Какое мне дело, что ты существуешь на свете,
Страдаешь, играешь, о чем-то мечтаешь и лжешь,
Какое мне дело, что ты увядаешь в расцвете,
Что ты забываешь о свете и счастья не ждешь.

Какое мне дело, что все твои пьяные ночи
Холодную душу не могут мечтою согреть,
Что ты угасаешь, что рот твой устало-порочен,
Что падшие ангелы в небо не смеют взлететь.

И кто виноват, что играют плохие актеры,
Что даже иллюзии счастья тебе ни один не дает,
Что бледное тело твое терзают, как псы, сутенеры,
Что бедное сердце твое превращается в лед.

Ты-злая принцесса, убившая добрую фею,
Горят твои очи, и слабые руки в крови.
Ты бродишь в лесу, никуда постучаться не смея,
Укрыться от этой, тобою убитой любви.

Какое мне дело, что ты заблудилась в дороге,
Что ты потеряла от нашего счастья ключи.
Убитой любви не прощают ни люди, ни боги.
Аминь. Исчезай. Умирай. Погибай и молчи.

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

Как выбить человека из головы? Даю шанс за шансом и в итоге вранье. Я про М., все еще общаюсь с ним и не могу выкинуть из головы. Стараюсь быть честной перед ним и говорю что есть молодой человек, что мы просто друзья. Конечно в душе надеюсь, что он вдруг очнется от своего вечного сна и очухается - поймет что надо прийти и забрать, пока я готова ради него (уже только - почти) на все.

Почему меня окружают только мужчины, которые ничего сами никогда без пинка не делают. Они реально были все такими. Даже бывший муж - все шесть лет пинала его. А когда перестала (уже после развода) и он хотел вернуться ко мне, но сам ничего так и не сделал - только слова. Поэтому он теперь счастливо женат, а я (почему то) даже не скучаю и не расстраиваюсь.

Теперь жду когда М. просто сожжет в моей голове все, что с ним хорошего связано. Как Саша, тому я тоже давала много шансов перед тем, как возненавидеть. Теперь единственное что нас с сашей объединяет, это только то, что мы в друзьях друг у друга в ВК. Когда я вижу его в онлайне - накатывает тошнота и становится противно. Если удалю - он начнет названивать или писать и т.д., поэтому жду когда удалит сам.

Я помню это офигенское чувство, когда голова свободна от этих оков привязанности к человеку, когда я могу улыбнуться от того что проснулась, от того, что вкусно поела, и не думать о том, что проснулась не с ним, поела без него. А пока еда без него не вкусна, пробуждение - безрадостно. НО…. он все полтора года поступал со мной по скотски…. И пора принять к сведенью то, как он делал. Хватит думать, что я тварь, которая завела отношения когда любит другого…. Он меня сам вынудил, а Л. просто оказался (на первый взгляд) самым надежным и рядом, и хотел быть рядом…..

Помню как раньше плохо было если он трубку не брал, а теперь…. я сижу с каменным лицом набираю номер…. слушаю длинные гудки… начинаю плакать, вою, проходит секунд 10 и я снова сижу с каменным лицом, иду делаю чай, беру варенье и сажусь работать.

Я справлялась и не с таким… завтра он будет звонить… потом он будет жалеть… я всегда знаю что он будет чувствовать, но теперь я этого не жду, я не хочу чтоб мне докучали.

Выкинула из головы.

крч, хуйня какая-то

Люди расстаются, всё ещё расстаются.Никто уже не кричит первым.Расставания стали ответственнее, не психанули разбежались, а нужно иметь смелость заканчивать.Только смелости всегда нет. Сколько их ещё будет?Лимит предопределен или всё зависит только от нас самих? Может, на линиях наших судеб, всё же есть та счастливая отправная точка, после которой не будет случайных.Нам кажется что мы бессильны в одиночестве, и это по сути так.Человеку нужен человек.

ну что же

свит 21

хэппи бёздэй ту ми

Пиздец, у меня такого дебильного расписания со школы не было. А это без малого 3 года почти. Каждый день в 7 вставать и один выходной - воскресенье. Тут еще эти репетиции к балу первака. Ухожу в 7 утра, прихожу в 7 часов вечера. Нет, я понимаю, что у кого-то и хуже дела, но будучи человеком нормальным, меня в первую очередь волную я сама. И этот ебанный график, меня выводит.

Постоянно забываю телефон. Вот сижу в машине, жду его с шаурмой (ой, вот не надо, будто тут все гуру пп), взяла телефон его время посмотреть. И даже мысли не было туда заглянуть, но он объявился за мелочью и спросил, почему я с его телефоном. А дальше как в тумане. Мы и не подозреваем друг друга, так что я спокойно объяснила, а он… Ты у меня самая лучшая, мне никто, кроме тебя не нужен. И ушёл. Сижу. Зачем всё это? А ведь самое "романтичное", что он мне говорил это: "ты пиздатая как баба и охуенная как мужик". А тут? Видимо, из-за отсутствия чего-то другого, я так перевозбудилась от такой фразы. Татуху себе набью.

New life, new everything!

Столько всего нового, что мне вряд ли хватит ночи рассказать. Сегодня 11 октября 2015 года, я собираюсь писать все происходящее в моей жизни, делиться самым интересным и важным. Начну с того, что я в 11 классе. Мне кажется, что я нереально взрослая и самостоятельная.Но это только почти. Я рада, что скорее уеду отсюда и начну новую жизнь, но с другой стороны я буду скучать по этому месту, по дому, по улицам, по тому, как я гуляла здесь с разными людьми и сколько историй связано с каждым миллиметром. Но я буду строить свой дом. Я начну с самого начала, с чистого листа, буду добиваться целей и осуществлю все свои желания. Далее расскажу о человеке, который вошел в мою жизнь и стал ее постоянным гостем, жителем скорее. Он . Странное знакомство без каких-то планов на будущее, на вечное тем более, пф. Так, просто для забавы. И вот прошел год и два месяца. 22 июля 2014. День, когда мы впервые встретились и сразу начали встречаться. Мы стали настоящей семьей. На самом деле мы прошли через такое дерьмо, мы расставались тысячу раз, но он всегда возвращал меня. Он всегда рад меня видеть, всегда готов помочь и любит меня при таких заебах. Он отдает мне свою куртку, когда на улице холодно и моросит дождь, он целует меня в макушку, он говорит, что я самая лушчая, и что все будет хорошо. Он был рядом, когда у меня застряло кольцо на пальце…И мы поехали ночью в больницу.Это очень смешно сейчас вспоминать, но тогда было как-то не до смеха.Он был рядом, когда я рассыпалась на кусочки от проблем в семье, проблем с учебой. Я помню как все было плохо, и он был рядом. Я знаю, что он никогда не позволит лечь мне спать, не сказав "я люблю тебя". У него на руке татуировка с цифрой 22. Это наше. Он стал для меня кем-то из сказок. Знаете, когда вот все максимально хуево, тебе Бог присылает человека, как спасение, маяк среди темноты. Вы поняли. Я ношу на безымянном его кольцо. В следующем году в планах жить вместе, мне создавать уют в доме, а ему защищать меня от всякой фигни, в которую я обязательно вляпаюсь. Я люблю его. Я поняла что такое любовь, когда не смогла ее выразить в объеме. Сильно и очень - это не то. Все сопли тоже. Это то, что приживается к тебе, чего не отнять. Я рада, что он есть у меня. Вот такой человек. Замечательный. Все что было до него, я стерла сразу же. Нет ничего.
Как-то так.

Сегодня проводила его домой, на учебу. Осталось пережить неделю до день рождения Ви. Хочу поскорее подарить ей подарок и просто побыть все вместе. В, Я, В, заменили мне всех. Семья.Мы все стали семьей. Мы тупая семья, не совсем адекватная ахаха. Но семья.
Надо выбрать Ви подарок вообще. Она хотела наушники, но я хочу еще распечатать наши фотки. Это круто же: (
Вот. Завтра репитиция вальса, приду я поздно. Нужно спать, а я все еще сижу и втыкаю. Завтра тяжелый день. Да каждый день тяжелый, господи! Ахаха. Сладких

Мне кажется, я старею быстрее остальных: нет, я уже не могу всю ночь тусить, пить, тем более танцевать, а потом через час сна встать и пойти на 4 пары или на работу, да встаю с большим трудом, если совсем честно. Что же будет через 7 лет? Одна девушка, мы с ней учились в одной гимназии, сказала, что она меня помнит, мол, у меня такая внешность, которую сразу запоминаешь (не быть мне шпионом под прикрытием). И вроде что тут? Но я со своим… комплексом сразу подумала про свою уебищность. А самое интересное, я её ни черта не помню, в чём сразу созналась, не скрывая причины: она училась на 5 лет позже! Понимаете? Я приходила на юбилей выпуска, а она готовилась к ЕГЭ. Я выпускалась, а она не получила ни одного аттестата. Я сидела и думала, как мне будет плохо утром, а она доливала себе виски в стакан.

В общем пришла я. Мне было комфортно. Но два минуса. Первое, он не повел меня в норм место, а как-то прям вообще странно было (прошлый раз мы на улице просто гуляли, в этот просто холод дикий для гулять), не сказала б что у человека проблемы с финансами ну для меня это странно. Второе, у нас просто общение, ни намека на личные темы нет. Ура хоть в щечку поцеловал. И тут я понимаю что страсть мне нужна пипец. Боже, я так целоваться люблю. Я от бывшего отлипнуть не могла, а в начале отношений так у нас вообще огонь горел и все такое, да что уж говорить если мы даже расстались, а потом то все равно было и было бешено круто и с эмоциями и кучей страсти все равно. Аааааааа. Понимаете, сначала просила спокойных отношений, теперь жду бурю эмоций и парня-секс. Хааха. Блин, ну я люблю чтоб прям приставал, ну в меру, но уверенно все, раскованно, поцелуйчики хотя б же уже. И вот шо делать. Ну обычно такие парни типа мудло редкое. Ой в общем как-то прям не так как я бы хотела все. Ну я короче намекнула вроде как ему что люблю дерзость ахха. Посмотрим. От третьего раза ожидаю что он не жлоб и куда-то норм поведет и что поцелует и поцелуй мне понравится. А то если нет, я остаюсь с нулем. С мыслями о том как круто мне было в плане страсти (я такая называю короче секс страстью, на самом деле секс) с бывшим. П.С. Никогда не думала что это важный критерий до сами понимате чего, но это же важноооо. И если до свадьбы ни-ни, это ж как потом разочароваться можно.

все человечество притворяется, что любит,
а любви все равно нет

у меня все почти хорошо, не считая работы, которая меня заебала и 6 курса универа, я 24 окт поеду на последнюю сессию и свой др я проведу БЛЯДЬ в долбаном Белгороде. одна, ну пиздец. попилю немного фоток за последнее время.

в Питере холодно пиздец, +3 я уже с соплями

теплота ручной работы

¡Buenas noches, amigos!

Ничем иным, как очередным пиздобольством с моей стороны, были слова о том, что я буду заходить и писать. Жизнь стабилизируется, а меня тут ни сном, ни духом. И стала замечать, что прихожу я сюда, когда отовсюду теряю важность и когда в очередной раз разочаровываюсь в чем бы то ни было. No obstante…

No drink, no fuck, only филфак - все это правда, друзья. А особенно, когда ты из небогатенькой семьи. Не могу себе позволить походы с одногруппниками в клубы и кафе, каждый раз отвечая "у меня нет денег", если честно, уже становится стремно, надо придумывать что-нибудь другое. День группы, а именно снятие коттеджа, тоже придется пропустить. Так вот и пройдет мимо меня и в университете все веселье. Вчера два института нашего универа имели честь праздновать День Первокурсника большим концертом, и стоит признать, что именно мой институт произвел на меня огромное впечатление, ибо пришла туда с мыслью, что мы заунывные книжные черви, но не тут-то было. И опять же почувствовала свою отдаленность от всего этого. Меня не было на сцене.. в этих классных сценках, в этих классных танцах.

Разочаровываюсь в противоположном поле. Даже не хочется объяснять. Несмотря на все хорошие слова с их стороны, они всегда предпочтут того, у кого хорошенькая фигура и красивое личико. Привыкай, Лиза, привыкай.

Учеба в порядке. Набирает обороты и уже начинаешь понимать, что ко временам сессии будет далеко как нелегко. Чувства к филфаку смешанные, если честно. Так как я не любитель литературы и тем более дотошного ее анализа, у меня с этим всегда были и будут проблемы.

А сейчас вся такая разочарованная во многом и многих, но тем не менее довольно энергичная, несмотря на время, ухожу куда-нибудь. На старые страницы, в старые переписки, в старые песни, какая разница.

Берег ите себя . От приятных, но не ценящих вас людей в первую очередь.

Важна лишь степень искренности

Привет, мои дорогие.

Коротко о том, что у меня происходит.Точнее чего у меня не происходит)

Постоянная проблема"Ох, уж эти мужчины", которые пошли нахуй

Я уже ну не знаю как разочаровалась, хотя сама во всем виновата, и даже не отрицаю этого;DD

Ну девушки же такие девушки) "Ты такой приставучий, мне не нравится.Блин почему ты не обращаешь на меня внимание?!"Вот у меня что-то вроде этого

Мне никто не нужен, когда я им нужна, но когда они уходят, они черт возьми, нужны мне все.Ну куда же вы, мои дорогие?

Смешно самой уже, помоему проще вообще отказаться от мужчин, сидеть дома, не краситься, есть булочки, ну мытьсяКорочем, сделать все, чтобы они не обращали на меня вообще внимание.

Вот ходит один ко мне в магазин, последние 3 дня.Короче, подошел он как-то ко мне на кассу, а я подумала, что это мой один "бывший" знакомый стоит;DD А у меня есть глупая привычка, если я узнаю человека, или просто вижу знакомое лицо, я начинаю пристально на него смотреть и в моей голове происходит круговор мыслей, картинок, я начинаю думать откуда я его знаю, и пока не пойму, не перестану смотреть;D В этот раз было так же, только смотря на него я думала, все таки это мой знакомый или нет?!Просто жтко был похож.

Вообщем, суть вообще не в этом, а в том, что он начал улыбаться, а я не поняла зачем он это делает, он то видать подумал, что я тут стою такая его кадрю;DD

Ну и засмущал он меня блин, я аж покраснела)) Т.к люблю, когда мужчин красиво улыбаються ;)

Ну я все равно особо не придала этому знаение, но на следующий день он опять пришел, и опять улыбался.И сегодня пришел, но меня не было на кассе и когда я проходила мимо него, он в месте с кассиром смотрели на меня и улыбались) Тут я вообще ничего не поняла)

Мне стало конечно же интересно, я спросила у кассира, че они улыбались, он говорит"ААА, так он про тебя спрашивал) Спросил, ты новенькая?И сказал, что ты милая и очень вежливая девушка) Влюбился походу) "

Ну короче, я ничего не буду думать, говорить, я просто пропущу эту историю мимо себя и все-таки наверное буду сидеть дома и есть булочки;DDD

Если будет что-то интересное, напишу) Хотя мне кажется мои истории на этом и заканчиваются всегда.

Просто хочу любить и быть любимой

mirada, привет! :)

"так выглядит космос"

C кем-то мы долго встречаемся, а за кого-то просто замуж выходим.

До сих пор считала, что парня, с которым я могла бы общаться, не заморачиваясь, не появится, но вот он чувак, который еще больше придурок, чем я. Надеюсь наше общение не прекратится, если кто-то из нас перестанет ходить на инглиш, ибо здорово иметь такого чувака-придурка, с которым можешь быть просто собой что ли.

Прости, корабль меняет курс.
Мы входим в плотную густую атмосферу.
Я так тебя люблю, я больше не боюсь
И не надеюсь и не обретаю веру.

Все вокруг мной восхищаются, ставят меня в пример другим. Я хорошо работаю, я образован и эрудирован, остер на язык и легко налаживаю контакты с людьми. Плюс ко всему этому меня не найдешь на выходных со шлюхами в клубе или пьяным в пабе, моя жизнь - это самая высокая ступень американской мечты. Но никто из этих жополизов даже не представляет, что раз в три или четыре месяца я срываюсь с катушек, запираюсь на неделю с малознакомыми приятелями, бухаю как последняя тварь и нюхаю кокаин в таких количествах, какие не снились Тони Монтане. В следующий понедельник я прихожу в оффис бодрым и доброжелательным. Как обычно, в общем.

Избегая границ. Иногда я удивляюсь тому, на сколько моя жизнь интересная. Это стает понятным, когда мне лень писать пост, потому что слишком много всего произошло. Кажется, последний я писала в прошлую субботу. Так вот в воскресенье меня позвал гулять этот мальчик, с которым я вальс танцую. Вроде, все было нормально, но в конце дня я поняла, что не так. Как же я рада тому, что я наконец то знаю чего хочу. Мне нужен (или вообще не нужен) кто то постарше, тот с кем будет интересно, который будет учить новому абсолютно во всем. Так что вариант с одноклассником, понятно, отпадает. Без понятия сказали ли его друзья, о том что я ничего не хочу, но он отстранился, хотя, Света и К. говорили, что ему понравилось. прошлая неделя началась с того, что я не разговаривала с Соней, потом мы разобрались и, можно сказать, все уладили. Но кто же знал, что она такая сука!? Меня тошнит от нее и Даши (не Дарины), просто тошнит на столько, что меня переполняет чувство ненависти, мести, и все то, что отталкивает и пугает меня саму, проснулось внутри. Если не углубятся во всю грязь Сони, она гуляет с А. и В., делая вид, что ничего не произошло (не помня, как я ей плакалась, как она говорила, какой А. мудак или какой В. лох и неудачник), кроме этого (обиды на то что подруга, оказалась совсем не подругой) Соня еще и с Яной поступила очень плохо, похуже чем со мной в разы. Я не знаю как на нее после такого смотреть. Мы не говорим, и теперь в классе на ее стороне одна Даша, все остальные ненавидят и презирают ее еще больше чем раньше (Соню всегда все не любили). Целых три раза на неделе в школу приходил А., меня это бесит, но вообще это не как на мою жизнь не влияет ахахахах. Странно, но я забила. Вчера я ночевала у Яны и к ней пришла еще одна девочка из нашей школы и привела своего друга (все трое живут в одном доме), Яне понравился этот самый друг, а мне нравилось пить вино и курить кальян. Потом мне пришлось встретится с "начай", я тогда выпившей была, и он меня очень нагрузил, я поспешила обратно и сразу легла спать под звуки чмоканья. Хотя… день мне очень понравился. На этой неделе будет большая нагрузка с уроками, так что уже морально готовлюсь.

Поколение М или плод огромной любви.

Наконец-то собралась с мыслями, чтобы написать полноценный обзор с моего похода на концерт. Это мой второй концерт в жизни, на который я умудрилась пойти еще и одна! Здесь все было проще: все-таки русская группа, которой через месяц исполнится год, поэтому я почему-то не особо боялась толпы. К тому же, мероприятие должно было проходить в клубе, а это уже меньший риск по сравнению с 30 Seconds To Mars и не-знаю-сколько-тысячной-аудиторией СК Олимпийский. Концерт должен был начаться в 18:00, поэтому приехала ровно к предполагаемому запуску - к +-16:30. Но, как обычно это случается, запуск отложили, так как была огромная толпа фанатов. Столько девочек, девушек и женщин от 5 до 55 лет я не видела нигде, если честно :D В очереди на вход пели песни, включали ультразвук из своих голосов, когда кто-то из участников группы выходил через черный вход подышать воздухом и покурить. Или, когда камера от Love Radio проезжала по всей длине очереди. Было довольно забавно чувствовать себя 18-летней тетей, когда рядом стояли девочки 12-15 лет. Но мне повезло, там же в очереди я познакомилась с девушкой по имени Лера, которой 21 год (я еще маленькая, ура!) и которая тоже пришла одна. Решили тусить вместе, да и тем более билеты у обеих были в танцевальный партер. Потом к нам присоединилась мама с девочкой 13 лет, которая попросила нас последить за ее дочкой на концерте, так как сама она не пойдет (видимо, мы произвели впечатление хороших взрослых).
Ближе к шести наконец начался запуск. Мы успели втроем протиснутся быстрее других и пойти на проверку билетов. От моего бедного электронного билета (я уже говорила, что больше не куплю что-либо в таком формате?) остался лишь жалкий клочок, но этот клочок стал пропуском к сцене *-* Мою купленную заранее закупоренную бутылку воды отобрали секьюрити, было обидно, потому что я не успела выпить хоть немного перед входом: (Затем мы минут 20-25 ждали выхода ребят, успели познакомиться еще в несколькими девчонками, Леру вообще унесло толпой ближе к сцене. И да, кстати. Мне очень повезло с обзором: я стояла буквально метрах в 10-15 от сцены. И вот наконец на экранах пустили интро, которое оказалось очень душевным, потом пошел финальный отсчет под видео с разными моментами группы за этот год. И наконеееееец, кульминация!

Крики, визги, стоны и "Хееееей, Москва!!!". Они были так близко, я впервые кого-либо из звёзд видела ТАК близко (ну это, конечно, не предел, НО ВСЕ ЖЕ). Не теряла возможности, снимала все на телефон, потом на фотик, танцевала, кричала и визжала. Ребята на самом деле такие, какими их описывают фанаты, которые видели их в реальности, звёзды, которые общались с ними. Обычные, приземленные парни, которые только недавно почувствовали вкус славы. Славы, которая пока что их еще не испортила (и надеюсь, не испортит и в дальнейшем). Никитка, такой же взбалмошный, каким и был на проекте, носился по сцене. Тёма поднялся в вокале, его соло так приятно слушать было. Толя как обычно вне конкуренции, он идеал во всем в этой группе. И Влад, к которому я наконец прониклась после разных интервьюшек и шоу "Один день с MBAND". Они постоянно говорят, что перед выходом на сцену всегда волнуются, но по ним этого вообще не было видно. В их поведении, общении с публикой, веселье вообще такого не было. Даже во время песен они умудрялись сказать что-нибудь мудрое. Вот, например, Никита (черт, вот умный не по годам парнишка все-таки!) во время "Ангелы не умирают" (х): "Вы знаете, мы, если честно, на этой сцене не просто так. То, что вы видите [показывает на остальных ребят], как мне кажется - плод огромной любви . И… Вы, наверно, правильно подумали… Я сейчас говорю о наших родителях. Я не знаю… Без этой любви, которую они вложили в нас, мы бы сейчас не стояли перед вами здесь. Поэтому давайте скажем "спасибо" всем нашим родителям за их любовь. Это вечно." Я там так растрогалась, и сейчас, когда пересматриваю, плачу даже.

И пели они очень классно, у них еще и инструментал появился, это прям плюсик к карме их песен. Я аж голос сорвала на самых любимых композициях. Видео с некоторых песен можно посмотреть вот тут (х). На заднем плане иногда можно услышать мой ущербный голос :D
Так же нас очень много снимали. У ребят в следующем году выходит фильм (группе год, какой фильм? :D Я все еще в неудомении от этого, ну да ладно), и поэтому мы поучаствовали и в его съемках. Love Radio выложило тизер к своему обзору с концерта, поэтому есть вероятность, что я где-то и засветилась :D
В общем, было очень классно и душевно. Я получила море впечатлений, ощутила различные чувства от влюбленности до грусти, потому что смогла увидеть тех, кого чуть меньше года назад видела только на мониторе компьютера или на экране телевизора.
Сейчас у меня так называемый пост-концертный синдром: слушаю песни, пересматриваю фото и видео и грущу. Но это какая-то сладкая грусть. Ведь знаю, что у меня все-таки больше возможностей, как у живущей в Москве, сходить на их концерты еще не один раз, встретить их где-то на выступлении в каком-нибудь Вегасе, например.
В общем, еще одна маааленькая такая мечта сбылась, чему я очень рада.

photo by me

ask|instgrm

gifs by х х

music: Sisters Of Mercy – Never Land (A Fragment)
песня в блоге

Matt Bomer as Donovan in American Horror Story: Hotel

Сегодня я проснулась, а на столе меня ждали блины. Как же я рада просыпаться именно здесь.

Все началось уборкой. Весь день. Мы все упорно помогали друг другу и сделали многое.

Я немного переделала себя, а именно: покрасила волосы и отстригла их.

Сейчас настроение не ахти вовсе. Почему? Я сама не понимаю. С одной стороны, я понимаю, что в этих отношениях есть милиметровые продвижения, с другой же стороны, я их не вижу. Просто я перестала верить в нормальные отношения. Не знаю, уф.

Вдоволь нагулялась до 1.30. Очень замерзла, ещё зачем-то мы ездили на стекольный. И все же, это все начиналось с заботы: одень на голову что-нибудь!

Сначала мы просто гуляли, потом сели по машинам. Я в тепле. Оставила у него в машине вкусняшки-вредняшки. Ох и ах.. Ничего не понимаю.

А потом снова: Лиль, давай приезжай скорее!) как мило

Болт так и хочет лечь на учёбу. Я не в силах ему помешать.

Она мне говорила, что поедет к подруге в субботу, сказала, что запланировала 2 недели назад. В итоге приехала ко мне, я задавал ей вопросы, что бы они там делали, парни, выпивка, были бы? На что услышал, что нет, не будет, типа с девочками соберуться. Сейчас увидел в инсте у ее подруге фоточку, где эта подруга культурно отдыхает только с "девочками". На фотографии алкоголь, парни… как там в хештегах? "Шампусик, водочка, мысантономбухиетанцуем". :D, а ведь я вечно выхожу виноватым в своих глазах сбрасывая все это на мою паранойю и ревность, постоянно думаю, что я истеричка. Я не знаю, что мне делать, я ее люблю, но это уже реально зашло слишком далеко, она не хочет признавать своих ошибок, я не хочу, чтоб она уходила. Она все еще со мной, но я не понимаю зачем. И вообще, почему, если на их "отдыхе"-есть мужики, то не зовет меня с собой, если не планирует там нажираться и флиртовать с этими ублюдками… Зачем я ей, если она ездит к своим подругам посидеть в чисто "женской" компании?)
Я вообще уже ничего не понимаю.

Товарищи, меня тут познакомили с дорамой(?) EXO Next Door, ещё с давних пор хочу посмотреть "Повелитель солнца" и "Всегда".

Я мало знаю об этой культуре, если можно так сказать, но атмосфера притягивает. Если можете, что-нибудь посоветовать (только чтобы гл. героиня была не психованая пищунья), то, подскажите, пожалуйста.

Я наверное повешусь в итоге

В общем, я вернулась. Считайте, что эти дни были моей "минутой молчания" по поводу пропажи (но далеко не потери) собаки. Поиски идут, я уверена, что они не будут прекращаться до тех пор, как мой спаниель не окажется в родных пенатах. Уже несколько человек написали, что видели Адель в одном и том же районе, но всякий раз, как оказываюсь там я - ее и след простыл. Поэтому теперь у меня новая концепция поисков: всякий, кто обнаружит ее - задерживает и сразу же звонит мне. Завтра же опять поеду в тот район, оденусь потеплее и буду искать. Главное - не отчаиваться и ни в коем случае не опускать руки.

А вообще, позавчера я провела день и ночь с Настей, на самом деле это большая удача, что мы встретились. Наговорились на месяц вперед, хотели распить винишко, а оно оказалось невероятно противным - не судьба, видно.

В столицу я возвращаюсь аж в среду, поэтому, считайте, я устроила себе этакие каникулы. Кстати, я здорово отдохнула дома (если не принимать во внимание беспокойный сон и вечное волнение), теперь же с новыми силами возьмусь за китайский, ибо пропустила я достаточно.

Вот уже закончились выходные, а я не еду на учебу. Радует это конечно, но не радует причина, по которой я остаюсь.

Завтра схожу к врачу и буду знать и понимать всю картину лучше. Пока что ничего не хочу говорить/писать. Надеюсь, что все будет не очень серьезно.

я если не попаду в психушку или в больницу в конце этого года, то я буду супергероем.
я снова виноват в том, чего не делал, я устал от этого

Нет, ты не знаешь, что такое ждать
И быть к земле дождя летящей влагой.
В желании перестать существовать.
И быть наполненной предсмертною отвагой.

Как странно быть живым в чернеющем нигде,
Среди не спящих глаз звёзд, необыкновенно юных.
Пересекая вечность думать о тебе
Песка галактик огибая дюны.

Судя, по сегодняшнему дню, мне полезно не ходить в учебные заведения. Они нагоняют на меня тоску, а без них, куда лучше. И, кстати, из всех моих друзей и знакомых, одной мне не нравится место, где учусь. Хотя можно было подумать, РГПУ, Герцена, кому может не понравится. А вот оказалось, что все не так, как я ожидала. В общем, добро пожаловать в октябрь.

Здравствуй, дура, сегодня вечером Тебе ждать уже больше нечего. Ты осталась им не замечена, С ним ты, девочка, пропадешь.

В кабинет Штрауса я вошел в состоянии легкого раздражения, но он притворился, что не заметил этого. Я сразу улегся на кушетку, а он, как водится в таких случаях, уселся на стул сбоку от меня и чуть-чуть сзади, как раз вне пределов видимости. Сел и стал ждать, когда же я начну лить на него скопившиеся в моем мозгу нечистоты.

Я украдкой посмотрел на Штрауса. Он выглядел постаревшим, каким-то потасканным и напомнил мне Матта, ждущего посетителей. Я сказал об этом Штраусу. Он кивнул и продолжал ждать. Тогда я спросил:

— А вы тоже ждете клиентов? Вам следовало бы сконструировать кушетку в форме парикмахерского кресла. Когда речь зайдет о свободных ассоциациях, вам надо будет только откинуть кресло с пациентом назад, как парикмахеру, когда он собирается намылить жертву. Проходит пятьдесят минут, кресло возвращается в исходное положение, и вы вручаете бедняге зеркало, чтобы он мог как следует рассмотреть свое свежевыбритое «я».

Штраус молчал, и хотя мне было стыдно за свое словоблудие, я уже не мог остановиться:

— Потом пациент перед каждым сеансом будет говорить: «Снимите немного с верхушки волнения, пожалуйста» или «Не стригите мой эгоизм слишком коротко».

Дэниел Киз, «Цветы для Элджернона»

"Я девушка
И это моя профессия - взрывать твою Вселенную."

Доброго времени суток.

Упс. Упс. Упс. Я не писала, потому что у меня завал. У меня, мать его, времени еле на учебу хватает (из - за учебы, хех), не то что на написание постов. Вотс ронг виз ми? Начну, опять таки, со школьного. Потому что привет каждому дню олимпиады, я чет вообще не скучала. Я была на биологии (2 место, кстати), физике, экологии (это что вообще?), украинской, английской(на которую скорее всего иду на город), и еще меня ждут география, химия и информатика. Привет всем отличникам аута зеа! Но вообще, кроме этого у меня конкретный завал. И я не знаю почему, вроде бы учу, стараюсь, а в итоге все равно вылазит какое - то дерьмо типа 4. По химии. Окееей.

А так вообще сдружилась немного с пацанчиками в классе, они вообще прикольные, смешные и так далее. И поняла насколько мне стало легко общаться с людьми. За эти две недели я сделала столько для себя необычного, что это становится даже немного странным. Но мне все равно всё нравится. Я больше не ощущаю себя ни одинокой, ни дурой, я ощущаю себя прекрасно. Советую того же…

Из "фандомных" штучек: шота начало 2 - го сезона Флэша подкачал, собсна как и ОВС, мне вообще серии не нравятся, зато я подсела на Girl meets world, и жду не дождусь Гёрл митс техас, ОС не скучала вообще, книги? шоэта?

LOVE LOVE LOVE♥

"«Однажды вы проснетесь в 11:30, в воскресенье с любовью к вашей жизни, будете делать кофе и блины, и все будет в порядке».
Ну, может не кофе и не блины.
Но аминь."

У близняшек день Рождение в Воскресенье. В субботу мы поедем к ним домой, надеюсь, что Артем не поедет той же маршруткой..
Там мы будем две ночи, будет очень много гостей и двое их родных братье :D Самый ор - это то, что девочки хотят, чтобы я понравилась кому-то и МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ. АХАХАХАХАХ. Этого, конечно, не будет. Но прикиньте :D Я бы стала родственницей близняшек. ахахах.. Фааккк ай эм крейзи

В общем, я надеюсь на невероятную атмосферу в их доме, хочу чтобы все было очень круто))
И тут проблемка, 150 грн я потрачу на дорогу, на подарок не много останется.. Не знаю что можно подарить такого не дорогого и нормального. Я в замешательстве =(

Ну ничего, надеюсь возьму креативом. Я хочу снять для них видео, но чтобы все получилось, мне уже завтра надо начать снимааать ихх…
Надо не лениться))

И главное не заболеть. А то все вокруг кашляют, температурят.. Надо быть здоровой:3

Завтра 4 пары, почти по всем надо будет отвечать. Жесть, просидела весь вечер над ними. Надеюсь, все будет хорошо.^^
Люблю дни, когда счастлива просто так.

П.с. я наконец смогла остановиться.! А то ела и ела.. Ужас)) Вчера и сегодня по лучше уже.. Слава Богу. Шаг за шагом и все будет хорошо)

День начался, как обычно, я снова на больничном. Время было около 12, и я собиралась гулять с собакой. Черт меня дернул одеть мою старую куртку и посмотреть, как я в ней выгляжу. Со стороны я выглядела, как тот мальчик из мультика "жизнь с луи". Ребята, это пиздец, пора завязывать с булочками.

В предыдущем посте, я писал о том, что мне нужно отвлечься от мыслей о Р. И знаете, на какой-то момент, мне показалось, что забыла (!!!), но нет, показалось. Я все так же по прежнему пытаюсь докопаться до сути. И я решила найти ее в переписки с ним.
Начав читать её, мне стало невероятно грустно и тепло одновременно. Дойдя до середины, мне показалось, что я нашла ответы на свои вопросы, сопоставила все факты, и они сложились в одно целое. Но к концу, я снова запуталась. Либо реально проблема была слишком велика и глубока по своей сути, либо это все, оказалось ебанейщим стечением объстоятельств и времени. И знаете, я поняла, что совершила ОГРОМНУЮ ошибку. Я понятия не имею, что мне делать дальше. Я понимаю, что живу совсем не так, что я не та, кем хочу казаться. И я не знаю, как это все менять.
Сейчас, я серьезно задумалась над тем, что бы ему написать, но, что написать? "Что я поняла суть проблемы?" Это будет вранье чистой воды. Просто так писать, не имеет смысла, причем никакого. ПОЖАЛУЙСТА, у кого была похожа проблема, ПОМОГИТЕ советом!!

Мы не умели быть вместе… Зато вместе не быть у нас замечательно получается. Я бы даже сказала - гениально! Я стала такой самостоятельной. Научилась засыпать без тебя, дышать не тобой, думать не о тебе, а самое главное не видеть в тебе своё будущее. Как я вообще могла его разглядеть… в тебе. Во всём виновата моя близорукость, не иначе. Так странно вспоминать о том, что когда-то я была готова отправиться за тобой на край света, а сейчас не сделала бы ни шага. О том, что жизнь без тебя не имела смысла, а оказалось не «без тебя», а «с тобой». О том, что я обретала покой только в твоих объятиях, а теперь моё спокойствие в твоём отсутствии. Так странно вспоминать… Воспоминания - это всё, что осталось от нас. И я этому рада. Я не ненавижу тебя, не презираю, не поминаю лихом… Просто ты не для меня. Мы - неудачный эксперимент. Мы «не прижились». Мы встретились, чтобы не остаться вместе.

"Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало."

Валиуллин Ринат "Безумие"

Говорила, что не умею писать о счастье, передавать в словах тот шарм и трепет, секунды, переполненные нежностью и страстью, тонкую паутину чувств, красок. Не умею обрамлять правильнов слова глубину (снова употреблю) чувств, а если пишу об этом, то строго как факты или рассказываю одной ногой в этом воспоминании. Нашими встречами можно упиваться, как бы все не переходило из крайности в крайность, мы в плюсе, как кривые сердечного цикла, амплитуда больше, будто мы на волнах выходим в море.Что с вами происходит? Меня ничего не пугает рядом с ним.

Cаша с блока такая хорошая!^^

My motivation and 'new life'.

"Я - бездарность" - поняла я и начала работать над собой. Как я это поняла? Да на эту мысль толкало меня абсолютно все.

Самой, наверное, важной причиной стал тот момент, когда я просто посмотрела на себя в зеркало и чуть не вырвала. Я против фэтфобии и являюсь ярым бодипозитивщиком, но когда я увидела, насколько я потолстела, я ужаснулась. Почти год назад случилось так же. Я сидела на диетах, изнуряла свой организм и это привело к тому, что сейчас у меня проблемы с сердцем. Так что сейчас я не буду повторять своих ошибок. Я села на правильное питание и каждое утро и вечер делаю зарядку.

Кстати, о зарядке. К этой части "самосовершенствования" меня привел еще и мой сколиоз. Я хочу нормально прогибаться. Не хочу ужасного горба на спине. Также, во время зарядки я немного растягиваюсь. Увидев, как моя одноклассница танцевала на проекте "Танцуют все!" я подумала: "А чем я хуже?", ведь я ходила на танцы десять лет! Конечно, танцевать я вроде-как научилась, но это были народные танцы, и особой техники я добиться не смогла. Но я надеюсь, что, возможно, за год смогу хотя-бы на шпагат сесть и на мостик стать. Спасибо огромное Ангелине за мотивацию! Она, вероятно, даже не подозревает, что ее выступление кардинально на меня повлияло…

Вчера мы с мамой сидели на диване и смотрели вокальное шоу и я в шутку сказала ей, что могла бы пойти в следующем году. Я действительно люблю петь и за год, я думаю, могла бы подготовиться. Но я не хотела этого, потому что зачем? Зачем портить себе нервы? Зачем стараться, чтоб тебя признал кто-то, кого ты вообще никогда не видел ? Не хотела ровно до того момента, пока мама не сказала "не позорься". Для меня это действительно было шоком. Ведь она - педагог по вокалу, она записала меня в музыкальную школу, я ходила на хор, я пела на некоторых конкурсах и она всегда говорила, что я достаточно неплохо пою. И тут она говорит, что я бы опозорилась, если бы пошла. Я твердо решила, что за год буду тренироваться в пении и в следующем пойду на это чертово шоу. Чтоб мама признала меня . Чтоб она мной гордилась.

Я пытаюсь доказать себе, что я могу сделать хоть что-то стоящее. Я начинаю все с самого начала. Учусь заново. И у меня все выйдет.

Я позволила ему присесть мне на уши! Долбанная соционика, долбанный Гексли. Только не он!

ну, кажется, всё, после почти семи месяцев каких-то надежд, ожиданий и попыток нужно успокоиться и забить. обидно, что все началось во сне и закончилось тоже во сне, лёль. а вообще обидно, что вся эта херня происходит сейчас, а не месяца два назад, когда можно было свалить отсюда и начать свою жизнь без всей этой еботни, например

Письмо отражению в зеркале.

я вижу тебя каждое утро. И знаешь, друг, ты мне не очень-то нравишься. Всё что я вижу вызывает у меня подозрение или расстраивает меня, но по большому счёту мне всё равно. Я отворачиваюсь и иду по делам, и мне просто немного жаль, если другие люди видят то же, что и я вижу утром. Не потому, что я так ратую за внешнее своё обличие, просто я не думаю что это действительно я. Мне кажется что я совсем другая. Я не ощущаю себя так, как выгляжу, правда. Но наверно только эта равзница между тем, как я себя чувствую и как я выгляжу и имеет значение. Это говорит мне о том, что тот человек, которого я вижу- это настоящий человек, такой же как мой друг или любой прохожий, которого я вижу на улице. У него своя история, своя жизнь, и я не знаю его, находясь с ним в одной лодке. И мне с ним, то есть с тобой, странное и незнакомое отражение в зеркале, ещё очень долго быть. Преимущественно до смерти. Поэтому у меня полно времени что бы изучить тебя и привыкнуть к тебе, и стать одним целым с тобой. Правда, я не думаю что ты ужасное, хотя ты и вызываешь у меня волнение и иногда вопрос "этот чувак в зеркале, в каком году он умер?". Наверно потому, что я не очень то тобой интересуюсь, но, как я заметила, я это исправлю.

боже, это было очень странное задание, но очень полезное, и я почему-то сходу его выполнила. значит, это то что надо) этот флешмоб составлял психолог? :D

в третий раз наступаю на те же грабли
снова с Э)

Скажи ему, что я его люблю, скажи!
Не так как любят сильных, умных, смелых.
Я будто жду над пропастью во ржи,
Чтоб я скорее охладела!

Скажи ему, что нет дороже снов,
В которых он сжимал мои ладони!
Скажи ему так тихо про любовь,
Чтоб он нарочно ничего не понял!

Скажи ему, что я его сто лет
Колени в кровь молила дать у Бога!
Скажи ему, когда погасят свет,
Чтоб он не смог добраться до порога!

И я холодным шепотом молю
Его у стен. В безудержной тиши -

Скажи ему, что я его люблю.
Скажи ему. Скажи ему. Скажи!

Вчера позвал меня гулять Антон.Я не особо и хотела, что я думала перед тем как согласится, я не знаю, но пошла все таки

Я вся бронзовая: и профилем, и плечом.
Я разнеженная, раскормленная, тупая.
Дай Бог только тебе не знать никогда, о чем
Я тут думаю, засыпая.

Бешеная сука мод он.

Не знаю, что я не люблю больше - рыдать раз в месяц или пытаться кого-то убить, потому что третьего варианта обычно не бывает. Кактус почти засох, тот самый, слева, носящий твое имя. Kinda of хочется перевернуть, отомстить и прочее, и прочее, хотя на самом деле ну бля, Аня, оставь уже эти свои "праведнические" мысли о возмещении справедливости. Так с тобой не бывает, забей. С кем-то другим, в его падиково-шеллаковой реальности может и бывает, но не с тобой. Ты выбрала такую прекрасную дорогу, может хватит убегать с нее и возвращаться к началу?! Хочется только лежать и слушать музыку, и укутаться в плед с книгами и сериалами, когда за окном ТАКОЕ. Но мне нравится быть "велосипедом", нравится разгребать кучу дел и чувствовать себя при этом эдакой живой. Нравится забывать про собственных призраков, про все эти метания. Аве Мария, я теперь могу спокойно слушать все те песни, что были "наши", и ничего при этом не испытывать. Это может было вообще не о том, мне только показалось, как бывает в моменты исполнения моих вселенских желаний и пересечений двух прямых в одном месте в одно время. Собственно, возвращаясь к теме, я снова простенькая копия Флоренс Леонтин Мэри Уелч, что говорит репортеру из, кажется, "Q": "Все кончено. Я счастлива, ровно настолько, насколько нужно. Мне больше не о чем писать. Пора искать нового мерзавца, который не умел бы вовремя отвечать на сообщения".

Из-за стекол ты выглядишь слишком красивым,
И где-то меня раздражает, остановки.
Почти изучили одежды, и девушки взглядом съедают,
Ведь у меня есть шалфей, а у тебя есть в меня любовь.

Но кто-то увидел кому не спокойно?
И я героев не встречала в этой жизни. Поздно…

\\\\\

I know, she knows that I'm not fond of asking
True or false, it may be… Well, she's still out to get me
And I know, she knows that I'm not fond of asking
True or false, it may be… She's still out to get me!

I may say it was your fault
Because I know you could have done more
Oh, you're so naive yet so
How could this be done
By such a smiling sweetheart?
Oh, and your sweet and pretty face
In such an ugly word
For something so beautiful
That every time I look inside

По количеству картинок с вином в моем блоге, можно сказать, что у вас сложилось плохое впечетление.

сегодня умерла моя крошечная черепашка Беспредел… он прожил у меня год и месяц

эта хуйня "сделай реблог будет то-то то-то" работает, реально РАБОТАЕТ
только вот как всегда через жопу

Небольшой поток сумбурных мыслей.

Чувствую, скоро я действительно уйду из дома. Только вот податься мне некуда, увы.

Я всё больше и дальше ухожу в себя. В университете сбегаю ото всех и еду на следующую пару одна. Стараюсь всячески избегать разговоров с университетскими, да и не только с ними. Даже здороваться ни с кем не хочется. Нет желания с кем-либо общаться. Снова какая-то апатия. Снова моё настроение и настрой катятся в глубокую яму.

А ещё надоело, что я недооцениваю себя. Тем более, частенько, смотрясь в зеркало, я вижу довольно симпатичную девушку. Да и с фигурой не всё настолько плохо. Фигура есть, причём отличная, но просто нужно немного над ней поработать. Поэтому с завтрашнего дня снова сажусь на диету. Но только уже на другую. Хочу добавить занятия аэробикой хотя бы пару раз в неделю. Посмотрим, что из этого выйдет. Я буду стараться. Ведь хочется быть лучшей для своего мужчины.

В общем, наступила осенняя хандра, и я не знаю, как с ней бороться. Но знаю одно - ни к чему хорошему она не приведёт >.<

— Шелдон Купер не плачет.

— Верно, ты ревешь.

Завтра загруженный день.

Подача, наконец, документов на визу.

Пары. 6 пар. Мы, конечно, не на все планируем идти, ибо у меня завтра день рождения, сходим куда-нибудь днем между французским и испанским. Зачем на другие предметы-то ходить?)

Да, завтра мне 22.

Хи финкс айм дэсператли ин лав, бат айм Джаст хорни эз фак

А у нас почти зима!!! снег везде!!! Я уже купила новый чехол для сноуборда и сижу без денег, ну как… 200 рублей есть))) ) за квартиру нечем платить… Ну да ладно, не такое видали, справлюсь! Сижу жду открытия сезона, еще месяц ждать(((. Ну ничего, мне еще маску надо купить будет, причется дешевую искать.

Кто не может не наделать глупостей или вляпаться в какую-нибудь херню? Конечно же Я. Та-дааааам! Сижу жду месячных, потому что Л. опростоволосился!!! Как можно быть таким глупым? не понимаю. В начале отношений он не мог даже подумать о том чтоб заниматься сексом без презерватива, а теперь не может с ним и даже слышать не хочет. У нас отношения и так уже были на грани (ну в моей голове), а он выдал такое….. типа "держи, милая, все мое потомство, теперь до начала месячных ты будешь прикована ко мне и никуда не денешься"(((((

Ну за что мне все это? Я не хочу сейчас замуж и детей, вернее я бы хотела, если бы встретила достойного мужчину, а пока НЕТ. Тем более от Л. Он ленивый, он недалекий, с ним бывает прикольно, но когда дело касается чего то серьезного - мне хочется сбежать от него. Это первый человек с которым мне вот ТАК непонятно. То в один момент он показывает себя так, что я начинаю его уважать и слушать и думать, что он умнее меня (а для меня в мужчине это главное), в другой же момент он выкидывает такое, что хочется ему так и сказать: "ну ты и тупоооооой". Второе происходит чаще… Но основной фактор конечно же - он еще ни разу не сказал мне ласкового слова(!!!!!!!) и он ЛЕНИВЫЙ.

А еще у меня дофига работы, а я не могу сесть и сделать. Начинаю понимать в чем дело - мне надо в отпуск….. очень надо. Мне нужен отдых!

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.

Антуан де Сент-Экзюпери

Меня как отвернуло. Второй раз. Ну то есть знаешь. И хочется и колется. Все было бы ничего если бы он не был таким мудаком. И я сейчас иду, цветущая с бара, пишу тут, спотыкаюсь на каждой ямке, считаю лбом столбы, не смотрю на дорогу на перекрестках. Поудаляла все. Заблочила инстаграмм и контакт, на фб он сам меня давно удалил. Короче все. Нахуя мне мудак? Тем более еще и так далеко. Я и поближе найти могу.

Все, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.

@ Михаил Булгаков

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым - веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире - живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

© Алиса в стране Чудес

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Как часто выбираем: "или - или"… А истина понятна и проста.
И в чем бы мы себя ни убедили, жизнь все расставит на свои места…

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Восточная мудрость

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Итальянская пословица

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога.
Тот, кто винит себя, уже прошел половину пути.
Тот, кто не винит никого, дошел до конца.

Что бы ни случилось, запасись терпением – солнце должно снова взойти. Оно всегда так поступает.

А человеку нужен крепкий чай… А не меха, какие подороже. И просто слышать: — Как же я скучал! И улыбаться: — Я скучала тоже… А человеку нужен дом и сад, И два окна, и старенькие двери. И просто слышать: — Как тебе я рад! И отвечать: — Ах, как тебе я верю! Нужна заря… И в окна тихий стук. И верный пес, который скрасит вечер. И просто слышать: — Что с тобою, Друг? И отвечать: — Хочу расправить плечи. Чтоб наши чувства — не свели к нулю, И, кто далек — стал ближе и роднее. И просто слышать: — Я тебя люблю. И отвечать: — А я тебя — сильнее!

у тебя руки такие дырявые, потому что ты каждый день с креста снимаешься?

Не совсем понял вот этот момент. Если Донован вампир, то хули он стоит на свету?

В этом сериале вампиры не боятся солнечного света?

Представь себе, что ты живешь в мире, где нет зеркал. Ты думал бы о своем лице, ты представлял бы его как внешний образ того, что внутри тебя. А потом, когда тебе было бы сорок, кто-то впервые в жизни подставил бы тебе зеркало. Представь себе этот кошмар. Ты увидел бы совершенно чужое лицо. И ты ясно постиг бы, чего не в силах постичь: твое лицо не есть ты.

я посажу цветок и выращу как память

своей надежде, что погибла.

морю, свои отдав заветные мольбы

я посажу цветок во имя наважденья

во имя страха и ужасной пустоты.

вскормив его своей утратой, последним горем

и лихой бедой.

моя победа только в наслаждении,

его касаться жгучие шипы

коли до тебе ставляться добре-ти на це заслуговуєш, у тебе немає друзів-ти на це заслуговуєш, ти "ніщо" для оточуючих-ти на це заслуговуєш, ти маєш кохану людину-ти на це заслуговуєш, ти погано знаєш фізику-ти на це заслуговуєш, ти жирная-ти на це заслуговуєш

Суто моя думка, якщо тобі не подобається те на, що "ти заслуговуєш" - міняйся. А не ний на кожному кроці, що життя несправедливе і ти хочеш кращого. Накипіло.

Выходные она любила только за то, что можно было долго просыпаться, долго принимать душ, долго пить кофе. В выходные была возможность растягивать те самые крошечные удовольствия, на которые в обычной жизни времени не хватало.

Валиуллин Ринат "Безумие"

Выходные с юлькой и пацанами. Как бы они меня не бесили, я люблю их больше с каждым днем. Перепили все, это отвратительно) леше бвло хуже всего, он самый первый заснул, а я легла рядом и злилась, что он менч не обнимает. Под утро проснулась от того, что он притянул меня к себе и крепко-крепко меня обнял. Обожаю Мару за то, что она всегда права

надеюсь, когда-нибудь я смогу воспринимать новость о чужой смерти, не думая: 'когда я умру, меня полюбят'.

Шесть месяцев назад Стрела умер. Но то, за что он боролся – живо. Оно жило в героях, которые пришли ему на смену. В людях, которые верят, что этот город никогда не должен терять надежды. В людях, которые верят, что хоть и жизнь полна тьмы, она же может и стать ключом к свету. И сегодня я заявляю о своем намерении встать рядом с ними и бороться за этот город! Стать символом надежды, которым Стрела никогда не был. Мое имя… Зеленая Стрела

Единственный мне способ борьбы с тьмой – быть тьмой. Вот почему я ушел. И я больше не хочу быть таким человеком.

Итак, совершенно недавно стартовал 4 сезон стрелы, что не может не радовать, правда? Однако, после просмотра первой серии нового сезона я пожалела, что вспомнила о продолжении сериала. Честно говоря, на мой взгляд, сюжет высосан из пальца. Я бы смотрела стрелу с большим интересом, если бы там просто показывали жизнь Оливера после ухода из "банды" или как это можно еще назвать. Правда, Оливер и Фелисити- одна из моих любимых сериальных пар и мне непонятна их любовная линия в четвертом сезоне. Я так и не поняла, что помешало ему сделать этой потрясающей блондинке предложение, но надеюсь, что это произойдет в ближайших сериях. Непонятна мне и концовка. Может, я что-то упустила, но рядом с чьей могилой сидел Олли в конце? Я признаю, что иногда невнимательно смотрю сериал и забываю какие-то важные вещи, но пораскинув мозгами мне все равно неясно. Так же мне непонятна агрессия Диггла к Куину. Они были такими закадычными друзьями и что мы видим теперь? Да, в прошлом сезоне Оливер отмочил достаточно и получил просто 10/10, но зная мягкий характер Джона- он бы мог давно его простить. Кто еще смотрит стрелу? Как вам?

The Martian - ARES 3 Mission Guide

сегодня в курилке бармены клуба (такие брутальные и крутые, госпди) обсуждали футболки-поло, стоимость и остальное. ну разговор как разговор, а один из них спрашивает другого: "а ты сфоткался, когда мерил?" - "да сфоткался, там качество ужасное, не выложить никуда, но она сама такая в обтяжку, нормальная".

я не хнаю, что это было, но мне не понравилось.

Сегодня как будто была в аду, в гостях у Сатаны. Жёсткий концерт. Не знаю как это движение называется правильно, но это гораздо жёстче слэма. Как будто бесы вселяются в людей.

и я рад сцене в титрах. балдел от них ещё с книги С:

наконец-то я узрел Марсианина. я просто получил два часа настоящего удовольствия от просмотра. сказать мне больше нечего. а хотя…

" Смотрите-ка! Сиськи! -> (.Y.) "

Мне очень нравится говорить людям, что я "работаю сейчас кое-над-чем". Не знаю, почему, просто это заставляет меня думать, что я действительно делаю что то небесполезное, что я не просто так трачу время на литературную билиберду.

Сколько я себя помню, у меня было три мечты: стать адвакатом, открыть свою кофейню и писать книги. К слову, да, если вы помните, учусь я на физика - забавненько, на самом деле вышло, признаю. И, нет, я безумно люблю физику - это ни для кого не секрет - но, наверное, я никогда не относила ее к своей мечте, потому что она мне дается довольно таки легко. Чтобы быть физиком я прикладываю минимум усилий. А вот что касается того, о чем я действительно мечтаю…

Я стала ближе к юриспруденции, когда в средней школе читала конституцию с комментариями перед сном вместо Хроников Нарнии или чего то в этом роде. Я осмотрела множество фильмов и сериалов об адвакатуре, прочла кучу всяких забавных статей, касающихся этой области, и все - на этом остановилась, так как мой поверхностный интерес был вполне себе утолен.

Я придвинулась на шаг ближе к мечте о кофейне, когда стала кулинаром-любителем (больше всего мне пришлись по вкусу французская и итальянская кухни) и освоила азы такой профессии как бармен-бариста (я стала человеком воистину зависевшим от кофеина). Теперь мои кухонные шкафы забиты многочисленными формами для выпечки, рецептурными книгами, миллионами всяких приправ и специй, а так же у меня имеется личный минибар (который, к слову, мой папа называет коллекцией элитного бухлишка :D) и несколько пакетиков с различными сортами кофе. Нет, вероятнее всего, у меня не будет своей маленькой уютной кофени, оформленной в лучших традициях французского интерьера, но было и впрямь очень увлекательно хотя бы немного коснуться этого дела.

А вот что касается литературных престрастий. Ну, я собрала у себя довольно неплохую библиотеку, в которую вошли исключительно те книги и те авторы, которых я люблю и которые меня вдохновляют. Не сказать, конечно, что я много пишу, и не сказать, что пишу ой-как-хорошо, но, знаете, мне это чертовски нравится. Это позволяет мне полностью отвлечься от всего, что происходит со мной в реальной жизни, и просто окунуться в мир своих фантазий. В моей голове так много идей, так много слов и фраз, множество картинок и сюжетов, что я просто не могу спокойно отдаться чему то одному - ну не получается у меня сосредоточиться, меня швыряет из крайности в крайность. Как и всегда в общем то, и почему я этому все еще удивляюсь.

Так вот последнее время я говорю это свое "я работаю кое-над-чем" крайне редко, хотя я действительно это делаю. Надеюсь, я не затяну с этим делом и, уж тем более, я не забью на него, потому что у меня появилось что то вроде цели. Не знаю. Кажется, теперь я пишу не просто так.

Я ведь даже не любила тебя. Почему ты меня не отпускаешь?

Ах да, это я тебя не отпускаю. Нет, я не звоню, не достаю глупыми смсками. Просто скучаю по твоему теплу, по твоему телу. По тебе я скучаю, о чем тут еще говорить.

Сначала ответила, потом сижу думаю. Нет, ни с кем угодно. Только с тобой.

* * *

Сколько я должна ждать? Сколько я буду в этот раз помнить о том, что нельзя никому верить. Ни в какое "скоро мы сможем всегда засыпать вместе", "ты есть в моих планах на будущее" и прочее дерьмо.

Если я не любила тебя, то почему мне всё время так хочется плакать при мысли о тебе?

Блять принесите мне дверь, я отсюда выйду нахуй.

Я такой человек, что привыкла, чтобы вокруг все было так, как я хочу. Мои родные все время что-то перекладывают с места на место. Положила файл с бумагами на стол и уехала на 3 дня. Нашла этот файл в горе одежды. Бесит.

Благодарные отзывы о моих мейках - это лучше всего :) Буду красить ее и на следующую фотосессию!

Мы с Димой ходили на гору. Погода в Красноярске очень хорошая, поэтому народу было много. Что не очень хорошо - в лесу хочется уединения. Мы разговаривали, держались за руку и целовались. Все было замечательно.

Заметила одну закономерность. Если я пишу о чем-то на вьюи (про завтрашний день или про будущее), то все написанное случается с точностью да наоборот. Эй. Почему у меня всегда все через наоборот?!

П.С. Я не курю, а сейчас зевнула, а во рту вкус табака, как будто выкурил сигарету. Оо

А сегодня мне понравилось . Только было несколько утомительно: говорить практически все время на китайском. Это, конечно, замечательно, но все же иногда хочется по другому выразить свою мысль и чтобы тебя поняли.

А еще в кино мы встретили мою одногруппницу, завтра, наверное, будут расспросы. (О, Даааа). :D Ну ничего, вот представляю лицо своей "лучшей подруги", когда она услышит, что я ходила с парнем в кино. уахахахах.; D

Д – Дружба.

Фильм, кстати, ничего так. Правда надо будет сказать потом в Конфуции, что у них много ошибок было в субтитрах. (Фильм был на китайском, в честь "Недели китайского кино").

Завтра мне 20 лет! Даже не верится. Время ставить планы и цели)))

Анжела взяла 6 айфон в кредит. 72 тысячи. 72 ТЫСЯЧИ за ТЕЛЕФОН!!! Это просто пиздец, куда катится этот мир (я даже не представляю, что такого крутого может быть в телефоне за такую цену.

и что бы кто ни говорил, а если он хочет—он звонит, пишет, едет. даже если у него совсем нет времени и он завален работой, если дождь, ветер, мороз и его ждут друзья. если он не звонит, не пишет и не едет—значит он не хочет. у мужчин всё проще, есть желание—есть действие. не утешайте себя выдуманными оправданиями его молчания

однажды за ней захлопнется дверь и ты обретешь былую свободу.

ты счастлив? скажи, ты счастлив теперь? никто не требует ласку, заботу.

никто не пристанет с вопросом о том, как день ты провел и кто в твоих мыслях. никто не заглянет в твой телефон, но только лишится жизнь твоя смысла.

никто не потребует больше тепла, не скажет о том, что так нужно вниманье.

но ты вдруг не сможешь заснуть до утра и душу заполнит твою ожиданье.

не нужно букеты дарить никому, не нужно придумывать ей комплименты.

но только захочется вдруг самому опять пережить с ней былые моменты.

и, кажется, столько проблем с ней ушло. и можно по барам - гулять, веселиться.

но только в душе стало вдруг тяжело и продолжает она тебе снится.

никто не поддержит в трудные дни и всем всё равно надел ли ты шапку.

никто не прошепчет тебе о любви, нежно рукой поправив рубашку.

она была рядом, но ты не ценил. казалось, что в жизнь приносила проблемы.

она всё терпела, но выход один – уйти, перестав ждать твоей перемены.

однажды за ней захлопнется дверь. ты станешь свободным, как многие люди.

но почему ты не счастлив теперь? просто никто тебя больше не любит

Мне нравится смотреть на людей увлеченных чем-то. Они почему-то очень красиво выглядят.

катастрофы в отношениях начинаются в тот момент, когда один считает, что их отношения прекрасны, а второй - плачет по ночам. или один сидит на кухне и довольно пьёт чай, а второй не хочет возвращаться с работы

История вашей жизни в трёх словах
_______

Осмотрелся. Засмеялся. Заплакал.

твой мужчина - не позволит падать духом, прижимая трепетно к груди

и шепча тебе одной на ухо "я с тобой, ты только подожди".

твой мужчина, будет пахнуть страстно, даже если вкус от сигарет.

ты ему сказала не напрасно, что его дороже в мире нет.

твой мужчина, будет самым лучшим, пусть немного груб, но так умен.

ты ему готовить будешь ужин, и не замечать других имен.

твой мужчина, утром зацелует, нежностью окутает ваш дом.

твой мужчина струны душ волнует, твой. один. один на миллион

В последнее время стала много читать. Долго думала над выбором книги. Слава Богу, не ошиблась.

На этот раз меня сразу потянуло к книге Эльчина Сафарли "Мне тебя обещали". Хоть я и скептически всегда относилась к современной прозе, отдавая предпочтение классике, в этот раз решила рискнуть.

Учитывая все пережитые моменты за последнее время, выше указанный роман меня просто спас. Многое взяла для себя. Многое изменилось во мне благодаря Сафарли. Состояние главного героя-точное отражения моего…

Сначала думала выделять маркером все интересные цитаты, но потом поняла, что разресованной будет каждая страничка.

Данный биографический роман учит справляться с пережитым и двигаться дальше.

Тем, кто ещё не читал данное произведение я бы посоветовала взять его себе на заметочку.

Всем мир…

я хочу услышать твое "здравствуй", на мое нелепое "привет".

в этой жизни многое напрасно, если тех, кто дорог, с нами нет.

гордость не считая за помеху, вовремя простить важней всего.

истинную цену человеку узнаешь, оставшись без него.

вот и я внезапно это понял. и теперь спешу тебя обнять.

нежностью наполнены ладони, только бы мне все не расплескать.

только бы услышать твое "здравствуй", на мое несмелое "привет".

в этой жизни многое напрасно, если тех, кто нужен, рядом нет

"всё что нас не убивает- делает нас сильнее"… медленно и печально меня убивает моя работа, терпи Наташа, терпи- так говорят мне все вокруг…а я хочу делать, что нравиться и не плакать от чувства безысходности, я не хочу от зарплаты до зарплаты, ради чего все…" надо делать, что нравиться и по возможности ничего не усложнять"

жить так, как другие только мечтают

что по-настоящему важно из всего этого: если кто-нибудь, кого я тоже буду любить, не полюбит меня очень сильно и по-настоящему в самом скором времени, я соскользну и сойду с ума безо всяких шуток и преувеличений. (и тут уже вопрос, как это будет выглядеть; надеюсь, все же не как в моих кошмарах)

Может я ненормальная, но долгое время задумывалась над прочтением Сатанинской библии. Нет, я не сатанистка и т.п., просто ради интереса. Решила начать, посмотрим, насколько протянется мой интерес.

простите, но я не люблю осень. ты пытаешься войти в новое расписание, с грустью вспоминая лето. нехватка солнца и общения с друзьями, потому что все жутко заняты.

но больше всего я не люблю осень за этот пронизывающий холод и пасмурные деньки. и вот она я - с больным горлом и насморком. да, я заболела. снова. агрх. что-что а болеть я не люблю больше, чем саму осень.ха если в детсве можно было спокойно отсидеться дома, пить чаек и наслаждаться маминой заботой, то сейчас нужно смириться и идти на пары, потому что пропускать их ну никак нельзя. но я не унываю, полоскаю горло календулой и пью горячий чаек с печеньками.хах

это была моя минутка слабости.хах одевайтесь теплее и не болейте!

p.s. хотя есть некоторые вещи, за которые можно любить осень: теплые разнообразные шарфики, красивое пальто, свитера, Хеллоуин и постоянное валянье в теплой кровати по выходным ;) ах да, еще именно осенью выходят новые сезоны любимых сериалов, альбомы и книги*__*

Сварила я борщ. Только сели с Юлей ужинать и вдруг какая-то суета в коридоре. Заходит 4 человек и несут одну соседку. У нас просто ступор… Как, что, где… Что за херня вообще происходит. Парни кладут соседку на лавку, начинают проверять пульс, попутно рассказывая что случилось. Она где-то перебрала короче и валялась в парке, ну, не одна, а с какой-то девочкой. Девочка то норм, а вот она в отрубе диком. Вызвали мы скорую. Скорая приехала, она никак не реагирует, даже промывание сделали, а толку нет, в себя не приходит. В общем Юля и Снежана поехали вместе со скорой оформлять ее в больницу. У меня до сих пор шок, уже часа 2 прошло, наверное. Это как так надо-то… хотя она не пила много, как сказали. Просто полутруп на кухне был… жеееесть. У меня внутри все перевернулось. Вот нифига не смешно. Никто от нее такого не ожидал. Да, она немного странная, есть в ней что-то. Навязывается вечно с разговорами… Ну, это ей общения не хватает, как мы расцениваем всегда. А в целом-то посмотришь, вроде обычная девочка. Это страшно. Хорошо, что позвонили и попросили ее забрать. Хорошо, что парни помогли. Хорошо, что в секции у нас не равнодушные живут. Пусть все будет хорошо. Что-то сильно я впечатлилась.

Посмотрела трейлер к сериалу "Сумеречные охотники". Не могу понять, это действительно шлак или только мне так кажется? Хотя, по комментариям в группе, я поняла, что так кажется 85% процентам видевших его людей. Ну, посмотрим, что будет "за оберткой".

почему сначала ты такой мегаcуперклассныйзаяпупсик человек, а потом говночмопидорлохсъебинахуй?

как же раздражают люди. а вот котиков люблю.

заморозки.

бесит неистово, когда её слизеринское величество учёба окаянная снова завтра к себе призывает. я так привыкла нежится в постели все выходные: смотреть киношку, читать книжки и пить кофе-кофе-чай-чай. мистер-которого-нельзя-называть-ибо-палевно вчера подал мне сигнал о том, что жив и здоров, и даже посещает иногда простолюдинские социальные сети. даже не знаю, радоваться тут или что? как-то всё равно уже стало. мне сейчас лень думать об этом. хотя, если копнуть глубже, то мне сейчас на всё и про всё лень. ээээхххх. осень, бессердечная ты сук…, хм.

впервые в жизни посмотрела лемони сникет. хэштег стыд-позор. хэштег потерянное детство. в восторге. эмили браунинг просто не меняется. что в легенде меня очаровала (кратко о фильме: один харди - хорошо, два харди - моя хотеть), что здесь просто чудо :)

договорилась пойти с Настей во вторник в Хармс. хочу почитать ту книгу о Набокове и купить какую-то збс мимишную открытку, ибо я девочка, бляха, нужно же что-то на магнитную доску лепить. ещё к Саше хочу съездить на неделе. глинтвейн сварить. уже предвкушаю пожарную сирену, ор соседей и угробленную бутылку красного вина. зато весело будет :)

пора собираться с силами (ака переместится из дивана в зале на кровать в комнату) и готовиться к новой трудовой неделе. дальше холоднее. дальше темнее. дальше, кхм, тлен и безисходность. всем хорошего понедельника :)

Что может быть милее, чем извинения парня, который не так давно накосячил.)

Немного горячего эгоизма.

У нас же все такие классные. У всех дела-новые друзья-нет времени. Заебали. Честное слово. Я так зла.

Написать? Некогда. Ответить на звонок? Дела. Да блять, вы заняты не 24 часа в сутки.

Сначала вы все такие: ой, мы будем созваниваться каждую неделю. А потом все на это забивают. Кладут огромный детородный орган на свои же слова.

Сука, весь ебаный день я учу анат. Вышла на улицу только за продуктами. Но при этом адовом пиздеце я нахожу минутку набрать номер. Только вот в ответ как всегда сбрасывают.

Пыталась понять, не обращала внимание, но сейчас так бомбануло.

Пошли вы все к черту. Надо будет - найдете. Моя очередь играть в "дела".

Дамы, читайте русских классиков.

узнала недавно об этом сайте.захотелось нового.веду дневник еще со школы.но он бумажный.а я хочу менять все.хочу электронный.хочу чтобы тоже кто то прочитал, поделился советом, возможно помог.

у меня не сложная жизнь.она обычная.Я студентка, у меня нету парня, я хочу любви, хочу нежности и заботы.дарю ее только коту.спасибо что он рядом.

А еще у меня есть пару хороших друзей, отличные родители и я.Главное что я) )

Привет всем :) Я начинаю!

Shay Mitchell at New York Comic-Con, October 9 2015

вроде бы пока что вместе. поцелуи, которых я не чувствую, щека - это ощущение сильнее. даже не вериться, что я настолько застряла в пустоте, не могу привыкать к кому-то еще. наверное я перестаралась с отключением чувств. ненавижу обманывать людей. но я - не Саммер. я найду другой выход

(x)

А помните, когда НАМ было лет 10 и МЫ уходили со двора??? Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" звучали как смертный приговор!!!))) ))

Усталость по всему телу. И в каждой мысли

Такое поганое чувство, когда с теми людьми, которых ты считал лучшими друзьями, с которыми ты так замечательно общался, теперь и поговорить то не о чем. И вот смотришь на них, они все такие счастливые, с новым кругом общения, с новыми друзьями, всё так хорошо у них, за что я бесконечно рада. А у самой никого нет.. Совсем не с кем чем-то поделиться. Совсем не к кому прийти и пожаловаться, когда тебе плохо. Совсем не с кем просто гулять и радоваться. И то, единственный друг, и парень в одном лице, которому можешь рассказать абсолютно всё и поделиться абсолютно всем, сейчас далеко не всегда рядом. Но это тоже не совсем то. Разве я не имею право на то, чтобы у меня был хотя бы один, но друг. Разве я этого не достойна?! И после такого вообще не хочется ни с кем общаться. Особенно, когда люди сами о тебе не вспоминают. Зачем навязываться? Не хотят со мной общаться, и не надо. Только так грустно от этого, что плакать хочется. Хотя чего хочется, я и так сижу сейчас, пишу это и реву.

Вот сидишь и понимаешь, что твой единственный друг - это viewy. Спасибо тебе, что всегда выслушаешь меня.

Вот и закончился любимый сериал… Действительно любимый, ибо он сразу меня увлек. Я с нетерпением ждала и с удовольствием смотрела каждую серию. Да мне даже нравилась динамика "О" в названии!

Как же мне теперь сбегать от реальности? Ничего, еще сезон Grimm будет.

Коряво пиздец как, но я все равно довольна

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

И. Бродский, 1974

Ваше сердце хочет сказать y но ваш ум говорит х, тогда вы колеблетесь и не можете выбрать. Так что если Вы не можете решить, то лучше ответить сразу, потому что это то, что наши сердца по-настоящему хочет.

я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально всё; а затем обратно становятся незнакомцами. будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с ним ранее, когда на самом деле ты знаешь о нём всё.

Научиться бы мне не идеализировать и с легкостью (или не с такой сложностью) отпускать от себя людей. В физическом плане я отпускать умею, но в моральном вообще никак. Все мысли, все страдания только этим людям.

ни разу не было страшно, что встретишь новый год абсолютно одна в аэропорту? что даже работники выйдут куда-то, чтобы отметить с кем-то, а ты будешь искать в плеере подходящую песню, чтобы спастись от жуткой тишины голосом певца, или представить себя в кадре кино, лишь бы только не помнить, насколько одна?

Бесит, что в новом сезоне AHS Гага. Да какая она актриса? Что в ней шикарного. Всю серию проходила с одним каменным лицом. Хотя это можно списать на то, что так задумано автором. Но блять бесят кто орет, что она секси-шмекси и дикая красавица. Что в ней красивого? Мое мнение, мой блог. А так начало 5 сезона впечатляет, но Гага пиздец конечно…

когда стихи постольку поскольку

когда сигареты с текилой смешались в одно

очередную найдя отговорку

словно сценарий плохого кино

ты уходишь от темы.

отворачиваясь в окно

не забыв потушить об стену

окурок. все уже решено

и зря он распинается

ждет, уговаривает, кричит

зря с тобой мается

раскалывая кирпичи

…

да, действительно

плохое кино.

ты любишь

но увы

не его.

broken inside

Я наконец - то по настоящему счастлива

кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – не знаю, пока не решил
буддийским монахом, меланхоличным пьяницей, может, возглавлю восстание против машин
потерял еще одно лето, значит, есть еще год все переоценить
сидеть у ворот дацана в другой сезон – околею. еще год из жизни смысл цедить

я бросил пить, убежал, накрылся одеялом, отстаньте от меня – я не здесь, я не с вами
кто дал вам мой адрес? кто пустил вас в такой поздний час? что я снова сделал неправильно?
расту, как снежный ком, был маленьким, чистым, а теперь набрал на себя всякого сора
надо быть сильным? я знаю, но хочется быть слабым, мягким, еле весомым

Сегодня встречаемся второй раз. Каждый день созванивались же. Прям вроде бы все в порядке. И я так подумала, что это то что я хотела - спокойствие, все ровно гладко. В который раз убеждаюсь ну четче надо свои желания формулировать, четчеееее, научись уже. Короче я не знаю на счет "есть контакт". Ну и с другой стороны - баба, сама себе напридумывала блять проблем и то не так и то не то. Нужны понимаешь ли мудаки, которые игнорят, а звонят тебе/интересуются так понимаешь ли шото не так. Ой, приеду после встречи еще напишу. Просто интересно на второй раз что-то "стрельнет" или я уже безнадега точка ру.

твои голубые линзы мне нравятся больше, чем те глаза, что от природы
в сообщениях я не смущаюсь говорить тебе то, чего никогда не сказал в лицо бы
прости, но я был в наушниках, когда ты признавалась мне в любви
подожди я оцифрую своё сердце, чтобы мне не было жалко его удалить

А ещё аппетита нет уже вторые сутки. Совсем. Мне прям не хорошо становится от вида/запаха еды. Может самовнушение, я хрен знает, но мне уже становится не очень хорошо. Понимаю, что надо поесть, а не пить один кофе. А ещё я же молодец, в 6 утра стала звонить Ване и будить его и просить меня забрать с центра. В итоге он конечно не поехал, а я поехала к Диме. Но факт в том, что будучи пьяной я все равно в трудных и сложных ситуациях звоню Ване. Ну и спасибо ему за то, что разбудил в 4 вечера, потому что помнил, что мне на работу и в 5 у моего дома, дабы меня отвезти. Я бы сама миллион раз проспала.

Happy 38th birthday, Matt Bomer

Очень странная и тупая ночь. Все стало ещё не понятней. Утренняя фраза " я слишком крутая, ты слишком умный". Это про меня и Даню. Я слишком дерзкая, а он слишком выпячивает свой ум. Мы оба слишком. И слишком гордые. Я его ревную безумно. Алина говорит, что он тоже меня. Мне слабо в это верится, но если это так, то мы оба дебилы. Я не понимаю зачем нам провоцировать друг друга? Короче я наконец-то поспала 4 часа и для меня это праздник. Столько сна, это словно и нет бессонницы. Так что сегодня ночью потуплю у компьютера и напишу пару постов.

а если бы вдруг стали все птицами
забыли о законах юстиции
и жили на заброшенной станции
по старой глубиной традиции
насрать на всё

Олень путешественник – На всё

govnyus' na lyudey

Глупо такое писать, но т.к. это позитивные воспоминания и я о них забыла, сегодня вспомнила.. Я не хочу больше забывать.
Так вот.. Вспомнила как с А. шли в общагу около стадиона и кричали кто громче "Ежик", нам еще тогда в ответ что-то крикнули :D

а мы тут с А. побродили по осеннему лесу)

я умерла миллион раз чтобы ты заметил меня

Дело в том, что в этом svolotshnom мире все идет не так, как хотелось бы.

С комом в горле и чемоданом в руке

Сегодняшние некоторые эгоистичные, избалованные женщины не любят расходовать свободное от работы время, неутомимо приготовляя ужин или обед. Само собой, разумеется, испечь какой-нибудь необыкновенный, качественный рулет, рыбник, торт или сготовить пару новых яств желали бы многие из них, но находиться сутками у плиты - этого только лишь не хватало…

И не зря сейчас мировые, лидирующие социологи резюмируют невеселые цифры, 50% супружеских пар систематически из-за этого ругаются и зачастую доходит дело вплоть до нежелательного расторжения брака.

Как же все-таки полюбить отлично стряпать?

Представители сильного пола главным образом ультимативно против такого положения дел, потому как желают иметь в семье первоклассную кухарку. Жена, обязательно, должна находить в себе силы насытить домочадцев, убеждены они, а не «подсаживать» всех своих родимых, любимых на хлебушек с дешевенькой консервой либо на полузамороженные, невкусные, многообразные полупродукты из ближайшего, продуктового магазина. Скажем прямо у каждого из нас своя логика. А образец жизни, по всей вероятности в том, что даже когда хозяюшка несказанно обожает готовить домашнюю еду, она не прочь делать это временами, но не круглыми сутками.

Потому что необходимость: хоть и довольно сильно утомилась - поспешно топай на кухню, ведь верно, не любой подойдет. Конечно же, правильно выбрать оптимальный выход в создавшейся ситуации, особенно если женщина замужем и у нее есть малыши, - затруднительно.

У практичных, любящих, энергичных жен и хороших, заботливых матерей в условиях непрерывного дефицита времени многозначительный вопрос: "Чтобы такое исключительное приготовить быстро и вкусно" - возникает частенько.

И как прекрасно, что на данный момент есть всемирная сеть, персональный компьютер и бесчисленные неодинаковые кулинарные вэб-страницы!

Иногда предположить трудно, только совершенно не так давно понравившиеся, оригинальные кулинарные рецепты: пироги, салаты, запеканки, голубцы - приходилось хитро доставать у приятельниц, подружек, коллег, переписывать из журналов, кулинарных книг, газет, календарей как тушить голубцы в кастрюле.

Всем известно, что каждая уважающая себя женщина тщеславно хочет натренироваться, главным образом, вкусно готовить любимые блюда мужа.

Даже самые виртуозные повара практически убедились: невзначай можно сделать безвкусным самое несложное кушанье, если его готовить через силу, либо с неважным настроением. А чтобы сделать этот процесс не очень рутинным, постарайтесь воспользоваться ниже приведенными рекомендациями:

1. Включить негромко приятную, полюбившуюся музычку, готовя что-нибудь, дабы поднять настроение и, в итоге, пребывать в деятельном состоянии.

2. Уменьшить период приготовления пищи, существенно помогает предварительно перемолотая либо в блендере, или на кухонном комбайне, или в миксере морковь, свекла, зелень, которые тщательно смешивают и сжато кладут в пластиковую емкость с крышкой, посыпая все солью, и заправка для супа, борща, щей всякий раз будет готова.

3. Найдите несколько часов в субботний день на приготовление замороженных продуктов. Можете, например, заготовить фрикадельки, наделать котлет, сделать хинкали, сырные клецки, налепить пельменей и вареников, начинить перец и голубцы, подготовить всевозможную начинку на блинчики. Кроме того, необходимо заготовить впрок мясные полупродукты: тефтели, отбивные, котлеты, биточки.

Описываемые пищевые продукты не утрачивают необходимые свойства, витамины, вкус, запах после завершения разморозки, поэтому наполните такими заготовками морозилку - и затруднений в рабочие дни будет в разы меньше.

Не пожалейте денежных средств на приобретение электробытовых приборов: соковыжималки, блендера, электромясорубки, миксера и многое другое. Все это довольно оптимизирует трудоемкую деятельность дамского сословия при приготовлении еды и сводит к минимуму наше пребывание у плиты.

В настоящее время любая хозяйка, несомненно, немало времени проводит на кухне, поэтому разумное расположение кухонного оборудования и мебели, качественное освещение, теплый и не скользкий пол играют исключительную роль для вырабатывания неповторимого, определенного комфорта!

Каждый человек подбирается к предельному простому, полезному согласованию с кухней своим путем. Ну, а для тех, кому нечего творить и кто желает найти вдохновение в этом деле, можно посмотреть великолепные кинохиты «Пряности и страсти», «Шоколад», «Душевная кухня», «Джули и Джулия». Эти очень «аппетитные» фильмы реально пробуждают вдохновение постоять у плиты: изысканно достать из духового шкафа вкусно пахнущее запеченное мясо, размешать в чашке шоколадную массу, растопить сливочное масло.

Спустя огромное количество времени, я смогла сформировать своё чёткое мнение касательно любви. Для меня настоящая любовь- это когда навсегда, с одним человек. И для меня настоящая любовь по-прежнему является исключением.

господи, подари мне нормального мужика: доброго, с юмором и, чтобы в лобик целовал

Пойдем напьемся.

О это странное ощущение, когда пишешь текст, пишешь, а потом стираешь, потому что нихуя в нем логики нет, и мысли нет. Это просто бесполезное нытье. А тебя уже тошнит от нытья.

Это я к тому, что пытаюсь написать связный рассказ о том, какова моя жизнь сейчас. Но кроме отсутствия сна и кучи непереписанных конспектов мне и рассказывать не о чем. (Есть о чем, однако разрозненные мысли пока еще не собрались в кучку.)

Высыпаюсь - не знаю, чего хочу от жизни.

Не высыпаюсь - не знаю, чего хочу от жизни и какой сегодня день.

Какая разница. Но лучше бы я высыпалась.

Хочу жить в лесу, с белками, им не нужен мой диплом и образование.

Искренне уповаю, что у меня на жизнь планы, а не у неё на меня.

Иногда я спрашиваю себя: "Могла ли я поступить по-другому?". Всякий, кто считает, что разбирается в своей жизни или даже во всех жизнях непременно даст ответ, четкий и сложно построенный. Но знаете, это такая ерунда. Я спрашиваю себя полгода и ни разу не смогла ответить определенно. Думается мне, что каждый наш шаг, каждое слово, все то, что мы уже сделали- верное. Мы не в силах забрать слово обратно или не делать тот шаг. Есть один миг, одна секунда или меньше, есть сейчас. И сейчас мы способны что-то изменить, но то, что было в прошлом- нет. А ведь внутри неспокойно, сотню раз представляешь как ты поступила бы в той ситуации сейчас. Думаешь: "Ну вот еще бы один шанс, уж сейчас-то бы я сделала все по-другому". Да нет, не сделала бы. И вопрос этот не нужный, даже если найти ответ, то вряд ли он утешит меня.

Какая черта делает мужика идеальным? Правильно. Чтоб у него не было всех этих гребанных подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола. Идеальный мужик - тот, который дружит только с мужиками

У каждого свой грех,
Свои привычки, своя печаль.
Я вечно ищу тех,
Чьи нервы прочней, чем сталь,
Кто сможет меня терпеть,
Выслушивать скучность фраз
И вместе со мной взрослеть,
И видеть меня без прикрас.
Кто будет звонить в четверг
И в пятницу — по часам,
Кто будет тянуть наверх,
Поближе туда — к небесам.
И прятать сомнения, злость,
Кто будет во мне тонуть.
И, что бы со мной не стряслось,
Подсказывать верный путь.

А у меня сегодня незапланированный выходной.Спасибо за это Мигачухе, и за смену.Она как солнышко, не даром она рыженькая, такая простая, веселая.В общем мы поменялись сменами.Я ее вчера ввела в курс дела.По поводу Давида, Вали, Кати.Мы поржали.В десять я поехала домой, а домой меня подвез Валя, паенек которого я нашла в вк, нет он меня нашел.Да не важно.Когда я оказалась дома мне позвонила Настя, рассказала как она сходила на свидание.Оказалось парень не очень, а я говорила..Она позвола меня потусить, я сказала, что с деньгами большей напряг.Ну кароче мы приехала в клуб.Там были просто ВСЕ знакомые.Ты круто потусили, танцевали.

Одно я поняла.Моя Настя чертовски крутая, у нее куча друзей, да ей очень не везет с парням.Но я почему то уверенна что у нее все будет отлично.

Бумажные города

"Найди меня"

Выпускник школы Кью Джейкобсен с детских лет тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельманн. Поэтому, когда однажды ночью она приглашает его принять участие в «карательной операции» против ее обидчиков, он соглашается. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что Марго исчезла… оставив для него лишь таинственные послания, которые он должен разгадать, чтобы найти девушку.

Я вообще не фанат Джона Грина, и в особенности "Бумажных городов". По большей части потому что она очень напомнил мне "В поисках Аляски", а во - вторых - я ее вообще не помню. Ну, то есть куски, части сохранились в памяти - остальное нет. Фильм же - фильм хорош. Его не надо сравнивать с романом. С самого начала думала он будет огромным флопом, но на самом деле, он даже лучше книги. Конечно, нет такого описания эмоций или раскрытия главных персонажей, но зато есть отличная картинка, веселых персонажей. Сказать есть ли разногласия по сюжету не могу, ибо вообще не помню книгу. И даже Кара в роли Марго не так плоха. В общем - i liked it and i don`t give a f.

8 из 10

Так много мыслей и так мало сил, чтобы собрать их в едином месте, кроме привычной тетради, в которую никто и никогда не посмеет заглянуть. Это не душит, не тащит на дно, не раскатывает по асфальту и не перекрывает кислород. Это просто есть, и я ощущаю это каждый день, стоит на секунду остаться одному, как вокруг сгущается темнота и грехи лезут из всех щелей, чтобы напомнить о себе, не дать забыть о том, кто я такой на самом деле, и что ни одна маска не скроет меня от самого себя. Рано или поздно, но наше темное прошлое обязательно нас настигнет. Не обязательно, чтобы оно когда-то было совершено, достаточно одной лишь мысли или помысла, чтобы со временем оно трансформировалось в навязчивую идею, липнувшая к тебе как пьяная малолетка на кого-то постарше. Именно эта пьяная малолетка не дает мне окончательно забыть о прошлом и почувствовать себя счастливым.

Мне тяжело также, как тяжело наркоману, который решил завязать с наркотиками. В отличии от него, мне не обязательно наличие денег, чтобы почувствовать себя несчастным или мертвым, или грязным, или бесчувственной сволочью. Нужно просто поддаться искушению и разжать руки, чтобы вновь начать скатываться в яму саморазрушения и псевдорелигию, созданную для таких вот идиотов, как я.

Stydia // Autumn

Мы случились однажды - больше мы не смогли, и весна отказалась просить за нас…

Пиши мне, я так жду, пожалуйста, будь рядом, хотя бы эти оставшиеся дни

у людей внутри чёртовы галактики.

а вы их по внешности судите.

Папенька снова вместо мамы на работу, она по-прежнему на больничном, я выгуливаю Милану. Встала поздно, так как легла не рано, сразу пошла гулять с Миланой. Встретили пса Лаврушу с подъезда, которого Милана стала ненавидеть после того, как он начал рычать на Милану, когда его хозяйка угощала мою сладкую. С того момента началась вражда.) Видят друг друга- рвутся, рычат, гавкают, очень злятся. Еле получается сдерживать врагов, ахаха.) Однако, в этот раз Лавруша прошёл спокойно в отличие от моего чудовища, которое начало рваться к нему, злобно и истерично гавкая.) Я приложила все свои усилия, чтобы сдержать Милану. Лавруша вдали становился всё меньше, а Милана не прекращала предпринимать попытки броситься ему вслед.) Вот такой у нас бойцовский мопс.)) В лес решила не вести Милану, ибо я немного просчиталась с погодой, под байку ничего не одела, не послушав маму и начала мёрзнуть. Пришли домой, зашла вк, написал милый, спросил, увидимся ли мы сегодня, после пришло смс с просьбой перезвонить милому. Нежданчик.) Явление Христа в народ.)) Перезвонила, поговорили. Придерживалась холодного тона.

-Так мы увидимся сегодня?

-Ну если ты сегодня не будешь зависать у дружка, а потом гулять до 2, то можно. Я свободна.

-Не буду.. Когда, где, во сколько?

-Я свободна, дома. Приезжай, когда хочешь.

-Хорошо, пошёл собираться.

Приехал где-то минут через 50. Я пока прибралась: помыла посуду, свою мусорку, собрала мусор. Попросила скинуть смс, как будет возле падика, чтобы я спустилась, открыла дверь, поскольку мама уснула, не хотела её будить. Но мама проснулась как раз в тот момент, когда я собиралась спуститься вниз. Спускаюсь, выхожу, говорю ему мимолётное "привет", направляюсь к мусорке. Дудь немного опешил, стоял в шоке от моей реакции.) Старался держать серьёзно-гордую мину, но улыбка, как обычно, прорывалась. Как и у меня вообщем-то.. Он с самого начала оттаял, я- нет. Некоторое время "стояла в стойке". Но его улыбка.. Ах, эта улыбка. Более злиться не смогла. И снова нежности, мимишности. Дудь был крайне нежен, заботлив, мил в этот вечер.) Видимо, всё-таки чувствует свою вину..) ОН захотел посмотреть две серии "Кухни", я согласилась, хотя и не смотрю этот сериал. После рассказал мне про "Чёрный список". Он в восторге от этого сериала.

-Я посмотрел все серии на данный момент. Но могу с тобой одну посмотреть, а потом сама будешь. Хочешь?

-Дяяяяяяяя!

Одной серией не ограничилось.))

Да.

Осень богата на оттенки.

Нога в лапку.)

Лучше некуда. Принцессы только не хватает.

Как же я их люблю. Мои милые. Мои.

Кто покормит, как не милый. Моя первая за день еда.)

Если бы я только знал. Но что уж точно должно случиться, так это окончание учёбы и получение диплома бакалавра. Ещё надо написать дипломку и хорошо её защитить. Это важно. А потом надо выбрать куда и на кого поступать дальше. Ведь я пока не определилась, чего вообще хочу в этой жизни. А если говорить о надеждах, то я надеюсь, что всё будет замечательно. Побольше радостей и удовольствий каждого дня. Чтобы сбывалось запланированное. Хочу разобраться в себе и привести себя и свою жизнь в порядок. Ведь всё вроде бы и не так уж плохо, но хотелось бы лучшего. Большего. Надоела эта неопределенность. Хочу быть больше уверенной в себе, своих силах и своём будущем.

мать спрашивает, всё ли в порядке у меня с головой от такой музыки. ещё одна ситуация, когда лучше промолчать, чем сказать как есть.

С любимым и его друзьями отдыхали на даче.
Не буду о плохом, потому что я не хочу это помнить спустя годы, но я точно сейчас скажу (больше для себя в будущем), что пора завязывать (хотя я и не начинала, чтобы никто не подумал) с алкоголем, особенно на голодный желудок, есть всякую ерунду и общаться с неинтересными людьми. Чтобы потом не было стыдно, особенно за то, что не помнишь; и не было плохо.
А теперь о хорошем. Вкусно кушали, выпивали, играли и много смеялись. Еще с ней немного поговорили, пока мальчики ездили в магазин. И стреляли по банкам из пневмата и воздушки. Вчера было хорошо

На этой неделе буквально все подталкивало меня на то, чтобы написать что-то с таким заголовком. Я, надо сказать, не особо сопротивлялась.

Мое отношение к любви прошло через различные степени понимания. От полной уверенности, что ее не существует, до веры в то, что ею пропитано все в этом мире. Кроме того, на 100% убеждена в разнообразии любви, ибо любовь к разным людям (и не людям) просто не может быть одинаковой, в каждой есть свой уникальный подтон, едва уловимый аромат и вкусовое ощущение. Не всегда этим чувством можно наслаждаться, но жить без него совершенно невозможно. У меня, по крайней мере, не получается.

Все-таки сегодня о той любви, которую испытываешь к изначально чужому человеку, с кем впоследствии хочешь провести каждую секунду жизни, с которым даже черная лакрица становиться немного вкуснее. Раньше я называла такую любовь сытостью магии, наполненностью волшебством, если хотите. А потом у моей любви появилось имя. И на вопрос, что есть для меня любовь, я буду произносить его. Смысла нет объяснять почему, и так все понятно.

И пока любовь не безымянна буду бояться произносить со всей серьезностью, что люблю кого-то. А на эти слова, адресованные мне, буду отвечать искреннее "спасибо", которое так всех бесит.

Зато честно.

Who`s exited?

неужели ты развлекаешься? спать так холодно, что можно проснуться мертвой

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл.

Несмотря на недавнее мгновенное желание хотя какого бы ни было сообщества с людьми, он при первом, действительно обращенном к нему слове вдруг ощутил свое обычное неприятное и раздражительное чувство отвращения ко всякому чужому лицу, касавшемуся или хотевшему только прикоснуться к его личности. (с) Преступление и наказание

Еще пару недель назад договорились встретиться с друзьями. Для меня это был очень волнительный период ожидания: я должна организовать встречу людей, которых знаю чуть больше месяца на своей территории, показать, что я хорошая хозяйка, проявить гостеприимство, хотя в моем лексиконе нет этого слова.

Я училась этому две недели. Каждый таракан в голове был задействован для расстановки предстоящих событий по полочкам. Черт, я была близка к составлению сценария! Я превратила воскресные посиделки в крупномасштабное мероприятие, потому что оно устраивается для тех, с кем я хочу общаться сейчас, завтра и через 10 лет!

Но знаете, как это обычно бывает, все идёт вразрез плану. Время не то, организованность не та. Сейчас сижу и понимаю, что даже музыка не та. Плейлист, который я формировала на протяжении недели, меня не радует. Подотритесь, дорогие гости.

Через два часа я должна встретить всех хлебом-солью, а я еле сдерживаю слезы. Настроение уже не то, что было с утра, а с утра настроение было не тем, каким было две недели назад.

Хочу тискать котика и читатель книгу весь оставшийся день в одиночестве!

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Первым делом я подумала о легализации однополых браков и о позволении таким семьям усыновлять детей, но все-таки пост мой будет не об этом. Все-таки я надеюсь, что все развитые страны рано или поздно к этому и так придут.

Я считаю, что должно быт допустимо стерелизировать и кастрировать людей. Сейчас объясню.

Я ненавижу людей, которые бесцельно плодятся как кролики. У которых постоянно нет денег, у которых постоянно голодные, оборванные, грязные и больные дети, но они при этом продолжают их рожать. Снова и снова. Снова и снова. Снова и снова. А потом жаловаться на то, что государство говно, работы нет и они такие бедные и несчастные и не могут нормально поднять на ноги всех своих 10+ детей. Я считаю, что таких родителей, которые и не родители вовсе, нужно стерилизовать к чертовой матери, чтоб они не плодили несчастные детей, которые в будущем станут, мягко говоря, неблагополучными членами общества.

В принципе против многодетных семей и детей в частности я ничего не имею. Вы не подумайте. Я считаю, что детей нужно заводить столько, сколько ты можешь обеспечить, нормально одеть, обуть накормить и выучить. Вот так то.