.
я очень хочу вернуться в тот день.
В наше 5-е апреля. Я хочу снова быть счастливой, как в тот день)
но такого не будет. Никогда.

18 років.Не думаю що це вік у якому не має хотітися нічого, але у мене саме так. Всі люди які мене оточують не дають мені можливості, але більше я її собі не даю. Я хочу більше справжніх людей, більше порад. А не тільки "в тебе ніколи нічого не вийде" "будеш такою ж товстою як я", Я дуже люблю свою бабу але це мені не приємно чути.

У нас в группе 4 человека с именами, включая меня, которые начинаются на букву "ю": Юля, Юля, Юля и… Юра :D Поэтому, когда кто-то зовёт Юлю, Юлю или Юру, то я думаю, конечно, что это зовут меня.

Никому я не нужна. Зовут всегда других Юль: (

Вся моя любимая мрачность, как шелковая накидка, в которую я кутаюсь, чтобы забыться.

Мне хорошо, когда никого нет рядом, когда приглушенная музыка доносится до меня, лежащей на полу, когда аромат благовоний слегка кружит голову, когда в комнате темно и видно только бледные пальцы, тянущиеся к потолку и выводящие в воздухе замысловатые узоры. Зрачки расширенны, затуманенный взгляд. Ногой задетый бокал с чем-то кроваво-красным. Мысли отходят на задний план, разум сосредоточен на звездном небе. Есть только я и бесконечный космос. Время остановлено, мне никто не нужен. Бесконечные минуты, нерушимый покой.

а самое обидное -это даже наверное не то что меня бросили в очередной раз, а в том, что все слова, которые он мне говорил, оказались враньем, все, до мельчайших частиц. Человек, который обещал быть всегда рядом, на самом деле, искал повод для того что бы уйти. и наверное самое ужасное, что человек, который клялся, что никогда не вернется к бывшей, клялся, что дороже меня нет никого, просто предал, и ушел, ушел к этой самой бывшей.

________

А вы не знаете, почему живот болит? Там же сдохли все бабочки до одной!

Наверное, все мы были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки. Строили шалаши, создавали "семьи", в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком.Боялись, что под кроватью живет монстр, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз. Верили в зубную фею, аккуратно кладя зуб под подушку, в надежде утром увидеть вместо него монетки. Одеяло казалось нам самым надежным укрытием. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то он больше никогда не вырастет. Покупали жвачки в виде сигарет и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало нас взрослее. Не задумывались о чем-то серьезном. Но единственное, чего очень хотели - скорее стать взрослыми. Мы - последнее поколение, которое имело такое детство. Это на мой взгляд самый лучший период в жизни человека. Детство - это то, что мы не можем вернуть. Это куча воспоминаний, которые бережно заперты в наших сердцах. Детство - это прекрасно.

черт
почему?
почему из - за тебя я больше не могу доверять людям? не хочу больше никого держать за руку? не хочу, чтобы кто - то обнимал меня? почему из - за тебя мне приходится отшивать людей? почему из - за тебя я не могу впустить в свое сердце других людей?

я ненавижу тебя.
ненавижу.
слышишь?

Дикое желание знать сердце, защищать сердце, управлять сердцем и возвращать ему биение.

Возникают опять такие мысли, все чаще. И я опять просто поднимаю руки и смотрю на них. Трясутся. Сильно.

ФОООООООООООООООООРСАААААААААААААААААААААААААААЖ 7
ДААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ШИКАРНЫЙ ФИЛЬМ, АААААААААААААА, КЛАСС КЛАСС КЛААААААСС
ПРОСТО ВОСТОРГ

сегодня у меня дошли руки посмотреть фильм "Завтрак на Плутоне" с Киллианом Мёрфи в главной роли. и знаете, что? это один из лучших, самых замечательных фильмов. просто потрясающий. редко такое бывает, когда фильм оставляет тёплый, приятный осадок и заставляет меняться к лучшему. фильм о светлом человеке с добрейшей душой, который, несмотря на своё мировоззрение и ориентацию, остаётся Человеком с большой буквы. сам Киллиан просто великолепный, я видела много картин с его участием, но эта меня покорила. а облегающие пальто и свитерочки со стразами заставили похохотать :) обязательно посмотрите, если будет время.

Суббота… Так не хотелось вставать утром, но пришлось встать и ехать на учебу. Но соль вся в том, что если бы я и не поехала, то ничего бы не пропустила, ибо день-тюлень. Вату вывозить вагонами только. Первая пара немчик, было нас 5 человек и только к концу пары начали остальные подтягиваться. Ничего полезного на паре не было, никакого развития знаний и языковой практики: с Так обидно на самом деле, когда препод у тебя умный, хорошо в языке шарит, но почему-то предпочитает не учить особо. Хотя.. может это у меня запросы слишком высокие, типа больше хочу и т.д. и т.п. Ну, вторая пара была английского с демоном, которая на удивление прошла вовсе безопасно и быстро. И конечно же третья пара тоже английский, но с картофелем… Ужааааасно скучная пара, я сидела и думала, что скоро мой рот порвется от того, что я зеваю каждые 5 минут. Ну вот зачем обусждать кастрацию животных, жизнь животных, которые у кого-то есть в течение всей пары. Ну зачееееееем…. На что мы тратим время. За эти скажем так - пол года, не повысился мой уровень. Ну честно, не вижу прогресса. А я еще за это и плачу. Я в шоке, если честно. Ну, после пар думала погулять с Юлей, ибо больше не с кем. Поехала к ней, ну и сидели у нее до восьми часов, погуляли называется. Пришла в общажку, а Наташа тут супчик сварила, нормасик вообще, даже готовить не пришлось :)

Мы смотрим на одни и те же звезды, но видим совершенно разные вещи.И когда встречаем человека, который так же смотрит на этот мир как мы, влюбляемся.

безвозвратно и безумно влюбляемся

Все сейчас покупается и продаётся, не нужно вникать в структуру маркетинга, чтобы понять, как выглядят отношения мужчин и женщин. Ты покупаешь ее. А ты продаешься ему. И чем товар нужного формата, тем цена выше. Изредка бывают скидки, зато кредиты никто не отменял. Только вернешь потом с процентами, ага. А я, пожалуй, вернусь к Данте, пока не усну.

Одно я поняла, не хочу больше ни с кем свое будующее обсуждать или планировать, хочу чтоб все зависело лишь от меня, ебала я людей.

Чувства начали умирать, человек изменился и умер для меня в моральном плане, я так устала от ее негатива, от ее жизни, словно глаза открылись на человека спустя много лет, может я решила именно сейчас трезво взглянуть на все…
Глубокое разочарование(

Какого хера взрослый, казалось бы здравомыслящий человек, считает, что если он старше тебя, то безоговорочно прав? Как же надоело, что она лезет в мою жизнь, не имея не малейшего представления обо мне самой. Что мне нравится? Что у меня в душе? Что происходит в жизни? Всё проходит мимо нее. Как же надоело это её стереотипное мышление… Недавно я проходила опрос, в котором был вопрос, чувствуете ли вы себя одиноко в своей семье? Тогда я задумала, а теперь не сомневаюсь, что да.

Очень скучаю по вам! По вашим постам. Не знаю, что у вас происходит, что нового, что заставляет вас переживать. Скучаю по эмоциям от вьюи-семьи и прекрасных постов. Скучаю по html кодам, которые за несколько лет стали для меня родными. Скучаю по атмосфере вьюи, которая затягивает и не отпускает. Скучаю по тем моментам, когда в тебе здесь нуждались, помогали советом и репостили посты, делились мыслями друг с другом.

Я постараюсь вернуться. Прочитать все посты любимых блогеров, написанных за мое отсутствие. Написать множество постов о себе, любимых сериалах, которые, я кстати, уже 3 месяца не смотрю. Постараюсь влиться в новую семью-вьюи. И узнать новые блоги, которые буду с удовольствием читать.

Я не ушла по-английски. Я буду здесь.

скорее всего, в жизни каждого из нас есть такие люди, которым мы бы очень хотели сказать спасибо, но в силу определенных обстоятельств сделать это не можем. не то чтобы нас не так поймут, если мы им скажем это прямо, просто есть вещи, о которых можно не говорить вслух, они есть и все. так вот, в моей жизни это ребята из школы, с которыми мы собираемся каждую субботу, играем в волейбол и пьем чай. это несколько мальчиков из клуба любителей физики, нынешние выпускники и два мальчика из десятого класса. вроде бы ничего такого, играем в волейбол и ладно, но вы бы видели, как мы играем! даже если у тебя что-то не получается, тебя все равно поддерживают, а если вдруг ты хорошо сыграл, то тебя обязательно похвалят. и все это идет в первую очередь от моего наставника. он поддерживает нас, а мы поддерживаем друг друга, потому что это очень важно.

я очень часто вспоминаю монолог Нила Деграсса Тайсона из программы "космос: пространство и время" о его первой встречи с Карлом Саганом, который стал ему наставником. он говорит о том, что после этой встречи не столько понял, каким ученым он хочет быть, сколько то, каким человеком он будет стремиться быть.

Завтра 5 апреля. Выступление. Невероятно горжусь нами, потому что за 2 дня мы восстановили забытый сентябрьский танец! И даже больше: танцуем мы гораздо лучше, чем тогда, имея гораздо меньше человек, чем в прошлый раз. Я верю, что у нас всё получится завтра, что мы взорвём этот зал!

Странно, но я даже не переживаю. Почему-то я так уверена в том, что всё будет замечательно, что даже нет волнения перед сценой. Наверное, очень здорово быть уверенной в своём коллективе.

С тех пор, как я узнала, что В. ушёл в армию, я успокоилась и немного остыла. Однако в последние 2 дня я только и делаю, что вспоминаю его.

Пусть завтра всё пройдёт замечательно.
Аминь.

(via oskolki-phraz)

Черт возьми,
нет ничего сексуальнее, чем стройный мальчик с пистолем в руке,
быстрый автомобиль и флакон таблеток.
Попробуй объясни жизнь, напичканную моментами,
когда глотаешь грязь, глотаешь стекло, когда пахнут кровью
четыре первые фаланги.

Натягиваем башмаки обеими руками,
но никак не можем взбодриться, и мне остается
встать на бордюр и сказать:
Прости за кровь у тебя во рту. Жаль, что она не моя.

Я не смог добиться, чтобы этот мальчик меня убил, но куртку его я носил дольше всех.

C Днем Рождения, Робушка!!!

Хочу поздравить ещё одного потрясающего актёра с днем варенья! Обожаю практически все его фильмы, но больше всего я обожаю его героев, таких как Шерлока и Тони Старка(Железного Человека). И если честно, то другого Тони для меня не будет существовать никогда, ведь Роб вложил в него всего себя, бОльшую часть себя. Я просто не смогу смотреть фильмы о ЖЧ без него.

Роб, Желаю тебе еще продержаться в этой непростой роли, как Тони Старк! Хочу пожать еще, кучу потрясных ролей, море здоровья для этих самых ролей! И, конечно же, оскар. Ты несомненно заслужил. Еще счастья тебе семейного, вы со Сьюзан удивительная пара, обожаю вас! Ну и еще примерно как минимум пару миллионов поклонников! С Днем Рождения, Роберт!!!

"не ходи за мной.
у меня на тебя аллергическая реакция,
не спасает ни контрацепция, ни абстракция.
и в последний раз- дай-ка я поцелую.
в какую бы сторону я не пошла, слышишь? - тебе в другую. "

"да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяни всю свою эфимерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,

чтобы боль прошла, чтобы "отпустило"."

Я Тебя люблю.

Какая скажешь кухня, какие скажешь имена детей, какой скажешь гарнир на ужин.

Я Тебя люблю.

научилась писать сюда через телефон.кто нибудь, остановите меня. сегодня большой день зарплаты.пополнила запасы таблеток, рассовала по всем карманам.не хочу, что бы кто-то видел, как часто мне бывает плохо, особенно если много хожу. Сегодняшний вечер обещает быть самым одиноким за все время с момента моего приезда.все мои уходят в гости, Женя уедет к Алене, Илья на работе.заплыв в ванную с бутылкой чего нибудь алкогольного обеспечен.)

Сестра: че эт ты Каринка все время в телефоне сидишь?

Тетя: че парень появился?

Я: нееет, с чего вы взяли, это я в инстаграме сижу

Сестра: да паарень

Я: нееет *начинаю улыбаться*

Тетя: но кто-то полюбому нравится же!

Я:*улыбаюсь и молчу*

Они вместе: даа молчит вон

А я ржу)

если бы не было отбоя от внимания, а когда наоборот то такие вопросы печалят=\

❝ — Я хочу признаться. Я зависима. Это происходит почти на протяжении всей моей жизни. С тех пор как я была ребенком. Мне стоило бы просить о помощи. Но я не буду. Я просто вернусь в книжный магазин. Вернусь в библиотеку. Вернусь к моей бесконечной очереди электронных книг. Вернусь к моим переполненным полкам. Они знают меня. Они любят меня. Здесь есть все, что мне нужно. Почему я должна остановиться?

И почему бы вам не начать? Когда вы читаете больше, жизнь меняется. Вот как это происходит.

- Энни Мюллер

никогда не думала, что ваша встреча будет такой, да?

он не заметил меня, а я в последний момент поняла, что это он.

человек, по которому скучала (и два года писала о неимоверной пустоте и грусти без него). человек, по которому, казалось, буду скучать вечно. тот самый человек.

человек, о котором вы когда-нибудь услышите, ибо он добьётся всемирной известности.
я просто рада, что когда-то он знал меня. единственный, кто знал меня.

прошлое заполонило пространство, каждый угол. густой воздух стекает медузами со стен, а на улице пахнет водорослями, кажется, город затонул. посещают даже сны прошлых лет, а события превращаются в совершенно новые истории. непосильность восприятия действительности и недостаток прожитых лет. что сейчас самое настоящее?

Стэфан: И каждый раз я думаю, что он (Дэймон) зашел слишком далеко…Он тут для тебя.

Стэфан: Иногда даже лучшими способами, чем я когда-то.

Стэфан: Так правда состоит в том, что через некоторое время я просто перестал ждать, что он ошибется.

Стэфан: Потому что мне понравился человек, которым он стал. И я не хочу терять этого человека.

Жизнь. Что такое жизнь? Да, все вы ломаете над этим голову и не говори, что это не так. Это черная жидкость в твоей кружке по утрам, когда ты стоишь на кухне в одиночестве или в сопровождении близких, которые, по сути, тебя совсем не знают? Или жизнь-это извечная жажда, которую ты не в состоянии утолить не по тому, что ты кретин и неудачник, просто не знаешь, что ее может утолить. Каждый порыв без ответа влечет разочарование, давая совсем обратный эффект. И вот, пазл не складывается. Эта жажда сравнима с нехваткой кислорода у астматика, в момент очередного приступа. Представь, как в этот самый момент он хочет жить. Так что такое жизнь? Все бесполезно, ведь ты тупо тратишь время на людей, которые в лучшем случае пытаются влиять на события твоей жизни, на ещё кучу бесполезных вещей, но чтобы ты не делал, исход все равно один: ты обречен умереть в тихом кругу семьи.

И на этой неделе я удостоена звания "Мисс ловкость". Сколько раз я билась головой, опрокидывала вещи и т.д. не сосчитать. Но как я феерично упала на забор, ограждающий газон, когда было скользко, я не забуду долго. Теперь на боку у меня сияет космос. Что-то во мне не правильно, наверное, но мне он нравится. Классный синяк, сама себе завидую. А еще я умудрилась приболеть.
Вообще, пишу сюда, чтобы не забыть, как это делается. А то, в последнее время только и делаю, что что-нибудь считаю или смотрю сериалы.
Время летит так быстро. Оглянуться не успела, а уже прошла половина семестра. Сказать, что что-либо кардинально изменилось, нельзя. Но я особо и не жалуюсь. Регулярно пытаюсь выйти из зоны комфорта, только вот она от меня уходить не хочет. Так и сижу в своем уютненьком мирке иллюзий и ожиданий.

Мой ангел-хранитель. (My Sister's Keeper). 2009 год.

Такие фильмы когда-нибудь меня убьют.

Давным давно я думала, что родилась, чтобы спасти сестру. Но у меня ничего не вышло. Теперь я понимаю, что это не главное. Главное - что у меня была сестра. И она была потрясающей.

В ту ночь моя сестра умерла. Мне хотелось бы рассказать о её чудесном выздоровлении, но она не поправилась. Она просто перестала дышать. И мне бы хотелось увидеть в её смерти какой-то смысл, сказать, что её смерть именила жизнь многих людей, перевернула мир, что в её честь назвали какой-нибудь парк или улицу или что Верховный суд из-за неё внёс поправки в законы. Но ничего этого не случилось. Она просто угасла - крошечный лучик солнца. А всем нам нужно жить дальше.

Я всегда была за здоровую самооценку. Лично по себе знаю, какого оно бывает, когда сегодня считаешь себя кучей дерьма, а завтра чуть ли не Мисс Вселенная. Но с каждым днем наблюдая за людьми, видишь некоторых из них такими смешными. Я не понимаю людей с манией величия. Когда стоит посмотреть и пообщаться с человеком и сразу понять, что он гроша ломаного не стоит - у него же самомнение выше Эйфелевой башни. Откуда такие люди только берут свою самооценку. Все эти стремные телочки, на которых без слез не вглянешь считающие себя самыми секси телочками на земле.

Я наверное чего-то не понимаю в этом мире

И так, как мне сообщили, сегодня лунное затмение началось, а значит время загадыыать желания. В услових сложившихся ситуаций,

я верю в магию, во силы слов, силу вселенной. Поэтому настраиваю себя на позитив, и думаю только о том, чего желаю.

Просто нет выбора, экзамены сдем с помошью всего выше перечисленного :D Так же и личную жизнь устраиваем.

Коротко о главном:

  • Сорвала спину.
  • Писали пробники по всем предметам кроме русского, мы вообще готовиться будем? а то как вы понимаете, мне осбенно нужно готовиться.
  • Штиль везде.
  • В городе теплеет.
  • Маму оставили на больничном до среды.
  • Жду результатов ласт олимпиады, мои нервы сдают.
  • И… кажись я начинаю заболевать.

    Странный день. Хотя бы потому, что мне захотелось написать сюда. Нет, вообще часто хочется, но столько всего происходит, что я не успеваю за ходом событий.! И не всегда хороших. Но я по прежнему твердо убеждена что все, что не делается - к лучшему. Сегодня мама у меня спросила: ну ты чувствуешь потерю друзей? И я ответила что нет. Чувствую, что эти двое никогда ими и не были. А это хуже. Кругом сплошное наебалово, но не смотря на это, меня радуют перемены вокруг меня. И внутри. Все сейчас так, как должно было быть уже давно!

    Набери океан в стакан, вылей дорожкой и вдохни,
    до опаленных лёгких, до сожженных в труху альвеол.
    Только тогда узнаешь: как тонут великие киты,
    как гаснет внутри их же зрачка таинственный ореол.
    Как западает их вой, превращается их песня в крик…
    Слышал ты, человек, как умирает что-то живое?
    Не человек.
    А что-то большее, чей огромнейший лик
    будет тенью океанических бурь в пресном покое.
    Их не услышишь, но забыть немой визг тебе не суметь:
    в стопы ударной волной будет смерть вбивать свои иглы.

    Ты. Человек.
    Заставляешь всю чёрную воду алеть.
    Ты. Человек.
    Обставляешь природу в грязные игры.

    Запах печёнки впивается скопленной кровью в ноздри,
    в мозгу китов для тебя инсулиновые флаконы,
    четыре метра уса лягут в корсет шлюхи - в гроб гвозди.
    Глаза бросаешь в течение, как сухие бутоны,
    потому что на дне – на том дне, что темнее, чем вся мгла –

    вину свою видишь:
    тонкая нить, заляпана гноем,
    вся же в воспаленных узлах, ею шьет ржавая игла…

    Он будет духом воды, а ты под мочой перегноем.

    Стоишь на носу кораблей, он бьет голодные волны,
    ловишь брызги ресницами, оправдываясь, мол:
    " вода".
    Вокруг тебя ни души: десять людей, тихие стоны…

    Ты.
    Человек.
    Не прощенный китовым богом
    никогда.

    Cezei 'Океанические боги., '


    У меня на данный момент очень странное состояние, депрессняк уже давно закончился, но что-то как-будто не то.

    Недавно пошла гулять ночью неизвестно с кем вообще :D Ну будет, что вспомнить зато)

    Учеба просто добивает, ее слишком много в моей жизни. Конечно, я только ЗА получение знаний, но хочется изучать интересные мне вещи, а не всякую хрень. Еще и это ЕГЭ…ну да ладно. Не хочу сейчас об этом писать.

    Есть и кое-что хорошее. Я отпустила его. Я практически отпустила. И я безумно рада, что могу так сказать. Не чувствую боли, мне все равно. Просто все равно. Пусть живет как хочет, встречается с кем хочет, любит кого хочет. Плевать. Как долго я этого ждала. Но я прекрасно понимаю насколько хрупкое мое тепершнее состояние внутренней свободы. Я пока не могу сказать, что я захлопнула эту дверь в прошлое, но я за нее больше не держусь…Было бы круто в скором времени осознать, что я никогда не вернусь…

    В.Б.

    И он сегодня уедет в Питер,

    Туда, куда я не доеду год

    Туда, где ветер в ушах никогда не стихнет

    Туда, где время тебя вовек не найдет.

    Апрель страдает, апрель не властен,

    у кассы нервно билет беря,

    Ты ни за что не покажешь как же -

    страшно и странно бежать туда.

    Ценить себя, а других не слишком -

    Мой вечный порок, мой постыднейший бич.

    Я рада заметить твой взгляд среди тысяч,

    я рада весь город с тобой исходить.

    Оставив на память несколько линий,

    По сердцу чернилами проведя,

    Сегодня ты уезжаешь в Питер,

    Как бы теперь позабыть тебя?

    Дзен - это не когда любишь и травинку, и зверинку, и людинку. А вот когда тебя перестают бесить тупые и заносчивые телки и мужики - это точно дзен.

    Проспала около 12 часов. Не помню, когда в последний раз так долго спала. Состояние ужаснейшее. Не могла встать с постели, болели ноги. А ещё осознание того, какой сегодня день.. Год, как погиб лучший друг милого. Его состояние просто не описать.. Не могу ничего делать, сижу в ожидании звонков от него.. Когда ему плохо, мне иначе быть не может. Но я знаю, что он сильный, справится.

    Ненавижу такие дни, как сегодня. Все, кто меня окружает, начинают сходить с ума, начинают орать, выяснять отношения, чем-то недовольны и сваливают все на меня. Погода заставляет искренне сожалеть о том, что ты вообще вышел на улицу. Вот такие дела. Я устала. Скоро должно все кончиться. Скоро.

    C Днем Рождения, Милый Ангел

    Сегодня Хиту Леджеру исполнилось бы 36 лет. Его фанаты знают на сколько этот парень был талантлив, харизматичен, уникален, добр, светел! Он завоевал миллионы сердец! Его смерть была тяжелым испытанием в жизни тех, кто его любит. Я знаю много невероятно талантливых актеров, но когда смотрю фильмы с участием Хита, я каждый раз растворяюсь в его игре, она великолепна и Хит великий актёр! Я думаю он был бы чудесным отцом для своей дочурки и его ждала чудесная жизнь, но к сожалению этого не произошло.

    Милый Ангел, я просто надеюсь, что тебе хорошо там и ты видишь как по тебе скучают. С днем рождения тебя!!! Мы любим тебя и будем любить всегда, ведь ты навечно останешься в наших сердцах всё таким же солнечным, тёплым, весёлым Хитом и великим актёром!

    R.I.P.

    "…Но главная проблема была в том, что они друг друга заводили. Короче, само присутствие друг друга заставляло обоих выкладываться полностью. Будучи заточен внутри Натаниэля, я отчётливо ощущал, как вдохновляет его эта девушка. За Китти я, конечно, поручиться не могу, но, по моему большому опыту, сильные характеры такого типа, как правило, тянутся друг к другу. Тут, конечно, и гордость задействована, и другие побуждения тоже. Обоим неохота показаться слабее, оба удваивают усилия, чтобы произвести впечатление. Такие парочки способны на многое — но не всегда на то, что надо, и не всегда они делают то, чего от них ждут. И остановить их практически невозможно.."

    Дж. Страуд. Врата Птолемея.

    Писать научную работу по теме немецкого фольклора может быть оочень даже весело :D

    Во-первых, в прототипее сказки "Старик и море" у них камбала, а не золотая рыбка, а в прототипе "Золушка" слово "красивая" употребляется мельком, 1 раз, и только в конце сказки, тогда как в русском варианте 16 различный эпититов (10 из которых без повтора) описывают золушку как "милая", "красивая", "добрая" и тд.

    И еще про рыбку: в немецком варианте в ответ на просьбы камбала говорит "Geh nur hin, sie ist es schon» (Иди же, она уже готова), в то время как золотая рыбка в русской сказке старичку отвечала: «Не печалься, ступай себе с Богом! Добро! Будет старуха царицей!».

    Это из серии немецкого этикета о прямоте и краткости. У них нормально вполне прямо в лицо сказать "Найн" на просьбу, а уговаривание считается оскорбительным.

    В общем…забавные они :D

    P.S. А тем временем до научной конференции оставалось 3 для, а в работе пока написано только введение.

    Прошел год. 5 апреля год назад тебя не стало. Я слушаю твою музыку и не могу до сих пор ужиться с тем грузом воспоминаний, которые пришлось пережить, да и уживусь ли когда либо?. Живу дальше в том страшном сне который так и не закончился, после того как значительную часть души моей просто выжгло.Приходится глушить в себе эти едкие, разъедающие изнутри воспоминания, стараться улыбаться и радоваться новому дню, переоценить свое настоящее и стать добрее к людям, спокойнее ко всем событиям.Но кто я сейчас?

    Я не могу ответить на этот вопрос уже долгое время, не могу понять куда мне идти, так как боюсь делать шаг, а перепутье когда придется выбирать уже совсем близко.

    Сдала пару дней назад госы на 5, съехала снимать комнату к бывшей однокласснице, работаю, взяла очередной абонемент в зал, фотографирую, лелею свою мечту стать фотографом…..Но быть одной. быть одной это больно.

    Есть знакомый парень. он в Сургуте. он хочет приехать.началось все с того что он сказал что хочет на мне жениться. я его жду. он думает, что не очень. если он мое, то нужно будет свернуть. вернуться домой. в город сотканный из воспоминаний, в город призраков моих бывших и их новых баб. в город где не стало брата. в город, где стареют родители, где растет племянница и где осталась сестра. Боюсь уехать.Боюсь оставаться. Боюсь вообще что-либо решать.

    А сейчас сижу и просто разлетаюсь по кускам от того, что все еще помню как вчера о брате и том, что происходило… А через полчаса нужно собрать себя вновь..потому что жизнь не вечна и по возможности надо стараться тратить ее более рационально, впитывая больше положительных эмоций, чем взращивая в себе вселенскую грусть.

    Песочные печенюхи, дамы и дамы :D Простые и бюджетные, это я вам как студент говорю :D А готовое тесто можно убрать в мешочек в холодильник и сделать их с утра, чтобы свежие были:3

    Нам понадобится:

    • 100 г. сливочного масла
    • 100 г. сахара
    • 180 г. муки
    • 2 яйца (только желтки!)

    1. Отделяем желтки от белков и выливаем желтки в миску.

    2. Размягченное масло перемешеваем с желтками до кремообразной консистенции.

    3. Добавляем сахар, перемешиваем.

    4. Постепенно подсыпаем муку, месим тесто.

    5. Делаем небольшие шарики (15-20 шт.) и выкладываем их на противень с бумагой для выпечки (ну или если вы такой же лох, как и я, и забыли пополнить запасы, то сойдет и обычная бумага :D).

    6. Каждый шарик немного придавливаем и ставим в предварительно нагретую (200С) духовку на 20 минут.

    Приятного аппетита! :)

    P.S. мне было жаль оставшиеся белки, так что я ещё сделала меренгу(безе): 3 Рецепт взяла отсюда, всё очень просто, оказывается :)

    Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязательно церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас.

    © Йозеф Эметс, "Афоризмы"

    У меня не получается радоваться в полной мере, без задних мыслей. Я как будто сплю, примерно такое состояние.

    Могли бы посоветовать, как же жить счастливо и наладить личную жизнь?

    я сегодня ехала на учебу с огромной, просто с огромнейшей черной собакой, люди так забавно реагировали и пугались, кажется, умилялась только одна я, а вот обратно с учебы я ехала уже с огромнейшей белой собакой.
    теперь я гадаю, это просто совпадение или же что-то значит.

    Хочу сдохнуть, чтобы не учиться в этом ненавистном универе.Хочу сдохнуть, чтобы не чувствовать себя самой тупой среди людей.Хочу сдохнуть, чтобы никому не мешать.Хочу сдохнуть.И это самый лучший выходной в моей жизни.А давай поступим на переводчика, чтобы никогда не пришлось решать математику больше и тебе дадут экономику и информатику, чтобы ты себе выебала мозги 150 раз и захотела сдохнуть.А мне всего-то 17 лет.К 20 годам буду дерганная ходить.Если вены себе раньше этого времени не вскрою.Немного оптимизма.

    И по делу, чтобы не забыть, что происходит в данный момент в данном отрезке моей жизни.

    У меня уже четвертый по счету и по модели iPhone. Сегодня я записалась на английский. Еще я пережила неделю ужасного морального упадка.

    Я не понимаю, хотя искренне стараюсь, почему у меня не складывается с телефонами. Почему один оказывается восстановленным, второй серым, третий падает в унитаз, а четвертый с дефектами на плате?

    Я знаю, что не всегда поступаю правильно и знаю, что иногда поступаю очень нехорошо. Особенно в последнее время. Я чувствую, что внутренние ресурсы практически не пополняются, наоборот даже истощаются.

    За последние несколько месяцев я уже раза три подумала о ком-то Большом и теплом, кто пришел бы и «я все решу, не парься». Всерьез подумала.

    Я знаю точно, что я хочу отдыха и уверенности. Я знаю, что первое получить гораздо проще второго.

    Я знаю, что именно сейчас – самое лучшее время для исследования мира. Под этой фразой я подразумеваю чрезвычайно много, начиная от изучения чего-то нового, созидания своего, путешествий и проч. и проч.

    Завтра уезжает бабушка. Опять начнется депрессия а одиночестве постоянном. Надо на работу идти. Я не могу так сидеть дома и ничего не делать. Мне одиноко очень, грустно и скучно одной. Так не хочется чтобв она уезжала. Она единственный человек который поддерживал меня, интересовался как я. Когда Саша меня оставил и забыл про меня, она одна кто любил менч, когда мне это было так нужно. А теперь она снова уезжает, лучше бв они не покупали этот дом

    А еще я никогда не писала об Илье.конечно и его я упоминала, весьма вскользь, но теперь нет смысла не говорить о нем.этот парень никогда не заставлял меня плакать.ни единого раза.рядом с ним мне легко и свободно, рядом с ним я - это я.но каждый гребаный раз, когда он обнимает или целует меня я не могу перестать думать о том, скольким еще он помог обрести уверенность в себе раньше, и скольким помогает параллельно со мной.я не исключаю того, что просто накручиваю себя, это мне весьма свойственно.но то, что из за той ситуации он не может раскрыться мне, очень мешает.если только он сам не хочет в действительности раскрываться.мне трудно понять когда ему действительно радостно, когда саркастично, а когда больно, потому что да, он сохраняет свой похеризм всегда.он хочет, что бы я была рядом, но не дает мне быть ближе.я очень хочу, что бы у него все было хорошо.даже когда он поймет, что я не нужна ему для этого.думаю он и сейчас это понимает.

    — Хотела бы я знать, что творится у нее в голове, когда она в таком состоянии.
    — Никто не знает, что у кого творится в голове. А, если бы знали, жизнь была бы невыносимой.

    Описание: События драматического триллера «Крах» происходят на севере Ирландии, в Белфасте, где появляется маньяк, убивающий женщин. В центре сюжета два человека — каждый из них ведет свою охоту. Один из них сеет зло вокруг себя: он — маньяк, убивающий одну несчастную жертву за другой и расправляющийся в ними с особой изощренностью и жестокостью. Этот человек не знает жалости и сострадания, им движут самые мрачные и тайные побуждения его чёрной души. Второй — блестящий детектив, пытающийся «взять след» неумолимого и неуловимого маньяка. Эта женщина мобилизовала все свои профессиональные качества и женскую интуицию, чтобы поймать преступника и отправить его за решетку.

    Мнение: Я уже не раз писала в блоге, что очень редко смотрю сериалы, которые бы меня зацепили. Данный сериал исключение из правил. Во-первых, я посмотрела его не из-за главного героя, которого зовут Джейми Дорнан. Меня зацепило описание сюжета. Я никогда (разве только смотрела в детстве "Секретные материалы") не увлекалась сериалами, где один из персонажей был убиицей или ганнибалом. Но не в этом суть. Во-вторых, сериал очень затягивает. Каждая серия интересна по-своему.
    Действительно было очень интересно наблюдать за тем, как детектив Стелла Гибсон собирала по кусочкам информацию о насильнике и убиице. Было интересно смотреть и слушать ее рассуждения о Поле Спекторе. Она как будто находилась в его "шкуре" - что он делал, когда убивал очередную жертву, каковы были его мотивы, каковы были общие сходства в каждых жертвах, которых он убивал, что у него происходит в голове. Стелла Гибсон очень правильно делала свою работу, буквально везде она искала улики, анализировала поступки, искала причины. Она не упускала моменты, даже детали, которые казалось были не так важны. Стелла Гибсон меня покорила своей уверенностью в себе, своей стойкостью. Но в каждом человеке есть и плохие стороны. В ней они тоже были. Например, мне показалось, что Стелла в некоторых моментах была чересчур хладнокровной, как будто прятала свой слабые стороны, которые есть в каждой женщине. Она не была открытой книгой, она что-то таила в себе. И ту часть ее стороны я узнала лишь в конце 2 сезона.
    Что касается самого Пола Спектора, который убивал своих жертв, то я могу сказать: "Браво!" Джейми Дорнану за его персонажа. Если посмотреть на его глаза, то можно утонуть в них. Они настолько пронзительные, что было как-то жутковато смотреть на сцены его убийства. Казалось бы, он убивает своих жертв, но почему-то к нему я испытывала неопределенные чувства. То я его ненавидела, то жалела, то злилась, то беспокоилась. Я его даже полюбила в некоторых моментах, и эти моменты были связаны с его дочерью. Когда ты смотришь на человека-убийцу и видишь его отношение к дочери, то невозможно не улыбнуться, проявить доброту по отношению к нему. И я задавалась вопросом: "Почему он так добр со своей дочерью, но при этом убивал женщин?" Возможно, я поняла суть такого поступка - все было заложено с детства. Если детство было чудесным, то и человек будет человеком. Надеюсь, что о его детстве я узнаю, когда выйдет 3 сезон. Хочу в очередной раз подтвердить, что Пол любил детей. Когда он убил одну из своих жертв, то через некоторое время узнал, что она была беременна. И знаете, что я увидела в его глазах? Боль.
    Из всего выше сказанного, могу лишь предложить вам посмотреть сериал, если он вас заинтересовал. Я не стала спойлерить, дабы вам было интересно посмотреть, но уверяю вас, что конец 2 сезона вас поразит.

    « Поймите, я бы не стал ее убивать, если бы знал, что она беременна. Дети невинны, и я всегда испытывал к ним заботу. Часть меня говорит: « Подумаешь, одним человеком меньше ». А другая надеется, что мы не встретимся с вами лицом к лицу. Ни на этом, ни на том свете ».

    — Смотреть как ты растёшь - это лучшая вещь, которая когда-либо случалась со мной.Прости за всё то время, когда ты нуждалась во мне, а меня не было рядом. Прости за то, что работа в моей жизни отнимала так много времени. Я должен был беречь каждый момент с тобой. Я слышал, ты говорила, что хочешь стать доктором, и пиццайоло, и пилотом, и принцессой, когда вырастешь. Я просто надеюсь, что тогда, несмотря ни на что, ты сможешь стать счастливой.
    Я люблю тебя, малышка.
    — Я люблю тебя больше всего на свете, папочка.

    "Интерстеллар"

    Ребята, три часа слез, поймите меня правильно.
    На самом деле сюжетная линия довольно банальна, т.е. типично американская, знаете, когда человечество в большой беде, а спасают всех они. Но это если смотреть сильно поверхностно.
    Дело просто в том, что буквально вчера одногруппник рассказал нам о своем впечатлении, о том, что ничего в этом фильме нет, кроме красивой картинки и неплохой игры актеров, но в целом гавно полнейшее. Я, как порядочный человек, естественно кинулась проверять информацию. И вот тут образовался огромный диссонанс. Не то, чтобы я сильно доверяла вышеназванному лицу, но.
    Картинка безусловно шикарная, красиво до такой степени, что иногда перестаешь дышать от этого, а не от слез.
    Но смысл просматривается очень четко, даже не только смысл, но идея, точка зрения, теория. Я придерживаюсь этого мнения, а именно, что неизвестно сколько пройдет лет, но человечество вымрет, земля перестанет терпеть гнусное издевательство, ресурсы иссякнут и жизни здесь не станет, все живое исчезнет, пока Земля не восстановит энергию сама и эволюция не начнется заново, что неизбежно, тогда-то история повторится, человек появится снова и пройдет тот же путь (даже не хочу уточнять сколько раз такое будет, все эти временные витки). И кто знает до чего к тому времени дойдет наука и исследования, каким знанием будут обладать люди, может они и вправду станут искать альтернативу в другой галактике (я совершеннейший профан в физике (или что еще с этим связано), не обессудьте).
    Научная фантастика очерчена довольно очевидно, и теория, на которой собственно все это построено, так же ярко видна.
    А рыдать здесь можно не сколько от судьбы всего человечества, сколько от судьбы отдельных лиц (а играют они правда на уровне).
    В общем, это безумно круто, не хочется даже прерываться (хотя 3 часа!), чтобы заварить себе чаю или сменить носовой платок. Ну, и красотииищааааа безмерная.

    Единственное, что я искренне всем сердцем не люблю и не понимаю в мужчинах – это вечный поиск, прощупывание, сканирование.

    Зачем, если есть та, которая рядом/с тобой/готова отдать себя/всюцеликом/идушутоже?

    Ведь есть же другие, которые даже счастливы. Наверное, просто дело в том, что кое-кому нужно получить еще один урок.

    Вселенная, сколько можно уроков? Я так скоро стану отличницей.

    PS: Да, я тоже не люблю женские поверхностные тексты прамущщин и праатнашения. В любом месте этого текста слово «мужчина» легко заменяется на «человек».

    UPD: Страх ответственности, бинго! Страх иллюзорного посягания на свободу. Удобная позиция, когда САМ ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ (как инструментом) посягаешь на СВОЮ свободу. Еще это называется «попка на два стула».

    Хотя ключевое все же страх. Движимая сила практически любого действия. Это инстинктивное, стартовое, первое чувство, когда ты, маленький, скользкий, в крови, в слизи выходишь из утробы матери. Это сопровождающее.

    Как трудно быть человеком.

    Знаете, чему учат в моем институте, независимо от факультета?

    "Если вас не берут на работу, значит кто-то ещё жив".

    Нормально, да? Этот слоган вполне сойдет для какой-нибудь снайперской школы, но не театрального, ТЕАТРАЛЬНОГО, блин..!!!

    Суть в чём: история гласит, что в театр берут работать редко, но если берут, то раз и навсегда. Уволиться, повыситься, уйти по сокращению, в декрет, на пенсию или как-либо еще - нереально. Только в могилу. Поэтому не мечтайте о должности директора в каком-либо театре, если нынешнему меньше 70.

    Вот поэтому и никаких комлексов у большинства из нас: безработный - не потому что тупой или бездарь, а потому что мне просто кто-то мешает занять мое заслуженное место!

    Вообще убил рассказ одной выпускницы нашего факультета:

    — я закончила вуз, получила диплом, сначала поработала для души в нескольких местах, потом устала ждать, пока в моих любимых театрах кто-то умрет и стала директором Тиффани.

    Круто. Хотела пойти в любимый театр админом на 15 тыс в месяц, но, так уж и быть, смирившись с горькой участью, стала директором Тиффани! Мда, если уж не устроить карьеру, то только так! Немного напоминает слова Абрамовича: я в детстве хотел стать учителем начальных классов, но что-то как-то не сложилось.

    Господи, пусть у меня либо сложится с театром в Фоменко, либо не сложится с театром в Swarovski! Аминь!))

    Могу хоть каждый день говорить, что я его ненавижу, могу из-за своей боли утверждать, что он дурак и козёл, но стоит кому-то другому его оскорбить, мне сразу хочется начать доказывать, какой он на самом деле хороший. Ведь я знаю его. Я знаю, какой он. И не могу смириться с мыслью, что другие о нём такого плохого мнения. Мне становится не по себе - мне противно, я отвожу взгляд и изо всех сил пытаюсь сдержать себя, чтобы не сказать ни слова в его защиту. Потому что если я начну говорить, то всё - крах. Я сломаюсь, люди меня сломают, все поймут, что у меня до сих пор есть к нему чувства.

    Самое интересное, что когда он был со мной, то его все хвалили. Я до сих пор помню, как моя бывшая учительница, однажды наблюдая за его галантным поведением со мной, когда мы ходили с ним кушать в школьную столовую, остановила меня тогда и сказала: "Слушай, а ведь он, видимо, на самом деле очень хороший парень". И улыбнулась. До сих пор помню, что почти ни у кого не было к нему плохого отношения, все его уважали и радовались тому, что он у меня есть.

    Видимо, он действительно изменился. И мне больно от этого. А, может, он не изменился, может, он просто надел какую-то маску. А, может… Чёрт. Может, он действительно просто со мной становился лучше. Как и я рядом с ним. Такая мысль в голове возникла уже не впервые. Просто я уже второй день подряд выслушиваю от других, какой он "нехороший" человек, отвожу взгляд и стараюсь держать себя в руках. И сейчас задумываюсь о том, что стало с ним, всё чаще.

    Хочу, чтобы всё вернулось на свои места. Хочу, чтобы он вернулся. Тот он. Мой родной человечек, который всегда меня защищал и которым я всегда гордилась.

    04.04.2015 г.

    И наверное проблема не в том, что я перестаю чувствовать, а в том, что я больше не могу показать в полной мере то, что чувствую.я верила тебе, ты мне.я врала тебе, ты мне.я обвиняла тебя, узнав об этом?нет.ты меня?каждый день нашего общения раньше.а сейчас, сейчас мы плаваем в неизвестности.в пограничном состоянии "я слишком доверяю тебе и не верю одновременно." Никаких четких границ, никакого определения тому, что происходит, потому что стоит произнести все вслух и это расстает как дым.вся эта легкость и шутки, прикрывающие /мне так больно, мне так…без тебя/ прикрывающие то, что рано или поздно обсудить придется.но я как всегда прячусь в своей квартирке-панцире и поэтому да, поздно. Я не хотела, что бы мой внутренний гниющий мир был тебе доступен.но любопытство, это то, что делает тебя тобой.надеюсь что хоть теперь тебе хватит смелости сказать мне сразу о том, что ты читаешь здесь.

    Краткий определитель жанров публицистики «Я идиот» — сообщение, новость. «Он идиот» — рецензия. «Мы идиоты» — аналитика, хроника. «Вы идиоты» — колумнистика. «Они идиоты» — репортаж. «Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж. «Нет, ты идиот» — комментарий. «Скажите, вы идиот?» — интервью. «Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе. «Среди идиотов» — отчёт. «Жизнь идиота» — биография. «Быть идиотом» — автобиография. «Да здравствует идиот!» — памфлет. «А идиот-то голый!» — фельетон. «А идиот-то – дебил!» — пасквиль. «Все идиоты» — эссе. «Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном. «Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном. «Самый тупой идиот» — рейтинг. «Путин – идиот» — статья. «Идиот» — роман. «Есть ли у вас идиотия?» — семинар. «Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс. «Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение. «Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз. «Идиотия против имбецильности» — движение. «Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду. «Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев. Who wants to be an idiot? — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии.

    М ожно было бы начать так: ' В некотором царстве, в некотором государстве', но я не королева и не принцесса, а обычная журналистка, которую послали в суд, чтобы запечатлела в блокноте, как проходит судейство, подойти к защитнику и к обвиняемому, чтобы взять интервью и суметь написать об этом событии красочно и интересно, каким бы на самом деле грустным и отчаянным оно на самом деле не было. На самом деле я очень переживала. Мне казалось, что я не справлюсь. Представляете, я около 2-х часов выбирала что мне одеть и обуть в суд, ведь это внешний вид всё-таки о многом говорит. В результате я оделась так, что Кристина увидев меня сказала:

    - Ну выглядишь такой взрослой. Наконец твой образ соответствует твоему уму.

    В общем говоря, сложность ещё была в том, что я должна была бежать закрытый марафон за Москву и как по иронии судьбы, этот забег начинался прям, когда заканчивалось судейство. Потому ьо в мою сумку я сумела уместить ещё и кроссовки и шорты и топ. С утра, вот так вот снарядившись я поехала в суд. Честно говоря, как проходило дело не могу сказать что в шоке сидела, но заворожило меня это зрелище, как юристы пытаются отстоять мнение своего клиента, как они защищают, как порой агрессивно стучал молоточком судья и вообще вся атмосфера. Сидящая в зале в слезах мать того парня, который как бы считается что убил дочь другой матери, которую пытались успокоить все. А девочке было только 17, т.е. она как я и имя какое красивое: Елизавета. Знаете, я сразу вспомнила, как Лермонтов описывал княгиню Елизавету в своей оде о 'Восшествии на престол….'. Казалось, что на некоторое воемя я очутилась в тот период. В общем говоря я почувствовала удовольствие от того, что делала - это моё. Криминалистика это моё, прозвучало в голове. Отправлю в деканат подписанную бумажку об окончательном ввыборе: криминалистика. При чём, потом бы я хотела ещё общаться с этими убийцами, насильщиками, сумасшедшими, чтобы узнать что же влияет на их поступки, что руководит ими. Суд начинался в 8 утра и должен был закончиться в 10. В 10:30 начинается марафон. Я должна была быстрым темпом задать вопросы защитнику и забежав в туалет, переодеться и уже бежать, но…если бы всё прошло гладко, то я была бы не я. Из-за этой матери дочки, которая на фоне эмоций полезла к этому типа 'убийце' сделали перерыв и естественно о 10 часах уже не могло идти и речи. Чтобы сэкономить время я решила подойти к защитнику. Вот теперь-то улавливайте все насмешки судьбы. Его зовут Иван Витальевич. Сколько ему лет - не знаю, но на вид я дала бы ему от силы 25. Очень улыбчивый, открытый. Я постоянно смотрела на часы и поэтому его вопрос о том: ' вы куда-то спешите? ' был в тему, и поэтому я решила кое-что уточнить.

    - А вот скажите, что будет после перерыва?

    - Скорее всего, что всё перенесётся на понедельник, а…

    Н е успел он договорить, как я на 15 см каблуке, после мисс мне вообще никакой не страшен, полетела в туалет, можно сказать, раздеваясь на бегу, слыша, что этот юрист зовёт меня и бежит вдогонку. Когда я забежала в кабинку и начала переодеваться, то услышала что и он вошёл следом.

    - Вам плохо? У меня есть…фетанол.

    - У меня сахарный диабет, мне нельзя, говоря эти слова я уже выбегала из туалета, каким-то образом в движении завязывая шнурки. Сбежав уже с 5 этажа на 2, я слышу слова:

    - Девушка, вы потеряли свою туфельку!

    У меня не было времени подниматься и выкрикнула:

    - Закрытый марафон в палаце, я там буду!

    Д а…. Я опоздала, но представляете меня ждали. Получила я конечно пару ласковых от тренера, но всё-таки пробежала 5 часов и прибежала…вторая. Увы. Однако, я не расстраиваюсь, потому что после реанимации я и на это не рассчитывала. И всё -таки поговаривают, что мою кандидатуру рассматривают на Всероссийский уровень. Когда я мокрая, уставшая вышла из палаца, то увидела Ивана Витальевича. Я прям удивилась.

    - Здравствуйте, Александра. Вот ваша туфелька.

    - Здравствуйте, спасибо вам. Ну…до свидания.

    Я уже собиралась отворачиваться и идти на остановку, а точнее плестись, как вдруг он схватил меня за руку и говорит:

    - А не хотите после изнурительного бега поесть в компании молодого юриста?

    Д евчат, я так хотела есть, что готова была слопать всё в том мире! Потому, мой ответ был положительным и благо он был на машине. Мы подъехали к… ресторану. Посмотрев на свои кроссовки, шорты, топ я почувствовала некий дискомфорт. Однако, не стоило волноваться, ведь:

    - Я выбрал на свой вкус нам еду на вынос. Сейчас схожу заберу заказ и мы поедем в парк. Погода ведь хорошая. Ты не замёрзла? Если что, кофта сзади лежит.

    Я и слова сказать не успела. Интересно, все юристы такие наперёд думающие? Брать его кофту у меня рука не поднималась, хоть я и замёрзла до потери пульса, как мне казалось. Через несколько минут мы уже ехали в парк. Он оказывается, а теперь смейтесь, киевлянин. Однако, его семья когда-то переехала в Москву и ему пришлось обустраиваться здесь, но он поклялся себе, что когда высвободиться из рук родителей обязательно вернётся на Родину. Поэтому, в следующем 2016 году он собирается в Киев, тем более что ему там сделали выгодное предложение. Мы с ним некоторое время говорили по украински. Это так здорово! И снова жизнь играет злую шутку он взял грейпфрутовый фреш мне и греческий салат. Я смотрю на этот набор, поднимаю глаза и вижу совершенно другого человека. Может мне и правда к психологу обратиться?

    С моей болезнью у меня часто стало парализовать то руки, то ноги и в этот раз я хотела взять вилку, но она выпала из моих рук. И тут я не выдержала. Я сказала, что отойду на несколько минут. Я отошла к берёзке, облокотилась об её ствол и спустилась на холодную, как льдины землю. Я плакала. Я плакала как та маленькая девочка в реанимации, 20 см ростом, которая не знала, не умела дышать, а я не знала, как мне жить. Я сжимала руку и умоляла снова и снова, чтобы ора окрепла. Пыталась сорвать траву, но не могла. Вернувшись к нему, я ела всё левой рукой, а правую я не чувствовала. Как будто её не было. Ему оказалось 23. Когда он узнал, что мне 17, он был в шоке.

    А потом что-то внутри меня перевернулось. Я думала о другом, о другом человеке. Вскоре, он предложил отвести меня в общежитие. Мы уже и на ты перешли, но я не могла сказать 'Ваня'. Комок к горлу и я просто молчала. На его: ' давай, садись, а то дороги перекроют, и будем ночевать на улице'. Я сказала:

    - Извини, я на метро.

    О твернувшись, я почти побежала, и вдруг услышала:

    - Золушка, а не обронишь ли ты туфельку, чтобы у меня был предлог встретиться с тобой ещё?

    Н ичего не ответив, я уже спустилась в метро, села на скамейку и зарыдала. В голове всё пульсировало, я обнимала себя, потому что замёрзла и меня трясло. Многие скажут: вот дура. А мне всё равно. Ну не могу я смотреть на других и видеть постоянно Ваню. Это как наваждение. Не знаю, как Ване удалось так перегореть и идти дальше. Я не могу. И пускай это глупый поступок, возможно, отворачиваться от каких-то подачек судьбы и думать о том, кто так легко от тебя отказался, но если именно чувства к этому, родному, любимому, дорогому заставляют чувствовать меня живой. Заставляют дышать и хотя бы идти. Может не всегда вперёд, но идти.

    З атем, я кое как набрала номер Кристины. Она приехала за мной, и мы молча пересекли пол Москвы пока доехали до общежития. Там я упала на кровать, повернулась к стенке и снова ревела. Крис пыталась успокоить, она понимала, что сейчас мой организм может выкинуть что угодно вплоть до комы. А я не могла остановится. И тут она сказала:

    - Знаешь что? Хватит. Звони папе, я сейчас выберу платье и мы едем в Сохо. Ты меня поняла? Посмотри на себя. Да я бы ради тебя любые расстояния пережила. Ты чистый, искренний человек. Всё у тебя будет хорошо, слышишь?

    Я поднялась и позвонила папе. Мне не нужно было ничего говорить. Говорил мой папочка. Мой. Папа. А говорил он вот что:

    - Дочь. Я никогда так не откровеничал, но когда мне позвонили из реанимации и сказали что ваша дочь находится на грани смерти я разревелся. Я тебя очень сильно люблю. Я знаю, как ты любила Ивана. Я видел тебя такой счастливой и как ты забывала о всех болезнях с ним, но сейчас его рядом с тобой нет. Я верю, что ты и сейчас его любишь, знаю это, но я тебя умоляю, ради меня, ради мамы перестань убиваться. Я готов всё сделать чтобы ты была счастлива. Тебе было хорошо в Лондоне? Куда ты хочешь поехать?

    - Пап я хочу к тебе. Я хочу просто уткнуться в твоё плечо, как в детстве и забыть обо всём. - Родная, скоро. Скоро ты приедешь. А сейчас, я умоляю успокойся.

    П осле этого я встала, смиренно одела платье, села в машину и мы поехали с Крис в Сохо. Я не танцевала, а сидела. Но я больше не плакала. Я просто поняла, что смысла в этом нет. Вскоре, особенно после того как начали включать Аркачеева, я вышла и гуляла по Москве. По ночной Москве. Я шла такая вся спокойная, а внутри метеориты уже давно всю меня избили, поломали, покалечили и казалось, что внутри я жива лишь потому что чувствую.

    Потому что я люблю тебя.

    Человек, который однажды так хорошо тебя знал, который знал о всех твоих страхах, о твоих желаниях, о твоих мечтах, о твоём прошлом, — этот человек сейчас просто проходит мимо, смотря прямо сквозь тебя.

    Привет! Я тут решила сесть на диету. Ненавижу это слово. Есть в нем что-то от дьявола. Мне по душе больше "правильно питание", но как это дело не назови суть одна - я теперь слежу за тем, что ем. Отказалась от всяких булок, шоколадок, пью зеленый чай, кефир, ем обезжиренный творог, варенную курицу и прочее. Еще только второй день, а я уже хочу пончик. Хотя я к ним всегда спокойно относилась. А сегодня с утра жуть как захотелось. Не знаю как продержусь хотя бы неделю.Вчера бабушка булочку мне купила, а я на диете, пришлось взять с собой, что бы папе отдать. А он у меня в ночь работал, поэтому я решила, что я не переживу ночь в одной квартире с булочкой, пришлось отдать одногруппнице. Надеюсь, что продержусь хотя бы неделю. Будем ставить пока небольшие цели в этом сложном деле.

    Хм, я тут подумала, меня пока не полностью удовлетворяет рецепт панкейков, поэтому отложим его на потом :) Не идеальные :D

    А сейчас выложу кое-что другое, ждите :)

    Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан - все на свете возможно.

    Mr Nobody.

    Безмато? Неделя шла долго и неприятно. Тянулась, тянулась и тянулась. Мне казалось, она будет вечной, никогда не закончится. Когда-то, не так давно, я думала, что ничего не испортится, но и не сдвинется вперед, что хуже чем было, уж точно не будет, да и "как было" тоже не вернется. Я ошибалась. Вчера Яна отмечала день рождения, в общем мне понравилось, все было так же как всегда, день рождение похожее на другие, с каждого праздника взято по чуть-чуть, у Сони был лимузин, у Даши бассейн, у Ани похожая атмосфера в ресторане, вот и Янин день рождения - это все вместе. Мне было так хорошо в лимузине, я не хотела выходить, не хотела заканчивать поездку. Сначала мы пили шампанское, а потом купили виски. На душе в течении этой недели мне было очень хреново, наверное, за год(учебный) по крайней мере - хуже всех. И если бы я писала здесь обо всех вещах, которые я делаю на днях рождения, по субботам и в поездках, было бы столько осуждающих мыслей, но мне так все равно, потому что так мне легче. За день до дня рождения (позавчера) я решила отключится от мира, вечером я успокоилась, мне больше не было так плохо, я почувствовала счастье и отсутствие боли(не люблю я это слово). И вчера, вчера все так хорошо шло… Пока Яна не сказала мне кое что, перед тем как уехать из ресторана.
    Я чувствую себя использованной и ненужной. Чувствую себя жертвой лицемерия и вранья. Я чем-то похожа на все эти кафе и бары, в которые А. сначала ходит без остановки, потому что не знает других, или ему лень узнавать, а потом он начинает забивать на эти места, когда ты ему показываешь что-то новое, тыкаешь носом, и теперь он еще и говорит, какое это старое место плохое (на счет этого не знаю конечно, надеюсь хоть тут я отличаюсь от этих мест). Нет ничего плохого в поездке во Львов. Наверное. Хотя не поехала бы я, не поехала бы Яна, и все бы там было совсем по другому. Мне было неприятно думать: "ой, а что же там сейчас во Львове происходит!?", но хотя бы после окончания Львова мне бы было нормально. Вот я действительно не могу описать как же мне было плохо в среду, во вторник и в понедельник, как мне не хотелось идти на день рождения, до того момента, как я поняла, что оно поможет мне забыться, и оно помогло, если бы не одна невинная "новость".

    Марьяна Романова: Хунсаг прожил на свете больше века и, поскольку за весь столь долгий срок любовь ни разу не встретилась на его пути, привык считать ее чем-то вроде оправдания слабости. Людям слабым и тупоумным скучно наедине с собою, вот они и заполняют саднящие пустоты возмутительными в своей примитивности теориями. Большинство из них, произнося сокровенное «люблю», на самом деле имеют в виду «желаю обладать». Или даже «желаю поработить, отнять душу и превратить в идеал, соответствующий моим личным представлениям о счастье».

    Внезапность - это второе имя женщины. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё хорошо. Так и живём.

    Кто-нибудь еще делал саркастические комментарии вслух при просмотре шоу или фильма, даже если вы в полном одиночестве?

    Я делаю саркастические комментарии вслух все время, даже если я одинок. Это не ограничивается шоу или чем-то таким.

    Знаете, чего я тогда никогда не забуду?

    .. Это была очередная зимняя сессия. На носу новый год и я уже считала дни до отъезда. Время раздачи автоматов и этим решалась судьба, насколько долго я пробуду дома. Я получила автоматы один за другим, оставался только БЖД (типа ОБЖ). И здесь я обязана получить эту заведомую пятерку, ибо тогда я остаюсь дома на целый январь!!

    Во мне уже зажглось пламя радости и я начала строить планы, как прекрасно я проведу время с моим любимым. Началась пара. Препод озвучивает автоматчиков. И меня в этом списке НЕТ! Прошу его пересмотреть свое решение, но он уперт как осел. Сказать, что я расстроилась - ничего не сказать. Это значило, что я должна поехать в Москву и потратить на дорогу как минимум 4 тысячи всего лишь на один день!

    Но тут что-то свыше дало мне хорошего пинка под зад, какого я никогда не получала. И я решилась сдать экстерном. Представьте, я одна, совсем одна буду делать все вопросы и отвечать ему один на один. Не списать, ничего! А учить мне это говно совсем не хотелось. Но все же я очень сильно хотела домой.

    Настал день "экзамена". Я нахожу препода в его каморке и начинается беседа.. Он выспросил сначала все, что не касается учебы: где живу, зачем пришла, зачем сдаю экстерном. Затем он достает билеты, я тяну. И тяну я полнейшее дерьмо. Он разрешает перетянуть. Еще хуже. Тяну третий раз. Смотрю на него многозначительно и говорю "Я пожалуй возьму первый". Препод спрашивает хватит ли мне 30 минут для подготовки, дает ручку и листок и выгоняет меня из кабинета, чтобы я нашла аудиторию, где мне будет удобно готовиться.

    Я, уже понимавшая, что это просто джек-пот, не показываю радости и выхожу в коридор, где тут же достаю шпоры и пишу идеальный ответ. Потянув 20 минут и поболтав с мимо проходившими знакомыми, я захожу к преподу и отвечаю на оба вопроса. Он прикопался ко всему, что ему казалось странным, но я дала отпор и поставив мне "отлично", тянется к своему шкафу и вручает мне какую-то коробку.

    — Ну чтож, с новым годом тебя, - говорит он.

    — Что это? - мои глаза по пять рублей пялятся на коробку.

    — Подарок! - он смотрит на мою реакцию, - забирай и вали.

    — Вы серьезно?

    — Серьезнее некуда! Давай, счастливо!

    Я, ошеломленная его поведением, выхожу в коридор и открываю коробку. Там были музыкальные колонки!! Причем весьма крутые! Вот так я сдала всю третью сессию. Потом еще одногрупники, которым я рассказала, еще долго были потрясены, как и я :)

    НАСТИГНУТЫЙ МЕТЕЛЬЮ

    Вьюга пела.
    И кололи снежные иглы.
    И душа леденела.

    Ты запрокинула голову в высь.
    Ты сказала: «Глядись, глядись,
    Пока не забудешь
    Того, что любишь».

    И указала на дальние города линии,
    На поля снеговые и синие,
    На бесцельный холод.

    И снежных вихрей подъятый молот
    Бросил нас в бездну, где искры неслись,
    Где снежинки пугливо вились…

    Какие-то искры,
    Каких-то снежинок неверный полет…
    Как быстро — так быстро
    Ты надо мной
    Опрокинула свод
    Голубой…

    Метель взвилась,
    Звезда сорвалась,
    За ней другая…
    И звезда за звездой
    Понеслась,
    Открывая
    Вихрям звездным
    Новые бездны.

    В небе вспыхнули темные очи
    Так ясно!
    И я позабыл приметы
    Страны прекрасной —
    В блеске твоем, комета!
    В блеске твоем, среброснежная ночь!

    И неслись опустошающие
    Непомерные года,
    Словно сердце застывающее
    Закатилось навсегда.

    Но бредет за дальним полюсом
    Солнце сердца моего,
    Льдяным скованное поясом
    Безначалья твоего.

    Так взойди ж в морозном инее,
    Непомерный свет — заря!
    Подними над далью синей
    Жезл померкшего царя!


    Александр Блок

    Моя Алиса.Мой лисенок любимый.Моя племянница и крестница, мой самый любимый пятимесячный человек.Сегодня заметила одну странность и меня она не слабо напугала.Больше всего на свете Лиска любит зеркало, она машет ручками стучит по зеркалу руками и постоянно восхищенно вздыхает, смеется и чего-то лапочет."чему вы там так радуетесь?"-кричит сестра с кухни."в зеркало смотрим" "да?и все?ей же не интересно это обычно…".спросив сестру и маму я выяснила, что она равнодушна к зеркалам, что они ей абсолютно не интересны, и только со мной они приводят ее в такой восторг, но…она постоянно оборачивается мне за спину а потом опять смотрит в зеркало, как будто в зеркале есть еще кто-то помимо нас двоих, кто-то на кого она оглядывается нам за спину….говорят, что дети видят все потустороннее…так кто стоит у меня за спиной?

    Я понимаю, что срываюсь. Я хочу порвать её на лоскуты, сжечь и развеять по ветру. Но нужно взять себя в руки. Я - самостоятельная и сильная. И ничто не должно влиять на мой внутренний штиль. Тем более то, что меня теперь не касается.

    Всё, что ты можешь взять с собой в новый день - легкое, восхитительное настроение. Всё остальное отбирают где-то на границе. « Любой ценой, - увещевает папа, - выхвати из цепких рук вечеров свою радость, выпей чай, рассмейся наконец и только тогда иди спать. К слову о чае… ». Кухня стягивает нас тёплым кругом света. Приходит сестра, с ней помещение наполняется большим количеством чисел и новых туманностей.

    — Вы знаете, что если бы вместо Солнца у нас была звезда из созвездия Большого Пса, она бы простерлась за границы Сатурна?

    Среди спичечных коробков нащупывается что-то круглое. Юпитером неплохо поджигаются конфорки, но можно ли им зажечь человека на вдохновенные дела? Вокруг сестры светлее, чем в других местах кухни. В её зрачках отражаются не папа, не пальцы, берущие печенье, не шоколадная растаявшая глазурь, а взрывы звёзд, кометы, МКС. Где-то она сейчас?

    — В Солнце может поместиться десять юпитеров. Или одиннадцать?

    Блуждаю руками среди рассыпавшихся яблок, пустых бокалов, планет, которые тонко звенят при соприкосновении. Тьма за окном густая и мягкая, как обволакивающие мысли, не дающие вырваться, не пропускающие звук.

    До ближайшей звезды Проксима Центавра поместилось бы 30 миллионов Солнц.
    - Боюсь, что пространство моей фантазии занимает меньшее место. Я не могу представить столько миллионов Солнц.

    Глаза сестры полыхают интересом, мимоходом отодвигаются подальше быстровозгорающиеся предметы. Трепещет в ковше закипающая вода, требуя большего пространства Её Прозрачному Величеству. Днем ей быть прозрачным весенним воздухом, светлыми красками, прохладными жестами ветра.

    А еще Фобос у Марса такой же полый, как Луна у Земли!
    - Откуда ты знаешь?
    - Она кинула в него консервную банку, и звенело потом по всей Солнечной системе,
    - вмешивается папа.

    Шорохами, шелестом, короткими смешками мы оставляем след по всей квартире, добираясь до своих простыней, своих постелей и снов. Темнота расплескивается по комнатам. Только сестра продолжает лучиться светом новой звезды, совсем разгоревшись от всех этих разговоров.

    Воздух разрежен. Бог идет отвечать на молитвы.

    Моя защита в четверг будет без Юли. Как? Просто как я смогу хоть что-то защитить без нее, если там опять будет эта стерва?
    Пожалуйста, пусть с нами поедет кто угодно, кроме физички и биологички. Сторож, англичанка, Анатольевич, Коля, Денис, Шпакович, да кто угодно, только не эти две. Прошу. Да я бы и сама съездила, не малыш, но нельзя.
    Женщина, я на тебя рассчитывала.

    —Что тебя делает такой чувственной?
    -Я всегда на грани нервного срыва.

    Валиуллин Ринат "В каждом молчании своя истерика."

    АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду? ШЛЯПА: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше. АЛИСА: Однако надежда умирает последней. ШЛЯПА: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе. АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему? ШЛЯПА: Не имеет значения. К чему угодно… К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.

    Истекают последние часы на работе, где я проработала 4 года и которую невзлюбила с первого же дня. Я совершенно не знаю, что буду делать дальше, но сейчас я счастлива. Собрала все свои вещи, сижу и улыбаюсь. Если и жалею о чем, так только о том, что не уволилась раньше. "Пока ты молод, не бойся менять работу". Просто, чтобы запомнить этот момент. 04.04.15 11:57

    …Ибо что же для меня не связано с нею? Что не напоминает о ней? Я и под ноги не могу взглянуть, чтоб не возникло здесь на плитах пола ее лицо! Оно в каждом облаке, в каждом дереве - ночью наполняет воздух, днем возникает в очертаниях предметов - всюду вокруг меня ее образ! Весь мир - страшный паноптикум, где все напоминает, что она существовала и что я ее потерял.

    Эмили Бронте
    Грозовой перевал

    Я очень часто несу чепуху,
    Пишу плохие стихи,
    Ношу пальто на рыбьем меху,
    Холодные сапоги.

    Теряю друзей, наживаю врагов,
    Плачу за газ и за свет,
    А кроме того, ищу любовь,
    Которой все нет и нет.

    (с) Иосиф #Бродский

    Я даже видеть вас не горю желанием. Дико устала от этих обиженых лиц. Хватит. Что я сделала/не сделала на этот раз? Просто объясните мне. Тупая девочка не понимает суть проблемы.
    А вообще, я очень рада, что эта учебная неделя подошла к концу. Целых 1,5 дня без обид, истории, криков. 1,5 дня с музеем, химией, рефератом и музыкой.

    ТОВАРИЩИ, МИНУТОЧКУ ВНИМАНИЯ

    ДЕНЬ ЧЕГО? РОЖДЕНИ Я. И ОН МОЙ

    И НИКАКОЕ НЕ МОЁ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ

    и я абсолютно спокойна. и всё очень просто, правда ведь?


    — Неужели ты до сих пор любишь его, после того, что он с тобой сделал?
    - Не знаю. Но очень трудно разлюбить того, кто стал для тебя смыслом жизни.

    Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства"

    села исправлять курсовую. каждый понимает, что это желание добровольно возникает примерно раз в полгода, а посему можно признать такое событие редким.
    итак. я села. а потом обнаружила, что ворда как бы и нет. скачивать? но новый антивирусник так агрессивен, что блокирует любую программу ^^

    у меня еще месяц, но я хотела бы избавиться от груза уже сейчас, по своей воле, а не потом и не потому, что сроки прижимают.

    Ну и сны.

    Приснилось что я должна была рожать и безумно боялась. Ждала этого дня со страхом. Откуда это?

    потом, что как будто у меня выпускной в школе, и я была в красивом черном платье, а я моя "бывшая" подруга в белом. И она меня постоянно закрывала, и делала так чтобы меня не было заметно и что вы думаете я сделала? Я ее побила, с такой яростью, что думала убью ее. Помню что ей угрожала и прочее.

    Ну и сны

    Ходили вчера на "Незламну" (рус. "Битва за Севастополь"). От фильма я ожидала многого и шла с большим интересом: фильм о моей землячке Людмиле Павличенко, украинско-русского производства, о судьбе женщины " которая изменила ход войны. Но, как всегда, все оказалось совсем не так, как я ждала. Фильм получился немного затянутым, но эмоции переданы очень хорошо - актриса, которая играла главную роль, постаралась. Понравилась тема любви на фоне войны, особенно сцена под песню "Обійми", просто взрыв эмоций! Немного задело то, что некоторые факты из жизни Людмилы вообще не появились в фильме и наоборот, некоторые, как мне показалось, - выдуманные. А еще взбесило то, что в описании фильма написано "..история о русской девушке.." да какая же она русская?? бомбит меня по этому повожу немножк :-) И фильму больше подходит название именно "Незламна" (Несокрушимая), а не "Битва за Севастополь", имхо.

    #np Полина Гагарина - Кукушка

    Так уж устроен человек: содержание школьных учебников живет в его памяти ровно до выпускных экзаменов. И забывая зазубренное, он испытывает неподдельное облегчение. Память человеческая подобна песку в пустыне, Цыфра, даты и имена второстепенных государственных деятелей остаются в ней не дольше, чем запись сделанная деревянной палкой на бархане. Заносит без следа. Чудесным образом сохраняются только то, что способно завладеть людской фантазией, заставить сердце биться чаще, пробуждая додумывать, переживать. Захватывающая история великого героя и его любви может пережить историю целой цивилизации, вирусом внедряясь в человеческий мозг и передоваясь от отцов к детям через сотни поколенний.

    Меня достало ощущение своей неустроенности в обществе. Мне аж интересно, почему у такой общительной семьи выросло такое, как я. Которое каждый перерыв залипает по полчаса в стену от переизбытка людей. Тяжело мне очень. Но в то же время нравится. Чувствую, выйду отсюда морально истощённой)

    Ложишься ты спать, а потом находишь какую-нибудь мысль в голове от которой тебя распирает, как беременную бабу(только тут не тело, а мозг). И ты одной мыслей вызываешь такой рой ей подобных. И ты уже не можешь спать под волной такой херни. Вот и как так жить? Как тут спать? Мысли ничего ценного не несут. Боль, тяжело быть быть телкой

    Вот уже и настал апрель, второй месяц весны. Я живу, живу на все 100%, пусть и не происходит в моей жизни ничего особенного. Но… за этот замечательный март Мироздание послало мне нужных людей, нужные книги и нужные мысли. Я снова смогла расписать жизнь и в некоторой мере поставить цели. Перфекционист внутри затих, но не исчез. Да и невозможно, чтобы он исчез, это часть меня. Но многое изменилось. Внутренний механизм вновь завёлся. Я встала с колен.

    Март был чудесен.

    Я много читала. Я прочитала больше произведений, чем за первые два месяца этого года. Мне очень это нравится.

    Наши парни устроили замечательный праздник на 8 марта, сами приготовили нам вкусняшки. Всё-таки замечательные у нас парни :)

    На 8 марта мы собрались всей семьёй, очень тепло и уютно.

    Егорке исполнилось 11 месяцев. Он начал ходить. Во всю смеётся, хлопает в ладоши и радует нас :)

    С Алексеем я уже 3 месяца. Самые длительные отношения в моей жизни, тёплые, замечательные отношения. Не без трудностей, но они приносят только пользу. Надеюсь, что мы будем вместе и дальше.

    Нашла новую прекрасную музыку. Теперь у меня есть привычка - перед началом нового месяца я чищу плейлист, оставляю только самое-самое. Некоторые песни приедаются, некоторые даже и не задевали душу. И сама приходит новая музыка, новые впечатления. Всё же это важная часть моей жизни.

    Побывала в Уфе, встретилась с троюродной сестрой, узнала новый рецепт :) Прогулялась от УГАТУ до автовокзала. Гулять по городу - это невероятно, особенно по новым улицам, проспектам, которые раньше не были исследованы. Так здорово. Волшебное впечатление.

    Ещё одно важное событие в этом месяце - курсы "финансовой грамотности". Конечно, название расходится с тем, о чём мы говорили, но это было интересно. К нам приходил предприниматель Дмитрий, интересный человек. Мы разговаривали о разных вещах, но в основном о том, как устроить свою жизнь, о целях, о хронометраже, о понятии "богатый человек". Он не сказал ничего для меня нового, но повторил важное известное, а это тоже играет большую роль. К сожалению, состоялось всего два занятия, но мне этого хватило с лихвой. Мироздание даёт мне нужных людей, подкидывает нужные книги. Это толчок, это знак. Пора меняться, пора стремиться к лучшему. Это пробуждение ото сна. Это весна.

    Это был замечательный март. Я обязательно напишу о книгах, которые меня взволновали. В голове много мыслей, надо только взять бумагу и ручку, надо только начать писать. И всё будет.

    И картинки тоже будут. Я люблю картинки.

    И всех вас я тоже очень, очень, очень люблю!

    Счастливого апреля!

    А человеку нужен крепкий чай…
    А не меха, какие подороже.
    И просто слышать: — Как же я скучал!
    И улыбаться: — Я скучала тоже…
    А человеку нужен дом и сад,

    И два окна, и старенькие двери.
    И просто слышать: — Как тебе я рад!
    И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
    Нужна заря… И в окна тихий стук.
    И верный пес, который скрасит вечер.
    И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
    И отвечать: — Хочу расправить плечи.
    Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
    И, кто далек — стал ближе и роднее.
    И просто слышать: — Я тебя люблю.
    И отвечать: — А я тебя — сильнее!

    Коля поднимает мне настроение с самого утра. Такой придурок, зато мне весело. Не дело грустить в такой солнечный день. Знаю его с 4 лет, а он совсем не меняется. "Как бы я без тебя жил?". Никак, я же солнышко.

    Каждый мой день начинается с песни. И, кажется, это лучшее пробуждение.

    Мне так льстит, что после четырёх дней насильного подъёма в 6:30 (и никаких тебе "отложить будильник", обойдёшься!), на пятый день организм сам меня разбудил. Но запланировано спать до 7:00 - я себе это позволила. Хотя всё равно встала раньше на пару минуток.

    На улице уже светло и бесконечно пахнет весной. Мне сегодня к третьему уроку (ко второй физре, ммм… ;), но утро - это же такое время, самое лучшее время, чтобы что-то сделать.

    Ну, а в воскресенье надо отоспаться. То есть лечь пораньше ;)

    Я люблю такую жизнь. Это тяжелее, чем ничего-не-делание, но это доставляет массу удовольствия. Я счастлива, как и всегда, я бесконечно счастлива и не теряю это ощущение, ловлю от него кайф.

    Каждый день, каждый час, каждую секунду мы имеем выбор. Сейчас у меня есть абсолютно всё, поэтому сделать выбор в пользу печали было бы очень эгоистично по отношению к родителям, учителям, друзьям, любимому человеку и своей судьбе. И я выбираю счастье.

    Я постараюсь всегда выбирать счастье. Я постараюсь, чтобы и другие тоже выбирали счастье.

    "Слишком требовательная, принципиальная, переборчивая" - говорят мне иногда. Дело не моей требовательности, вернее не только в ней. Тот человек, которого я любила, а может люблю до сих пор, далек от безупречного образа, созданного моим воображением. Я прощала его неоднократно и не обращала особого внимания на мнения о нём моих родных и друзей. И прощала бы снова и снова на протяжении многих лет. Но Бог отвёл меня от него.
    Безусловно, есть достойные мужчины. Но этого мало - быть достойным, это прекрасно, но этого мало, к сожалению. И заставить себя полюбить мужчину невозможно, тем более когда нет желания целовать его по утрам, делать ему массаж, посвящать ему стихи, готовить для него что угодно и когда угодно, рожать от него детей… Может быть я полюблю другого, но пока не могу. Увы, пока не могу.

    продолжаю просмотр фильмографии Сатоси Кона. после удивительной Паприки, на очереди оказалась Актриса тысячелетия. и это потрясающе, господа. в который раз убеждаюсь, что японские полнометражки это самое изысканное и невообразимо прекрасное сокровище

    Ктоооо пришёл на работу на 40 минут раньше и взял не ту связку ключей? Устроиться не успела, а уже череда позоров

    Какие добродетели Вы цените больше всего?

    честность, мудрость, трудолюбие


    Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине?

    решительность, мужественность, ум, честность


    Качества, которые Вы больше всего цените в женщине?

    ум


    Ваше любимое занятие?

    чтение, просмотр фильмов, ночные прогулки


    Ваша главная черта?

    not found


    Ваша идея о счастье?

    радоваться каждому дню, не жалеть о прошлом


    Ваша идея о несчастье?

    жизнь в постоянном нервном напряжении


    Ваш любимый цвет и цветок?

    синий, ромашка


    Если не собой, то кем Вам бы хотелось бы быть?

    китом, акулой или кошкой


    Где Вам хотелось бы жить?

    В Питере, а главное с Тешем


    Ваши любимые писатели?

    Лондон, Паланик, Буковски, Ларссон, Акунин, Сафон, Войнич, Остин, Довлатов.


    Ваши любимые поэты?

    Маяковский, Бродский, Полозкова, Есенин, Цветаева, Рождественский


    Ваши любимые художники и композиторы?

    Шопен, Чайковский, Бах, Ван Гог, Айвазовский, Дали, Моне, Бэнкси


    К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение?

    нет


    Каковы Ваши любимые литературные персонажи?

    Мартин Иден, Артур Овод, Тайлер Дерден, мистер Дарси, Базаров, Давид Мартин. не припомню еще кого нибудь: о


    Ваши любимые герои в реальной жизни?

    Бэтмен


    Ваши любимые героини в реальной жизни?

    мама, Теш, Скол, Жэка


    Ваши любимые литературные женские персонажи?

    Миранда ("Коллекционер" Фаулз), Маргарита (Булгаков), Лисбет Саландер (трилогия Ларссона), Исабелла ("Игра ангела" Сафон)


    Ваше любимое блюдо, напиток?

    нет


    Ваши любимые имена?

    Дмитрий, Анастасия


    К чему Вы испытываете отвращение?

    к людям, ничего из себя не представляющим, но тем не менее, строящих из себя многогранную, разностороннюю личность; к всякого рода насилию


    Какие исторические личности вызывают Вашу наибольшую антипатию?

    Гитлер, Иисус


    Ваше состояние духа в настоящий момент?

    нервозность, смешанная с глубокой депрессией, активное самобичевание и, как следствие, постепенное саморазрушение.


    Ваше любимое изречение?

    Дело не в количестве прочитанных страниц, а в количестве вызванных ими мыслей. (Паулу Фрейре)


    Позвонил Рустам. Сказал, что через час встречаемся, на что я ему ответила, что сначала нужно съездить на курсы за сертификатом. Что-то тема зашла и я обмолвилась, что ко мне должен будет приехать В. Он спросил, можно ли и ему. А почему нет?) Договорились встретиться после моих курсов, я начала собираться. Позвонила девчонка из группы, сказала, что ехать уже не нужно, чтобы я перезвонила преподу. Я перезвонила, она мне назначила на понедельник и сказала, что я буду сдавать зачёт (никто не сдавал, буду я одна. Нормально, да?), я в полном аует, зла, расстроена. Звонит Рустам, я переношу встречу, еду к маме. Зашла к ней, после пошла на встречу. Рустам был с В. Приятная неожиданность (ибо он сказал, что пока ещё точно не знает, сможет ли ко мне приехать, позже наберёт). Пошли в ТЦ за жидокстью для электронки. Такой огромный выбор вкусов был.. Честно сказать, я прочла буквально 3 и решила взять себе пепси колу и не пожалела. Сели на лавочку, Рустам начал объяснять, как ей пользоваться и т.д. Я это всё слушала, слушала и поняла, что мне будет проще подъезжать к нему, чтобы он там что-то менял, чистил, ибо с моим нынешним состоянием.. Захотела сделать им пиццу. Ну как бы звала-то на пиццу.) Поехали в гипермаркет. Рустам купил колу, как бы намёк на моё виски.)) Они уже решили, что мы будем их пить.) Не скажу, что я была против..)) Гипермаркет находится возле МКАДа, а мой район за. Построили мост через МКАД, и кое-кто говорил, что он уже функционирует. Мы пошли на него (сделали большой круг), а он, оказывается, ещё даже не открывался.=\ До остановки было идти неудобно, долго возращаться. Пришлось нарушать правила, переходить дорогу, забираться в горочку на мост и идти по грязи. Зато весело было.) Особенно, когда начался какой-то град, больше похожий на пенопласт.) Дошли до меня, наконец. Рустам охренел с моей комнаты, с количества игрушек и сумочек..) Сделал панорамные фотки.)) Я переоделась, пошли на кухню. Делала им пиццу, кофе. Но чего-то не хватало.. Наверное, градуса?) Принесла виски, настрой у всех значительно поднялся, приступили к трапезе..) Угостила мальчиков "разетто", как сказал Рустам, я долго ржала.) Доели пиццу, взяли виски и переместились в зал.) Я легла с В. в одной части дивана, Рустам сел в другом, Милана посередине: "У тебя есть Даша, а у меня- Млана. Иди ко мне, моя деточка". Смотрели стенд ап, болтали, вспоминали прошлое..) Я совсем не пьянела. Не знаю, с чем это связано. Может, из-за действия таблеток? Даже грустно как-то..)) Зашёл брат, но не к нам в комнату, пошёл на кухню. Я к нему. Поговорили и я почувствовала, что сзади меня кто-то стоит: Рустам и В. подошли познакомиться к брату, пожать руку. Я была приятно удивлена. Это так здорово! Артур ушёл, а мы вернулись в зал. Виски было мало.. (хотя выпили не всё). Я принесла маленькую бутылочку Бейлиса из своего бара, ахаха.) Очень умилил тост Рустама: "За Вас, влюблённые", - мимимими, самый лучший тост, что я слышала в свой адрес. После.. ээээ..) Рустам тусовался в моей комнате с Милой..) Чуть спустя вернулся к нам и от увиденного так начал ржать, что не мог стоять, сел на пол, держался за живот и ржал на всю квартиру, Милана не понимала, что происходит.) Это была оочень забавная ситуация, если её так можно назвать и останется она только между нами.))) После Рустаму позвонила бывшая, а я пошла мыть посуду, В. стоял рядом, то обнимал меня, то гладил Милану. Мой самый самый нежный мальчик <3 Рустама бывшая позвала на дискотеку. Она должна была быть после КВНа. Думали, ехать или нет. А почему нет? Вот только нужен был ещё алкоголь.. Спасибо маме.) Взяла бутылку шампанского, пошла собираться. Затронули разговор о необычных людях. Рустам сказал, что общается только с такими, а после сделал мне комплимент:

    -Я никогда в жизни больше тебе не сделаю комплимент, потому что говорю их только раз. Так что запомни его: ты странная, ты мне тоже нравишься, ты интересный собеседник, - сложно описать свои эмоции, но я чувствую, что нашла СВОИХ людей.

    Рустам всё меня подгонял:

    -Даша, давай быстрее! Куда ты так прихорашиваешься? В. тебя любой любит, -ахахах.)

    Как ни странно, собралась я минут за 15: одела платье скелет, лакированные ботиночки под Мартинсы. Поехали. Так смешно смотрела бутылка шампанского у Рустама в кармане, которая ходила туда-сюда.) В траллик зашла какая-то странная девочка, мы с Рустамом решили, что она шизофреничка. По дороге слетели рога у тралика, поржали, какие же мы победители по жизни. Мы точно не знали, куда нам ехать, но приехали..) Пришли на КВН. От универа какого-то. Я в очередной раз не пожалела, что не учусь на дневном.)) Посидели там 10 минут, он закончился и после ничего не было. Бывшая Рустама хотела, чтобы но проводил её до дома (в другой конец города), но он сказал, что его ждут друзья и побежал к нам.) Правильно, друзей на тёлку не меняют.) Поехали к ним на район. В. нужно было встретиться ещё с мажором, который ко мне подкатывал. Встретились. Он переводит взгляд на наши с В. руки, смотрит раз, потом второй, а затем ехидной улыбочкой мне:

    -Как твои дела?, - я не удержалась, засмеялась.))

    Нас позвали к себе Коля (вроде), пошли к нему, но потом позвонил Егорушка и мы всё же пошли к нему. После ещё Лёша подошёл. Налили шампанское, я пить совсем не хотела и случайно пролила на В., но он совсем не разозлился, а сказал, чтобы я вытерла руки об его майку, ибо её всё равно стирать придётся. Сидели, смотрели фильм, как внезапно вернулся папа Егорушки..) Ещё один фейл, неожиданный.) Но он спокойно на нас отреагировал, поздоровался, пошёл в комнату, после поехал за мамой, а мы начали собираться. Рустаму стало совсем плохо, ждал нас на улице. Зашли ещё к одному мальчику по делам, после направились на остановку. Рустам и Егорушка нас проводили. Рустам по пути познакомился со всеми кошками.. Это было очень мило..) Даже имена им придумывал… ;) В. поехал меня провожать до дома (начался ливень..). Он был очень печален (из-за завтрашнего), я всячески пыталась его поддержать. Надеюсь, получилось. Провёл почти до самой квартиры и поехал домой. Самый лучший.

    Это был один из самых лучших дней в моей жизни. Вот только жаль, что В. был печален.. Так бы вообще всё идеально было.

    Кстати, всё время, что мы были вместе в этот день- В. не выпускал меня из рук, всегда был рядом, держал за руку, обнимал. Постоянно. И это так круто..)




    Всё начиналось с кофе..)

    Мои любимые. <3

    А потом меня развели на вискарь..)

    Будущий педиатр, лезгинка мэн или просто Рустам))

    Как же я люблю, когда парни красиво курят. Но не В. В смысле, не хочу, чтобы он курил. Обещал на днях бросить.

    Мой инопланетянин.)

    Он непьяный, правда.. Просто у нас произошёл кое-какой фейл и у Рустама началась истерика от увиденного.)))

    На КВН попали.)

    Получу сертификат и я буду на разливе, барменом.))

    У Егорушки в гостях.

    Лёша решил устроить в двенадцатом часу ночи игрульки с неугомонным Майком.)


    Невероятной красоты Майк. <3

    Без лишних слов. <3

    На холодильнике висит блокнотик, где мне оставляют памятные рисунки.)

    От Рустама:

    От моего милого.

    Знаете, мне это напомнило детство, когда рисовали в записочках сердечки, такую безмятежность и милость. Вот только мы уже по паспорту совсем не дети, а вот в душе… ;) <3

    Обсуждали тему моего вегетарианства. Рустам рассказал, что учёные считают, что человеческое мясо должно быть самым вкусным.. Я сказала, что хотела бы сумку из человека (ну а что, из несчастных животных можно, а из людей нет?), после чего Рустам нарисовал вот это.. Я смотрела, смотрела, всё пыталась понять:

    -Рустам, что у кролика в руке?

    -Как это что? Человеческая рука, - мы любим чёрный юмор)).

    Понытяшки.

    Месяц практики без пар по психологии и периодического зависания с психоаналитиками меня разбаловал. Сегодня у меня чуть не начали кровоточить уши, когда одногруппница читала про "пограничные расстройства" и "не-помню-какую-разновидность психоза". Серьёзно, самое худшее, что может случиться с психоаналитиком- это психология.

    А вообще, я молодец. Клепать доклад на тему "Нарратология и психология" в ночь перед мероприятием.
    Зато это моё первое публичное выступление в рамках психоаналитического чего-то. Это не официальная конференция, это просветительский междусобойчик, который мы называем "школой". Поэтому я не сильно волнуюсь, но всё равно радуюсь, как круто звучат в программе моё имя и тема.

    А ещё внезапно нарисовалась возможность с сентября проводить семинары по психоанализу в каком-то молодёжном центре. Мол, сейчас молодёжи это интересно (откуда они вообще о психоанализе узнали? оО). И это будет официальная работа. И участники- потенциальные анализанты (мечты-мечты). И я вообще не представляю, как планировать будущий учебный-неучебный (?) год.

    И пора бы продолжить клепать доклад.

    Я просто хочу уткнуться носом в твое плечо и проспать так до утра, не беспокоясь ни о чем или же проболтать всю ночь напролет; хочу есть с тобой пиццу и смеяться смеяться смеяться, проваляться все воскресное утро с тобой в одной кровати, петь песни в машине, говорить глупости и целовать целовать целовать.. Как же я соскучилась.

    Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их.

    И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели.

    Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях.

    Лев Толстой

    У каждого человека свой цвет глаз. С самого рождения он становится обладателем того или иного цвета. Все зависит от того, каким цветом наградили его родители. Глаза будут особенными, у них будет своя форма и свой цвет. Каждый человек счастливый обладатель замечательного цвета глаз. Будь они карими, зелеными, голубыми.. Это не важно. Важно то, что кому нибудь понравится именно твой цвет глаз.

    Наше население не подлежит к какому то определенному цвету глаз. Как известно, при Петре 1 в XVIII в. в Башкирии был введен налог на цвет глаз. За каждый цвет, ты должен был платить. Подумав, можно сказать что это было жестоко, но в то время это никого не интересовало. Люди вставали на народные восстания, пытаясь изменить это.

    Но не об этом.

    Наверняка, когда нибудь появится тот человек, который влюбится в твои глаза. В твой цвет.

    Почему чаще всего, при встрече с незнакомым человеком мы обращаем внимания на его взгляд?

    Потому, что можно легко запомнить человека лишь по его глазам, даже

    не зная его толком. Может быть, когда то вы еще раз встретитесь, ты можешь не помнить его цвет волос, пропорции фигуры и всего остального. Но обязательно ты вспомнишь его глаза..

    У каждого цвета глаз есть свой оттенок. Кто-то обладает темным оттенком своего цвета глаз. А у кого то все наоборот, оттенок очень светлый.

    Из этого всего можно сделать вывод о том, что каждый цвет глаз важен и то, что он индивидуален.

    Глазами легко зацепить человека и в своей жизни наверняка кто-то полюбит тебя не только из-за красоты, но и из-за твоего замечательного цвета глаз.

    Город за окном медленно гасит свет,
    Строки так и прут под крепкий затяг.
    И твои шаги все ближе ко мне,
    О времени напомнит нам только заря.
    Сколько радости мне приносит твой смех,
    Сколько уже строк я успел написать,
    Сколько не встречал в этой серой толпе,
    Ты не такая как все, как героиня из сна.
    Буду с тобой краток, без обещаний сладких.
    Со мной будет не так что то, знай, я буду рядом
    В самый низкий градус в тепле моих объятий
    Медленно и плавно ты таишь без остатка.
    Суета не манит и мы в режиме стоп.
    В комнате молчание, ведь нам не надо слов
    К черту их сценарий, ведь жизнь это не шоу
    Ты как милый ангел, укутанная сном.

    Детка, смой к черту косметику, кому она нужна?
    Скинь свою одежду и включи свой дикий шарм,
    Ляж ко мне поближе, ты не заснешь до утра,
    После я увижу твои сонные глаза.

    Наша пара вне всяких кононов
    И стандарты по сути не важны.
    Многим чужды все наши прогоны,
    Им не понять то что мы обезбашенные.
    И я висну конкретно, когда проснется внутри тебя стерва,
    Ты будешь драть мои нервы, после чего я буду драть твое тело.
    Буквально недавно ты била посуду, кричала как ведьма в огне.
    Смотрелось забавно, то, как ты взорвалась, я еле сдержал в себе смех.
    И после истерик, дыхание в потере, ты ждешь от меня моих слов.
    Конец выступлений, смешная комедия, срываю все твое шмотье.
    Ведь твои ногти царапают спину,
    Твои губы заводят безумно.
    Нашей встрече не нужны причины,
    Нашим чувствам не надобны суммы.
    Я не принц на коне белоснежном,
    Не включу тебе сказочки в уши.
    И ты стонешь то громко, то нежно,
    В тот момент как сплетаются души.

    Детка, смой к черту косметику, кому она нужна?
    Скинь свою одежду и включи свой дикий шарм,
    Ляж ко мне поближе, ты не заснешь до утра,
    После я увижу твои сонные глаза.

    Я всё продолжаю знакомиться с творчеством Джоджо Моейс. На этот раз книга "Серебристая бухта". Шла я в магазин, чтобы купить книгу "Девушка, которую ты покинул", но ее не было, решила прикупить эту. Сама книга "Серебристая бухта" хорошая, но она мне не настолько врезалась в душу, как предыдущие две книги. Книга безусловно учит, что надо думать прежде, чем делать. Быть гуманным. Верить в лучшее. Снимать порой розовые очки. Сами события происходит в моей любимой стране Австралии. Когда читаешь описание, прям чувствуешь эту погоду, бриз океана, видишь этих дельфинов и китов. Место для событий выбрано отлично. Но для меня сюжет был предугадан, хоть читалось легко и интересно.

    Lifehouse – Storm 4:25

    Доброй ночи.

    Ну вчера и денек был.Мы не пошли на последнюю пару, пришли домой и поняли, что нам нечего делать.Первый раз такое, мы просто сидели и не знали, что нам делать.У меня душа ни к чему не лежала, настроения не было вообще.И вот просидели мы до восьми часов так и приспичило нам побороться с тараканами.Начали убирать все с полок, позвали Антона помочь снять полку, зеркало.Ох и зрелище это было!Две девушки и один парень просто пищат так громко, как только можно от вида тараканов.Их там столько было, что ужас.Откуда они только берутся?В книге, за картинами, за зеркалом, где только можно!Поняли шутки про общагу и тараканов.Такой бардак устроили в комнате, но убрали все естественно.Отклеили эти угрюмые рисунки со стен, сегодня купили новые, с котятами и теперь так миленько стало.Уже в комнате как-то да лучше.Вот бы еще Лера съехала, тогда места так много было бы..В последние дни постоянно думаю об этом и надеюсь, что она все-таки переедет.Да и не одна я.Ну да ладно.

    А сегодня мы с Юлей вообще уже наглыми стали.У нас было 2 пары, англ и лекция.И нам надо было на третью.Но почему бы и не пропустить английский и просто сходить на лекцию?Если бы мы сегодня не пропускали, то могли бы пропустить завтра и у нас был бы выходной.Не подумали о таком и завтра придется идти в универ.Еще сегодня не выдержали и пошли в суши.Поели, пожалели.И вот сейчас уже будем ложиться спать, наверное.

    Несмотря на мелкие радости, безысходность ну никак не уходит из жизни.Помогут лишь каникулы и готовая курсовая.

    Что меня пугает больше всего, так это бабы, которые залетают в лет 16! Что у таких на уме? Что вообще с бабами не так, вам 16-пизду б прикрытой надо держать, не то, что беременеть. Ты сама ребенок и рожаешь такого же. Уебищно, что все это перекладывается на родителей. Самое странное, когда ума на секс хватает, а принять то, что ты несешь ответственность за крошечное существо-нет! Не пойму этот мир никогда. Почему вообще вокруг полно такого дерьма? Передаю привет, вот таким безответственным шлюхам. Искренне желаю, чтобы ваши дети не были такими идиотами, как вы!