иногда во мне просыпается трус. самый такой тюфяк, что не могу отвечать за свои действия, за их последствия. вот сегодняшний день и настал. мне нужно выходить из дому и идти, краснея и стыдясь, объяснять все.. что вот я не такая милая и безобидная, что вот живу как живу. ну это грубо говоря так… это то же самое что родителям признаваться что залетела. и мне страшно. потому что я слишком далеко зашла и причем давно. это сказывается на моей репутации, на моем будущем на моем счастье. я скучаю по той жизни, безумно скучаю, но отдаляюсь от нее все сильнее. я не хочу никуда идти. не хочу ни за что отвечать. ни с кем разговаривать. на улице осень, дождь, в полдень в доме темно - и это моё внутреннее состояние. я не виновата что мне с ним так хорошо. виновата только что допустила первое объятие, потому что потом уже было не в моих силах что-то менять, а спустя годы уж тем более не могу. что мне вырвать его из себя? а оставаясь с ним я себя теряю и то, что люблю. "не впрягайтесь в неравное ярмо" - как метко сказано. я уже это чувствую, что оно неравное. я трус, я остаюсь дома.