Никогда не думала, что число моих подписчиков может быть трехзначным, но вуаля)) Приятная сегодняшняя неожиданность.

Зря я радуюсь, конечно, ибо когда за день на меня подписывается больше одного человека, жди ухода как минимум пятерых на следующий. Хз что за магия такая.

Ryuk, привет! И вообще всем вам большое спасибо))

все просто: никого не возможно заставить любить тебя. можно привить уважение, страх, ненависть, дружбу, благодарность, презрение, - все, что угодно, кроме любви. глупо думать, что каждый сам себе подчиняется. все просто: ты либо нужен, либо нет. без всяких условностей, исключений: какими бы ты распрекрасным или же отвратительным ни был, все подчиняется другим законам, которых вернее всего и нет. нужно принять это за точку отсчета, данность, скелет, на который все опирается, и жить, не рассчитывая чьи-то эмоции, не раскладывая по полкам людей, нам небезразличных. жить и надеяться, что мир будет милостив подарить совпадение. хотя бы одно - единственное.

У меня не жизнь, а гребанное Давай Поженимся

Пришла я такая в строяк, и как обычно зашли с бабами к классухе. И тут она начала заливать, пошла бы я в кино с сама знаю кем или не пошла. Грубо говоря С.В решила меня сосватать с ее студентом.

Ладно, с этим можно смирться. Но потом я пошла к Т.О отадть цветок. Заходим в кабинет, а там /как же неожиданно/ сидел рокер. Ну, я отадю цветок Т.О, а оа просто на весь кабинет такая

— какая же ты рукодельница, Оля. Все слышали, какая Оля молодчинка? - и глазами на рокера показывает

Бляя, я с ума сойду из-за ее выходок

Если подводить итог дня, то день неплохой. Впереди два дня выходных и три дня без рокера. Надеюсь, что все будет хорошо

Заметила очень странную и, пожалуй, грустную особенность - не писала на вьюи уже месяц, потому что просто все хорошо и не знаю о чем писать. Кажется, у Адель была похожая проблема: она писала великолепные, душераздирающие песни о страданиях, расставаниях и тд. А как вышла замуж и родила ребенка, сама не раз признавалась, что не о чем больше писать песни - все стабильно и хорошо. Не говорю, что счастье не вдохновляет, просто самые сильные трогающие эмоции преемущественно отрицательные. Это то, что нас волнует и всегда хочется высказаться, сколько бы больная тема не была обмыта вдоль и поперек.
В этом всё дело?

Те, кто ждет здесь слов о том, что мужики козлы, проходите мимо. Вам не вставит. По сути, все наши проблемы от нас самих. Мы воспитываем себя сами и далеко не всегда на это влияет родительская опека или её отсутствие. Мне двадцать пять, я замужем, у меня кот, машина (хоть и не новая, но не в кредит) и вроде бы, чего ещё надо? Рожать детей и радоваться! Но тем не менее, мне постоянно чего-то не хватает. То денег мало, то умственные способности окружающих раздражают своим низким IQ. То хочется просто новых и свежих ощущений, всенепременно с нотками трагизма. Казалось бы, почему не беречь то, что имеешь? Ведь многие мечтают именно об этом. Но я перестану быть собой в миг, когда перестану очертя голову менять все в своей жизни и погрязну в заботах "овуляшек", что подчас, деградируют за репостом рецептов на стене вконтакте и пафосных цитаток о том, какие же они чудесные мамы. Причем, многие из них сродни кукушкам, которые только и думают, как спихнуть орущее чадо в руки мамок да нянек. Я так не хочу. Если ребёнок, то от любимого мужчины. И так, чтобы развиваться семьёй. Читать книги, ходить в музеи, когда чадо подрастает. Быть не такими как все, при этом, успевая развивать свой бизнес и до одури любить самого лучшего на земле мужчину и то чудо, что родится у нас с ним.

Показывать можно только зрячим. Петь песню — только тем, кто слышит. Дари себя тому, кто будет благодарен, Кто понимает, любит вас и ценит. Омар Хайям

Рядом с нашей работой стоит небольшой супермаркет, куда мы постоянно ходим. Мы все уже друг друга знаем и общаемся хорошо, но есть там одна кассирша, которая меня почему-то невзлюбила. Она мне грубит, деньги менять не хочет, сдачу часто мелочью отдает, которую я ей же возвращаю. Так по мелочи она меня выводит из себя. Пару дней назад она мне кинула мелочь на кассу словно собаке при том, что я протянула свою ладонь, и не выдержав, я предупредила ее, что еще раз так сделает леща от меня получит. Сегодня она снова так сделала, принципиальная видимо. А я что?! Сказала-сделала. Без предупреждения отвесила ей ту самую пощечину. Я ж предупреждала?! Она даже толком мне ответить ничего не смогла, промычала, что-то типа "ты офигела?". Офигели все: и она, и рядом стоящие люди и даже я. Бля, если б мне пощечину дали, я просто так не стояла и глазами не хлопала, я бы в ответку пошла. А эта стоит…и мне стыдно стало, что ли. Я в этот момент пожалела о том, что сделала. Рядом стоял друг Т, стал разбираться, я объяснила свой поступок и он сказал, что я права, объяснив тем, что как бы это жестоко не было, но "раз сказала-то делай". А мне от этого не легче. Я вышла с магаза и не могла понять с каких пор я стала таким психом. Смогла бы я год назад, за такую мелочь, поднять руку на кого то?! Думаю нет… Бонусом ко всему идет то, что я теперь у районовских на языках. За полдня меня человек 10 спросило, че это я вытворяю. А у нас сплетники такие, что и отсебятины добавят и получится, хорошая история для НТВ, типа "поварешка избила кассиршу до полусмерти". Надо нервишки свои как-то подуспокоить. Может завтра подойти извиниться?!

каждый второй считает себя ненужным,

каждый третий страдает тактильным голодом.

просто так земфиру ночами не слушают

в оковах нелюбимого серого города.

каждый четвёртый страдает бессонницей,

каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.

просто так стихи не пишутся и не воются,

просто так люди суками не становятся.

просто так не появится утренняя агрессия.

у кого-то проблемы, звонки, расстояния,

у кого-то зачёты, скандалы, сессия,

невозможность быть вместе и страх расставания.

каждый первый по ком-то безумно скучает,

так, что дни в одиночестве тянутся веком.

аппарат абонента всё не отвечает,

тяжело так безумно гореть человеком.

тяжело. а хотя… ну откуда мне знать?

я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.

молчалива, упряма, на всё наплевать,

таких все обходят за метры, за мили.

и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.

в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,

просто так земфиру ночами не слушают

в оковах нелюбимого серого города.

Сегодня узнала, что от нашей академии можно так же ходить на занятия группы по испанскому за 150 злотых за семестр. Чтобы было понятно, я столько же где-то за месяц буду платить за курсы немецкого, на которые завтра пойду. Словом, я решила, что воспользоваться таким случаем - моя святая обязанность. Ибо какой из меня международник без знания языков (английский с польским, помимо родных русского и украинского, не в счет - их здесь знает каждый) ? Вдобавок, мне это и впрямь интересно - кто, спрашивается, в Украине собирался поступать на иняз?
Заплатить за эти занятия и отправится на первый свой урок я планировала в понедельник, собственно, планы не поменялись в этом вопросе. Просто заплатить за все это удовольствие я планировала из собственного кошелька. Раньше я думала, что буду копить на поездку в Прагу (хотя родители готовы все оплатить и даже настаивают) во время католической пасхи. Но такая возможность-то. А Прага эта никуда не денется. Написала маме, посоветоваться, та, само собой, возмутилась, дескать, не отменяется никакая поездка. Все тебе оплатим, если так уж хочешь, иди работай на свой испанский, но на каникулы ты едешь в Чехию - и это не обсуждается.
Я посчитала, что если поработаю сегодня, завтра и в воскресенье, как раз наберется нужная сумма. Прежние сбережения ушли на учебник для английского - который, увы и ах, дорогой (100 злотых) и, что хуже всего, к покупке обязательный. Так что пока что на руках из собственнозаработанных финансов только 40 - плюс Саша (начальник) должен мне еще 7. Сегодня пары были с восьми и до четырех - еще и самые, как назло, нудные! Впрочем, после четверга, когда у нас занятия с 9:40 и до половины девятого вечера день был почти расслабляющим, если бы я не чувствовала себя плохо - так уж вышло, что, похоже, с этой работой на холодах я успела немного простудиться. Еще и живот побаливает…
Но ничего не попишешь - надо после всего этого идти зарабатывать на заветные занятия. К тому же, нас отпустили почти на полчаса раньше, так что я успела добраться до работы к четырем с копейками - поработать удалось четыре часа. Можно было остаться еще на один, но я уже не могла пошевелить пальцами - если раздаешь листовки в перчатках, то много, к сожалению, в итоге раздать не получится.
То, как я после рабочего дня пытаюсь открыть сумку негнущимися пальцами, нужно видеть. Зрелище о-о-очень занимательное.
И знаете, что в итоге?
Денег у него нет. Клиентов в пятницу (!) тоже. Выдал какие-то 10 злотых. И все. Остальные 25 в остаток, но когда можно будет работать в следующий раз известно одним Небесам - на завтра, раз я не прихожу с утра, ввиду того, что у меня, понимаете ли, сначала немецкий, а после - попытка найти и посетить коло наукове от нашего факультета, в поисках которого я безуспешно провела весь прошлый семестр, ради призрачной возможности получить за одно посещение какие-то баллы для Эрасмуса (это, конечно, не обязательно, но все-таки, если есть шанс хоть как-то продвинуться вперед по рейтинговому листу, нужно попытаться).
И в воскресенье тоже все занято. Ибо, понимаете ли, всем варунки (платные пересдачи - начиная со второй) нужно оплачивать, а для тех, кто, как я, учился весь прошлый семестр, мест нет.
Занавес, господа.
Просто занавес.

А счастье — это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье — это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.
А счастье — это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлечения.
А счастье — слишком родные лица, уютный домик и чай с печеньем.

Я недавно говорила, что все достойны любви, что это справедливо. А мне возразили, мол так и так, сраведливости нет и не будет. И точно, я то думала, что большего уебищенства (Т9 старательно исправлял это слово на "совершенство") этой весной не будет. Моя соседка все время проводит с соседом по общаге. С тем самым, который мне был симпатичен (хотя чего скрывать-симпатичен и сейчас, хотя я понимаю, что до сих пор люблю бывшего). Просто, блять, за что судьба так смеется надо мной? Мол, давай, посмотри, как другие получают то, что не смогла получить ты. Это же так охуенно целыми вечерами наблюдать, как они милуются. Мне и так херово из-за ебанных воспоминаний. Об этом совершенно никто не знает, все думают, что у меня все замечательно. Но я уже просто устала от всего этого! Быть может это я такая ужасная, может я что-то делаю не так? Да, я не привыкла вешаться на парней и после нескольких провалов на личном фронте даже под дулом пистолета не скажу о своих чувствах, если хоть на мгновение усомнюсь в их взаимности. Почему-то не могу я доверять людям. В общем, меня совсем не устраивает вся эта ситуация, но сделать я ничего не могу. И в целом получаю вот что: мини депрессия по поводу воспоминаний о прошлой весне (год назад, 11 марта мы впервые договорились встреться с бывшим молодым человеком-я помню всю это херню:/) , и парочка перед моими глазами (с парнем, который мне как бы симпатичен). Твоюжмать, это просто кккомбоо: "двойная радость". Пиздец какое весеннее настроение! Немного хочется сдохнуть.

По кромке удачно подобранных сложенных фраз. Так воздух, ласкающий кожу, Заменит соленая, горькая влага из глаз. Отчего в моем сердце все громче клокочет, Бурлит, возмущается пламя любви? Но я знаю точно, на этом аккорде, Одним только вдохом взорвется в крови Моя Ненависть - срываясь на крик. Ненависть - жжет меня изнутри.

Иногда мне кажется, что я даже люблю свою работу.

Потому что, блять, ненормально вкалывать по 4-5 дней в неделю по 13 часов за такие деньги! >__<

"Добрый день! Могу я вас проконсультировать? "

Не принимайте людей такими, какие они есть, и не терпите их.
Терпимость означает чувство глубокой неприязни, которое в любое время может перейти в ненависть.
Принятие тоже имеет негативную окраску.
Вы принимаете то, что не любите.
Говорю вам, не принимайте людей, такими какие они есть.
Просто любите их такими, какие они есть.

Шри Шри Рави Шанкар

Знаете, у меня сейчас очень противоречивые чувства сидят внутри. Они как бы всегда были, но было более выражено в одну сторону. "К черту отношения".

Так вот два вопроса, которые сейчас в голове:"Когда наше счастье стало зависеть от парней?" и "Почему мы так боимся влюбиться, а если и влюбимся, то страшимся признаться в своих чувствах?".

Все мы хотим встретить парня, который покорит наше сердце. Все хотят нежности и любви. Быть кому-то нужным, чувствовать заботу.

Но все это можно легко потерять. Люди непредсказуемы.

Поэтому мы страшимся чувствовать и признаваться в этих же чувствах. Мы боимся боли, которую нам причинят. Но, черт возьми, мы же не боимся выходить на улицу, хотя есть шанс, что тебя собьет машина, на тебя нападут, ограбят и тд. Так почему же стоит боятся того, что сделает тебя счастливым?

Я наконец-то осознала чего хочу. И я хочу отношений, я хочу любви, дарить ее и получать, хочу сделать человека счастливым и быть счастливой из-за него.

Наверно я уже нагулялась и теперь нужно постоянство, что-то более стоящее.

Это не означает, что я сейчас же перестану общаться со всеми, нет. Но я буду более избирательна в том, кого целовать, с кем гулять и тд.

Мне нужен мой человек. Тот, с кем я смогу всем поделиться, открыться.

Раньше мне это не так было важно, у меня были друзья. А сейчас хочу большего.

И знаете, все, что я сейчас написала - это так банально. Но самое хорошее в этом то, что я наконец-то знаю, чего хочу.

это невероятное чудо, встретить кого-то, кто будет уважат твоё мнение, не осуждать тебя, вдохновлять и верить в тебя. и если вы встретили такого человека, то смело можете назвать себя самым счастливым.

Я пишу сюда будто прощаясь. И если это предчувствие смерти, то я ещё не готова. Я ещё не выучила английский и не нарисовала свою самую лучшую картину. Ещё рано. Но если вдруг, то я её очень любила. Марину. Вы знаете, в ней было что-то волшебное и настоящее. Никакой зависти, эгоизма и наглости, лишь невероятная улыбка и тонкие руки. Она умела сказать то, что ты хочешь услышать, но при этом высказать своё мнение, не осуждая. Дар, не правда ли? Никогда не забуду её запах. И почему она не живёт в соседнем доме? "Я всегда с тобой. Ты не одна. Я рядом, слышишь? Я не оставлю тебя. Никогда. Я обещаю". С ней чувствуешь себя снова живой. И забываешь шуточки про смерть. Тёплая и близкая душа, родственная. Иногда я представляю мир без нас. Он ничего не стоит. Мои самые страшные секреты хранились в её шкафу. Это не возможно было вынести одной. И смерть бабушки, и расставание с парнем, и самую большую любовь, и уход А. Всегда она держала за руку. "Никогда не отходи от меня". Мой свет, мой дом. Спасибо за весь мир, что ты подарила мне. За всю эту красоту.

Для начала, думаю, стоит объяснить почему GraceCod. Любители Vogue должны были уже догадаться, узнав сокращенное имя Грейс Коддингтон. Эта женщина великолепна. Можно остановиться и больше ничего о ней не говорить.

Грейс это пример человека, который является одновременно и Музой и Создателем. Это то, к чему я подсознательно тянусь и стремлюсь.

Поэтому пусть этот блог, посвященный фотографии, моде, красоте, стилю, будет назван её именем, становясь моей мотивацией и вдохновением.

что ж, забавная вышла ситуация.. оказывается карманы очень хитры, они набирают номер человека которого давно не видел без ведома хозяина. и тут ты такой перезваниваешь, думаешь, может что-то случилось, а в ответ тишина. вдруг в голове начинают крутиться странные мысли, появляется чувство беспокойства, вот вдруг человеку нужна была помощь и он от безисходства решил обратиться именно к тебе. и когда хозяин зловещего кармана увидел твой пропущенный вызов, перезванивает и вы в считанные секунды обсуждаете проешествия за последнее время, перечисляете все важные событыя. и всё из-за нелепого случая или того самого зловещего кармана.

Вот это усталость! Ночи бессонные, бессоные дни, недели, месяцы…
Наташа капризничает постоянно, спит ужасно, а днем не отпускает от себя ни на минуту. Я чувствую себя какой-то прозрачной субстанцией, я еле двигаюсь, еле существую, еле дышу от усталости, от жизни. И вроде на улице солнышко и весна на подходе, но я будто жвачка:пожёванная и выброшенная на дорогу.

Хотите знать, в чем заключается жизнь в общаге? Я сейчас расскажу. Сейчас, именно в данный момент, моя соседка лежит в обнимку с нашим соседом. Мне кажется, что у них начинаются отношения. Вот так вот. А я такая сижу и чувствую себя лишней в своей же комнате. Мне и так херово последние несколько дней, а тут под носом парочка. Это как-то совсем не ахти. Короче говоря, жизнь в общаге в такие моменты совсем не очень.

Девчонки такие молодцы. Целый день лепили помогали сердце на конкурс мисс и я безумно благодарна им за такую помощь. Наконец то перезнакомила всех своих и все к удивлению нашли общий язык. После нашей безумной пятницы купили тортик и в честь восьмого марта поели тортик, а после шли до остановки болтали смеялись фоткались. Я была счастлива тому что меня окружают все они. Я безумно счастлива что у меня есть такие подруги, которые в любую минуту прийдут на помощь. Самое важное для человека это иметь таких вот друзей. Они классные. Я так искренне давно не смеялась как сегодня. Они поднимают настроение и только ради таких вечером и подготовки хочется чаще участвовать на мисс.

Aom’s Instagram ♡
Безграничная любовь к этой девушке заставляет меня каждое утро обновлять инстаграм и ставить '♥' на её прекрасные фото. Её красота притягивает. И я сейчас не только о внешности говорю! Эта девушка занимается благотворительностью и всячески помогает деткам с "заячьей губой". Ну а главным пунктом в графе "о себе" она бы выбрала актерство и не ошиблась бы. С ней я смотрела всего три картины и да, она бесподобна. Все свои лучшие качества она вкладывает в своих персонажей, и они становятся примерами для подражания.

Аом, спасибо, что ты есть ♡

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

У меня не выходит даже рефлексировать. Т.е. я откладываю это, начинаю о чем-то думать, к чему-то приходить, что-то анализировать, а потом захожу в тупик и сразу бросаю, потому что не могу найти истоков, первопричин. И не знаю, что делать со всем этим.

У меня настолько сильный эмоциональный разлад. Мне приходится прилагать столько моральных усилий.
Знаете, когда было совсем плохо, окружение как-то отвлекало, т.е. вот момент ты смеешься и ничего не помнишь больше, а вот говоришь "увидимся завтра" и через долю секунды на тебя рушится обвал боли.
А сейчас не так. Сейчас я ни на секунду не могу забыть насколько мне гнусно, насколько хочется свернуться калачиком, плакать и жаловаться. Я смеюсь, но тут же ощущая, что это поверхностное, что я не чувствую ничего, кроме того, что шутка смешная.
Женщины мои как-то ошалело глядят на все это, они не ожидали, видимо, пытаются поддеть, вдруг у меня ничего серьезного, вдруг я сама не замечаю, как плохо у меня получается справляться с этим.
А справляться получается откровенно хреново.
Мне пришлось минут 15 простоять сегодня в коридоре одной, чтобы выдохнуть и не раздуть проблему на шестерых из ничего. Я выдыхала и чувствовала, насколько хочу обидеться, замолчать, отгородиться.

И я не могу найти этому причину, с чего все это началось вообще.
Месяц назад буквально я писала самой себе, что редкие моменты счастья могут быть осязаемы, и что они вот-вот, дотронься.
А сейчас не могу перестать ощущать злость, раздражение, нервозность, усталость, у меня внутри постоянное чувство, что что-то не так, что я что-то не то сказала, сделала, что я в чем-то виновата. Такой, знаете, некомфорт, как когда ты помнишь, что забыл, но не помнишь, что именно, или как, когда на языке вертится и не можешь произнести, или будто ты провинился и ждешь, пока заметят. Тотальное недовольство, неустройство.

Хочется переиначивать Z.: "я выдохну твои обстоятельства".

Как перестать ныть? Как перестать думать обо всем этом? Как все это отпустить?!

Смысл опять убежал.

Еще никогда я так низко не падала в собственных глазах.

Мой бывший однокурсник идиот! Я так перепугалась, что думала сердце выскочет.
У меня проблемы с кошкой, скоро платить за квартиру, скоро платить за новый семестр в универе и я пока не начала искать работу.

Звонит не знакомый номер и начинает говорить мне "Виктория, вы плохо закрыли прошлый семестр, нас не устраивают ваши оценки. Вам нужно будет перепоступить заново и пройти все снова. А если вам жалко потраченного времени, то приходите в понедельник в 9 часов и мы все обсудим "
В этот момент мое сердце уходит в пятки. У меня есть два долга с первого семестра, но мне сказали, что просто снова поставят эти две дисциплины во второй семестр. И все.
И еще мне нужно на неделе следующей в универ за бумагами об оплате.

Короче я перепугалась. Распереживалась, что просто хотят попросить еще денег, дабы я не "потратила время зря".
А потом я слышу смех и фразу "Если бы я учился с человеком год, я бы не забыл его голос "
Это мой однокурсник еще с педагогического университета. Я училась там 3 года назад.
У меня плохая память на лица, имена и голоса. Я бы даже если мимо прошла, могла бы не узнать человека :DDD
Я короче перепугалась, поставила авиа режим и не хочу пока с ним общаться аххаах.
Почему нельзя просто позвонить и сказать "Как дела?" Зачем нужно было обязательно поиздеваться.
Еще и так в точку. Экстрасенс чертов.

жуть как устала, вот только доползла до компьютера -_- деньки бешеные пошли: и масленица тут, и конкурс городской на носу, и 8 марта было. Кстати, муж дал карточку и я накупила себе и кеды, и три майки (готовимся к лету зараннее), и сапоги весенние, а потом он мне еще сендвич-торт сделал в виде Джейка из Время приключений) фотка прилагается)) выпили Егермейстера и всё два дня отдыха как одна секунда -_- в среду ходили в пиццерию с ш/б, скучновато вышло, кто-то озабочен кризисом, кто-то беременностью, кто-то лишним весом или наоборот, короче каждый о своих проблемах… два часа посидели, объелись и по домам. Мы с Женей съели по пицце в лицо)) и пивчика попили, хорошо не брали водку с соком - потому что потом началась считалака кто сколько должен за эту дорогую водку… кстати, совет: по прайсу практически всегда пивчик выгоднее всего брать: и много, и недорого, и под большинство блюд нормально идёт. Событие недели: что-то сначала не могла вспомнить, а потом вспомнила, что на этой недели я впервые нормально накрасилась тенями)) обычно мне не нравится, а тут очень старалась и не спешила и вроде хорошо вышло.

Я зла и обижена. Меня, сука, просто васе заебало. Честное слово. Единственное место где я себя нормально чувствую это работа. Странно да? Мне кстати сеголдня снился Ваня. Это парень он типа как главный. То есть не шеф, а просто на одну ступеньку выше нас. Мне снилось что у нас с ним начинается любовь. Ахаза. И в принципе я была бы не против знаете ли. Но я не влюблена. Знаешь, мне кажется с возрастом начинаешь уметь регулировать свои чувства, ибо как за ранее можешь предположить от чего тебе может быть плохо. Это как обжегся об утюг, то в другой раз подумаешь перед тем как хвататься за него руками. Так же и с друзьями. И вообще с людьми. После своей Саши я начала легко отпускать людей. С наташей вот например сейчас терки изза этого ее турка. Типа у них любовь а я ее не поддерживааю и поэтому она не хочет со мной встречаться. Ох да, так я блять его любить начинаю. Я заебалась. Веришь, мне теперь похер на всех. Мне лучше одной. Лучше никого не любить. Так меньше людей тебя разочаровывают.

Всегда очень тонкая грань между "ух какая ты, с характером) " и "алё братка, мне тут кое-что в лесу надо закопать".

И тут я подумала о том, что скоро пересдача и просто потеряла последний смысл тянуть учёбу. Привет, это Алина, и она не справляется.

Я — парадокс. Я хочу быть счастливым, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивый, но в то же время амбициозен. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречив. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

believe-in-firework, если вдруг комментарий не увидишь)

Сеть магазинов "читай город", если они есть в твоем городе, то очень удобно заказывать через сайт - там дешевле и доставка всего за неделю бесплатная. А если в городе нет, то можно заказать почтой России, но я не уверена, что доставка будет также бесплатна.

Дело было позавчера вечером, я встретилась с Олей договорились посидеть у нее с Кириллом, покурить кальян.Потом пришли друзья Кирилла и принесли бутылку Ягеря.(честно пить не хотела, во первых я его не люблю, а во вторых на следующий день мне надо было на работу к 10). Оля с Кириллом как обычно сидели ругались, а другая парочка целовались и миловались.МНе было жутко не уютно.Но домой не хотелось.

И тут мне в вк написал мелкий Кирич из компании Валеры и Макса.Позвал покататься, с Максом и каким то (тоже 17 лет) Сашей.Вот такие ночи действительно запоминаются.Ребята очень классные и компанейские.Мелкие меня не бросали, звали все время с собой.Приехали в какую то зброшеную церковь.Где теперь обитают сатанисты, было жутко страшно, но весело.ПОтом мелкие проходимцы, решили по сливать бенз.Смешная реакция МАкса на каждый шорок и крик не могла не радовать.(его лишили прав, по этому он такой дерганый).

Произошла неудача с Кирюшей, наглотался бенза.Парни над ним ржали.А мне было его очень жаль.Потом я попросила отвезти меня домой.И тут о себе дал знать Ягерь, у меня заболела голова.Мелкие сидели на заднем сиденье, Макс опустил спинку и прижал Кирю, я легла рядом, целовала его в шею, дышала в ушко, гладила волосы, но так что б этого ни кто кроме нас с Максом не видел.Я долго не могла уйти, да и Макс думаю тоже не хотел расставаться.

А прощание это вообще смешно.С мелкими все отлично.А Макс, честно думала мы поцелуемся, НООО мы просто по дружески обнялись. Прошло уже практически два дня, я ему не пишу и не звоню (держусь как могу). И от него тоже ни смсочки.

Я для себя решила стать хорошей девочкой.За то смогу понять, нравлюсь ему я, или нет.Но мне один мой друг сказал что Макс жуткий бабник.Так что посмотрим.

Ровно через неделю я лягу в больницу на операцию. Последние несколько дней были выматывающими, постоянные очереди в больницах, поездки из одного конца города в другой. Сегодня можно выдохнуть, я сдала все анализы, теперь надо их только забрать и скопировать. Мой врач пропадал из-за праздников, и я уж думала, что зря все сдаю, но сегодня хороший день, она нашлась и я записалась! Ура! Я так рада, пока что все идет по плану.

Последние два дня мой любимый ездил со мной по всем больничкам, теперь он будет работать почти без выходных. Я жду его с нетерпением и скоро пойду готовить кушать.

Вообще, с кухней я не дружу с детства, готовить была вынуждена начать, когда приехала жить к любимому. Частенько получаются просто невероятно отвратительные блюда. Но есть у меня проверенный ужин. Я экспериментирую с "китайскими коробочками". Сегодня, например, купила курицу, рис, сладкий перец, помидорку, чеснок, кукурузу и соус black pepper (устричный). В заведениях он мне очень нравится, дома впервые пробую готовить. Надеюсь, что будет вкусно!

Еще заметила за собой в последнее время особый интерес к феминизму, так что читаю "Расщелину" Дорис Лессинг. Я нашла эту книгу случайно в подборке книг, удостоенных нобелевской премии.

"Роман известной английской писательницы, лауреата Нобелевской премии Дорис Лессинг рассказывает о древней женской общине, существовавшей в прибрежной полосе Эдема. Женщины этой общины не знали мужчин и в них не нуждались. Деторождение управлялось лунным циклом, рожали они исключительно девочек. И вот появление на свет странного ребенка - мальчика - угрожает разрушить гармонию их существования…"

Не смею советовать, так как ещё не дочитала, просто обращаю ваше внимание.

Ещё немного о женщинах и нетерпимости, на этот раз моей.

У меня начинает зудеть где-то под кожей, когда женщины в коллективе (общем, а не в компании двух подружек) начинают говорить о похудении. Особенно эти безаппеляционные "всё, надо худеть!", "никакого мучного и сладкого!", они косо смотрят на чужие пирожки - может знаете, эти взгляды "на тебя, на твой пирожок и снова на тебя", и громко заявляют, как они набрали полтора килограмма за праздники, и что это уже ну ни в какие ворота.

Чаще всего так себя ведут довольно худые, стройные женщины. Да, в этом есть логика - никакого мучного и сладкого, и вот ты худая и стройная (впрочем, такая логика работает не всегда).

Но эти женщины работают в коллективе. Не среди моделей нижнего белья. В коллективе обычных людей, совершенно разных по конституции, в том числе с матерями-одиночками двоих детей, перекусывающими на ходу чем придётся, с людьми, пережившими гормональные сбои и выросшими с 55 до 120 кг, и просто с людьми, которые вышли за отметку 60 просто блять потому что они такие.

И вот она сидит спичка спичкой напротив своей коллеги, с которой взаимоуважение и все дела, и которая резко поправилась из-за сбоя килограмм так на 50 и давно борется с весом. И непременно эта худышка со своим фундаментальным, придавливающим всё вокруг имхо (естественно, оно у неё есть почти на всё) заявляет, что вообще-то скоро весна, надо срочно что-то делать, переставать есть и всё такое. Как бы про саму себя говорит. Пакет тогда зачем-то сказал мне во всеуслышание: "Ксюш, поменьше ненависти во взгляде". Не знаю, может она и восполнится негативом теперь ко мне, но это навязывание своих идеалов меня просто до тряски доводит. (сегодня, кстати, она утвердила, что задница у женщины не должна выпирать вообще).

Люди разные. Люди просто сука разные. Не могут все быть как манекены. Почему все должны строить своё тело по модели, принятой шоу-бизнесом? Я знаю, что здоровый человек не может быть толстым. Но лишний (вот я опять говорю лишний !) кусочек жира на боку не делает человека больным, если ему не ставят ожирение как диагноз. Просто все мы разные. Такими нас природа создала. Да, кто-то объедается как дурак с утра до вечера и потом не пролезает в дверь. Но я думаю, и так понятно, что я не о таких случаях.

Как говорится, у всех есть такие подруги, которые едят как слоны и не толстеют. На ум моментально пришли как минимум три моих подруги, которые не ходят на тренировки, а едят всегда от души, обожают бургеры в маке и картофан. Они не делали себя худыми, они такие по своей природе, метаболизм и все дела. Мы питаемся почти одинаково, двигаемся почти одинаково, только носим разные размеры.

У меня есть живот и немаленькая такая задница. И бока тоже не модельные, знаете ли. У меня нет ожирения, у меня есть такой вес. За который мне почему-то стыдно. Мне не хочется раздеваться с мужчиной при ярком свете, хотя помимо веса у меня есть ещё уродский ожог на полбедра, и этого комплекса уже могло бы хватить (я живу с этим с пяти лет и до сих пор трудно принять себя), но нет же, подбавим. Меня два раза на работе спросили, не беременна ли я, когда я поправилась на полразмера, и мой живот не оказался прибитым к позвоночнику.

Я не собираюсь отказываться от вкусной еды. Я люблю готовить и люблю есть, это приносит мне ощутимое удовольствие.

А что если я вам скажу, что хлеб - это нормальная еда?

Я ненавижу бегать. И вообще со спортом у меня как-то не заладилось (хотя я даже ходила в секцию в своё время). Не люблю я спорт, и о да, я совершенно не модная в наше время фито-дева. Я люблю плавать и хотела бы поддерживать свое здоровье таким образом, но пока не могу купить себе абонемент в бассейн в связи с финансовыми проблемами. Я бы очень хотела много гулять по городу пешком (благо любимое время года наступило), но лучше это делать в компани с кем-то, а одной совсем не хочется (планирую себя заставлять). Тим мне компанию не составит, потому что всё время занят, а больше мне не с кем.

Но даже если я остаюсь в своём весе - я не понимаю, почему загоняю себя в эти комплексы. Почему общественность, все эти женщины, ноющие и назидающие, так ломают нам мозг? Заставляют нас стесняться своей природы, округлых очертаний, бояться неверной освещённости. Заставляют мужчин хотеть что-то однообразное. Даже на подсознательном уровне большинство мужчин хотят именно стройных, грудастых, с длинными ногами. Потом, конечно, они могут встретить свою неидеальную и хотеть её, но на подкорке они всё равно знают, что такое идеал красоты. Красота в глазах смотрящего, но кто вытряхнет из смотрящих все ложные идеи, откроет всем, наконец, секрет, что люди просто бывают разными?

любите себя.

Я уже полгода, как уехала из родного города. Куча новых людей, знакомств, событий, эмоций, чувств. Ноо… Уже которое общение с парнем (причем довольно-таки симпотичным, харизматичным и прям все при себе) не вызывает во мне интереса. Ну или он есть, небольшой и только в самом начале и затухает на моменте "давай куда-нибудь сходим/ ты мне нравишься/ ты такая милая". Даже недавно встретила парня, который прям-таки внешне мой идеал, всегда о таком мечтала. Но ничего не изменилось, со всеми скучно. Предпочитаю валяться в кроватке и смотреть сериальчики. Что со мной не так?

Я стараюсь заказывать партиями так сказать, чтобы сразу много книг забирать, вот с последнего прошло недели так три, а я уже набрала на новый заказ :DDDD Так сейчас выглядит корзина) правда некоторые из этих книг я уже читала, например "над пропастью во ржи" и "над кукушкиным гнездом", но в библиотеке у меня их нет, и это сводит меня с ума :DDD

Конкретно сегодня выбрала Третье человечество Вербера и Антистресс-раскраску "Кототерапия" :D (Выбрали с подругой знакомой подарок, и вот себе тоже захотели :DDDD) На днях некоторые закажу, так как на все 3 кг у меня сейчас денег нет :DDDD

Кого, блядь їбе яка я людина. Головне ж, де в мене працює мама. Сука заїбало. Пишу заяву за власним. Ах, да. За мене вже написали

Слишком быстро в этом году наступила весна. В связи с тим и слишком быстро обленилась я.

На пары ходить, дз делать совсем не хочется. Вот сегодня устроила себе выходной и не пошла на пары. Знаете почему? Потому что у меня пмс и меня утром все бесило. Вот. Уважительная причина, не так ли?)

сказал одному мальчику из нашей компании, что праздновать не будет, примета такая, бла-бла-бла, не поздравляйте. сначала вроде и правда свернули это дело, потом пришли к хотя бы кофе, а прямо сейчас эти метания закончились тем, что в пакет с открыткой поставила и кофе, и коньяк. хотя бы чисто символический подарок, ни к чему никого не обязывающий. вот правда, как хотите теперь, но для нас это важно, примета, блин, очень здорово. верующий человек, но нет… ПРИМЕТА. ладно, на самом деле, мне немного не по себе от всего этого, но так не делают. праздновать не хочет, хорошо, исключительно его право, хотя попить с нами чай с тортом - это, конечно, очень больше празднование.

Я безумно замёрзла, очень хочу "пипи", мяч прилетел мне почти в лицо. Господи, зачем я сюда припёрлась. Более Владу потакать не буду. Классно, если я снова заболею. Зачем было мне вчера говорить, что на футбол не пойдёт, посидим у него. Сегодня всё поменялось. Я сказала, пусть идёт, но я поеду домой и так не поступают. Домой меня не отпустил. Сначала одни строит планы, а потом всё как всегда. Жопой на двух стульях посидеть не получится.

Как же давно я не писала сюда, целых два месяца! Нет, мне было что писать, о чём думать, были мотивы высказаться и тому подобное. Просто возможности не было, а может тупо лень, я ведь очень ленивая девочка.
О чём я сегодня буду разглагольствовать? Правильно, о полнейшей деградации моего Я. Давно заметила, что уже не читаю книг, не интересуюсь чем-то новым, учусь еле как. Что происходит, вообще? Времени нет? Да полно времени! Это желания нет, вот в этом вся соль. Почему-то в лучшие годы своей жизни я посвящаю всё своё время всяким мелочам - поспать, поесть, побездельничать… нет, ну и что это такое? Я в негодовании. И опять же прокрастинация. Иногда мне кажется, что во мне две, а то и больше, личности или личностей, я уже запуталась. Половина меня всячески противится какой-либо деятельности, а вторая половина готова везде и всюду участвовать, высказываться, делать интересные вещи. Что это за смесь такая? Во мне идёт противоборство, в итоге которого победу одерживает лень. И ведь находятся отговорки и оправдания всему. Странные вещи происходят, мне совестно, правда. Я считаю, что я из себя должна сделать хорошего, образованного, многогранного человека. А что получается? Да ничего, чёрт и что и сбоку бантик. Я хочу взять себя в руки, надо ведь что-то с этим делать. Это просто паника, я всё смогу.

Терпеть не могу людей, подводящих всё под общий знаменатель. Смазливые девушки - тупые, актеры - эгоистичные, ученые - зануды, чиновники - снобы. "Ну что ты хочешь, он же еврей" - мне особенно нравится. Я такое только в шутку могу сказать, но вынуждена жить с маленьким адольфом, который говорит это каждый день на полном серьезе. Мир, он же гораздо более мелкой сборки, чтобы все люди, объединенные каким-то общим признаком, совпадали и во всем остальном. Всё устроено куда сложнее и запутаннее, чтобы даже об одном человеке делать какие-то выводы, исходя из его единичного поступка или одной детали его биографии. Хотя вот тут сама часто грешу рубить с плеча.

Содержательно действенный в части ПЕРЕОЦЕНКИ модели «я», перестраивания внутреннего консенсуса относительно личной картины мира, новая, возможно неприятная, но необходимая правда.

трезво рассудочно понимать актуальное местоположение, чтобы попасть туда, куда мы хотим

Попуститься. Не повеситься. Вырубить запас спидов и MDMA. Далее везде.

"Судьба как будто дает мне знаки, что я занимаюсь не Своим" - подумала я сегодня, когда… Даже если это ложная тревога, она дает тебе понять, что именно в жизни важно, а чего терпеть не стоит.Согласилась бы я проучиться несколько лет в Том Самом вузе, заранее зная что нас расформируют или закроют, и я окажусь в результате ни с чем, на улице? Ни секунды не раздумывая - да. А здесь? Если бы я знала, в какой ж*** находится наш вуз и факультет, я бы ещё летом куда-нб свалила. Да, крыса с корабля или как вам будет угодно, но у меня не тот градус благородства, чтобы тонуть вместе со всеми. Что за злой рок-то такой? И к мечте не подпускает, и спокойно осесть не дает. Может, мое призвание вообще в чем-то третьем? Ну как-то же у людей получается отучиться и всю жизнь отработать не по призванию. Чувствую себя вообще ни на что не способной и даже лишней в этом мире.

уж если вы настолько не разбираетесь в людях, хоть книжки читайте, тупые, безмозглые, узколобые недоучки.

Ремарку и Набокову есть, что вам рассказать.

идиоты.

Последние полторы недели я ежденевно собирала себя по частям. Каждое утро я просыпалась раньше будильника на полчаса от того, что меня трясёт, совершенно не хотелось есть…и после того, как я сказала: "Окей гугл: симптомы нервного срыва", оказалось я на 50% балансировала на грани. Финальной точкой стало то, что юбку, которая шила мне на зказ девочка, по моим меркам, оказалась мне катострофически большая, как итог в талии я потеряла 3 см, а в бедрах 4. Просто от нервов. И тут я поняла, что пора брать себя в руки, восстанавливать свои силы и жить дальше. Жизнь не заканчивается на том, что любимые бросают, уходят, находят лучше…значит не такие уж и взаимные чувства. Им просто так захотелось, такой путь оказался проще. В свою очередь могу пожелать только счастливого пути.

В последнее время очень люблю включать аромалампу. Хочется накупить разных эфирных маселок и испробывать их. После трудного дня это очень меня расслабляет)

Чтобы аромалампа принесла вам хорошее настроение и не вызвала проблем, пользоваться ей нужно правильно. Вот принципы, которые вы должны соблюдать.

  • Перед использованием аромалампы обязательно проветрите помещение, а при использовании закройте окна, чтобы не было сквозняков.
  • Строго соблюдайте пропорции использования ароматических масел. Золотая середина для комнатных аромаламп - 3-5 капель масла на две столовые ложки теплой воды.
  • Технология такова - в чашу первой строго наливается вода, к ней добавляют несколько капель эфирного масла или подготовленной смеси аромамасел, только после этого поджигают свечу (или, если у вас аромалампа электрическая, включают сеть).
  • Следите, чтобы в чаше всегда была вода. Если вода испаряется активно, подливайте по столовой ложке каждые 15 минут.
  • По времени. Если вы только начинаете свой путь в ароматерапию и еще не выбрали подходящие масла, не стоит пользоваться аромалампой более 20 минут, организму нужно привыкнуть обрабатывать запахи. Со временем, при желании, можете увеличить время до часа. Но, как показывает практика, смысла держать аромалампу столько времени нет, воздух уже стойко насыщен нужными запахами.
  • Если в дальнейшем вы планируете менять аромамасла, то чашу после использования нужно тщательно промыть с мыльном растворе, после чего ополоснуть уксусом для устранения прежних остатков масла и запаха.

Масла для аромалампы

Какие масла подходят для использования в аромалампе?

Эфирные масла для аромалампы, придающие бодрость организму:

  • черный перец,
  • розмарин,
  • мята,
  • лимон,
  • бергамот.

Релаксирующие эфирные масла для аромалампы:

  • мелисса
  • нероли,
  • майоран,
  • мандарин,
  • лаванда.

Антисептические эфирные масла для аромалампы:

  • бензойное,
  • тимьян,
  • чайное дерево,
  • эвкалипт,

Чувственные эфирные масла для аромалампы:

  • иланг-иланг,
  • роза,
  • пачули,
  • кедр,
  • лаванда.

Успокаивающие эфирные масла для аромалампы:

  • роза,
  • сандаловое дерево,
  • майоран,
  • герань,

Эфирные масла для аромалампы, избавляющие от головной боли:

  • розмарин,
  • лаванда,
  • нероли,
  • ромашка.

две недели спустя я всё-таки смогла сделать пост.

Oscar 2016

Alicia Vikander won her first Oscar

Не буду лукавить, но в этот раз ежегодную премию Оскар я ждала с особым волнением.Причин было несколько. Одной из таких причин стало, то что Мисс Викандер наконец-то была номинирована. В принципе для меня это значило, что Алисия уже буквально получила его. Я ни секунды не сомневалась в её победе. Хоть я и люблю Рэйчел Макадамс, Кейт Уинслет и Руни Мару, всё же достойней Алисии Викандер я никого не представляю. «Девушка из Дании» - это фильм, которым я прониклась до глубины души.И который я советую к просмотрю всем друзьям аж с декабря месяца.Сказать, что я в восторге - это просто ничего не сказать.На протяжении просмотра «Девушки из Дании» с моего лица не сходила улыбка. Грустная, но всё же улыбка.Я была поражена им.
Но всё это конечно меркнет с тем, какой красивой Викандер была на церемонии.И плевать, что многие раскритиковали её платье. Я его обожаю и точка.Мне как и моим любимым тамблеровцам Алисия кажется героиней прекрасной истории - Beauty and the Beast.её макияж, её прическа. Она была Белль, ни иначе!

Сколько чудесных моментов было на Оскаре. С Лео, с Джейкобом Трамбле и с Алисией. Как я была рада, что Алисия пришла с Майклом. Майклом Фассбендером. Это просто предел мечтаний!А этот момент с поцелуем (колитесь, вы просто не могли пропустить его при просмотре). Какие же они милые.Замечательные!Вообще в момент объявления победы зал конечно не скупился на аплодисменты. Но больше всего я запомнила Эдди Рэдмейна. Как он душевно поддержал её.Как во время речи Эдди смотрел на неё. Я с ума схожу по этим ребятам.

Без сомнений этот Оскар я бы назвала Оскаром исполнения желаний. Лео наконец добился своей статуэтки. Алисия выиграла Оскар в первый раз, лучшим фильмом стала лента «В центре внимания» (ещё один мой фаворит кстати). Да, на киноакадемию никто не возлагал надежд в этом году, но Оскар вообщем мне понравился. Не разочаровал ни зрителей (в большей степени), ни номинантов. Впервые за последние несколько лет я не пожалела, что просидела пол ночи за просмотром.
И конечно самым приятным для меня была победа Алисии Викандер. Безумно талантливой и несравненной Алисии Викандер. Я из тех людей, которые не любят загадывать на будущее.Однако я всё же надеюсь, что это не последняя статуэтка Викандер.Что впереди ещё много номинаций и премий.И что нас ждёт ещё много таких же великолепных фильмов (как «Девушка из Дании» ;) с участием моей любимой шведки

1. Мачу-Пикчу, Перу

2. Диснейленд

3. Самый большой парк аттракционов

4. Голубая лагуна, Исландия

5. Магазин комиксов

6. Wizarding World of Harry Potter

7. Качели “Конец света“, Эквадор

8. Море Звезд на острове Ваадху, Мальдивы

9. Язык Тролля, Норвегия

10. Санторини, Греция

На самом деле таких мест уйма. Но это первое, что пришло в голову и попалось.

В последний раз мы виделись, когда я уезжала осенью в Россию к брату. Общались с человеком каждый день, но к сожалению увидеться тогда получилось всего пару раз из-за расстояния и работы. А до этого не виделись еще год. Но каждый раз общение не меняется, сколько бы времени не прошло, это незаметно.

Это близкий друг брата, еще и крестный моей племянницы. Так что встречи были семейными, поездки тоже. И пьянка :D

Ну а после поездка вдвоем по ночному городу. Музыка, ночь, дорога, скорость…ничего другого в тот момент и не нужно было. А после разговоры по душам.

Просто приятно это вспомнить.

Иногда такое простое общение может намного улучшить твое настроение и внести капельку тепла в душу.

Мы живём в 21 веке. Человечество продвинулось очень далеко. Новейшие технологии, медицина. Да и просто, сейчас я, живя в России, могу общаться с человеком, который живет где-нибудь в Австралии, не вставая со стула! Все доступные знания человечества можно найти/получить/достать/прочитать с помощью мелкого гаджета с ладонь!!! А девки до сих пор худеют с помощью голодовки или на "питьке" (то бишь набираешь все, что можно пить, от шоколадного напитка, до кока-колы) ! Вы там совсем не алё?

Я становлюсь до ужаса трусливой. Раньше безумно любила летать, а теперь чувствую, что даже двухчасовой перелёт для меня пытка. В голове уже мысленно пишу прощальные письма, хотя моя разумная половина понимает, что самолёт — самый безопасный вид транспорта. Ещё пару месяцев назад метро для меня было самым крутым средством передвижения с любимой музыкой в ушах и невероятной скоростью. А что сейчас? Я езжу на такси, так как боюсь теракта. И самое ужасное — не имею не малейшего представления, как побороть в себе эти страхи, над которыми раньше только смеялась.

"There’s a reason we like to keep things to ourselves. When you have an audience, even the smallest things end up feeling huge. It makes the really big moments seem positively Earth-shattering. The trick is not letting the pressure keep you from taking big chances. You just go out there, naked and afraid, and pretend no one’s looking."

—Meredith Grey

хочу жить в мире где люди улыбаются друг другу

хочу жить в мире где не предают дружбу

хочу жить в мире где если говорят люблю то на всю жизнь

хочу жить в мире где нет места депрессиям и серости

хочу жить в мире где сияет солнце и каждый человек занимается любимым делом.

хочу жить в мире свободным от религий

хочу жить в мире где люди смотрят в небо и покоряют его

хочу жить в мире.

а это гавно забирайте себе.

Недавно я увидела одного парня, совсем мне незнакомого. Случилось это на турнире одной игры, в которую я часто играю. Вот. Без понятия почему, но сейчас он буквально каждый день странным образом появляется в моей жизни. Когда впервые его увидела - он мне немного понравился . Я тогда подумала, что очень бы хотела его ещё раз увидеть, просто увидеть. Без понятия почему такое желание, ведь у меня есть парень, причём я люблю его. Так вот. Когда я ехала в универ на автобусе, то видела парня, очень на него похожего. Хотя, не уверенна что это был именно он, но в голове говорила себе "да, блин, это тот парень !". Прошла неделя. Вчера у меня должна была быть одна пара. Обычно я не еду ради одной пары в универ, но что-то меня туда потянуло. Села в этот раз на маршрутку. Захожу. Плачу за проезд. Смотрю в салон - все места заняты, кроме одного. Свободно одно место, и оно возле этого же парня ! Всю дорогу моё сердце билось очень сильно. Ведь это же он ! Быть того не может… Я не знаю почему, ведь он ничем не особенный, просто парень. Но я думаю о нём, я хочу с ним познакомится, я хочу с ним поговорить. Совсем на меня не похоже. Возможно просто весна ? Ведь можно сбросить все свои грешки на это время года ? Надеюсь.
А, и совсем смешная история. Когда ехала домой, то меня пытался склеить очень странный парень. Стою на остановке, ищу в своей сумке карточку, совершенно углубленная в свои мыслишки. И чувствую взгляд. Кто-то явно смотрит на меня в упор. Я, не желая заводить никаких бесед, отхожу меееедленно в сторону. Но нет, я проиграла. Тот странный парень начал задавать мне нелепые вопросы, что-то вроде "сколько было пар ?", "во сколько закончились пары?", "на каком факультете ?" . Я совершенно не была настроена с ним даже говорить. И, когда увидела свою маршрутку, то с облегчением влетела в транспорт как пуля. Слава богу он за мной не погнался. Фух. И почему ТОТ, кто мне нужен не смотрит даже на меня. А вот такие маньяки с радостью каждый день. Спасибо.
Ничего. Скоро будет очередной турнир и я хочу его там видеть. Я даже хочу проиграть ему. Хоть что-то.
Пускай простит меня мой парень. Ведь я чувствую себя неблагодарной, мне жаль… Но мне так не хватало тех чувств, которые я сейчас испытываю. Что-то нереальное, о чём можно помечтать перед сном.

Не могу начать учиться. Словно маленький забитый ребенок, вечно в комнате, вечно в мечтах, вечно в наушниках, измазана чернилами, красными глазами, всю ночь напролет пялюсь в окно, читаю Джека Лондона и конечно же смотрю фильмы с сериалами, куда же без них. Очки уже въелись в кожу, словно огромные линзы или вторые глаза, препятствующие распознать истинное мое состояние. Посему на все это нужно время…и я не была… большего не нужно..

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.

Очень хочется сжечь все мосты, покидать все свои пять свитеров в чемодан и больше никогда не возвращаться в этот проклятый город

Черт. Я как 15-летняя девочка рядом с ним, смущаюсь, краснею и веду себя как полная дура. Думала, что прошло, но нет.

Анастасия означает «возвращённая к жизни».

Мое имя выбирал мне старший брат. В шапку были брошены бумажки с именами и он вслепую 2 раза подряд достал Анастасия.

История такая: я Полина, и я не заходила на вьюи два с лишним года… Звучит как признание члена клуба анонимных алкоголиков. Сегодня я вспомнила про этот сайт, это место. И решила узнать, что же с ним сейчас

Причина моего "ухода", наверное, послужила причиной ухода и многих других. Это огромное… нет, ОГРОМНЕЙШЕЕ количество НЕБЛОКИРУЕМОЙ РЕКЛАМЫ. Просматривать ленту стало просто невозможно. Я думала это явление короткосрочное, и скоро рекламу уберут. Потом как то жизнь завертелась, и я просто забыла про вьюи. Да и интереса заходить уже не было. А потом и времени на это не оставалось.

Итак, что же изменилось за два года?

Когда я заходила сюда последний раз, мне было 15, я была жутко позитивной оптимисткой-веселушкой, не заморачивалась ничем вообще, и вела жизнь овоща.

Через три месяца мне 18… Я заканчиваю 11 класс, и активно готовлюсь к важнейшему этапу в жизни каждого российского школьника. Да, да, те три страшные буквы: ЕГЭ.

Конечно же много изменилось. Прежде всего изменилась я сама. Мое мировосприятие, мировоззрение, отношение к людям, понимание жизненных ценностей. Да хотя бы внешне я изменилась. Другие интересы, другие люди вокруг меня, другие проблемы. За два года я успела близко подружится с человеком. Общалась с ним долгое время. Но потом так сложилось, что я оборвала общение. Хотя этот человек повлиял на меня. За время нашего общения он изменился, стал меня отталкивать, у меня начало появляться к нему отвращение. Это и стало причиной того, что я разорвала отношения с ним.

Наверное, я стала более серьезной, более цинничной. Научилась легко отпускать от себя людей, легко переживать неприятности, не сравнивать себя с другими, не обращать внимание на тех, кто мне как либо мешает (таких людей достаточно много). Я просто ставлю цель, и стараюсь ее достигнуть.

Скорее всего, я больше не буду заходить на вью. Ну посты размещать не буду. Жизнь изменилась, интересы изменились. Я даже не думала, что смогу вспомнить свой адрес и пароль.

Просмотрела свой блог. Неужели это все могла репостить/писать я? Как будто это все - другой человек. Хотя на самом деле это интересно. Можно вспомнить, какой я была пару лет назад. В моем возрасте это просто огромный промежуток времени.

Так что пусть мой блог im-sexy-and-i-know-it живет дальше на просторах вьюи. Это был очень интересный опыт, дневник своего рода, хотя я никогда не любила и не вела дневники.

Но я не говорю "прощай". Никогда

Ну все, общага началась.. Столько парней пишут, просто жесть. Но я вообще ничего не хочу.. Вообще. Ну что со мной не так? Мне нравится быть одной

Взяла билет и уехала в другой город. А чувство такое, будто с крыши лечу. Как надоели говнистые люди, самоутверждающиеся за счет того, что пытаются засадить/унизить/наклеветать на других.

Возожно, ты не боишься меня, но я уверен ты представляла меня голым, хах?

Десять причин моей ненависти. / 10 things i hate about you.1999

Наконец то собрав волю в кулак я села на диету. Я за зиму так разожралась что не влажу ни в одни джинсы. Для меня диета это нома. Я всю свою жизнь на них просидела. Так что в очередной раз предстоит пройти это)

Надеюсь срываться не буду и через месяц смогу похвастаться результатом)

решил поднять себе настроение и перечитать мангу Идеальная парочка. и тут меня что-то заклинило. подумал, а как звучит это по-японски? и черт, казалось бы, было ожидаемо, а название то другое совсем :D

Namaiki Zakari - なまいきざかり

что дословно Нахальство в полном расцвете Х) на англ перевели лучше - His Cheekiness is in Full Bloom. и вот действительно же, название точно описывает мангу :DD

update:

обожаю Юки *j* Мачида-сэмпаааай ٩(●˙▿˙●) ۶

Каждый из нас сталкивался с навязчивым вопросом: кто я такой? Или: какой я? Или: что я из себя представляю? Сегодня я хочу рассказать вам про 10 пар человеческих характеров, чтобы каждый из вас смог хотя бы чуть-чуть понять себя и других людей. Не смотря на то, что каждый человек индивидуален, в каждом из нас можно найти что-то похожее. На таком "общем" и построены те характеристики, которые я приведу ниже.

Пара сложный | простой
Сложный видит мир как множество его частей. Редко воспринимает мир таким, какой он ест на самом деле. Любит анализировать все, что его окружает, ставит под сомнение каждую вещь. Склонен к нерешительности.
Простой воспринимает мир как нечто целое и неотделимое друг от друга. Доверчив и не усложняет свою жизнь лишними размышлениями. Не беспокоится о мелочах. Не пытается выйти за рамки своих знаний.

Пара идеалист | реалист
Идеалист ищет идеал. Считает мир несовершенным, поэтому стремится все понять и изменить. Человек, полный надежд и планов. Придумывает новое. Иллюзии могут разочаровать его, поэтому часто опускает руки, как любитель помечтать и понадеяться.
Реалист принимает мир таким, какой он есть. Предпочитает материальное - то, что можно потрогать и взвесить. Верит в то, что может проверить. Не возлагает напрасных надежд, редко заботиться о будущем и об изменении мира.

Пара индивидуалист | общительный
Индивидуалист действует, руководствуясь собственными представлениями о жизни, интересами и мечтами. Свободен и независим, ему все равно, что о нем думают другие. Ответственный за свои поступки.
Общительному необходимы другие, чтобы существовать. Ему необходимо признание. Щедрый и внимательный. Часто предпочитает подстраиваться под то, что думают и делают другие люди.

Пара серьезный | игрок
Серьезный думает, что в жизни важно всё. Действует как можно лучше. Постоянно взвешивает свои решения. Не потакает своим желаниям.
Игрок воспринимает жизнь, как развлечение. Любит бросать вызов и полагается на случай. Не действует по принуждению. Веселый и легко относиться к проблемам.

Пара активный|соцерзательный
Активист не стоит на месте. Любит эффективность. Динамичен, полон энтузиазма. Может делать сразу несколько дел. Быстрый и поспешный.
Созерцатель предпочитает наблюдать за окружающим миром. Часто пассивен. Размышляет о великих идеях, ценит красоту. Боится усилий и беспокойств.

Пара искренний|хитрец
Искренний говорит то, что думает, и верит в то, что говорит. Не скрывает своих мыслей, намерений и эмоций. Доверяет своим чувствам и мнениям. Непосредственен, честен. Не манипулирует другими. Не думает о последствиях своих поступков.
Хитрый говорит то, что кажется ему эффективным и полезным. Расчетлив, хитер. Хороший актер. Говорит и действует с определенной целью. Считает свои интересы первостепенными. Может прибегнуть ко лжи и манипуляции людьми.

Пара телесный|интеллектуал
Телесный живет своим телом. Любит трогать, чувствовать, слушать, видеть, пробовать. Думает и выражает себя через свое тело. Доверяет своему опыту. Не оставляет себе времени на раздумья.
Интеллектуал хочет охватить все своими мыслями. Воспринимает реальность как загадку, которую нужно разгадать. Для него знания - лучший способ обрести власть. Пытается понять себя и другого. Неспешеш. Легко выпадает из реальности.

Пара постоянный|изменчивый
Постоянный человек ищет стабильность в себе и в людях. Делит мир на зону комфорта и на то, что за ней. Не любит выходить за рамки своих границ. Осмотрителен. Часто себя в чем-то ограничивает.
Изменчивый человек ищет разнообразие. Быстро устает от постоянности. Дорожит своей свободой. Двигатель прогресса в обществе. Часто меняет мнение. Непостоянный. Часто кажется ненадежным.

Пара экспрессивный|скромный
Экспрессивный хочет, чтобы его заметили. Активно выражает себя через слова, действия, образы и жесты. Постоянно ищет зрителя, любит спорить.
Скромный пытается меньше проявлять себя. Не нарушает личного пространства и не бывает шумным. Часто боится выражать себя.

Пара бесспокойный|невозмутимый
Беспокойный беспокоится всегда и везде. Никогда не расслабляется. Склонен во всем видеть проблему. Хочет все предусмотреть, поэтому много размышляет. Редко бывает в чем-то удовлетворенным.
Невозмутимый человек всегда спокоен. Считает, что если что-то должно произойти, то оно обязательно произойдет. Довольствуется малым. Стремление к физическому и умственному комфорту может сделать его эгоистом.

Дайте снова посмотреть на закат у моря. Пять минут. Он так красиво лоснится. Иногда просто посмотреть-очень хорошая идея.

Остановиться и посмотреть.

Казалось, что этот город меня не отпустит, а он отталкивает, прям как все поскорей отталкивают меня в автобус после совместных прогулок.

Дай мне пять минут с тобой. Это очень важно. Люди ведь так уходчивы, исчезательны. А ты так красив. Дай мне запомнить каждую трещенку на твоей коже, пока нас не сбил камаз, не забрали перроны или взрослость не рухнула прямо на плечи. Пока небо, охеревшее от любви, просится к тебе на руки, пока в сердцах волшебство. Зажмурь глаза и будь со мной ещё пять минут.

До старости приторно далеко и, верь мне, нас там ещё не ждут.

Да и я до сих пор опускаю своё печенье в чай, до сих пор хочу быть ребёнком. Хотя бы пять минут. Не отбирайте моих игрушек. Я успею побыть острой, серой, скучной, носить шубу и очки в дань правилам и дресс-коду, жить без фантазии и на пальцах обеих загибать предательства. Дайте мне пять минут детства. Без всяких обязательств.

Дайте мне поспать ещё пять минут. Не будите слишком рано. Вам же тоже было 18. Ну и что, что пора, что поздно. У меня в волосах заплелась весна. Я успею ещё на уроки, и родить детей, и считать зарплату. Но пять минут юности до беспредельности безвозвратны.

Дайте мне пять минут постоять у берега. пусть ветер развевает волосы и лижет сырые щёки. Пусть надежда сухо целует моё плечо, говоря "никогда не теряй себя: без себя мы сильней всего одиноки".

Пусть я хоть пять минут проживу без притворства и шума транспорта, без сердечного треска, экзаменских маев. Пусть я жива моментом.

Дайте мне посмотреть закат у моря ещё пять минут. Ведь всё однажды закончится: и море, и вёсны, и юность, и дом, и мы.

Долбанная жизнь. Все летит к чертям. Надоело. Все забирай, хуль уж тут осталось! Диагноз "рак щитовидной железы" заставляет меня злиться и проклинать все вокруг! Ненавижу ВЕСНУ! НЕНАВИЖУ!!!!

я вчера почистила блог, удалив все личный посты

почему-то решила, что ненужно оно в этом блоге, возможно содам еще один, как раз как воспоминания из жизни, но он будет закрытым, без следящих

а тут я буду писать какие-то умозаключения свои, цитатки разные

и пускай некоторые будут хотеть закидать меня камнями за мои мысли, но зачем тогда создавать блог, если писать только "красоту из головы", а самые сокровенные мысли все равно хранить на дальнихполках склада головы?

я буду писать очень разные вещи, которые в моей голове, и если кому-то будет казаться что я "фу, ужас, лицемерная, меркантильная, пошлая, грязная, наглая, как вообще ее земля носит, как могут быть такие мысли" - мне все равно. Мои мысли, мне с ними жить!

всё очень плохо

сначала я думал: плевать на рисовку, главное - сюжет!

а сейчас я хочу оторвать руки ассистентам Киши. что за фансервис с лоликоном? вы там обдолбались?

и те кто говорят, что это шорты, а не панцу, ВОТ ЭТО ШОРТЫ

черт, из-за этой гребанной юбки, я будто гребанный моралист

никто не против юбки! она идёт нашей принцессе, но ЗАЧЕМ 12-ЛЕТНЕЙ ДЕВОЧКЕ БЫТЬ ПРЕДМЕТОМ ФАНСЕРВИСА. это же не грудь Цунаде!

чувствуя себя Папаске и Мамакурой. -.

Второй семестр II курса не кажется таким враждебным, как первый. После успешной пересдачи экзамена появилась какая-то надежда, что все не просто так. Закрыла биохимию. Осталась физиология. Новые предметы пробудили во мне интерес к учебе, новым знаниям. Наверно, это нормально - любить то, что получается. Не могу утверждать, что все пошло как по маслу, но продвижения есть.

В последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что пора менять окружение. Не обстановку, а людей. То, что я имею сейчас не является каким-то идеальным началом. Я не этого хочу от жизни. Меня просто воротит. Почему нас притягивают люди, чем-то похожие на родителей? Даже если мы не совсем их уважаем или принимаем точку зрения. Почему мне попадаются такие придурки? Наверно, это судьба. Или проклятие.

Вот правду говорят: "Просто занимайся тем, что любишь, и все получится". После очередного жуткого безрезультатного собеседования, даже мама мне уже сказала идти на курсы визажистов. И я такая чтооооо?! Такой сразу душевный подъем был, и настроение реально улучшилось - эйфория жуткая. Так что в понедельник у меня первое занятие! Так странно, у меня родственники всегда считали такие профессии что-то типо низшего сорта. Надо начинать побыстрее, пока не передумали.

пишу я плохо, пишу неинтересно, оформляю некрасиво,
темы беру неактуальные, иногда захломляю соплями.
хочется все бросить и начать сначала. только вот люблю я его безумно. люблю свой блог и посты свои люблю перечитывать.

может быть, когда-нибудь, я перепишу милые мне заметки заново.
может быть, когда-нибудь, я возьму себе второй блог на какой-нибудь другой, более оживленной платформе. но все это потом, потом когда нибудь.

сегодня вот не нравится мне мой блог, а завтра снова понравится.

Быший друг - когда вы живете в соседних дворах и никогда не здороваетесь, если судьбе было угодно вас свести.

Я не считаю это обидным или неправильным. Просто эта глава, в которой он был, закрылась и слава богу, что не приходится тащить за собой этот мертвый груз и опускать взгляд "в пол" имитируя искренний интерес.

Я не понимаю этой вшивой вежливости, когда общение приносит чувство расстерянности и вопросы, типа "какого хера я вообще здесь делаю?".

Пусть лучше со мной общаются непродолжительное время искренне, а после не здороваются, чем я буду видеть на лице собеседника равнодушие, прикрытое вежливостью.

Мне потребовалось много лет для того, чтобы теперь жить в радость себе.

Потребовалось много времени для того, чтобы понять, отпустить, простить, не переживать и не накручивать себя. Я знаю какие вещи точно будут мне неприятны, и я их не делаю. Раньше на это были отговорки, отмазки «ну подумаешь, ну мне же интересно, да что такого в этом?» Сейчас я точно знаю, что в этом такого - мне больно. И я сама причиняла эту боль себе. Мне все так же интересно, любопытно, но я знаю, что от того, что я удовлетворю свой интерес – счастливей не стану.

Поэтому я научилась убирать людей из своей жизни, даже тех, кому я подарила много-много лет своего внимания. Я их удаляю, стираю контакты, засовываю все это в дальний ящик, чтобы потом иногда вспоминать. Нет, мне не все равно, просто когда-то они были частью меня, частью моей жизни. И мне дороги эти воспоминания. Но сейчас у меня другая жизнь, с другими людьми.

И ничего с этим не сделаешь. Остается быть счастливой благодаря самой себе.

"Nothing To Give" You talked me to sleep last night I hadn't felt that sad in years Your eyes like glass mistakes They moved me close to tears You speak those favorite fables Which I am yet to live And casually confirm my fears That I've got nothing to give I wish I could say That I've got no regrets But saying that would be one more To pile on my desk I wish I could say I've clung to time like gold But as you said goodbye I almost died I almost died I take it back all of it Those names I called myself The heroes of my childhood Like hardbacks on the shelf I take it back those promises I made to everyone I'm falling through a ribbon last Before I'd learn to run I wish I could say That I've got no regrets But saying that would be one more To pile on my desk I wish I could say I've clung to time like gold But as you said goodbye I almost died I almost died I almost died

Не кричите, говорите шёпотом,
Может быть, поменьше будет лжи.
Я своим могу поклясться опытом,
Шёпот — самый громкий крик души.

Как только я начала херачить сюда всё подряд, не фильтруя, количество подписчиков возросло. Люди, вы ёбнулись. Как это можно читать

Всегда в жизни любила наблюдать, считаю это правильным. Наблюдая за простыми вещами, мы можем разглядеть в них истины, которые распространяются на многое в этом мире. Наблюдая, учимся в детстве, но и во взрослом возрасте всё же ещё есть чему поучиться. Только вот всматриваясь в мир, можно забыть о себе, а это на очень многое может повлиять. Каждый из нас тоже мир, точнее его маленькая частичка, именно поэтому, меняя себя, мы изменяем всё вокруг.

Первое что я хочу в себе улучшить - воля, сила воли. Она нужна во всём, иначе успеха не добиться. Я выбрала такой способ развития - диета. С помощью диеты я смогу преобразить своё тело и развить силу воли. Завтра моей едой станут книги и музыка. Голод.

Еще хуже все.. . когда убиралась на хате и присела, увидела такое.…лучше ты бабайки были. Клопы! !! И успели меня покусать (( (это ужас! ! Ужас! ! Хорошо, люди адекватные. Вернули деньги. Мы ведь еще не жили там даже. Я так расстроена и все седня идет не через то место. ОН занят, сказал через час позвонить. Круто. Прошу написать как освободится, он опять, чтобы позвонила. А я злая такая, муж достает еще. В общем, чуть не до ругани. День на смарку. Пойду одна сейчас напьюсь с горя и все:(

Наслаждайтесь тем, что есть сегодня:

Ты был готов оставить,

Тень свою, надеждой.

Она была как чистый ангел или бесс,

Когда пленил меня охабкой рук чудесных,

Обьятья шип, и нежность не уместна,

Ты был готов уйти, но снова возвращался,

Тебя держала страсть, которая угасла,

Привязанность была, да так, что лишь ненастья.

Увы теперь у нас с тобою разная дорога,

Ты думал буду я такою ж недотрогой,

Твой верный план тебя пригубит,

И лишь спасенья большен нет,

Тебя настигло о блако обычных перемен.

Автор: я. . и любите себя и не забывайте, что слова словами, а чувства и поступки куда важней!



Идите, пожалуйста, на хуй, уважаемые "друзья". Надоело быть "организатором работы с молодежью", собирать всех постоянно. Сука, ВСЕГДА моя инициатива! Со всеми! По классу скучаю явно только я. Какие же вы все лицемеры были. Где вы теперь все? Где те самые "лучшие друзья"? Куда ж вы проебались, когда наши пути разошлись пл разным городам (а со многими и вовсе остались вместе в одном городе). Как же вы заебали, почему я постоянно должна вам писать типа пойдемте встретимся на следующей неделе, а вы такие "ок, да, спишемся". И сука проходит ПЯТЬСОТ НЕДЕЛЬ, а вы проебались. Ну не твари? Тех, кого считала / считаю самыми лучшими друзьями вообще в рот ебали это все. Зовет встретиться? Нуу можно. Передумала? Ой, не очень же и хотелось. Так вот: идите в жопу. Если бы не я, кажется, не состоялось бы ни одной встречи класса/ встречи с девочками здесь, в Томске. Фу, идите в жопу, правда))) )

нет никого, кто мог бы стать для меня весомей, видеться ярче, глубже, слышаться четче грома. в тебе целый пласт вселенной, время, законы Ома – что теперь с этим делать? как заполнять дыру?

здесь без тебя так тихо. не голоса, а стоны. стены вокруг сдвигаются и замыкают круг.

нет никакого «дальше», нет никакого «может» – все, что от нас осталось, жжет, обжигает кожу, катится по ладоням мелкой противной дрожью. боль остается чистой, хлесткой, белым-бело.

годы – всего лишь слово, время предаст любого, время мое, оно кончилось. истекло.

но сколько бы не ломало, и кем б я потом не стала,
мне всегда будет страшно.
тебе всегда будет мало.


здесь больше не о чем говорить, потому что я проиграла.

Принцип относительности является основополагающим принципом всей моей жизни вообще. Мне, например, нравится говорить с людьми и упоминать:"нашла я одну хорошую статью по этой теме", имея в виду, конечно же, что-нибудь там из криминологии, где интересные размышления о дисквалифицированной из общего списка УК РФ меры конфискации имущества. Выгляжу сразу по-умному, хочется, знаете, юбку надеть, очки поправить, прядку волос откинуть с лица. Понимаете? Я больше имиджем своим заинтересована, чем наукой вообще, пусть даже они близки (не спорьте). Я это, конечно, знаю, не совсем уж дурочка, поэтому начинаю размышлять: ну пускай я и не изобретаю вовсе ничего, пускай я все это дёргаю из чужих монографий, учебных пособий, статей вот тоже. Пускай. Зато - пишу. А кто-то ведь и вовсе не пишет, просит об этом меня.
Эх, говорила я уже, что в говне барахтаюсь, нахожусь в луже, как и многие. Но "барахтаюсь" - значит, стараюсь выбраться. Хотя бы так.

Но на самом деле все вы понимаете, что лошара я бесполезная. По крайней мере сейчас.

Я прекрасно знаю, каких женщин ЛЮБЯТ. Открытых, позитивных, добрых, милых, гармоничных - такие одним взглядом вдохновляют мужчин на подвиги….Как же хочется просто быть женщиной.

Думать о нарядах и прическах, дарить заботу и любовь, получать ее в ответ, читать легкие книжки, пугаться ерунды и прятаться в сильных руках любимого мужа. Думать о том, какое блюдо будет на ужин, и чем займетесь в выходные. И работать, не потому что надо, а потому что хочешь.

До истерики не хочется разгребать все это дерьмо, читать разные иски, вникать в тонкости договоров, решать все эти проблемы, в которых я не смыслю. Не думать о вечном "Надо делать на работе план, а то будешь без денег", не вымучивать из себя улыбку, т.к. правый бок снова адски болит, не думать о "Надо притащить из погреба картошки". Не думать о том как и где ты будешь менять шины, где купишь масло для автомобиля, что надо уже взять себя в руки и оформить наследство, и вечные деньги-деньги-обнимите-кто-нибудь, помогите.

Боже, я так хочу быть женщиной, и у меня больше нет ресурсов "быть мужиком", все тянуть и решать проблемы. Я просто не могу, я слабая и я хочу только заботиться и любить взаимно, да я была бы счастлива хранить очаг и вдохновлять и дарить позитив и заниматься творчеством как учат всякие "умники" и ведические учения. Говорят, искренне убеждая, что это легко, будто я сама хочу всего этого дерьма вокруг и кайфую с него, вместо того, что бы быть женщиной.

Кто бы ты ни был там, мне очень нужна помощь и поддержка.

Nottheend.

У нас в универе есть один преподаватель, молодой и такой амбициозный, очень много влиятельных знакомств имеет, Ульяна с ним разрабатывает проект один и предложила мне тоже поучаствовать. Тут она уезжает на неделю, а мне самой ссыкотно подходить, тем более я не подготовила тему, да и вообще мне кажется, что я жутко глупая. Сегодня приходил Малашенко Алексей Всеволодович, востоковед, политолог, изучает ислам. Он рассказывал про ИГ, откуда оно взялось и может ли оно существовать в форме государства. Я сидела на первых партах, почти одна, и тут ко мне препод тот подсаживается, улыбается, говорит: "а вот сейчас к красивой девушке присяду", за ним все преподаватели потянулись) Я сижу, в жар-холод бросает, как-то неуютно стало. Потом он мою фамилию спросил, а когда надо было вопрос задать, подсказал мне) Я спросила у Малашенко про источники финансирования ИГ, он посмеялся, что я как журналист к нему обращаюсь)) И пока отвечал, препод говорит: "давай я и тебя сфотографирую" и начал на фронталку меня фотать)) Я улыбаюсь сижу, счастливая) Теперь можно спокойно подходить к нему с вопросами, закорефанились)

кажись пора учиться снова быть одной, снова решать все самой..

я возлагала большие наджеды на этот год, но ворвался он и сказал, что "проблем нет", я верю, я отдала все.. Какой итог? проблемы есть, но я отдала возможность их решать, и еще и перечекнула свои личное возможности все менять.

Прошло три месяца, четверь 2016, а полезного - малость.

Тут такое странное.. У мужчины есть знакомая, они общаются редко, ну и не видятся уже много месяцев. Я с ней знакома тоже не первый год, наше общение на сегодня на 99%-лайки в соц.сетях. Вот, ну и она внезапно начала ему кидать свои фотки вк, мы сидим смеёмся с неё, а потом такая "а мой парень ревнует к тебе после того, что мы творили на русском". У меня чуть глаз не выпал. У него тоже. Он спрашивает, мол, что? Она начала свои штуки "а вспомни сам", а потом "ну обнимались, целовались, за руку держались". Он спросил, в порядке ли она, а она "ой всё, иди в ж". Одновременно с этим она наставляла мне лайки) на след день она трижды (!) посетила мою страницу, каждый раз ставила лайки, поздравила с др, потом ещё написала с каким-то тупым поводом.. Вот просто..зачем?

Нужно ценить, беречь и не отпускать тех, к то с вами в самые паршивые минуты, кто разделит с вами беду и будет рядом, даже когда отвернутся все.Потому что такие люди дорогого стоят.Точнее они бесценны.Они любят вас со всеми вашими заебами и ошибками, и верны вам. Не упускайте луну, считая звезды.
Поэтому нужно перестать совершать дурацкие ошибки, размениваться на ничтожных людей.
Ну короче вы поняли.

(уровень скромности и загадочности пиздец зашкаливает)

пс.Надо пересмотреть первого синистера, т.к у нас возникли вопросы по поводу того, как убили семью и какие были мини фильмы исчадий ада.

Сегодня я снова тот, кто ходит в гости по утрам.Мне было жизненно необходимо испить чая с кем нибудь и немножечко поныть.В итоге Оля напоила меня чаем и накормила тортом с пироженками.И мы посмотрели второго синистера, коментя происходящее и восхищаясь пацаном, который лапочка и душка и семью убил изощреннее всех.Мы больные ублюдки.
"-Я хочу любвиии я хочу счастьяяяя
-я тоже хочу
-Ну у тебя то любовь есть.Просто она немного тормознутая
-Она много тормознутая: ((((("

Ну вот не люблю я когда сначала мне пишут "правдивые пьяные откровенности", потом типа немного флиртуют (вчерашний пассаж про фоточку я по другому расценить не могу) но при этом ведут себя как задница.Вот со мной понятно ВСЕ. Я люблю эту ебанутенькую девушку, и я не подписываюсь ни на какие паблы знакомств и мужиков не добавляю.Может я до пизды таинственная в чем то другом, но вот в плане чувств и отношения к П. со мной все понятно. Я люблю ее и я жду когда она перестанет тянуть кота за яйца.
Хотя я вот вспомнила что раньше я добавляла мужиков чисто так попиздеть а когда они звали на встречу я их динамила ибо нахуй надо.
Но все равно, можно я немножечко поноооою а?
И я немножечко бомблю с ее того пассажа про то что мне надо отдохнуть от нее потому что мне похо мо.В первую половину дня она продолжала выбываться, а потом мы снова общались как ни в чем не бывало.
Иногда мне кажется что правильно Ларин хейтит баб.Они ебанутые.
"-Я вот не могу хейтить баб, потому что сама баба
-А я могу :D"

Короче это вот моментики которые меня выбешивают.Хотя я снова начала принимать таблеточки и понемногу я становлюсь спокойной.
А еще я жду ее.Когда она уже приедет.Я ей уже подарочки приготовила и все дела.Обнять хочу.Скучаю по ее чудесной улыбке и ее глазам и по ней самой, такой теплой и нежной и прекрасной мииииу <3
Люблю эту ебанушечку.Она мне снилась опять.сон был до жути неприличный.

И да.Она не могла придумать что подарить на 8 и нг. Я бы не отказалась от макарунчиков ахахха.Но пусть сама думает.К тому же на 8 марта она уже хочет подарить мне туалетную водичку.НУ ЕДЬ ТЫ БЫСТРЕЕ ЛЮБОВЬ МОЯ МЕЧТА МОЯ БЛИН НЕТЛЕННАЯ ЖДУ ТЕБЯ ПИЗДЕЦ ХОЧУ ОБНЯТЬ И КОЕ ЧТО ЕЩЕ НО НИЗЗЯ( (
и да.хочу с нею напиться.Глядишь еще что нибудь услышу, душу мне согревыающее ;)

Папа купил себе новую игрушку - пневматическую винтовку. Все выходные стреляем. Чувствую себя девчонкой из "Битвы за Севастополь". Оружие, даже самое пустяковое, дает непередаваемое чувство власти и силы. Знаю, что по живому существу не смогу выстрелить никогда, но ведь теоретически могу! К тому же знаю, что с винтовкой в руках девушка выглядит очень сексуально. Кароч, кто хочет, заходите постреляем)

Спасибо большое за поздравления! :) др не отмечала, о чём сейчас жалею.. 21, мне так нравится эта цифра)

У нас, наконец, выглянуло солнышко, и показалось ясное высокое небо, но вся эта красота спрятана за больничным окном. Уже несколько дней я наблюдаю зеленые стены и белый потолок. Зелёный действительно успокаивает? По-моему, наоборот! Сегодня ни слова об анализах, только о пожилых парах. Когда я сидела в коридоре и ждала, пока меня зарегистрируют, в уголочке сидел старенький дедушка и неотрываясь смотрел на дверь в приемную. Затем оттуда вышла бабушка и шаркающей походкой подошла к нему, шепча, что её зарегистрировали и нужно идти. Он что-то ей прошептал, а затем долго стоял и смотрел вслед. Я никогда не видела в мужских глазах столько тоски и, наверное, боли! Как эта пара смогла сохранить эту теплоту до такого возраста? Если это возможно, то пусть у всех женщин будут мужчины с такими глазами!

Вчера была у НЕГО. Навела порядок на кухне, потому что там пиздец что творилось! Ну и он убрался хоть немного) Провели офигенно время. Он даже играл в игру, а я сидела рядом и смотрела просто. На меня это совсем не похоже. Потом решили взять немного пива. Он такой пьяненький стал :D Разговорились, кучу всего рассказал. Конечно, ставит себя в лучшем свете, ну да ладно, кто не любит приврать?) Сегодня ждет меня и хочет побыть вдвоем. А друг его орал в трубку, типа посидим вчетвером (то есть я подругу возьму). Сказал, что будем нам скучно. А ОН сказал, что нам и так хорошо) Жаль, завтра я не смогу к нему попасть (и еще ближайшие пару дней (Меня затягивает. А между тем, мы переезжаем в другую квартиру, где я когда-то жила. В ту квартиру, где были бабайки. Серьезно. Даже священника вызывали, но я чисто морально не выдержала. Сейчас пришла сюда убраться и с люстры подвеска упала….у меня чуть не до инфаркта! Подруга сказала, что я накручиваю уже себя. Сейчас вот тоже везде все скрипит, стучит. Стараюсь отогнать мысли. Я бы не пошла сюда, но решила покурить и позвонить ЕМУ. Просто села и думаю, что делать, как быть. Конечно, раз пошла такая пляска, не за чем мучить мужа. Но будет ли мне лучше потом? Мне ведь эти гуляния надоедят быстро. Хотя, когда я жила в этой квартире с бабайками, я гуляла пол года: с Бедная печень) Друг мой лучший сказал, что пусть все идет по тихой, там видео будет все)

«каждый день не может быть хорошим,
но есть что-то хорошее в каждом дне.»

итак, я снова здесь, я снова с вами. последние четыре дня работы забрали все силы у меня делать что либо. наконец-то, у меня появился выходной. говоря о работе..наконец то клеймо "стажер" больше не про меня. я начала работать самостоятельно. мне правда нравится работать администратором в салоне красоты. всегда мечтала попробовать себя в этом. погода на улице не может не радовать меня. в москве +11, can u imagine? долой серое настроение, лето приближается! похудеть бы еще. почему я не могу прекратить жрать? ведь все ПРОСТО! составлю для себя план и буду стараться его придерживаться. мне пора бежать, поэтому, Кристина всех любит, всех целует. ttyl, bye-byee!

Хочу написать, что за эти мартовские выходные я успела ужасно облениться в плане своей внешности. При потере чувств к В., перестало интересовать, как я вообще выгляжу. Дома так вообще старалась свести к минимуму взгляды в зеркало. Теперь же мне становится лень накладывать макияж, ведь в голове крутится один вопрос "а зачем, собственно?", раньше же такого не было.

Нужно как-то перебороть себя. Все-таки весна наступила, чуть меньше чем через месяц мне вообще восемнадцатка стукнет, а я все сижу и жалею себя.

И я все грею мысль о походе в спортзал, как делала это зимой. Опять же, нужно перебороть свою поганую трусость.

Извиняюсь за тысячные сопли в ленте. У меня начинается новый период: восстановление нормальной Кати.

Увидела улиточку на асфальте, закричала "Осторожно!", аккуратно подняла этого маленького жителя, непонятно каким образом оказавшегося во дворе, положила на грядки. Так легко на душе стало- моё маленькое спасение. А ещё Машку видела. Поздоровались, "поласкались"^^

вечера в квартире на берегу Оби напоминают мне лето 2008 года. как давно это было) Киев и Москва. опять захотелось уехать туда. сохранила пару фотографий на телефон. там тоже Москва, 2014 года. смотрю и улыбаюсь.

очень нравится, что опять начала фотографировать и уже за этот год 2000 фотографий на компе, в скрытых альбомах) я знаю что потом буду пересматривать и улыбаться. а ещё, все очень хвалят Человека. говорят, что он добрый и один из самых искренних людей кого они знают. уже человек 5 мне это сказало. а я просто улыбаюсь.

у него очень милая мама, тёзка моей - Наталья Владимировна. улыбчивая бабушка. и очень уютная квартирка в моём нелюбимом районе.
рада этим выходным, потому что рядом была моя любимая подруга, и мой любимый человек. крутые друзья и абсолютно крутая атмосфера! я рада!

Хм, никто не хочет поговорить о том, как кто кого и когда и в какой позе?

И несмотря на то, что я далеко не душка, и делала много разных вещей, которые многим и не снились, все же имею каплю здравого смысла, и не рассказываю о том, как хочу, что хочу, где и с кем.

И да, я обесцениваю некоторые вещи, которые действительно важны, тем не менее, говорить об этом так – ну черт его знает.

Неприятно, в общем.

Лают бешено собаки
В затухающую даль,
Я пришёл к вам в чёрном фраке,
Элегантный, как рояль.
Было холодно и мокро,
Жались тени по углам,
Проливали слёзы стёкла,
Как герои мелодрам.
Вы сидели на диване,
Походили на портрет.
Молча я сжимал в кармане
Леденящий пистолет.
Расположен книзу дулом
Сквозь карман он мог стрелять,
Я всё думал, думал, думал -
Убивать, не убивать?
И от сырости осенней
Дрожи я сдержать не мог,
Вы упали на колени
У моих красивых ног.
Выстрел, дым, сверкнуло пламя,
Ничего уже не жаль.
Я лежал к дверям ногами -
Элегантный, как рояль.

"Спать в объятиях мужа — это не хуже, чем спать в двухэтажной квартире на Парк-авеню. Или на вилле на Крите"

"Весна, а я тем временем прощаюсь со старым хламом в своих мыслях. Искореняю из самих глубин своей из без того, больной и израненной души, все воспоминания и чувства. Им там больше не место."

"в одиночестве нет ничего хорошего. кот - котом, но надо, чтобы кто-то еще встречал вас, когда вы приходите домой с работы. ставил для вас чайник, например"

у меня нехватка цветов в организме.

нет, не нужно камней, что "обнаглела", что парни не обязаны и тд

мне плевать на такое.

Да, не обязан, но давайте-ка впомним "порог отношений", что мы сами можем себе позволить, и позволяем ли мы сами дарить эти же цветы
Да, я считаю, что я достойна цветов без повода, что достойна любви, а над другими "впросами" этого я работаю еще.

Я хочу уехать. Не важно куда - просто уехать. Кинуть в сумку мобильник и пару купюр, закинуть на плечо кожанку - и на вокзал. Уехать. Отсюда. Навсегда.

Нашла себе новый источник вдохновения. Я возобновила тренировки и в этот раз мой выбор пал на кроссфит. Учитывая мои никакие спортивные данные и невысокий уровень подготовки, мне, наверное, стоило не дёргаться и ходить на пилатес, но я сходила один раз, убилась в ничто и загорелось. Я, наконец, почувствовала что у меня есть мышцы. Везде. Я пробовала много силовых - интервалки, боди скульпт, памп, просто тренажёрный зал, но, по-моему, это лучшее. Это реально тяжело, но план тренировки каждый раз разный и ты не грузишь монотонно одни и те же мышцы, + сочетаешь всё с кардио нагрузкой. Для меня главное, что я заряжаюсь, чувствую свои возможности и ощущаю себя живее, чем когда особо не напрягаюсь. #оспорттымир

я боюсь засыпать.меня пугают даже два часа, проведенные во сне.черт.и пятнадцати минут хватит, чтобы усыпить меня на неопределенное время.я чертовски боюсь, что проснется другая. она будто захватывает мое тело, когда я наслаждаюсь цветными снами.иногда мне кажется, что эти сны являются своеобразной приманкой для меня.она каждый день ждет меня.где-то рядом, чтобы успеть подойти сзади и вырубить меня, пока я наблюдаю за придуманными нами мирами.
я боюсь засыпать.если проснется она, то стены моего замка начнут разрушаться сами собой.а она тем временем будет медленно подходить к обрыву, неся на руках спящую меня.
однажды она добьется своего.

Illenium - Sleepwalker (ft. Joni Fatora)

On March 6, 2016 in Taian City agricultural machinery products, technology and farm machinery safety production promotion meeting held in Dongping County cultural industry Park. Province, Secretary for agricultural machinery Harvesting Machine, agricultural machinery Bureau Deputy Director Han yongping, Yu Haitao, Dongping County magistrate Wang Qian and other leaders attended the event and made a speech.

After the meeting, the leaders visited the exhibition of farm machinery. Is different from agricultural fairs in previous years, agricultural machinery exhibition of plant protection machinery and conspicuous this year, more than some single rotor, rotor unmanned helicopter, electric aerial machine debut, manipulate the respective exhibition, competing technology.

Some imported advanced agricultural machinery is cause for concern, Lawn Mower as Germany amadan produced fertilizer, soil preparation, seeding and other mechanical watch Advisory is continuous. The day of the event, amounts to thousands of people participate in the fair.

мне нельзя общаться со своими подругами и быть свободной девушкой :D употребление алкоголя в разы увеличилось) ) вчера пила, дня 3 назад пила, завтра буду :D короче всё повторяется) ))

Но в этом всем я обрела сестру. Человека, которому не надо даже объяснять ничего. И, когда она делится своей болью, реальной болью, она потеряла маму, брата, я просто реву взахлёб. Мне так больно от того, что больно ей. Я думаю о ней, переживаю втечение дня

мы так сильно хотели бы быть как ты,
что сожрем тебя всей толпой;
ты питаешься чувством собственной правоты,
мы - тобой


Вера Полозкова

Когда рухнула моя внутренняя оборона, я вдруг осознала одну простую вещь: я все ещё люблю его. Так же сильно и так же нежно, как и всегда любила.

Увы и Ах! Это действительно стало для меня неожиданностью, потому что я уже давно воспринимала его просто как друга. Да, самого близкого; да, с которым позволено все, что угодно; да, который стал частью меня; но это была дружба. А вчера моя "китайская стена" затрещала по швам и я почувствовала себя слабой маленькой девчонкой, которая просто нуждается в поддержке и капельке любви. Его любви, и ничьей другой.

Ничего. Думаю, я быстро смогу восстановить прежний режим, снова стать сильной и непробиваемой. Это же я, и я всегда со всем справлялась.

Да как раз плюнуть. Тем более вряд ли он хотел бы услышать от меня то, что я его немножко люблю.

Сняли швы. В этот раз их было больше и сам разрез был пиздаа. Так больно было снимать. Я так устала от боли. И физической, и моральной

Жить с 33-им размером ноги это пиздец, ребята. Я вообще смотрю на себя и думаю: ну нахренааа я такая родилась? Многое бы отдала за стандартные параметры.

Все слова о том, что это крууууто, так мило- полная хрень. Это ужасно, это ужасно, это ужасно. И хочется рыдать.

Я готова валяться с ним в кровати целыми днями. Прижиматься к нему всем телом, чувствовать его тепло. Чувствовать его щетину своей щекой. Целовать его нежные, мягкие губы. Водить пальцами по его телу, заставляя его мычать от удовольствия, чувствовать каждый рельеф его тела. Оказаться в его крепких объятиях, таких крепких, что хрустит позвоночник. Слушать нежные слова, о том, что нужна, о том, что любит. Время с ним, под одеялом, самое божественное. Когда никуда не нужно идти, ни о чем думать. Ты ощущаешь только любовь, тепло и спокойствие.

«давайте делать просто тишину»

я всегда знала, что вьюи - это то место, где тебе помогут. и вот, моим спасением на этот раз оказалась lonely-hearts! спасибо тебе большое :)
а теперь опять всё едет по наклонной. ну, как идёт, возможно я и преувеличиваю. хоть у меня и первый курс и всё это для меня впервые, но меня, как и четырёх людей из моей группы по английскому, отправили на комиссию. преподавательница никому не поставила зачёт. прям вообще никому. как будто бы это ей огромную радость принесло. и как она любит говорить, "смотри, что тут выходит, это не моё желание". но как она может оценивать придуманный за 2 минуты текст и считать, что он не очень хороший, а точнее, что я только вчера начала учить английский? если она уж так сильно захотела нам всё испортить, то молодец, она это сделала. с ребятами теперь думаем переводиться к другому преподавателю. и как по мне, то это честно, потому что наша за наш первый семестр ничему нас так и не научила. вот серьёзно. не то, чтобы она нас должна всему учить и прочее. просто всё, что мы делаем на парах - это проверяем домашнюю работу. мне это не нравится, поэтому я всеми руками за то, чтобы перейти в другую группу.

а сейчас я опять пропускаю практику по мат. анализу, надо бы уже ходить на неё почаще. ну, я всего лишь две пары пока что пропустила. просто в последнее время меня так сильно вырубает, хочется спать очень и очень сильно. может вы знаете, как с этим бороться? это бы мне очень помогло.

вчера с Настей ходили на концерт ООСО. там было очень много людей, в большинстве своём, я на них даже внимания не обращала, потому что была со своей сестрой. нам было весело, но жутко холодно. и самое классное то, что меня распирало от удовольствия смотреть, как кайфует Егор. ради таких моментов и стоит посещать такие мероприятия.
кстати говоря, познакомились с Максимом, который мне однажды звонил, чтобы найти Егора. этот его друг два метра ростом. по сравнению с Настей, он такой гигант, а сестра моя очень маленькая. он весьма интересный человек, вот только не очень интересуется самими отрядами, ему по душе школа вожатского мастерства, нашёл себя в вожатстве и всём таком.

а куда меня заведёт это всё дальше, я не знаю, но надеюсь, всё будет хорошо.

Вчера перед сном, досматривая серию своей любимой передачи, мне пришла мысль: «А что, если некоторые испытания в нашей жизни просто проверка? Чем старше мы становимся, тем сложнее трудности и проблемы, и когда мы сталкиваемся с, казалось бы, чем-то нам не посильным, нас просто проверяют: справимся ли мы, сможем ли покорить эту вершину, чтобы взяться за следующую? Смотрят, насколько мы решительны, храбры, чтобы достичь желаемого. Сможем ли совершить невозможное?

Все мы мечтаем по-крупному, мир грез всегда привлекательнее реальности. Если что-то не выходит, мы начинаем сомневаться во всех прочитанных книгах по саморазвитию, где всесильная Вселенная гарантирует нам исполнения наших самых безумных желаний. Ох, если бы все было так просто, тогда бы каждый человек в этом мире был богат, счастлив, любим… Все дело в Нас.

Когда мы преодолеваем трудности, мы переходим на шаг выше, становимся сильнее, закаленнее, лучше, НО не все с этим справляются. Кого-то может сломить самое незначительное испытание, и, не зная, как ему из этого выбраться, некоторые предпочитают остаться на месте или же пойти назад к маленьким сопкам, потому что если не можешь взять эту вершину, что уж и говорить о следующих? Чем дальше, тем выше. Мы не можем перейти из первого класса в одиннадцатый, на первом курсе писать магистерский диплом и т.д. Не в наших силах с земли одним прыжком достичь самой вершины самой высокой горы, хотеть всего и сразу – прекрасно, но так не бывает. Бывает тяжелый труд, титанические усилия, несгибаемая воля, упертое бесстрашие и упрямый оптимизм. Невозможного нет »

se si dovrebbe essere l'acquisto porzione di tempo alto profilo e nello stesso momento, non ti è permesso di investire una vasta selezione di sterline per la causa identica prossimo siamo in grado di consentire di ottenere un elegante orologio da polso di sicuro.Patek Philippe Grande Complication Replica In questo modo, si sarebbe in grado di risparmiare molti soldi per la giornata di pioggia e ottenere una cosa simile nei tassi che sono minime. In effetti, questo può essere quello di condividere con che vi sarà facile acquistare le edizioni di copia di Patek Philippe Grande Complication orologi da polso e che solo anche a livello di 100 $. Quindi, qual è il gioco di parole dietro ridurre l'elevato costo più basso e il mantenimento della qualità del prodotto per un normale passaggio di fantasia? I consumatori appaiono in precedenza incazzati dal fatto innegabile che nessuno sta mantenendo una nota di pricetag e contiene stato non volando basso nella nebbia. Ora è possibile ottenere Patek Philippe Grande Complication orologi da polso in tassi incredibilmente conveniente e cos'altro ci può essere di essere informati per farti contento? informazioni Superior è che, è possibile acquistare l'ultimo numero di Patek Philippe Grande Complication orologi da polso in linea come-bene.orologi replica Certo, l'investimento è stato presentato oltre i siti web che utilizzano grandi foto e interi occhiali voce fornendo con la possibilità trasparente ridurre a comprare Patek Philippe Grande Complication orologi da polso. Per quanto riguarda i tipi innovativi e di buona qualità da polso orologi si dovrebbe guardare il recente numero di Patek Philippe Grande Complication orologi da polso. Questi voce allo stesso modo presentare illimitata varietà di tipi per quello che attiene per quanto riguarda i connettori e quadranti, resistenza all'acqua, inossidabili e per di più. Quindi, che hai dato la possibilità di ottenere uno voi stessi e ci sono due possibilità tra cui scegliere; entrambi si deve andare, ai rivenditori di scegliere il vostro preferito Grande Complication acquistare on-line. E 'completamente tanto quanto voi a scegliere, ma quando si eravamo, mi avrebbe ottenuto online.

Вчера не доползла до компа, поэтому пусть будет лучше поздно, чем никогда))

Оля! xyle С днем Рождения! Пусть будет….(а теперь желай и пусть все исполняется!)

Which product would initially come into your body and mind on the subject of enhanced big wristwatches? To me, Panerai is certainly one-up. Watches with 47 millimeter vast instances must be also large or daring to approved by most observe purchasers. But Panerai efficiently reduces the risk for that. Really, Panerai timepieces are usually not mixers painstakingly make design affirmation as other designer watches do. But they also surprisingly bracelets a number of design-informed observe devotees. To observe fans, a Panerai observe means the final quest for very good overall performance whilst to faddists, every last Panerai model is a exhibit with the unique elegance. Panerai Radiomir 1940 3 Days Acciaio 47 millimeter timepieces are what more generate a very hot movement to make use of big timepieces. And replica Radiomir 1940 3 Days Acciaio PAM00514 timepieces are sought-immediately after components of the fashion area.

Fantastic versatility is one of main reasons why these replica Panerai timepieces are really relevant. Fake Panerai Radiomir 1940 3 Days Acciaio timepieces are what to expect to give your arm a good beautify and also accompany you at distinct situations, even in the serious environmentally friendly circumstances. This happens because with the particularly really hard resources placed on designed these replica Panerai timepieces. The big-size stainless case not simply offers them a hardheaded feature, but also brings astounding weight. As well as exclusive case shape is really what gives the company many applause. These replica Panerai timepieces just adhere to the remarkable support-formed silhouette of Radiomir timepieces. As well as support-formed case plus the meal contact is unique more than enough ahead into detect of observe purchasers. The matthew black contact stays on highly form a contrast to your polished bezel an accidents. Minimal luminescent fingers as well as the under contact lume which has a somewhat previous-design and style colour deliver highly distinct screen. As well as compact seconds kitchen counter inserted at 9 o&rsquoclock more warranties accurate and legible suggesting. However, these replica Panerai timepieces have a amethyst crystal clear caseback from where wearers can immediately peek in the astounding motion.

Смотрю "Серця трьох". Поймала себя на мысли, что пошла бы на этот проэкт. Хочу найти любовь. А там мне кажется так можно свои взгляды поменять/расширить на мужчин/парней. И вообще отличная возможность познакомиться с таким количеством разных парней, которые при этом тоже ищут и ждут любви. В общем это конечно для меня немного нереально и даже смешно. Но как-то поменять свой угол зрения в этом плане я все таки хотела бы, ну и любовь. Настоящая, какая она? где?

Говорят, глупо жалеть о своих несовершенных, а тем более о совершенных поступках. Говорят, что мы просто не могли поступить как-то иначе.

А не могли ли?

минутка философии от Рюка.

Чем больше у тебя свободного времени, тем больше ты страдаешь.

др. словами:

Количество ваших загонов и страданий прямо пропорциональны количеству вашего свободного времени.

Я это состояние знаете как называю? Не с кем смотреть на звезды. Да-да, не спорьте! Вам есть с кем пойти в кино, в театр, в ресторан. Вам наверняка есть за кого выйти замуж. Но вам не с кем смотреть на звезды. Кто-то хорошо сказал, что мы все копаемся в грязи, но некоторые из нас смотрят на звезды. Вам не хватало этого «некоторого». И всегда будет не хватать.

— Станислав Родионов

А у меня есть..