Последний месяц уходящего года. Я люблю все подытоживать, но пока ещё рано. Просто совсем недавно я задумалась о силе «прощения». Как бы так начать эту историю, что бы наглядно показать что некоторые вещи простить сложно, особенно сложно если это по сути ваш самый близкий и родной человек. Я о своём отце. Мои родители в разводе 11 лет. А со своим отцом я прервала все контакты в возрасте 15 лет. Семейная жизнь моих родителей вообще не была сладкой. Точнее они купались в любви, ровно до того момента как на свет появилась я. Его сначала не устроило что я девочка, потом что я младенец который плачет. Первые месяцы жизни он не подходил ко мне, не могу его винить за это. Маленький ребёнок–это очень хрупкое существо, возможно тогда он ещё просто не осознавал что я его ребёнок и это навсегда. Он очень ревнивый человек. Моя мама очень видная и красивая женщина. Сами понимаете насколько гремучей получилась эта смесь. Ревность сожрала эти отношения. Вечные скандалы, драки. Когда мне было 5 лет он наставил на нас пистолет. Но даже тогда, будучи маленькой девочкой, я тянулась к нему. Каким бы он не был это был мой папа. Каждый семейный праздник был испорчен скандалом, особенно показательные выступления были на мои дни рождения. На мой 9 день рождения мама решила что все, хватит. Она падала на развод. Развод тоже не прошёл тихо и мирно, тогда он был для меня ударом под дых. Только сейчас в 20 лет, я осознаю насколько это решение было верным. Тогда же мне казалось что мир просто рухнул. С возрастом я начала понимать многие вещи, отец перестал казаться мне хорошим. Каждую встречу после развода мы проводили в каком нибудь кафе. Он не интересовался моей жизнью, мы всегда говорили только о маме. Точнее он поносил её последними словами при мне, своей единственной дочери, единственному родному человеку который у него остался. Я действительно была у него, я готова была сделать все что угодно ради него. Насколько сильна была моя любовь к этому человеку. Такая сильна любовь может быть только у ребёнка к родителю. Видимо я настолько пыталась забыть всю эту череду грязи и говна которые лились из его рта, что я уже даже не помню почему в 15 лет я резко решила поставить точку в этом общении. Тогда он начал доставать меня. Приезжать без приглашения, ломится в двери, терроризировать звонками. За расшатанную нервную систему я могу благодарить только его. Я прошла хорошую школу жизни, сказать по правде той силой характера которую я имею сейчас я обязана ему. Предав эту любовь, он научил меня никогда не доверять никому больше чем нужно. Он до сих пор звонит мне, я не разговариваю. Он говорит бабушке которая берет трубки, что все осознал, что я нужна ему, что любит. Я хочу простить, но не могу. Просто не могу. Я сразу вспоминаю его прокляться в адрес моей бабушки, жуткие оскорбления в адрес дедушки, и особенно те слова которыми он поносил мою маму. Он ничего не вложил в моё воспитание, а единственные подарки это ноут и велосипед он мне припоминает до сих пор. Пожалуй, это единственное с чем я не могу справится. Я не могу простить. Часто думаю, ведь все возвращается бумерангом, вдруг мои дети тоже не захотят общаться со мной… Мне горько и обидно, что у меня нет той отцовской защиты, отцовских советов и заботы. Обидно что я никогда не смогу доверять ему, не смогу познакомить со своим парнем, никогда не доверю своих детей. Мне горько и обидно, что все вышло именно так. Я не могу простить, это как камень на моем сердце.