конечно, я написала ему, что возможно готова буду дружески общаться потом. и может быть это и правда. но сейчас у меня в голове крутятся только строчки: 'ты так много не знаешь, прости - не будем друзьями, так ненавидеть на самом на деле нелья. ты зыришь с укором, а я - обезличу глаза, обезличу тебя'. и после всего этого, после этих полулживых слов, после корявых попыток их загладить еще и приехать снова и снова начать говорить все то же самое, снова резать по живому и ничего не понимать. 'я понимаю, что я тебя обидел'. ха. и хоть я и убеждаю себя в том, что чувствовать боль и не стесняться ее - это нормально, и так и нужно жить, но внутри мне глубоко противно от того, что он это видит. и мне всеми силами хочется доказать, что ему не под силу меня обидеть. 'я очень очень очень скучаю'. ха. а я нет. по чему скучать? по тому, как тебе лезут в душу (ему ведь недостаточно было просто флиртовать со мной и делать мне комплименты, раз уж я такая КРАСИВАЯ по его мнению, нет, ему нужно было больше), только для того, чтобы врать? 'ты очень много мне открыла'. да. и я жалею об этом. я сказала: 'видимо зря'. 'ну для наших взаимоотношений не зря'. не знаю, что он думает по этому поводу. может, что я сказала это со зла. но я действительно так считаю. мы действительно не так уж сильно и похожи. мы были бы похожи, конечно, если бы я с 15 лет тоже никогда не была бы одна, если бы у меня была своя настя, которая любит ждет и понимает. но только у меня этого не было. поэтому я ненавижу сука открываться людям, я привыкла быть одна, настолько привыкла, что теперь в самом деле боюсь, что не смогу уже НЕ быть одна. я учила себя ночами долго и упорно не нуждаться ни в ком, не плакать, не полагаться ни на кого, не надеяться, что кто-нибудь сука когда-нибудь посмотрит на все это и скажет: 'это прекрасно'. но ведь ему нужно было сказать тогда 'иногда даже в результате странного воспитания получается шедевр' и посмотреть на меня этими сраными щенячьими глазами. потому что он знает о моих родителях, он знает о моих ебучих антидепрессантах, моем окр, моей первой любви, моих сука песнях. я спросила у наташи: 'почему блять все открываются ему?'. 'ну он берет этой своей кажущейся простотой'. и это не преувеличение, он знает все обо всех. мы и правда не похожи - мне бы такое ебаное обаяние, такое ненавязчивое умение манипулировать, ха! 'несмотря на то, что ты мне нравишься, до последнего я испытывал к тебе именно дружескую симпатию'. я развернулась и ушла. хоть и не после этого. и мне гадко от того, что он может подумать, что я все это делаю потому, что я несчастная девочка, которая страдает от полунеразделенной любви. я не могу с ним общаться не потому, что боюсь своих чувств. а потому, что не могу видеть его ебало без желания его раскрошить к чертовой матери. и я сказала, что если он думает, что я буду дружески общаться с ним сейчас, то этого не будет. 'фраза из 7го класса'. я промолчала. он сказал 'но вообще это правильно'. и снова начать разговаривать со мной как с маленькой девочкой: 'один человек не может дать тебе все, он не может быть просто всем, и все люди разные, абсолютно все, и когда ты находишь какие-то совпадения, их может быть больше, чем одно…'. вот это открытие! все как тогда, еще полтора месяца назад: 'извини, мне очень стыдно, но… ты правда знаешь, каково это?'. конечно не знаю. я же не никита, не знаток человеческих душ, не гуру отношений, я не состояла в отношениях четыре года, а значит я, сука, никогда и не любила, заберите мою членскую карту, я ничерта не понимаю в жизни! и если в его голове хоть на какую-то секунду появилась мысль, что я в какой-то степени верила его словам потому, что была влюблена, и повелась на это, то я возненавидела бы его еще больше. я верила не поэтому. я не ведусь на то, что мне говорили тысячу раз. я верила потому, что он мне был другом, и я ПОДУМАЛА, что после всего, что мы друг другу открыли, он не станет мне ВРАТЬ. о - ошибка. и больше всего мне гадко от мысли, что он может меня жалеть. мало кто знает, но несмотря на то, что я достаточно часто считаю себя обиженной и преданной, я при этом не жалею себя. раньше я часто страдала этим пороком, но теперь с этим действительно покончено, я просто разучилась испытывать к себе жалость. и каждый раз, когда я вижу в ком-то хоть намек на жалость ко мне, мне хочется кричать. я сильнее, чем ты и все думают. и вместо того, чтобы жалеть и плакать, сейчас я просто злюсь. и эта злость поддерживает во мне жизнь уже не первый год. поэтому - no more things i should hear, no more fairy talks, no regrets, no sad songs, every day pure joy in my heart.
Потом накануне восьмого марта я отправилась в клуб и первый раз встретила компанию, с которой пришлось пересекаться довольно часто в будущем и которая имела в какой то период для меня большое значение. Были трудные моменты, я посещала невропатолога, уходила со школы, думала даже записаться на прием к психологу, но это никак не было связано с прошлым, что то случилось с моим восприятием мира, до сих пор не знаю что, и меня каждый день мучили панические атаки. До одного дня. Когда отношение к окружающим и вообще всему вокруг меня изменилось, когда я научилась бороться с любыми мыслями, абсолютно любыми, начиная симпатией и заканчивая тревогой. Сколько же всего произошло, сколько нового опыта и ощущений я получила, сколько времени ушло на подготовку к экзаменам и сколько денег и сил было потрачено на отдых и празднования. Теперь мне 18, и что я могу сказать об этом возрасте.. Ну, как и раньше ученический в общественном транспорте не просят, да и документы в барах и клубах тоже. Теперь я не ученица любимой школы, буду скучать за всеми. 
