Это просто Вьюи блог

"С" уббота.Давно я не писала. Писать то было о чем, но все это было не так важно. Я и побывала в гостях 2 раза, и к Яне ходила, и на новый год А. даже поздравляла… Но, я все ждала этого дня, когда А. приедет и мы погуляем. У меня были временные припадка (если это так можно было назвать), мне становилось не комфортно в своей комнате, плохо и просто до ужаса грустно и злостно, даже сериал "Как я встретил вашу маму" не спасал меня, хотя, казалось бы, он такой беззаботный. Но вот, теперь мне есть о чем написать, пусть и в двух словах. Все хорошо, не настолько, что бы прыгать от радости, но на спокойствие и радость хватает. Я знаю, что это все алкоголь, табак, я знаю, что это все пустяки и неважные детали, но хотя бы прикасаться он ко мне стал чаще, пока рассказывал про что то несколько раз обнимал… Знаю, знаю, дружба все дела, но после 2 недель, моего девиза:"Не одной субботы без А.", который был прерван, моей привязанности к людям, мне было совсем не хорошо временами, я всегда слушала музыку, а она у меня не отличается веселыми ритмами. Завтра Яна приезжает в Киев, она ездила в Польшу со школой, нашим классом, я бы сказала, возможно завтра с ней увижусь вечером, и возможно увижусь утром с А., как всегда сегодня услышала много новых историй, о которых уже забыла, но в общем все помню. Переспросила, оооочень настойчиво переспросила про М., надеясь на то, что в прошлый раз не так поняла А., ну а вдруг М. хоть что то обо мне говорил. Но нет, он вообще ничего не говорил, не спрашивал. Хоть я и с недавнего времени плохо отношусь к М., даже после сегодня во мне живет надежда на то, что он нормальный. Вот так - скучно, грустно и уныло проходят мои каникулы, за исключением нескольких дней. И с новым годом вас, хоть он наступил почти 2 недели назад.

Последняя пятница. Могу поставить себе новую галочку в списке не правильных дел в школе. Ну мы и до этого выпивали, перед прошлыми каникулами там, но что бы так… Мне еще и нужно было выступать в сценке, такая смелая была, актриса прям от бога. День вчера был очень спорным, я его скорее назову хорошим. Даже неделю нечего расписывать, она блекнет по сравнению с этой пятницей. В школе из всей компании был только А., и мы постоянно виделись и ходили вместе выпить, он два раза выводил меня из себя. Как-то раз я подошла к нему и еще одному мальчику в столовою, спросить где выпивка, а она закончилась, я ответила, что мне не хватило, предложила пойти после уроков куда нибудь, А. сказал:"Так мы уже идем", ничего не объясняя, на самом деле я знала о том что они собирались куда-то идти именно в пятницу, мне В. сказал утром в четверг, так вот я постояла, посмотрела в пустой взгляд А., после сказанных слов, сказала:"Ясно", немного сморщив лоб, и ушла, у него был взгляд потом вроде "что!?". Меня это все вывело потому что он как бы не однозначно ответил, и я не поняла иду ли я с ними, кто это "мы". После уроков он подошел к нам, когда я уже была с косичкой и платком на плечах (в роли) и спросил не осталось ли ничего выпить, ничего не сказал мне, даже не посмотрел. Тогда я уже очень разозлилась, решила забить (кстати об этом, не в первый раз я решила забить на этой неделе, но тут определенная ситуация, именно на поход куда-то), подумала остаться на "дискотеку". Пока я пила шампанское в любимом коридоре у спортзала возле библиотеки, ко мне пришла Маша, и сказала:"Тебе тут звонили", с довольным лицом, это было перед самым выступлением, где то через час. Я перезвонила А., он сказал куда они пошли, предложил подойти и может взять кого-то еще. Ну я то не собиралась, но получилось так, что вторая группа "природа" (мы ее называем) нашего класса шла в тот же бар, так что пришлось сдвигать столы. На каком-то моменте я посмотрела на тех кто сидит за столом, это были одни мальчики, 8 мальчиков и одна я. Тут я не поняла:"Как так?" - подумала - "Вроде же никогда с ними не гуляла…" Через какое-то время все ушли, кроме А. и его друзей, мы остались в старом составе, как всегда. Я иногда встречалась с А. взглядами, мы переглядывались после чьих то неудачных шуток, или просто как всегда он просил меня о чем-то, предложил выбрать коктейль. Но… Бывает тебе нужно учится на ошибках. Пока я сидела все со мной было нормально, хотя я и выпила не мало спиртного, но потом после того, как встала у меня полностью пропала координация, и когда мы вышли из кафе я повалилась на одного из друзей А. от чего все очень испугались. Потом мне стало легче, но долго идти я не могла, нужно было время от времени садится. А. нес мою сумку, от чего мне было очень неудобно, и провожал до дому. Ой, наверное, парней очень привлекают девушки, которые не могут стоять на ногах, это я с сарказмом. А. сказал мне не идти в школу, может же быть плохо утром, я ему ответила, что тогда в кино мне было похуже, у меня была температура, на что он ответил:"Почему ты не сказала?", я:"Просто хотела пойти", "Могла бы предупредить" - он. А сегодня утром, когда я шла в школу с мыслями о том, как должна теперь себя вести, игнорировать, не игнорировать, я встретила А. и В., которые шли в курилку, он меня обнял, потом я для виду обняла В., спросил все ли нормально, как самочувствие, с улыбкой. Потом еще раз в школе уже виделись. Ну вот почему я сидя не могла знать, что мне станет так плохо. Ведь все происходит для чего-то? Та встреча и поход на чай.. Встреча при входе в школу во время нулевки.. Хотелось бы верить. От Яны я сегодня услышала:"Вообще вы подходите друг другу, и как люди и по внешности", от К. (Дашиного бывшего) я услышала:"Вот они трое - близкие друзья, зачем им тебя звать. Со стороны выглядит так, как будто все кроме тебя и А. лишние", ну К. преувеличил уже конечно, но все же.

флешмоб перед новым годом

Я решила, как и в прошлый раз, сделать флешмоб на последнюю школьную неделю перед 2015, уже поменяла оформление в блоге… Хотя настроения новогоднего все равно нет. Будет скучно отвечать только на один вопрос, по-этому каждый день я должна буду писать на несколько тем.

Понедельник. 10 любимых фильмов / Самая зимняя песня в аудиозаписях / Герой с которым у вас много общего (из книги, фильма, сериала)
Вторник. 10 любимых актёров, актрис / Песня, от которой Вам становится грустно / Самое яркое событие этого года
Среда. 10 любимых исполнителей / Песня, которую вы слушаете, когда счастливы / Ваши увлечения
Четверг. 10 любимых мест / Песня из детства / Человек, которого вы бы не хотели потерять
Пятница. 10 пожеланий блогерам / Песня, которую вы любили, а теперь ненавидите / Кто-нибудь из вашего детства
Суббота. 10 событий за эту неделю / Песня, которая делает вас счастливой / Последний с кем вы общались

Последние выходные. Спокойствие и надежность. И снова суббота, и снова мой девиз приходит в действие, второй за этот год. Помню, первым был:"Никогда не знаешь, чего ждать от завтрашнего дня", а этот: "Ни одних выходных без А.", потому что с тех пор как мы познакомились мы ни разу выходные не проводили в разных компаниях. Правда, вроде как это были последние выходные по этим правилам, на следующих может А. не сможет, потом он вообще уедет. Ой, что-то мне подсказывает - каникулы будут "веселыми". Из того что запомнилось: я - "заинтересованная особа" оказывается, как говорит М., пишет точнее, подставляя меня перед А., но с другой стороны М. больше никто не верит, и А. тем более, он и про него плохое написал, про нас двоих. Плюс, М. ничего не может сделать мне во вред, в любом случае он сам виноват, что врет как дышит, сам виноват, что его раскрыли, виноват потому, что мне обо всем врал, убеждал в том, что сам себе придумывал, подводил и тд. После этого он говорит, что я "заинтересованная особа" которую не стоит слушать, интересно в чем же мои скрытые намерения, побуждения заключаются, по-моему М. они ну уж никак не касаются. Но благодаря таким сообщениям, я хоть поняла, что я точно не лишняя в этой компании А., и то что эти люди как минимум без отвращения со мной общаются, если уж зовут одну меня погулять. М. ничего не может сделать, представляете, никак не может навредить, не о чем врать, нечего придумывать, нет чего-то такого, чем можно было бы меня подставить. С А. все так же, я бы сказала все хорошо, но плохо одновременно, просто я его не понимаю, себя не понимаю, пока что все похоже на дружбу. Правда вроде бы вчера В. листал мои сообщения, пока я не видела, он прочитал не многое, но если он действительно читал, то судя по всему дошел до момента слов про А., он конечно улыбался, когда я телефон отбирала, но улыбаться можно и не прочитав сообщения. Так вот если он А. что-то об этом скажет, может до него наконец-то дойдет, потому что как-то многое не складывается, по-моему ясно, что он мне нравится. Еще вчера я ходила в страхе увидеть Аню, которая вернулась из Англии на каникулы, мою любимую "подругу" Аню… И как я испугалась, когда увидела Влада, выбегающего из бара, что бы поздороваться, зная, что они сейчас в одной компании гуляют. С уроками полный завал, потому что оказалось, что мне нужно писать МАН по истории, а теперь вопрос:"Как?", если у меня осталось пару дней, написать 20-25 вордовских страниц…

Хоть немного хорошего настроения.А если так задуматься… как я к этому пришла? А. сам зовет меня гулять, звонит или пишет, обнимает при встрече со словами:"О, Алина!", просто как? С учетом того, что Соню, с которой он дольше знаком он не зовет. Мне это сердце греет. Конечно, может и суббота не возместит дерьмовую неделю, все таки сходили в кино мы не плохо. В кинотеатре я была благодарна всему на свете, что как то давно мне пришла мысль в голову, сесть и посмотреть "Хоббита", так что на сеансе, я хоть и на фоне А., который книжку читал, чувствовала себя глупо, но в общем не так ужасно как те люди, которые не смотрели предыдущие части. Когда мы уже вдвоем стояли на остановке, я все таки решилась задать А. вопрос, который меня волновал 2 недели - что ему М. говорил обо мне. Нет, я конечно понимаю, что М. любит пиздеть, но извините, от слов А. про то что М. ему н и ч е г о не говорил, меня бросило в дрожь. Как так, как М. мог мне все время рассказывать о том что вот он поговорил вчера с А. и тот ему сказал одно, по этому мы просто друзья итд, как? Как он мог говорить мне, что А. не хочет, что бы я шла в ту сб (первую встречу) вместе с ним в паузу. Я так зла на М., я просто не понимаю, как можно быть таким, делать вид, что помогаешь, при этом только вредить и делать больно людям. Получается все это время А. и не знал что он мне нравится… А М. все это время мне врал обо всем, абсолютно обо всем. А. еще так искренни спросил:"А должен был что то говорить?"- как будто действительно верил, что должен был, я сказала, что да. Вот такие вот дела. А вообще, когда мне пришло сообщение от А., когда я уже не верила в то что выйду из этой квартиры, я была так счастлива, еще была счастлива когда он меня обнял и крепко держал, когда мы встречались взглядами смеясь, когда он спросил, почему меня не было в школе, он заметил мое отсутствие, когда он в чем то проявлял заботу, как всегда…

Даже нет надежды на что то хорошее.Пришло время негативного поста. Давно я уже не жаловалась, так что бы серьезно. Но этот день меня вывел из себя. Самое главное, что у меня даже нет такого чувства, что следующая неделя будет классной, если эта было полным дном. Это грустно. Сегодня день обещал быть очень хорошим, но вчера у меня начались проблемы с животом, потом вечером появилась температура, ночью я вообще не спала, и верила, что все таки сегодня пойду в школу, не будила маму, не просила жаропонижающие, потому что она бы меня не пустила в школу сегодня. Утром меня начало страшно тошнить и морозить. Как обидно…. Представляете, сегодня никого из нашей группы бы не было, только я и Максим, и на переменах я бы сидела с А. потому что больше не с кем…. Уроки бы отменили и мы бы сидели с Максимом в столовой… Но нет же, спасибо, дорогой организм. Так вот я решила не пойти в школу из тех размышлений, что я просплюсь, меня перестанет морозить и пройдет живот, так и случилось, но теперь мама не разрешает идти гулять, да и пока что не слышно приглашения А., которое поступает каждую субботу. Если я его так и не получу… Да и вообще неделя была дерьмовой, в понедельник от М. (снова буду его так называть, они кстати второй раз с Соней расстались) поступила новость, что А. как будто зациклен на мне, а я в свою очередь зациклилась на этой новости, но потом вспомнила, как М., извините, любит пиздеть. Потом ничего интересного не происходило… В смысле вообще ничего, в пятницу у меня тоже были проблемы с животом и я не ходила в школу. Худшая неделя за все полугодие.

Субботние вечера. Очень, очень, очень и очень странный день, я бы хотела его описать от корочки до корочки но мне лень, да и я не в том состоянии что бы писать что-то нормальное. Просто пару предложений, выводов. Ну вообще то их нет, мне опять же лень их делать, да и зачем, пусть все будет как будет. Я поняла что все всегда случается внезапно. Не знаю, кто-то помнит о том, что я писала книгу? Так вот, я ее как бросила писать на 20 тыс. слов так и бросила, а она стала вещей, просто сегодня был финал, ее феерическая победа над будущим (не первая но первая из феерических, особый символ). Огонь - это тот момент который меня сегодня поразил, не в глазах, не в виде, а просто обычный огонь от спичек, и то что он значил в книге, и тот кто на него смотрел, сегодня им был А. У меня чуть челюсть не отвалилась… Да и день начался не очень хорошо, шел не очень хорошо… Но потом… Мне позвонил А. когда я сидела и смотрела в телефон думая над тем как он давно заходил вк, и как скоро он спросит иду ли я в паузу, так как на остановке он бросил:"До встречи". Думала как он меня иногда выводит из себя, как постепенно угасает интерес, и пока сохли ногти после маникюра, он мне позвонил. Потом, уже в кафе были каверзные вопросы, провокационные я бы сказала, на правду и только правду, над которыми он долго думал, и при вопросе о мнении я ответила правдой, но мне не дали договорить (ура) а он немного выкрутился словами о том, что со мной можно всегда поговорить о чем угодно. Пришла домой, открыла сумку а там бутылка водки, сразу же закрыла, мама правда заметила, ну ничего бывает ахахаха. Она сказала:"Ну я же вижу что ты трезвая", ну да, ну да. Короче, неделя была откровенно говоря странной но скучной и не примечательной, но сегодняшний день все возместил. Как много информации, как много знаков, слишком много всего.

Три в одном.Неповторимо странное чувство столкновения двух миров, и одного времени. Ужасно неприятное чувство, неловкое… Обидное, потому что сегодняшнее тебя не видит, а прошлое замечает. Неделя была не очень, даже и не вспомню интересных подробностей, вроде как ничего и не происходило. Но сегодня, за скучнейший день, успело произойти буквально за 30 минут несколько вещей, на уровне сознания, наверное. Мы с Яной выходим из школы, смотрю я вдаль, на ворота и тут думаю:"Мальчик похож на СД (я вряд ли еще раз его когда нибудь буду упоминать, это мальчик который мне немого нравился в начале прошлого года, он ушел с нашей школы, уехал в Америку), да ну нет, не может же он быть здесь…", обращаюсь к Яне со словами:"А это не СД?", у нее в голове выплывает что то вроде:"Та ну нет…" он нас замечает, мы замечаем его и он подходит -поздороваться!- из за поворота выходит А. и его друзья, -игнорируют- нас, вы понимаете, мне все равно на нашу новую компанию, но А. он же вроде как считал меня знакомой, очень хорошей знакомой, душевные разговоры, еще вчера здоровался… Тут они замечают СД, который раньше был в их классе, с ликованием его приветствуют и продолжают игнорировать нас, А. продолжает меня игнорировать, даже не смотрит. На остановке я встречаю друга Яны с которым познакомилась недели 2 назад, ну так более менее познакомилась, я знала его и до этого, мы гуляли с тем же СД когда то. Он предлагает пойти на чай (на тот же который был с А. на прошлой неделе), там рассказывает многое об очень старом выпуске, о той параллели в которой учился мальчик при виде которого я 2 года сходила сума. Не назову СД свои миром, но А. это то чем я живу сейчас, а эта параллель, это мое прошлое, ну и СД так, между получается, короче я веду к тому, что у меня взрыв мозга. А вообще пора вспомнить про МАН (конкурсную роботу на 20 вордовских страниц минимум) его завтра сдавать…

Перемены в мыслях.Мои чувства и предчувствия подвели меня не один раз на этой неделе. Я думала, что все поменяется но нет, поменялось лишь мое мнение о Марко, они с Соней снова вместе, и всем с этого не то что бы смешно, просто никто не понимает ни Соню ни Марко. А мнение поменялось потому, что есть одно такое некрасивое слово "пиздежь", оно свойственно Марко, как оказалось, и меня не так удивляет постоянность этого слова в его жизни, меня удивляет его отношение ко мне и А., даже обижает я бы сказала. Все началось со среды, когда я прогуляла 7 урок и встретила на переходе А. и его друзей, они мне предложили пойти на чай, мы разговаривали обо всем, тогда уже всем было известно, что Соня бросила Марко, немного об этом поговорили, я спросила А. про эту историю про девочку в которую он якобы был влюблен, Марко и него самого, оказалось, что там было все совсем наоборот, и что Марко просто выдумал всю историю, что бы удостоверится я спросила об этом еще у сестры этой девочки, и тут мне стало очень злостно. Мы с А. шли вместе домой пешком, говорили, и я увидела какую то искру в его глазах, другой взгляд, я была так счастлива. В четверг Яна написала с моего телефона сообщение А., тупое сообщение, и когда я шла со школы, снова на том же переходе встретила А., он меня подождал просто что бы спросить что это было. Пятница была никакой если честно… Но… Тут одно дело, в среду А. у меня несколько раз спросил:"Мы же идем куда-то в субботу", и вот в пятницу, я написала ему, идем ли мы все таки. Он заходил вк несколько раз после этого сообщения и не читал его, и когда в субботу я пришла в школу, я была на столько на него зла, что описать не могу. Мне не было грустно, не было обидно, я просто возненавидела его за то как он поступал. В столовой я пыталась избежать встречи, но тормоз Соня подошла поздороваться, и если бы еще в пятницу я бы наклонилась поцеловать его в щечку, тут я еле выдавила:"Привет", на столько мне было его неприятно видеть(ну вы понимаете, сначала он проявляет внимание, а потом..). Весь день я ходила не в себе, после школы я, Яна, Дарина и ее парень пошли в зару мне за духами, Яне за шапкой, и тут обновляю сообщение, а мне наконец-то ответили:"для начала в паузу", я просто стояла в шоке и мыслимо его обзывала, если не в слух, шепотом. Мне уже не хотелось к нему идти, мне не хотелось его видеть, у меня симпатия пропала. Но позже, вечером оказалось, что это было временное чувство. Хотя и при встрече, да и на протяжении прогулки я чувствовала радость дружбы, потом, на каком то моменте, может тогда когда он не мог перестать улыбаться из за неожиданной встречи, или его фишек в разговоре, шуток особенных, похожих на моего папу фраз, или того как он заметил на моих волосах снежинку и взял их… я поняла, что злость - это временное чувство. И когда мы ехали домой, и он вышел на своей остановке, а я на своей, я бы отказалась если бы он предложил меня проводить, как обычно делал, но он не предложил… мне захотелось плакать.

Ох ох ох… Чувствую все поменяется.Какой-то мудак, извините конечно за слова, рассказал маме про то, что в паузе мы разбили кальян и пили ром с шампанским, эта мама поедет теперь разбираться, и под мудаком я имею ввиду мальчика чье имя начинается на "м" и заканчивается на "аксим". Больше мы туда не пойдем… Ну если честно, я сразу после субботы знала, что больше не хочу туда ходить. Вообще эти два школьных дня были очень спорными. Вчера мы ходили в филармонию, почему-то с нами пошел А. и Марко… Вообще то выпускники не обязаны туда ходить со школой, нам повезло и наш классный руководитель не смогла пойти, по этому мы спокойно сели с ними. Было весело, но… Но вчера Соня рассталась с Марко, написала ему еще когда мы были в филармонии, мы об этом знали (она была дома и нам позвонила), а он нет, потому что у него нет интернета. Причем написала до ужаса примитивное и тупое сообщение. Сегодня Марко не было в школе, и Сони тоже. Ну, если так подумать, как раз сегодня был хороший день, разговоры с А. и так далее, но проблема в том, что он отвернулся когда я ему кивнула поздороваться. Еще у меня уже второй день истерики ужасные, я рыдаю без конца и не понимаю почему, это настолько убого, что напоминает прошлое, такое убогое прошлое, что не хочется вспоминать. Но я рыдаю без конца, от того, что не верю, в то что что-то может получится с А.. Сегодня у Маши др, мы ее поздравили шариками, письмами, посланиями, в школе сегодня был самый лучший день, даже и не знаю за какой промежуток времени, мало людей в группе и прекрасные уроки, спасибо учителям. Яны в школе нет, Даши, Даши и Сони тоже, лишь одни сплетни про Марко и Соню, разговоры об этом в столовой, допросы по этому поводу А., и шутки про его спор с друзьями.

Что не день - день рождения.Мне казалось, что таких скучных и неинтересных недель не будет вообще в этом году. Но угадайте что? Начиная с понедельника неделя была полным дном и по оценкам и по "личной жизни" которой нет. Вчера был "неждан" как у нас говорят в компании, сегодня уж тем более как и на прошлой неделе. А. болел, вроде как всю неделю, а сегодня пришел в паузу… Да, собственно говоря я и сама не была приглашена на др человека, но за подарок платила, за разбитый кальян платила (соучастник ситуации… круто конечно потом все ушли, нас почти выгнали). Сижу я думаю о жизни спиной к двери и тут слышу знакомый голос.. Проблема еще была у меня одна, Влад (одноклассник) и мой "любимый" Максим который, извините, убухался в жопу, думали, что А. мой парень, потому что увидели его в моей ленте фотографий и переписку видели в телефоне, и тут он приходит внезапно, а оба (Влад и Максим) выпившие как минимум, с Владом я разобралась, он случайным образом оказался рядом, когда я про А. с К. говорила (если вы еще в буквах и именах не запутались, это тот парень с которым я дружила в начале года, бывший Даши). Но вроде все прошло нормально. Вообще за вечер ничего такого не произошло, ничего важного или хотя бы значимого для меня. Но по сравнению со всей неделей, день этот - просто приключения, события, эмоции. На самом деле, все еще дно… Просто немного меньшее. Вы уж извините меня, за вечные рассказы о бухании подростков, так вышло, что что либо происходит только в таких условиях…

Все изменилось, я больше не жду того, чего ждала раньше. "Если бы это была цена, я бы согласилась. Бывают такие дни когда с учебой у тебя все отлично, а вот в личной жизни и с друзьями проблемы, например как сегодня" - писала я больше года назад. Сейчас нет, сейчас все по другому, и как жаль, что сегодня именно такой день. Просто сейчас есть, что терять и чего ждать. Хм, помню, как в прошлом году радовалась первому (хоть и такому) снегу в декабре, когда снежинки не видно, ты лишь чувствуешь их на лице, и видишь на волосах. Ну а сегодня, когда я вышла из школы, я подумала: "что это бл.ть такое"- правда побольше матов будет… Эти снежинки впивались мне в кожу так же как все неприятности, и что у них общее - так это неожиданность. У меня еще осень, нет никакой зимы. День был до ужаса скучным, повсюду были разочарования, жизнь конечно забавная штука. Домой я шла пешком большую часть, мне было лень ждать нужного троллейбуса по этому села в первый приехавший который поворачивает не доезжая до моей остановки. Ну, если честно, мне даже хотелось пройти по печерскому мосту, посмотреть на Родину Мать (музей 2МВ) и на Днепр, новые стеклянные высотки… снег… туман… затянутое тучами небо. Дома уже стоит новый телевизор, самое странное в этом всем, что папе вроде как только на него денег и не жалко, единственная вещь которая его интересует после прихода с роботы. Настроение дно, да и жизнь на него походит. Неужели пришло опять то время когда я хочу играть в симс #типичнаядевочка. Это плохо, объясню.. Я хочу играть в симс только когда в моей жизни ничего не происходит, по сути тогда, когда у меня и нет личной жизни. А ведь на каникулах, была такая жизнь, такие эмоции…

Итоги недели, очень неоднозначной недели.Иногда у меня сносит голову, отключается мышление, и я как будто оказываюсь во сне, где не боюсь делать глупые, рискованные поступки. Так случилось на этой неделе, когда я шла по лестнице, на встречу мне шел А., который внезапно вышел из поворота, и я просто машинально схватила его за руку, и я вас уверяю - это была не я. После этого всю неделю я не смотрела в его сторону, здоровалась в крайних случаях улыбкой и кивком, если так случалось, что он смотрел на меня долго в ожидании чего-то. Потом, в конце недели, спускаясь по лестнице, я встретилась с ним взглядами, и кивнула ему, не останавливаясь, но он решил поздороваться нормально, поцелуем в щечку, это было неожиданно. В субботу, вчера, мы пошли в боулинг, Я, Соня, Марко, Даша, к нам подошел мальчик, который был у меня дома на каникулах, давно еще, потом девочка из класса Марко и А., с которой я очень давно общалась, я, если честно, думала, что А. не придет, но он пришел. Мне звонила Яна, она встречалась с Максимом, они поговорили о их отношениях, ссоре, решили остаться друзьями, что меня радует, я вчера вообще то была в школе только с Максимом и Владом, они вроде начали себя нормально вести. А в пятницу, кстати, был день рождения у Даши, где я поговорила с одной одноклассницей, у которой сестра очень близкая подруга А., и на сколько я знаю, А. влюблен в ее сестру, по крайней мере так говорит половина моих знакомых, вторая отрицает. И ее сестра была первой кто мне пытался помочь в деле с А.. День рождения для меня был скучным, но главное, что Даше он понравился, просто меня смущали эти машины с сопровождением, на которых нас везли в ресторан за город с диджеем, фотографом и снятым домиком с бассейном, девочки в шубах и с дорогими сумками. Вас бы это не смущало? Меня это даже раздражало. Так вот, вернемся к вчерашнему дню, мы посидели в боулинге, потом пошли в один бар, там посидели, Соня с Марко ушли, и наконец то стало веселее, потому что с ними не о чем было говорить, странно даже.. Сколько же я вчера смеялась, вроде я и улыбалась на протяжении недели, но после вчера у меня болели щеки от смеха. Мы решили поехать на крышу к А. На лестничной клетке встретили парня с расстегнутой ширинкой и девушку, которая начинала раздеваться. Но дверь на крышу была закрыта, так что мы как истинные лицеисты сели на лавочках у детской площадки. Если говорить об итогах дня. Я ничего не понимаю… Конечно я дура, потому что рассказала этой девочке с которой давно общалась про А., помню, она говорила, что моя история с Ф. (не хочу называть имя, меня отталкивает эта тема) очень милая, мы общались тогда из за этой истории с Ф. а теперь, забавно, история еще милее, и снова общение начинается с какого то парня. А. как всегда был неоднозначным, я просто не понимаю "мужскую логику" как парни не понимают женскую. Мы все странные, мы все друг друга не понимаем. Но мне так нужно понять, жить не зная чего то хуже, чем знать что-то плохое, а тем более хорошее. Он вроде бы смотрел, вроде бы обращал внимание, прощание это вообще, я бы посмеялась, объятия, как я уже говорила, я чувствую запах френдзоны. Зато Влад мне вчера проспорил бутылку большого Джека.

Громкий заголовок, наверное, "Френдзона". Прошлый пост был о том, что я тут думаю забить на А. Но не так получилось все конечно. Да и я собиралась сегодня заняться уроками, в итоге мне написал А., предложил пойти в паузу, позвали других. И вот мы были не только в паузе, но и еще в одном баре, как раз в том, с которым у меня связаны не лучшие воспоминания, немного маминых шуток, стеба друзей… ну вы поняли о чем я. В чем суть всей истории? Да в том что все потеряно, мама меня достала своими расспросами про А., я ей больше в жизни не скажу, кто меня провожал, папа достал шутками про детский центр, прямо в сердце, по больному если честно… как бы мне самой хотелось верить в догадки родителей, как бы хотелось, что бы все это была правда. Нет, ну в принципе ("любимое" слово папы) все нормально, но в плане простого общения, дружбы, как бы ничего не проскакивает между нами, и мои взгляды можно засунуть в одно место. А вообще, день был хорошим, сначала еще и казалось, пить вообще не будем, знаете, все таки я нашла один плюс, это внимание и ухаживание с его стороны, допустим он так ко всем, но мне все равно, засчитаю, как 1:10….0… в его пользу.

Я чувствую свободу и скованность одновременно. Это странно, в первую очередь, потому что эти два чувства - несовместимы. Я просто решила отпустить тему с А. так будет легче, вчера ко мне пришли новости от старой лучшей подруги Яны, не в том виде, котором хотелось бы их услышать, а в корыстном. Не будем об этом. Еще вчера что-то странное произошло с Соней, тоже не буду уточнять, просто скажу, что переставать общаться с Марко я не собираюсь, потому что я, наверное, впервые нашла "братскую душу". Это и правда смешно, вся осень построена на том, что я забываю какие-то детали или события, упускаю их из вида, а потом они сами выплывают, вся осень - одна история, которой можно дать такую характеристику, и история у которой каждой малейшей детали, каждому промежутку времени свойственны эти слова.