Я очень часто думаю о том, что где-то, быть может очень близко или наоборот - очень далеко, живет мой единственный соулмейт, который в конце концов придет ко мне и будет со мной до самого конца. Задаюсь ли я вопросом, когда же он все-таки будет рядом? Конечно, еще как, каждую секунду я спрашиваю у него: "А где ты?" Но потом я понимаю, что для того, чтобы найти соулмейта, нужно понять, кто ты. Во мне слишком много людей: сериаломан, актер, гитарист, комик, тихоня… Я с разными людьми разная, и везде мне комфортно. И вот тут-то наклевывается вопрос: а кто же на самом деле Я? Где та самая истинная концепция моего внутреннего мира? Ведь для того, чтобы мой соулмейт меня нашел, ему нужен какой-то ориентир. Моя жизнь - слошная мимикрия, пугающая многоликая маска, которая не дает мне оформиться в единое целое. Но в какой комфортнее всего - не знаю. Не знала. В общем, последнее время мои мысли роились вокруг этой темы чуть ли не постоянно. Я пыталась копаться в себе, делать какие-то самоанализы и прочую чепуху, которая волшебным образом помогла бы мне понять, кто же я такая. В один прекрасный момент я поняла, что это бесполезно. Я поняла, что очутилась в парадоксе: для того, чтобы найти себя, мне нужен мой соулмейт, но он не появится, пока я не определю себя как личность. В общем, эта концепция курица-яйцо поедает меня изнутри уже полгода. С тех самых пор как я, как мне кажется, наконец-то увидела его. Свое отражение, иначе это нельзя назвать никак. Сколько раз я была влюблена, сколько раз "страдала", думала, что это навсегда и все в этом роде… Но ни об одном из них я не думала, что это моя вторая душа. Я так боюсь каждый раз разбрасываться словами, но сейчас очень хочется верить, что поиски и ожидание увенчаются в конечном счете большим счастьем. И даже не для себя. Я уже счастлива быть в этом финальном спокойном состоянии, которое подходит под определение "умиротворение"; когда мне не хочется ни рыдать от того, что "кто-то не со мной", "он так далеко", "я больше никогда его не увижу". Просто сейчас хорошо даже в состоянии "половинчатой дружбы". И я не имею ни малейшего понятия о его соулмейтах, вдруг он уже нашел ту самую, это не важно. Даже если и так, я не буду страдать и плеваться высокопарными метафорами о том, что я потеряла самое лучшее, что могла бы предоставить мне жизнь. Просто если Вселенная подает так много знаков, то жизнь моя уже радостна и прекрасна от них. Мне легко и свободно. Я переросла тот период взрывной влюбленности, от которой хочется свернуть, но не горы, а башку кому-нибудь. Сейчас мое внутреннее состояние больше похоже на ручеек в тихом сосновом бору, в самом сердце леса, где не пройти, не проехать. Эта живительная струйка воды тихо журчит и сверкает, когда солнышко едва-едва пробивается сквозь толщу веток и сучьев. Ей хорошо и в ее спокойном уединении, она искрится просто потому, что такой ее сделала природа-Матушка. А солнышко может сделать из ручейка бурлящий живительный поток. Если только сможет прорваться через ветви. Если только захочет прорваться через сучья.