Л.: я запуталась от чего ты все время убегаешь. из этого адского дома? от адских личностей? но точно не от себя, в твоём случае это слишком тривиально
и потом, ты о себе заботишься, в некотором роде. вылазками.

Я: именно от себя. когда я начинаю понимать что мысли стали обрываться на половине и я в принципе не знаю что мне сделать в седующую секунду потому что я в принципе перестаю быть личностью, а становлюсь набором страшилок и картинок с калифорнией или тому подобной успокаивающей фигней, которые вызываю в воображении, чтобы найти временный ориентир и не захлебнуться слезами. это такая каша. сознание словно расползается ни с того ни с сего. ненавижу. в такие минуты если я не изолируюсь я могу все что угодно выкинуть, что будет похоже на какую-то нелепицу для окружающих. и обычно я ухожу, включаю музыку, довожу себя искусственно до состояния пика, а потом успокаиваюсь. и в изнеможденном состоянии в котором сознание уже само не в состоянии больше разбираться в себе, пустая иду домой.

ну вот я пришла. а состояние легкого сумасшествия никуда не делось. и меня это тревожит. хотя, сумасшедшие никогда не знают о своем сумасшествии. а это просто очередной приступ вызванный тем, что я постоянно получаю не ту реальность, которую ожидаю. и молча глотаю всё это дерьмо.

которое не укладывается у меня в голове

оно просто не укладывается. вот ты все время используешь этот образ, что ты будто горишь. так вот я иногда начинаю задыхаться от того что не могу поверить, что это моя жизнь. что я так живу. в такой семье. в такой голове. осознание иногда возвращается, когда иссякает защита, которую я выстраиваю музыкой и образами. я ведь в реальности жить не могу. просто не могу. она меня пугает. я ее боюсь до усрачки, потому что когда она вот так вот заявляется со мной и начинает твориться подобная хуйня, что я задыхаюсь.

на такой случай и есть картинки. "вот, Аня, твой любимый воображаемый пляж, по которому ты будешь гулять в счастливом, обязательно счастливом будущем, и неважно будет ли оно когда-нибудь. главное продержаться сейчас. давай. смотри и плыви к берегу. неважно как. у тебя есть картинка. это все, что у тебя есть. "

мне страшно сойти с ума. я не знаю как описать это чувство или обьект, но оно безумное, оно пришло, я его будто краем глаза могу видеть.и оно меня пугает. очень. потому что я чувствую что оно будто вытесняет меня из себя.

я не могу докопаться до привычного хода своих мыслей. смотрю на лампу не так как обычно. а как-то иначе. бля. это неописуемо. я не могу это чувство обьяснить никому.

все теряет содержание и смысл.

господи, я это вроде я, но вроде кто-то другой. у неё в голове всё иначе. моим вещам и моим мыслям здесь просто нет места. я не могу их восстановить. все мио ассоциации с привычными вещами. пропали.
мне страшно. страшно так, что мне хочется плакать.
как в детстве.

я глотанула две таблетки флуоксетина с перепугу и теперь я просто не могу выстроить до конца мысль в голове.