Всё более прозаично, чем кажется

Одиноко. А позвонить или написать ему нельзя, у него болит голова. Не хочется обременять его. Тем более, что причин нет, просто серо на душе. Хочется чая, пудинг и объятий. И реализовать можно пока только чай.

я ужасный человек

Я влюблена в р2Д2, конечно, и без него мне сложно, но… Сегодня весь день спорим. чера разговор по телефону не задался и в итоге немного поссорились. Я высказалась резковато. Последнее вреям часто говорим о браке как о чем-то само собой разумеющемся. О том, чтобы съездить расписаться. И мне это не нравится. Не идея замужества, это меня заботит, не меньше. Я хочу хоть маломальски нормального предложения. Я не требую рестораны, воздушные шары и прочая помпезность и романтическая ересь, не нужно мне это, но банальное "Выходи за меня" я всё же услышать хочу. А сейчас складывается впечатление, что я уже давно сказала "да". Вчера и вовсе было- "поедем отдыхать, там быстро распишемся, сразу и без шума." Да может, я б и согласилась не сообщи ты мне это сейчас…Поэтому сегодня попросила его хоть на время оставить эту тему. Не хочу больше ничего об этом слышать.

Хотя спорить сегодня мы начали не из-за этого. Вчера, когда спорили, был момент с неловким молчанием, после которого сразу перешли на другую тему. Мы даже не закочили, не обсудили до конца. И я не могу в отличие от него сразу отпусть это и забыть. Мне необходимо обдумать ситуацию, найти решение проблемы. Но для него главное- это избежать конфликта. Я же так не могу. Согдя написала ему об этом. Он даже не понял, в чём проблема. Сказал мне не усложнять и меньше читать книжки, в которых сказано решать проблемы в отношениях по мере поступления. Только при чем тут книги, когда я хочу сейчас все решить, а не дожидаться последней капли, чтобы потом высказать всё, что накипело. Он в итоге подумал, что я с ним расстаться хочу. И я же его потом ещё убеждала в обратном. Пиндец. Как меня это задолбало

  Как же мне всё осточертело. Эта деревня. Эта готовка. Его мама. Отсутствие условий для нормальной жизни. Самых банальных. Неудивительно, что отморизила себе всё, что могла и заболела. Как прожить здесь ещё два с половиной дня?..

А я на каникулах уж неделю как. Видимо, всё же окончательно не потеряна для общества, раз сдала все экзамены сразу да со стипендией осталась. Думала, больше такого не случится, буду до конца с пересдачами. Впрочем, ещё летняя сессия, которая может "исправить" ситуацию.

Сходила наконец-то к офтальмологу и узнала, насколько ухудшилось зрение. И была мягко говоря поражена. Хотя сейчас уже свыклась. Линзы необходимо менять, а в Минске времени это сделать не было, потому купила очки. Точнее не купила, а забрала оправу у брата и сменила линзы. Выгляжу как-то мейнстримно и по-хипстерски. Печаль. Впрочем, они мне идут, а это главное.

Завтра ночью поеду к Р2Д2. У его маменьки скоро день рождения и меня на нём ждут. Нt ясно, с чего бы, ведь я им по существу никто. Да и не хочется мне туда, не будь там Р2Д2, не поехала бы ни в жизнь. Однако маменька его мне симпатична. В меру современна и адекватна. Но когда у него дома, создаётся впечатление, что мы женаты уже, а меня это несколько напрягает. Ну да ладно, переживём.

Завалы по учёбе, за пару недель надо сделать всё то, от чего отлынивала весь семестр. Ну хотя бы конспект по книге в 300 страниц осилен. Что не может не радовать. А вообще всё довольно неплохо. Единственное, что действительно беспокоит, -это методика. Адские преподши, принимающие зачёт и понимание того, что надежды нет и если что и спасёт, то только чудо.

А кому жаловаться теперь? Он обычно говорит, чтобы, если плохо, ему рассказывала, чтобы он мог поддержать. Помочь.А к кому обращаться, если я точно знаю, что и он сейчас не в настроении. И не сказать, чтобы мне было по-настоящему плохо и кошки на душе скребли, но он сам отчасти настроение испортил. А портить ему еще больше настроение тем, что он испортил мне, -это абсурд (или типичная женская логика). И я этого не хочу. Держаться, вот что остаётся. Музыку погромче включить.

Видимо, я ненормальная. С Р2Д2 всё хорошо, спокойно. Но я же не я, если не буду думать о Бэтмене. Теперь не так…нет мыслей о влюблённости к нему, скорее как о друге, но всё же. У него сейчас сложная ситуация с учёбой была (пересдача) и я не хотела мешать с разоговрами да вопросами. Дней десять не общались. Понимала, раз сам не пишет, значит радовать нечем, опять же поэтому не писала. Узнавала ситуацию через его сестру. Вот думала снова написать, но не знала, как. Хотела спросить у Р2Д2. Соседка по комнате назвала меня сумасшедшей- "Это ведь словно спрашивать у нынешнего возлюбленного о том, как улучшить отношения с бывшим!". Может быть, она и права. Но это не понадобилось- сегодня утром он сам написал. Только он сейчас действительно как друг. Вот и думаю, понимает ли это Р2Д2?..

Вчера заговорили о его друге, он рассказывал, как тот девушке подарок выбирал. Насколько я поняла, просто так, без повода. Когда спросила его об этом, начал себя обвинять, что подобного не делает. Я же не знала, что сказать на самом деле. То есть ему ответила, что для меня важно его приезды, встречи с ним, а не цветы и подарки. Это правда, но не вся. Конечно, мне хочется получать те же цветы и какие-нибудь мелочи без повода. Цветы последний раз в лагере дарил. Пару месяцев назад. Сейчас понимаю, что сама виновата в том, что он не дарит. Оба студенты и я не хочу, чтобы он много тратил на ересь какую-нибудь. Ему это и говорила. Но можно же немного и не часто.Да и не прошу я громадные букеты роз. Мне сам факт важен. А так обидно. Хотя пытаюсь его действия (точнее их отсутствие) оправдать тем, что всё изменится, если через полтора года вместе будем жить. Если.

Зла сейчас. В танках никакой игры, фпс близится к нулю, прицелиться невозможно, ибо даже приблизить можно совсем немного. Так, что танк противника ращмером с игольное ушко. Таранить мне что-ли всех?? Да пока я доеду, меня уже уничтожат. Бесит. В последний раз брала обновы у Р2Д2.

Ладно, может, злюсь я не только на это. Как-то не так сейчас дела обстоят с Р2Д2. В целом всё хорошо. Особых конфликтов нет. Но меняется что-то. Говорить меньше стали. Раньше нескольких часов так мало было, а сейчас паузы в разговорах. Не сказать, что неловкие, но лучше бы их не было.

nothing-happeds , добро пожаловать)

Как же мерзко болеть. Реально болеть, а не миленько сидеть в одеялке с платочком в руках как в романтических фильмах. Тем более, когда есть возможность увидеться с р2д2. А я так выгляжу, что показываться вообще ни перед кем нельзя, не то что перед ним.

И снова утро на расстоянии трёхсот километров от него. Только б вытерпеть эти два года.

  Не люблю строить планы. Напридумываешь себе всего, а потом выслушать, что ничего не получится. Уже около месяца не ночевала с Р2д2 и вроде бы подвернулась возможность, безумно обрадовалась. Спать, а не приехать на полдня и уехать обратно. Проснуться рядом, пытаться снова залезть под одеяло, которое он ночью забрал. Разбудить его. Завтракать с ним и собираться по делам. Как же хочется снова испытать всё это. А тут всё как всегда. Вот из-за этого и не пытаюсь не планировать.

"Самое ценное, что можно иметь в нашей жизни - это возможность обнять любимого человека, в любую минуту." - Как же отвратительно от того, что человек есть, а обнять возможности нет. Обидно до жути.