Знаете, у меня такое чувство, будто я пропустила как мы с Юношей этим стали парой. Какие-то притяжательные местоимения: "твой", "моя", какие-то странные заявления: "главное, что мне нравится", и все это сверху посыпано огромным таким количеством нежностей и сюсюканий. И я не пойму почему. Потому что мы общаемся, у меня нет отношений, я к нему расположена, поэтому? Так я ни разу не сказала и не ответила ему на слова о симпатии, потому что нет ее, я не могу так, по одному общению, могу привыкнуть и привязаться, но не больше, пока не увижу его живьем. Но соль в том, что он не подходит мне совершенно по характеру. Я знаю все эти "противоположности притягиваются" и что человек не может подходить или не подходить, если ты влюбишься, но это же глупо. Хорошо, ты влюбился, но через определенной время спесь собьется и если человек тебе не подходит он уйдет, или уйдешь ты. Он хороший человек и хороший мальчик, но как я могу всерьез задумываться об отношениях, в которых буду слышать: "о, опять ты про книги начала, все, хватит", "я не собираюсь читать, есть куча более полезных занятий" и т.д. И его не переубедить, что читать нужно, хотя бы, как говорил кто-то, 40 страниц в день, чтобы развиваться, чтобы мозг работал не только в твоей профессиональной сфере, но узнавал что-то новое, расширял кругозор, я не знаю. А его не переубедить в этом, не нравятся ему книги, не хочет он тратить на них время. Знаете сколько я натерпелась душевных мук и раскаяния, когда сорвалась и высказала ему это? Я только успела отправить сообщение, как тут же написала еще сорок с просьбой извинить меня, потому что мне стало стыдно, потому что я не должна была все это говорить ему, потому что это его задело. Но я же, черт подери, филолог.
Я сделала сегодня такое вот фото:

Скинула девочкам в шутку, мол живем по Стендалю, и мы действительно посмеялись (нет, не только потому, что после 3 лет на филфаке ты смеешься с шуток вроде "ты нужен мне как аффиксы связанному корню"). Но я четко понимаю, что не смогу пошутить так с этим Юношей, потому что он или смолчит, или упрекнет.

И вот он ведет себя как полноценный не совсем счастливый обладатель (не совсем, потому что фраза "хочу к тебе" все чаще мелькает в разговорах), а я не могу это воспринимать всерьез, и это меня не радует.
Н. тоже себя так вел, с этой его ревностью и заботой, когда он полчаса по телефону только успокаивал меня, чтобы я не грустила и не ревновала его, потому что не к кому и незачем. Но это было другое. Другое не в плане чувств, но в плане характера, меня так притягивало общение с Н. на тех порах не только из-за того какой он человек, но и потому, что я разделяла многие его взгляды и мнения (мы вообще расходимся только в двух вещах, наверное), потому, что мы могли часами говорить по телефону, не подбирая темы, просто говорить, всегда было о чем, потому что он страстно и восторженно рассказывал мне о книгах, заставлял читать, читал то, что я советовала, обсуждал это со мной, спорил, смеялся с каких-то таких дурацких шуток. И мне это было близко. Я говорила же, что первое, чем он меня привлек - грамотность, как он писал, со всеми знаками пунктуации.
А на юношу мне пришлось давить и шантажировать, чтоб он хотя бы слова писал правильно (знаков препинания я требовать не могу, он слишком много лет живет за границей). А иногда ловлю себя на мысли, что нам не о чем поговорить. Вот он звонит мне, разговор идет, все в порядке, но это как-то быстро сходит на нет, и мы сидим молча уже, ругаемся только друг с другом, почему каждый из нас молчит. А нечего говорить.

Я не могу набраться смелости обсудить с ним все это, потому что это его обидит, я знаю, а я не хочу обижать его, не хочу задевать, не хочу, чтоб он чувствовал себя плохо из-за меня. И не хочу прекращать с ним общаться, он милый маленький мальчик, забавно разговаривает, приятно нежничает, а самое главное, я привыкла уже к тому, что вот он есть и он уделяет мне внимание.
Это, наверное, черта слабых, когда нет никого близкого, подтягивать к себе даже того, кто далек. И я подтягиваю. Мне с ним легче.
Но